Млин чё то я уже не уверена идти ли на АКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ. дА И ЧТО УЖЕ СЕЙЧАС ДЕЛАТЬ. дЕНЬГИ СДАН НА КУРСЫ. сТРАШНО. И кем потом идти работать...блин я запуталась а помочь некому...

Жизнь похожа на интернет. Мы слушаем и видим жизнь других, ходим по разным местам переключаясь с сылки на ссылку, а когда одна ссылка нам надоедает мы стераем ненужное воспоминание из нашей жизни. Мы ищем свою любовь, смотря на образы и описания тех людей. Видя их маски, роли которые они нам сами показывают, но не видя их настоящей сути. Мы хотим видеть вокрун себя красивое и создаём шедевры вокруг нас. Мы хотим чтобы нас читали и понимали. И всё же как интернет похож на нашу жизнь. Как наша жизнь похожа на многие вещи в этом мире...

Бесит. Мля почему у нас такая дерьмовая школа. Бабла дерут много. Так ещё и по 7 уроков ща будет (не знаю может и по 8 но я не знаю). Мля 11 класс. Наоборот надо разгружать.Все равно по некоторым предметам нифига не учат. Интересно у них мозги есть. У моих подруг всё как у людей. По 6 уроков да бывает 7 но и то оч редко. Надеюсь буду смываться на курсы и занятия и пох. Просто бесит. Не люблю ругаться, но это добило.

Не держите меня в золотых клетках
Мне не нужны подарки если без чувств
Просто дайте мне свободу, а когда надо я сама приду

Возможно я и вольная кошка, и делаю то что хочу и всё же моя любовь стоит многого. И я уверена, что когда-нибудь найду того, когополюблю. Я надеюсь на это. Нет я любила. Я ищу взаимной любви. Потому что та хотьи неь доставляет боли но сильно ломает меня.
Но за это короткое время я поняла многое. Лучше уж любить кого то и не быть любимой чем не любить. Возможно тогда мне и было больно, но сейчас эта пустота. Сжирающя человека.
Нет уж лучш по мне любить, разбиваться но жить в мире красок и дарить тепло другому чем так.
Я выбрала своё оружие. Два кинжала. Ими сложно защититься, легче нападать. Я ожидала от себя именно этот выбор. Выбор сердца. Хоть они и жестоки в бою. Но не знаю, сердце подсказало именно так.
Выйти с цветными шариками на улицу. Разрисовать серое здание красками яркими или асфальт мелками- вот ещё одна моя мечта. И она сбудется. Обязательно. Хочется добавить весенних красок. Ярких и сочных. Мне теерь нравится осень. Возможно я даже полюбила её. о мне так нехватает весны.
Моё настроение меняется каждые 20 минут. да я такая! Я разная и всегда такая какая я есть.

Ммм....сегодня посмотрела по новостям флешмоб "Целующийся город". Жалко что не попала. Да даже если бы и хотела то не смогла бы. Да и одной идти. Блин но как же мне в тот момент захотелось оказаться там, сама не знаю почему. Как то до этого даже и не особо хотелось идти. Видимо весь позитив всё таки привлёк.
Вообще захотелось романтики Что поделаешь, такая я натура. А ещё хочется погулять по центру Москвы, но там где ещё остались старые здания. Не знаю хочется снова окунутся в эту атмосферу. Скорее всего одной.
Иногда надоедает быть автоном, но ничего не поделаешь, отчасти это лучше да и я такая. Хочу весну, хотя и осень устраивает как ни странно.
По идее у мамы сегодня должно бы было быть день рождение. Ей бы исполнилось 39. Так странно. Идёт время а совсем не ощущается. И неправы те, которые говорят, что плохие моменты забываются. Нет боль ещё больше усиливается со временем. Приходит осознание всего. Приходит мысль то что ты потерял чего у тебя и у того человека никогда не будет. Становится больно. Приходится жить дальше.
Люди заставляют тебя смеятся и ты улыбаешься, чтобы не обиддеть и их. Чтобы твой негатив не передался им. Надоедают вопросы "Что случилось". Просто много всего случилось. Пора бы понять это.
Ну вот так. Снова перешла на грусть. А начиналось всё так хорошо. Что ж поделаешь...воспоминания...
Мамочка с днём Рождения. Хотелось бы думать что ты меня услышишь.....

Она сидит и пишет, пишет о жизни, о истории ещё жизни, не подозревая, что вскоре а может и позже эта история станет реальностью, возможно отчасти, но станет. Белое воздушное платье струится лёгкой тканью. Спокойствие и смрение, возможно лишь временное, но как приятно наблюдать за ним. Она, та, что соединила воеднино в себе две стихии: огнч и воздуха, соединив при этом два цвета, образовавши при этом фиолетовый. Там в душе, в глубине, скрывается не только большая невыносимая боль, но и сила, но и искра света, которая может затухнуть лишь при последней битве... Она не держала меча, но если понадобиться то станет воином, хотя отчасти им являясь, она просто вспомнит что надо делать. Боясь открыть "сундук Пандоры", находящийся в её душе, она никого не подпускает близко. Когда нибудь сила проявится, но какая? Света или Тьмы. Являясь Хранительницей она знает многое, пока что столько же много не осознавая, но зная наверняка, что она живёт не просто так. Не являясь обывателем, ища света, любви и тепла, оставляя надежду за собой и даря другим, то что ищет, она не скрывается за масками. Она не строит иллюзии. Иллюзии строют обыватели, не желая видеть сути. Рассвет. Солнце на редкость выпало красивым. В последнее время оно стало не таким. Слишком жестоким, слишком белым, но не вчера. Кроваво-красный рассвет и такой же закат. Вода течёт своей тихой дорогой, лёгким ручейком а искры огня горят в глазах. Охотница? Хранительница? Подросток? Девушка или девочка... Воин? Юная леди... миледи....
И что олицетворяет её душу? Сердце с крыльями- знак свободной любви? Бабочка- знак легкомыслия, лёгкости и красоты? Или же игривый зверь одиночка ищущий любви? Может всё вместе.........

Фотографии Тифони : Крылья!

Фотографии Тифони : Крылья!

Фотографии Тифони : Крылья!

Фотографии Тифони : Крылья!

Сумашедший день. Крылья. Там где не прошли немецкие танки, пройдут русские паки. Итак пиво, музыка и драйв. Воспоминания о ушедшем, которое обещало вернутся.Мы ещё вернёмся и не только туда

Фотографии Тифони : Дача и....

"Поколение глянцевых журналов. Они думают что если их обложка блестит и переливается, то больше ничего и не нужно. А внутри пустота. Не интересные статьи. Ты перелистываешь их и не запоминаешь. И покупаешь новый журнал. И лишь повзрослев, люди начинают осозновать что внешняя красота не всё решает в этом мире. Они насмотрелись обложек и теперь хотят увидить хорошее содержание. Класические книги не имеют ярких обложек, но нам интересна мысль и тема книги. Язык на которой она написана. Если посмотреть, то в итории не осталось карманных, одновненых детективов, глянцевых журналов и романов, списанных один с другого. "

Всегда знала, что мечта о моём хорошем сне это всего лишь мечта. Вот только задремала как мя разбудили. Ну да ладно. Вроде бы почти выздоровила, хотя это тоже спорный оч вопрос. Ну не важно. В который раз убедилась, что пока мне ДД ближе всего да и обитаю я тут уже третий год. Собираюсь числа 21 или када там пойти погулять. Хе пока болела все мысли были о выпускном платье (знаю знаю надо об учёбе думать) В итоге в моём мозгу создался дивный образ.
Жутко боюсь в этом году сдавать ЕГЭ по Математике и Русскому языку. А вдруг не сдам. Вдруг не поступлю в универ. Вдруг даже курсы мне не помогут. Ужасно боюсь. Ходила записываться на курсы. Столько гламурных, богато или пафосно одетых девушек вылядивших старше своего возраста ппц. Скоро узнаю в какю группу и когда буду ходить на курсы. Жду не дождусь.
В общем вот так. Плохо или хорошо не знаю.

мёртвые души
-Нет! Я другая! Они дураки! Они мертвы а я нет!… Ольга стала колотить демона. Слёзы стекали по щекам и падали куда то вниз. Во тьму.
-Я не хочу умирать! Отпусти! Я хочу обратно!. Хочу назад! Пожалуйста! Я не могу умереть!.
На миг лицо демона переменилось. В его глазах заблистала надежда. Казалось, он ждёт чего то. Какого то слова или действия, которое ждал уже тысячелетия.
-Почему ты должна жить? Чем ты лучше них и что тебя держит в том мире? Я ещё могу вернуть тебя. Докажи, почему ты должна жить.
Девушка успокоилась. Она отошла от юноши.
-Я… Да потому что я не хочу быть среди этих душ! Я ещё молода, чтобы умереть! Меня найдут! В любом случае найдут!
Парень отвернул лицо. Что то поменялось в нём. Появилась мудрость хранящаяся веками, лицемерие исчезло и сменилось на злобу.
-«Я»…»я»…все вы одинаковые. И ты ничем не лучше чем они, может даже и хуже. Думаешь только о себе. Ты ни разу не сказала , то что тебе нужен кто то, ты волнуешься о своих друзьях и близких…нет…взамен только «я», «мне». Ты показала своё истинное лицо.
Силуэт демона стал постепенно растворяться, сливаясь с тьмой. Голос раздавался отовсюду пронзая это место.
-А ведь у тебя был шанс, подумать хоть раз не о себе, а о тех, кого ты оставила на земле. О их потери. Жалкие люди. Вы просите то, о чём сами потом жалеете. Мы не злые, мы лишь даём вам желаемое, иногда оставляя шанс на то, чтобы одуматься, но ведь вы живёте только для себя, вам не нужны другие.
Настала тишина. Ольга плакала, злилась, она бегала то в одну то в другую сторону.
-Где ты?! Ты подонок! Не молчи.
Давящая тишина. Лишь возгласы девушки пока что разрушали её.
Она побежала к душам. Стала носится среди них. Трясла каждую.
-Хватит! Хватит тут ходить! Я тут! Я жива! Ну же…скажите что ни будь! Ну и пошли вы. Вы мне тоже не нужны. Я к вам тоже никогда не подойду даже если просить будите. Вы просто глупы!
Силуэт Ольги стал белеть. Частично становясь более прозрачным. Она отбежала подальше от всех. Сидела закрыв глаза, чтобы не видеть остальных. Постепенно её взгляд стал охладевать, становясь неподвижным. Смотрящие с испугом и ненавистью глаза, в которых даже сейчас оставалась гордыня.
Уходя в забытье, оставаясь без внимания человек исчезает. Прекращает свою жизнь. Не сразу. Постепенно. Долго и мучительно. У каждого из них был шанс, но даже когда на кону было существование и свободу они поддались порокам, обрекая себя на скитания во тьме.

Мёртвые люди
Part II Одиночество во тьме
Повсюду тишина. Ни одного звука. Тьма поглотила это место. Не видно ни начала ни конца. Лишь в некоторых местах не так темно.
-Добро пожаловать- Ольга лежала на полу. Услышав уже до боли знакомый голос, она словно очнулась после глубокого сна. Её глаза быстро осмотрели то место, куда она попала. Вскочила на ноги.
-Где я?! Что ты со мной сделал?! Кто ты чёрт тебя подери!
-ТЫ там где так желала оказаться. Посмотри по сторонам.
Ольга перевела свой взор вправо. Там толи летали то ли плавно шли люди в белом. Лишь капюшоны на головах многих и их полу прозрачность выдавали что то неестественное. Каждый из них был по отдельности. Их было много и все они были одни. Ольга побежала к девушке. Та была в плаще и с покрытой головой. Ольга стала трясти её. Реакции не последовало. Тогда девушка посмотрела в лицо этого белого силуэта. Резкий крик. У этих людей не было лиц. Да и это были уже не люди. Души. То что осталось от них. У некоторых из них ещё были лица, у остальных же их стёрла их собственная порочность. Оставалась совсем маленькая группа тех, чьи лица ещё не исчезли, но мимика была каменная и неживая а взгляд не менялся. Они были повсюду.
Ольга бросила на демона. Стала бить его. Кричать Плакать от страха, но тот лишь смеялся.
-Посмотри, они были такими же как и ты. Хотели внимания. Жаловались на то, что их не понимают. Обвиняли других в эгоизме и ставили себя выше всех. Насколько же глупы люди. Жалко что они принимают мысль, что совершили ошибку слишком поздно. Их поглотила гордыня, но они не стали бороться с ней. Все эти бывшие люди так же как и ты хотели уйти. И что в итоге? Забытье. Жизнь в одиночестве, точнее скитание во тьме. Уверен что каждая из этих душ даже сейчас думает о своём превосходстве. Что он или она оказались незаслуженно здесь. И ты такая же как и они…
И снова продолжение точнее окончание рассказа следует, так как болею и не в состоянии думать а уж тем более писать что либо

Мёртвые люди
Part I Пошло всё к чёрту!
Ольга была девушкой 16 лет. Можно сказать центром внимания, если бы не её характер. Всегда требующий больше и ужасно обидчивый. Часто она смотрела на людей сверху вниз и сама того не замечала
Каждый день. Каждый день она проклинала свою жизнь. Была осень и Ольга шла по парку. Листва шуршала под её каблуками. Она любила этот парк. Любила быть одной. В этом месте редко встречались люди, а вечером тем более. Не то время, чтобы беззаботно разгуливать по парку и наслаждаться красотой природы. Не те нравы чтобы мечтать. Девушка шла находясь в своих мыслях. Часто размышляла вслух.
-И как же я ненавижу этот мир! Да пошли все и всё к чёрту! Лучше уж умереть чем находиться тут. Всё равно никто не вспомнит. Всем ВСЁ РАВНО. Люди думают лишь о себе! Эгоисты!
-А ты думаешь о других? …-мужской голос заставил Ольгу вздрогнуть и обернуться назад.
Девушка увидела юношу. Старше и выше её. Чёрные длинные волосы спадали до плеч, тёмно-карие глаза, почти чёрные как бездна смотрели на неё. Сила и какая-то насмешка чувствовались во всём его теле. Ольга застыла. Всё её лицемерие, гордыня, мысли о том как несправедливы к ней люди куда-то исчезли. Она смотрела на парня, чем то похожего на демона с испугом. И если бы кто о в этот момент прошёл около них, то наверняка подумал, что перед парнем стоит девочка лет 12-13.
-Хочешь уйти от всего? Покинуть это мир и остатся лишь со своими идеями и мыслями. Или же быть среди подобных тебе?
Ольга молчала. Она не могла произнести ни слова. Страх.
-Что же ты молчишь? Ты же так просила об этом. Проклинала небеса. А в том месте, что я тебе предлагаю так хорошо. Тебя никто не будет беспокоить и раздражать. Ты станешь самой собой. Снимешь маску. Тебя постоянно будут окружать люди. Или ты боишься?
-Я ничего не боюсь. Это вы все слабаки. С какой это радости я должна бояться какого-то парня чуть старше меня? Хорошо я согласна и в самом деле к чёрту всё!
В глазах резко потемнело. Стало тяжело дышать. Боль постепенно от висков распространилась по всей голове. Тело стало тяжёлым. Девушка слышала лишь смех. Злой и надменный. Её тело упало….продолжение следуюет.

Это ужасно. Вот и наглоталась таблеток. Нет, чтоб когда я по 10 штук сильных глотала со мной что нить случилось так нет же... Уже третий день болит голова. В первый день выпила таблетку одну Солпадеина. Вроде бы помогло. Во второй день снова таблетку но она даже на чуток боль не сняла. К вечеру как мне сказали у меня был вегетативный шок. Вначале стало холодно (подумала из-за открытого окна) потом села за комп и поняла что со мной что то не так. Стало подташнивать, голова кружилась и жутко болела. всю трясло даже под одеялом от холода, при всём при том, что я закрыла окна. Написала другу. Он сказал чтоб я посмотрела на руки...Что ж он оказался прав. Мои руки и ноги были чисто белые словно в них не осталось ни капли крови, они стали деревянными тяжело было писать, и это при всём при том что я стала терять сознание. Трогаю лоб. Температура где то 35. с чем то. Стало страшно. Говорят, что от такого у людей и инфаркт может быть. Так меня колбасило где то час. Со мной то говорили, то писали мне. Было ощущение что если я потеряю сознание то не проснусь или окажусь в больнице. Потом стало теплее а потом у меня резко поднялась температура. Тело было такого же цвета. Хотелось плакать.Голову уже разрывало от боли а в глазах всё было темно. Легла. Минут на 5...в итоге сгеодня проснулась. Снова болит голова но таблетку пить больше не буду, видимо моё сердце такие таблетки не переносит. Дома сегодня буду в 9 вечера. Ужасно. Не могу долго стоять. Надеюсь всё скоро пройдёт... Родителям не говорю. Бабушка и так слишком часто волнуется...я сама как нить