Крысы и мыши – одни из самых излюбленных объектов для лабораторных экспериментов. Это умные, активные, социальные животные, к тому же легко размножающиеся в неволе. А еще они белые и пушистые, поэтому на них можно без проблем ставить метки цветными фломастерами. Так или иначе, но то, что ученые вытворяют над этими животными, достойно целой статьи!
ЭКСПЕРИМЕНТ № 1 Галеты и эполеты Французский исследователь Дидье Дезор из Университета Нанси опубликовал в 1994 году любопытную работу под названием «Исследование социальной иерархии крыс в опытах с погружением в воду». Изначально в опыте участвовало шесть классических белых лабораторных крыс. Когда приходило время кормежки, их помещали в стеклянный ящик с единственным выходом наверху. Этот выход представлял собой тоннель-лестницу, спускавшуюся на дно соседнего стеклянного резервуара, наполовину наполненного водой. На стене резервуара с водой размещалась кормушка, к которой крыса, вынырнув из тоннеля на дне, могла подплыть и выхватить оттуда галету. Однако, чтобы съесть ее, животному необходимо было вернуться обратно на твердую поверхность лестницы. Очень быстро среди шести участников этого эксперимента сформировалась четкая иерархия. Две крысы стали «эксплуататорами»: сами они не плавали, а отнимали еду у трех эксплуатируемых пловцов. Шестая же крыса выбрала стратегию самообеспечения: она ныряла за галетами и успешно защищала их от рэкета. Самое удивительное состояло в том, что, сколько бы ученый ни повторял эксперимент с разными крысами, в итоге происходило точно такое же распределение ролей! Даже когда в группе объединяли только эксплуататоров, только рабов или только независимых, их сообщество возвращалось к исходной иерархии. Если же группу увеличивали, результат получался еще более впечатляющий. Доктор Дезор посадил в испытательную клетку двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром там лежали три бездыханные жертвы социального катаклизма, а в крысином сообществе сформировалась сложная система подчинения. «Генералам» еду приносили «лейтенанты», которые отбирали ее у рабочих пловцов. При этом кроме «автономных», образовался еще и класс «попрошаек»: они не плавали и не дрались, а питались крошками с пола. Конечно, доктор Дезор не был бы настоящим ученым, если бы (используем эвфемизм, принятый в научной среде) не пожертвовал своих подопытных науке. После препарирования выяснилось, что все крысы в процессе эксперимента испытывали повышенный уровень стресса. Однако больше всех страдали вовсе не угнетенные пловцы, а эксплуататоры! В свое время эта работа произвела много шуму, ученые-бихевиористы делали самые мрачные выводы о судьбе общества, бесполезности революций и генетически заложенном в нас инстинкте социальной несправедливости. Взгляд, конечно, мелкобуржуазный, но, думается, что-то в этом есть. ЭКСПЕРИМЕНТ № 2 Клубника и алкоголь Впрочем, крысиная жизнь не всегда ужасна. Возьмем, к примеру, недавний эксперимент в Политехническом университете провинции Марке, Италия, в ходе которого ни одно животное не пострадало. Скорее наоборот. В процессе опытов крысы на протяжении десяти дней вместе с основной пищей употребляли клубничное пюре из расчета 40 мг на кило веса. После этого им давали алкоголь. Контрольная группа в этот момент употребляла спирт без всяких клубничных церемоний. Правда, в конце всех счастливых участников эксперимента ждало похмелье, усугубленное изучением состояния слизистой их желудков, которое затеяли исследователи. Оказалось, что у крыс, употреблявших ягоды, снизилась вероятность возникновения язвы. «Позитивный эффект клубники заключается не только в содержащихся в ней антиоксидантах, – уверяет доктор Сара Тьюлпани, – но и в том, что она стимулирует выработку естественных ферментов в организме». Кто бы спорил! Мы тоже считаем, что в ходе экспериментов с алкоголем многие вещи кажутся очень позитивными. И клубника, безусловно, одна из них. ЭКСПЕРИМЕНТ № 3 «Вселенная-25» Однажды доктор Джон Б. Калхун решил создать мышиный рай. Взял бак два на два метра, установил в нем перекрытия, проложил систему тоннелей с индивидуальными отсеками и поилками и в начале 1972 года запустил в этот рай четыре пары здоровых, генетически безупречных мышей. В баке всегда было +20 оС, каждый месяц его чистили и набивали кормом и материалом для гнезд. Во «Вселенной-25», как Калхун назвал бак, царил золотой век. Через сто дней, осознав свое счастье, грызуны начали бешено размножаться. Население удваивалось каждые 55 дней, и никакого изгнания за грехопадение не предвиделось. Однако еще в момент своего создания «вселенная» была обречена. Ведь номер 25 выбрали неслучайно. Это был уже 25-й эксперимент на крысах и мышах, и каждый раз рай превращался в ад. Мышам, к 315-му дню размножившимся до 600 особей, уже категорически не хватало пространства. Общество начало стремительно разрушаться. Сформировались любопытные классы: «нонконформисты», которые сгрудились в центре и регулярно нападали на владельцев гнезд, «прекрасные» – самцы, которые не интересовались размножением и ухаживали исключительно за собой, и, наконец, «средний класс», который пытался любой ценой сохранить привычный уклад. В баке процветало насилие, свальный грех и даже каннибализм. В конце концов 90% самок репродуктивного возраста покинули популяцию и поселились в изолированных гнездах в верхней части бака. На 560-й день со «Вселенной-25» фактически было покончено. Популяция достигла пика в 2200 особей, рождаемость упала, редкие беременности кончались убийством детенышей. Возросшая смертность не спасла рай: последние восемь мышей умерли одна за другой, так и не вернувшись к привычным ролям и не пытаясь завести детенышей! В своей работе «Плотность популяции и социальные патологии» Калхун вместе со «Вселенной-25» похоронил и все человечество: «Еще до того, как нам перестанет хватать ресурсов, люди задохнутся в своих городах!» Хотелось бы сказать: не дождется! Но… ЭКСПЕРИМЕНТ № 4 Вечный оргазм Возможно, ты слышал про классический эксперимент 50-х годов, в ходе которого психологи Олдс и Миллер нечаянно обнаружили в мозге у крыс зону «чистого счастья». Не будем преувеличивать благие намерения ученых: изначально они планировали доставить крысам боль. Однако, расположив электроды почти в самом центре мозга, ученые неожиданно обнаружили, что крыса снова и снова нажимает на рычаг, замыкающий электрическую цепь. Дальнейшие эксперименты показали, что некоторые особи готовы нажимать на рычаг практически беспрерывно, по 2000 раз в час, забыв про сон и еду. Ни половозрелые самки, ни физическая боль не могли остановить самца на пути к заветной «кнопке удовольствия». Лимбические зоны головного мозга, которые стимулировали у крыс в ходе этого эксперимента, сформировались на самой заре эволюции. Они есть у всех млекопитающих, включая человека, – правда, до сих пор не очень понятно, за что они отвечают. Так вот, недавно были обнародованы записи других ученых, которые не совсем легально проводили похожие опыты на гомосексуалистах и пациентах психиатрических лечебниц. Суть «чистого счастья» оказалась на редкость проста: люди описывали это ощущение как… восхитительный оргазм. ЭКСПЕРИМЕНТ № 5 Секс, наркотики, громкая музыка Мы теряемся в догадках, что надоумило студентов Университета Бари в Италии проделать такое, но в сентябре 2008 года в медицинской литературе появился отчет о «воздействии экстази и громкой музыки на сексуальное поведение белых крыс». Подопытным давали умеренную дозу наркотика, затем записывали изменения в их сексуальном поведении. Таковое отсутствовало. Ученые заключили, что под воздействием метилендиохиметамфетамина взрослые крысы теряют интерес к самкам. Но, если через час после приема наркотика громко включить ритмичную музыку, сексуальные контакты возобновляются. Доказывал этот опыт вред экстази или же пользу громкой музыки – медицинское сообщество до сих пор не решило. Твои выводы – на твоей совести. ЭКСПЕРИМЕНТ № 6 Супермышь В 2007 году Ричард Хэнсон и Парвин Хакими из Университета Кейс Вестерн Резерв в Огайо модифицировали мышиный геном и вывели около 500 супермышей, которые были в несколько раз более выносливы, чем их сородичи. Мышиные супергерои не только могли бежать без отдыха в течение шести часов, в то время как обычная мышь выдыхается после получаса, но и жили дольше, сохраняя репродуктивные способности до самой старости, а также потребляли на 60% больше корма, чем контрольная группа, при этом оставаясь более стройными и спортивными. Замечательный эксперимент не только доказал, что посредством модификации всего одного гена можно существенно ускорить метаболизм живого существа, но и то, что людям в ближайшее время ничего такого не светит. Специальная комиссия сочла, что даже думать об этом неэтично. Так что даже не думай! ЭКСПЕРИМЕНТ № 7 Морфий и развлечения В конце 1970-х годов канадский исследователь Брюс К. Александер пришел к выводу, что крысам не хватает развлечений (вообще-то создается ощущение, что к такому выводу пришли все ученые из нашей подборки и крысы тут совершенно ни при чем). Доктор Александер не был слишком оригинальным: он решил исследовать формирование наркотической зависимости. Канадский ученый вызвался доказать, что устойчивое привыкание крыс к наркотикам, которое доказывают многочисленные опыты, вызвано тем, что подопытные животные были заперты в тесных клетках и им не оставалось ничего другого, кроме как развлекать себя инъекциями. Для подтверждения своей теории доктор Александер построил своеобразный крысиный парк развлечений – просторное жилище, в котором были тоннели, беличьи колеса, мячи для игры, уютные гнезда и обилие пищи. Туда заселили 20 разнополых крыс. Контрольная же группа теснилась в классических клетках. И тем и другим были поставлены две поилки, в одной из которых была обычная вода, а в другой – подслащенный раствор морфия (крысы – сластены и поначалу отказываются пить наркотический раствор из-за его горечи). В итоге теория Александера полностью подтвердилась. Жители клеток очень быстро подсаживались на морфий, а вот счастливые обитатели парка поголовно игнорировали наркотик. Правда, некоторые из парковых крыс пробовали воду с морфием несколько раз, словно желая удостовериться в полученном эффекте (как правило, это были самки), но ни одна из них не показала признаков регулярной зависимости. Как и положено творцу, доктор Александер не мог отказать себе в удовольствии поиграть судьбами своих подопечных и на определенном этапе поменял местами некоторых парковых и клеточных крыс. Вполне логично, что грызуны, скоропостижно и необъяснимо оказавшиеся в стесненных жилищных условиях, немедленно пристрастились к морфию. А вот те, кто был перемещен в парк из клеток, оказались более хитрыми. Они продолжали употреблять наркотик, только менее регулярно – ровно в той степени, чтобы сохранять эйфорию, но быть в состоянии исполнять свои основные социальные функции. Вообще-то опыты доктора Александера кардинальным образом поколебали главенствующую в медицинских кругах теорию о химическом происхождении опиоидной зависимости, которую наркоман не в состоянии контролировать. Но научное сообщество сделало вид, будто ничего не было, эксперимент замяли. А вот мы не претендуем на научность, нам можно! ЭКСПЕРИМЕНТ № 8 Секс в невесомости Да, крысам удалось испытать то, что нам с тобой только снилось, – спаривание в невесомости! Дело, правда, оформлено второпях, так как опыт был сильно ограничен по времени: он происходил в рамках полетов специального экспериментального аппарата «Фотон». Возить крысиные клетки на МКС, где животные могли бы спариться с чувством, толком и расстановкой, – дело слишком дорогостоящее. Система крысиного жизнеобеспечения в невесомости занимает кучу места, а это самый важный ресурс на орбитальной станции. Можешь, кстати, гордиться: в деле секса в невесомости мы впереди планеты всей, так как именно наши ученые проводили этот опыт с крысами на «Фотоне». Увы, его результат вряд ли можно назвать удачным. По всем признакам, спаривание состоялось, однако беременности у самок так и не наступило. Впрочем, если отвлечься от крыс, в большинстве случаев это никак не минус, а очень даже плюс. ЭКСПЕРИМЕНТ № 9 Обжорство Пожалуй, научным крысам удалось поучаствовать во всех грехах человечества (не без помощи ученых, конечно). Такой примитивный грех, как обжорство, тоже не обошли стороной. Для его полноценного воплощения братья Луис и Теодор Зукеры вывели специальных генетически модифицированных крыс, которые гордо носили имена своих создателей. Собственно, все предназначение зукеровских крыс состояло в том, чтобы всю жизнь поглощать пищу. Они обладали повышенным чувством голода и могли весить в два раза больше своих немодифицированных предков. Крысы поплатились за свои грехи еще в этой жизни: у них был повышенный уровень холестерина в крови и целый букет болезней. ЭКСПЕРИМЕНТ № 10 Эксперимент над экспериментатором Логическим завершением этой череды беспощадных экспериментов над животными, мы считаем, стал эксперимент над людьми с участием крыс, который провел психолог доктор Розенталь в Гарварде в 1963 году. Он предложил своим студентам потренировать крыс проходить лабиринт. При этом половине студентов было сказано, что у них крысы специальной интеллектуальной породы, которая очень быстро обучается. Вторая половина студентов работала с «обычными крысами». После недельной тренировки учителя «интеллектуальных» грызунов получили ощутимо более высокие результаты, чем студенты, которые тренировали «обычных». Как ты, вероятно, догадался, крысы были абсолютно одинаковыми. Что ж, во-первых, это доказывает, что никогда не надо верить первому встречному профессору и соглашаться на сомнительные эксперименты: не факт, что ты в итоге не окажешься их объектом. Во-вторых, верить и соглашаться – в некоторых случаях означает получать завышенный результат абсолютно на пустом месте!
Оказывается, замки изготовляются с таким секретом, что в качестве ключей к ним можно использовать различные слесарные инструменты. Поэтому, если потерял ключ, вооружись этой статьей и кое-чем из хозяйственного магазина.
КРЕСТООБРАЗНЫЙ ЗАМОК Покорить замок поможет крестовая отвертка из твердого металла того же размера, что и ключ (стоит от 300 рублей). Вставь ее в отверстие и с силой поверни по часовой стрелке. НАВЕСНОЙ ЗАМОК Навесной замок ломается с помощью лома (сила должна быть направлена на слабое место – крепление дужки к корпусу). Нет лома – тебе на помощь придут ножовка или длинные кусачки. ФРАНЦУЗСКИЙ ЗАМОК Найди прочный рычаг, например лом, и помести его в зазор рядом с замком. Безжалостно деформируй дверную коробку, пока замок не перестанет цепляться за изуродованный косяк. Этот способ в силу своей примитивности на самом деле подходит для всех типов замков. ЦИЛИНДРОВЫЙ ЗАМОК Сначала попробуй открыть похожим ключом. Не получилось? В принципе, мы не очень надеялись. Просто иногда вконец изношенные скважины поддаются настойчивому ключику (это справедливо и в качестве метафоры). Теперь одолжи у соседей отвертку, молоток и плоскогубцы. Сняв декоративную накладку вокруг замка, зацепись за выступающий цилиндр плоскогубцами и раскачивай, пока он не сломается. Выбей оставшуюся часть, вставь внутрь отвертку и, поддев механизм, открывай замок. Другой способ: просверли 5-миллиметровым сверлом отверстие ниже замочной скважины, затем вместо ключа вставь отвертку и проверни в сторону – замок откроется. Кстати, если ты вошел во вкус, закажи специальные отмычки для цилиндровых замков – электропик и пикган (стоимость от 2 до 7 тысяч рублей). ДОМОФОН Определи модель устройства и набери в Google «коды домофонов». А лучше обзаведись универсальным ключом для домофонов (рублей пятьсот на черном рынке) и стань властелином подъездов! (с) MAXIM
Ёбаный стыд<\i> ( англ. fucking shame) — устойчивое сочетание слов в русском языке, весьма популярное выражение, использующееся в комментариях к неоднозначным постам и популяризованное упячкой и Татьянычем.
Почувствуй себя Богом... Он очень хочет жить! Если каждый из нас откажется всего от одной пачки сигарет, литра бензина или пакета молока, ОН БУДЕТ ЖИТЬ!!! Осталось 2 месяца, чтобы спасти человеческую жизнь. Владик, 4 года http://help-vladik.at.ua/
реднее образование в России станет платным с 2011 года. Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия», которая единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным. Согласно принятому закону, большая часть учреждений социальной сферы – больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их деятельность, как сейчас, а только определенный объем услуг по госзаданию (субсидированию). Все остальное соцучреждениям придется зарабатывать самостоятельно. Единственное, что ребенок может получить бесплатно – это несколько базовых предметов. Речь идет о русском языке (2 часа в неделю), английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю), физической культуре (2 часа в неделю) и истории (1 час в неделю). А за такие предметы как рисование, музыка, информатика, физика, химия, биология и др. родителю придется заплатить. По предварительным данным, стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения. Отметим, что первые три класса остаются бесплатными и в их программу входит весь набор предметов, что и раньше. Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь возможности оплатить обучение. Отметим, что сейчас выплачивается материнский капитал, который составляет 343 278 рублей, но он выплачивается, только если в семье появился второй ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром подсчете стоимость обучения за двух детей в средней общеобразовательной школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и многое другое. В итоге получается, что в среднем родитель должен будет тратить на 1 ребенка в месяц порядка 20-25 тысяч рублей. А о том, что сельские школы, которые еще не добила оптимизация, добьет новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной, самоокупаемой быть просто не сможет. А значит, ее просто закроют. Отказ государства от прямого финансирования большинства бюджетных учреждений и переход на госзадания сделают платными и те немногие кружки, которые пока еще остаются бесплатными. Чиновники говорят, что оплачивать нужно будет только дополнительные занятия сверх программы. Но будет ли стимул у педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов? В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом, что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив, ежегодно появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре, наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России. Вам, молодым людям, в самое ближайшее время предстоит стать родителями самим... ВЫ готовы к такому будущему???
Я оборотень!
Ровно за неделю до месячных у моей жены, я, как по волшебству, превращаюсь в козла, и ухожу на охоту
Настроение сейчас - ноль
http://soytuaire.labuat.com/
Ебнуца можно. какой я еблан,
Na day dil pardesi nuN
Tainu nit da roona pai jau ga Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Nal ranjhe tay jogi de tainu jogan hauna pai jau ga Mai Ishq de alleya zakhmaN day khud has has ke muh seen laN gi Je yaar mera mainu zehar deeve mai ghat ghat kar ke pee lan gi Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Nal ranjhe tay jogi de tainu jogan hauna pai jau ga Mai sassi, sohni, heer wang hi jaan dee baazi lawangi mai thar vich burtha ho jan gi mai jal vich goote khawangi Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Nal ranjhe tay jogi de tainu jogan hauna pai jau ga Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Nal ranjhe tay jogi de tainu jogan hauna pai jau ga Mai Ishq de alleya zakhmaN day khud has has ke muh seen laN gi Je yaar mera mainu zehar deeve mai ghat ghat kar ke pee lan gi Na day dil pardesi nuN Tainu nit da roona pai jau ga Nal ranjhe tay jogi de tainu jogan hauna pai jau ga
Настроение сейчас - полное говно
Чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что в нашей стране ничего не меняется и никогда не изменится. Сколько себя помню, всегда существовали массовые так называемые «патриотические» движения, объединяющие отборную воинствующую сволочь. Раньше это были комсомольцы, любера, затем различные народно-патриотические движения типа общества «Память». Сейчас это скинхеды, всяческие «Идущие вместе»... Для всех же остальных в нашей стране единственно возможное состояние — это чемоданное. Здесь нельзя жить. Здесь можно только воевать, болеть, выживать, куда-то пробиваться с боями и потерями. Здесь нет завтрашнего дня. В любой момент тебя могут избить, ограбить, выкинуть в окно электрички инструменты... Издать какой-нибудь новый закон — и лишить тебя всего. В любой момент могут посадить, да и вообще убить без суда и следствия. Отсюда в умах постоянно рождаются всевозможные замыслы глобального переустройства вселенной, диковинные сектантства, апологии самоубийства и тому подобное. Все мысли направлены не на то, чтобы спокойно жить и что-то планомерно делать, а чтобы как-нибудь лихо отсюда сдристнуть, либо за рубеж, либо в тайгу или какой-нибудь скит, или на тот свет, или вообще в другое измерение. Наша страна — это беспощадный зловещий полигон. Раз уж здесь очутился, изволь принимать правила игры... Если не сломаешься — ты герой на все времена, а если не вышло — то тебя и нет и не было никогда.
Настроение сейчас - ?! Привет, ребятки. Не ебитесь,... без контрацепции. Это худо. Иначе может получиться что-то на меня похожее. Очень стыдно вырасти без родителя, и, представте, как будет потом маме или папе. Мне стыдно за себя, за все что я сделал, что я разрушил и кого сломал. Первый раз это признаю.
Пришел сегодня домой, валяюсь. Зарядил "аниматрицу". Рядом сидит жена, гладит меня по коленке:"у Дениски, под коленкой, есть подколенка". Разве не здорово? (или я так хорошо головой ударился?..)
В пятницу вывалился с третьего этажа. Вслед за балкой, которую не смог удержать. И потянула меня за собой. Приложился головой о леса. Надо было в травму идти. Надо. Было. Хотя и без нее все понятно. Сотрясение. Давно не было. вот только, вроде, организм успокоился, - рвать перестало=). И снова на нее родимую РАБоту идтить. Надоела мне стройка. Надо уже что-то решать.
P.S. я действительно жду твоего звонка.
а вот здесь я заРАБотанный копей довожу до рублей и перевожу на мобилу.
высокий курс обмена 1000кр=0,7$
решил я значит работать в сети )))))
заработал за час 1,5$ я крут!!!! кому интересно? вот ссылочка. http://advego.ru/8NkNsUR2Am
не люблю эмо. трек будет в плеере
обрел счастье.... должен в кассу
завтра выходной... не у меня.
Настроение сейчас - 3 плюса скоро ДР люди, не тупите. иначе над вами смеются.от нечегонеделанья выписывал смешные(ине только ) случаи с работы /работаю я в солоне связе евросеть-цены просто охуеть/ насаждайтесь. Девушка, какой минимальный платеж? - От 1 рубля Взгляд полный понимания и интилекта - А 20 рублей положить можно??? заходит мужчина лет <55, что было у него в руках я не заметил. так как за ресепом сидел, и выдаёт такую фразу: "Я у вас брал,... у меня почему то встал!" заходит мужик -дайте попользоваться зарядкой! -дать попользоваться не могу, но зарядить- заряжу) -ок. тогда я вам оставляю телефон, если будут звонить, принесите мне в магазинчик через отдел... Платежи принимаете? -Да, конечно. -Ладно, мне на этот номер.. И ПОДАЕТ ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ НА ИМЕЙ Добрый день! Вы за телефон хотели заплатить? Баба: (Сумным видом) Нееет! Мне счет пополнить -денег на счет можно положить? -да,можно... (15 секунд молчания) -...а что номер диктовать??? Hangs itself -нет,адрес диктуйте!!! -Здрасьте, гарнитура на нокиООООООООо есть?? -Да есть, от 350 и выше.. -А она с наушниками? - Shocked ???? Гарнитура, это и есть собственно наушники.. -Я ЗНАЮ!!!!!!!!! Но она же с наушниками , ДА??? -Ммм, да, гарнитура-это наушники. -Я знаю, а что еще??? -Ну провода еще, микрофон, штырек и НАУШНИКИ!!!! -Ааааааааа, наушники, да? - Hangs itself -Давайте, раз она с наушниками, то возьму.. Заходит бабуля с внучком................. Внучек смотрит телефоны, а бабуля чето роет в сумке... Потом говорит: "смотри внучек какие у них ценники маленькие - это полюбому на.б какойто они нас просто дурят" и хлопнув дверью убегают Hangs itself Я под столом sign3 Заходит девачка 14 лет и говорит : Можно симку купить? Я ей: " Паспорт есть? Она: Мамин Я: А мама где? Она: Дома. Я; Без ее присктсвия не могу подключить. Она: А на мой? Я: Вам 18 нет. Она, уже уходя подруге: Пи**ц, мне уже замуж можно выходить, а симку не дают. Купил пацан телефон!!!! На следующий день приходит его мать и начинает предъявлять мол почему мы не выдали вместе с телефоном разьем для флешки! А я тут пригоняю на свою бывшую точку, открываю книгу отзывов и предложений а там на всю страницу написано:ХУЕПЛЁ...Ы!!!!!! Подходит мужчина: -платежи принимаете? -да,говорите номер -вслух говорить? история про с118 навеяла воспоминания о стажёрстве... итак пару лет назад в неком салоне: Покупатель с умным видом: - Молодой человек, а чем отличаются друг от друга моторола с113 от с115 МЧ неморгнув глазом: - у одного камера 3 Мрх у другого 5. Покупатель с таким же умным видом и также не моргнув глазом: - А почему стоят одинаково??? у всех присутствующих истерика)))) Но круче всего на моей памяти ЭТО: Заходит обсос лет 35-40 и с умнейшим видом даёт запрос: - мне нужен телефон с хорошей камерой не менее 2 Мрх, но обязательно с монохромным дисплеем, а то цветные очень сильно сажают аккумулятор. - mrgreen Стоит, смотрит на меня, видимо начинает понимать какую ...ню он сморозил и потихоньку прощается и сваливает под дружное ржание всего салона))))) история про с118 навеяла воспоминания о стажёрстве... итак пару лет назад в неком салоне: Покупатель с умным видом: - Молодой человек, а чем отличаются друг от друга моторола с113 от с115 МЧ неморгнув глазом: - у одного камера 3 Мрх у другого 5. Покупатель с таким же умным видом и также не моргнув глазом: - А почему стоят одинаково??? у всех присутствующих истерика)))) Но круче всего на моей памяти ЭТО: Заходит обсос лет 35-40 и с умнейшим видом даёт запрос: - мне нужен телефон с хорошей камерой не менее 2 Мрх, но обязательно с монохромным дисплеем, а то цветные очень сильно сажают аккумулятор. - mrgreen Стоит, смотрит на меня, видимо начинает понимать какую ...ню он сморозил и потихоньку прощается и сваливает под дружное ржание всего салона))))) заходит пожилой мужчина (М), посмотрел на витрины и говорит: -Девушка (Д), у вас тут ничего не понятно... Д: что именно Вам не понятно? М (возмущенно): я вам говорю, что у вас тут ничего не понятно, а вы меня спрашиваете, что мне не понятно!!!!!!!!!!!!!!!! разворачивается и хлопнув дверью уходит... Стоит значит инкассатор, я ему денюжки отдаю, рассписываюсь, залетает бабуля, отталкивает инкассатора и кричит: -Положите мне деньги на счет, а то троллейбус мой идет там! -я сейчас сдаю деньги, подождите маленько. -Совсем ох**ли, в стране денег нет, а она последние отдает амерекосам, сука. -?????????? Выбегает из салона. Мы с инкассатором минут 5 ржали!!! Я за собой заметил такую вещь:то что когда я занят и не могу принять платеж,я с огромным удовольствием произношу фразу:"Платежи через терминал" И вот подходит она к нему и начинает усиленно пялится.То ли он ее загипнотизировал,то ли она его.Может воздействовать на него пыталась на подсознательном уровне,типа "Я тебя не боюсь,я тебя не боюсь".П*здешь.....видимо боится! Смотрела она на него минуты 2 и после не попросив о помощи,да и вообще не задав ни одного вопроса...ушла. Ладно пожилым людям простительно они не умеют,да и не доверяют технике. Я тут подумываю устроить платный семинар под названием "Терминал для чайников" или "Победи терминал". Потому что тыкать своим драгоценным пальцем,за очередного идиота просто напросто надоело Недавно эМТеэСовиц притащил паспорт нового абанента компании МТС. Синг Мао Хуевича... Мы поржали А у меня на днях пришёл мужик, и грит: я у вас тело вчера покупал...( с118)...он не работает... Снимаю заднюю крышку и тихо акуеваю...Он с батарейки каким-то волшебным образом снял...стянул...стащил металлическую упаковку так, что все контакты, смазанные маслом вылезли наружу... Shocked Я ему грю: дяденька, зачем батарейку попортили???!!!... Get Lost А он: ну вы же мне вчера не сказали, что распаковывать не надо... Brick wall уже три дня на терминале табличка.. эти дебилы платежники все-равно засовывают деньги в терминал а после с претензиями приходят П-вот деньги не приходят я-зачем через терминал ложили? там же табличка что не работает П- ХДЕ? я-вот,со смайликами... П-йопрст,а я думал от пыли закрыли.... я-????? Hangs itself Приходит девушка. - А у вас пальчиковые батарейки есть? - Да, конечно, вам какие? ( и в красках расказываем о наличии всех имеющихся на точке пальчиковых батарейках). -Мне вот эти, и , молодой человек, вставьте мне пожалуйста!!!!!!!!!!!! Gives thy a finger Заходит мужик и ложит на счет 100р.Приходит через минут 20 и говорит деньги не пришли,я ему подождите еще,они придут просто задержки...он давай орать верните мне 100р мне срочно деньги нужны..ну ладно стал делать возврат платежа,говорю паспорт можно,он даёт значит,я как открыл и увидел фамилию сразу под рецешн свалился))фамилия Жук)трещали с кассиршой долго))) Сообщение Добавлено: Вт Сен 16, 2008 7:40 pm Заголовок сообщения: Ответить с цитатой Клиент (к)--Можно у вас денег попложить Я--Магазин до 21:00, а сейчас 23:20 П--Я знаю, но ведь я совсем чуть-чуть опоздал, может положите мне 50 на счет Я--Не могу, смена закрыта П--Ну хотябы чирик, мне очень надо Подползает бабка к кассе: - У вас кассеты для чистки видика есть? - Нет... - А вы кто? Билайн? - Нет мы Евросеть! =) - А то реклама этого Билайна уже достала, дергаются и скачут там (и начинает дергаться и плясать =))) Rock ya) prayer prayer prayer продали б/ушку W580 за неполных 7 штуг из которых 6500 она дала по 5 рублей (1300 штук) Hangs itself Hobo Dead теперь ждем инкассов.... Gives thy a finger девушка а эт все телефоны????? Gives thy a finger Заходит бабка: -Можно на счет денег положить? Мы ей: -Оплатите пжлста через терминал.Бабка оплатила,уже засобирилась уходить.А потом разворачивается и говорит: -И где она там(оператор) помещается Заходят МЧ и девушка. Она, показывая на аккумуляторы АА и ААА, одной фирмы,справивает: - Скажите, а в чем между ними разница? Стажер: - Ну... Одни пальчиковые, другие мизинчиковые... Она: - Пойдем, дорогой, они здесь ничего не знают! -???? Сегодня подключили к МТСу одного человека с фамилией Курс, а другого - Крым. При чем интервал между подключениями был минут 15 Только что... Платежи принимаете? -Да. - Меее-гааа-фон. (замолкает и тупо смотрит на меня, а я на нее.)Молчит... - Я говорю "Это все?" -Ну вы задавайте наводящие вопросы чтоли Hangs itself bandhead Сейчас: Мужик кладет деньги на телефон, даю предчек, говорю "проверяйте номер пожалуйста". Он где-то минуту простоял, схватил телефон, и начал проверять баланс. И говорит"Не пришли еще!" Заходит Мужчинка денежку положить на тел. я: -платежи МТС походят с задержкой 3-4 часа он: -сегодня? Weedman минут пять назад произошло: мужиГ просит разменять 1000р... мой стажёр разменивает а тот ему в догонку: "как можно помельче купюры дай... хочется толстую пачечку иметь,а то я гангстер..." Gives thy a finger Gives thy a finger Hobo Dead блин столько приколов на работе...))))))) Заходит тип чурковатой национальности платеж на МТС, говорю: " Задержки часа 2", в ответ: " Ну ладно завтра зайду" Explode Тупось не знает границ!!! звонок по телефону клиент:как вы работаете? я:с 9 утра до 9 вечера,без обеда и выходных,каждый день. клиент:а в субботу-воскресенье? я: pain10 клиент:а обед есть? ну что вот на это ответить??? Дайте 8 пальчиковых батареек -Вот пожалуста! -А ими из ружья стрелять можно? Hobo Dead -?????????????????? scratch -У вас можно положить? - Shocked Что положить? -Ну..за сто рублей...положить? - Rolling Eyes Куда? -У вас что здесь этого не делают? Начинаю ржать. Клиент: -о, ой извините... Blushing (N3) Приходит сегодня бабуличка: Б- Здравствуйте. Я- Здравствуйте. Б- Вам сейчас 3 рубля надо платиь? Я- Нет, не надо, зачем? Бабуличка даёт мне бумажёнку на ней номер, я записываю номер, даю проверить. Б- Вам номер сказать нужно? Я- Нет, вот чек, на нём ваш номер, проверяйте. Б- А окуда вы мой номер знаете? Я- На бумажке ваш номер? Б- Да. Я- Вот его и проверяйте. Б- Спасибо Только что... Мир прекрасен,настроение офигенное ,всех люблю...Девушка дайте оригинальное зу на нокиа 8600 - пожалуйста - только давайте проверим- конечно конечно(проверили все пучком)-а теперь дайте мне запечатанную у этой уже коробка порвана Здравствуйте, платежик у вас - Нет, на телефон положить хочу вы аську настроить можете? -у вас какой оператор? -Samsung! -нет! Вы к какому оператору подключены??! -ну я и говору Samsung!! Сегодня наверно сумашедший день. Приходит тетка, на телефон закидываете я ей что мол комиссия на билайн будет, она мне выдает я хочу комиссию оплатить отдельно. Shock Одна бабка пришла с притензией почему я незнаю где находиться связной, так как я работаю в Евросети я обязана знать. ей нужно закинуть на табло без комиссии что-бы бонус пришел. у вас можно два по 50....... -конечно Wink наливай Weedman мужик не понял.........)))))))) У вас батарея на этот аппарат есть... -Нет... -Ну может посмотрите..... Дибилы..вот где я посмотрю....в ведре мусорном что ли -у вас коммисии есть - только на билайн -а на мтс? -нет на мтс нет коммисий -8-960... -с билайна возьметса коммисия 3% от суммы платежа.. -выже говорили что нет коммисий Бабуля просит подключить на Билайн. -Да можно ,паспорт.. -Мой?или билайна? А то билайна у меня нет Меня достал этот тупой народ!!!!!!!! Hangs itself Hangs itself Hangs itself -У Вас все брелки по 59? -Только Мышки и хрюшки. -А вот эти колечки, а вот эти сердечки по 59? Hangs itself Про блютуз гарнитуры - а почем у вас слуховые аппараты Приходит в салон мужик и спраживает у стажерки: У вас телефоны с подержкой 3G есь? Она видемо не рассыжала, подбегает ко мне и спрвшивает у нас телефоны с функцией "СТРИЖИ" есь?! Я с начала не понял... через 2 секунды я лежал поЦталом... .........какой у Вас оператор? -ммм...это как понять??? сони ериксон у меня... -нет,мне нужно знать сим карта какого оператора стоит в Вашем телефоне! -ну это фамилию что-ли??? А у нас клиент на кредит стоял,Опомнился когда почти дооформляли,и выдает:А мне его одобрят?У меня просрачки были? Я под стол ушла Вчера подходит чел ч: деньга не пришла, седня клал (протягивает терминальный чек) я: терминал не работет, вы зачем табличку сняли?? ч: незнаю........ а вдруг paleну что тут сказать Мужик заходит, протягивает листочек сномером и 50-рублевую купюру. Забиваю номер, спрашиваю: -50? он: -нет, МТС! Мужик Утром Заходил " Чето Платеж не доходит? -А у вас какой телефон? -Nokia а на нокию Сегодня плохо доходят Ya winkles -Странно Надо Телефон менять -да" Ушел растроеный Мужик номер диктует. Спрашиваю сумму. Он: - Ну рублей 200 - 300 положите. - Так 200 или 300? - Какая кнопка ближе, столько и положите! Во время отпуска зашёл на точку, девчонки рассказывают: зашла бабуля(Б), грит сумочку на тел надо Д - No problem, есть такая,такая Б - Мне вон та нравиться(показывает на ОКС с черепом) Д - ????????? Вас не смущает Б - Да нет, что вы, я 40 лет в морге проработала пришел клиент платить за нтв+ мы со стажером предупредили что взымается комиссия в размере 3%. Этот "мужчина" оплатил счет и устроил истерику, т.к. хотел оплатить комиссию отдельно, хотя мы предупреждали что комиссия снимается со всей суммы автоматически. Обласкал нас со стажеркой ОЧЕНЬ "ласковыми" словами, потребовал жалобную книгу. Я цитирую: [size=18] [color=blue]19,30 мною хотелось наложить деньги на нтв+ , т.к. были новые условия вклада 3% от суммы платежа.[color=blue] Пришел мужик. Ходит, такой, смотрит, к нему подошли, поинтересовались, что он выбирает, он ответил, что сам смотрит. И вот, после минут десяти просмотра товара произносит: "Я че то не пойму... Где у вас тут водка???" Всех порвало =))))) Пару дней назад приходит дама, говорит: - Пополнить счёт можно на три номера? - Нет, у нас не работает интернет, обрыв на линии. - А хорошо, тогда на один нам вчера заходили забавные люди(толи беларусы, толи с украины), хотели оплатить, но номер не помнят и предложили продавцу по адресу регистрации определить какой номер у них!!! а вмест:"вы платежи принемаете?" спрашивают:"на компьютер ложите?" или: -карточки евросеть есть? -да, за 100, 200, 300, 500 -а за 100 есть? зашло тетко и встало рядом с кредитником. молчит. кредитник замечает ее и обращается: вопрос у вас? 2 сек молчания затем так медленно спросить можно?
в пятницу идем лес, кста я женился, если еще кто не знает :) в пятницу 26го
''Вы никогда не обращали внимания, насколько сильно в нас желание подогнать что-либо под какую-либо классификацию, навесить на все лэйбачок? "Все фанаты отморозки", "курит анашу - умрет от героина", "все женщины мечтают выйти замуж", "вот молодежь пошла", и еще тысячи иных религиозных, гендерных, расовых, возрастных и прочих стереотипов.
Та же самая веками накопленная народная мудрость, выраженная в пословицах, при малейшем копании предстает, мягко говоря, субъективной. Ведь смех без причины может быть признаком всего лишь хорошего настроения, а "короткий ум" возможен при любой длине волос. Стереотипы везде - они записаны на подкорке с самого раннего детства и редко подлежат сомнению. Некоторые истины, впрочем, и не стоит переосмыслять: зимнее солнце реально светит, но не греет, и ничего с этим поделать невозможно. Но над другими, не столь очевидными клише иногда можно и призадуматься. И тогда вдруг окажется, что жизнь гораздо более интересна и многогранна, чем представлялось ранее, люди вокруг - нечто большее, чем однотипные механизмы, и в мире существует множество цветов, кроме черного и белого'' (безымянный умный человек из интернета)
следовало ожидать что я проотвечеюсь. пшел пинать хуи, как объявился Макс. пересеклись, пошли купили мне тапки и пить фкусное пыво. саус парк я так и не забрал. но день не прошел зря. встретился со многими кого не видел. повтыкал на кубинцев(некрос заявил что эт перуанцы). а не оди ли хер кто ламбаду дудит на флейте. забрал с работы свою благоверную и пшли домой. дома был порядок и не чего есть. как там потом кончилось - не очень помню. лишь что ходил за мороженным. прищёл домой довольный как мамонт. кста поездка в питер скорей всего обломиться. время мало.
а сегодня мы официально написали заявления на отпуск, официально его заверили у рукосека. получили от рукаводства благословение и заказ свадебных фотографий. подписали еще каких то бумаг, за них нам денег дадут на свадьбу. тож ништяк. и фсе кажись. анютка ушла сс Ттанькой на последнюю примерку платья, а я щас отчислюсь к тете вручать приглашение и поздравлять с ДР(у нее завтра и годовщина свадьбы и др).
выходной, ребятки, эт хорошо. спал до 11ти гулять буду до... хуя. хотя рабочих планов настроил вчера со слона. нужно постричься, купить тапки, взять билеты в титер и обратно. съездить к Лихе за соус парком. дома некоторые шмотки постирать. так что еще не много хуи попинаю и пайду подвиги совершать.
дважды дебил. вчера чуть не проебал на РАБоте 41тыщу(выкрутился,- нашел у инкасаторов), седня провел инвентаризацию, и... обнулил весь товар, находящийся на т.т. был бит учетом и рукосеком. хоть и ржал как мамонт в истерике. на данный момент у меня минус два с половиной лимона в зп. :D и почему то в голове фраза из фильма "властели колец" в переводе гоблина "доведут тебя, Федор, бабы и кабаки до цугундера..." (У МЕНЯ ДОМА ГАРЕМ - 3 ДЕВАХИ, И НА РАБОТЕ ГАРЕМ - ДВЕ). завтра отбрехаюсь как-нить от от инв. и сделаю себе выходной. всех люблю, хоть я и пАдонок.! :D
шел домой, пил бутылку пива... шел по университетской в гору. закинул голову и... ебнулся. долго ржал. настигли воспоминания. я ведь каждую осень так провожу: как только запахнет стужей, так алкоголь, очень сильно. а у меня ведь свадьба, мендельсон и все сопутсвующее. хочу в камск, там солнце, там яблоки...еще плеер помахал ручкой. и острая нехватка ПашЫ КПСС. я у него жил. 2ве осени. пытаюсь звонить, а он не берет аппарат, не подносит его к уху. другими словами ПОЛНОЕ ГОВНО. кстати узнал, что некоторые девки не знают про гондоны, а потом думают о свадьбе. тож считаю долбоебизмом играться в свадьбу по залету. буду дома обязательн дам в бубуен. очень по всем соскучился. ЗЫ. у меня игра 26...
седня идтить за пинжаком с брюквами, а еще купили свадебных приглашений. не знаю что туда писать, не знаю кому раздавать.
Настроение сейчас - боевое
встал, блин, чуть свет. собираюсь на стрелку старших в евросети. все сделал, что хотел, и не хотел. сочиняю что скажу рукосеку и остальному начальству.
скуката. хочеца оттопырки в полный рост. а не 30мин. перед сном по набережной. (где мои семнадцать лет.) в камск надо ехать. все мои дороги ведут на полигон.
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая религия тебе подойдет"
ЯзычествоТы свободен.Для тебя главное это любовь,сила,мудрость и другие благородные навыки.Ты любишь мечи,копья,восходы и закаты.Тебе ненавистен город,для тебя целью является мир-природа.
обскакал братьев и сестер. :D
Настроение сейчас - боевое 
О проекте
|
