этот порыв трудно описать словами. всё равно не передать всю глубину и полноту..

это слёзы..не радости, и не горя...слёзы до боли!

это воспоминания..нет, не просто воспоминания...это радость от того, что чувства, жившие в прошлом, живы и сейчас, они лишь приоблели силу, глубину и серьёзность...

эта робость...это волнение, благоговение...господи, как хорошо, что всё это не кануло в небытие!

и эта песня. вовсе не в тему. новогодняя! но какая...

даже нельзя было просто сказать "я тебя люблю". впервые в жизни мне НЕ ХВАТАЛО этих слов...

впервые в жизни я испытала такое.

это..бесконечное счастье.

нет, больше чем счастье.

...он есть на свете...

Предыстория:

По русскому языку нам было задано составить диктант в виде небольшого рассказика, можно навороченного, запутанного, но главное, чтобы был смысл и орфограммы. Мои же попытки вылились вот в такое произведение эпистолярного жанра)) Публикую, тэкскэзэть, первую часть=) Вторую пока не написала. Кстати, кому не лень, посмотрите, есть ли там вообще орфограммы? а то мне как-то не до них было=)

P.S. Serge - это потому что только одно мужское имя на уме=)

Здравствуй, бесценный Serge!

Вот я и на Родине, снова среди несметных сокровищ моей земли! Взор мой, как в былые времена, жадно упивается тем, что я так любила, и что невообразимо тянуло меня к себе все эти бесконечные годы: необозримые снежные полотна лугов, притягательная глазурь застывших рек и озёр, безмятежное спокойствие дерев, в причудливых позах застывших под пушистыми снежными шапками, – что, как не Россия способно принять своё блудное дитя в объятья и вновь окружить лаской и трогательной заботой!

Только замаячили вдалеке очертания моего старинного дома, а я уже внушала себе забыть о всяких письмах, и, лишь только вдохнув глоток родного воздуха, сейчас же отправиться на конную прогулку до самого вечера. Да, я заставляла себя забыть о тебе, о годах нашей бесконечной разлуки, о том, что в течение моих скитаний по невообразимо удалённым землям в поисках, с самого начала обречённых на провал, лишённая всякой цели собственного существования, оторвавшись от всего, что было так дорого мне; в минуты безбрежной горести, когда душа моя была пуста, я неизменно наполняла её светлыми воспоминаниями о тебе, о былых солнечных днях, проведённых вдвоём, обо всём, что мы когда-то могли назвать нашим…Однако вся моя уверенность исчезла бесследно в тот момент, когда нога моя переступила порог родного дома: не снимая дорожного пальто, я, не в силах сопротивляться порыву, путаясь в лабиринте когда-то покинутых комнат, бросилась в свой кабинет. Я искренна с тобой, и полна надежды, что ты не осудишь меня строго; ведь я женщина, а женщине дозволено бывать слабой! И вот я снова сижу за тем самым бюро, где так часто сидел ты и писал свои les etudes, тайну которых обещал однажды раскрыть, но мне так не суждено было этого дождаться; сижу в тихом, тревожном одиночестве с пером в руке, и рука дрожит от какого-то страшного, незнакомого чувства, подкатившего к самому горлу.

В окно моё заглядывает тяжёлая, заснеженная ветвь старого дуба, и я с тоской вспоминаю такой же зимний день, морозную утреннюю свежесть и треск сверкающего ковра под окном, когда ровно семнадцать лет назад, готовясь выйти к нетерпеливым лошадям, я стояла в этой комнате и остановила влажный взор на этой самой ветви; впрочем, тогда она висела несколько ниже, нежели сейчас. Тогда я уезжала разбитая, разочарованная в самой жизни, я потеряла веру во всё и надеялась обрести её вновь там, за холмом, который, ты знаешь, всегда так прекрасно озаряется золотом солнца на закате. Я надеялась найти новую жизнь, новый дом, обновить память, выбросив из неё всё прошлое и привнеся новые впечатления; глупая, я надеялась обрести счастье. Воистину, я была совершенным ребёнком, юной девочкой, лелеяла розовые мечтания о светлом будущем в обществе некого абстрактного защитника, рождённого моим расстроенным воображением в минуту отчаяния, который должен был оберегать меня и поддерживать во мне жизнь. Я бросила всё и уехала, раскрыв израненную душу новому; и вот я вернулась, получив взамен семнадцать лет беспросветной тоски, бессмысленных скитаний и сильно постаревшую женщину в зеркальном отражении. Но нельзя утверждать, что годы эти были бесполезны: я обрела мудрость и понимание своей жизни, которое теперь есть основа всего моего существования. Все ошибки мои теперь передо мной как на ладони и, испытав бесконечные лишения и душевные страдания и вернувшись, наконец, домой, я, кажется, постепенно прихожу к некоторому умиротворению.

...to be continued...

СЧАСТЬЕ!!!

вечер

темно

свет фонарей

мелкий снегопад

"я сегодня на консультацию почти опоздала, все уже уходили. я только у Белки быстренько переписала, что он там нашкрябыл"

пауза

"а почему именно у него?"

"ну у него тетрадь была ещё открыта. и он рядом сидел.."

пауза.

остановились.

крепко-крепко обнимает меня, прижимает к себе и утыкается в шею.

"я тебя никому-никому не отдам. никакой Белке."

...

в этом посте я хотела бы рассказать, в отичие от предыдушего, о своих чувствах на сей момент))

вчера вечером я увидела в окно ЭТОТ снегопад...крупные хлопья снега, медленно кружились в моём окне, подсвечиваясь прожектором на здании напротив...

медленный фокстрот её величества Зимы...

на меня нахлынуло необыкновенное воодушевление, я влипла в стекло и смотрела, смотрела...

когда легла спать отдёрнула занавески, отодвинула цветы и смотрела, смотрела,смотрела...

когда уже закрывались глаза, у меня было какое-то чувство умиротворения, что вот он, снегопад,он со мной, совсем рядом и можно спать спокойно..

утром я убежала на улицу на 20 минут раньше чем нужно - и наш двор показался мне в эту минуту самым прекрасным местом во вселенной..всё припорошено снегом, как будто ты попала в самый-самый северный лес..я долго ходила вокруг дома, гуляла, сидела на качелях..зима...вот она ЗИМА, которой я так долго ждала!

простите меня, но я хочу, чтобы всегда была зима!! чтобы всегда шёл снег, кружась в свете вечернего фонаря...чтобы искрились идеально-ровные, кристалльно-чистые ковры..чтобы леса были одеты в белые одежды!! чтобы морозное солнце отражалось от каждой снежинки тысячами радужных лучей! я ЛЮБЛЮ ЗИМУ!!

А ЕЩЁ Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЧАСТЬЕ!!

и что со мной последнее время? стала какая-то нервная, чересчур импульсивная... меня это пугает... могу на контрольной, если что-то не получается, просто взять и бросить работу. сдать, не доделав, хотя прекрасно знаю, что МОГЛА решить...саоме страшное, что это происходит не просто как осмысленное решение, а как порыв, мнгновенный импульс..как будто чаша переполняется, и всё! больше уже некуда, извините! влюблённый_ангел права...наверное, много можно так ошибок в жизни наделать..но,надеюсь, в более серьёзных жизненных ситуациях я буду более уравновешенна, хоть и "от копеечной свечи, вы знаете, Москва сгорела"...вообще, я раньше была не такая. всегда была спокойна, как удав, никогда не лезла на рожон, в конфликт...и только если ну ОООчень меня разозлить я могла рявкнуть, и то неоч убедительно...но это было для меня настолько необычно, что все моментально пугались и сбивались в кучку. а теперь...мне так досадно...часто даже в общении с лучшей подругой запросто могу сказать что-то резкое, совершенно того не желая...(( я думаю это вызвано моим общим состоянием...незнаю, что мне уже делать...мой мозг - это какая-то свалка, куча какой-то разрозненной информации, которая начинает вылезать наружу в самый неподходящий момент...всё смешалось в доме Винокуровой: на алгебре я думаю про геометрию, на математике - как бы сделать географию, на английском - про русский, на информатике я вообще ни о чём не думаю - ещё бы, полтора часа пялиться в монитор и заниматься какойто откровенной дребеденью..даже перед сном, в кровати, я с трудом могу думать о чём-то отвлечённом! раньше писала стихи, рассказы,романтичные смски, а теперь мне это ТАК трудно...даже если и получается, то как-то натянуто, неубедительно..раньше мне все говорили "тебе надо рисовать", а теперь вообще ничего не получается, разучилась..(( я превращаюсь из всем знакомого Дашонка в какую-то злую нервную, бедарную..даже и незнаю, как назвать..=(

так..не отвлекайте меня, иначе я задумаюсь, отвлекусь и опять не успею ничего толкового написать..
была я, дорогие мои, на первом уроке ИСПАНСКОГО ЯЗЫКА!! абалдеть!! супер!! мне ТАК понравилось!я в восторге!! по ходу дела, я ещё хочу учить итальянсикй и немецкий! ну и может ещё какой-нибудь восточный, японский лучше всего! а ещё португальский, какой-нить африканский, норвежский, тарабарский и русский матерный!! вот!!!! но следующий урок токо через 2 недели(( ах ти господи, за што же мне енто..? не доживу..
кстати, кто мне скажет, где на клаве превёрнутые восклицательный и вопросительный знаки?? прикиньте? в испанском перед фразой ставиться перевёрнутый, а в конце фразы нормальный, гуманистический!! ну не маразм??
..вот..
ну так в общем у меня всё как всегда - сижу обложенная книгамитетрадкамиучебникамиручкамикарандашамиформуламиправилами и прочими полезными вещами.
гулять..гулять?? это как??...
когда же наконец зима...я так люблю зиму!!!

...хочу, чтобы в свете фонарей падали крупные хлопья снега...

...хочу обернуться волком и убежать с Ним в зимний лес...

...хочу, чтобы все были безумно счастливы...