Всю ночь перелистывал ветер ушедшее лето,
Убавится за ночь на свете зеленого цвета,
Но ты не заметишь зимы приближенье,
Ты смотришь в окно, а глядишь на свое отраженье.

Ты все позабудешь и бросишь, и спрячешься где-то,
И заново будешь выдумывать, что недопето.
Несут твою лодку потоки сомнений,
Ты очень спешишь, убегая от собственной тени.

Найти приют в цветах и травах,
Достать до неба рукой,
Ни те, кто лгут, ни те, кто правы,
Не скажут, кто ты такой.

Под каждой маской и в каждой роли
Согласно доле любой,
Но лишь в одном вовеки волен
Ты стать самим собой, стать самим собой.

Все уже было на свете, но этого мало,
Все еще будет и вновь повторится сначала.
Но все еще живо и все еще свято,
И вечен исхоженый путь от рассвета к закату.

Найти приют в цветах и травах,
Достать до неба рукой,
Ни те, кто лгут, ни те, кто правы,
Не скажут, кто ты такой.

Под каждой маской и в каждой роли
Согласно доле любой,
Но лишь в одном вовеки волен
Ты стать самим собой, стать самим собой.

гр.Воскресение(с)

...давно собирались пойти на концерт, но все что-то тянули... то не получалось, то еще что-то...и вот наконец выбрались... я долго изучала карту, пытаясь отыскать более простой путь от метро...
... собор был виден уже издалека... все думала, какой он... не видела ни разу...представляла...воображала...величие его потрясает... если бы мы не были в Москве , могло бы показаться, что перенеслись в Европу... Чехию...
...музыка... "в ней что-то чудотворное горит, и на глазах ее края гранятся"(с)... орган...произведения учителей Баха, его учеников и самого великого композитора... с ервых же аккордов музыка заволокла все пространство... то громом гремела у потолка собора... так, что казалось вот-вот стены обрушатся... так могуч был голос интсрумента... многие сидели закрыв глаза... но мне хотелось смотреть..видеть , как музыка то порхает бабочкой у сводов, залетая в самые отдаленные уголки зала... алтарь.... Иисус, раяспятый на кресте, в виде дерева с веточками... чуть освещенный сзади...колонны, уносящиеся вверх...и звуки уносились вверх змейкой по ним... порой казалось,что ее можно увидеть, как назойливая, но не раздражающая мушка, она летала меж людей... за ней даже можно было проследить -траектория казалось высвечивалась тонкой серебристой линией аккордов..резких и волнующих... но я закрыла глаза... и музыка проникла в самое сознание... прикоснулась тонкими, но сильными пальцами к лицу..будто слепой, что хочет узнать твои черты... нежно... совсем не хотелось размыкать век... Ангел музыки шествовал по залу невдимой тенью, заглядывая в упоенные мелодией лица... улыбаясь своей силе... вот черная пола плаща скрылась за колонной... страшно было проснуться от музыки... она заполняла опустошенный тревогами сосуд души... и концентрировалась где-то в области головы ... орган за спиной не переставал звучать...все мажорнее и мажорнее... вот сейчас..сейчас я поверну голову..посмотрю наверх..а там.. там за инструментом сидит он - Эрик... и он обернется...лицо в полумаске... что будет дальше я не знаю..вижу лишь взгляд, обращенный на меня и застывшее мгновение вечности... а музыка громыхала, пела, смеялась, кричала и плакала, дразнила, взымала вверх и падала камнем вниз... если бы еще чуточку расслабления можно было потерять сознание...
... открываешь глаза..а в зал уже проник сумрак с улицы... Иисус, подсвеченный, кажется ангелом... и вокруг все люди окутаны газовой прозрачной шалью наступающей ночи.... не просыпаться бы...

...сегодня мне стукнуло что-то совсем сильно в голову...ммм...думаю, может, после занятия с Сашкой...и после его задания мне кипы всего...да нет..это раньше произошло.. точно... мне причудилась моя свадьба..какой она должна быть...я все раньше думала..представляла..так или иначе...переигрыала...все не сочеталось..пазл не складывался в общую картинку.... чего-то не хватало... а теперь -вот она..нужная картинка...мм...так хочется рассказать..но...не могу...часто то, что рассказываю не сбывается... ))) но потом тайна откроется))) свадьба... хе. сказочное слово!!!! да и не в ем дело..а в том,что произошло))))

...эх...вот сии покупки порадовали сегодня меня... мр... да и 3-часовая прогулка по москве придала столько сил... пойду с картой гулять))))

За что мне эта доля,
Или чья злая воля
Надо мной царит, как ночь?
И никто мне не в силах помочь
Найти его любовь.
Я с ним искала счастья,
Только он неподвластен.
Среди всех моих мужчин
Лишь один он, лишь он один
Так добр и нежен был,
Но не любил.
Как его найти?
Как его вернуть?
Как сказать:"Прости"?
Как сказать:"Забудь"?
И я не знаю, как мне быть,
Как его любить.



эх..люблю я все-таки эту рок-оперу... кто бы что ни говорил...слишком много связано с ней...)))
и слишом много сейчас вертится в голове обрывков фраз... четверостиший... и все они навевают какую-то грусть... ) хех..западло грустить,пардон за столь примитивный язык...но как-то уже надоело... уничтожить памятные моменты...нет.. не так.. уничтожить то, что напомнинает о больном...) о болезненном... стоило бы... но.. "разве можно всем дать,что дано одному"(с)

...ты ушел и не вернулся......и все покаталось кувырком...все стало рушится....мне, правда, очень не хватает тебя...наших бесед...зачастую долгих..по нескольку часов... хоть мы и часто обижались друг на друга.... взрывались эмоциями.... но , успокаиваясь,понимали,что это проходяще и не стоит ссор... да..ты старше меня на много лет.... но в этом ли суть.... да,ты говорил мне аткие вещи, котрые я не хотела слушать...я их слышала... но,прости, было больно...от того..что я не могла ответить на эти слова ничего.... и часто длаал вид,что не понмиаю чего-то...или холод вдруг пронизывал все мое естество.... холод...почему-то дочь твоя тоже не отвечает... а жаль... я не знаю, как теперь узнать,что с тобой и как ты... вдруг ты совсем стал отшельником... возвращайся..мы ждем тебя... думаю, не одна я такая,кто помнит тебя и любит))))

В колонках играет - ....да давно уже ничего не играет....
Настроение сейчас - ..кудряшки....

Есть женщина на берегу залива.
Ее душа открыта для стиха.
Она ко всем знакомым справедлива
И оттого со многими суха.

В ее глазах свинцовость штормовая
И аметистовый закатный штиль.
Она глядит, глазами омывая
Порок в тебе, - и ты пред ней ковыль...

Разочарованная в человеке,
Полна очарованием волной...
Целую иронические веки
Печально осиянные луной.

И твердо знаю вместе с нею : грубы
И нежные , и грубые нежны.
Ее сомнамбулические губы
Мне дрогнули об этом в час луны...

И.Северянин

Настроение сейчас - )))))

... прсото вспомнила...что у того магазина я не раз оставалась ждать человека с собоакой... он оставлял меня с ней... смешно...до слез))) и в тот раз.. с совсем другим человеком..но в том же магазине..я была ошарашена...слишком похоже было... и хотелось разорвать это повествование.... оно будто шло по спирали..по кругу..разорваь и убежать... но как же я могла... бросить такое милое существо...мм.нет.не так..таких милых существ... барбоськов)))) эх.. жаль..что видеть часто их теперь не могу... ))) рррр... эх..хотелось сделать глупость..и просто пойти туда, где они живут... глупо -да,возможно... но ведь мои действия оправданы моим желанием увидеть тех, кого люблю)) и почему для их хозяев,их друзей я буду казаться глупой...нда))) может,прсото не поверят,что я хочу больше увидеть..........

...ушла гулять....просто хотелось побродить по милым сердцу местам...которые навевают воспоминания...теплые....но уже размываемые ... впрочем... сердце и мозг хранят события.... )) жаль...чистое небо... голубое..и глубокое...музыка заглушает звуки вокруг... солнышко греет... идешь по знакомым улицам... который раз.. вон лавочка... хех.. и будто из сознания к ней устремляются два образа... иду.. иду... качели... как лестница в небо.. взлетаешь с ними в легкую синеву... пустую, но манящую... и кажется,что с каждым взмахом невидимые крылья,предчувствуя полет, расправятся...и качели останутся внизу... жаль..жаль..что полету помешал какой-то подвыпивший алкаш... ушла...села на качели рядом с другим домом... слушала музыку.. нежилась в лучах еще не жаркого солнца... просто вечность... хотелось услышать знакомый лай... воробышки купались в песке.. люди ходили туда-сюда... жаль не могла просидеть так весь день.. а хотелось.. хотя... чего я вру.. хотелось другого)) но.. оно бзвозвратно от меня ускользает... я сама отпускаю.. или не держу) как жаль, что не умею тем людям, даже тем, что делали мне больно, сказать, что я люблю их.. ведь не поверят.. и Кузнечика люблю до сих пор..) хех..ему в голову не придет) Япошку тож...) ммм... это вообще как искра.. япошка..смешное прозвище.. ) хотя.. оно доброе и необидчивое) по крайней мере, когда оно возникло, оно говорилось с теплом и капелькой иронии))) с добротой))
..пока ехала в трамвае.видела двух голубков..как мило они сидели,п рижавшись к друг другу..и непонимающим взглядом смотрели на всегдашнюю суету вокруг)))
как жаль, что порой я умею разговаривать лищь взглядом...)))) улыбкой))) хех..))
..у тебя красивый профиль...

В колонках играет - МВ - Она идет...
Настроение сейчас - ..голубое небо...

..мне кажется, да и,думаю, ты сама не раз замечала,что это про тебя,Mrs_HMX

Она идет по жизни смеясь
Она легка как ветер нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет
Во всем видеть солнечный свет
Она идет по жизни смеясь
Встречаясь и прощаясь не огорчаясь что прощанья легки а встречи на раз
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг
Она идет по жизни смеясь
В гостях она как дома где все знакомо
Удача с ней жизнь удалась
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами
Та что идет по жизни смеясь(с)

..пятница ознаменовалась походом в театр, одно время часто посещаемый)))) на родной сердцу спектакль )))) хех))) состав вновь начинает меняться))) эх..хорошо...только как-то все равно голова моя была где-то вовне... вроде и спект я сомтрела..и прониклась нововведенным героем...)) но ощущение,что меня там будто не было, осталось..) но спект был все равно замечательным...почти идеальным))) к сожалению, Ярема последний раз играл, ну ничего, придут новые!!!
а вчера...ммм...наконец, после долгого перерыва пошла на концерт..мррр.. ЛЕГИОН!...ррр...здорово.давно не была...да и пару знакомых было очень приятно увидеть))))) красота!!))))) получила кучу эмоций..но сильно замерзла, почти ослепла от вспышек..и перестала гворить от того,что болело горло))) хех..зато весело!!!))) уря!!!!!))))

..иду завтра на спект...самый любимый..самый всегда долгожданный... иисус Христос Суперзвезда... это стало традицией -поход на него... лет 10 назад все началось..так и продолжается год за годом... прям как в иронии Судьбы))) хехехе...))) Жду с нетерпением!!!)
... хех..хотя то время, когда мы стояли у служебки -вот дурочки - прошло..но приятно воспоминание...шелком ложится на сердце...))) добрые времена... подгадывание составов.. хех... запись на диктофон... ах.. школьные годы чудесные..ну и студенческие тож)))
Красота.. завтра опять окунусь в атмосферу этого маленкого мира - театра.. атмосферу спекталя.. она,конечно, изменилась за это врем..и сменилось порядочно актеров.. но тем не менее)))) жду...

надо пойти позаниматься на синтезе..а я все отлыниваю,..и попеть хорошо бы...да вот горлышко бо-бо!!! ну ничего..прорвемся!!!))))
рр..мож, запишу,сегодня что-нибудь!! давно пора уже!!!)))

странные воспоминания бередят в душе застарелые раны...
...в мороз м гололед,и слякоть...какая б ни стряслась беда, не заставляйте женщин плакать, ни от любви, ни от стыда...(с).
...мороз..пронизывающий до костей...перчатки без пальцев...как я умудрилась не отморозить вконец пальцы - ума не приложу... бродила по Москве... не нашла ДК..хехе...каталась в метро... до сих пор в душе странное горячечное ощущение тревоги..приятной тревоги...))обнять... хотела бы я? обнять...обнять...мысль... пытаюсь поймать ее..а она не ловится... помню лишь ощущения...
легко подумать,что я гонюсь лишь за ними... но сами ощущения ничто по сравнению с тем, кто их дарит... жаль... мое сердце то ли холодно.. то ли я не знаю,что... не могу... не могу... слезы капают... как подумаю,что рядом со мной кто-то...этот кто-то - непонятное мне ссущество...мужчина... не могу представить кого-то рядом...кого-то непонятного..без лица..без души... без души ..мм.. страшно,когда человек без души...мне всегда хотелось плакать... и мало кто понмиал..никто не понмиал, от чего... не от боли физической... а от душевной.. от боли..горечи происходящего... холодного жара... жаркого холода... в сердцах мороз - в глазах пожар(с)... горькое признание ... пустота близости не дает ничего.. она заменима... сублимируема... а теплая рука...живая...
.... автомобиль..совсем еще рано... холодно... случайная машина...до метро... мне дико хочется остаться... хотя я вижу,что со стороны я всего лишь глупая и наивная девочка...чьи обнаженные проводки так близки к поверхности...и вот-вот заискрят... знаю... дитё... малое дитё.. не умеющее играть во взрослые игры...
...но разве моя искренность... моя искренность...?..отчего я бьюсь за верность этого слова??..отчего хочу нравится тем, кому все безразлично...? глупая..ну посмотри же...очнись..ну прозрей же.. есть такие люди, у которых нет сердца..совести..есть..подумай.. ну не всем же быть добрыми и отзывчивыми!!!! так много людей говорят мне об этом..сейчас я сама говорю..но не верю..не могу..невозможно.. НЕВОЗМОЖНО!!! НЕПРАВДА!!!! он... они... глаза никогда не лгут... и мои слезы...
...опять чувства...одни эмоциии..))) хехехе)))
если кто-то и прочитает...кто-то... пусть даже он самоутвердится..ну и фиг с ним!! глупый...)) что с того, что я так люблю собак!!!скучаю...

..хех.. думали на полянке мило потренируемся и пожарим сосисок..ан нет... негодяйская погода нас так засыпала снегом, что со всем скарбом мы ломанулись к другу, благо живет рядом)))) жарить сосиски!!!!)))) хехехе...)))) ну и хорошо ..мило посидели... эдак... чуть по-детски.. по-школьному.. с ними всегда так)))) малышня)))) хех)))) потом с Ванесом смотрели Назад в Будущее , 2ую часть!!!)) весело!!!))) мило...))))
когда выходила на улицу за мороженым... природа будто улыбалась... всюду лежал снег...и солнце будто бы стлилось по покрытой им траве..мягко так... как будто хотело согреть)))) но неизбежно прощалось,убегая за горизонт)))) и хотелось просто пройтись...меж домов... вглядываясь в окна...насладиться закатом...

..не хочеся заканчивать мысль.... прсото хочется поставить много многоточий...

...ты всегда прогонял меня... намекал,ч то пора уходить... хех.. а мне просто нравилось спокойствие... хотелось прсото смотреть на тебя... просто так... ты сделал вид, что думал,что я сплю... а я просто смотрела на тебя..как ты дышишь... закрыв глаза... у тебя подергивались губы... смешная борода... хотелось за нее дернуть... реснички... человек... которого хочется рассматривать.. дыхание... переходящие почти в сонное... чуть похрапывая... я долго могла бы наблюдать за тем, как ты спишь... но ты.. ты прото намекнул,что мне пора... а мне не хотелось мешать...)))
переизбыток чувств... часто хотелось молчать... другого поведения я не могла придумать, даже быть собой не хотелось, хотелось быть холодной.. под стать ему... так же говорить... так же думать... так же кривиться, глядя в глаза и говоря при этом что-то - ложь... хотелось глупо улыбаться))) "..и улыбаюсь так некстати")))
быть может, жаль, что я воспринимаю все слишком остро...) чай... аромат... звуки...
..песня.... та песня... мне всегда хотелось заплакать при ее звуках...просто от того, что слишком много накопилось всего в душе)

В колонках играет - Н.Носков - Снег

...хех..не думала,что так вообще возможно...будто картинка из какого-то кино... распахнутый плащ...ветер развивает волосы...слезы катятся по щекам...банальная картина вырыывающегося вулкана боли...клокочущей лавины внутри... кто не узнал в ярких красках жизь..со всеми мириадами чувств и эмоций, ломающих, зовущих, ласкающих...до бесконечности можно продолжать сравнения... сумка волочилась почти по земле... задевала бордюры-поребрики... ноги подкашивались, но шли...бросало из стороны в сторону... ладошки тряслись... и слезы...слезы лились ручьем... бессмысленно... пусто... зачем они льются как заговоренные... остановить их было невозможно... качели... человек с собакой предложил вызвать скорую... рядом живет друг... домой? нет, домой,пожалуй, не стоит... слезы в метро... неизвестно,куда приедешь... расспросы дома... нужно ли.. когда тут никто не спросит...
...вечереющий лес... деревья.. почти ни души... пруды...ветерок пронизывает... но не морозит... шли .. долго-долго... шли... шли... и не хотелось покидать лес... остаться в нем... обнять дерево и постоять с ним так... слушая его жизнь внутри... сесть где-то в дебрях на повалившееся дерево и ждать... ждать прихода ночи... обволакивает сумерками... мрак впитывается в глаза... какое-то глупое счастье проникает в каждую клеточку...
...ранее утро... трамвай.... воспоминания.. вчера вечером люди шли из церкви после чистого четверга...с красивыми свечками в руках... и так было прекрасно это зрелище.. просто и прекрасно... люди молчали.. заходили на каждой станции со свечами в горшочках... и улыбались друг другу... зная, чему они все улыбаются... утром воспоминание пришло снова.. было холодно и облачно... снег... снег.. снег... почти час в трамвае... час...
...просто тупо описание дня...

в лес, в лес, в лес... мой День Рождения должен быть сказкой... пусть мне не подирит ее тот, от кого я могу ждать ее... ну и пусть))) мое сердце говорит лишь правду! какие бы чувства в нем не остались - они искренни.. пусть и скрывались тщательно... это мое дело))) мое)))
Я счастлива тем, что сердце не умерло... хоть каждый раз и умудряюсь оставлять на нем рваные раны)))) ну и фиг! пойду петь!!!

...не хочу,чтоб опускались руки...они ничего не хотят делать...в транспорте взгляд останавливается... стекленеет... что я люблю.. кого я люблю... все рушится... и слезы все чаще наворачиваются на глаза.. вот пишу это и думаю.. какой же ужас.. депрессивно.. хех.. да.. так и есть.. я просто хочу вылить из себя всю замшелую, гнилостную жидкость.. она с трудом поддается.. слезы..почему их считают чем-то позорным.. чем-то,что достойно лишь слабого... ведь слезы -это лишь эмоции, выходящие таким способом..как и смех... ведь постоянно все держать в себе невозможно.. я , видимо унаследовала это от мамы... все в себе.. и порой лишь молчание помогает не срываться в слезы..
..чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак...черствые...скрываешь боль - им кажется,что ты недостаточно открыт... открываешься - слишком открыт..не хотят слушать..боль - слабость.. молчание - золото...
..казалось бы,доверяешь человеку...и он тебе, делится своими переживаниями... а твои..разве твои для него что-то значат? зачем говорить с человеком,когда он не хочет слушать?.. когда говорит лишь о себе.. знаю, хочешь,чтобы люди к тебе тянулись -говори о них!!! знаю... но я ведь тое человек..и только бумага или виртуальность слышат мои крики..а порой я и им ничего не говорю... зачем.. ведь это слабость...
...холодныыми пальчиками косаюсь пола...осторожно пробираюсь к окну...рядом с балконом...ветерок бегает по полу...скользит меж занавесок-жалюзи...шурша ими... холодок пронизывает до косточек... все равно... хочется слушать ночь... ее звуки впускать в комнату... толко сердце полно тоски... а на небе звезда..яркая...каждую ночь она светит в окно... распахивая крылья - летишь к ней.. к ее зовущему свету)))
..как бы грустно это ни звучало - не берите в голову... это лишь моя одуревшая мысль...

Настроение сейчас - ...пойду куплю холодильник...

..совсем скоро...и опять,как много лет назад он почти совпадает с Пасхой...)
...в детстве ОН всегда был желанным..светлым..радостным..каким-то особенным...ведь я была маленькая..и знала, вернее просто верила в сказку...знала,что она есть..и ждала подарка...волшебства...)))
..теперь же...я до сих пор верю в сказку...но ОН уже довольно давно не радует меня...сказка...сказка...хочется,чтобы ее кто=то подарил..в этот день .. 7го апреля...был добр...ласков..искренен...главное -искренен...пусть это будет Тот самый Мюнхаузен...тепло...щекотка...Бред...бред...бред..
...на ВВЦ видела воздушный шар..вот бы покататься....

...побудь со мой немного...поговори...говори о чем хочешь...я буду слушать..мне нравится слушать тебя...смотреть и слушать...только побудь рядом...посмотри ласково...а не равнодушно....просто прикоснись...мне так холодно...уже леденеют пальцы...я знаю,что это другое...но мне холодно..душе холодно...пусто...обними меня...и не заставляй прятать слезы - разве их так сложно понять?...холодно...весна на дворе..солнышко...))должно быть тепло..а мне холодно...и своего тепла мне так мало...уже мало...жаль...так много троеточий...
...подходишь к окну..и слышишь голос за спиной..чей-то...может быть, Его...кто-то суетится сзади...копается в чем-то..слетает крепкое словцо...и слушаешь...человека....того, без которого жить не можешь...без котого хуже,чем с ним...сложным..но нужным....хочется остановить мгновение чувства..и запечатлеть на сердце это ощущение..законвервировать его в душе...хоть на чуть-чуть...просто остановить мгновение...повернуться...смотря на его суету..и улыбнуться...внутренне осознавая свое счастье..улыбнуться ему..."я люблю" -сквозит в улыбке...слезинка стекает по щеке...не надо...не стоит нервничать...просто пойми..что это чувства..переполнившие душу ищут выхода...
...но это иллюзия...."снилось мне..." ...только снилось...

...человек забыл, что значит совершать бесшабашные, сумасшедшие, беспечные..поступки...ради тех, кого любишь...


To dream the impossible dream,
To fight the unbeatable foe,
To bear with unbearable sorrow
To run where the brave dare not go;
To right the unrightable wrong.
To love, pure and chaste, from afar,
To try, when your arms are too weary,
To reach the unreachable star!
This is my Quest to follow that star,
No matter how hopeless, no matter how far,
To fight for the right
Without question or pause,
To be willing to march into hell
For a heavenly cause!
And I know, if I'll only be true
To this glorious Quest,
That my heart will lie peaceful and calm
When I'm laid to my rest.
And the world will be better for this,
That one man, scorned and covered with scars,
Still strove, with his last ounce of courage,
To reach the unreachable stars!(с)


как порой хочется достать луну с неба...принести звезду..вплести солнце в волосы...подарить весь мир...вспомнила, как идя домой от подруги, увидела на асфальте выложенное из лепестков роз сердечко...красиво...когда это искренне...когда хочется замостить дорогу цветами...вчера вот была очень обрадована поступку одного моего друга...он приехал в город той, в кого влбюблен, в 10 часов вечера...на пороге был у нее в это время..она была оочень удивлена...но он это сделал, чтобы доказать, что любит...
...ни один грандиозный поступок, лишенный искренности, не заменит тихих слов признания...не заменит взгляда...
...но порой так хочтся показать свою любовь таким вот ..немного глупым поступком...глупым для серых людей...но почему-то это прерогатива только мужчин...так они могут завоевать...а девушка...так она только отпугнет...


Ничего не исчезает,
Загляни в себя - какая там
Любовь и красота!
Ничего не исчезает,
Даже если жизнь кидает нас
На вираже...
Подними глаза в надежде,
Ведь твоя любовь, как прежде,
Ждет тебя на пятом этаже!
Моя любовь на пятом....этаже!

..что ты делаешь?
..смеюсь..
..отчего??
..да просто так..
...ты всегда смешешься просто так...
..нет...иногда - от счастья...
..но ведь так редко...от счастья...
..да..уж я такой...я смеюсь , когда люди из кожи вон лезут...маленькие букашки...пытаясь что-то доказать этому миру...и кому-то..а никто не понимает...каждый знает только себя самого...
..ты груб...
..я знаю...таким уж я на свет уродился...
..мне жаль тебя...
отчего это??
...ты никогда не был обнажен перед чувствами...и оттого так зол...на весь мир..тебе доставляет радость, когда кому-то плохо...ты смеешься...со смехом вынося свю собственую боль...у тебя нет памяти...иначе ты бы вспомнил..что когда-то был человеком -таким как все..обычным...и в твоей душе бушевали бури...ты просто хочешь забыть...
..нет..этого никогда не было...
...было...зря ты расстаешься с тем, что было...оно помогает понять другого...
..я не хочу никого понимать...достаточно того, что МЕНЯ понимают...
..эгоист...
..да..и не скрываю...все люди таковы..
..ну не все...большинство людей - здоровые эгоцентрики...
....
что же ты замолчал?
...нет..я внимательно тебя слушаю...
...обычно ТЫ так много говоришь...
..а сегодня вот решил помолчать...
...лучше не молчи - иначе будешь много думать..и я уже точно знаю, о чем..
...о чем же??
..о том, что ты брюзга...тебе нравится перемалывать всем косточки...смеяться..поверь, люди так же смеются над тобой...ты маленький человек...в футляре...прозрачном..из него все видно..но солнечный свет не может пробиться сквозь толстое стекло...ты чувствуешь лишь его тепло...но не ласку...все чувства ты прогнал прочь...
...
..ты просто боишься...боишься войти в мир..ты хочешь, чтобы мир разбился в лепешку и втиснулся в той тесный мирок...ты уверен, что ему там будет хорошо??..
...
ты плачешь???
...да...

который дкнь просыпаюсь ото сна и понимаю, что там, во сне живу другой жизнью..и ее я помню...там чувства резче и приятней...там живут люди, которых я так давно не видела..и очень хотела бы повстречать...они будто ангелы..все в светлой одежде..протягивают руки..и о них исходит блаженное тепло...хотя вокрук не рай..а просто мир..в котором все мы живем...ибо люди могут создать друг для друга рай на земле...подарить радость и счастье..сказку...ласку и нежность..понимание...себя...
я ясно чувствовала прикосновение чьей-то руки...крепкой кисти...чья это была рука, я не знаю...
еще во сне я часто вижу проплывающие мимо пейзажи, строения...когда я проезжаю их на поезде...и множество энергии высвобождается извне...и я впитываю ее...впитываю, чтобы выплеснуть ее в любви и заботе...в справедливости...но часто...я не успеваю этого сделать..кто-то впитывает мою энергию в себя..кто-то поглощает...высасывает...и все идет насмарку...протянутая к солнцу рука...зовущая..и желающая обрести тепло...хотящая ухватить его за луч и порезвиться немного...
ищущий да обрящет...(с)...сколько я искала то, что люблю..и что доставляет мне удовольствие..я узнала ЧТО это, благодаря одному человеку...мне не хотелось бы,чтобы он просто прошел мимо...но се ля ви...я будущего не знаю...однако, все люди, проходящие мимо..остающиеся рядом приносят с собой множество опыта...которым владеешь ты...они появляются не просто так...даже если причинили боль...они учат, сами того и не подозревая...они будто вода, что обтесывает камушек в волнах...но...и камни бывают разные...обтесавшись, они становятся гладкими, почти без острых углов...но сущность камня остается прежней...
как жаль, что я выбираю путь -но он ведет чуточку не туда, куда мне надо бы...но все же ведет..к людям, интересным мне...пусть это компенсируется маленькой кучкой ффсякой бяки...))) но так устроен мир...белое - черное...если где-то много света, в другом месте будет тьма...это надо принимать...это мир...как сказал бы кое-кто..мир Прави(интересно, он до сих пр думает так же??хыхы)

..переезжаем-с!!!!! носиииильщииик!!!

...нашла стиш, когда-то написанный для меня подругой...

...и странно как-то читать его..я бы не сказала так никогда..но ситуация сложилась очень похоже...просто вот наткнулась...)))и немного погрустнела)))хотя грусть приятная"!!!! не плачь, что что-то прошло- улыбнись, ведь это было(с)


Как утром хорошо проснуться, попить кефиру, булку съесть,
Одеться, встать и потянуться, забыв, что ты на свете есть!
Недоумённо скажещь - что ты, кефир не средство от любви!
А я, резвясь, открою шпроты и проворкую:Отвали!
Пожмёшь плечами - это ж надо!Ещё вчера в слезах плыла...
Я всхохотну, взяв винограда:да дура-дурою была!
Посмотришь в пол - ну что ж, прощай что ль, видать моя пропала власть...
Давай...Покеда..Да иди ж ты ль!И дай мне щец наесться всласть)
Уплёлся вдаль,кидая пятки,смешной развенчанный герой...
Пойду 100 грамм куплю в палатке - душа очнулась!Сердце-пой!!!!!!!!!

...сколько бы отдала, чтобы испытать вновь это чувство, когда видела в первый раз...как при первых аккордах в душе бушевала буря...
Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу...
* * *
Десять лет в ожиданьи прошло.
Ты в пути. Ты все ближе ко мне.
Чтобы в пути тебе было светло,
Я свечу оставляю в окне.

Двадцать лет в ожиданьи прошло,
Ты в пути, ты все ближе ко мне.
Ты поборешь всемирное зло...
Я свечу оставляю в окне.

Тридцать лет в ожиданьи прошло
ты в пути, ты все ближе ко мне
У меня отрастает крыло
Я оставила свечку в окне...

моей душе лежит сокровище,/и ключ поручен только мне...(полностью четверостишие не подойдет)


..кто может оценить жизнь во всех ее красках? ту жизнь, что подарена нам от рождения...это величайшее сокровище...мы ВИДИМ этот мир цветным и разнообразным..мы можем лицезреть красоту или нелепость предмета...можем ощутить вкус воды...горечь шоколада...кислость яблока...сладость поцелуя...прикоснувшись ко льду, мы ощущаем его холод...поднося руку к огню, чувствуем его жар...теплая и волнующая нега разливается в груди, когда мы ксаемся любимой руки...проводим пальцами по щеке...счастлив должен быть тот, человек, что как ребенок радуется всему живому - всем проявлениями природы - деревьям, ручью, камням,животным...этому миру во всех его прелестях...

..он стоял в задумчивости...вокруг верещали знакомые...всем было весело...шампанское лилось рекой...звуки вальса увлекали разгоряченных празднующих в свои круги...смех...возгласы..множество лиц мелькало перед глазами...и только он один был одинок среди этого множества...все сливалось, кружилось, расплывалось...лишь яркие пятна вместо людей плавали в воздухе...он будто забыл что-то, потерял...пытаясь в толпе отыскать кого-то..но кого??? что за странное щемящее чувство поселилось в его сердце?.. почему не дает покоя?...его счастливая беззаботная жизнь катилась в пропасть, в бездну...а душа металась и искала...искала по свои закоулкам... и внезапно, среди мирриад красок и оттенков взгляд выделил знакомый поворот плеч, льющиеся волосы...он мгновенно помчался вслед этому "призраку"...и он расстаял, вновь растворившись в палитре...да нет же, вон там, на другом конце зала, вот она...как я мог спутать...и его понесло вихрем, как нож разрезая толпу он стремился туда...едва коснувшись рукой ее плеча - мираж расстаял...и лишь на кончиках пальцев остались блестки...еще несколько раз она появлялась в толпе, вырисовывалась ярче и реальнее...и не осталось больше сил стремиться за этим призраком...который всплыл в его сознании старым воспоминанием...о той, что когда-то прошла по краю его жизни...о той, что была нужна ему, но, испугавшись и потерявшись в самом себе, он не смог дать волю чувствам...он оттолкнул ее...была ли она той, которую он ждал всю жизнь - он не знал..но сейчас. в данный момент нужна была она...а он...а он...просто боялся потреять то, что уже было, боялся менять ход своей размеренной жизни, как боятся многие люди... в сердце закралась змеей тоска...и он гнал ее прочь...пытаясь радоваться хоть тому, что он видел ее, ту, что нужна была ему всегда...