Все верно, я отдыхала. Впервые в жизни побывала на Горном Алтае, и можно сказать, что эта поездка перевернула всю мою жизнь, вернее, моё сознание. Моя душа вылечилась от многих страхов, боли и комплексов. Я вернулась гораздо более счастливой и сильной, чем была до этого.
Мир прекрасен и разнообразен и стоит того, чтобы на него посмотреть.

Время идет, не изменяя предписаний линии судьбы. А надежда тем временем разгорается ярким пламенем, не обращая никакого внимания на неопровержимые факты и сопротивление обстоятельств. Наивно и трогательно.

Я просыпалась ночью от осознания нелепости собственных суждений и выводов. Попав в мир его мыслей, где его память бережно хранит истинное сочувствие к неподдельному человеческому горю, я в собственных глазах вдруг превратилась в противное мелочное и капризное дитя. Но даже после этого превращения сердце продолжало цепляться за сладостные иллюзии эгоизма.

Наконец, выдохлась. Устала. Исчерпала саму себя. В пустоту бросала вопросы, надеясь, что придут ответы. Пыталась читать завет - искала Бога. Не нашла, демоны оказались сильнее.
Вспомнила о муже. Измерила растояние от себя - до великодушия. Оказалось, что оно равно бесконечности. И только после этих замеров истина вдруг повернулась в мою сторону и сделала небольшой шаг навстречу.

- можно продолжать изматывать себя чувствами и мыслями о нем, придумывая план обольщения или отмщения (что по сути одно и тоже)
- можно сводить себя с ума немыслимыми предположениями, вспоминая и анализируя каждую сказанную им в мой адрес фразу
- можно простаивать часами на его станции метро в надежде встретиться
- можно тратить все свои силы на то, чтобы узнать хоть какую-то новую информацию о нем
- можно бесконечно проигрывать в уме диалог нашей будущей долгожданной встречи
- можно продолжать обманывать мужа и тратить всё своё время на пустые эмоции, которые заведомо не могут привести ни к какому положительному результату

а можно, наверное, сделать какой-то более разумный выбор и посвятить свое время чему-то более ценному и нужному. ведь я - всё же больше, чем моя обида. и я всё же немного сильнее, чем моя боль.

Ждала бездумно. Пульс переодически учащался при виде какого-нибудь мужчины с похожей фигурой и лицом. Но дороги наши не пересеклись - не в этот раз. С фаталистическим примирением я решила, что оно и к лучшему. И тут как гром среди ясного неба возникло решение - до невозможности простое и очевидное, но до сих пор сокрытое от моего ума. Внезапно мне открылся единственно верный путь к нему. Это - клиенты. Мне нужно найти для него клиентов, хотя бы одного! Это профессиональный подход, который не вызовет подозрений и скорее всего настроит его на благожелательный лад. Но и этому нужно дать срок хотя бы в пару месяцев, так что предпринимать я пока ничего не буду. Как всегда, положусь на случай. Я знаю, судьба предоставит мне шанс, как только я буду к нему готова.

Странная штука жинь:

едим - испражняемся
мусорим - убираем
зарабатываем - тратим
рожаем - умираем

Прям какой-то круговорот вещей в природе.

От полной расслабленности и безделья - возвращаюсь к глубокому погружению в текущие задачи и грандиозные проекты. У меня рабочая лихорадка при жуткой физической усталости. Думаю, и то, и другое ненадолго.

Приобрели вчера с Заей билеты до Барнаула. 14 июля летим испытывать себя Сибирью.

Снова начала задумываться над тем, как бы заработать побольше. Думаю, с сентября придется вернуться к преподаванию, так как повышение моей зарплаты составит всего 1500 р. после испытательного срока.
Сегодня работы у меня несколько прибавилось - готовлюсь к боевому крещению ( знакомству с учредителями), которое состоиться завтра. Эта подготовка меня оздоравливает и отвлекает от всяких глупостей.

Не отпускает. Пятница, 23 июня - день надежды, день ожидания. Я дождусь и сгорю от стыда. Или не дождусь и буду корить себя за глупость. Финал не избежен, хотя пока и неизвестен. Я чувствую себя волчицей, скорбно воющей на луну. И до того слабой и беспомощной, что готова молиться и просить совета у небес.

Похоже, жизнь решила сделать остановку в точке покоя и удовлетворения.
Об этом напоминает отсутствие суеты вокруг и потребности в отдыхе . В этом году меня совсем не тянет к морю. Возможно оттого, что море - это напоминание о свободе, которой мне раньше не доставало и которую теперь я ощущаю в полной мере.
Удивительно, когда к твоей жизни нечего прибавить, потому что и так имеешь всё, что тебе нужно на данный момент. Наверное, это чувство наполненности внутри тебя и есть счастье.

Добро пожаловать на мою поляну.