С ним-то вроде все нормально, даже лучше среднего, но что-то я агрессивна в последнее время, сегодня об этом задумалась. И на некоторые вещи реагирую острее обычного.
Надо мне на работу. Обычно я все это выливаю там, там-то это даже полезно.

Красивая песня, мне в таком исполнении нравится даже больше, чем в оригинале.

Итак, свершилось, встреча состоялась.
Посидели сегодня с Тайвеем и двумя его друзьями мексиканском ресторане--это меня к многолетней традиции приобщили.
Очень милые люди--его друзья, молодая супружеская пара. Кстати, что-то случилось с моей головой, совсем забыла их поздравить. Тайвей, передай, пожалуйста, от моего имени постфактум. Правда, я в субботу слала СМС-ку, но могла и не дойти.
Опять пришлось съесть больше, чем я могла, еще я выпила что-то около литра сока.
В общем, вечер провела отлично. Только одна песня "Сектора Газа" из ранней юности впомнилась. Не спрашивайте меня, какая, не скажу.

Как-то Сатана обращается к Ангелу:

- А не устроить ли нам танцевальный турнир?

- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -

Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.

- Ха! Но судьи то все у нас!

...но в таких условиях это совершенно невозможно, еще немного, и разобью монитор. Пойду спать.

Хотела посидеть, но в «Эксплоэере» второй день работать вообще невозможно, а «Опера» вздруг стала закрываться каждые 10-20 секунд. Это с тех пор, как восстановили антивирус и запустили. Пусть Павел завтра разбирается. Что-то конкретное сделать можно, но долго сидеть в таких условия—у меня нервы не стальные.

Интересно. Вчера некий Home_Boy--10(!) посещений. Что ж его так заинтересовало? И хоть бы что-нибудь сказал...

А еще смешинок временно не будет, у меня нет доступа к моей папке. Классно...

У нас все очень весело. До нас добрались хакеры. Кстати, будьте осторожны, это, похоже, сейчас повально. Кое у кого из моих здешних друзей была похожая проблема, она знает, о ком я. У моей реальной подруги на работе комп полетел, теперь вот мы. Это все за неделю-две. Так что у меня сильное подозрение, что источник проблемы один.
Сперва закапризничали некоторые жесткие диски(Павел объяснял, я толком ничего не поняла, в общем, суть вроде такая, что их надо было отключить, чтобы спасти все остальное, если я неправа, он меня поправит). На тех дисках очень много всего, я лично лишилась ВСЕЙ музыки, мама--пасьянсов, кроме тех, что есть у всех, Павел тоже чего-то...
Еще вчера Павел обнаружил, что у нас открыт общий доступ к жестким дискам, сколько уже времени--никто не знает. Причем, если доступ закрыть, а после этого перезагрузить компьютер, он загружается опять с открытым доступом, так что в процесс включения и выключения пришлось добавить некие манипуляции. Еще на диске С появился некий огромный файл, который фиг знает, чем занимается, и, по-моему, не местного происхождения. Павел его удалял, он появлялся опять, а теперь еще и не удаляется.
А еще Интернет теперь работает как хочет. Хочет--работает, хочет--не работает, от провайдера это или местное--так и не поняли. Вчера вечером вот не работал, легла спать расстроенная.
И это все именно тогда, когда я не работаю, когда мама опять кормит нас одна, и денег нет. Сегодня будем вызывать, узнаем, что можно сделать.

Вообще вещь известная,распространенная, но мне нравится. Живого выступления не нашла.
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

… рыцари разъезжались в разные стороны поля и по свистку судьи…
контрольная работа по истории, описывается рыцарский турнир

Бампер-то крепкий, нервы ни к черту!
наклейка на машине

— Что самое страшное при работе с кислотой? Паника – это хорошо, ожог – это ладно, самое страшное – дырки на одежде.
школа 1022, урок химии

…и вся эта толпа состоит из безработных рабочих…
ЮРГИ, преподаватель Мархасин А.М

Ученик читает:
— Суп харчо.
Учитель спрашивает:
— Это что? (подразумевая, какой вид связи в словосочетании)
Ученик:
— Это куриные котлеты.
диалог на уроке русского языка

Извините! Витрина оформляется.
наклейка на месте снятого заднего бампера ВАЗ-21115

Не прижимайся — не в постели!
на заднем стекле ВАЗ 2109

Тело довезу, за душу не ручаюсь.
надпись в маршрутном такси

Ваш баланс равен 0 рублей. Вы автоматически переводитесь с тарифа "балабол" на тариф "добазарился". Хорошего рабочего дня!
текст смс

Не торопись на свои похроны, они без тебя не начнуться!!!!
наклейка на авто

— Западно-европейские рыцари в восточных странах переняли традиции использовать благовония, пить чай, мыться…
на уроке истории

— Когда война закончится, я у вас эти книжечки заберу… (т.е. "когда закончим тему Второй мировой")
фраза на уроке истории

— Для контрольной тетради – обязательно в линейку, а классную можете хоть в кружочек…
урок английского

При сильном хлопке дверью автоматически включается режим метания монтировки.
надпись в маршрутке

— На парте только листок, ручка и мозги!
Кононова Н.Н. на экзамене по алгебре 9 кл.

Заткните моей соседке половую щель, а то когда у неё течёт - у меня капает...
из жалобы в домоуправление, журнал Крокодил

Среди вашего работника установлен факт употребления наркотиков.
сообщение сотрудника ГУВД директору предприятия

ПЕРЛОВКА ОТ УЧИТЕЛЕЙ

Здравствуйте! В колледже, где я учусь, большинство приколов -
украиноязычные, но русские тоже проскальзывают... Хочу добавить
их в вашу коллекцию "Перловка от учителей", хоть, правда, здесь
не только учительские фразы...

Мне не наливать (фраза про суп в столовке)
Две калеки с половиной - и шум стоит...
Он у тебя опять повесился? (про компьютер, учитель информатики)
И тут я на химии выпала в осадок... (из разговора)
Больше, как "отморозок", я тебя назвать не могу...
Скелет тот же, а мясо чуть-чуть другое (учитель про роман на зарубежке)
У нас всех дружно съехала челюсть... (из разговора)
Крышу снесло - сознание уехало.
Глупое направление мысли.
Ну ты что, тупой угол, что ли? (после геометрии)
Мне легче всё делать левой ногой...
Когда мозги съезжают, руки начинают заматываться...
- Звонок был.
- Был? Как он посмел?
Не мешайте мне! Когда вы мне мешаете, я злюсь! Когда я злюсь, то я бросаю
стулья, выбрасываю в окно студентов! Да! (Засл. артист на репетиции в нашей
школьной театр. студии)
Она на меня посмотрела таким злобным голосом...
Сядь полежи...
Упала - сидит валяется (на репетиции)
В конце концов я вышла из вагона метро, раздраженно хлопнув дверью...
Идем сейчас налево через прямо.
Если я сяду, то я упаду.
Задняя часть верхней ноги.
Я требую продолжения расстрела! (на дискуссии по философии)
Больной, так сиди и болей! И не мешай никому!
Посмотри, у тебя есть два прекрасных друга, и оба они сегодня в черном - НОГИ!

*

ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Андрей, 6 лет.
1) Моя мама в банке работает. Экономкой. (т.е экономистом :-)

2) - Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние
надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!!!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
(Прислала Светлана)

*

ПРОСТО АНЕКДОТЫ
- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне
вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!

В школьную программу поступил новый учебник истории России,
основанный на реальных событиях.

- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка – это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер
Рассылает по всей пустыне множеств клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Пристегнись и молись.
наклейка в такси перед пасажирским сиденьем

ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ
(и маленькими буквами) состав: ядро грецкого ореха, очищенное
на упаковке с тыквенными семечками

— Студент С. для принятия воинской присяги принял!
военная кафедра

Пел на уроке пения!
замечание в дневнике

— Для примера возьмем пенни с... Чиченкова!
Чиченков:
— А почему сразу мой?
преподаватель по налогам, финансовый колледж

Я уже говно доварила!
(давно говорила)
кто-то ляпнул

Не стой где попало! А то ещё попадёт!!!!
ПЛ№6, Мурманск

На уроке истории учитель ученице:
— Чем закончилась гражданская война во Франции?
— Э-э... Французы победили.
— Ура!
школа № 1207

Требуется могильщик.
Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
объявление

В окна не заглядывать. Процессу не мешать.
на "Москвиче-412" ядовито-зеленого цвета с кустарно тонированными стеклами

Товарищи скинхеды!
Не ходите в солярий, вы же поубиваете друг друга!
СПб ГУ ИТМО

Часовой – это труп,
Завёрнутый в тулуп,
Проинструктированный до слёз
И выброшенный на мороз…
В даль с надеждой смотрящий,
Не идет ли разводящий.
СПГГИ(ТУ)

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
МГЛУ

Купи 10 беляшей и собери собаку.
табличка у кафе

Девичья краса до пояса - ноги
запись в сканворде

Учитель:
— А на нем была надета косоворотка.
Ученик:
— Какая сковородка?!
на уроке литературы

Какой стол, такой и стул.
надпись в столовой

Перед злоупотреблением охладить!
надпись на бутылке водки

Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!
объявление

Пытался изобразить изнасилование на уроки граждановедения.
запись в дневнике

Записи в школьных дневниках:
Краситься не умеет! Тени накладывает жирно, выглядит как ведьма.
Хвастался перед учителем дорогим мобильником.
На соревнования по стрельбе пришел со своим пистолетом.
На уроке физики пытался искривлять пространство, в результате пропал
шкаф.
На уроке музыки устроил с друзьями реалити-шоу "Из жизни обезьян".
Во время уроков фактически отсутствовал, принимал сигналы из космоса
(по его словам).
Объявил, что является энергетичесим вампиром и весь урок таращил
глаза на Трубачёву.
Жуёт жвачку на всех уроках, говорит, что у него контракт с "Диролом".
А с учителем никогда не делится!
Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми,
родившимися после 1991 г.

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались
не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку
и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф
на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда
была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили
чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин.
Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были
20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже
зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный
цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь.
Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали
красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные
обои". (Имя зачеркнуто.)

livejournal.com

*

ДЕТСКИЕ СТИХИ (из Интернета)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Леня К. (7 класс)

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина Н.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".
Саша Ш. (8 класс)

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю...... И стал полным идиотом..

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку
за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым
уйдёт домой!

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить

на себе детское телешоу?

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него
всего две ноздри?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- Что с тобой?
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные
лица.


ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

Дима, 3 года, сын наших знакомых.
Пришли к нам в гости, поздравить нас с рождением Наталки.
Пока папа с мамой возле детской кроватки общаются с новорожденной, Димуля ходит

по квартире и тихонечко так себе под нос: "Что бы здесь набедокурить?"

Вроде простая застольная песенка, практически без смысла, но уж очень симпатичная

1. Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat, loñla
Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat
Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat
Ur blank, ur blank ar chopinad loñla
Ur blank, ur blank ar chopinad

2. Ar sistr zo graet 'vit bout evet, loñla
Hag ar merc'hed 'vit bout karet

3. Karomp pep hini e hini, loñla
'Vo kuit da zen kaout jalousi

4. Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat, loñla
Ur blank, ur blank ar chopinad


1. Пей сидр, Лау, сидр хороший,
Кружка, кружка, поллитровка.

2. Сидр сделан для того, чтобы его пили,
А девушки, чтобы их любили.

3. Давайте любить каждый свою половину,
И никто не будет ревновать.

4. Пей сидр, Лау, сидр хороший.
Кружка, кружка, поллитровка.

Особенно меня субтитры порадовали

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Понравилось меньше, чем когда-то. То ли настроение тогда другое было, то ли еще что... Ну, раз уж нашла, пусть будет.

Убедительная просьба: мед. персоналу запрещается доедать оставшееся от больных!
Администрация
табличка в больнице

Иванов, прикрой рот и ответь на мой вопрос.
школа 1022, урок литературы

Внимание! Машина на автопилоте.
надпись в маршрутке

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
надпись в маршрутке

Дверь закрывайте душевно, а не от души!
надпись в маршрутке

— Уходи с урока, я тебя уволила!
школа 1022, урок литературы

Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети.
из милицейского протокола

…Произошло сильное землетрясение. К сожалению, обошлось без жертв.
оговорка на Первом канале

Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
надпись

— Как солдаты из стройбата заборы строят? Очень просто: сначала те самые три буквы напишут, а потом к ним доски приколачивают.
юмор в сапогах

— Ты гранаты не бойся - она ручная!
юмор в сапогах

Обьявлен конкурс «Кто громче хлопнет дверью». Призы и подарки раздает водитель… монтировкой.
надпись в маршрутке

— Дима, долго будешь смеяться, как дурочка, без причины?
школа 1022, урок литературы

— Я ещё не кончила, а вы уже собираетесь! Какое тут может быть желание…
Нина Артёмовна, учитель школы 889

— Будьте любезны, чтобы на ваших дневниках не было всяких чучундриков различного содержания и различной формы. Тетради тоже самое, не надо никаких чучундриков на обложке, подписывайте сразу, чтобы я не искал чья это, как Шерлок Холмс.
директор нашей школы

Остановок «за тем бомжом», «возле того кота», «перед той старухой» нет!
объявление в маршрутке

Учитель:
— В углу скребёт мышь.
Ученик:
— А кто такой ВУГЛУСКР?
диалог учителя и ученика на диктанте

Учитель:
— Детки, мы с вами уже отстаём на 10 уроков!
2-е сентября, урок истории

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Если думаешь, о чем я не думаю, то даже не думай об этом....
Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения. Стас Янковский
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Станислав Ежи Лец
Никогда еще не было так плохо, чтобы не было еще хуже
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность
Дешёвка - бесплатное за деньги
Чем решительнее сомнение, тем сомнительнее решение
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.
Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать
Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.
Если в вопросе нет никакого смысла, не стоит искать его в ответе.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего?
Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки
Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака
Не суди об умершем по некрологу
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет
Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!
Завтра - это всего лишь другое название для сегодня
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь
Зачем ничего не делать, если можно делать ничего?
Здесь все краденое, даже воздух какой-то спертый....
Здесь недалеко - одна остановка на такси
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле
Правительство - это не тот орган, который может одним только языком (В.Черномырдин)
И тогда наказание будет безвозмездным!
И что ты лезешь не в свою могилу?
И ударил курсанта Синицу по спине половым органом – шваброй….

Никогда он у меня не был красивым(по крайней мере, со страших классов), а теперь при почти полном отсвтствии практики и вообще.

В ВУЗе он был, правда, ненамного лучше, может, чуть почетче. Но лекции у меня все равно переписывали, потому что выхода у них не было, нередко я была на них единственная из группы.

Небольшое развлечение. Это тот бред, который я записывала сегодня. Попытайтесь прочесть.

...под названием "Я ищу работу".

Зря я вчера радовалась. Очередной развод, только зря время потеряла.
Сначала на этой лекции долго парили мозги о способах зарабатывать деньги. Выяснили, что наемный труд--это фигня, частный бизнес--немногим лучше, инвестиции--хорошо, но нам недоступно, а всего лучше--Большой Системный Бизнес. Это они его так назвали. Если своими словами--то банальный сетевой маркетинг. Рассказали, что при наемном труде люди первые 20 лет жизни учатся, потом около 40 лет работают, потом пенсия. Маленькая. А у них 1-2 дня обучения, дальнейшее в процессе работы, 3-5 лет работа, и потом--пожизненная пенсия, большая. После этого я окончательно поняла, что мне там делать нечего, но так уж по-дурацки воспитана: не могу я встать, повернуться спиной и уйти, пока человек рассказывает. Так и отсидела до конца, это была еще только первая часть.
Потом рассказывали о фирме. Фирма большая. Просто огромная. Международная. И все страны зовут их к себе, и продукция пользуется спросом, и куча каких-то грамот и медалей...В общем, я ничем не могу объяснить то, что никогда об этой фирме не слышала.
Потом разговор шел о продукции. 3 линии косметической продукции, 5 ароматов парфюма, еще бытовая химия, загадочные "продукты для здоровья", на которых и акцентировались, но НИ ОДНОЙ торговой марки не озвучили. Что, опять же, доверия не внушило.
Ну, не буду говорить о том, как втирали о плохом состоянии здоровья нации, как могут нас спасти эти самые продукты, насколько выше продолжительность жизни в других странах, и насколько в этих странах больше потебляют тех самых продуктов...
Вот я пришла искать работу. Меня интересует моя предполагаемая зарплата и круг обязанностей.И все. Мне плевать, кто в каком году основал фирму, в каких странах и городах представительства и прочее.
Мотом еще долго парили мозги, рассказали о карьерном росте. Это очень весело. Там, значит, дистрибьютеры с разным количеством звезд, от одной до восьми. Следующий уровень--почетные члены, разные Львы: бронзовый, серебряный и золотой. Вот здесь как раз начинается веселье. Значит, Бронзовый Лев--подарок от фирмы двухнедельная поездка на двоих в любую точку мира. Серебряный Лев--подарок машина БМВ. Золотой, кажется, коттедж. И там вроде яще какие-то яхты были...В общем, лапша, недоваренная, кстати, на ушах уже не помещалась и падала на пол. Я не стала подбирать, там и валяется.
Вот. Потом показали небольшой фильм, 15 минут, об этой фирме. В фильме показана куча каких-то баночек, коробочек...Только вот на таком расстоянии и в таком ракурсе, что ничего не рассмотреть, это может быть что угодно. Хотя "Нивея" показана была крупно, не поняла, при чем тут она.
В общем, опять потеряла время. Достало уже...

За спиной работает телевизор, мама смотрит фильм "Начало".
Именно этот фильм я смотрела тогда, больше трех лет назад, с трудом найдя в себе силы жить дальше.
Впервые за это время он не вызывает никаких эмоций. Просто хороший фильм.

Замечание для моего брата. Профилактическое:

Я в курсе, что у тебя это есть, а я хочу, чтобы еще и у меня. В конце концов, нашла это в свое время все же я. Также в курсе, что это бродит по сети. Значит, не будет вреда, если появится еще и у меня. В конце концов, это в числе лучшего из того, что я нашла за все время.

Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего -
решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья
"Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать
-
а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой
надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся
этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.

> "Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О
том,
что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но
тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны, оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и
не
знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь
мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу
туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец,
хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
> на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику.
Выбраться
из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика
которого
мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой".

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же
варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?..
Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения?

Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам?
А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
> или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая
альтернатива
майонезу и горчице.

> "Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в
лесу
без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль,
что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней,
картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь
уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит
на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только
аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон,
месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
> или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати,
37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор
забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне
теперь,
мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором
ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит
страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке
у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из
фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться.
Журналистом.

 

Первая театральная роль Епископосяна - медведь из пьесы Евгения Шварца "Два клена" (до Владимира ее играл Армен Джигарханян).
Владимир Епископосян вспоминает: "Мой мишка должен был искать друга, песика Шарика - ходить по сцене и жалостливо так кричать: "Шарик, где ты? Шарик! Шарик!" Ну, я набрал за кулисами побольше воздуха и вышел на сцену. Стою, легонько покачиваясь от горя, и с надрывом зову Шарика. И тут в зале начинается что-то невообразимое: народ просто со смеху валится. В чем дело, я не понимаю - вроде бы грустная история, а тут такое! Только я захожу за кулисы, ко мне подбегает режиссер: "Володя, оторви к ядрене Фене этот хвост". Оказывается, что костюмеры мне вместо медвежьего хвоста-"проволочки" прицепили какую-то нелепую веревку. И вот с этой болтающейся между ног веревкой я по сцене и бродил. У зрителей была одна мысль: все думали, что у сказочного медведя такой странный половой орган".
"Не менее смешным был мой первый выход и на гастролях. Приехали мы в Пятигорск со спектаклем "Мария Стюарт" по Шиллеру. У меня там была небольшая роль начальника королевской стражи. Выхожу я на сцену и пафосно декларирую: "Объявите Марии Стюарт, что граф Лестер в Англию отбыл на корабле". И тут в гробовой тишине кто-то из зала, глядя на мою "чисто английскую" внешность, заорал: "Продавать мандарины, что ли?" Зал грохнул от смеха - занавес тут же закрыли. И потом, когда я вновь появлялся, все начинали хохотать".
Владимиру Епископосяну, обладающему колоритной внешностью кавказца и огромным двухметровым ростом, в кино постоянно приходится играть различных бандитов, злодеев, насильников. Он признается:
"Непривычно было поначалу насильников играть - сам процесс съемок довольно смешной. В первый раз я "насиловал" Барбару Брыльску. Это была литовская картина: я играл в ней мусульманского проповедника, а Барбара - посланницу Папы Римского. Перед съемками режиссер попросил: "Володь, когда на Барбару попрешь, надо, чтобы ты что-то бормотал на мусульманском". Я говорю: "Нет такого языка, а если бы и был, я все равно не знаю". А он: "Неважно. Что-то на мусульманском ты бормотать должен". И тут я вспомнил, что как-то, еще в школе, выучил стих о Ленине на азербайджанском языке. Он мне на всю жизнь запомнился. Его-то я и прочел: шел на Барбару, рвал ей платье, кусал шею и бормотал стихотворение… о Ленине".
Благодаря такой внешности артиста и в жизни часто принимают за террориста. Вот несколько случаев, рассказанных Владимиром Пископосяном:
"Полетел на съемки картины Анатолия Эйрамджана в Америку. Наш самолет приземляется в международном аэропорту в Майами. При прохождении паспортного контроля негр-служащий смотрит и непонимающе вопрошает: "Ю Раша?". В смысле - самолетом не ошиблись? Я в ответ "ес" да "ес", мол, русский в доску. Тот подзывает второго паспортиста с большим количеством регалий на груди. Допрос повторяется. В итоге меня полтора часа продержали в их американском обезьяннике, пока по Интернету делали запрос и идентифицировали мою "чисто русскую" личность".
"В ситуациях с детьми смеха больше, чем слез. Помню такую забавную историю. Тоже, кстати, с транспортом связана. Как-то раз в Москве на Новослободской захожу в полупустой вагон метро. Прямо напротив сидит мама с пятилетним ребенком. Мальчик, видимо, напуганный сказками, увидев меня, звонким детским голосом как закричит: "Карабас-Барабас, ты зачем к нам пришел?!". Я тут же вылетел из вагона, потому что все засмеялись. Не ехать же под общий хохот".
"Позже, во время второй чеченской кампании, когда произошли страшные взрывы жилых домов, в метро начали призывать следить за оставленными вещами, быть начеку. Рядом со мной сидели две приезжие женщины с сумками. Я им сразу не понравился. Еще бы - живой террорист! Сделал вид, что не заметил выражения их лиц, и сел. Причем как раз между этими женщинами. Поезд только тронулся, и как специально в вагоне вырубился свет. Когда зажегся свет, то обнаружилось, что на лавке я остался один. Мои соседки с вещами в темноте перебрались в конец вагона. Напротив меня сидел мужчина с газетой. Он стал откровенно ржать! На его смех одна из женщин отреагировала так: "Чего смеешься? Это же настоящий Басай Шамилев!". Она со страху даже имя чеченца неправильно выговорила. Тут грохнуло от смеха полвагона".
"Таких историй - хоть мемуары пиши. И все смешные, как на подбор. Как-то опять еду в метро. Справа от меня молодой парень, видно по очкам, что студент, и слева тоже студент и тоже "слепой". Сижу, в общем, в окружении очкариков. Прямо напротив меня встала даже не бабка, а тетка, вся такая из себя усталая и, не переставая, на нас поглядывает, ждет, пока кто-нибудь уступит. Глянул я по сторонам: один парень вроде спит, другой притворился, что книжку читает. Елки-палки, чем так мучиться, думаю, уж лучше я уступлю. Женщина села и вдруг на весь вагон сообщила: "Это же надо! Человек с бандитской рожей уступил, а интеллигентные козлы сидят!". То ли похвалила, то ли обругала".

После третьего урока сбежала из класса.
запись в дневнике

Уважаемые пассажиры! Наш автомобиль – не самолет для десанта, а вы – не десант. Не прыгайте на ходу, дождитесь остановки!
в маршрутном такси

— Вот вы сейчас не слушаете, а потом на экзамене бегаете со спущенными штанами!
СПбГПУ

Пассажир кричит водиле:
— Остановите на светофоре!
Водила, немного подумав, отвечает:
— Я вот думаю, как мне на него залезть.
г.Киев, в маршрутке

Пиво – лучше, чем вода.
Водка – тоже, но дороже.
Самогон – вот это да!!!
МГОУ (бывший им.Крупской)

Учительница задает вопрос ученику:
— Сделай мне предложение…
на уроке английского языка

Девушка просила водителя маршрутки:
— Остановите там у синей машины!
Водила:
— Машина отъезжает, догнать?
в маршрутке

— Чтобы понять, нада начать думать!!! При этом чесав левое ухо правой рукой.
преподаватель

На практике по молочному делу в институте.
Преподаватель студенткам:
— Девочки, не сосите без резинки. Без резинки будете сосать на производстве.
(имелась ввиду резиновая груша, которая одевается на пипетку)
веселые преподаватели

— Девочки, будете болтать, в конце семестра у меня подзалетите!
МОСПИ, преподаватель философии

Студент, опаздывая на занятие:
— Сергей Михалыч! Извините, у меня с утра такой инцест случился!
(эксесс)
МИМСР

— Так, там на последней парте грибочки взяли? А косячки забыли!
(про плесневые грибы и стеклянные косяки с агаром)
МИМСР, преподаватель по микробиологии

Для вашей безопасности, здесь установлено видеонаблюдение.
туалет развлекательного центра

Когда идет 6-я пара, когда пора на все забить,
Попробуй ты билет военный перед собою положить.
И вмиг захочется учиться, и перестанешь сразу ныть,
Учиться - это все же лучше, чем в сапогах окопы рыть!
ЯРГУ, факультет ИВТ

Душил девочку!!!
школьный дневник ученика 2-го класса

— Мне два пирожка, один с рясом и один с мисом, ой, наоборот, с мисом и рясом!
Томск, оговорка

— Как вы знаете, один из самых замечательных поэтов это… (обращаясь к ученику) Шаров!!!!! Перестань поясничать!
учитель литературы про Пушкина

Маленький мальчик пришёл на "Зенит",
Крикнул не громко:
"Спартак" победит!
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился – били за дело.
черный юмор

Часовой – это труп,
Завёрнутый в тулуп,
Проинструктированный до слёз
И выброшенный на мороз…
КМКК

Яйца аэлитные.
Петербург, ценник

Петушка и кукух (кукушка и петух)
из жизни

МАНДА-
РИНЫ 35 КГ
ценник на рынке

Сегодня была очередная попытка. Отдыхать--это очень хорошо, но денег не прибавляется, а потребности не уменьшаются.
На том мясоперерабатывающем глухо, мне не позвонили, я звонила в пятницу и в понедельник, трубку не берут, так что стала искать дальше.
Сегодня была на собеседовании. Не совсем то, что я хотела, но я уже устала от поисков. 2 дня обучение, там объяснят подробно, в процессе подумаю еще. По крайней мере, это вроде как действительно работа, а не изначальный развод. Не очень понравилось, что "на первоначальном этапе(2-3 месяца) зарплата 750-800$, потом выше. Настораживает это меня, но, скорее всего, рискну. Сама работа меня вроде как устраивает.

45 просмотров

Та же собака. Дважды труп. Хозяйка будет следующей.

60 просмотров

А вот эти я не знаю, зачем высунулись. В реальной ситуации эта собака--потенциальный труп.

132 просмотров

Отлично сработала собака. Особенно с тем ,кто с ножами, хватала за обе руки поочереди--за ту, которой замахивается.

78 просмотров

Опять Ольга. Управление жестом. Не так просто, как кажется, у них это получилось лучше, чем у кого-либо.

77 просмотров

Борьба с фигурантом на машине. Кстати, фигурант--наш основной инструктор. Досталось ему, бедному, в тот день. Собака-то не одна.

3497 просмотров

Собака против друх фигурантов. У второго(который около инструктора) в обеих руках по ножу.

Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге:
- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.
Гафт возмутился:
- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

Разобрался Шурик и в американской демократии. Как мог, конечно. И еще одну американскую тайну открыл. Страшную. Потому как демократия краеугольным камнем американской государственности считается. И основной ценностью. Поэтому, наверное, янки демократией пытаются во всем мире торговать. У них всегда так. Им что в руки попало, они это сразу продать пытаются…
В общем, американцы свято верят, что их главная ценность демократия. И что она существует. Потому что им про это по телевизору говорят. И еще они верят, что у них право выбора есть. Им об этом тоже постоянно толкуют.
Действительно, в Америке две партии: Республиканская и Демократическая. Других партий к управлению страной не допускают. Видимо рылом не вышли.
Вообще-то демократия по-древнегречески это – власть народа. А республика по латыни – общенародное дело. А если по-русски, хрен редьки не слаще. Власть народа с общенародным делом соперничает. При этом сам народ оказывается совсем ни причем. У демократов всегда так. Республику римские патриции придумали. Исключительно для себя. Плебса и рабов демократия как то не касалась. И все это делалось исключительно ради того, чтоб получить от имени этого самого народа право говорить. И должности разные прибыльные урывать. Кстати, Римская демократия плохо кончила. И не только римская.
И, несмотря на то, что в Америке есть республиканская партия, США так и не стала республикой. А наличие демократической партии ни на йоту не продвинуло их к этой самой демократии.
Какое различие между республиканцами и демократами, никто не знает. В программах партий различий тоже нет. В принципе. Вернее есть одна программа. Одна на обе партии сразу.
В Европе там, в партиях хоть различия есть. Зеленые скажем за экологию. Социалисты за социализм. Коммунисты за коммунизм. Правые за капитализм…. В общем, все более или менее понятно. Хотя Шурика всегда поражала такая вещь: Как население в странах развитого капитализма, подавляющие массы которого составляет совсем не богатый наемный рабочий, в большинстве своем вдруг умудряется голосовать за правых – тех самых акул капитализма. Может, люди не понимают чего? А кто-то этим постоянно пользуется. Так это мошенничество. За это статья даже в уголовном кодексе есть. Причем средства массовой информации этому кому-то постоянно помогают. Вот в России 8 процентов населения за правых проголосовали. И где их столько нашли? Если известно, что у нас богатых меньше одного процента. Наверное, за правых бабушки пенсионерки голосовали. Которые не всегда едят досыта.
Ну, в России тут все понятно. Демократия по упрощенной схеме. Сколько кому надо, столько и напишут. Кого надо, того и выберут. А в Америке демократия более изощренная. Там вообще-то только одна партия есть. Правящая. Как у нас раньше КПСС. Только поделенная пополам. Чтоб создать иллюзию выбора. И кого бы ни выбрали из двух кандидатов, все равно правящая партия побеждает. Поэтому ее можно смело назвать республиканско-демократической, или наоборот. В зависимости от того, кого выберут в президенты. Поэтому президент в Соединенных Штатах сильно смахивает на свадебного генерала у классика. Его роль с умным видом озвучить то, что прикажут. Но даже умный вид не у всех, получается… Попадались, правда такие, которые о себе что-то мнить начинали. Кеннеди, например. Правящая партия ошибку быстро исправила. Кеннеди досрочно похоронили. А его преемники стали менее строптивые.
Система выборов в США тоже очень занятная. Выбор вроде бы как есть, но его сразу нет. Возьмем хотя бы последние выборы, 2000, юбилейного года. 49 с чем то миллионов избирателей проголосовали за одного. Примерно столько же, с перевесом в несколько голосов против. А в Америке около 200 миллионов потенциальных избирателей. Получается, около 25% проголосовали за, столько же против, и 50% вообще не пришли голосовать, проголосовав за американскую демократию ногами. Видимо понимая, что их просто дурят. Получается, избрала президента только четверть населения, причем другая четверть была категорически против. А половина населения тоже видимо была против, так как не проголосовала за, не участвуя в выборах. Итак, занятная статистика. Четверть за, три четверти против. Демократия называется….
Получается, к демократии, то есть к народовластию американская избирательная система никакого отношения не имеет. Даже приблизительно. Власть она сама по себе. Народ тоже.
С прямыми президентскими выборами у них тоже занятная вещь происходит. Их в Америке просто не существует. Избиратели выборщиков выбирают. А те уже президента. Это на всякий случай. Чтобы кто-нибудь посторонний в президенты не проскочил….
Как в КПСС. Там тоже генсека политбюро выбирало. Вообще, чтобы понять, почему американцы верят в свою демократию, надо, как говаривал известный сатирик Михаил Задорнов, принять градус тупости американцев. Для нашего человека это необычайно сложно. Потому что него в голове извилины имеются.
Вот возьмем, например, был у нас Леонид Ильич Брежнев. Руководитель партии, и прочая, прочая, прочая…Ну старичок. Ну, говорил плохо. Кто-то когда то его выбрал. А потом забыли вовремя на пенсию отправить. Ну, посмеивались над ним. Он никому особенно и не мешал. Но мы его не выбирали. Всем это было ясно. А в это же время в США президентом Рейгана выбрали. Рональда. Тот был попросту кретином. Потому как болезнью Альцгеймера болел. Карманы у него были постоянно набиты бобами, его любимым блюдом. Он их непрестанно жевал, и страшно портил воздух. Больше одной страницы сразу он читать не мог. А на приеме у Папы Римского он попросту заснул в кресле, громко захрапев, пока к нему Римский Понтифик с приветственной речью обращался. В начале своего правления он однажды на весь мир заявил: Я говорит, на кнопку нажал. И ядерную войну начал. Ракеты уже к СССР полетели. Американцам шутка понравилась. Они, наверное, настолько отупели, что не понимали, что по ним в ответ тоже могли ракетами пальнуть. Ядерными. И тогда бы шутить стало совсем некому. Кстати, шутов обычно в цирк работать отправляют. А не президентами. Но чтобы окончательно оценить степень тупости американцев, надо посмотреть, кого они выбрали президентом в 1984 году. Того же Рейгана. На второй срок…. Кстати, годков ему тогда было не меньше, чем тому же Брежневу….
Так что у нас все было по честному. Кто-то кого-то выбрал или назначил, и никаких иллюзий. А американцам почему-то из двух кретинов постоянно предлагают выбрать лучшего. Как будто во всей республиканской или демократической партии умнее никого не нашлось… Как того же Рейгана. Богатый выбор, ничего не скажешь. Интересно, по какому принципу идет отбор в президенты? По видимому умных к умным, а их в президенты.
Кстати, последний президент США личность тоже занимательная. Например, американский актер Мартин Шин, играющий в телесериале «Западное крыло» заявил, то считает Джоржа Буша «дебилом» И это кажется очень мягко сказано. Вот несколько высказываний Буша, опубликованных в прессе:
«Подавляющее большинство нашего импорта поступает из-за пределов страны».
« Холокост был недостойным периодом истории нашей нации. Я имею в виду – в истории столетия. Но мы все жили в этом столетии. Слава богу, я не жил в этом столетии».
«Будущее будет лучше завтра»
«Для НАСА космос все еще является высшим приоритетом».
«Откровенно говоря, учителя все еще являются единственной профессией, которая учит наших детей».
«Человечеству пора войти в солнечную систему».
А недавно американский президент войну объявил. И высказался в том духе, что, мол, мы демократию защищаем. И воюем с тиранами.
Наверное, нельзя защищать того, чего нет. Это я про демократию. У этих самых тиранов все, по крайней мере, честно. Назначают их местные большие начальники. И всем это понятно. В Америке тоже самое. Только людям голову заморочили. А еще, а еще президент США добавил, что, мол, у нас демократия, и за это нас все ненавидят….
Не любят американцев, наверное, совсем не за это. А за то, что сейчас руководители стран всей планеты делятся на две категории: Тех, кого на эту должность назначили в Вашингтонском Горкоме Республиканско-Демократической партии. Выдав ярлык на великое княжение. Как в Золотой Орде. И на страны изгои. Это те страны, где американцам не удалось правителей назначить. Таких теперь бомбить будут На законных основаниях. Обвинив в Терроризме. Пока своего правителя не назначат. А между тем Усама Бен Ладен тоже обвинил США в терроризме. И кто теперь из них настоящий террорист, никто понять не может. Может, и те и другие? А Бен Ладену скорей всего американский принцип не понравился: «бей своих, чтоб чужие боялись». Чужие и так боятся. А вот своих то за что? Однако, вернемся опять к демократии. Так вот, ее, этой самой демократии, то есть власти народа на нашей планете нигде не наблюдается.
Просто в некоторых странах большие начальники захватили власть и удерживают ее, называя вещи своими именами. А в странах западной демократии эту же власть захватили, прикрываясь именем народа и одурачив население. С тем же самым результатом. И выбирают президента в Америке не самого умного, не самого честного, не самого порядочного, не самого справедливого. А того, кого покажут по телевизору. Как будто это выборы не главы государства, а ведущего телепередачи…
Посудите сами. Если бы этот самый народ действительно мог выбирать что он хочет, разве бы нами управляли воры, дебилы и разные акулы капитализма? Разве бы существовали войны, голод и наркотики? Ведь ни один нормальный человек не хочет, чтоб его ребенок погиб на войне. Или стал наркоманом. Или маньяком, насмотревшись фильмов ужасов. Получается, демократия у нас только для самих демократов. Это как кусок хлеба с маслом. И икрой. Как тут без демократии обойтись?….

— Недержание речи при запоре мыслей.
Котельников, преподаватель ЭВМ

— Времена были тяжелые. Слуги наши были бедные, слуги наших слуг тоже были бедные, хлеба не было, масло мазали прямо на колбасу…
Котельников, преподаватель ЭВМ

Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом,
И чем толще будет слой,
Тем скорее станешь в строй!
ДГТУ

Не успел — лови такси!
задний борт машрутного автобуса

Идёт алкаш, качается,
Вздыхает на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!
надпись на парте

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
прикольные стишки

Макиздя
(оказалось: Макаронные изделья)
надпись на ценнике

Колбаса «Бобик»
ценник

При входе: Тяни
При выходе: Толкай
на двери Волоколамского Универмага

Колбасу не режем. Лучше не просите.
обявление в школьной столовой

Помидорами не шевелить!
объявление на лотке с овощами c Дзержинского рынка

Пироженые свежие. Только что бегали.
на лотке с пирожеными с Дзержинского рынка

РЭП — это когда сказать хочется много, а времени мало.
афоризм

В советское время были люди думающие, но они молчали. Теперь говорят все, кому не лень, но умеющих думать все меньше и меньше.
афоризм автора

Унитаз сидячий на одну персону.
ценник

84 просмотров

Ну вот, наконец я это закачала. Итак, управляет собакой член клуба ,Ольга, одна из инструкторов. Пожалуй, больше всего там мне дала именно она. Стаяли далековато, приблизить я, конечно, не сообразила.

А интересная штука, как я посмотрю! Сколько здесь оказалось партизан!

500 Internal Server Error

---

nginx/0.5.15

Боже, дай мне сил...
Я выдержу. Знала, на что шла. Я не уйду, пока меня об этом не попросят.

Интересно, что происходит? Вот сейчас, в данный момент, последние минут пять. Какое-то ощущение...радостное. Или чьи-то мысли, или предчувствие. Интуиция никогда мне не обманывает. И это уже недели полторы периодически.

Рассказывает Борис Сичкин
Как-то я встретил Моргунова у Охотного ряда. Он предложил пойти вместе поужинвть. Я отказался, сказав, что у меня нет денег. Но Моргунов презрительно махнул рукой, показывая, что проблем нет.
Мы пошли в ресторан "Националь". Там было много свободных мест, но Моргунов вызвал директора и сказал:
"Поставьте столик на двоих таким образом, чтобы мы видели тот столик, - он указал взглядом на стол в дальнем углу ресторана, - а они нас нет".
"Понял, - ответил директор и подмигнул. - Что будете есть?"
Женя вяло через пречо ответил: "Да все равно, мы ведь не ужинать сюда пришли, ясно?"
"Ясно", - сказал директор и исчез.
Два официанта мгновенно принесли водку, коньяк, шампанское, черную икру, лососину и так далее. Мы вкусно поужинали. Моргунов во время ужина якобы что-то шептал мне на ухо и записывал в свой блокнот. Под конец он подозвал директора и попросил счет.
"Ну что вы, что вы, какой счет, - залебезил директор. - Вы же наши дорогие гости.
Женя подарил ему на прощание еле заметную улыбку и дал руку, как взятку.
"Видишь, Боря, - сказал он мне на улице, - Ты говорил о каких-то деньгах, а зачем? Я так давно ужинаю. Большое спасибо нашим "органам".

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!