В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - вечернее

Зря я бросил свою душу у порога –
Поиссохлась. Измельчала.
Но не мог уже тащить такую ношу –
Всё царапалась, кричала.

А её пускай утащат ночью в лес
Злые волки, злые волки
Я её если надо ворочу.
Нет души, есть двустволка.

А душа по болотам поразбухла,
Ожила, пристрелялась,
Её серый волк носил под серой шкурой,
И она мне не давалась…

А волка прострелил на вылет в грудь
Прострелил, навылет в грудь
Но ведь душу-то свою не воротить,
Не вернуть…

Она в меня не лезет,
Она меня не хочет,
С жёлтыми глазами
Всё ждёт и зубы точит.

Душа моя чужая,
Обратно хочет в стаю,
И я бегу за нею,
Я волк, я это знаю…

В колонках играет - Сплин-Бонни и Клайд
Настроение сейчас - так себе

Знаете.. иногда хочеться.. вот просто.. чтобы был кот.. домашний.. и собака.. чау-чау.. это моя любимая порода.. еще ротвейлер.. но я боюсь их заводить.. потому что они не комнатные собаки.. а когда я была маленькая то пережила смерть двух своих любимых собачек именно этой породы.. чтобы кот вссе время лез на руки.. хулиганил... а пес сидел под столом.. около ног.. и грел их.. чтобы верный был... чтобы на любимом диване ктото лежал... чтобы можно было подойти.. лечь на живот и вместе смотреть какой нибудь хороший фильм.. животные бы в это время тоже бы лежали.. на этом же диване.. идиллия знаете ли... сидеть вдвоем в разных комнатах... у своих компьютеров... читали что нибудь.. смеялись.. потом пошли бы спать.. просто хочется чтобы кто нибудь был рядом... но чем больше ищешь.. тем более опускаются руки... я не миниатюрная девушка.. люди впервый раз в жизни видя меня удивляются.. они ожидали увидеть гота.. в черных одеждах.. со зверским макияжем... а прихожу я.. иногда в джинсах, ветровке и кросовках, иногда правда одеваюсь по готичному.. редко-редко блеск для губ.. все.. уже не такие рыжые волосы.. только на солнце.. и карие почти черные глаза.. от настроения.. когда я смотрю насовсем худых почти анорексичных девушек то мне жить не хочется.. потому что у меня присутсвует лишний вес.. изза детской болезни.. достаточно большой.. и мне сложно от него избавиться. физические нагрузки запрещены многими врачами.. поэтому пью химические таблетки.. и меня же заставляют кушать... если учесть что раньше не жрал вообще.. не хотел. и выглядел как шарик. хотя я и сейчас шарик.. на фотографиях я выгляжу немножко по другому.. а нынешний мальчики предпочитают подтянутых девушек... я много раз влюблялась. и каждый раз меня отвергали. поэтому я и сейчас ненавижу фразу "давай останемся друзьями". знаете я слабо верю в грядущее счастье. я много раз меняла себя.. нет. не верю и все тут...

В колонках играет - Дельфин-Серебро
Настроение сейчас - злюсь

Гнида.. Мразь.. как я тебя ненавижу... Я стерла все что было с тобой связано.. я не захожу ни а один твой дневник. я ненавижу тебя. Тебя, тварь которая отравила мне жизнь. Как же ловко ты мной сука манипулировал. Ты смеялся надо мной когда я правда верила что это твои песни. И твоего дружка. Сколько слез я пролила. а ты смеялся. всегда. С зимы ты разыгрывал эту тупую комедию. С зимы ты врал мне. Я не удивлюсь если даже фотографии не твои. Потому что все это ложь. В которую я сама вошла. Ты говорил что приезжал ко мне? смотрел издалека? я не верю. Ничему. Потому что все в чем я ходила зимой от шарфа до любимых мартинсов я выставила на даире. По приколу. я ты прочитал его практически весь. Я стерла все записи. 21 страница. Всех мыслей. чувств. переживании. Все ради тебя. У меня закрыли дневник. я сделала новый. я не могу больше писать там все что я думаю. Потому ты и твой драгоценный друзья подвергают критике каждое слово. Они называют все слабость. а сами жалуюются на жизнь. выставляют фотки своих слез (своих ли, имена можно дать любой картинке). Ты и они делали больно всем моим друзьям. Пугали. Какая же я была дура что верила всему этому.Хотя не я одна. А ты этим пользовался. Игрался. Мои слова не значили для тебя ничего. Своим ты не предавал особого значения. Ты уже тогда здорово злил меня. Я ненавижу тебя. И ты никогда не любил меня. Я не удивлюсь если ты выдумка какого нибудь человека. А я повелась.

В колонках играет - Abba-I Have A Dream
Настроение сейчас - забавное

Немеют пальцы. Даже не знаю от чего. Закончились сигареты. И деньги. Горло першит. Все от тех же сигарет. С книгою в руке. Закутанная в теплое одеяло. Погруженная в себя. Как после холодного душа пришло озарение. и Теперь не больно от тех мыслей. И наконец починить колонки. Я почти гениален. И я не одинок. Слушая старую добрую Аббу. Улыбаться. И плакать. И мечтать. ЧТо опять куда то надо идти. Бежать. С кем то встречаться. Встречаться с теми людьми которыми хочешь. Метро это почти мой второй дом. Немного жарко. Немного душно. Но в конце пути будут приятные встречи. Забавные моменты. Хорошие разговоры. Уже от этого чувствуешь себя счастливым.

В колонках играет - Сплин-Романс
Настроение сейчас - вечернее

Люди а вы знаете как красив город когда смотришь издалека? с окна 12 этажа например? зачаровывает. и даже не хочется спать... сидеть и смотреть.. и вспоминать.. все что было? нет. вспоминать не то что происходит каждый день.. а какие то яркие моменты.. радости, боли, счастья, разочарования.. и слушать гул поезда... а скоро рассвет... но лишь некоторые смогут его встретить.. а некоторые видят последний раз в своей жизни.. об этом страшно думать.. все мы грозим окружающим что покончим с собой. зачем? чтоб пожалели. а смерти боятся все. просто когда уже стоишь у края обрыва то понимаешь что один шаг и все. не будет больше рассвета. не будет больше солнца. не будет больше города. не будет больше любимой музыки. и вечно пристающих, но любящих и любимых родителей и друзей. один шаг и все. пустота. и многие не выдерживают. и делают шаг назад. друзья говорят спасибо Богу за помощь. а нам иногда становиться стыдно. потому что внутри мы знаем. что все равно бы этого не сделали. так зачем? привлеь внимание? глупо. и каждый человек который был почти на полшага от пропасти понимает это. не сразу. со временем. когда так же делают потом любимые друзья. и потом сидеть и как они когда то грызть ногти. ждать телефонного звонка. не спать. достаточно много ночей. признаюсь я достаточно потрепала нервы своим самым близким людям. изза чего? изза ерунды. нет этому всему оправдания. а потом чтото быстро писать в личной тетрадке. ри слушать ночью гудение системного блока. и шаг мягких пушистых лап по скрипучим половицам. чьето сопение. и смотреть. смотреть на город. издалека. и думать о друзьях. которые далеко и не очень. но чувствовать что они рядом. и заплакать от счатья. и смотреть на город. с 12 этажа.

В колонках играет - Сплин-Остаемс зимовать
Настроение сейчас - эхх

Спасибюо тем кто выразил мне симпатии. один не назвался. Rosmy я не успела написать в симпатии то что хотела. напишу здесь. надеюсь прочитаешь. я перечитала много даири.. жж. ли... и таких как ты встречаю очень редко. все без пафоса. и просто радуется душа. таких как ты крайне мало. оставайся сама собой. это будет просто замечательно.
еще спасибо ZerLing-M. потому что просто замечательный человек. понимающий..

В колонках играет - Сплин-Линия жизни
Настроение сейчас - ну как вам сказать

Больш всего в жизни ненавижу ложь, предательство и обман. я не прощаю этого. сделать больно всем моим друзьям и жить при этом спокойно? недождетесь. я очень злопамятная натура. и такое не прощу. достаточно прощений.

В колонках играет - Дельфин-Серебро
Настроение сейчас - эх

я не знаю что говорить в такие моменты

В колонках играет - Люмен-Навсегда
Настроение сейчас - так себе

Я вернулась

В колонках играет - Rammstein-Mutter

мне лестно что вы меня вспоминаете. но я не в москве. а скоро приеду. честно