Сухой воздух.Пыльно.Совсем как знойное лето.Только мороз до -6.Ночи темные.Дни серые... Все серое.Выключите улицу,мне больно смотреть в окно.Оттуда веет дисгармонией.Все кажется ненастоящим.Сижу дома.
Я так скучаю по зиме.
Интересно,это так меня только плющит?

Да,меня поменяло за какие-то 3 дня.Причем сильно.
Кажется,снова поет душа...
Мне стало светлей.

Маленькие радости.Сладкое драже.Розовый свет.Пирожных хочется...
Как хорошо,когда не болит голова.Сразу жизнь налаживается.
Учусь "быть самодостаточной".Вспомнила время,когда я была одна.Всмысле,когда ни с кем не встречалась.Было хорошо.Я не испытывала боли.Без любви.Хо-хо.Просто я любила по-другому.Себя,весь мир и все радости,но без НЕГО.
Да,и у меня был гарем.Кролики.Каждого я любила по-своему.Все были счастливы.
Но потом появился ОН.И всех кроликов пришлось разогнать.Меня уже для них не хватало,да и они мне уже не были нужны.Началось путешествие в космос,проникновение друг в друга.Это так прекрасно.
С ним я стала любить сильней.Но и боли стало больше... Ничего не бывает просто так.

И все же.Когда я думаю о нем,становится теплей.

А еще ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ с души свалился.
Мне сказали что я стала лучше.Неужели правда??Если да,то я так счастлива.

Темно и вроде бы холодно.Голова болит.Снега не видно.
Ничего не понимаю...

Ура,товарисчи!!!да пребудет со мной КВИП!!!
квип 8080
-работает!!

Хочу кутить!Беспределить хочу,креатива хочу.Эх,гуляй-ходи!!

-Никаких соплей!!
-Пока что все пиздато.Эскизы рассмотрены,одобрены,внесенные коррективы меня полностью устраивают.Щикарна.Я это сделала не смотря ни на что.Ай да я,я да молодец!(правда сколько ягуара выхлебала...,ипать,от них у меня теперь морда шелушиться.Ну,эт ничаво.Зато ощущение такое как будто меня опиздошило кругленькими,довольная,эйфоричная,расслабленно морочит.)
-Мои личные психотерапевты про меня не забыли.Побеседовали со мной,душу облегчить помогли.Как хорошо.В нос поцеловали,слово доброе сказали.
...и почему я не могу откровенно поговорить с самым близким человеком,а с друзьями могу...?
...потому,что им я могу открываться безнаказанно...
-На столе перед клавиатурой лежит пироженное.Пиздато.Со сливками взбитыми.И клубникой.

Пи.Эс:Спасибо всем,кто про меня вспомнил,и помог.Марин,и тебя это тоже касается.Хоть мы с тобой так и не сконнектились,все равно спасибо что помнишь про меня)

Проснулась ночью.Верней,рано утром.Темно,тихо,нет никого.Грустно.В семь утра Кирюша пришел,ягуарчиком поправил,антидипресы принес,и новый альбом своей группы.Приятно))
Смешно.Два депрессивных человека жалуются друг другу на дипрес...

Эхъ.Проснулась средь ночи.Покурила сигаретку,попила чаю.Сижу теперь и гружусь.А чувства испытываю такие:тоска,одиночество,тревога,безысходность,и невыразимое желание обняться со Зверем.Или хотя бы поговорить по телефону...А он в другом конце города,дрожит под пледом в углу комнаты от ночных кошмаров.

Что-то совсем меня кроет.Пора принимать меры.

Фиг знает,когда я себя буду чувствовать хорошо.После того что я с собой сделала.Мотивы.Цели.Причины.Какая разница.Как есть так есть,значит так правильно.
И не важно что мне так хуева.Теперь я не имею на это права.Никого не ебет.
Желание впасть в спячку тоже не имеет значения...Делать.Думать.Любить.Терпеть.
Бля,пиздец.Держать свое "хуева" при себе.Сама виновата.
Странно,но я все же улыбаюсь,хотя с клинической точки зрения даже на это не способна.Спасает мысль о том что пройдет чуток времени и я буду вновь радоваться жизни.А сейчас ощущаю себя неживой,хожу такая попущенная,вежливая...смотрю,а вокруг люди,такие настоящие,такие живые...ну живите хоть вы,радуйтесь.А я пойду.Только не смотрите косо,мне плохо,мне страшно,грустно,печально.Точат мысли,грызет совесть.Гребанное чувство вины.Хотя в чем я виновата?перед кем?какого хуя я терзаюсь,если виновата в первую очередь перед собой?
Пусть все идет своим чередом.Остается просто тупо терпеть.

Заебала весна в декабре.У меня из-за этого ощущение близко подкравшегося Полного Пиздеца.

"самое ужасное что это в первую очередь отражается на мне... ну на ком тебе еще срываться?на родителях ты срываться не будешь,на родственниках хуй сорвешься,а друзей у тебя нет"

Аа,машрум...?Ооо,машрум!!!Величайший дар природы.
Сначала он аккумулирует энергию,образуя что-то вроде сосуда,из которого ее будет можно черпать.Потом он подготавливает тело к воле мысли и напряжению,в это время происходит полное расслабление и появляются волны тепла.А затем состояние стабилизируется, и - бросок!! Вскакиваешь с места,лекгий и сильный.Мышцы приятно пружинят,на душе светло и спокойно,в голове отрешенность и ясность.
Дела делаются,мысли крутятся,снег лежит,земля вертится,тучки на небе,солнце восходит и заходит...
Думается,я снова приобрела то,что когда-то потеряла.Что-то,что принадлежит только мне,и не потому что мне жалко для других,а потому что зверю - зверево!Потому что это тайна моего бытия и моей сущности.Незримое и неосязаемое,но дающее силу и волю к действию,знание и желание узнавать еще больше,свет и спокойствие.Может,это есть часть души,которую я случайно вырвала,и силы стали уходить через образовавшуюся брешь...во мне задул промозглый ветер,стало грустно и одиноко,все чувства и эмоции стали болезненными.Внутренне беспокойство.Но сейчас все хорошо.Ветер переменился,брешь подзажила,течь прекратилась.
В общем,пойду спать счастливая.

Нда.Сегодня случилось откровение.В порядке экспириенса а так же по причине необходимости проехались по мск.Больше всего вскрыло метро.Пипл щемится в набитый под завязку вагон,не то что яблоку,семечке яблочной упасть негде.Состав останавливается в каждом тоннеле.
Мне представилось это так: советский фильм,пленка старая,цвета специфические,кино про граждан-работников,кадр по дорогу на работу,под позитивную музычку. Развеселило.Но все равно с каждой остановкой ахуение становилось все сильней:(
Стало еще ясней,что ночной образ жизни гораздо приятней для меня.Тихо,спокойно,
транспорт на улицах не шумит,все спокойно спят по своим кроваткам,ахуевший от
своей кучности и запаренности народ не бегает.Домашние крепко спят.Никого не
видишь,вызваниваешь только по мере необходимости.Никто не заебывает.Тишь да
гладь.Благолепие сплошное.

***
А на днях офигела настолько,что заплела Юре больше двухсот косичек.Скажу сразу,
плелись оооочень долго,прерываясь на "ченить заточить","поесть по-человечески",
"потусить","поспать","в магаз за хавчиком сигаретами и банками","поспать".Несколько раз ходили за нитками.
Великое испытание)))
Но все получилось))

Что-то как-то пустовато тут...
Появилось желание снова закрыть блог.

Итак,господа хорошие,инопланетное чудовище-мутант и уебина плешивая,тобишь я,снова ТУТ.И даже в рассудке.Даже могу флудить.Наконец-то заплатила за инет.

Пожила в деревне.(скоро возможно выложу фотки)А там леса,поля,остатки осени... В общем,проветрила я мозг,в бане попарилась.Так что чувствую себя хорошо,готова к новым подвигам.Болезнь отступила,и это ну просто НИШТЯК!!!
Снова налысо.Похожа теперь на инопланетного мутанта.В пятнышко.Один чувак сказал,что на мухомора похожа.
Неделя без кофе это мучительно.И без дудочки.И без банок.И,и...
О,да.Кофе прет ахуенно,как никогда!!Выглушила целую пачку.У меня даже прибор специальный имеется,древний советский кофейник.Неплохой концентратик в нем получается.Жидкий,крепкий,ароматный,без "кофеинок",и объем грамотный - почти литр готовой жидкости получается.
И вообще.Прет.Все прет,солнце на небе прет,звезды прут,луна прет,бананы прут,спать прет,неспать прет,и даже валерьянка прет... Вот что значит как следует отдохнуть.И связь с космосом.
Проанализировав энергопотоки,фазы луны,положение звезд на небе,импульсы своего мозга,и прикинув как там поживают нейромедиаторы,могу сказать что с лысиной все круче,о да.И спать не менее 12 часов с сутки.Я - слипермэн!!Да пребудет со мной морфей.

Вот уже не помню,который раз меня обвиняют в том,что у меня бак потек... Думается,это самый простой выход из ситуации - вместо того чтобы спокойно поговорить и выяснить в чем проблема,сказать: "да-а,что-то бак у тебя течет часто,и ты даже не всегда одупляешься в этом."
Человека,у которого иногда течет бак,проще всего в этом обвинять.И ссоры со скандалами списывать на это тоже.
А то, что мне иногда нужно чтобы меня пошло и банально пожалели -
это так запредельно сложно.
Да и вообще,не модно нынче такое дело.Жалко в попке у пчелки.

Настроение сейчас - Обреченное.Экзекуция ждет.

Все хвораю.Уже больше 2х недель.Заебало.
И карантин весь этот сраный заебал.Ибо спать по отдельности это как-то уж совсем тоскливо.
И синдром болевой сцуко,надоел аж пиздец как. И процедуры гребанные эти. И отвратительные химикалии, которые зовутся лекарствами...
Да,траблы с шерстью изза всей фигни приключились.
И вообще.Траблы.
Сидела дома уооочень долго.Край как надоело.Но стоило выползти во внешний мир,как становилось хуже.А дома в койке топнуть и страдать от какой-то мерзкой болезни кого угодно в дипрес вгонит.
Побывала на полях.Один раз с Юрой.И - событие!Я таки потусила там наедине с собой.Правда не очень результативно,но всеже.
А вообще,скипнула из Митино в Юре.Виснем дома,топнем по койкам.Он - с ахиллесовой травмой и дипресом,а я со своей хворью.Телефон выключила,ибо заебал,в аську не вылезаю,ибо лень,да и к компу особо не подобраться.
Ко всему протчему кажется помимо тотального лазарета,и приюта для инвалидов у нас тут еще и дурдом.Да-да,потихоньку сходим с ума,так как заебались сидеть на одном месте,да еще и бабос на исходе,хавки мало...Всего мало... И взять затруднительно всилу обстоятельств.Хуева.
По причине психозов чуть не расстались.Но всеже остались собой.Не разошлись.Сцуко,любовь.Подумываем об антидипресах и озелении комнаты.Зимний сад,однако.И зимнее поле на полочке.
С какодемеей и вообще чо как не известно.
Всем салют!А я снова ухожу топнуть и топнуть и топнуть в койке,ибо я - Слипермэн!