В колонках играет - MxPx - Talk Of The Town

"ржал 15 минут.чуть не обкакался" оставил такой комментарий неизвезстный читатель, оставивший симпатию. Не понимаю я, что смешногов моих постах? я вам что, блять, анекдоты тут рассказываю? я даже не рассказал вам как сантехники снимали со столба мою соседку, так хули ржать, господа? Вот отрежу себе палец, обосу и в жопу вставлю, тогда поржете, ащас нехуй.

Хотел написать одному из френдоф, что он паршивец и паразит, но в связи с пьянством забыл. А сегодня, в связи с продолжающимся похмельем, забыл кому именно хотел положить. А нуа, пидары, признавайтесь, кто сучий гад?

Билеты куплены. Осталось взять билеты на поезд до Москвы и обратно и много-много алкоголя в дорогу. Поскорей бы всю эту хуйню дождаться. С восторгом в сердце и шилом в жопе, я уже понимаю, что это будет просто пиздец.

В колонках играет - Rancid - Roots Radicals

Настроение сейчас - ниче

Господам пешеходам знакома исключительно летне-весеняя ситуация - идете вы по улице, никого не трогаете и даже не бьете ебальники, а проежающий мимо автомобиль окатывает вас мутно-грязными брызгами. Знакомая картина, не правда ли? С одной стороны это хорошо, хуле, можно кусок мыла банного съэкономить, а с другой... В общем, хуйня получается, дамы и господа. Вряд ли вам нравится. Как водится, большинство наших сограждан сопровождает процесс окатывания бурной, но крайне ненормативной лексикой. Единственное, кто-то бурчит ругательства под нос, кто-то орет в полный голос, а бабули так вобще палкой как семафором машут. Чуства обиженных можно понять. И я поступаю так-же - ору и матерюсь. Но недавний случай был особенным. Я как обычно распрямился, приготовился выпалить "Пидарас гнойный!", но обратил внимаение на машину. А знаете, в чем прикол? Это были мусора в форме гаишников. Десятка полосато-мигалочная. И при виде этого зрелища все ругательства пропали. Я не стал орать "Пидар гнойный!". Вместо этого я выкрикнул, рискуя сорвать горло, "Мусора ебаные!". Но весь прикол даже и не в этом. Самое смешное то, что фраза сия вырвалась из меня на полном автомате. На рефлексах. Сообразил я, что сказал, только через пару секунд...
 

Больше всего в жизни я хочу научиться двум вещам:
1. Доставать языком до носа, а потом уж и до глаза.
2. Уметь засунуть полностью кулак в рот.

Вот когда я всему этому научусь, тогда буду суперкрут.

Приехал я с похорон, дело это, надо скахать, заебывающее. Чтоб просто похоронить человека, нужно на столько насмотреться и наслушаться.. Всякие традиции, молитвы, опевания. Это просто ебать. Ну да ладно, не буду вас грузить.

ПИСИ. К красному словцу рекомендую зафрендить вот эту телку. Она довольно интересно и смешно пишет кстати говоря. И имя у нее - Титьки.

В колонках играет - Captain Everything! - We Used To Be Friends
Настроение сейчас - заебался

Хорошо в деревне летом загребать картошку тяпкой.
В колонках играет Captain Everything. Всем советую. Отличный, скоростной, очень быстрый скейт-панк, меня очень прет.

Настроение сейчас - нажрался

Ребзя, я только что опарил себе два пальца на правой руке. Сейчас они стонут и воют, это нестерпимая боль, серьезно. Если я лягу щас спать, утром не будет так болеть?
Вам конечно смешно все это... А мне обидно. Чем мне щас в носу ковыряться.

Немного про DISTEMPER 22.04.07. Шоу с DISTEMPER это ваще самое пиздатое рок-шоу, которое я видел когда-либо наверно. Наплясались до мокрых портков.  Знаю, что концерт планировала накрыть банда фашистов. Помню, что когда ночевали у моей подруге Оли, запердели всю квартиру а я после откладывания личинки  из-за отсутствия туалетной бумаги подтирался губкой для мытья посуды, после чего, наглядно продемонстрировав ее окружающим, выкинул в окно.  Помню что порвали шторы и писали с окна. Больше ниче не помню. Вот такой отчет.

Почему-то из всех фоток с дистемпера я встречаюсь только один раз.

В колонках играет - Гвалт - Деньги

Сегодня впервые за долгое время прокатился в троёбусе. Беспезды, я ебал такой балет. В первую очередь, по причине запаха. В троебусе всегда витает аромат ссанины, папирос "Прима" и чьх-то немытых мудей. Но сегодня произошло событие, которое смогло меня немного примирить с неизбежными минусами. Диспозиция: в троебусе все забито битком, я стою около переднего кресла. В время одной из остановок женщина с ребенком, занимающая место, привстает и готовится к выходу. И едва жопа женщины начинает отрываться от сиденья, из середины троёбуса начинает с боем прорываться жырная бабка. Ну, если кому интересно, аромат от нее исходит соответствующий. Так вот, женщина встала, бабка, растолкав своим гузлом всех кого видит, с бляженным выражением лица готовится присесть, как вдруг на это самое кресло падает здоровенный мордоворот. Естественно, бабка такому повороту событий никак не рада, и поэтому, встав вплотную к мужику, начинает кашлять, рыгать и сраться в портки. Но напрасно! Парниша место не уступил. Всю поездку я ипытывал долгий приступ эстетического оргазма. Поделом этой рвани досталось.

Ненавижу таких вот бабок. Ради того чтобы свою зассатую тушу поудобней пристроить, готовы хоть всех из троебуса выпихнуть. Вы не доживете до зимы.

В колонках играет - КИРПИЧИ - Фигачу

мы все плачем, кто-то чаще кто-то реже, кто-то каждый день, а кто-то никогда. плачем из-за несчастной любви, от обиды, боли, злости, усталости и безисходности. А от чего плачешь ты?

Я плачу, когда пьяный пизданулся на лестнице между этажами и не могу встать, чтобы пойти домой.


Всем хай,
нужна помощь небольшая.
Заканчиваю школу в этом году, следовательно, в июне выпускной.
И хотя вариант одеть шорты и гавайскую рубашку по-любому нов и актуален, все же нужен костюм.
Но есть 2 проблемы.
1) Хочу нечто фриковое. Типа оранжевого вельвета или че -нить в подобном духе
2) габаритов я скромных. нужен 44 размер.
Только что из Меги. Вообще нихрена не увидел. Во всем этом сарае нашел свой размер всего в 3х местах. И все какое -то гамно вялое. Все это усугубляется еще этими *** проблемами. думается мне в европейском такая же хрень будет.
В связи с этим вопрос, не знаете места, где можно чего -нить такое возбуждающее посмотреть ?

Целиком и полностью поддерживаю парня! На выпускной нужно приходить во фриковом! Душегрейка из натуральной овчины, стеганые ватные портки, ушанка, полузатухший хабарик в углу рта и по желанию золотые зубы.
Есть такое место. Магазин автозапчастей. Лично на меня очень возбуждающе действуют коленвал и карбюратор. Как представлю, что у кого-нибуть в жопе коленвалом работаю, мммм... А если в школу прийти с коленвалом вместо портков, то фурору будет уйма.


Как вы считаете, обо всех недопониманиях стоит говорить или лучше не поминать старое?
Стоит ли заводить все эти серьезные разговоры, которые приведут либо к почти идеальному взаимопониманию, либо навсегда разорвут всяческие отношения?
Мне иногда кажется, что хватит забивать себе голову ненужными беседами из-за боязни что-то потерять, но с другой стороны неизвестность - ещё хуже.

Я считаю, что лучше выпить литор водки, чем не выпить литор водки.


Представьте себе одни день, когда все молчат. Абсолютно все и всё: вы, люди, которые вас окружают, телевизор, радио и т.д.
Никто ничего не говорит.
Как думаете, что бы вы сказали первым, на следуюущий день?

Блять, это была пиздатая наркота. 


Такой вопрос.
Скоро день варенья друга.
Хочется напиться, но как нибудь по оригинальней, какой нить коктейль сделать, или не очень популярный в россии напиток купить?
Водка, Вино, Виски, Абсент, Текила, Пиво, Ром-уже сто раз использованая тема.
Придумайте для меня че-нибудь новое!

Все вместе и сразу.
А если надоело пить - грамм 200 муската и 5-8 часов полнейшего нипрассыта обеспечены.

В колонках играет - NOFX - Fun Things To Fuck (If You're A Winner)
Настроение сейчас - 4

Какое самое главное событие этого года? Нет, не третье место группы "Серебро" на Евровидении. И даже не кончина Бориса Николаевича. Главное событие этого года - приезд великих  NOFX  в Россию.
Так что, товарищи, работаем, копим бабло и в августе едем в Москву.

P.S. Если я не поеду на NOFX, я захуячу себя вешалкой от рубашки.

С днем рождения, дорогая но всеми не любимая Яна. 19 лет это уже пиздец, скоро могила. Извините, что сожгли вам дачу.
Вот случай был в одном ларьке.
-А почем у вас вон та банка ярпива за 19,50?(гыхыгы)
-Совсем чтоль накурились в хлам?
-Нет, нахламились в кур.

Это конечно всё не смешно. Это даже грустно.

Уважаемые френды. Где в Челнах (может у кого-то дома есть?) можно достать все-все-все сезоны и эпизоды South Park'а? Чтоб абсолютно все.

P.S. Создайте в компьютере папку или файл какой-нибудь и назовите его con. Ага! Чувствуете наебку?

Ебучая жара и духота заставляет меня потеть и ругаться матом на остановках. На остановках я ругаюсь матом потому что ни хуя не могу дождаться государственный автобус, на котором можно проехать со студенческим проездным. Это просто пиздец в последнее время какой-то. Водителей этих автобусов давно пора вести на эшафот. 

Комар укусил меня чуть ниже левого соска пока я спал. Подлый комар. Место чуть ниже левого соска чешется и немножко покраснело. Я умру?

В колонках играет - Goldfinger - Man In The Suitcase

Конец мая. Студенты сдают сессию(кто-то сдает мочу в военкомат), школьники сдают экзамены, кому это не знакомо? У меня крайняя нелюбовь к сдаче подобной еботни, как и у многих. Чем же вызвано такое отвращение к учебе? Чем же наши родители, наше сраное государство может привлечь нас к этому усердному занятию?

В советские времена книжка такая была, да и мультик потом сделали, как двоечник и любитель клея попадает в страну токсичных грез. Ему там мутятся хищная корова, полтора вдрищь пьяных землекопа и говорящие буквы. Три. Заветные русские. Помните такую книжку? Они его ставят рачком на растяжку и загадывают загадку: если угадаешь, как по арабски будет "казнить нельзя, помиловать", то жопа цела останется, а нет, соответсвенно, добрый вечер. Парнишка, от такой перспективы, естественно, выкладывает на всеобщее обозрение личину. Но немытым анусом буков не смутить. И тут парниша вспоминает случайно спижженую у своей немецкой бабушки кассету, на которой грязный американский сержант пытался дать глотнуть демократии чистому иракскому афганцу. Тот отбивался и вопил: "Без адвоката никого не сдам, суки легавые!". И (ПИЗДЕЦ!) озарение! Пацан орет дурниной. Буквам ничего не остается, как зачехлить содержимое чехлов, и отправить пацана домой в жёлтом бобике. С тех пор он кодируется и начинает учиться только на пять.

Школьники после этой книжки начали учиться? хуй на руль.

Так вот, давайте римейк снимем? Пацан будет страстно передергивающим на Джессику Симпсон ни хуя не отличником. И в один прекрасный день он уснет над волшебной задачей. Ее текст будет примерно таков: два слесаря курят. Один из них курит в два раза больше второго. Сколько выкурил каждый, если вокруг них валяется шесть хабариков? ВОт это уже интересная учеба! Задачник затянет его. И так пацан попадет в страну умных. Его встретят Ньютон, нетрезво лежащий под яблоней, Архимед кавказской национальности, строящий сауну, и дохуя голых баб. Ну а в финале умирающему от спермотоксикоза парню Его величество Прямостоящий(Это восклицательный знак) пообещает пароли от всех порносайтов, если пацан правильно выстроит фразу "групповая ебля вжопу пьяной первокурсницы". То бишь, если пацан скажет, что фраза звучит как "ебля вжопу пьяной", то придется ему порваца от натуги, ибо это уже прошлый век. А вот если скажет, что "ебля в жопу", то немедленно кончит, ибо три пеписьки в один анус - это круто. Пацан долго чешет репу, но потом вспоминает, как один из папиных знакомых рассказывал об отпуске на море, и выбирает правильный ответ. После этого он быстро деградирует до уровня дибила.

Если кто-то, живущий в 52м комплексе, слышал сегодня у себя в подъезде шум дрели и стук молотка, а выходя из лифта увидел странную доску на стене, не бойтесь, это я вешал доски для объявлений.
Заебался я их колотить че-то, аж разваливаюсь, зато вот деньги лежат, есть, че пропить. Заебали гребаные соседи, не понимающие, какого хуя в подъезде кто-то что-то долбит, особенно бабки-дедки как всегда. На звонок в домофон с речью: "Откройте пожалуйста, работники из жэка" многие отвечали: "Какой жэк? не открою". Лучше говорить "Посрать зайти можно?" Так эффективней.

Еще пару раз ебанулся током, когда эту дрель через щиток подключал. Тут, друзья, физику надо знать.

По-моему сегодня я буду курить. Звонок на телефон с вопросом: "Андрюх, веселья можешь достать?" заставил меня задуматься.

Ну или такой фильмец в жанре драматической комедии.Значит, жил в маленьком провинциальном городе Козолупе мальчик, которого звали Миша Малой. Однажды, пыхая клей из пакета, он похвастался своему сопыхарю Кожемяке, что спиздил целую цистерну клея, которую срочно нужно опробовать. Они прошли в соседнюю комнату и (о, ужас!) обнаружил полное отсутствие пых-продукта. Но кто мог сделать такое западло? Выяснением этого и решает занятся Малой, прихватив с собой Кожемяку и изрядно б/у подругу Мамучили. На нелегком пути их ожидают менты с Казанского вокзала, город-порт Мурманск и даже изнанка оболочки второго энергоблока Воронежской АЭС. В погоне за ключом на 17, они окажутся на стартовой площадке космодрома Байконур, а затем в ракете, летящей на Марс, где нарушат коварные планы инопланетной мрази-ретикулиантцев по захвату всего цветного метала в Солнечной системе и с почетом возвратятся в родной подвал. Но кто-же всетаки спиздел клей? Об этом вы узнаете после рекламы.

А про лесбийскую мелодраму напишу потом.

В колонках играет - Blink 182 - Waggy

Мыслей дохуя креативных в башке че-то. Кино бы вот снял например. Жанр - психологическая драма. Представьте себе маленький американский город. В нем живет семья - дочь, сын, мать а отец погиб. Дочь - наркоманка, сын - скинхед. Мать бьется изо всех сил, чтобы их не посадили на зону, а полицейский инспектор Сара хочет обратного. Заканчивается кино хепиэндом - сына убивают негры, дочь помирает от передозы а мать и ментовка создают семью.
По-моему, заебись.

В колонках играет - Кефир - Я найду тебя

Настроение сейчас - срать пробило

Забыл повыебываться. Я ж недели две как подключил на телефон Татинком. Татинком, друзья, это пиздец какой-то. Столько смсок, сколько я пишу и получаю с ним за день, с билайном я не писал и не принимал наверное за год. Иду по улице, пишу. Стою на остановке, пишу. Сижу на толчке, пишу итд итп. Так, друзья, и долбоебом не долго стать.
Самые популярные смски, котрые приходят наверное всем: "Привет. Как дела?"(ненавижу чесслово это), "Ты куда пропал? Че не пишешь?"( я бля каждый день должен тебе писать чтоли? может я пропал куда), "Спокойной ночи\Доброе утро"(люди засыпают\просыпаются, а я где-то напиваюсь, или уже в шнопак, и должен же ответить, а то ведь некрасиво!")
В общем ебал я такой балет.

P.S. 89046734218 

Клуб GARAGE всегда отличался ебучей духотой и ебанутыми охранниками. Хули, 10 лет клубу, старая дыра и ни хуя не меняется. Первый раз  в нем побывал лет пять наверное назад, там витамины роста, помню, играли. Звук там всегда был отвратительный.

Вообще пошел на концерт украинской группы МАРАКЕШ случайно, и на группы, которые там играют, включая их, мне абсолютно похую. Так просто потусить. И вообще, в последнее время мало посещаю всякие сейшны и рок-концерты, уже не интересно, лет восемь на них хожу, еще тупым пиздюком в футболке NIRVANA прыгал под эссэ, щас же интерес пропал. Езжу только на какие-нибудь пиздатые столичные панк команды.

Группу МАРАКЕШ заценил, ребята действительно делают рок по-киевски. Кто бы что не говорил: "Пидары, не пидары", ребята очень сильны. Вокалист просто шикарен, лицо у группы есть. А те кто говорит: "пидоры" -  просто ни хуя не понимающие люди на самом деле. У ребят есть своя фишка, причем довольно охуительная. Они пробьются. И рок они мочат на уровне, скажу я вам. Но я вообще не любитель такой музни никак. Я ж гребаный панк.

Вчера отмечал до семи утра день рожденья Сереги Бакшайкина, моего одноклассника и такого же как я долбоеба. Нажрался и накурился в говно. Все, на время бухать прекращаю, надо бы с учебой разобраться.

А вот и Серега БАкшайкин. С днем рожденья, школьный друг и любовник.

На вопрос одному моему знакомому : "Что такое МАРАКЕШ?" Он ответил: "Хуй знает, какой-то модный киевский пиздюк".
Раз уж мне предоставят флаер, почему бы не сходить сегодня в клуб гараж? Хотя абсолютно похую, че за маракеш.

Привет, я Пост ужаса и смерти. Поздравляю, вы только что меня увидели! Теперь вас с позором выгонят из вашего вуза, потому что на вас лежит проклятие Ужаса и смерти. Чтобы, избавится от проклятия Ужаса и смерти нужно чтобы пост увидели пять твоих друзей-студентов, тогда ты будешь продолжать учебу, а из вуза выгонят их на хуй.

В колонках играет - Bloodhound Gang - Foxtrot Uniform Charlie Kilo

Только что посмотрел передачу "ПУЛЬС" по каналу "РенTV" Очень, знаете ли, познавательно. Теперь я знаю что в 43м комплексе построили новую детскую площадку.
-Теперь когда я хочу покачаться на качели, а качеля занята, я могу покачаться на другой, - заявил мальчик Вася.

А еще в каком-то комплексе уже много времени не могут построить дорогу и бедным жителям приходится обходить кучу грязи в обход.
-Пойдемте, я вам все покажу и расскажу, только уберите камеру, - с опаской заявила дежурная по подъезду.
Так же оказывается в этом доме уже 30 лет не меняли детскую площадку!!! Что делать? В ЖЭК обращались ведь...

В общем, крутая передача.

Нашел где-то на ливинтернет такое фото, чуть не обоссался:

Сегодня на 5-литровом балоне пива "ТОЛСТЯК", тот, кто не алкаш, не знает что на нем написан текст песни "Ох мороз мороз",.. издалека вместо фразы в песне той "У меня жена ох ревнивая!" я прочитал как "У меня жена охреневшая!"  Даже удивился...
Проблемы со зрением....

Короче, хватит за компом сидеть...

Друзья, вчера я наебенился в шнопак и писал всякую чушь, для кого-то оскорбительную, в коментах кому-то писал что "кто-то седня с заточкой в боку проснется" и ставил какашки в посту, если от меня кому-то приходили неадекватные каменты - извиняйте.
"Ох, ох, ох, чтож я маленьким не сдох?"

Кто-то сегодня с заточкой в боку проснется...

Во вы меня заебали. Уважаемые френды-девушки, сколько уже можно писать о том, как вас все заебало, как вы чего-то не хотите, как вы с кем-то поссорились и как вы хотите съебать отсюда и прочую ересь?? Вам больше писать не очем? 
"Мне наостоебили Челны и я хочу в Москву! Нет!! Я хочу в Питер! Да нет! Москва хуйня, Сыктывкар лучше!!!.... А я с парнем поругалась.... он сказал что я толстая... да во мне ж всего-то 71 килограмм.... пойду слушать аматори.... опять прогуляла уроки... а скоро сессия... пофик на учебу... а на улице клевая погода:-).... напиши все что ты обо мне думаешь.... мне скучно..." подобной хуйни можно нацитировать кучу.

Все, кто после этого поста хочет меня замочить, - сосите ослиный хуй, я сам подохну.

А тем, кто кушает, приятного аппетита:

В колонках играет - Три 15

Город Нижнекамск посещаю раз 6й наверное. Город пиздец какой маленький, на одном трамвае мождно хоть куда доехать. Встретились с пацанами. Собралась их хуева шабла там, странные девочки-малолетки и испирсингованные парни. Раньше всегда ездили к Витаминам Роста, но щас все поумерли и поуезжали из них, остался один гитарист Юсек(к которому 19го в Казань едем справлять ДР).  Вписались у парня по имени Сэлт, который кормил нас сраной веганской кухней. Что еще запомнилось? Я ссал под деревья в парке победы и лазил по танку, спал на полу среди курток и тулупов. Очень подло поступил с некотрыми людьми, из-за ебучих денег чуть не подрался с другом.  И еще пердел ночью.
 

Молодые люди в автобусах предъявляют странные бумажки, где якобы нписано, что они готовятся к выступлению на 9е мая и что им типа можно щас ездить бесплатно. Вот охуели, зайцы паршивые. Мне похуй, у меня проездной.

А еще заебали вот такие предложения в кипе:
"Поставь статус-картинку "сердце" сейчас и до 10 мая, в знак протеста того, что эстонские власти перенесли на окраину Таллина памятник советскому солдату и раскапывают могилы советских солдат - тех, кто героически отдавал жизнь за свободу и независимость нашего поколения.
Пусть "наши icq-сердца" напомнят всему миру о том, что именно сплоченные нации наших стран освободили мир от фашизма. Отошли это сообщение всем друзьям за родину и павших.."

Мне конечно непохуй на это дело и что правительство Эстонии в наглую охуевает, я понимаю. Но на хуя я должен ставить сердечко. Я лучше посру с газеткой.

Начинаю серию фоторепортажей, дабы сообщать вам о новостях в мире.
В ИРАКЕ РАССТРЕЛЯН ОНАНИСТ

По сообщениям Информбюро, в Ираке зверски расстреляли солдата НАТО, который дрочил на стену. Общественность возмущена: "Сегодня они дрочат на стены, а завтра начнут срать на тротуаре!", говорит мать троих детей. Командующий клятвенно заверил, что больше солдаты НАТО драчить не будут:" Правительство выделило дополнительные средства на закупку вазелина и электробаб. Отныне солдаты Америки не будут дрочить."

РУБРИКА: ИНТЕРЕСНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Этого человека зовут Володя Баночкин. Он сбрил усы и обожрался кислоты. Своими мощными челюстями он способен переработать до 3 тысяч тонн горной породы в час.

Пишу тут пишу, а повыебываться-то забываю. Среди подарков был DVDконцерт группы Catch 22. Так вот, товарищи, если кто скажет, что Catch 22 хорошая группа, всеките ему ногой по жопе потому что Catch 22 не хорошая а просто до охуевания пиздатая группа. Мощный ска-панк с отличными вокал-партиями, море позитива, хорошего настроения,короче, я влюбился. Когда смотрю это шоу, уссываюсь в носки.
Короче, отличная команда. Вот он красавец:

Отмечать свою денюху это пипец как напряжно и заебывает. Почаще бы на чужие ходить.
Если бы вы знали, как я заебался искать квартиру, вы бы сами заебались. Фортуна в самый последний момент повернулась ко мне не жопой и за 800 рублей я снял такой пиздец, что вы бы охуели. Как бы квартира, но раньше там(а может и щас) было что-то типа публичного дома. Там есть баня и джакузи, разумеется этим джакузи затопили все на хрен, благо, хата на первом этаже и никто снизу не выёбывался.Вход в нее не с подъезда, а с другой стороны дома, типа как делают же что-то вроде стоматологических частных клиник. Так что никакие хреновы соседи не знали, как нас оттуда выдворить. Какой-то хуй догадался вырубить нам свет в щетке. Все равно не помогло.
Сказав хозяйке что в квартире будет шесть человек, я жестко наебал ее в четыре раза. Напиздячились все. Блевали, по-моему, тоже все. Короче позор человеческому достоинству. Просер мозга прошел успешно.
Еще среди ночи прибежал толи хозяин, толи сожитель с пневматическим пистолетом, все хотел кого-нибудь пристрелить. Напоили водкой, пушку отобрали. Он танцевал хорошо и кстати, забыл в квартире обувь, куртку, ключи от машины, а сам проебался куда-то. 
В общем, ебал я такой балет.
Зато щас хожу вот в футболочке с надписью "Bob Marley"

Фотоотчет позже.
Кстати, отчет и фотоотчет с поездки на DISTEMPER тоже позже, все руки не доходят писать.

Еще дома щас тусят гости второй день. Приходится спать в комнате с сестрой.Она храпит.

В колонках играет - Три 15 - Не стучи ко мне в ICQ

Настроение сейчас - я тупой

Все чаще себя ловлю на мысли, что я просто не по дням, а по часам тупею. Уже скоро полный нипрассыт настанет. Первые проблески появились. Вот перестал я понимать, о чем вокруг меня говорят. Совсем. Вот недавно услышал слово "чайлдфри", я потом долго голову ломал - че оно значит. Вроде картошку-фри знаю, фристайл знаю. Даже из англиского языка слово фрик знаю, по-русски значит - ёбнутый. А вот чайлдфри - не знаю.

На днях вот долго размышлял, чем занимается человек с необычным названием "мерчендайзер". И я догадался. Это человек в форме вермахта, обучающий африканских дошкольников русскому языку. "Слющаайтэ дэ-ти - пишэтса "ы", пройиздноситца "и". Дети рады, хуле ж, дома жрать нехуй, хоть перед смертью с живым фашистом пообщаться.

А вот загадочный "лизинг" - это просто до умопомрачения. Берешь ты какой-нибуть товар, а в счет оплаты делаешь лизинг. Просто и понятно.

Вот еще необыкновенные индивиды мужского рода, называющие себя эмо. Вроде и пидоры, вроде и гомосеки, вроде и ниферы, вроде и волосатики. Во блять, скока слов для себя напридумывали! Даже меня двумя словами только можно обозвать - рванина и алкаш. А вобще, надо их к мерчендайзеру отправить. Может научит, что в русском языке слова "эмо" нет. Вот слово "чмо" есть, да.

Вчера был мне ёбнуло 18 лет, и как вы уже поняли, вчера я был в коровье говно. Устроил небольшое предпати, так как основное празднование будет в субботу 28го. Интересный разговор был с милицуией через дверь:
-Открой дверь!
-Ни хуя!
-Мы же вышибем!
-Не имеете права! У вас будут проблемы.
-Выселим на хуй вас отсюда!
-Тут все спят!
Обрубили свет и спряталисьза мусоркой, типа мы пойдем его включать и откроем дверь!
 В общем нормально.

 
А это моя подруга Ксюша на утро: - Нажралась че-то я как лошадь...

Про Казань и Дистемпер напишу потом. Сейчас же отвечаю на звонки друзей.



Мария Шарапова:  Андрюша! Я сейчас на канарах, от всей души поздравляю тебя с твоим дыньдем! Скоро к тебе приеду! В теннис поиграем... от Аньки привет, курниковой. Она тебя помнит...



Александр Друзь: Пользуясь случаем, через программу Нерсе?Кайда? Кайчан? передаю привет и поздравляю с днем рожденья Андрюху Леушина. Андрюха! Если бы не ты, я бы не попал на телевиденье! Ведь по твоему совету я отрастил свои шикарные усы. Мои красотки-дочки тоже хотят тебе что-то сказать!
КРАСАВИЦЫ - ДОЧКИ
Инна Друзь: Дрондик! Люблю и целую тебя! Приеду, поиграем в шахматы на раздевание. Только не говори, что со мной лучше уж играть в раздевание на шахматы!
Анна Друзь: Дюдик! С дрындем! Мы тут на днях с сестрой на конкурс красоты учавствовать ходили. Странно, но выиграл папа...



Владимир Путин: Буду краток. С Днем Рождения, Андрей.

СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЬЯ!

В колонках играет - Blink 182 - Boring
Настроение сейчас - предкоматозное

1. куда деваются деньги из государственной казны России?   -  их пропивает Регина Дубовицкая.
2. самая интересная часть женщины?  -  мозг Регины Дубовицкой
3. дрочить почетно? - почетно. Особенно на фото Регины Дубовицкой.
4. почему когда проверяешь ток в батарее языком, ощущается кислый вкус?  -  потому что Регина Дубовицкая попросила Задорнова туда нассать
5. твое самое заветное желание на данный момент?  -  отвести Регину Дубовицкую на процедуру повторной дефлорации.
6. когда мы все умрем?  -  когда "Аншлаг-Анлаг" не выйдет в эфир.


Пойду просру немного мозг дешевой водкой. Завтра еду в Казань на концерт "Дистемпера".

И еще вот:
Это - ракета. Она взлетает.
хххххххххх0хххххххххх
ххххххххх0х0ххххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххх0ххх0хххххххх
хххххххххх0хххххххххх
хххххххххх0хххххххххх
ххххх000000000хххx
ххххххххххххххххххххх

Правда забавно?

В колонках играет - Rise Against - Dancing for Rain

Если какой-нибудь товарищ(ка) жалуется на судьбу(а таких полно), подъебите его(ее) так:
Отчегож ты невезучий?
Проглотил ты хуй колючий?

В колонках играет - RAMONES - Animal boy
Настроение сейчас - смайлики

Придумал какой-то умный человек смайлики. Формально для обозначения эмоций. Я, как вы могли бы заметить, стараюсь смайликами не злоупотреблять, рисую очень редко. А в остальных случаях выражаю эмоции через фразу. Я ж ведь оптимист по натуре. Даже черезчур.

Вчера ночью активно втыкал в канал A-ONE, первый альтернативный. Забавное зрелище. Клипы крутят, с готишными мужиками и бабенками, ниферы всякие и поезд, переехавший Мишутку. Внизу идет строка для глухонемых - чат. Так вот, много полезного из этого чата можно узнать. Теперь я знаю, что с девушками-готами в Череповце походу полный напряг, один гламур. А еще обратил внимание на манеру местных виджеев вести эфир. В каждой, подчеркиваю, В КАЖДОЙ фразе они смайлики хуячат. Не знаю, может это от начальства директива такая пришла, но мне лично смешно. Смайлик-то он для чего? Улыбнулся человек, хуяк, скобочку в асю отправил. А теперь представьте, каково жить на этом канале: ты сидишь, всю ночь улыбаясь (хуле ж, смайлики), приходишь на следущий эфир и опять улыбаешся всю ночь, потом снова и снова... А потом улыбка просто приклеивается к ебальнику. Хуй чем снимешь. ))

Так, господа, недолго и долбоебом стать.

В колонках играет - RAMONES - Do You Remember Rock 'N' Roll Radio
Настроение сейчас - пиздатое

Есть такое правило - "Уходя, гасите свет". Я бы дополнил его следующим предложением: "...И ЕЩЕ ВСЕГДА СМЫВАЙ ЗА СОБОЙ ГОВНО, ПИДАР ЕБУЧИЙ, ПОТОМУ ЧТО МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ, МРАЗЬ, ОБОССАЛ ВЕСЬ ПОЛ, ТАК ЕЩЕ И ГОВНО СВОЕ ЕБУЧЕЕ НЕ СМЫЛ НИХУЯ! А Я НЮХАТЬ ТВОЙ СРАЧ, ГОНДОН, НЕ ЖЕЛАЮ!!!

А вы уже посмотрели художественный фильм "300 засранцев"?

Мне кажется, что из меня бы вышло отличное кресло-качалка.

Строитель ебаный.

В колонках играет - Mad Caddies - Mary Melody

С какого-то перепоя у меня в телевизоре оказалось 60 каналов. 60 каналов различной хуйни. Что делать, не знаю. Не могу остановиться на каком-нибудь одном канале а переключаю и переключаю. Мне очень стыдно. Зачем они так сделали?
Много музыкальных каналов. По одному из них казали странную группу Токио Хотел. Их вокалист(ка) боится посмотреть себе в штаны, потому что сам(а) не знает, мальчик или девочка. Но так ниче, даже если мальчик, довольно мил, с пивом прокатит.
Канал MTV. После просмотра появилось ощущение что меня отымели. Не знаю чем, хуем, черенком от лопаты. Но поимели. Жёстко и без вазелина.
Во первых, нынче музыкальное телевидение - один единый калоотстойник. Потому как контентом большинства каналов является исключительно говно. Говно - это далеко не стиль музыки. Говно - это то, что не тонет. Примера хотите? Посмотрите последний клип группы Город 312. Мне совершенно не понятно, как такой уебищный видеоряд, такой уебищный текст и такой уебищный, намеренно колхозированный вокал, могут чего-то там занимать. А занимают. Потому что после того, как одна чего-то стоящая песня дала коллективу известность, дальше этот самый коллектив может плыть по течению. К чему стараться, когда большинство аудитории - говноеды.
Но совсем караул я увидел, когда заценил на выходных передачу "20 самых-самых". Что вы думаете меня поразило? Скажу прямо - количество говна. Максим и Серега, Чили и Город 312, еще пару говняных сраней. Но димобелана не увидел. И уж было обрадовался, но не тут-то было - при просмотре итогов узрил его клип. Глупый я человек. Решил, что MTV может без димобелана существовать.

Господа, знает ли кто-нибудь, где найти программу телепередач каналов O2 и A1?

В колонках играет - Green Day - Hitchin' A Ride

В воскресенье посетил Казань. Первая цель-ебучая студвесна в ебучем институте(раз уж я предпочитаю пропускать занятия, приходится расплачиваться разными видами ебаной самодеятельности), вторая(она же главная) - нажраться конечно. За студвесну получили второе место, конечно очень приятно. Я был в злоебучей черной рубашке и выступал в злоебучих черных туфлях. Короче, как чмо выглядел, ну да хуй с ним. Умудрился прокатиться в машине ректора(старая овца). Очень много красивых баб. Ребята из Волжска знают "Упаковку Саморезов", плюс знают"Кефир", ишь как! Очень хотел спать, потому что спал всего 2часа и еще вчера мощно бомбили организм водкой с Белой и Латиповой, даже банка пива в 6 утра не помогла ни хрена. Въеб очень много кофе. Ну, в общем, нормально съездил.
Оля, спасибо за вписку, жраку и вообще все! 

Еще в пятницу посетил рок-концерт в родной 60 школе. Очень приятно, что стало много панк-команд(конечно хуевых, главное же что панк). На барабанной бочке было написано следующее:




А еще меня кажись настигла пучина ануса.

В колонках играет - RANCID - Sick, Sick World

Хочу написать про сущности езды в общественном транспорте. Конкретно о женщинах пенсионного возраста с невыносимо тошнотворно выделяющимся от старости маразмом. Терпеть выходки этих дур никак не хочется порой.
"Молодой человек! Уступите место!" Кто не слышал таких слов? Я бы конечно всегда уступал место, но так как мне пиздовать до автостанции и потеть до нее стоя среди таких же потеющих неудачников не очень-то приятно. Я уступаю место, эта старая тварь ехидно улыбается с насмешкой "Вот бля постоишь, сопляк". Порой даже не срабатывает "уснуть" и не встать. Я просто ненавижу таких теток. Они все на одно лицо. С полоской дешевой помады на лице(зачем кстати они вообще красятся?), усатые и обязательно злые. От того, что они всегда злые, полоски их помад всегда кончиками вниз опущены.
А когда две маразматичные тетки разговаривают на весь автобус о какой-нибудь хуйне, это, конечно, интересно слушать всему автобусу.
Попробуйте случайно наступить в автобусе такой овце на ногу... Или нечаянно толкнуть... "Вот молодежь пошла", "Вы не видите, я тут стою!", "Куда прешь, сопляк" и прочий маразм. А еще такие тетки всегда пытаются залезть первыми в автобус, как будто бля у них пожар в квартире, и прутся со своими сумками быстрее занимать место. Как курицы на пшено.
Идеальное решение-ездить в большом льготном автобусе на задних сиденьях, туда старухи не решаются лезть и можно спокойно сидеть и не обращать внимания.
Еще случай. Едешь в газели, на остановке залезает овца, а места нет. Овца едет стоя, потом, без даже намека на просьбу, обращается к кому-либо: "Дайте мне присесть!". Спрашивается, а кто тебя, старая дура, заставлял лезть в забитую газель?
Да. Еще у старых дур всегда невыносимо воняет изо рта.

В колонках играет - Box Car Racer - The End With You

Слово ЭМО стало очень мега популярным словом. Обидно конечно за слово ХУЙ, которое во все времена занимало позицию самого популярного слова из трех букв. Но теперь на его месте ЭМО. Слово ЭМО можно найти в составе многих слов, а можно и напридумывать таких.
Порошок пЭМО люкс, русский парень сЭМОн, ЭМАльный секс, сЭМОчки и многое другое можно напридумывать.
А знают ли наши деды про слово ЭМО? Наверное самые модники того времени отращивали челки на лицо, красили их в черный цвет, брали гармонь и ходили резать вены в деревенский клуб. Их девки наверное любили: "Посмотрите-как какой Тимошка ЭМОциональный со своей гармонью..."

В колонках играет - RANCID - Salvation

После пяти пар химии все идут домой с опытом жизни в глазах. Прямо как после уролога. После этого кошмара кажется, что ты способен выдержать все в этой жизни. Вы знаете, что такое энтальгия образования вещества? Вот, а я знаю. Вот только на хуя, спрашивается, мне это знать?
Мне нужен крепкий здоровый сон.

Постоянно слушаю группу Rancid. Они великолепны.
 

В колонках играет - MAD CADDIES - Days Away

Сегодня очень круто играл в футбол(футболист из меня отличный)и бильярд.  Если бы еще параллельно не играл в литрбол, то вообще был бы в восторге полном от себя. А завтра иду на лыжах кататься. Может, я ебнулся?

В колонках играет - Кирпичи - Песня №2

Даже в аське никто не сидит. Все нормальные люди спят. Как бы мне тоже хотелось спать сейчас...

В колонках играет - NOFX - You're Wrong

По порядку.
В Казань едем на Газели, заправляясь пивом. Разумеется, пиво просится назад, ничего не остаётся как ссать в баллон, неудобно и негигиенично. Казань встречает нас дружелюбно, опорным пунктом милиции. За 20 с чем-то рублей отведал в какой-то кафешке суп с названием "Суп лапша с грибами" со сметаной и с хлебом разумеется.
На улице перед клубом неедружелюбно настроенные ребята интересуется, фа ли я или антифа. Заебали уже эти клоуны..
На входе за 100р. тебе на руке нарисуют светящийся при ультрафиолете крест. Возможно крест этот рисовали как бы намекая на Стрейт Эдж, но походу никто намека не понял. Пиво в баре 25 рублей! Разумеется, где-то за час все пиво кончилось. У милой девушки на кассе нет денег и сдачу она отдает распиской. Так, дав свои 30р. я получаю стакан пива и бумажку с надписью "5 рублей". Простая математика.
Гардероб представляет собой комнату, где на полу, в куче  чужих курток где-то лежит твоя куртака, попробуй найди!
Толчков во всем клубе два. Приходится впятером одновременно ссать в один. Вот оно, мужское братство.
Охраны нет никакой. Отмороженные панки блюют прям на ходу. Кто-то спит в куртке в зале.
Очень много встретил знакомых лиц, очень приятно. Стены в зале изрисованы граффити, висит плакат "АНТИФА", потом правда, кем-то спизженный.
Группы особо не слушал первые, все где-то шарахался и бухал. На улице походу была бойня фашистов с антифой. На выступлении группы N.T.Lie люди начинают покидать зал и прятать носы. Какой-то шутник(бонхед - шпион) брызнул газом прямо в центр толпы. Концерт приостанавливается для проветривания. Представляю, че сделали бы тому шутнику если бы нашли его..
Последние Витамин Роста. Слэм, сёрклпит, пару раз прыгнул со сцены в пол. Вписываемся на ночь у челнинского друга Васи Веласкеза, точнее у его бабы Инны. Веласкез и Инна, спасибо вам огромнейшее! Инне стукнуло 24 года 24 февраля, так что мы уже с 00.00 ее дня рождения его отметили. 
На следующий день ехали в автобусе как гастробайтеры не в салоне, а где-то в заде, как бы не по правилам и на халяву. На 101 километре миловидная женщина просто всунула мне за 10р. пирожок с картошкой и чай. Чуть не облевался в автобусе.