Никто не хочет правду, никто ее не любит.
Однажды придет глупенький мальчик и правду убьет, потому что он не может с ней жить и мириться.
Правде, может, и не все равно, но когда она последнюю корчу перетерпит, ей будет уже похуй и на мальчика и на прочих. И правда это знает.
А вот глупенький мальчик, к сожалению, не знает, что убив правду, он убьет себя. Ее бысто ножом пырнет, а сам иглой со СПИДом накачается и будет МУЧИТЬСЯ, МУЧИТЬСЯ, МУЧИТЬСЯ сколько сможет, на сколько сил хватит, если вместе с правдой свое дохленькое тельце в состоянии аффекта не проколет!!!

Ходить к психотерапевту - обидно. Потому что у него все просто.

Твои страхи и фобии - просто стеснительность. Твои галлюцинации - просто усталость. Твои нервные срывы - просто эгоизм. Твои депресняки - просто лень.

Но если все так просто - почему так сложно, так мучительно, так больно?..

.

гдежетыгдежетыгдежетыгдежетыгдежетыгдежеты

Я ебанутый слоник. Я летел с севера на юг и заблудился где-то на полпути. Верните мне мои пальмы. Я просто хочу туда, где предположительно должен быть дом. Разрисуйте меня оранжевыми цветочками. А хобот пускай будет розовым, потому что я ненавижу розовый цвет. А уши обклейте толстым скотчем, чтоб не потрескались от ветра. Вставьте еще перо в задницу - и я полечу.

А кто мне выразил любовь 148 дней назад???

В колонках играет - noise

Если вы(вдруг) не знаете как поговорить со своей шизофренией, то добавьте самого себя в контакт-лист в icq))) Теперь вы свободно можете говорить, о чем только захотите

В колонках играет - хуйня какая-то
Настроение сейчас - insane

Частые смены настроения))) Резкие броски от истерии(приступов отчаяния, когда кажеться что "весь мир идет на тебя войной" и ты совсем-совсем близко к краю пропасти, в которую упадешь и не вернешься)и безумной эйфории(када тебя передергивает от блаженной истомы счастья). Это как наркоманский приход, ты уже привык к этому состоянию и ждешь када тебя опать начнет телепать))
Хочу много-много эмоций! Сильных! Так чтоб дрожь пробирала! Чтобы руки немели! Чтобы кровь останавливалась! Чтобы дышать тяжело! Чтобы голова кружилась от одного присутствия! Чтобы обо всем забывалось! И побольше, побольше!!!!!
Ааааааааааааааа! Наркоманка!!!!!!!

ААААААААААААААААААААААААА!!!! Дайте мне мою дооооозу!!!!!

начались ломки...



Дайте мне мою дозу счастья.. Дайте мне мою дозу эйфории.. Дайте мне мою дозу безуммия.. Дайте мне мою дозу секса, в конце концов!.. Дайте мне мою дозу дикости.. ОТПУСТИТЕ МЕНЯ НА СВОБОДУ

я видела цветные картинки, но люди, проходя через мою голову, становились черно-белыми.. такие маленькие, серенькие - то прямо в моей черепушке, то где-то далеко внизу, под ногами..
предметы меняли размеры и форму, то приближаясь, то удаляясь, то оказываясь вовсе не теми предметами, какими казались изначально..
самые высокие и тяжелые здания рушились, сминая меня в лепешку.. а потом я сама становилась высоким зданием и не знала, на кого бы обрушиться..
и еще - необъяснимый панический ужас, вакуум в ушах и туман в глазах..

или этого вовсе не было?.. может, просто колокольный звон возвестил о приближении зимы?..

Мы смотрим фильмы или снимся нам самим,
А если снимся - это сон с тяжелого похмелья
Я знаю, я останусь цел и невредим,
Когда взорву все города и выкурю все зелье
Стук в дверь, удар в лицо - молчит городовой
Возможно от того, что он с пробитой головой
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой

Все буквы съедены мышами в букварях,
Все восклицательные знаки превратились в
знак вопроса
Я думал то, что мы висим на фонарях,
А мне сказали то, что мы забиты в папиросу
И кто-то курит, кто-то курит, запах мне
знаком,
И кто-то смотрит мне в глаза и ловит голос
мой
Я не хочу, я не хочу, я не хочу домой

Мой друг смотрел на свет сквозь темные очки,
Он расплескал святую воду из граненого
стакана
А ты не видел эту книгу - на, прочти -
Она полна кислотных грез и едкого тумана
Теперь, когда года твои, как крылья за спиной
Готов ли ты убить того, кто вспомнит адрес
мой?
Я не хочу, я не хочу,
Я НЕ ХОЧУ ДОМОЙ!!!!!!

Ощущение слепоты.. Как будто я ослепла и все, что вижу - лишь плод воображения, по инерции. Наверное, это потому, что я смотрю только внутрь себя - а там черная пустота. Ее уже невозможно ничем заполнить. Она сама по себе. Густая, вязкая, плотная, липкая, темная, холодная пустота.

Метро. Час пик. Голые дети на рельсах. У детей, вероятно, забастовка – против СПИДа, который у них с рождения. На самом деле, дети не понимают, что такое «забастовка». Они даже говорить еще не умеют. Просто эти тупые мелкие выродки хотят быть «как взрослые». Как взрослые, заразившие их СПИДом. Дети на рельсах не верят в сказки. Дети на рельсах не боятся поездов. Дети на рельсах не умеют мстить… Им холодно. И, вероятно, они бы проголодались, если бы знали, что такое еда…
А в вагоне короткое замыкание. Чьи-то напуганные руки соприкоснулись в темноте. Щелчок электричества по пальцам. Дрожь по венам. Искры с потолка… Чья-то обнадеженная рука нервно вцепилась в чужую. Чья-то маленькая, пригвожденная к стенке душа глотнула воздух. Стрелки на часах громко пульсируют. Кто-то по соседству громко блюет. Есть только руки в темноте. Короткое замыкание… «Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны».
Тоннель. Выход. Давка у эскалатора. Паника. Слишком тесный контакт. Слишком мало времени. Времени на жизнь всегда почему-то не хватает. И уж тем более некогда отвлекаться на каких-то там бастующих малолеток… А дети на рельсах молча душат друг друга, беря пример с взрослых у эскалатора. Их взгляды пропитаны болью и ужасом, но сердца полны злобой. Жестокие детские игры. Безобидная жизнь взрослых. Рельсы…
Километры рельсов. Поезда соединяют, разлучают, убивают. Террористы их взрывают, потом механики починяют, а отремонтированные поезда кого-то сбивают. Получается, механики тоже убивают. Чаще всего детей. Но они об этом не знают. И поэтому их прощают. Дети…
Метро. Час пик. В толпе оказались лицом к лицу парень с девушкой. Пока еще не знакомые. Пока еще не инфицированные. Пока еще бездетные… Тесно. Душно. Потно... Романтично.

Я думаю о нем - и мне кажется, что это может перерасти в любовь. Потом я думаю о них - и понимаю, что нахожусь в тупике. Один противоречит двум. Потом я снова думаю о нем - и во мне просыпается маньяк.

Маньяк знает, кто его жертва. Он жаждет как минимум крови. Но это слишком просто. Этого не достаточно. Мы должны почувствовать его страх. Мы хотим совокупиться с его страхом. Слиться в ледянящей оргии с его ужасом, с его беспомощностью, с его желанием убежать.. и с его нереальным физическим желанием трахнуть меня.

Маньяк не позволяет останавливаться на полпути. Требует продолжения. Маньяк жесток - в том числе и по отношению ко мне, его взрастившей. Поэтому мы всегда помним о своей жертве. О том, кто, возможно, скоро станет трупом.

Если мой любимый муж узнает об этом... Я буду очень долго и громко смеяться.

В зеркале снова мы.
Я и моё отражение -
Рефлексия эго-реальности.
Утро напомнит сны
светом. Зрачков сужение.
Спросонок впадаю в крайности:

"Здравствуй", - себе скажу,
Взглядом слова кодируя.
Устало теряю энергию...
"Ты ещё жив?! Вот жуть!"
Молча себя копирую
На ровной стеклянной поверхности.

Звонко вольюсь слезой
В зыбкую гладь стекла
И стану тревожным отблеском
Суперсенсорных зон,
Тысячеваттных ламп
Оттенка кислотного оникса.

В памяти разный хлам -
Кадры вчерашних комиксов.
Войду добровольным пленником
В свой зазеркальный храм,
Классифицируя комплексы,
Спасаю себя аутотренингом.

А нужны ли ненужные мысли? И настолько ли они нам нужны, насколько кажутся ненужными? А если и не нужны - что тогда говорить о нужных мыслях? Они тогда, получается, тоже не нужны? Вообще, когда мыслей много, голова может треснуть. Череп разламывается пополам, мозг дрожит как желе, извилины наполнены гноем... А мысли - они не тараканы, они черви. Поедатели внутренностей. Мысли - первый признак разложения тела. Как только ты начал мыслить, ты понимаешь, что умер. Все мы по-своему зомби.

Я реально БОЮСЬ думать о том, что будет дальше. Потому что всегда боялась счастья. А вот сейчас задумалась - почему? Только ли потому, что оно не может быть долговечным?

Мне кажется, я боюсь потерять саму себя. Ту, кто всегда черпал вдохновение из неудач и боли. Ту, кто привык отгораживаться стеной и никому не доверять. Ту, кому может быть хорошо только наедине с собой. Ту, которая чувствует себя живой только когда страдает.
Ведь если я брошу эту грустную одинокую девочку, доверившись иллюзорному счастью - что станется с ней??? Кто позаботится о ней??? Сможет ли она выжить без меня в бушующем мировом океане???

С другой стороны, она ведь тоже любит меня. И наверняка отпустит, если увидит, что без нее мне лучше.
Но так или иначе, мы будем скучать друг по другу - ведь мы единое целое...

Осознание вроде не приноси облегчения. Хотя нет. Приносит. А вот от чувства не избавляет. Что делать когда тво чвства ну никак не стыкуются разумом, логикой, человеческим поведением...?
Он молчит. Избегает. Делает равнодушный вид. Энергетика держиться. Пока на приличном уровне. Чувствую, что-то мешает. Пытаюсь понять что, где эта соринка, бревно, как мне вынуть отуда и вынуть ли... Предположения есть. Много. Но подвердить нету возможности. Только чувства, голые чувства.

Ничего почти не связывает. Только энергетическая веревочка, которую он мне милостиво сбросил, а я уцепилась а нее и не могу отпустить. Так и живем. Я болтаюсь и совсем не над пропастью, а где-то метров 5 над ровной землей. Ну, хорошо, 10. Не более. Но кажется что если он ее вдруг отпустит или оборвет, или его рука просто устанет меня держать, то я полечу прямо в тартар.

Он стоит и молчит. Лежит рядом и спит. Опять стоит. Хочется его поцеловать. Но боюсь. Боюсь, что оттолкнет, или останется холоден. Веревочка ослабнет или порвется. Хочется еще повисеть, насладиься тем сладким мигом страха и страсти, которое дает тебе ощущение, что ты висишь над пропастью.

Гребаное седьмое(восьмое, девятое, десятое...) чувство. Не дает мне оторваться и понять, что по логике все давно забыто и неважно, все против меня. А это даже не надежда. Это ощущение, вибрации которые я не могу не замечать. Они и не дают покоя,ну не може быть все просто так, надо делать что-нибудь с этим. Делать, ибо все зависит теперь только от тебя. Тебе это надо. Ты и делай.

Или отпусти веревочку. Грохнешься на ровную поверхность, хотя какое-то долгое время буде казаться, что летела в пропасть, но ничего, потрешь больные места, залижешь раны и снова в путь. Искть за кого бы уцепиться снова...

А пока чувствую себе остаток сил. Можно немного повисеть...

Раздвоение ложных личностей на лживые миражи раздвоения... Стечение личностей в обстоятельства... Бессмысленная смысловая бессмыслица в смысле слов, лишенных смысла, с претензией на смысл...

Смерть не страшна, она приносит покой. Сумасшествие перестает пугать, когда знакомишься с ним поближе. Но когда ты вообще перестаешь испытывать страх, жить становится скучно. Ты спасаешься в собственных кошмарах, упиваешься ими, наслаждаешься ими...

Если бы вам хоть раз приснилось то, что постоянно у меня в голове - вы бы сошли с ума. А нас трое, и в каждой еще по несколько. Мы почти забыли, что такое страх. Зато мы вспомнили заклинания предков и научились летать на метле.

Будь осторожен - ты, зашедший сюда и пожелавший остаться со мной!..

Мы едины в своей непохожести. Мы гармоничны в своем единстве.
Мы - одно целое. И мы сильны вместе.