Тут так прикольно погуляла...что аж сутки не спала... а всё началась с того что я как всегда решила загленуть в чат...а там хоп и предложение погулять=) ну в 2 ночи встретилсиь..посидели, поболтали и немного выпили=) а там почти около трёх подруга нарисовалась=) я и ей не дала поспать=) пошли поседеть, потом культурно парня оставили...ну дамские разговоры=)а там до того доболтались, что в шестом часу утра понадобилось на кладбище съездить...еле уехали...нас просто все боялись везти...приехали туда в седьм часу утра...а оно, чёрт, работает тока с 9 утра...но нас так пропустили..хотя всё равно там пришлось до 9 ждать, надо было цветы купить....ну всё как пологается сделали...собрились домой...так мы еле обратно вернулись...всех пугало мало того что место прибытия...так на нас косо смотрели когда мы у кладбища машину поймать пытались...ну я например даже боюсь представить, что о нас подумать могли=)...ну да ладно ....главное всё гуд закончилось=)))...вообщем всё как всегда весело

в жизни твориться полный кошмар...парня бросила...ну это наверное даже плюс, а не минус...впринципе одной проблемой стало меньше...пытаюсь найти другого, вот только зачем не понятно...а хотя понятно, хочу тепла и ласки...но пока поиски без рузультатны...ну да ладно у меня всё впереди=)...да и знакомый один какую то ерунду решил прогнать...правда после всех его слов я вообще не хочу с ним общаться...он меня оскарбил и наверное наврятли извиниться...и это обидно...я надеялась он станет мне не плохои другом...а он взял и всё сам испортил...хотя наверное если он даже извиниться это мало чего изменит..я таких проделок не прощаю....да и вообще не люблю когда просто так болтают всякие глупости...особенно когда это касается меня...ну да ладно...потом будет видно чем это закончиься....



а вообще я сегодня встретила прекрасного парня...он просто лапочка и унего прекрасная улыбка...мне очень хочется быть с ним, но у меня нет такой возможности...лишь короткие встречи..но этого так мало для счасться...но этого достаточно для жизни...

так что буду продолжать жить и пытаться найти свою любовь=)

Навалилось столько проблем, что решение приходить только одно. Хочется просто исчезнуть из этой жизни. Осталось только выбрать пожходящий способ. Хотя и с этим особых проблем не возникнет. Короче полный кошмар!!!!!!!! В этом дурдоме и сама начнёшь считать себя чёкнутой... Что бы такого сделать что бы пререстали доставать с какими то левыми проблемами??? Решения как всегда нет. Хотя всегда найдутся те люди которые всегда меня поддержат. Правда тот человек, которому я доверя находиться очень далеко. И это порой меня очень сильно огорчает. Но он всегда мне помогает. Хотя я опять перепрыгнула с одной темы на другую. Ну хотя у меня как всегда без выходная ситуация... Самое главное не наделать глупостей. И тогда всё, может быть, наладиться=)

Вообщем попробую надеяться на лучшее=)

Я встретила прекрасного молодого человека...провела с ним прекрасный вечер...Вот только он признался что женат. Но не смотря на это я очень хотела быть с ним, чувствовать его губы на своих и чувствовать тепло его рук...Смотреть в эти прекрасные глаза и слышать этот голос...После этого вечера он пропал на неделю, честно сказать я даже не думала что ещё раз увижу его...Но в один прекрасный вечер раздался звонок и появился он=) Я была очень удивлена, но и в тоже время очень рада...честно сказать хотелось прыгать от восторга=)
Я услышала то предложение о котором так мечтала...и конечно же согласилась быть с ним...Но теперь меня мучают мысли, по поводу того кто я после этого...У него же жена, ребёнок...Как быть???Получать удовольствие от встреч или отказаться от этого..Хотя в чём я могу винить себя? наверное ни в чём...я его ни к чему не принуждала, он сам пришёл...Он сам хочет быть со мной...Я же не могу винить себя за это...Но с другой стороны я чувствую как это подло по отношению к его жене... А самое жестокое в том, что он живёт совсем не далеко от меня и всегда есть опасность наткнуться на знакомых...Мне трудно понять сейчас себя...но я не смогу отказться от этого маленького рая...так что придётся пострадать за счастье...пусть оно будет и не долгим...А сейчас я просто сижу дома и жду когда же он снова придёт...Хотя это очень трудно, делить того кто нравиться ещё с кем то...ну да придётся и с этим смириться, по крайне мере пока...

И всё таки я склонаюсь к той мысли что моей вины ни в чём нет...покрайне мере я имею права на это надеяться...

Зачем мне весь этот бред? Всё что я хочу, я могу получить и одна. Притом, что разница не большая. Что одна, что не одна.… Всё равно это бред… Я не пойму, почему мне так везёт на всяких козлов???? Вроде девушка умная, симпатичная, а всё равно на всякую ерунду тянет.…Вот и моему нынешнему молодому человеку абсолютно на всё пофиг…тогда что мне то напрягаться??? Надо просто на всё махнуть рукой…и проблема исчерпает себя сама. Да и другого парня найти не проблема. Особенно когда цель намечена! Теперь осталось решить лишь одну маленькую проблему…. расставаться с этим созданием или нет? Хотя, глядя на то, как протекают наши отношения по этому поводу можно даже и не заморачиваться… так как если даже у меня кто и появиться помимо него, он даже не замети. Отношения складываются странно, это даже отношениями назвать сложно…так как видимся мы раз в неделю, а о звонках я вообще молчу. Если я не позвоню, то он и не подумает набрать мой номер. Так вот и живём!=( А зачем так жить? Когда есть 3 варианта решения проблемы: 1.смириться
2.попробовать, что - то исправить
3.растаться.
Второй вариант отпадает сразу, так как менять человека без его желания пустое дело. Даже если мне его бросить, всё что он скажет: «Жаль…». И то, это если повезёт, а так ведь и вообще ничего не скажет. Ни каких чувств, эмоций, просто тишина и пустота. Отсюда вывод, что раз это не надо ему, то и мне это не нужно. Тогда у меня возникает лишь один вопрос: « зачем я мучаюсь по этому поводу?» Хотя, на этот вопрос у меня возникает ответ. Я просто не хочу повторения предыдущего романа. Честно сказать я порой даже и не знаю, что меня держит рядом с этим человеком. Всё таки одних красивых глаз мало=) Хотя по мимо глаз есть маленькие нюансы, которые мне нравятся. Но о них не будем. Мы вмести уже месяц, но толку от этого практически ни какого. Разве что брать в расчёт секс, но только на этом отношения не строятся. А вешать всю инициативу только на меня – это не вариант. В отношениях должны решать двое, вместе=) Но у нас не так=( Если так будет продолжаться, то тогда какой смысл быть вместе? А вообще так нельзя, меня так не устраивает. Постоянные посиделки дома – это же скучно. Надо гулять, общаться с народом, а не за компом время просиживать. Но, увы, одного моего желания для прогулок мало. А он сам практически ничего не хочет, ну по крайне мере, что бы это и мне понравилось. А вот без меня он прекрасно проводит время, особо не заморачиваясь над вопросом: «чем заняться?» Тогда снова возникает всё тот же вопрос: « Зачем быть вместе?» Но ответа от него я точно не получу. Хотя его вариант хотелось бы услышать.
А если честно, то я порой себя чувствую просто, как элемент интерьера, так как со мной даже не считают нужным нормально поговорить, да в принципе и зачем? Когда можно просто уткнуться в комп. Но убегать от всех разговоров это не вариант. Даже тогда, когда тема тебе не нравиться. А что со всем этим делать не известно, а что самое обидное, так это то, что ни кто ответа на этот вопрос дать не сможет. А ещё очень обидно, когда слова с делом расходятся…ну так это вообще отдельная тема для разговора, которую сейчас лучше не поднимать. А если так разобраться, то получается полнейшая ерунда. Вот только как привести в норму это тупиковую ситуацию, не известно. Одна я выход точно не найду, а помогать мне на врятли кто - то будет.
Вот так и прожигаем свою жизнь заморачиваясь над всяким бредом. А говорить, что мне на всё наплевать – это обманывать себя и остальных. Глупые утешения, что завтра будет лучше уже, надоели. Так что хочется, что бы уже всё наладилось и стало совсем весело. Вот только есть один всё ещё не понятный мне нюанс, это будет либо с тем с кем я сейчас, либо с кем - то другим.
Так что тут всё зависит не только от меня. Либо мне помогут всё наладить, либо всё просто разрушиться, особенно если всё будет продолжаться в том же темпе.

А если всё закончится на такой грустной ноте, это будет очень жаль. Поэтому стоит поискать выход, если конечно у моей половинки будет желание это сделать. А если не будет, то всё можно просто прекратить и разбежаться в разные стороны. Я думаю, этот вариант мало кого будет напрягать…



КОНЕЦ.

Сегодня на редкостьотвратительный день...хотя и выходной...жутко болит голова....и даже не наю почему...а самое обидное в том что даже таблетки не помогают...


Вчера познокомили с одним парнем...он такая прелесть..воть только не наю как я ему..но общаемся нормально...хотя, мне бы хотелась чего то большего....но наверное этого не будет..жаль...


а вообще сегодня прекрасная погода...солнце и лёгкий ветерок=)
хотя наверное лучший выход из всех проблем - это лечь и поспать...может на утро станет лучше...так что пойду отдыхать...если получится...

Настроение сейчас - отличное=)

Вышла сегодня на стажировку на новую работу...получилось всё весело..воть только меня решили совсем замучить...стажировку закончили...а вот график работы сделали пока 5/2...а это ведь ужасно...ну ни какого личного времени...надеюсь скоро поменяют...а то я совсем с ума сойду... Шла с работы домой и получала удовольствие от прогулки...а самое прекрасное в этой прогулке было то, что шёл дождь...вот только пришла домой мокрая как мышь=) ведь зонт то не взяла=)Но настроение мне это улучшило=)..вообщем на сегодня всё=)

я очень милая и весёлая=)