Народ, если я кому буду нужна - на мобилу пишите)) а лучше звоните
Арин, Донь, я на даче)

Под снегом вишневых лепестков, под тёплым майским дождём держать тебя за руку, смотреть на солнце не жмуря глаз, каждый вечер встречать НАШУ звезду... Полюбить навсегда шум поездов, и печальные отблески луны на тусклых рельсах. Бесконечно очарованные прохладой вечеров, наполненной сладкими ароматами сирени, неумеющие оторвать взгляд от этого неба, восторженные призрачными огнями, покоренные городом...
Что это значит?
Это значит бежать через перекрестки и дворы, это лирика из моего окна, это две сигареты поштучно....
Это сизый дым..
Это значит быть лучше.
Это знаете что значит?
Засыпать под ревущую грозу самым счастливым человеком.
Такой меня сделал ты.

Опять хачу провести выхи VIP-составом. Буит кретивно. пафасно и крута. Ияяя!!! Кароче нада затариваться сигаретами, пивом, чипсами и всякой остальной мишурой.
ее... будут только девушки. Такое задушевное сборисче=) Вот, поделилась я с вами планами. А у вас какие?

Итак, осталось формально пять учебных дней.
Что стоит сказать:
- сбылась мечта идиота
- отучилась хуево
- было весело (ну вчера ведь только первое сентября отмечали)
- бычков лох
- Ксюха крутая тёлка
- я тоже крутая тёлка
- в Ставрополе тоже бывают крутые тёлки
- заебала сбывшаяся мечта идиота
- школьные люди палят дневы на лиру

Смеяться чтобы казаться сильной,
Возненавидеть чтоб позже стать любимой,
Заплакать небом чтоб не узнали ,
Чужими снова души стали.
Обида ,слезы в сердце запечатаны,
Оставаив грусть в глазах
И мои мысли напечатаны
И правды больше нет в словах.
А я ушла казалось сильной
Я не хотела быть любимой,
С усмешкой прошептав-
"и не мечтай"
Ответил ты-"тогда прощай"
Любовь твоя мне не нужна?
Ведь я теперь совсем одна
Ведь я смеялась чтобы казаться сильной,
и ненавидела-чтоьб стать любимой

Если ты не признаешь своих ошибок, наше расстование будет вечное.
Больше я бегать и просить прощения не буду.
мне плевать что ты это не прочтешь.
самовлюбленный идиот
фак офф

Легенда_тьмы.
И вот уже снова летнее солнышко, и все вроде бы так же, только все перевернулась с ног на голову, жизнь меняется, а мы - нет!

inoniya.
Прошел год, все то же окно, тот же вид из него, тот же звонкий смех. И вроде бы ничего не изменилось, но нет, жизнь идет дальше, меняются мысли и планы, взрослеем, если можно так сказать.

Легенда_тьмы.
А так не хочется взрослеть!! Так хочется вечную весну и теплое солныко. Так хочется носить два хвостика и бегать под летним дождем. Не смотреть на время и пускать самолетики в форточку!

inoniya.
Сидя в окне, болтая все на те же вечные темы, понимаем, что мы счастливы, вот не смотря на вся и все! Мы были счастливы, счастливы сейчас и обезательно БУДЕМ!ДА!

Так было, так есть и так будет всегда.
Аминь.

Легенда_тьмы.
Крутая песня, сигареты, и все как в самые лучшие времена. Мое окно звезды и сырость. Колючий свитер, холодное пиво, и все та же шоколадка что и год назад.

Bitch_I_Am.
А ведь все могло быть совершенно по-другому. Уже сейчас, сидя на подоконнике почти снаружи, вспоминаешь такие мелкие детали, без которых мы не пришли бы к тому, что имеем.

Легенда_тьмы.
Приятный тост "За вечер", фильмы сомнительного содержания. Сколько я не жила такой "холостой" жизнью! Хочется оторваться.. хочется делать, все что захочется, к черту всякие предубеждения!

Bitch_I_Am.
Могли ли мы быть другими? И кем бы мы стали? Уже не важно. А сегодня мы делаем почти, все, что хотим). Но... Не забываем, про то, что ждет завтра. Завтра будет лучше? Не правда). Все хорошо каждый день.

Ксюха))) Ну ты поняла, мы завтра в три!

Я помню как в первый раз я увидела млечный путь
Как в первый раз не спала в новогоднюю ночь
Как попробовала впервые клубничные конфеты
Помню как меня однажды в первый раз заставили помыть посуду
Не забуду как в первый раз увидела бескрайнее море, как впервые поцеловалась с мальчиком
Как выкурила свою первую сигарету и как выпила залпом и зажмурив глаза свою первую рюмку водки
Не забуду, как в первый раз оказалась с мальчиком в одной кровати
Как в первый раз получила двойку в первом классе
Как в самый первый раз, я ослушалась маму

Как попробовала свежевыпавший снег на вкус..

Ну выходные прошли то что надо. Есть неделя передышки чтобы отоспться. Тусили VIP-составом на хате у inoniya с нами также была Risha134. Вообщем все мило начиналась... Однако неплохо отдохнули. Принципиальный девишник - Пижама-пати. Почему пижама?! Потомучто! Бред, бред, бред..
___________________
Кстати еще о хорошем. Неожиданно подписалась на двухнедельный поезд в Питер. О_о
Это случайно как-то вышло, ага. Поездка обещает быть вполне неплохой. В Питере все как-то не складывалось побывать..) Так что жажду 19 июня)
___________________
И еще. Вопрос серьезный. Чем же в действительности любят мужчины, сердцем, или ..? В моей практике оказалось что сердцем. Настолько была удивлена, что случилась ужасная нелепость..

Блин, жрать хачу, сча сдохну. А похудеть никак не могу, потомучто практически каждый день, по воле случая попадаю мак. И хаваю эти какашки в булках из ваты.
Хочу идеальную фигуру. Оо

И даже легкий снежок не испортил настроения. Правда.

Хмурый Арбат. Со всех сторон отголоски поющих людей, звон монеток, которые им с удовольсвием бросали прохожие, женщина с цветами, пёстрые палатки, разуставленные матрешками, блестящие ветринами бутики, мягкий свет ресторанчиков. Старинные домики с пыльными окнами, мощеная дорога, повсюду оживление, уличные художники и торговцы.. Все это сливается в бесконечную мешуру мелочей.
Просто ощущать тепло его руки, и верить, что Арбат бесконечный, и можно вот так вот, шагать вперед всю жизнь..
Смеяться и плакать.

"Все любимая просто..
Это ты моё лето..
Это ты моя осень,
Это ты рассказала______________


..Что бывает не поздно......" (с)

Начнем с пятницы. В пятницу я с абсолютным отсутствием настроения поехала с подругой в охотный ряд (в котором я вообще никогда не отовариваюсь, чеснслово!). Поехала, потомучто развалились кеды О_о. Вообщем, слегка преободрившись купила в одном магазинчике кое что из тряпок. Кароче я в какую-то акцию прыкольную попала, мне полагалась бесплатная укладка и услуги визажиста. В итоге меня и уложили и накрасили а Аринку тольк уложили. Вообщем вышли мы оттуда нескоро, но довольные и красивые, даже сфоткались с людьми, которые нас красили и укладывали)) веселые ребята)) Подняли мне настроение)


В итоге я закупилась тряпьем на лето. Еси чесн шоппинг не особ лю, но в этот раз без напрягов)) первый раз, в дневе пишу о шмотье... *позор=) Чувстую себя какой-нить *гламургерл* или кариной барби)) Ну ладн)) Даж сфодкала)




Воот.. А еще я единолично схомячила целую коробку мороженного. Я его обажаю! Это чтоп жизннь слаще казалась, ням-ням)) Было вкусненько)


Вот так вот, провожу я свои выходные, при том еще в гордом одиночестве, ну тоесть без предОФ. А как вы проводите выхи? мм?

Все что запомнилось за сегодня, распахнутое окно, бьющий оттуда холодный дождик, сумрак комнаты, мелькающая прозразная тюль, его силуэт, мои развивающиеся от ветра волосы, и мокрое от дождика лицо

И снова меняю образ жизни. Снова буду жить иначе. Лучше или хуже - покажет время. Покрайней мере - конец распущенности. Буду следить за собой. Конкретно бросила курить. Совсем. Перестаю сидеть НОЧЬЮ в интернете. Отработала сегодня последний день, все, с меня хватит. Впереди опять все неизведано. В жизни у меня одна большая страсть - я люблю перемены. Я побыла распиздякой, насколько это возможно, побыла депрессивно-маниакальной личностью, ненормальной тоже побыла, что же на этот раз?? ЧИТАЙТЕ В МОЕМ ДНЕВНИКЕ, СКОРО!!

Я поежилась от вечерней прохлады. Через грубо спиленные, отвратительные обрубки бывшей некогда велеколепной ивы, проглядовало холодное неприветливое небо, мигаая тусклыми звездами. Подул сильный ветер, выдувая из глаз фальшивые слезы. В голове все крутились его вопросы. Что он там увидел в моих глазах?? Что? Явно что-то лишнее. что-то не то.. Ту грусть, которую я не открываю никому. Но это все эфимерн. Это проходящее. Неуловимое. Жизнь идет к лучшему, на то она и жизнь.

Антипатия, вторая. Обидчик не подписался однако оставил комментарий: Элизиум - гавно.
О_о Бывают в жизни огорченья. О вкусах не спорят.
Если на грядущие выходные синоптики пообещают меньше 20... вообщем топор я найду быстро.

Кто-нибудь знает как похудеть БЫСТРО? Какой-нибудь проверенный способ?
Еще народ, к вам большая просьба, у кого-нить есть музончик на примете, что-то вроде Элизиума, Animal Джаз, вообщем наподобии есть что-нибудь? оч-оч благодарна буду, достаточно названия песни и группы))

Вечер, утро. Вкус зачем-то выкуренной сигареты. Предвкушение счастья.

Я шла жмурясь весеннему солнышку как не в чем не бывало. Будто ничего и не было. Шла, по давно исхоженному пути. Шла, как всегда стараясь не думать о проблемах. Та к гораздо легче. Затем вереница самых повседневных событий. Душное метро, рёв тоннелей, эскалаторы, пересадки... Все это я делаю уже на автомате.. а вот мысли в это время как раз обдумывают все накипевшие проблемы, вдали от всех. Одна моя подруга говорит мне, что нельзя все время уступать, но я делаю это в очередной раз. Я ловлю себя на мысли что закрою глаза на все, и во всем признаю себя неправой против воли, ради счастья вдваем. Это страшно - жертвовать всеми своими убеждениями и мироощущениями, но для меня нет непосильной цены за любовь. Быть может настанет день, когда он скажет, что ОН неправ, но к сожалению неправа пока исключительно я)) Что ж, не буду же я вместо того что бы просто быть с ним рядом и радоваться жизни, при каждом случае изуверски отстаивать свою правоту! Зачем? Пусть лучше он терзается сомнениями - а прав ли он??
Такова цена за любовь.

<...>Я повернулась к нему спиной и молча уставилась на пустой двор. Подул сильный ветер и ударился в лицо колючий мелкий снег. Вокруг как-будто снова стояла осень и снова на миг, как тогда, я почувствовала себя одинокой и несчастной. Ветер подул сильнее, слезы скатились по щекам, погода словно вторила моим чувствам. Мы живем на разных планетах. Быть может, судьба свела нас для того, чтобы доказать мне, что нам не суждено быть вмете. Он молча сидел на бордюре. Я снова окинула взглядом двор, двор, в котором мы провели вместе столько времени, где наше счастье и печаль, двор, который так и не стал моим.
- Ты знаешь, что я люблю тебя, и меня без тебя тяжело жить, - сказал он, как-то сдавлено и через силу.
"Да, знаешь, а я без тебя не смогу жить" - мелькнуло у меня в голове.
- Прости, мне надо на работу, - только и смогла сказать я.

Тваю мать.
Мне не доверяют. Мне жестока не верят. Стоит мне уйти на два часа раньше, сразу такие беспалевные звонки-проверки и тп. За мной скора следить будут!! Шутки-шутками, а ведь и правда.
Можа это мания преследования??
Так, у меня почему-то острое подозрение что сейчас кое-кто читает мой днеф.
Ну ладно-ладно, читай.

Мне же нечего скрывать, ты прекрасно знаешь это.

Бл*

____________
Спустя час.
Нет ну правда, анонимных переходов до фика. Можа у меня тоже мания подозревать?? фак, эт заразно. Анонимный коментарий чтоль оставь, а то я сижу не фтыкаю, хто у мя на дневе висит.

Как я счастлива за тех. у кого на моих глазах начинаются отношенья, как искренне я за них рада. И как сопереживаю тем, кто расстался, кто остался один. Это все заставляет меня безумно ценить свои отношения.<...>

А что весна??? так-так, побаловала нас 17-тью градусами и скатилась до нуля... Жестоко.

Посмотрела фильм "Блондинка в законе"
Жестоко.

Я хочу спать и пытаюсь похудеть. Бросила курить.
Жестоко.

Ты наровишь назвать меня бабой?? Ты видишь во мне суку и стерву??!!! Так давай я действительно стану такой!! Давай!!! Давай, попробуй выдержи все мои капризы, упреки и прочее. Нет? Нет?!!!!!! Теперь не отнекаешься!!!

Из всех времён года - весна. Наши мобильные телефоны. Смешные записки. Запах ментола и сигарет, любимых духов. Запах жизни, чёрный кофе с утра. Нараспашку окна, мелки на асфальте. +20... Май, беспечный предвестник лета. Шум душных магистралей. Подъезды, лавочки, дворы.. Конфеты, школьная парта, любовь, дружба.. Жить счастьем, наши фотографии, наша жизнь. И музыка в ладошке, и мир весь для нас. Невинные слезы, мечты и желанья. Это упоительная юность, это всё цветущая вишня, это лиловая сирень, это ослепительная весна, это лучшее, что у нас есть.

Тёпло-золлотые лучи уходящего солнца. Молчаливый лес. Он ещё полупрозрачный, весенний. Только могучие кроны сосен возвышаются на головой. Чуть пахнет прошлогодней листвой и березой. Такие минуты.. Выцветшие газеты. Безумное пламя. Алые щеки, блестящие от жара и отражающие костер глаза. Телефоны вне зоны доступа.. Все это один миг, один миг счастья, ради этого стоит жить.

Да, я люблю. Да это взаимно. Но эта любовь по-прежнему приносит мне боль и страдания. Не хочу изливать сюда то, что тварится в моей душе, но мне тяжело. Я проклинаю тот день, когда встретила его. Проклинаю за то, что в мои тогдашние 15 и до сегодняшнего дня, я несу на себе груз любви. Любви, которая не позволяет быть легкомысленной, взбалмашной. Зачем любовь в таком возрасте??... Зачем ТАК любить?? Но я люблю его больше жизни, больше всего на свете. Это фанатичность, это полное отсутствие меры. Любовь заставляет взрослеть, а я не хочу взрослеть. Любовь научила меня ждать и терпеть, сопереживать. Но я скована по рукам и ногам своим слепым чувством.. Чтож.. За все надо платить.

Да. Жизнь одназначно изменилась. Изменилась к лучшему. Поменялись ценности и мировоззрение. Началась какая-то новая эпоха. Новая книга, новая глава. Столько перевернулась в голове. Вокруг все также, и только солнце кажется светит ярче..

Народ, некогда в и-нете искаь, но срочно надо. Кто знает какую-нить легкодоступную, не геморную прогу, для обработки видешек (обычных, типа mpeg4).???? ОООчень надо.

Сегодня о дин из самых первых, по-настоящему весенний день Солнышко печет башню и обветривает асфальтик. Так что, сегодня, уже к вечеру, я решила открыть сезон роликов. Катаюсь я на фитнесах. Многие презирают и не уважают фитнесы. Я их безумно люблю, но не катала на них около года, а то и больше. Раньше на них много всего умела, но терь все забыла=(. тем более ролики на мне были сегодня не мои, еще и велики мне на размер. И вспомнив как раньше я летала через клумбы, я решила попрыгать. Пару раз конкретно долбанулась)) Роллы тяжеленные, не по мне, так что вот жду пока пкуплю новые. Вот мая ранненная лапса))

ЗЫ. Народ, как бросить курить?? (курю два года)

Все зашибись)) Если и может быть лучше, то я не знаю даже как это!!! Весна, кругом сплошная весна, солнце... Крутатень. Прохладно еще покачто правда..
Над ченить про школу рассказать. На уроках читаю ДОСТА(Л)евского))) На всех! бугога. Сеня вот дневник заполнила за три месяца, а то чета все лапсы не доходили. А еще хатю сухой асфальт и новые ролики, уиии=))
И хочу чтобы был май, и поскорее распрощаться со школьной партой на целых три беззаботных месяца.

... за углом спастись от ветра,
 с ночи до рассвета,
караулить счастье - ждать ответа........

Лишь почувствовать. Почувствовать первый вздох весны, ощутить первый солнечный луч, разглядеть кусочек неба. Идти, по клочкам сухого асФальта. Пускать самолетики в форточку, они ведь вернуться. Вернуться, спустя жизнь. <...>
Морщить носик, когда слепит солнце. Весна - это когда снится лето. Весна - молниеносная вечность. 16 лет. Это - весна. Быть светлее. Знать больше, улыбаться искрене, говорить с небом. Это в-а. Это л-ь. Это с-е.

В колонках играет - Юлия Савичева - "Злравствуй, это я"
Настроение сейчас - Скептически-сонное

Такс. Халява жестоко кончилось аккурат в тяпницу. Русичка вышла с больничного и теперь у нас сплошной Достоевский. Я чесно каждый день по пути на работу читала эту мега-книгу про *киллера* Раскольникова))) За месяц катания в метро успела прочитать ровно половину. Джинсы се купила О_о. Зауженные снизу. Чет меня торкнуло. Вродь ничего, может попозже они мне и понравятся, так вот вдруг, внезано)Пока пох)))

А еще все-таки надеюсь пришел конец нашим затяжным конфликтам с Ксю. Сегодня ты поступила очень сильнно. Я оценила. Ты не стала спорить напрасно, просто забрала свои слова обратно, сохранив дружбу - это очень сложно.

Сегодня я сама попросила, чтобы он открыл интернет, набрал "легнда_тьмы", и прочел весь мой дневник. Прочитав его сама от начала до конца занова, я поняла, что не так уж много здесь изложено переживаний, как я на самом деле думала, скорее здесь сплошное самовнушение блеф, самообман, пустые фрахы. Все те переживания, они лишь сотой частью отразились здесь, тем более иногда я писала пазитивные посты, чтобы забить ими боль и страх, здесь нет ничего такого, но все же пусть прочте, чтобы не осталось ничего не досказанного. Много пустых слов в этом дневнике, много лицемерия, перечитав его сейчас, я это особенно вижу. Ну ничего.

Любая девушка может себе сегодня позволить быть капризной, привередливой и морщить носик при всем, что её не утраивает. А благородные джельтельмены должны непременно исполнять все наши маленькие прихоти!! Ведь сегодня 8 марта! С праздником дамочки!!

Вчера ехала в метро, и настроение было превосходное. Практически все люди ехали с цветами. У кого-то огроменные букеты роз, у кого-то тюльпаны, нарциссы, хрезантемы, ароматная мимоза везде мелькала чудными жёлтыми шариками. И какой-то общий, необычный аромат стоял в метро, все пахло свежестью и весной. А ведь весна уже наступила, на улице тает снег на глазах, теплеет с каждым днем, а солнце пригревает все теплее. Нас ждет романтическая весна в цветах вишни, яблонь и сирени. все эти майские деньки, все эти зеленые весенние дворики, легкие прохладные вечера, наполненные чуть уловимыми ароматами цветов, свежей зелени и быть может чьих-то пряных духов. Все этого прекрасно!!!

Вот так вот. Невозможное возможно. Теперь могу говорить это... и слышать в ответ. Игра стоила свечь. Ждать, чтобы дождаться, играть, чтобы выиграть, жить, чтобы любить.

Не успеваю заходить в свой дневник. Ничего не успеваю. С утра в школы, из школы на работу бегом, и в восемь лечу к своему любимому, прихожу, делаю хоть какие-нибудь уроки, и отрубаюсь мертвым сном. Странная какя-то жизнь, не сказала бы что я сейчас ей довольна, хотя все хорошо впринципе.

Знаете, как оно обычно бывает..) Все каникулы проотжигали по всяким днюхам и прочим питейным мироприятиям, и тут, в воскресенье вечером понимаешь, что завтра над тащиться в школу.. Угу. В первый учебный день в школе оч забавно наблюдать контраст среди людей. Половина приходит вся такая чистенькая, намытая, нафуфыренная, свеженькая, в обновочках, вторая половина приходит, убитая недосыпанием и избытком алкоголя в крови, с синем светом под красными глазами, и в мятом шмотье...))) Так прикольно.)) в этот раз я относилась к первой половине. а вообще сеня весна на улице была, проехалась по Москве, по центру, все эти витрины магазинов, все эти дома, все это, скоро будет тонуть в ослепительном знойном солнце, все будет зеленое, и не надо будет греться в подъездах, не чувствую ног.. и как-то так защимило прям, и лета захотелось..

Когда зима-то кончится?

Все было словно так, что мы вчера так и не расстались, так и продолжали он - говорить, я - лишь молча смотреть ему в глаза. Он снова и снова говорил, говорил..
Снова этот полубред, все тотже подъезд, тусклый свет и зеленые стены. я хочу ему сказть, что люблю, но он все говорит, не останавливаясь, смотрит мне в глаза...
Он: - Снова вижу в твоих глазах переживания.
Я: - ... (говорю про себя) <я люблю тебя, этим заняты все мои мысли>
Он: - Это я вижу.. Да! Я тоже как видишь..
И тут меня пробивает слеза от трогательности момента, он УВИДЕЛ, он знает и он ТОЖЕ... Я стала намного счастливей за эти секунды, как никогда.

*30 минут спустя
Я смотрю на него, и хочу произнести это вслух, сказать и уже открываю рот и набираю воздух, и вот уже начинают рождаться самые главные слова, но тут я внезапно обрываюсь и все эмоции переходят и отражаются в глазах.. я смотрю на него не всилах озвучить..
Он: - Я тебя тоже..

Я: - Я так сильно хочу сказать ему об этом!!! Ведь я так люблю его! А вдруг потом не успею?... Это так важно!!

Она: - Нет, не спеши, рано!

Я: - Да знаю.. Но я не могу, так хочется сказать..! я не могу терпеть, это все чего я хочу!

Она: - Рано.
<...>
__________________________________
Тусклый свет подезда, бесконечный разговор, его голос никогда не был таким успокаиающим, проникновенным.. Я смотрю на него полными любви глазами..

Он: - Что тебя так беспокоит? Твои глаза будто хотят что-то сказать!
Я: - Все хорошо..
Он: - Что происходит?
Я: - Что ты видишь в моих глазах..?
Он: - Тебя что-то тревожит.. Что? Это касается нас?? Да!! Но что? Ты боишься сказать?
<я люблю тебя больше жизни, ну увидь же ты, взгляни в них, я каждый день открываю их только для тебя!!> - думаю я про себя, не говоря ни слова.
Он: - Это тебя так сильно тревожит!! *обнимает*

а в его глазах, я вижу только какую-то бесконечную грусть....
Это отрывок разговора, но разговор был бесконечный, это было словно в бреду.. Я не помню почти ничего. Это меня действительно тревожит больше всего... Стоит ли ТАК любить??...

Другая жизнь, не моя не в моих руках.. Чистый лист. Быть может друзья. Январская весна. Заветные пять ступенек, брусчатый помост. Рыжие вечера. Игра, похожая на жизнь. И какая-то скупая, хромая надежда. Чужая любовь. Мой шанс. Холод и вонь подездов, их темнота и тяжелое эхо. Сквозняки, холодные ступени, лишь огоньки сигарет греют озябшие пальцы. Как будто друзья. Игра, ставшая жизнью. Жесткоий мороз, слезы счастья. Какой-то арбат. Игрушечная машина из снега. Полоска на моей кофте. Эти бесконечные звонки. Мой невыпитый чай с утра. Зачем-то лирика в плеере, тетрадка с разрисованной обложкой. И партия в пул. Мартини со льдом и запах ванили. Немые сосны. Исступленная любовь.
Что же сейчас?
Заветные пять ступенек, брусчатый помост... Это друзья.

Поверить не могу в то, что еще бы пару-тройку месяцев назад, я бы расстреляла себя даже за малейшее сомнение в своих чувствах к нему. Это уже не считая того, что мы сейчас вместе. Но теперь, что-то изменилось.

Иногда ничего не хочется ему объяснять, просто хочется чтобы он прочел весь этот гребанный дневник от первой буквы до последней точки, и понял бы все сам, понял бы насколько все тяжело. Но я не готова ему вот так просто подарить свою душу, выложить все откровения..
Я совсем-совсем запуталась. Может мне не хватает терпения, может. Я же привыкла что молодой человек - это каменная опора, на которую всегда можно положиться, это взрослый человек, умный и интересный на болле высоком уровне чем я. А он - подросток. Сверстник. Моя любовь. Которую я клялась беречь. Мне хватит терпения на все. На ВСЕ.

И каждый день, выходя на боровицкой, я зачем то оглядываюсь в другой конец зала, провожу глазами по сотням безразличных глаз. Зачем?
Да и счастье затерялось где-то.
Куда-то исчезло, смешалось с грязью и детской глупостью. И вожделенная бриллиантовая звезда, оказлась блестящей стекляшкой. Как пленяла она своим фальшивым блеском бесконечной весной, как же ярко блестела она на летнем солнышке, как заманчиво в ней отражалась беспадобная осень, какие узоры на ней рисовала эта сказочная зима... А теперь просто почему-то обидно режет пальцы.

Красивые у нас с Валерой все-таки были отношения. И все недосказанное читалось в наших глазах, все было красиво, пусть лицемерено, но красиво, красиво, красиво...
И эта глупая песня, глупая, но так красиво описавшая наши отношения.
Я горю с тобою рядом,
Лишь касаясь рукава,
Ты кого-то ищешь взглядом,
Я же вновь ищу слова.
Мы стоим как на картине,
Мы молчим, но не о том,
У тебя двойной мартини,
У меня лбовь со льдом..

Надеюсь ни один ни другой не увидит этот пост, и всю эту глупость, я не знаю чего хочу.
Кто не очень понял пост - это норм=)

Одна моя замечательная подруга, пробывшая со мной рядом в течении всех моих переживаний на счет Женька, когда мы стали с ним наконец встречаться, сказала мне странную вещь:
- Я не вижу счастья в твоих глазах!
- Но как такое может быть, ведь я люблю его! - сказала я в недоумении. Тогда я любила его всей душой, каждой своей клеточкой и была счастлива. Была счастлива и слепа.
- Твои глаза были полны счастья, когда ты была с Валерой... - добавила она.
- Это не было счастьем, - отрицала я, - наши отношения изначально были построены на лжи, это был блеф и лицемерие. Я говорила праваду, Валера был лишь привычкой.


****
Некоторе время спустя.
День святого Валентина, мокрый снег, он кружит меня в своих объятиях, потом легко приземляет. Я подхожу к ней, не о чем не думая.
- Вижу!!! - кричит она, светя глазами.
- Что? - я в замешательстве.
- Я ВИЖУ Вера!!!Ты знаешь о чем я!
Я улыбаюсь ей в ответ, крепко обнимаю, казалось бы счастливая, что моя подруга наконец поняла мое счатье, УВИДЕЛА, но вдруг с огорчением понимаю, что сегодня я не счастлива. Сегодня я его не люблю. Я не скажу что я полностью в нем разочаровалась, даже больше, я по-прежнему бесконечно преданна ему, но что-то сегодня изменилось, я не испытывала счастья рядом с ним.

теперь о нынешнем. Кто-нибудь из моих ПЧ, когда-нить задумывался, что означает название моего дневника? кто-нибудь знает?? Тем, кому я лично говорила, прошу не вмешиваться!!=))

Мы живем в двадцать первом веке. Наша жизнь протекает относительно спокойно. Однако не многие со мной согласятся. Кто-то всю жизнь работает, сплошные стрессы, неудачи и так далее, кто-то жалуется на пустые щи, кто-то на жемчуг мелкий соответственно. И жизннь для нас кажется полна серьезных проблем и забот, и важнее казалось ничего и не существует. И тут, засыпая одним прекрасным вечером, мне пришла в голову одна ужасающая мысль. Возможно вы сочтете, что это утопия, но я вас уверяю, вполне реальная ситуация, может быть не так резко и спонтанно, но суть все равно одна. Так вот, засыпая в своей уютной и теплой кровати, в простой трехкомнатной квартире, ощущая внутри теплый чай и конфеты, и вот в это самое время мне падумалось, а вдруг, я проснусь завтра и мир уже будет совсем не мир, а вместо мира - война. И всего этого в один миг не станет. И эта вот мысль прям как-то въелась и сразу весь сон куда-то делся. Тогда я попыталась, насколько это возможно, представить все утраты и переживания которые может преподнести война. Не маленькая конечно, а глобальная. Постоянное пребывание в неизведанности, постоянный страх за жизнь близких, страх за свою жизнь. И еще наверно очень страшно жить, не видя впереди будущего ни себе не детям. Боль потери и разрушенные жизни. Разлука с друзьями. Не жизнь - прозябание в силу своих возможностей. Все это лишь малая часть того, что я могу представить себе, и что будет происходить на самом деле. Но и этого хватит, чтобы вспоминать мирное время как невероятное счастье, как самое лучшее в жизни, когда нам не нужно расставаться и терять любимых, когда всегда есть свежий кусок хлеба, когда все друзья живы и здоровы. Наверное только тогда, мы научимся все это ценить.

Какого хрена у меня две серых звезды??????????????? Какого а????? Я не врубила!! у меня же было четыре фиолетовых!!! Йоптваю, ну вот че за нах. Несправедливость!

Настроение сейчас - Херня полная

Собственно, ОБЖ, это у нас всегда неординарный урок, за счет нашего второго чудо-юдо учителя - обжиста. Вот, так что биология и обж - это совершенно непредсказуемые уроки) Например на последнем уроке обж меня обмундировали в аццкий костюм, который должен сберечь меня от химической атаки. Я прямтаки рыдыла когда он на меня его напяливал. Мега фотки снизу.