В колонках играет - ля-ля-ля...
Настроение сейчас - аналогичное.)

Ура! Я закрыла сессию! Поздравьте меня. Остались ещё кое-какие мелочи, но зачётка отдана, дверь деканата поцелована на прощанье на 2 месяца, а значит, я отдыхаю..

В колонках играет - не хочу..
Настроение сейчас - не хочу..

очень жаль..Ссоры происходят по глупости..Из-за ерунды..Люди общаются несколько месяцев, а потом готовы прекратить из-за пустяка. Вот и я сейчас ссорюсь..Очень не хочу рвать отношения..Очень..(

В колонках играет - совсем не городская тишина..
Настроение сейчас - БРЕД

Да, как-то так бывает, что почему-то грустно вечером и когда делать нечего..  Забавно.. Сейчас ночь, дел по горло, а всё равно грустно.. Наверное, усталость от ничегонеделания нза целый день накопилась.. Да очередные интерпретации (чтоб их всех за одну ногу).. Спасаюсь.. Интуичить тоже надоедает, вредно это предсказывать, что через 2 метра грабли, пройти 2 метра, напороться, а потом жаловаться, что так и знала.. Конечно знала, ошибиться-то не хочется, уж лучше очередные 5 дырок во лбу пропороть и стать 7ми пядей во лбу..

В колонках играет - планы, планы, планы...
Настроение сейчас - планостроительноенесбыточнопозитивнохорошеенасладительномечтательное...)))))

Хочется чего-то особенного.. Весеннего.. Летнего..)) Хочется в поход с близкими людьми, с родными людьми..

Хочется.. Вот закрою сессию (надеюсь, что это очень скоро произойдет) и поеду.. Вот только людей близких и родных найду..))) И поеду.. А что, я в этом году намерена очень много путешествовать, в следующем году ещё автостопом и за границу в Чехию, например..

Потом работать начну (после лета), заработаю много денег, начну снимать квартиру и буду жить одна.. Обязательно научусь готовить, иначе одна могу сдохнуть от голода..)) Запишусь на борьбу (давно хотела), наверное, буду продолжать каратэ.. И танцы.. обязательно, через 3 года получу а класс, и через 3,5 года поеду на международные соревнования.. Через год, нет, через полгода устроюсь куда-нибудь по специальности, буду работать с людьми..

А потом, когда налажу жизнь общественную, .. А нет.. Ещё я получу второе высшее, актерское (трагик))) А вот потом можно подумать и о жизни личной, да, думаю тогда будет в самый раз..

Потом пойдут отношения - взаимные, конечно. Может быть, дети.. Ух, а ещё столько всего в планах, я ещё сказки хочу писать лбязательно, ещё столько литературы надо прочесть, ещё столькому научиться.. Ах да, на курсы запишусь.. Обязательно выучу английский и французский, а потом, может, и ещё чего-нить. Научусь играть на гитаре и буду писать свои песни и их петь любимому человеку..

И продолжать путешествовать..

И будет у меня двое детей, или трое, или один. И любимый мужчина, который этих детей будет очень любить.

Но всё это будет, если я выживу после прыжка с парашюта))) (да, я буду прыгать, возможно, в ближайшие недели))

А ещё я буду профессионалом, потому как очень талантлива.. Но при этом хочу ещё быть и "достаточно хорошей" матерью и любимой женщиной.))))))

Твердо убеждена, что для меня нет ничего невозможного.. Не, ребят, это не подростковый максимализм, не эгоцетризм и инфантильность (хотя, даже если и это, то ПАЧИМУ НЭТ))), просто это реальность.. И как бы я от нее не бегала, она меня всё равно догонит..Рано или поздно..И знаете ..(тсссс...) в этом соревновании я очень хочу оказаться побежденной стороной..

Настроение сейчас - ревную..

Сколько планов я себе на лето настроила!! Даже самой приятно!! Хоть как-то справлюсь со своей Ревностью, которая так и захлестывает!( Может, и пообщаюсь с Нею на природе, поспрашиваю, почему Она такая нетерпеливая и постоянно высовывается, ведь знает же, что всё это только тратит Её силы..

Надо будеть с Нею как со взрослой женщиной поговорить, хватит сюсюкаться!! 

Настроение сейчас - роюсь в закромах..))

 Захотелось поделиться чем-то своим. Поразительно, это написала я..когда-то... когда-то переживала это..Спасибо за то, что умею так чувствовать))  Это весеннее настроение навеяло в прошлом году.))

Вокруг меня смыкается круг одиночества,
И вырваться вон абсолютно нет сил и желания

Друзья не уходят, Враги не приходят, как водится

А просто окончена музыка, и маскарад.

 

Играть роль шута, представляете, наскучивает

Всех веселить и улыбки дарить, и громко смеяться

Ну да! Без запинки листы юморинок заучивать

В потоке безмерной тоски продолжать хохотать.

 

Наивные зрители, считают, что шут всех счастливей,
Что он от природы награжден розовыми очками,

И нет никого, верите?, в целом мире

Кто мог бы с него хоть на миг очки эти снять.

 

Я их не виню, порою и  я готов поверить в волшебное

Закрыть глаза и радоваться, что просто живу

Однако и там продолжаю шутить и смеяться

А вдруг и здесь в темноте кто-то жаждет моих юморинок.

 

Я рад бы отдать своё веселье и умение смешить толпу,

Чтоб хоть на миг стать обычным простым и нелепым

Чтоб притворству и лжи объявил я  всецело табу,

Иль нет, согласен писать юморинки для новоизбранца.

 

Поверь, одинокий и никем ещё не замеченный друг,

Быть смешным дураком даже проще, чем быть неприметным,

Сложно верить, сейчас я сам к словам своим глух

Коль я шут, мне нельзя, по роли, быть щедрым на всякие глупости.

 

Мне никто не поверит, я увы, обречен на одиночество,

Мне театр, представляете, отказал в трагической роли.

Ну же, улыбки свои не скрывайте, я по ним так соскучился,
Где же мои розовые очки? 

 

                                                                                

В колонках играет - как ты терпишь меня такую..
Настроение сейчас - прогоняю, зову опять..

Просто захотелось поделиться, нашла в дневнике у Зарницы...

Как ты терпишь меня такую?
Я из ветреных диких птиц:
То к вершинам стрелой лечу я,
То о землю на камни ниц.

Ускользаю и мчусь обратно,
Прогоняю, зову опять.
Вечно что-то шепчу невнятно,
Злую колкость могу сказать.

Как ты терпишь меня такую?
Видно любишь, и не шутя,
Непонятную, непростую,
Неразумную, как дитя.

В колонках играет - смешно...
Настроение сейчас - забавно...

Сижу в интернете, зависаю, так сказать, хотя и на определенных сайтах..

А на заднем плане, вернее, может, даже и на переднем, по телевизору идет обсуждение вреда и пользы интернета.. "Виртуальные миры, зло, спам, расширение библиотеки".. Иэх.. Забавное это всё.."Дебри паутины..) Надо общаться живьем".. Интернет - это всё неживое.. А ведь ко всему можно отнестись двояко..

Интересно, а то обсуждение, которое идёт по телевизору, это не спам?))) (в некоторых случаях)

давайте писать сказку..

В колонках играет - нечто
Настроение сейчас - открытие..

Именно так.. Возвращаюсь..

Хотя, это не совсем правильно, там я была собой, я была собой.. А возвращаться - это к чему, опять к маске? Мне хорошо, там.. Я хотела поделиться своими переживаниями, мыслями, чувствами, но не буду. Не смогу.. "Мысль изреченная есть ложь".. Рада, что здесь.. Вот и всё, наверное. Просто теперь знаю, что умею открываться, что люблю.. Я люблю.... Я уже не боюсь этих слов, глупо как-то.. Просто не стоит...

А ещё.. Новые люди - это прекрасно.. А ещё - миры других людей, они особенные. А ещё - боюсь солгать. Поэтому, наверное, и не пишу про поход (я ездила на три дня в ЛПШ), не пишу про то, кого я там в себе открыла..

Боюсь.. Нет.. Уже не боюсь.. Я никогда не боялась, я просто отгораживалась дверью..И если раньше я это только предполагала, то теперь я это знаю. И теперь знаю, что открыть эту дверь я могу сама.. И я открываю..Добро пожаловать. Больше не закрываюсь, простите.

9. 58 - БЛЯ!!!!....

14.35 - Отличный день!

И так, каждую секунду! Разве можно к такому привыкнуть?

Мне хочется знать..

Это нормально - иметь любовницу? Конечно, это глупый вопрос, потому что я сама бы, наверное, на него ответила "да". Да до тех пор, пока это не касается меня или людей, очень близких и значимых для меня. Как быть?

У меня есть знакомая, очень хорошая. Почти подруга. Она живет с любимым мужчиной, с которым состоит в браке (уже давно),  у них прекрасные отношения, они любят друг друга. У них есть дети.

Я узнала (не буду говорить как, что этот мужчина заимел себе любовницу, периодически с ней развлекается (это я знаю точно).

Отношения у мужа и жены вроде в последнее время улучшились, она, по крайней мере, так говорит, и я так вижу, когда встречаю их. Он говорит ей, что любит ее, безумно. Она счастлива.

Я понимаю, это не мое дело, но она мне не посторонний человек, я не могу видеть, как он ее обманывает. Я думаю иногда, а может, это и есть лучший вариант, она ничего не знает и счастлива (он уделяет ей внимание, ухаживает). Он счастлив. Я знаю точно, что она не знает о любовнице. Я не спрашивала, я просто знаю. Я не могу смотреть ей и ему в глаза, когда вижу их вместе, они улыбаются друг другу, я чувствую такую неподдельную жестокую фальшь, обман, мне хочется кричать. Кинуться ей на шею, сказать: "Уходи от него, забирай детей и уходи". Но я не могу.. Так нельзя.. Я для них обоих ничего не знаю ,но я знаю. И от этого мне больно. Очень больно. Я знаю, как ей буде больно, как ей будет, если она узнает, но я и не имею права говорить.

Они живут во лжи. Может быть, они ее принимают. А мне больно.

Понимаете, я всю жизнь мечтала о волшебстве, а вокруг видела столько пошлости, столько грязи, обмана. Надо было закрыться, надо ,поэтому я закрылась настолько, что до сих пор не могу снять эти оковы со своего тела и своей души.

Я хотела верить, я верила. Я видела счастливых людей, я их чувствовала, их было немного. На моем пути, по-настоящем счастливых, искренне. И я верила, благодаря этим немногим. Их единицы. Остальные несчастливы, либо обманывают себя, думая, что счастливы, либо просто не хотят быть счастливыми (какое глубокое заблуждение).

Эти люди, эти двое - они из моей сказки. Они из той самой счастливой страны, в которой живут единицы, единицы знакомых мне людей. И вот....

Это тоже ложь..

Я оплакиваю, оплакиваю не только это несчастное жалкое "несчастливое", оплакиваю и себя. Я не могу верить, больше не могу. Никак.

Неужели в нашей жизни есть только животный секс, закрытые двери спален любимых людей, ложь в глаза, поцелуи с оскалом, открытые глаза при поцелуе, разговоры о деньгах, шмотках и блондинках с большими грудями?

Я не стану отрицать, что это отчасти мысли вслух человека, который живет сам такой жизнью, мучается, но продолжает жить, боится. Боится обмануться, боится, и поэтому дистанцируется, потому вылазиет каждые 3 минуты в интернет, чтобы получить свою долю неживого общения. Вернее, живого, но лишь здесь.

Я бы сделала эту запись закрытой, но не хочу, потому как не вижу в этом смысла.

Надоело.

В колонках играет - Какая-то музыка, которую не хочется слушать, но она назойливо лезет в мои уши..(
Настроение сейчас - завтра(!!

Совершенно нет времени, ничего не успеваю, столько планов настроила, мне бы хоть с имеющимися разобраться.) Ничего, прорвёмся, не через такое прорывались))

Отдаю себя всецело любимому университету, и ему должно же хоть немного перепасть. Всё же почти уже 3 года вместе)

Ничего, завтра.. А потом на 3 дня меня никто не увидит и не услышит, кроме тех 12 человек, с которыми я поеду в ЛПШ. Наконец-то, я еду в ЛПШ, сколько уже мечтала съездить в подобное путешествие, а всё не складывалось. Но теперь-то я свой шанс не упущу) Надоело упускать шанс.. В конце концов, ему когда-нибудь надоест, и он больше никогда не дастся мне в руки))

Но об этом потом. А сейчас - завтра...

В колонках играет - волшебное звучание где-то внутри..
Настроение сейчас - пуховое..

Солнце, доброе теплое светлое..

-Ой, я забыла ключи.

-Придется вернуться, не забудь посмотреть в зеркало.

...

-Как не посмотрела? Вернись и посмотри.

Забавно, существует некая примета, что возвращаться нехорошо. Надо посмотреть в зеркало, а если забыл посмотреть, то, получается нужно ещё раз вернуться..)

Метро. вхожу в вагон.

-А вы выходите на следующей?

-Нет.

-Разрешите я пройду.

Стою, жду. Поезд останавливается. Передо мной закрытые двери и почему-то стена. Не пойму, а народ почему-то начинает толкать в спину. Ах, мне в другую сторону.

Метро. вхожу в вагон.

-А вы выходите на следующей?

-Нет.

-Разрешите я пройду.

Стою, жду. Поезд останавливается. Передо мной закрытые двери и почему-то стена. Не пойму, а народ почему-то начинает толкать в спину. Ах, мне в другую сторону.

Что происходит? Почему я постоянно сегодня оказываюсь перед закрытой дверью?

Остановка. Жара, тополиный пух. У некоторых людей тополиный пух вызывает насморк, а мне нравится ловить его пушистыми ресницами, ловить его в ладони и ласкать свою щеку. Я люблю пух, люблю пух в июне, это летний снег..)

Полчаса, 35 минут. Много людей и нет транспорта. Совсем. Только одинокие машины. Опаздываю. Опять, опять опаздываю, а хотелось пораньше освободиться. Ну хотя бы маршрутка.. Нет.

Вдали показались так милые сердцу рога любимого 54ого.

5 минут, 10, 15. Смотрю - нет, показалось, но я отчетливо видела эти рога, этот синий цвет, я чувствовала это мерное тихое передвижение, я слышала этот шорох. Галлюцинации, визуальные, слуховые, кинестетические. Ярко, четко..

Не пойму, а "на улице - +25, лето"..

Разговоры, я сегодня много говорю..Я много говорю с теми, с кем обычно мало разговариваю, с кем обычно трудно говорить, сложно. А сегодня - просто, легко, непринужденно, много.

Улыбаюсь, я не опоздала, мне жарко, но я не парюсь, мне не больно.

Я лечу, я наслаждаюсь этим теплым дыханьем, этим жаром, этим пухом, этим метро, этими людьми. Да..

 Просто забавная ссылка =>  http://lleo.aha.ru/na/?

В колонках играет - монитор гудит..
Настроение сейчас - с чувством выполненного долга..)

Да, именно так и стоит охарактеризовать мои успехи.. В плане учебной деятельности.. Я, конечно, жуткая лентяйка, но вот сегодня я просто доказала себе, что могу, если хочу.. Целый день у компа - и один долг перестал быть долгом..)

В колонках играет - тишина..
Настроение сейчас - люди умирают..

Люди умирают.. Это так просто, это естественно.. Это естественно настолько, что порой об этом не задумываешься.. До тех пор, пока не умирает знакомый тебе человек..

В последнее время у меня очень много знакомых, которые женятся и выходят замуж..

В последнее время у меня много знакомых, которые умирают.. А знаете что самое страшное? Что умирают самые молодые, дети..  Умирают люди, многие из которых не дожили и до 25..

Вчера вспомнилось, что уже годовщина, как нет на свете мальчика, с которым в одном классе учился мой брат.. Этому мальчику было лет 16-17.. Он был молод, юн, он уже поступил в ВУЗ, он уже сдавал экзамены..Выпускные.. Выпускной бал так и не наступил в его жизни..

У его родителей он был единственным ребенком..

В колонках играет - В ушах Веня Дркин
Настроение сейчас - одиноким одиноко

За окном - дождь.. Его капли бьют мелко и часто,  а я слушаю тишину дождя.. Мне нравится слушать дождь.. Мне нравится иногда говорить с ним, потому что он многое слышит и чувствует.. Почему -то дождь порою чувствует намного сильее, чем самые длизкие из людей.

Я иногда так чувствую, чувствую, что так.. А ещё дождь иногда приходит в тот самый момент, когда его очень ждёшь. Я не стану отрицать, что бывает, будто ты не ожидаешь встречи с дождем, но она случается.. Но даже тогда встреча оказывается приятной, да, бывает немного грустно, возможно даже вспоминается песня Кино "Печаль".. Но это ощущение - ощущение чьей-то близости согревает...

 

В колонках играет - Принимаю...
Настроение сейчас - Принимаю..

Вот, оно как просто оказывается - мы сами творим волшебство..Если хотим..
Убеждена в этом, хотя в это не верю..Есть такие вещи, которые верны, хотя жутко в это не верится..
Волшебство, оно волшебников любит..Это простая истина..И нечего пенять на всех и вся, если не волшебник..
А сейчас.. Я не волшебник.. Да.. И это не грустно, не печально, никак. Это просто есть..

Босиком по лужам..