-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Морана_Волчица

 -неизвестно

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.06.2006
Записей: 309
Комментариев: 2845
Написано: 3305


Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Elusive_Lover [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ссылки на фильмы. Каталог.

Нашел в ЖЖ неплохой каталог сайтов для скачивания фильмов. Сюда публикую больше для себя, дабы не забыть ;)

Интернет-каналы стали шире и у людей возникла потребность качать фильмы, однако общедоступных ресурсов посвящённых download'у кино крайне мало. А желающих качать - много. Однако дефицит. Данный каталог призван, по идее, решить проблему поиска фильмов в Сети.

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 09:40 + в цитатник
Это цитата сообщения GluCherry [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКАТУЛКА


.Сайты с бесплатной музыкой и клипами

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ (hard'n'heavy)
http://www.grammy.ru
http://music2.phoenix.pp.ru/
http://mp3.alesh.ru/
http://217.16.26.198/music/
http://3mp3.ru/ru/
http://delit.net/
http://rusmuz.ru/
http://rmp.ru/
http://zvuki.ru/
http://mclub.com.ua/
http://www.synclub.ru/music/
http://www.oxid.ru/
http://audiogalaxy.com
http://www.muzikum.com/albums
http://mafiaboyz.bnc.bg/FULL.ALBUMS
http://www.music369.com/
http://www.mp3ocean.agava.ru
http://www.partymix.lv/
http://mp3.com
http://blin.com.ua
http://mp3.lycos.com
http://www.21century-mp3.com
http://newalbums.4-all.org
http://www.mp3shits.com/full
http://www.mp3mediaworld.net
http://www.mp3sound.com
http://www.mp3-center.org/main.php
http://www.mp3delivery.com
http://www.mp3shits.com
http://www.mp3speed.nu/completealbums.html
http://www.music-madness.net/?albums
http://www.quickmusic.6x.to
http://www.simplemp3s.com/albums/albumsmain.htm
http://www.supermusic.nu/fullalbums_list.html
http://www.full-albums.t2u.com
http://www.maxalbums.com
http://s3.mp3awards.net/albums/albumsmain2.htm
http://www.musicoffice.com/mp3/
http://files.neurozic.net/shellyzraven/
http://www.deadlegs.com/menu/MP3/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://dsa.animehq.hu/mp3/
http://ironmix.rks.no-ip.com/
http://www.purgatory.net/mp3/
http://www.harkonnen.net/OLD/mp3/
http://home.pressroom.com/epicovers/Music/
http://kingsofrock.addr.com/nirvana...udio%20Session/
http://shrink908.ndos.net/mp3/
http://www.lecherousjester.com/~jes...3/Speakerboxxx/
http://my.execpc.com/3A/AF/carlton/mp3s/
http://rockets.medialt.ru/mp3/
http://dotsa.ddt.ru/mp3/
http://dnipro.univ.kiev.ua/mp3/
http://dllb.rhk.ru/mp3/
http://www.mnogotochie.ru/mp3/
http://www.momadance.com/music/
http://store.yanka.lenin.ru/mp3/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/
http://www.luminaweb.com/mp3/
http://www.jotpuree.com/~apd/music/
http://www.casanovanightclub.com/mp3/
http://hip.foo.is/
http://www.afriend.nu/xenomania/mp3/
http://ftp.cdu.elektra.ru/pub/mp3/
http://flash.lakeheadu.ca/~bmisner/music/
http://www.sklifosoft.ru/music/
http://ftp.pinknet.cz/ftp/software/mp3/mp3/
http://www.innacity.com/blackplague/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://cygnus.upton.com/Feb2k1/
http://www.chumpco.com/~duduke/music/
http://ftp.wilbury.sk/pub/mp3/
http://irmus.bke.hu/Songs/Full_length_songs/
http://fearsome.homelinux.com/music/
http://www.bu.edu/av/cgs/furer/
http://www.saice.org/music/savitri/
http://tirannon.tky.hut.fi/dance/orc_mp3/
http://download.nullsoft.com/pub/music/
http://www.geo.vu.nl/~gard/var/music/
http://www.americandnb.com/audio/
http://www.nonogirlradio.com/mp3/
https://ssl17.pair.com/users/eweaver/mp3s/
http://www.lpl.arizona.edu/~mcstroul/mp3/
http://412dnb.com/~cutup/audio/
http://challen.dyn.dhs.org/~naldosf/Music/
http://projekt.pinknet.cz/ftp/music/
http://pages.cpsc.ucalgary.ca/~curry/mp3s/
http://www.radioactive.ch/sounds/
http://www.corky.net/~itay/MP3/
http://megalogika.stp.lt/~hardcore/mp3/
http://www.tatom.org/eclectica/
http://konst.org.ua/misc/
http://people.netscape.com/albert/mp3/
http://www.spaz.org/~mp3/
http://www.cs.chalmers.se/~ribe/b4/Musik/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.2112.net/sphere/virtualsongs/audio/
http://www.duke.edu/~elm7/Tunes/
http://www.jermark.com/snd/
http://greitis.hardcore.lt/~hardcore/mp3/
http://www.aracnet.com/~nobi/sounds/music/
http://www.philbrooksjazz.com/Jazz_MP3/
http://www.kraksystem.pl/~muzabin/
http://bme-tlabx.bu.edu/mp3/cremas%20mix/
http://opossum.rat.at/~anno/PrincessBride/...'s%20bride/
http://murderconstruct.com/mc/other/
http://ragamuffin./FTP/
http://www.power4u.co.kr/gayomusic/...musicbank01.htm
http://www.peopletalktooloud.com/sharethelove/
http://www.cunninghamjc.com/Media/
http://sneak.datavibe.net/misc/mp3/
http://enigma.osowa.3miasto.net/mp3/
http://nagz.megesz.hu/cj/
http://haushilderbrand.com/archive/
http://www.mp3.tv/emerging/mp3_uploads/
http://ghuug.org/~miha/mp3/
http://trignote.net/archive/
http://gre3n.frontember.hu/mp3/
http://users.hotlink.com.br/kmuniz/
http://mp3.jet2web.net/data/
http://www.neeah.com/mp3/
http://web.mit.edu/afs/ops.mit.edu/...on/Sounds/Temp/
http://home.golden.net/~miq/mp3/
http://www.files.li.ru/mp3
http://potlatch.net/music/
http://rainy.net/bpl/m/
http://b5.netspace.ru/Music/
http://dirtydog.no/mp3/
http://virt.datausa.com/hw/wally/music/
http://www.horacemann.org/academics.../contemp/music/
http://www.smux.net/doom/songs/
http://www.xpurple.com/mp3/
http://zombie.com.ru/mp3
http://3mp3.ru/ru/
http://www.mpdrom.com
http://www.mp3plus.ru/
http://trancenews.ru/

Без заголовка

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Fleur_de_la_Vie [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Один – верховный Бог в скандинавской мифологии. Центральная фигура. Кроме главного, имеет ещё несколько имён. Вот некоторые из них: Всеотец, Херран (Херьян), Никар (Хникар), Никуц (Хникунд), Фёльнир, Оски, Оми, Бивлиди (Бивлинди), Свидар, Свирдир, Видрир, Яльг (Яльк).

Одно из самых мудрых существ. За это свойство отдал свой левый глаз – тогда он испил знаний у источника Мимира. Но и этих знаний ему не хватало. Тогда он повесил себя на суку мирового древа Иггдрасиля и проткнул себя копьём. Провисев 9 дней, он прошёл через смерть и познал бесконечную мудрость. После этого он получил ещё одно имя: бог повешанных.

На голове тёмная шляпа. На плечах сидят два ворона: Хугин и Мунин (Думающий и Помнящий). Они летают по миру, а затем возвращаются и рассказывают обо всех новостях своему хозяину. В ногах у Одина две собаки: Гери и Фреки (Жадный и Прожорливый). Имеет личный артифакт: копьё Гунгнир выкованное карликами. Семиногий конь Слейпнир быстро доставляет своего бога куда только Один не пожелает.

Практически ни одно событие не происходит без этого бога. Он либо источник появления каждого эпизода, события, либо непосредственный участник. Глобально роль неоднозначна. Он коварен, умён. Великий волшебник. Способен превращаться в любое существо.

Тор – главный защитник Асгарда, Мидгарда (см. мифический мир), сын Одина. Самый сильный из богов. Прямой и добродушный. Участвует во всех грандиозных сражениях. Повергает самых грозных существ. Главный артифакт: Мьёллнир – молот, оружие выкованное карликами. Иногда он разогревается до бела. Поэтому Тор носит перчатки. Во лбу торчат осколки большого камня-точила - напоминание о битве с великаном Хрунгниром. Бог молний. Разъезжает по небу в колеснице, запряжённой козлами.

Локи – само олицетворение двойственности. Являясь всё-таки асом, умудряется натворить столько же бед своим сожителям, сколько и врагам. Существует предположение, что он является самим многоликим злом под различными масками. Многие бедствия совершаются по его инициативе. Волшебник, способный менять обличья. Однако всё же он остаётся асом, высшим богом. Может это указание, что корень зла всегда внутри самих нас?

У Локи жена Сигюн и сыновья Нари и Наври. От великанши Ангрбода (Сулящая горе) у него дети: ужасный волк Фенрир (Лунный пёс), мировой змей Йормунганд и правительница царства мёртвых Хель. Будучи кобылой (скандинавская мифология пестрит сказочными событиями и невообразимыми поворотами событий) породил коня Слейпнира.

Хеймдалль или Риг – сын Одина. «Белый Ас». Охраняет мост Биврёст - вход во Вальхаллу, жилище асов. Путешествовал по земле и помогал людям – самый близкий к ним бог. У него есть конь Золотая чёлка и рог Гьяллархорн – его слышно во всех девяти мирах. Риг – родоначальник сословий людей: коннунгов, бондов и треллей (рабов).

Фрейя – самая красивая богиня – богиня любви. Дочь Ньёрда. Ездит в колеснице, запряжённой двумя кошками. Часто ездит вместе с Одином на поля сражений. Половину павших забирает себе Один, а половину – Фрейя. Владеет орлиным опереньем, позволяющим владельцу обратиться птицей. Брисингамен – её чудодейственное ожерелье-пояс выкованное карликами.

Фрейр – бог плодородия, природы. Брат Фрейи. Ездит на вепре Золотая Щетина. Владеет самым быстрым и искусным кораблём Скидбладнир сделанным карликами.

Сив – жена Тора. Сыновья – Моди и Магни. В семеь есть многообещающий пасынок Улль. У неё золотые волосы, сделанные карликами после того, как Локи обрезал настоящие.

Браги – сын Одина. Бог скалдического икусства. Первый скальд.

Бальдр – сын Одина. Светлый бог плодородия, мира и красоты.

Хед – сын Одина, слепой бог. Убил своего брата Бальдра по наставлениям Локи.

Видар – сын Одина. Бог войны.

Хенир – простодушный брат Одина.

Улль – пасынок Тора и Сив. Бог охоты и стрельбы из лука.

Форсети – сын Бальдра. Бог справедливости и правосудия.

Вали – сын Одина. Мститель.

Велунд – кузнец. Покровитель путников. Также считается верховным богом цвергов, карликов, выковываюующих прекрасные вещи.

Фригг – жена Одина. Покровительница брака и супружеской верности.

Сага – богиня прорицания.

Эйр заведует врачеванием.

Гевьон – богиня целомудрия.

Фулла – богиня изобилия. Символизирует девственность.

Съевн – богиня любви.

Ловн – богиня милосердия.

Вар – богиня верности и любовных клятв.

Хлин – богиня-покровительница.

Снотра – богиня сдержанности-рассудительности.

Гна – богиня-вестница.

Соль – богиня солнца.

Биль – богиня луны.

Йорд (Фьергюн) – богиня земли, мать Тора.

Ринд – мать Вали.

Скади – богиня охоты. Лучше всех ездит на лыжах.

Идунн – жена Браги. Хранит молодильные яблоки.

Нанна – жена Бальюра.

Сигрюн – супруга Локи.

Хермот – брат Бальдра.

Вилли и Ве – братья Одина. Вместе с братом создавали мир.

Од – супруг Фрейи.
 (450x500, 42Kb)

Класификация пользователей инета

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ангелиум [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - БИ2 "Шер"
Настроение сейчас - Ровное

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Баян с продолжением

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Wind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медведь с поросёнком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух

Настроение сейчас - ржунимагу
В колонках играет - Винни Пух

Без заголовка

Воскресенье, 05 Ноября 2006 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Паук_Иерусалим [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Праздники Богинь про которых поется в песне...
2 января – День рождение шумерской богини Иннаны
1-3 февраля празник возвращения Деметры
12 февраля римский праздник Дианы
4 марта греческий праздник Антестерия (праздник цветоа) – посвящен Гекате и Форе
5 марта праздник Исиды
17 марта праздник Астарты в Ханаане
20 марта- Праздник весеннего урожая в Египте посвященый Исиде
21 марта – Праздник Дематры в Греции
29 марта – Дельфинии (Греция) – праздник посвященый Артемиде (Диане)
1 апреля – праздник Кали в Индии
8 апреля - Древнегреческий праздник Мунихия в честь Артемиды; день лунных тортов.
12-19 апреля - Древнеримский праздник Цереалия или Возвращение Персефоны, посвященный Церере и ее дочери (Церера= Деметра)
9 мая - Праздник Артемиды (Дианы) в Древней Греции.
24 мая - Таргелия - день рождения Артемиды/Дианы. Как правило, приходился на фазу новолуния.
26-31 мая - Римский праздник в честь Дианы, богини диких лесов.
2 июня - Шапату или Саббат вавилонской богини Иштар (Иннана)
16 июня - В Древнем Египте - Ночь Слезы, Праздник Вод Нила в честь богини Исиды и ее печалей.
24 июня - В Древнем Египте - Горение Ламп в Сайсе, праздник в честь Исиды и Нейт.
27 июня - В Древней Греции - Арретофория, праздник нимф в честь Девственной Богини амазонок (Диана)
17 июля - День Рождения Исиды в Египте.
19 июля - Египетский Новый Год. Праздник Опет, или Свадьба Исиды и Осириса.
13 и 15 августа - В Древней Греции и Риме праздник Лесной Дианы и Гекаты, Черной Матери.
17 августа - Праздник Полнолуния в Древнем Риме, посвященный Диане.
23 сентября - 1 октября - Девятидневный Священ-
ный Великий Элевсинский Праздник в Древней Греции (Деметра)
7 октября - Новый Год в Древнем Шумере. Во время этого праздника воздавались почести богиням Иштар и Астарта
11-13 октября - Фесмофория - исключительно женский праздник в Древней Греции в честь Деметры и Коры.
22 октября - День Плакучих Ив - в Древней Месопотамии праздник в честь богини Белили или богини Астарты.
28 октября -2-е ноября: Исия, шестидневный египетский праздник Исиды; праздновались поиск и воскрешение Осириса.
3 Ноября - последний день Исиды в Египте; перерождения Осириса.
16 Ноября - Ночь Гекаты в Греции; начинается с заката
30-е Ноября: День Гекаты Перекрестков в Греции, Темной Луны
31 декабря - В Риме день Гекаты

Астарта (Вавилон, Ассирия, Финикия): Хозяйка Горы, Царица Небес, Повелительница Символов, Повелительница лошадей и колесниц, Дева, Девственница, Богиня Мать. В ее храмах посвящались проститутки. Ее жрицы освящали браки королей. Воинственный образ представляет нам ее с рогами быка. Жрицы ее храмов были известными астрологами. Месть, победа, война, полумесяц, астрология, сексуальная активность.

Геката (Греция, Фракия, Рим): "Наиболее Любимая", "Далекая Богиня"; серебростопая Королева Ночи; Богиня Луны, темного времени и Подземного Мира; Старуха; Королева мира духов; богиня колдовства, богиня змей, Великая Мать, великая Богиня Природы; Хозяйка Дикой Охоты. В ее колесницу были запряжены драконы, как и у других богинь Амазонии. Носила мерцающий головной убор; ей не было равных по силе в колдовстве. Древняя статуя, датированная восьмым веком до н. э., изображает Гекату с крыльями, держащую змею. Способна изменять возраст и формы, омолаживать и убивать. Геката является третьим аспектом Луны в качестве Ведьмы (темная Луна), или Старухи (Носитель Мудрости). Одним из ее символов был котел. Три лица богини отражают ее тройственный аспект; поэтому ее называли Триформис, Геката Тревиа, или Геката Трех Дорог. Ее статуя стоит у перекрестка трех дорог, где обычно приносили в жертву собак, мед, черных ягнят, остававшихся на всю ночь полнолуния, происходило гадание и общение с умершими.
Древнейшая форма Триединой Богини, ее таинства происходили ночью при свете факелов. Богиня-охотница, знавшая путь в царство духов; властительница всех тайных сил Природы; управляет рождением, жизнью и смертью. Защитница жриц и ведьм. Убывающая Луна, черная магия, предсказания, чары и заклинания, месть, отвращение зла, открытие кармических событий, заговоры, заклинания, богатство, победа, мудрость, трансформация, собаки, очищение, окончание, выбор, перекрестки, проклятия, обновление и регенерация.

Деметра (Греция): богиня Луны, земледелия и плодородия, римская Церера. Мать Коры, ставшей Персефоной после возвращения из царства мертвых. Основательница Элевсинских Мистерий.

Диана (Рим): Богиня диких лесов и животных. Лунная Богиня. Ее называли Широкогрудой. Богиня гор, лесов, женщин, деторождения; или Царицей Небес - римский аналог Триединой Богини; ее аспектами были Лунная Дева, Мать Созданий, Охотница или Разрушительница.
Священные животные - собака и олень. Покровительница преступников и воров. Ее имя часто связывают с лесным богом Сильваном или Паном. В древней Италии наиболее известным и древним местом поклонения богине было вулканическое озеро, Зеркало Дианы. В роще Неми, на единственно доступном берегу этого озера находилось ее святилище. Диана предпочитала исключительно женское общество. Дошедшие до нас записи, датированные десятым веком, свидетельствут, о ночных таинствах языческой богини Дианы, в которых принимали участие исключительно женщины.

Исида/Ас/Асет/Эсет/Таит (Египет): Верховная египетская богиня; Лунная Богиня; Великая Мать и Богиня; Дающая Жизнь. Дословно ее имя переводится как "влага". В качестве Таит, Исида плетет нити жизни. Ее отождествляют с Деметрой, Герой, Селеной. Осирис, Исида (мать) и Гор (божественное дитя) составляют Священную Триаду. Для нее священны корова, а также Пряжа Исиды и систрум. На ее систруме было вырезано изображение кошки, символизирующее Луну. Как Высшая Жрица, она была могущественной волшебницей. Богиня супружества и семейной жизни, Луны, материнства, плодородия, деторождения, магии, очищения, инициации, реинкарнации, успеха, женственности, целительства, домашнего рукоделия, советов, гадания, сельского хозяйства, искусств, протекции. Покровительница жриц.

Инанна (многие культуры в древности, Средняя Азия): Аналог Иштар.
Иштар/Инанна/Аштарт/Ашторет/Астрат/Анаитнс/ Анат/Атар/Атхтар/Милитта/ Эстер (Месопотамия, Вавилон, Ассирия, Шумер, Финикия, Ханаан): Повелительница Печали и сражений; Королева или Повелительница Небес; Богиня Луны и вечера; Великая мать; Сияющая; Мать Божеств; Зачинательница Жизни; Страж Закона и Порядка; Правительница Небес; Источник Оракулов и Предсказания; Повелительница Сражений и Победы; Повелительница Видения; Обладательница Доски Хроники Жизней. Поскольку она - Шаррат Шаме (Королева Небес), то ей приносили в жертву священные лепешки - каману. Сестра Эрешкигаль. Будучи богиней-воительницей, она обычно изображалась с луком и в карете, запряженной семью львами. Другие изображения показывают нам ее сидящей на своем львином троне с рогами, луком, стрелами, тиарой, скипетром из двух змей, держащей меч или с драконами по бокам. Иштар носила радужное ожерелье, напоминающее ожерелье нордической Фрейи. В ночь полнолуния (известной как Шапату) во многих ее храмах проходило веселое празднование. Во время этих обрядов, называвшихся священными Кадишту, женщины-служительницы ее усыпальницы принимали любовников, выражая тем самым святость сексуальности, как дар Иштар. Эти сексуальные обряды позволяли мужчинам вступить в контакт с богиней.
Богиня позитивного и негативного аспекта всего того, чем она правила, защитница жриц; страж закона; учитель. Любовь, плодородие, месть, война, воскресение, супружество, львы, скипетр со сдвоенными змеями, лазурит, любовные желания, рожающие и умерщвляющие силы мира, очищение, инициация, преодоление преград.

Кали/Кали Ма (Индия): "Черная Мать"; Страшная, Богиня смерти, Темная Богиня, Великая Богиня, Мать Кармы, Старуха. Двойственная сущность ее выражается как в мягкости и любви, так ив мести и ужасной смерти. Правит всеми формами жизни и смерти. Символизирует три части индуистского года, три фазы Луны, три раздела космоса, три стадии жизни, три типа жриц в местах, где ей поклоняются.
Считается, что она управляет погодой, заплетая и распуская косы. Ее кармическое колесо пожирает время. Кали обычно изображают с темной кожей и страшным лицом, вымазанным кровью, третьим глазом, четырьмя руками, обнаженной грудью и ожерельем из черепов. В руках ее оружие и головы. Она запрещает любое насилие против женщины. Кали управляет сексуальной активностью, черной магией, страхом, местью, возрождением и реинкарнацией, временем, интуицией, снами. Защитница беспомощных женщин и детей.

Правила ТруЪ эмо боя

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Black_Lina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сперто с DIE EMO

Правила ТруЪ имо-боя

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой

Ха-ха

Суббота, 21 Октября 2006 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Serpensortia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


взято у sestra_mamonta

Понедельник, 16 Октября 2006 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения vitium [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Человек даже не подозревает, на сколько он, был близок к победе за минуту до того, как от нее отказался.

Старая англлийская пословица
Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать!

Подходит парень к девушке и говорит:
- Девушка вы ждали принца на белом коне?
- Ну!
- Вот я и пришел!
- Круто! А где принц?

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают!

Когда ты уже научился без этого обходиться, то именно в этот момент тебе Судьба преподносит это.

Чем компьютер похож на мужчину


1. У него всё падает с завидной периодичностью.
2. К нему лучше не подходить сзади.
3. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
4. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
5. Не выносит резких перепадов напряжения.
6. Сначала зависает, а потом вырубается.
7. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
8. Бурчит, когда его грузят.
9. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
10. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею!!!

Стоите вы на правильном пути,
Стоите вы, а надо бы идти.

Альфред Адлер
Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.

Если реальность не соответствует моей логике, тем хуже для реальности.

Если хочешь получить максимум - Требуй невозможное!

У человека на самом деле три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и тот, который есть в действительности.

Трусость - отдаёт города.
Смелость - их берёт.
Разруха - властвует.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Брижит Бардо
"Лучше каждый раз отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь".

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

Умный думает, что он такой как все, а дурак думает, что все такие как он!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Сальвадор Дали
Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Все слышат, что ты говоришь.
Друзья слушают, что ты говоришь.
Лучшие друзья слышат, о чем ты молчишь.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Остроумие - наглость с высшим образованием.

Обещанного три года ждут, четвертый - перевыборный.

Марк Твен
Хорошие книги, хорошие друзья и дремлющая совесть - вот идеальная жизнь.

Мей Уэст
Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.

Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!

есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
есть с кем, есть чем, есть где, а зачем?? - ФИЛОСОФИЯ!!

Аристотель
Счастье на стороне того, кто доволен.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.

Анатоль Франс
Меру надо соблюдать во всем. Даже в скромности.

анекдоты

Суббота, 30 Сентября 2006 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Pirates_Life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизель жалуется Скарлетт:
-Вчера Джек напоил меня, и когда мы уединились, он воспользовался моим состоянием….
-Что, опять сбежал?

Джек обедает, к нему в каюту заглядывает Уилл:
-Джек, а ты видел губернатора Тортуги, когда был там в последний раз?
-Угу.
-И как он?
-Умер.
-Какое несчастье! А его прелестная дочь?
-Умерла.
-А сын?
-Умер.
-Что, все умерли?!
-Все умерли.
-Эпидемия?
-Нет.
-А что же?!
-Когда я ем - для меня все умерли, уловил?

Пришла к Воробью старуха с косой....
больше бабушку никто не видел.

В суде:
-Капитан Джек Воробей,узнаёте ли вы человека,который угнал ваш корабль?
-Ваша честь,после речи его адвоката я вообще не уверен,был ли у меня корабль...

Ночь. Стук в дверь. Уилл открывает дверь:
-Джек, тебе чего?
-Подтолкни!
-Ты что, сумашедший?!! Три часа ночи!!!
Идёт назад. Лиз его спрашивает:
-Кто там?
-Да Джек опять на угнанной машине застрял.
-Ну так иди помоги ему!
Уилл одевается, выходит во двор и кричит:
-Джек,ты где?
-Я тут, на качелях...

Норрингтон с Элизабет:
– Значит, мебель и домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные, человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна?
– Согласна.
– Замечательно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Джек Воробей в образе священника «их англиканской церкви». После исповеди он спрашивает молодую хорошенькую прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– О-о... Они просто изумительны! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего и не знали, пока вы не появились, святой отец!

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек налакался рому, ноги его не держат. Чтобы не упасть, он хватается за плечо Лизы.
– Послушайте, Джек... Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?!
– Не искушай меня, цыпа...

Идет Джек Воробей по Тортуге, подскакивает к нему одноногий дедок-побирушка:
– Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами.
Джек продолжает движение. Дедок еще раз погромче:
– Сынок, я ногу потерял в бою с испанцами.
Джек, не выдержав:
– Ну что ты орешь, дед, не находил я твоей ноги!

я умер просто

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nerevar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Футбол - больше, чем игра:


* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". dezl0000
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. dezl0000
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. lol00000 lol00000
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление. lol00000
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. lol00000
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Как технично споpтсмен облизал планкy! lol00000 lol00000 lol00000
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. lol00000
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... lol00000 lol00000 lol00000
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. lol00000
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. dezl0000
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
*Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
*Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
*Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков
*Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
*Голова Никифорова спасла очко своей команде.  xDDDDDDDDDDDDDDDD
*Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
*Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
*На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
*Успел на фланге к мяч Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.
*... но Лопесом здесь и не пахло.
*Адамов развел Березовского по разным углам.
*Последовала передача опередившая время.
*Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
*Диало остался в штрафной площади и был вознагражден за это великолепным ударом.
*Там валяется нападающий, но виноват он сам - пошел в обводку.
*Передача была нелегальной, по мнению арбитра.
*Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
*Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне.
*На пути мяча встретилась летящая голова Касымова.xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*Вскочила тренерская скамейка на ноги...xDDDDDDDDDDDDD
*Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
*Из брандспойта облили бок Заго замораживающими средствами.
*В слове "Фейеноорд" два "о", как в слове "алюминий" одно "л", это надо запомнить.
*Тянет время голландец. Дай ему по ногам, а, Юра? xDDDDD
*Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.
*Ногой как кочергой он выворачивал мяч
*Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко.
*Защитники не дали Смирнову подняться в воздух
*Травму оказывают лежащему на газоне игроку xDDDDDDDDD
*У защитников “Спартака” сегодня какое-то дырявое сито между ног.
*Глядя на многочисленное приобретение “Спартаком” темнокожих футболистов, можно подумать, что они с чёрного рынка.
*Скоро наших нападающих надо будет награждать специальной медалью типа — "За взятие ворот противника".
*Мяч пролетает между головами Левицкого.
*Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
*Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм – это вам совсем не первый.
*Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
*Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
*Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. xDDDDDDDDDDDD
*С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник


Про прыжки с шестом (меня добило) :


Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха. 


:))

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 11:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Caribbean_Pirates [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне тут прислали без указания источника, но думаю, автор будет не против расширения читательской аудитории:

"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца"

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.
На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.
Олигарх: Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор: Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх: Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!
***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман: Ну?!
Джек: Достал!
Команда: Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман: Что это?!
Джек: Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман: Круто! Будем искать?
Джек: Что?
Боцман: Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек: Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!
***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал
уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.
***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.
Мертвый Папа Леголаса: Привет, Джек.
Джек: Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса: Да не, я настоящий.
Джек: Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса: Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек: Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса: Это который осьминог.
Джек: Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса: Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек: Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.
***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.
Патруль: Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности: Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль: Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.
***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх: О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас: Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх: Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас: Что мне, для хорошего человека чужого добра
жалко? Договорились!
***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.
Леголас: Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет: Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки: Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься...
***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.
Леголас: О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек: Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои
умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас: Что он сказал?
Туземцы: Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.
***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.
Боцман: Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас: А теперь?
Боцман: А теперь съедят.
Леголас: А потом?
Боцман: А потом другого бога выберут.
Леголас: Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман: Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!
***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваши хомячки сбежали!
Джек: Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы: Все за воробьями!
***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират: Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират: Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират: Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!
Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек: Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик: А там ваша собачка сбежала!
Туземцы: Все за собачками!
***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор: Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет: Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор: "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет: Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.
Кабинет Олигарха: Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.
Олигарх: Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет: Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх: Да, пожалуйста.
Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и
для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".
Олигарх: Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...
***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас: Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек: Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас: И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек: Обещаю!
***
У Оракула.
Оракул: Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата: Знаешь, что это такое?
Оракул: Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас: А что в сундуке?
Оракул: О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас: Это который Боуи?
Оракул: Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман: Деньги!
Оракул: Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас: Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?
***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас: Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек: Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас: И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек: Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется
капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в
совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.
Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог: Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас: С того берега моря.
Капитан-осьминог: Как сюда попал?
Леголас: Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог: Э?!
Джек: Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог: О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек: У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог: По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.
***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан: Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос: Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пи*дец.
Капитан: Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.
***
"Летучий Голландец". Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас: Папа!
Мертвый Папа Леголаса: Сынок!
Капитан-осьминог: Плетей ему! Живо!
Режиссер: А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.
***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман: Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор: Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек: Э.
Коммодор: Что, нечего сказать?
Джек: Э.
Коммодор: Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет: Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек: С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет: Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек: Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь
разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет: О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.
***
На борту "Летучего Голландца".
Леголас: Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог: На деньги?
Леголас: Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог: А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас: Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса: Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас: Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса: А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас: Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса: Бильбо!
***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет: А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук: Было ваше, стало наше.
Элизабет: Вот ты гад!
Джек: Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.
***
Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".
Мертвый Папа Леголаса: Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас: Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса: "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.
***
Левый Корабль подбирает Леголаса: Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль: Морской патруль, ваши документы.
Леголас: Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.
Морепродукт: Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог: Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас: А я?!
Капитан-осьминог: А ты учись у Индианы Джонса, салага.
***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.
Джек: Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас: Врет?
Элизабет и Коммодор, хором: Врет!
Леголас: Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?
Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители: Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно: Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов.Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву
смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет: Коммодор, а вы?
Коммодор: Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.
***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец".
Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер: А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители: Это все понятно, но откуда там наручники взялись?
Леголас: Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет: Иду, иду
Боцман: А капитан?
Элизабет: А капитан сказал, что остается. Для интриги.
***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль: Стоять! Документы!
Джек: Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль: Пройдемте!
***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.
Олигарх: И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор: У меня есть индульгенция.
Олигарх: И кем же она подписана? Королем?
Коммодор: Вами.
Олигарх, читает индульгенцию: "То, что сделал предъявитель сего..." ...Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.
***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул: Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас: Да.
Элизабет: Да.
Боцман: Еще как.
Комические Пираты: Ага.
Оракул: Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!
Входит капитан Барбосса.
Барбосса: Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса!
Агхрррр!

ГП :)

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 13:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Katze_Xks [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сперто с просторов инета. Опять Гарри Поттер.

Замечательные, уникальные и неповторимые авторские перлы! Орфография и пунктуация авторов сохранена. Комментарии сборщика - в скобках.

- «Интересно, посему их два?» – подумала Гермиона (посему, посему – по косяну, однако)
NEgostya.

- Нарси, не хлопай носом (из серии: «дорогая, в твоих глазах можно утонуть… а на носу – повеситься…»)

- Нежное прикосновение к плоскому животу, мягким завитушкам волосам… (Ну-ну,завитушкам волосам)

- Во-вторых, завидовать вашей плаченой ситуации (А кто платил за ситуацию?)

- Она уже начала засыпать, а Снейп неумолимо вползал в ее мысли (бедный, бедный Северус... его косвенно обозвали гадом ползучим)

- Он не мог припомнить, что бы, когда-либо прежде желал кого, то из своих учениц (то есть, он НИКОГДА вообще НИКОГО не желал?! несчастный Снейп... то ползает, то вообще..)

- Снейп, все это время с легкой усмешкой наблюдавший за ним, издал горестный звук, напоминающий крик ночной птицы, страдающей бронхитом (*в немом восхищении перед глубиной орнитологических познаний аффтара*)

-И вот, наконец, перед Гермионой пол-литра сиреневой, вкусно пахнущей жидкости. (нет, дорогие мои, это не та поллитра, о которой мы все подумали, это очень сложное лечебное зелье)

- Декан слизерина печально взвыл (не пугайтесь, Люпин к подобному нехарактерному поведению Снейпа не причастен, это злобный аффтар постарался…)

- Под девичье шептание, с разной степенью зависти и отвращения, Гермиона возвращалась к своим мыслям (под звонкое рычание, под громкое мычание, под дружеское ржание тарам-пам-пам-парам…)

- Серверус Снейп (мне очень хочется видеть перевод, в котором Снейпа называли Серверусом)

- Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (о раненых слонах слышала... о раненых буйволов... даже о быках... но как можно ранить бульдозер?!)

- Ее очарование обрушилось на него как тонна очень мягких и пушистых кирпичей. (простите.... а вес тот же?)

- Она говорила себе, что это не имеет никакого отношения к задумчивой фигуре преподавателя Зелий, который всё ещё продолжал танцевать на краях её мечтаний.
(Убейте меня камодом! Танцующий Снейп!)

- Она была в поту, все тело билось в конфуциях.

Снейп на уроке:
- Есть зелье, способ приготовления не сложен: собрал, сложил, сварил, припил, подождал... и пи**ец.

(с)

Среда, 13 Сентября 2006 г. 10:55 + в цитатник
Это цитата сообщения small_Honda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.


Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!


* * *


Птица счастья завтрашнего дня,


Пролетая, клюнула меня...


* * *


Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.


Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...


* * *


я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.


я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...


* * *


Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.


До чего же я хорош, До чего приятен !


 


Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?


Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!


* * *


Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.


Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.


* * *


У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.


Она дохлая и лысая, Я домой её несу.


* * *


Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака


И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице


* * *


И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...


* * *


Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:


cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...


* * *


Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо


* * *


Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!


* * *


У попа была собака, он, как мог, её любил.


Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.


Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.


И без этого кусочка поп не женится теперь.


* * *


проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.


попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.


* * *


Я в него влепила из того, что было


А потом, что стало, то и закопала...


* * *


Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!


* * *


В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный


бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.


* * *


Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён


И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!


* * *


Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.


Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!


* * *


Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,


А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.


* * *


как много девушек хороших! как много ласковых имен!


а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!


* * *


Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.


* * *


Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе


И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...


* * *


Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.


Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?


* * *


над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и


метал на скалы


кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и


птица, гордо


какать с высоты


* * *


я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.


я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...


* * *


Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.


* * *


вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в


родном лесу тихо


песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в


туман...


* * *


как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.


добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!


* * *


Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


 



 



Цитаты из женских романов

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Mirage_hunter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ!

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...

*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:

"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!
- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА...

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...

*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!

*"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...

*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...

*Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу.

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...

*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]

*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ...

*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...

*Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...

*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...

*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!

*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...

*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...

*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...

*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...

*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...

*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.

*Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...

*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...

*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...

*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ...

*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...

*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...

*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...




Приметы народов мира

Среда, 30 Августа 2006 г. 20:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Ангелиум [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)

Про Снейпа!

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Спутница_ветра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расписание великого и ужасного Мастера Зелий

7.00. Я проснулся

7.03. Умылся

7.05. Побрился

7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно……

7.07. Смотрел и думал

7.08. Смотрел и думал какую?

7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…

7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.

7.30. Шёл на завтрак

7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя

7.50. Дошёл. Наконец-таки.

7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ничего не говорил.

7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…

7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамблдора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.

7.55. Завтракал.

8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Гриффиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…

8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…

8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать!

8.34. Почему? Тогда двадцать!

8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять!

8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…

8.37. И не надо на меня так смотреть!

8.38. И так тоже!

8.39. А вот так уж и подавно!

8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!

8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!

9.00. А я говорю, не знал!

9.07. Не надо так на меня смотреть!

9.09. Зачем вы все достали палочки?

10.00. Очнулся…

10.20. Пришёл в себя

10.23. Минус 70 баллов с Гриффиндора!

10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!

10.25. Да вот за это, Малфой!

10.26. Малфой! Эй, Малфой!

10.40. Приводил Драко в чувства.

11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?

12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!

12.03. Отлепитесь от меня, Малфой!

12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!

12.05. И смотреть на меня так не надо!

12.06. И папе говорить тоже!

12.07. Идите лучше Вы… на обед.

13.08. Сам шёл на обед.

14.30. Обедал.

14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше….

14.53. Мечтательно потягивался…

14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.…

15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой!

15.03.Нет, не то!

15.04.Точно не то!

15.05.А я говорю не то!

15.06.Я сказал!!!!!!

15.15. Пошёл на урок.

15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто – сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается!

15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!

15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!

15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!

15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало…

16.00. Сидел и радовался.

16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.

16.20. Какой я молодец!

16.23.Улыбался.

16.50. Заметил слизеренцев.

16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев.

17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета.

17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!

18.00. Ужинал.

18.20. Шёл к себе в комнату.

18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел.

18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????

19.00. Что Вам нужно, Малфой?

19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко.

19.04. Нет, точно не хочу!

19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!

19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.

19.40. Не получилось…

19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!

19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло.

19.55. СЛЕЗТЕ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!

19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

19.58. Я СКАЗАЛ!

20.00. Я встал.

20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи.

20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.

21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты.

21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!

21.32. Зачем я это сказал?!

21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.

22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Филч, я знаю, сегодня ни чем не занят…

22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…

22.30. И вот за чем я это сказал, а?

22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался?

23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату.

23.03. Покой…

23.10. Тишина…

23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул.

02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.

02.38. Спал.

 (346x580, 16Kb)

Дневник Невесты_Волка_666

Пятница, 21 Июля 2006 г. 00:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Невеста_Волка_666 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Невеста Волка вышла на охоту...


Прекрасная волчица
Плясала в лунном свете,
Прекрасная волчица,
Остры твои клыки!
Ты снова станешь девой
Невинной на рассвете,
Ты снова станешь девой,
Но полон взгляд тоски!

Он больше не смеется,
Твой ясноокий ангел,
Он больше не смеется –
Ты разорвала грудь.
Не бьется его сердце,
Взгляд навсегда стеклянный,
Не бьется его сердце
И нечем уж вздохнуть.

Ты, как могла, скрывала
Свою вторую сущность,
Ты, как могла, скрывала,
Но этой ночью он
Был невозможно близок,
В тебе рождая радость,
Был невозможно близок,
Как ты в него влюблен.

И не смогла прогнать ты,
Надеялась на чудо,
И не смогла прогнать ты,
Чтоб жизнь ему спасти.
Во сне переродилась,
И зверь твой – о, Иуда!
Во сне переродилась,
Любимый мой, прости!

Всходило солнце. Болью
Взрывалось твое сердце.
Всходило солнце. Болью
Пульсировала кровь.
Жить незачем уж стало.
Ты начала молиться.
Жить незачем уж стало.
Ведь умерла любовь...

Пошла к реке глубокой,
Что близ текла от дома,
Пошла к реке глубокой,
Чтоб обрести покой.
И бросилась в пучину,
Не издала ни стона,
И бросилась в пучину:
Иду, любимый мой!

что то мне грусновато....

Пятница, 30 Июня 2006 г. 13:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Delmaria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одиночество- это когда естьмаил, а письма присылает только сервер рассылки.

Если вы будете тихо сдеть, будет слышно как мышь пролетит.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Еще год, два и будете размножатся в геометрической прогрессии, как слоны.

Я сейчас врщаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, от откуда?

Больше фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.

Написать такое язык не поворачивается.

Пчелы любят летать хором.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

:)

(с)

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 21:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Etala [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины по своей сути - все ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.




Поиск сообщений в Морана_Волчица
Страницы: 2 [1] Календарь