в субботу к нам приезжали знакомые, чьи дети - ровесники моего брата, соотвестственно, друзья=)
мы со Счастьем пришли домой часов в восемь и сели поужинать, попить чаю. Тёма сотоварищи раезвились в детской комнате. казалось бы, все прекрасно, никто никому не мешает...но очень скоро детям стало скучно. в момент чрезвычайно интересного разгвоора ко мне подходит брат и театрально сообщает:

- Даша! Если ты сейчас не пойдешь и с нами не поиграешь, то я тебя УУУУУХ!!! -

я ясно дала понять, что никакого желания играть у меня не и что у меня гости, которых надо развлекать. Тёма с угрожающими воплями типа "УУУ какая вредная!" удалился в комнату. Мы продолжаем разговор...

...и тут из детской доносится заговорщический ехидный голос любимого братишки:

- Тссс! Давайте готовить казнь!!! -

... прошу называть меня Совуньей. и это не обсуждается!

просто не в стостоянии выразить отвращение, которое у меня вызывают люди,

страдающие хронической звёздной болезнью!

сегодня на улице меня чуть не зашиб метёлкой мужик

это была бы очень глупая смерть

я осознала кое-что...

я с самого детства запрограммирована на страх...

все детство я только и слышала: это нельзя, это опасно, это смертельно.. нет, я БЕЗУСЛОВНО согласна, что просто необходимо своим детям с самых младых лет втолковывать, что жить опасно, что можно делать, а что лучше не надо, как поступить в той или иной опасной ситуации.. но я как-то болезненно все это восприняла и вот результат...

я боюсь каждого угла, каждого подъезда, каждого человека в радиусе 100 метров, мне все время кажется, что я не закрыла дверь, не выключила утюг, потеряла ключи, что вот я сейчас выйду из подъезда и кто-нибудь заберется в квартиру... я УЖАСНО боюсь воткнуть вилку в розетку!!! просто ПАНИЧЕСКИ! вопли "НЕ ПОДХОДИ, УБЪЕТ!" настолько крепко засели в мою память... я даже боюсь близких отношений в любимым человеком из-за СТРАХА СЛОМАТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ!

опять СТРАХ!

а может, оно и к лучшему?? может, лучше так, чем ничего не бояться и постоянно неоправданно рисковать? только вот жить как-то неприятно.. ниогда не чувствуешь себя в безопасности...

папа фланирует по кухне, разбирая сумки с продуктами, Тема сидит на диване и о чем-то размышляет. затем задает вопрос:

"Пап, а ты Дашу слушаешься?"

папа рассеянно и озадаченно отвечает:

"А зачем мне Дашу слушаться??"

на что Тема серьезно констатирует:

"Вот и я думаю: а зачем мне Дашу слушаться??..."

...[!!!]...

↑

↑

↑

я люблю тебя

↑

я влюбилась в тебя

↑

ты мне нравишься

↑

кажется..ты больше, чем друг...

↑

ты - мой друг

↑

ты - мой приятель

↑

я с тобой здороваюсь при встрече

↑

я с тобой знакома

почему?

почему мир устроен так несправедливо?

большинство людей как будто рождены, чтобы создавать что-то красивое, восхитительное, что вызывает восторг! из-под их рук выходят самые настоящие чудеса, причем это даровано им природой! это красиво, духовно, я восхищаюсь этим!

и за что же так жестоко с остальными, которым это не дано... все, за что они берутся, выходит криво, неестественно, нерасиво...

почему??

за что??

иногда, прогуливаясь по аллеям своих воспоминаний, я задумываюсь об устройстве мира и времени и о причудливом их переплетении. и о том, как наши поступки влияют на них. и становится интересно: если бы тогда, в далеком прошлом, я сделала бы что-нибудь по другому, от чего-то отказалась, кому-то что-то сказала - что было бы сейчас? каким был бы мир вокруг меня? какой была бы моя жизнь? мои планы? нет, дело вовсе не в том, что я недовольна реальностью. она прекрасна, полна светлых переживаний, тепла! моим сознанием движет чисто экспериментальный интерес.

иногда я даже думаю, что хотела бы вернуться в прошлое и что-то повернуть. и посмотреть, что измениться в реальности. и вернуться назад, ведь жизнь - игра, а играть нужно честно. и в то же время страшно: а вдруг не захочется возвращаться? 

вообще мне кажется, что в моей жизни было много "промалчиваний", недоговорок. и сейчас они есть. и будь все умолченное сказано, кто знает, как крутанулась бы моя жизнь. а может, оно и к лучшему? ведь сейчас все хорошо.

нет уж, лучше жить сегодняшним днем

х_х пустой, бесполезный, убитый день х_х

[...и только ты рядом...всегда...во все дни...]

Бежать из дома в школу, из школы домой, из дома на курсы, с курсов домой...Снова и снова повторять заученные маршруты, устанавливая рекорды скорости...И вдруг на лету попадаешь в совсем другой мир. Где нет шума, лязка, стука каблуков и воздуха, пропитанного серым дымом - но где есть мягкая, пушистая тишина, где легкое шуршание шин и скрип снега под ногами, где вечером всё превращается в абстракцию: вот уже не усталая, нагруженная вещами женщина спешит по аллее, а таинственная темная фигура уплывает во мглу сквозь тишину и свет фонарей.. Здесь нельзя увидеть истинный мир: на все смотришь сквозь снегопад..  Здесь белые хлопья мерцают в свете прожекторов на фасаде дома напротив, рождая дивный, тихий, тайный салют..

И ты попадаешьв эту тишину - и только в ушах The Beatles, и все проблемы таиственно растворяются в снежной мгле. И хочется сказать им:

I've got no time

For you right now,

Don't bother me...

→ДО ЗИМЫ 2 ЧАСА 6 МИНУТ←

будильник прозвонил ровно в 8 утра. в голове мелькнула мысль: надо бы скорее вставать, могу опоздать в школу или, чего доброго, заснуть ненароком...затем в сознание медленно прокралась мысль: сегодня воскресенье. всего лишь выгулять собаку и...и...можно опять спать! значит, не нужно долго месить грязь, видеть черный снег, искалеченный оттепелью, серое пасмурное небо, мокнуть под исморосью...пять минут - и обратно домой! спать! не видеть эту ненавистную оттепель!

в окно блеснуло чем-то белым, я выглянула - но близорукие глаза рассмотрели только белесое покрывало вдоль дороги. подумалось: "лед".. я быстро оделась, позвала собаку и спустилась вниз, даже не одев линзы - все равно не на что там смотреть... подходя к двери подъезда, услышала: кап-кап. это вода капает с крыши. дождь, наверное...

выхожу.

удивление

шок

все припорошено белоснежным снегом, он лешит на каждом бугорке, на каждой самой крошечной веточке деревьев... едва тронутый "плюсом", он уже кажется таким мягким, таким тяжелым, так ласково скрипит под ногами, как невиданное одеяло... налившиеся водой хлопья время от времени страмительно падают с веток, будто это ныряльщики, летящие с вышки в ласковые волны океана. двор похож на сказку, самую настоящую русскую сказку - и все это такое нетронутое! еще не успело это великолепие растаять, не успели дети перемесить его, играя в снежки, не успели люди истоптать грубыми подошвами идеально ровную поверхность. открываешь калитку, а за ней - ровное, идеально ровное покрытое снегом пространство. ни одного следа, ни одной ямки, которая могла бы показать, что это - земля, а не облако. и страшно ступить туда, кажется, что можно запросто провалиться вниз. даже пес не сразу решился бежать вперед...

не верится, что такое можно встретить посреди мерзкой оттепели. как будто я вышла из дому невоворемя, слишком рано, и застала природу за чем-то тайным, скрытым, не предназначенным для человеческих взглядов.

я вернулась домой и легла спать. а когда проснулась, увидела за окном лужи, черный снег, и дождь - кап-кап - капал с крыш.

я знаю точно, что некоторым людям моя проблема может показатся глупой. поэтому я заранее прошу: пожалуйста, как только содержание поста начнет казаться вам глупым и не заслуживающим размышлений о нем, закройте страницу и не читайте, не комментируйте. потому что для меня это действительно - проблема. и отзывы вроде "че париться изза всякой фигни" мне не очень хочется лицезреть.

вопрос прост: идти ли на новогодний вечер? ответмог бы быть не менее прост: я не танцую и не люблю танцевать (а программа вечера в целом состоит из одной только дискотеки, с диджеем и все дела), значит, не идти.лучше пойти погулять с друзьями. собственно говоря, именно такое решение я приняла в первые минуты после того, как узнала о готовящемся вечере. и все было бы замечательно, если бы на меня не началось со всех сторон давление. Ирина Павловна (наш класс. рук.), Петя (активист этого вечера) и некоторые одноклассники твердят мне одно и то же: последний новогодний огонек, последняя дискотека, нужно провести с классом.......и  давят мне, в общем-то на больную мозоль, ведь сложилось уже что-то вроде дурной традиции: меня нет ни на одной неофициальной фотке класса, я никуда не хожу с классом, не езжу в поездки, лагеря...хорошо это или плохо? или нейтрально? я не знаю. но с кем я буду встречаться через 10, через 30 лет? какие общие воспоминания мы будем лелеять?

одним словом, я разрываюсь. ладно бы была обычная дискотека, но вечер оплачивается, сбежать под шумок где-нибудь в середине не очень хочется - не люблю я сорить деньгами.

...дилемма...

мой брательник сегодня выдал очередной перл, повергший всех в полуминутную истерику. дабы юмор был более или менее понятен, объясняю сразу: ему 5 лет=) хотя такие фразоны он выдает довольно часто=)

сидим мы с ним вечером за столом, делаем его уроки, русский язык. задание - прочитать слово, написать его, разделить на слоги и нарисовать схему слова (и это, прошу заметить, заставляют делать 5-летних дошкольников! ужас!)

бедный ребенок путается в слогах, я никак не могу понять, почему он не понимает.. подходит мама и начинает рассказывать элементарные вещи, что сколько гласных, столько и слогов и т.п. Тёмыч моментально все кумекает и правильно делит слово, а мама говорит мне: "представляешь, а им это не объясняют! они просто, на слух делят!"

я, естественно в шоке. Тёма, продолжая что-то там у себя рисовать задумчиво задает мне вопрос: "А у вас школа не такая?"

я отвечаю: "Нет, не такая."

тут брателло поднимает голову, серьезным, вдумчивым взглядом смотрит на меня, и со вздохом констатирует:

"И слава богу."  

(все в покате)

     Тень несозданных созданий
     Колыхается во сне,
     Словно лопасти латаний
     На эмалевой стене.
 
     Фиолетовые руки
     На эмалевой стене
     Полусонно чертят звуки
     В звонко-звучной тишине.
 
     И прозрачные киоски,
     В звонко-звучной тишине,
     Вырастают, словно блестки,
     При лазоревой луне.
 
     Всходит месяц обнаженный
     При лазоревой луне...
     Звуки реют полусонно,
     Звуки ластятся ко мне.
 
     Тайны созданных созданий
     С лаской ластятся ко мне,
     И трепещет тень латаний
     На эмалевой стене.

[зацепило..]

обычная статья, но мне она показалась интересной и даже близкой...

Ульяна всегда была перфекционисткой. В школе - отличница, в вузе - одна из лучших студенток. Она вышла замуж в 24 года - за лучшего (по итогам солидного конкурса) архитектора. А отдел, который она возглавляла в компании, тоже был лучшим по показателям. Правда, одна проблема её всё же волновала - она пока не стала лучшей мамой. Несмотря на свои 26, детей она особо не любила и не хотела.

 — Ничего, — решительно говорила Уля. – Появится свой – полюблю. – И с привычной решительностью в достижении своей цели принялась штудировать книги по уходу за ребёнком.

Вскоре Уля забеременела и родила сына Вовку. Ребёнок был неспокойным. Ульяна завидовала своим подружкам-декретницам, потому что их дети были куда спокойнее маленького Вовки. Ирин Гриша всё время спал, а Ирка в это время развлекалась собраниями сочинений любимых писателей. Катина Настя была немного капризнее, но, в основном, дома. На улице она тоже по большей части спала. А Ульяна не могла толком выспаться, не могла никуда сходить. Муж не знал, что делать с вечно орущим Вовой, и вызывал Улю домой даже из парикмахерской.

Силы мамы были на исходе. Она кричала и плакала, была всё время раздражённой. Ей казалось, что жизнь проходит зря. В то время как её коллеги по работе делали успешную карьеру, она прозябала дома за стиркой, готовкой, уборкой и уходом за младенцем. Конечно, она любила Вову, ведь это был её ребёнок. Но мысль о том, что он забирает лучшие годы её жизни, не давала ей покоя… Усугубляло положение и то, что у Ули совершенно не было своих денег. На скудное пособие по уходу за ребёнком она ничего не могла себе купить. А ведь давно привыкла ни в чём себе не отказывать. Нельзя сказать, чтобы муж Сергей не давал ей денег. Конечно, давал. Но делал это не очень охотно. А просить Уля не привыкла.

Когда сыну исполнилось полтора года, Уля решила во что бы то ни стало отдать его в сад. «Может быть, когда я смогу реализовывать себя на работе, добиваясь успехов, депрессия пройдёт сама собой, и я перестану винить ребёнка в том, что жизнь не удалась». С большим трудом Уля нашла детский сад (таких в городе, где она жила, было немного), где была сформирована ясельная группа, и только благодаря личным связям пристроила туда Вовку посреди учебного года.

Пойти в сад он должен был в марте, а Уля тем временем рассчитывала выйти на работу и вернуть себе свободу и независимость хотя бы на полдня. Воспитатели попросили Улю не выходить на работу хотя бы первую неделю Вовкиного пребывания в саду.

 — Ребёнку необходимо привыкнуть к детскому коллективу, воспитателям, — объясняла Уле воспитательница ясельной группы Тамара Георгиевна. – Поэтому первые несколько дней приводите его только на полдня.

Уля была на всё согласна, лишь бы была надежда поскорее выйти на работу.

Через неделю посещения сада Вовка заболел. Сначала простудой, затем ангиной… За днями «передышки» буквально через неделю снова следовал непонятно откуда взявшийся кашель, который, казалось, будет преследовать Вовку всю жизнь. Пойдя в сад, Вовка стал болеть каждый месяц. Уля ничего не могла с этим поделать. Врачи тоже не давали рецептов от болезней:

 — Ульяна Дмитриевна, — говорила их детский участковый врач Вера Сергеевна. – Поймите, это касается не только Вовы, но и других детей. Первые годы посещения дошкольного учебного заведения болеют все дети. Пока они не «переболеют» всеми инфекциями, вы ничего не сможете сделать. Профилактика здесь бессильна.

Уля была на грани срыва. Она понимала, что не может ненавидеть своего ребёнка, поэтому просто возненавидела свою жизнь. Так прошёл ещё один год. И она решилась выйти на работу, несмотря на болезни Вовы, которому уже стукнуло два с половиной года. На работе Уля действительно расцвела. Утром она приходила домой радостная, с облегчением, работала с удовольствием. Ближе к концу рабочего дня настроение начинало портиться.

 — Что за жизнь, — не стесняясь, делилась она с коллегами, — сначала – в детский сад, потом на игровую площадку, вечером ужин, игры с ребёнком и укладывание спать.

Вовка по-прежнему часто болел, но к облегчению для Ули заботы о нём во время болезни всегда брала на себя свекровь. Но Уля сетовала на то, что после работы её снова ждёт возня с ребёнком.

 — Опять придётся полтора часа сидеть в песочнице, — жаловалась она коллегам. Как же мне это всё надоело!
Свекровь, тоже желая сменить обстановку, надоевшую за время болезней внука, не брала Вову по выходным. Она уезжала на дачу или ходила по магазинам. Поэтому всю пятницу Уля ходила с «похоронным» выражением лица и жаловалась, что выходных она не хочет, потому что они всё равно для неё потеряны.

…В июне Уля пришла на работу вне себя от радости:

 — Представляете, свекровь берёт путёвку на месяц в профилакторий и берёт с собой Вову.

Такой счастливой мы не видели Улю со дня ее свадьбы. Она буквально «летала» по офису, а в обед бегала по врачам – собирала необходимые для Вовки справки.

В ту пятницу она была безраздельно счастлива:

 — Девочки, — восторженно кричала она. – Наконец-то у меня будут нормальные выходные. Впервые за три года у меня будут полноценные выходные, которые я проведу так, как захочу, и с тем, с кем захочу.

…В понедельник Уля пришла на работу первая и… злая.

 — Вы представляете, — стала при всех возмущаться она. – Свекровь привела мне Вовку из профилактория на выходные!..
Уля возмущалась так, что с виду посторонний мог бы подумать, что женщине привели совершенно чужого, постороннего ребёнка.
На следующие выходные она повела себя куда более предусмотрительно. Чтобы свекровь не испортила ей отдых, Уля с друзьями уехала на выходные в Киев.

 — Здесь не достанут! – радостно смеялась она…

За два дня до окончания путёвки Уля снова была напряжена, несмотря на то, что на работе всё шло отлично – продажи постоянно росли, новые контракты заключались почти еженедельно.

 — Как подумаю, что они уже возвращаются из профилактория, сердце кровью обливается… — жаловалась Уля коллегам. – Опять всё пойдёт по-старому: утром – ребёнок, вечером – ребёнок…

"Уля — плохая мать", — скажут одни. "Полностью лишена материнского инстинкта", — скажут другие. "Эгоистка – думает только о себе", — скажут третьи. Я не знаю, можем ли мы судить Улю, у которой мысли о ребёнке и времяпрепровождении с ним вызывают только негативные эмоции.

Я вспоминаю американскую поэтессу Сильвию Платт, покончившую жизнь самоубийством в самом расцвете сил. У неё тоже были дети, которых она, без сомнения, любила. Но жить, полностью отдавая им свои физические и душевные силы, просто не могла. Она считала, что именно дети не позволяют ей полностью реализоваться, заниматься творчеством (она неоднократно винила в своих стихах женский пол из-за биологической необходимости продолжать человеческий род). Очередной раз пребывая в глубокой депрессии по этой причине, она заперлась на кухне и открыла газ…

Конечно, это крайняя мера. У Ули до этого не дойдёт. Но вечное недовольство своей жизнью, нежелание проводить время с ребёнком делают её глубоко несчастным человеком. Самое грустное, что она ничего не может с этим поделать… Наверное, некоторые женщины просто не созданы для того, чтобы быть мамами. Похоже, им это просто не нужно. И заводить детей, потому что «так делают все», им нельзя… И винить в этом их никто не вправе…

Марина Тумовская

а что вы думаете по этому поводу? вините ли вы Ульяну? а сами как относитесь к замужеству и материнству (это, естественно, вопрос к девушкам)?

лично я согласна с автором статьи. а сама я очень хочу быть женой и матрью, мне по ночам снится мой собственный уютный дом, вечера в кругу семьи, снится, как я с маленьким ребенком на руках встречаю усталого мужа с работы... хотя... может это все просто потому что я люблю? может, это приходит только с настоящей Любовью?

Сегодня утром я проиграла своему брату Тёме в "Хрюшину Азбуку"

Теперь мне придется его убить...

исполнение, увы, на очень и очень среднем уровне, ибо написано на одном дыхании без доработок и переработок, да и целью было не блеснуть оборотами-наворотами-эпитетами, а донести мысль, уже очень давно и прочно засевшую в самую глубину моего восприимчивого сердца..

Сухая, выветренная степь, ощетинившаяся мириадами диких колючек. Раскаленный воздух, пышущий жаром, подобно невидимой занавеси колеблющийся над измученной палящим солнцем землей. Жарко, очень жарко, безумно жарко. Ни одно живое существо не смеет выбраться из спасительной тени. Все сущее будто замерло, растаяв, рестекшись по степи.

Вдали, в мутном, мерно покачивающемся мареве, едва различима крохотная жалкая фигурка. Она медленно плывет, будто не торопясь, размеренно и убежденно к далекой невидимой цели. Несколько марчных коршунов вяло кружат над фигурой, ожидая своего часа - часа кровавого пира. Время будто бы приостановилось и теперь колышется синхронно с раскаленным воздухом, морем растекается, медленно, едва заметно продвигаясь вперед.

Мы спустились ниже, и жалкая фигурка оказалась нищим одиноким странником в лохмотьях, глубоким стариком с реками серебра в волосах и бороде. Вековая мудрость застыла в складках морщин, испещрявших его лицо, а глаза помутились и потеряли блеск от всего того и страха и зла, которые им довелось увидеть.

Странник с трудом передвигал ноги, его ступни загрубели и не ощущали жара и уколов растений, руки мучительно тяжело опирались на причудливо изогнутую палку. Отбери у старика эту клюку - и он рухнул бы в пыль степи и, верно, не поднялся бы уже никогда. Но сердце его билось под изношеным тряпьем, колотилось неумолимо в груди, гнало его к недостижимой цели, будто он в свой предсмертный час вспомнил что-то, что забыл сделать за свою долгую жизнь и шел теперь к этому призрачному, невероятному...

Старик тот давным-давно дал себе обет молчания и свято хранил его, но могли ли мы знать о том?

Нас неумолимо тянуло на землю, к этому воплощению мудрости. Неведомая сила убеждала нас отбросить сомнения и страхи и задать наконец свой мучительный вопрос, приоткрыть завесу тайны, избавиться от терзаний, мучивших нас уже долгое время...

И мы не стали противиться. Ноги наши коснулись раскаленной земли, увитой терновником, и мы почувствовали ужасную, нестерпимую боль - но, стиснув зубы, терпели.

Мы шли, рука об руку, навстречу старику, усталые крылья шелестели по степной пыли за нашими плечами.

Странник услышал тихие шаги босых ног и поднял свои тусклые, мудрые глаза, устремил их прямо на нас, и мы пали пред ним на колени. Из груди вырвался надрывный, будто целую вечность сдерживаемый крик, подобно дикому зверю, выпущенному из клетки.

"О, странник, хранитель мудрости степи и степного неба, столетие попиравший ступнями бренную землю, ты, чьи всевидящие глаза изведали все сущее и чье сердце постигло все неосязвемое! Ответь на мучительный вопрос, терзающий наши сердца!

Зачем? Скажи, для чего страданья? Зачем сгораем мы в пламени чувства, зачем мучаемся робостью, зачем побеждаем сами себя в признаньи, зачем отдаем друг другу всего себя, зачем дана нам мучительная вера в вечную любовь, если это все не навсегда? Зачем, если вечного пыланья чувства нет и быть не может, если рано или поздно огонь погаснет и страсть притупится, если в сердце закрадутся сомнения, если таков закон жизни? Зачем, ответь? Ответь только, и все наши мучения будут прекращены в один миг..."

Мы стояли на коленях, прострав руки к старику, и говорили, говорили... По щекам заструились слезы, колени сгорали от боли...Веки смыкались в пылу и голос срывался на страстный шопот...

Старнник молча стоял, облокотясь всем телом на крючковатую палку, и улыбался мудрой старческой улыбкой. Он взял наши руки и соединил их. Затем развернулся и пошел прочь, нырнув в жаркую мглу.

Через минуту он скрылся из виду.

вы думали, я белая, пушистая и интеллигентная?))

sex sex sex

the end