Я любил её длинные ресницы, тушь в соли и сладкие запястья, целовал всю, мокрую и мою (мою?), обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом (с)




обещаю ты никогда не забудешь моих растрепанных волос на подушках... их запаха, их прикосновений, не забудешь как это зарыться в них и терять себя, растворяясь...
ты никогда не забудешь моего искреннего смеха, моих таких до боли родных и непонятных глаз..
ты обнимал меня... в твоих руках был мир... ты тихонечко шептал мне: я люблю тебя... каждый раз когда ты уходил, когда уходила я...


я твое наваждение, твоя страсть, твоя нежность,твоя истерика, твое разрушение... меняю жизни, ломаю судьбы... смеясь терплю боль и плачу когда никто не видит... я просто больше не могу терпеть, если бы ты хотя бы на долю секунды почувствовал как это терпеть то, что терплю я, ты бы даже не осуждал меня, не винил....

поровну... я разделю себя поровну...

я подарю вам память... об утрах на мятых простынях в холодной комнате, о душных ночах, ....
не ищи , не зови, не плачь...не от тебя к нему, не от него к тебе.... я просто ухожу.... отпускаю.... мы еще встретимся, обязательно встретимся.... в аду...

Oна всегда громко стонала, когда мы занимались любовью, и пахла кокосом и апельсинами - на мочках ушей, сопела мне в плечо и спала, сжав колени

Когда осень подбирается совсем близко, и грязные, тяжелые тучи опускаются почти на землю... становиться так одиноко ...



мне пусто... слышишь?! пусто до безумия, до паники, до истерики ...пусто...


хорошо, что ты все поймешь.......... и никогда не подашь виду, что знаешь об этом....

я так люблю просыпаться в дождь, когда капли будят меня сонную, нежную, теплую, а я улыбаюсь и пытаюсь спрятаться от их шепота под одеяло...
чай с ежевикой и сигареты с розой..... и запах теплого дождя по все окна
я так люблю просыпаться и видеть твое такое родное лицо и еще закрытые глаза и мне кажется что если я буду дышать чуть громче то это может разбудить тебя и я лежу рядом, смотрю на тебя такого близкого и дышу через раз...
я так люблю ловить твой взгляд через зеркало, когда я расчесываю непослушные волосы после сна.... и замечать как ты едва улыбаешься уголками губ, думая что я ничего не вижу...

Этой весной я особенно ранимая, с волосами выгоревшими на этом таком необычном летнем солнце, такая цветная,запутанная, непонятная... слишком часто улыбаюсь, слишком многое прощаю,слишком много думаю, слишком мало говорю...

я счастлива сходить с ума от нашей весны.....

жизнь непредсказуема и тем настолько интересна... никогда нельзя быть уверенным в чем то кроме того что знаешь наверняка

Просто задумайся, на малую долю секунды все ли настолько безоблачно и прекрасно в твоей жизни как тебе кажется, не мираж ли то спокойствие которое тебя окружает? Не рушится ли твой такой уютно устроенный мирок на тысячу мелких осколков? Нигде ли не прячется пара глаз,следящих за тобой?
Кто тебя окружает? Что с тобой происходит? Просто представь на секунду что все это чей то коварный план, а что еще хуже... просто жестокая шутка...

Что ты уже сделал в этой жизни и чего не сделал? кому ты причинил боль? кого унизил, кем играл, кого разочаровал, кому разбил сердце? А плата то происходит втройне, я надеюсь Дьявол не забыл рассказать тебе столь незначительную мелочь?

Ах как же мне тепло и ласково в этом ярком восторженном мае... как хочется танцевать и смеяться, чувствовать этот жаркий воздух каждой веной....
Как радостно ловить раскаты грома и улыбаться молниям.... весна, ах моя весна,ты даришь мне меня, живую, после долгого сна, ты расправляешь мне крылья,и заново учишь жить...

ах да,прости, я чуть не забыла....
слегка улыбнувшись, Дьявол просил передать тебе : Аккуратнее...

В этом жемчужном московском тумане так просто потеряться... так просто утонуть в этих коротких холодных апрельских дождях...

Я давно простила тебя...

"Но вот пришел расплаты час ,
Устроил Люцифер мне испытание -
Так , ради смеха , подарив мне Вас -
Обрек на вечные страданья."


А наш февраль такой бесконено долгий, со своей историей и своими секретами...
Ты любишь играть с огнем, милый? А как же пушистые черные крылья, ты знаешь как больно их опалить? Ничто не сравниться с болью мучимой огнем плоти...
Давай вспомним, когда мы в последний раз говорили по душам? уже минуло больше полугода? целая вечность твоих глупых стараний убедить всех и каждого в несовршенстве плоти... любой плоти, кроме твоей собственной! Ты думаешь о вечной жизни? Вновь думаешь об этой НЕСБЫТОЧНОЙ мечте? А ты уже не мальчик, и на твоем лице уже остались следы твоей погони в попытке удовлетворить твои ЗЕМНЫЕ желания! И каждое утро, вставая и подходя к зеркалу, ты цепляешься за осколки своей увядающей юности, отмечая несовершенство воздвигнутого тобою идеала!
И что же дальше? Что ценно для тебя? Что ты успел сделать в своей жизни? Что нашел и кого потерял?
Говоришь в 25 лет жизнь тела замирает и начинается увядание? Поверь мне, для некоторых она остановит свой бег и в 15, а для кого-то и вечность - не предел! (Торопись, если еще не опаздал!)
Ты пытаешься бороться со мной? Все в пустую! На моей стороне слишком много неоспоримых сил, а на твоей... почти никого! Стоит ли портить свою столь короткую жизнь ради того чтоб потешить глупое ЗЕМНОЕ желание?
Вечно твоя...

Давай руку, проходи, тут все так же как и было в наши первые строчки, то же темное окно, тот же диван только и он стал чуть старше... ты чувствуешь тут так же пахнет нашим смехом? словно мы вышли лишь на пару минут, тот же огромный шкаф, и на третей полке все так же лежат мои вещи, точно так же как лежали тогда... и на стене все тот же ковер, пусть и говорят что это дурной тон, но ты представляешь как бы тут было без ковра? Обернись, смотри на зеркале все та же статуетка рядом с будильником... да и зеркало все тоже... только ... отражения на 10.... лет .... старше....
Тут все хранит наши образы, наши мысли, наши детские наивные рассказы.....
Тут навсегда будут храниться наши тайны в доме с двумя окнами... одно для тебя... второе для меня...

когда я не с тобой, это не значит что меня нет... это значит что я где то рядом....в соседней комнате...
Так что уж не знаю что у тебя за зазеркальная сестра, но попроси ее подвинуться

Вдумайся 22...

я люблю писать то, что понимаешь только ты... это как раньше, как в детстве, почти без слов с полуобразов,с полувзглядов......

как бы очнуться от этого тумана.... как бы вырваться из этого круга..... как бы вздохнуть полной грудью и снова увидеть солнце и лазурное море....

Так хочется порой взять твою руку и сказать: давай поговорим... просто поговорим, ведь мы так мало узнали друг о друге за эти годы.... и чтобы не считать минуты от ночи до утра, а так чтобы по-настоящему, чтобы искренне интересно....
так хочется чуть праздника где то между вечной зимы.... и смеяться, и рисовать пальцами на окнах веселые картинки, и чувствовать твое тепло рядом, твой шепот и такой забавный смех....

У нас за плечами больше чем три года, два домашних животных, общий быт и тысячи минут.....
Родной ли ты? близкий ли?

Давай руку, пойдем гулять по безумно холодным улицам зимней москвы, снимать смешных людей, кутаться в шарфы, пить кофе и мечтать.... или давай все бросим и не о чем не думая укатим к морю, синему теплому и ласковому....

так хочется порой взять твою руку и сказать: давай поговорим.......

когда по венам в три часа дня разливается дешевый вискарь и драй мартини.... а на балконе кент четверка.... я не скучаю по тебе.... я не думаю о тебе...
когда вторые сутки молчит телефон и даже вконтакте строчка "мои сообщения" неменяеться уже черти сколько времени... я не кричу тебе вернись, будь моим... я кусаю губы и слушаю панк....

я рисую картины как ты придешь, упадешь на колени и будешь плакать и умолять простить.... дверной звонок как будто онемел... ни тебя ни кого бы то нибыло....
как затворница в собственной квартире... без желания вставать с кровати, без желания жить.... пью мартини на пополам с виски....

последний день лета... как хорошо что завтра осень, хоть как то оправдать свою депрессию для других.... для себя...
сейчас начнуться звонки и смс.... нет нет друзья, у меня все хорошо, у меня все нормально... я просто подыхаю....

а я сегодня сидела на подоконнике свесив ноги вниз.. зря ты мне запрещал так делать, это фантастически когда под ногами пропасть из 10 этажей.......

прошлое это без чего нас нет... это как фундамент... который казалось бы нахрен не нужен и хотелось бы забыть и съекономить на нем.... а вот хрен забудешь....

нет нет друзья, у меня все нормально... все хорошо... я просто подыхаю...

как это странно всегда
вроде бы взрослые люди....
а в голове ерунда....
мечтаем как дети о чуде.... (с)

мне без двух дней 21...
а помнишь, открываешь зеленую калитку.... сливы.... и по дорожке мимо кустов ромашек.... мило вольера собаки в диком винограде, до угла.... до старенького крыльца и колодца.... мимо деревянного стола к песочнице....
а помнишь, мы ходили святить куличи... был самый жаркий апрель ... ходили к нашей церкви... ходили с нашими бабушками.....

а помнишь, как мы учились печь шарлотку? и ты учила меня резать цветы из яблок?
а помнишь, как мы растили твоих племянников?
а помнишь мы варили зелье из березовых листьев, пижмы и еще кучи такой же ерунды?
а помнишь гамак, как мы там помещались втроем?
а качели помнишь? а машинки на столе? а зимние вечера на моей кухне, с рассказом и чаем?
а помнишь велики и дни на пролет на колесах....
а помнишь у тебя в сарае был второй этаж? а у меня в погребе жили лепреконы?
а помнишь как я курила втихаря и очень боялась что родители узнают, а теперь папа стреляет у меня сигареты....
а помнишь ты мечтала быть юристом?



а теперь в моем доме тихо.... тихо и очень пусто... там живет память, память нашего детства, память разговоров наших бабушек, память летних дней и зимних вечеров.... в нем больше не шумит вода, и если открываешь калитку, то не видешь такого родного силуэта в окне.... трава выросла почти в человеческий рост, и больше нет теплиц с самыми вкусными огурцами на свете...

а в твоем доме теперь не пахнет пирогами... грибами и картошкой, теперь у тебя на заднем дворе не растут грибы, и даже вишни цветут не так как было раньше.... и больше нет нашей терраски на которой мы "снимали" Титаник....

я хочу сидеть и мечтать на крыльце выходящее на старинный дуб.... хочу строить планы и мечтать о том как мы вырастим......

чтобы узнать тебя так же как знаю я надо как минимум быть мной... чтобы узнать меня как знаешь ты надо прожить как минимум 21 год со мной...
ближе никого не было.... ближе никого не будет....

все в верх дном... и мир на пополам... что было до? как будет после?

а его глаза сводят с ума всех...такие безгранично синии, с и все ищут в них ответы, ему сняться цветные сны о глупостях и он играет по жизни роль в которой ему проще жить, и лишь только избранные понимают что он не так прост как пытается казаться.... он просто мальчик un entre mille подобных, он молчит и только изредка можно заметить как поблескивают его глаза от слез... когда он поднимает голову чтобы выдохнуть дым...

А его непосредственность влюбляет всех.... с первой секунды и на вечно.... все ждут от него взрослого решения хотя хотят оберегать его как самое дорогое что есть на этом свете.... а он молчит... и только изредка можно заметить как последнее время натянуты его нервы и с какой болью дается ему его непосредственность....

А его ум и зрелость...заставляют терять голову... и хочется часами слушать как он говорит и восторгаться как он умеет слушать, казалось бы самые нелепые глупости....его лицо столь подвижно как у ребенка, а глаза такие мудрые..... Он уже давно знает чего хочет... и решил бы за всех если бы мог, но слишком мудр чтобы управлять людьми....


Все могло бы быть так замечательно не будь ее......en voilà un qui ne manque pas de toupet!

А ее коварство поражает ум.... лишь только стоит ухватить за конец клубка который давит душу, она тут же обрежет ее под ноль и подскажет противоположное решение..... стоит лишь только начать грустить, она сразу улыбнется и высыхают слезы.... только стоит поверить в то что все налаживается она насыпет соль тебе на только заживающую рану.... и все, должно быть, понимают что она просто завидует... завидует тому что они умеют чувствовать, что они смогли открыться друг другу.... и лишь только их эмоции приходят к равновесию ей тут же становиться плохо, потому что больше нечем жить....
И все же наверное даже у самого бессердечного человека есть разум... Будьте счастливы, я буду молиться всем Богам и Дьяволам чтобы у вас хватило сил....

Быть может рано или поздно и ты поймешь что потерял что-то без чего тебя нет...Без чего кружится голова и трясутся руки, без чего до боли сжимается сердце и кусаешь губы до крови... без чего 5 пачек сигарет и апрель не в радость, без чего мысли клубком в голове и нет сил их распутать.... без чего пусто...

Мы в бурном потоке жизни... как умеем так и крутимся... нас никто никогда не учил как выжить... нас ростили как принцев и принцесс.... оберегали и лелеяли.. а потом выпустили в мир... Живи!!!
Как? КАКИЕ в этой игре правила и в чем смысл?
И мы кусаем губы, теряем то что дорого, находим то что не ненужно а под старость перебирая в голове сотни воспоминаний, думаем что многое не успели... многое упустили....

А мы все так же живем... я встречаю рассветы... он не дожидается закатов... все так же пьем чай литрами и курим то на кухне то на маленьком балконе... на нашей постеле все так же три подушки а в ванной три зубных щетки... в нашем шкафу все еще лежат твои вещи... а в моей сумке открытка которую мы купили для тебя...и если ты позвонишь в дверь то наша собака все так же встретит тебя своим заливистым лаем... Мы все так же часто говорим о тебе и почти в каждой истории фигурирует твое имя...
Только вот это как-то все сухо по инерции... по привычке...
Мы бережно храним воспоминания наших рассветов с мятыми простынями и закатов с виски и колой.... Наших смешных историй и безумной любви.... только где-то очень глубоко, чтобы не делать больно, чтобы не растерять их, а по капельке, когда очень захочется вспомнить, доставать и слегка касаясь губами воздуха, впитывать то, что было...

Когда звонит телефон он все так же по привычке вздрагивает и думает что это ты... Я все так же не отвечаю на звонки и не пишу смс....

Ты прочитаешь это и спросишь зачем я все это написала....
Я просто хотела чтобы ты.... хотябы еще одну ночь не играл и услышал свое сердце которое такое ранимое и так громко стучит по ночам... что я очень часто просыпалась....
Я просто хотела взглянуть в твои глаза и увидеть того кого я люблю... просто хотела услышать то что слышала только я....

Эгоистично.... не правда ли?


Я люблю тебя..... правда....

я ветром беспечным по комнатам мертвым.... вздохну....



А ты знаешь, когда все спят я не сплю... я считаю.... до шести...шесть мое любимое число... в нем так много смысла...
Ты знаешь, когда темно и тихо.... я слышу как плачут стены... как они шепчут свои истории мебели в комнатах... как стонут от тяжести и безысходности....
Когда на часах три ночи я слышу как ворчит минутная стрелка, ведь ей тоже хочется спать.... я слышу как сквозняк поет между дверей.... как капает вода из крана на кухне... как плачут дети на этаже сверху... как падают звезды, как стонет земля... как больно моему сердцу... а ты спишь и не слышишь... не знаешь... не видишь.....

я закрываю рот ладонью чтобы не разбудить тебя своим криком, кусаю пальцы до крови, царапаю руки... чтобы когда настанет утро делать вид что все хорошо что все по прежнему, что я тоже умею спать....

я примеряю на себя все роли мира, чтобы знать .... чтобы сыграть ту которой ты поверишь....

целую холодными губами.... и шепчу о любви.... борясь с слезами... с мыслями....


Знаешь как страшно когда темно и тихо.... и кажется что ты умерла... а потом встречать рассвет и понимать что ты умерла... давно... еще тысячу лет назад.... и что только ночь дает чувства и можно притворится что твоя смерть только снится а завтра будет утро в комнате в которую проникает свет через ветви старой яблони.....

А в доме напротив есть кто-то кто так же как я не спит... и на кухне каждую ночь горит свет... я каждую ночь подхожу к окну чтобы проверить что этот кто-то все еще есть, что я не одна, что нас хотя бы двое...

Так тяжело бороться с вечностью, с мудростью, с знанием... так сложно притворятся что ты все еще живешь.... лучше спи... пусть лучи будят тебя и целуют сонного своей теплотой....

я ветром беспечным по комнатам мертвым.... вздохну....

Не думай, я не боюсь.... хотя, если честно, то чуть-чуть страшно...

Мы запутались в собственных тропах, под безумным снегопадом из мыслей и слов... Придумали себе судьбы и роли, то ли живем, то ли играем пьесу... девочки, мальчики, девочки... мальчики, девочки, мальчики... раз, два, три, раз, два, три... станцуем вальс? Мне кажется его придумал кто-то очень похожий на нас, кто-то кто знал про что этот темп... И даже когда остаешься наедине с собой, уже не можешь честно ответить кто ты, с кем ты...
Каждый новый день - новая жизнь, новое рождение, новая любовь, новые чувства, новая смерть...
Интересно, а можно любить одинаково сильно двух людей? А если да, то сколько вообще можно людей любить одновременно и одинаково сильно? Так хочется кому-то рассказать нашу историю, без утайки и стеснения, чтобы все честно, чтобы бы все по настоящему, чтобы все как было... но только ветер умеет хранить тайны, только он умеет молчать...
раз... два.. три... три.. два.. раз...

Я никогда не расскажу тебе о том что ты снишься мне при полной луне... твое лицо, и руки...


Ведьмак, остановись, тебя сожгут на костре, за твои глаза цвета бескрайнего неба... за твои нежные руки что ласкают словно весеннее солнце сонное лицо, за твои волосы цвета спелой пшеницы... за губы вкуса лесной малины... Остановись, не иди к ним... они не знают не тебя, не слышат тебя,не любят... не верят тебе, в тебя...
Побудь еще со мной, рядом, вместе, я буду слушать твои мысли, твои чувства....смотреть как ветер треплет твои остриженные волосы, и улыбаться твоим кудрям у шеи...
Так страшно когда тебя нет, так пусто, так тихо, что, кажется, словно мир стоит на месте и даже ангелы спят...
Знаешь я едва умею плавать, и то только в теплом соленом море... я тону в твоих холодных таких до безумия прозрачных глазах,что в них даже отражается вечность...
Ты мудр на столько чтобы находить в себе силы идти вперед, оставляя все что мешает позади.... мне не поспеть за тобой, за твоей силой...
Если ты скажешь я сгорю на костре вместо тебя...
Ты сам все видишь, все знаешь....
я не в силах тебя держать... иди...





Но если ты скажешь мне бросить мир................ я брошу.... и стану твоей...... землей....

холодные ветра и день до 3... то ли осень то ли зима... я больше не ношу колец они жгут мои руки... я стала на осень старше, на осень мудрее... на жизнь проще...а в черных волосах путаются серые мысли... в зеленых глазах вековая мудрость... так страшно молиться, но я молюсь, вдруг это сделает тебя счастливее...
я отдаю свои чувства прохожим, вдруг кому-то они нужнее чем мне...
и греюсь ночами сигаретами и чаем с васильком... Только не молчи, только говори со мной, я так хочу запомнить твои мысли, твои чувства... твои такие невинные глаза...
а может я сплю и все это мне только сниться? я проснусь обниму тебя и расцелую спящее лицо как это было столько раз... может это все холодная зима? или просто ветер пугает меня....

я на руках у луны... считаю твои сны... обо мне...

Испуганным ветром по пустой комнате... тусклыми звездами по бесконечному одиночеству...
знаешь, когда я волнуюсь я печатаю вслепую в темноте без ошибок...
Последним дождем из осени в зиму... из боли в снег... я где-то в осени босиком по лужам...
Когда мне больно я плачу совсем беззвучно.... только слезы льдинками по щекам...
Я так люблю твое весеннее тепло... руки...и глаза цвета только-только оттаявшего неба...
А знаешь...мне не важно что было до нас... не важно что будет после... важно что было с нами...
А на твоей подушке теперь будет спать ветер... и хранить твой такой легко-весенне-сладковатый запах...
я путаюсь в дыму выкуренных мной сигарет... в образах нашей с тобой истории...
я помню каждую минуту... каждый твой вздох.... даже что было написано в том письме которое ты так и не прочитал...

вот и кончилась осень....


Когда уходят обычно делят нажитое... пожалуйста... оставь мне счастье...а я оставлю тебе мою любовь...

Хотела написать тебе..... не вышло....

знаешь, Октябрь, я так не люблю осень и твои холодные ветра... ты студишь мои руки и обветриваешь лицо..... и я хожу замерзшая, с волосами почти красного цвета, и большими шарфами по самые глаза.... ты делаешь мне больно, но каждый раз когда на твоем лице сквозь серое небо пробиваеться солнце я прощаю тебя... и снова люблю до безумия.... Ты смотришь на меня своими стальными глазами и бесстрастно целуешь ледяными губами, только для того,чтобы я продолжала любить тебя....
А помнишь, Октябрь, как бывает тепло в Апреле? Как солнце уже ласкает своими лучами скучающие лица, как ветер пахнет жизнью, как хочеться обнять этот сонный Апрель, целовать его, закружить его, чтобы забыться в нем, раствориться в нем... и знать что он твой...что ты принадлежишь ему....
вы связаны снегом первым и последним... вы связанны солнцем, которое ты отнимаешь, которое он дарит... теплом уходящего лета.... теплом наступающей весны....
Вы вечно рядом.... но никогда не вместе... он где-то греет кого-то своими лучами, своими мыслями и теплом.... а ты пытаешь представить как это когда тебя любит Апрель...
я подарю тебе еще один шанс быть счастливым... докоснуться до его тепла.... только знаешь....ты растаешь последним снегом, под теплым ветром и солнцем... ты растворишься в нем... и тебе больше не будет.... будет только Апрель и ты в его мыслях, в его сердце, в его любви, он будет греть землю тобой и ласкать других....


Ах, как хорош октябрь в этой бесконечно длинной осени... ах, как прекрасны его разноцветные листья, его стальное небо, его улыбка через облака... его холодная любовь....

И сколько еще будет бессоных ночей в мыслях о тебе?
холодный ветер и голые ветки... и смотрела сегодня в питере так же как в Москве... а твой дом такой длинный и совсем рядом с дорогой. Твоему сну не мешает город? или это не он, но я почему-то уверенна что он...мне кажеться что когда на улице хорошая погода вечерами в окнах горит больше огней... как думаешь почему?
Мне нравиться твоя родинка на правой щеке, чуть ближе к шее,чуть дальше от губ.... наверное ее придумали что бы люди знали куда тебя целовать....
Мне кажеться на вкус ты как спелая малина с веточкой перечной мяты......дай я поцелую твои глаза чтобы больше не болели...
Я хочу посмотреть из твоего окна когда будет цвести каштан... расскажи как это просыпаться и видеть эту красоту?
Можно я посижу на краешке кровати когда ты будешь спать? я не буду мешать, правда... ты даже меня не заметишь также как и в прошлый раз.
Я знаю наверняка как все сложиться.... дай я поцелую твои руки.....
я не сошла с ума не думай.... я просто чуть-чуть заранее тебя люблю...

делить то, что не делиться... к чему? зачем?

собирая листь с дороги... из под ног прохожих, из луж, из осени....
собирая память по кусочкам из сердца...
говорят что у ведьм глаза цвета земли... не смотри на меня... не заглядывай в лицо....
а где-то уже выпал первый снег, а у нас плюс 18 и солнце... осеннее и теплое, ласковое и доброе.... оно светит в мои глаза и от того они кажутся такими зелеными....
так сложно найти любовь... так просто ее потерять... одно слово, один поступок... одно движение....
а я так люблю небо .... так люблю смотреть на него в твоих глазах.... и считать облака... а знаешь, когда-то я верила... верила всем... и всему.. когда-то я была честной и говорила правду... как думаешь все такими были? как думаешь почему поменялись?
так здорово когда листья падают под ноги, когда можно носком сапога поднимать их в воздух, давая им возможность еще чуть-чуть полетать....
Дай мне шанс еще раз подняться в небо? и чуть-чуть глотнуть того воздоха которым дышат там?
эта осень сводит меня с ума...

Да что вы знаете о любви? - кричал он в укоряюще смотрящие глаза....
Да что вы знаете о чувствах? - кричал он стоя в центре непонимающей толпы...

ты носишь тонкий шарф и заглядываешь в глаза мужчинам, ты целуешь колючие щеки украдкой под одеялом без света, обнимаешь мужские крепкие плечи сильными мужскими руками... твое сердце бьеться все также с лева, где и у всех, как и у всех...только знаешь, мальчик, ты чужой.... чужой среди чужих, чужой среди своих... ты знаешь как хочешь жить, знаешь чем хочешь дышать... ты знаешь каким ты должен быть, но никогда не будешь...
Прости нас,мальчик, за то,что ты никогда не будешь счастлив.... за то что ты никогда не сможешь жить так как хочешь, за то что мы как стадо баранов идем куда нас поведут, за то что мы не смогли дать тебе хотябы возможность быть нужным, быть любимым.... любить....
отбирая чужое счастье вы не станете счастливее... отбирая чужую любовь вы не будете любимее...
в голубое небо голубыми глазами.... нежными губами по колючей щеке.... как в первый раз... как в последний раз... все так же трясуться руки, все так же замирает сердце...
засыпаешь с телефоном в руке... ждя его смс, просыпаясь от мысли о нем... да разве это не любовь... да разве это не счастье?
о слепые люди... какое вам дело что твориться за дверями чужой спальни? какое вам дело что твориться в чужих судьбах?

дайте хотябы шанс.... дайте хотябы раз узнать что такое любовь...

засыпая на сильной груди , сняться спокойные сны.... засыпая в любимых объятия знаешь ради чего живешь...

Ты носишь тонкий шарф и веришь что все еще будет.....

я пахну сигаретами и виски с колой... запах путаеться в моих черных волосах завитками и кольцами пропитывая мои мысли своей уютностью и теплотой...
Мои глаза цвета коньяка на свет через сигаретный дым... посмотри в них... в самую глубину этих глаз... и утони навсегда..
Мои губы вкуса колы и табака... поцелуй и расстай словно и не было тебя... словно и не было нашей истории, словно и не было ничего... что было...


а в москве +5 и дожди... холодно до черта и ветренно по ноябрьски... а в москве настоящая осень, шарфы, куртки, угрюмые лица... и солнца не будет еще 7 месяцев...
моя квартира пахнет ветром и тучами под которыми прячутся вечные холодные звезды...
и когда ложишься в холодную постель ты пытаешься нащупать чью-то руку рядом чтобы быть не столь одинокой...
У меня серый плащь и фиолетовая сумка, кусочек лета, кусочек тебя в моей памяти...

я жду когда полетят листья, когда будет желто желто в глазах, и можно будет упасть лицом вниз на этот ковер и забыться...
я жду когда выпадет первый снег, чтобы было светло светло и слезы текли когда смотришь на белоснежный снег...
я жду....

я пахну сигаретами и виски с колой...

осень отнимает у нас и без того короткое время... темнеет на час раньше...
светлеет....... на час позже...

мой милый, мой хороший, мой маленький мальчик, без слез, без крика, но искренне, но честно даже перед собой... я пишу тебе, я хочу чтобы ты услышал... как я говорю тебе эти слова пропущенные через душу, через сердце, через голову, обдуманные не днем, а многими ночами....

помнишь, как осень одевшись в желтые листья лила дожди нам на головы, и ветер проникал даже под кожу, мы гуляли по москве и радовались тому что рядом... помнишь, как мы были детьми, не по возрасту, но по чувствам...как было тепло под проливным дождем.
рука из руки выскальзывает... от дождя глаза мокрые... а на лице отражаеться серое тяжелое небо... сколько между нами минут? сколько между нами дождей и безсолненчых дней...
держи меня, держи меня крепче... я ускользаю из твоих рук, из твоих губ, из твоих мыслей...
уже не плачу под грустные песни, уже не считаю часы без тебя... уже не жду у окна, уже не верю...
ты сделал меня мягкой, ты сделал меня романтичной этим возвысив меня над остальными, сделал меня особенной, и за это я очень благодарна тебе, мой мальчик!


и снова не хватает слов, слишком много чувств....

с 13 лет я не ношу креста, с 13 лет я не хожу в церковь...


Давай помолимся богу... раскаимся во всех наших грехах, расплачимся как дети обнявшись стоя на коленях перед крестом, давай будем бояться того что будет после смерти... и поэтому будем жить по заповедям.... давай будем ходить по воскресеньям в церковь и ставить свечки за упокой, за здравие, выучим молитвы наизусть и повесим дома иконы... будем любить бога и он будет любить нас...
будем носить кресты, хоть они и будут обжигать нам кожу, обжигать нам совесть, обжигать нам душу...
давай сожжем все фотографии, выкинем мои дневники, мысли, стихи, память и начнем все занова... с чистого листа, с новой страницы, без воспоминаний, без слез, со смирением, с борьбой с собой...давай бросим курить, пить, ругаться, ты забудешь о своем парне, а я о своих девушках... мы будем жить как положенно богом, как он говорил что правильно, как он указал нам...
и сердце не будет плакать, не будет рваться из груди, мы будем понимать что делаем, будем уважать других и ценить .... ценить что нам даеться, будем независимыми от всех ... кроме бога ...
а потом когда Бог простит нас, примет, и наши грехи стануть для него неважными... мы предадим его...
пойми, тот кто вкусил той жизни которой живем мы никогда не сможет вернуться назад... никогда...
не хотелось бы тебя расстраивать ... но теперь ты один из нас... добро пожаловать, мой маленький падший ангел...я научу тебя летать и без крыльев...

посмотрел на голубое небо голубыми глазами, приоткрыл розовые губы чтобы что-то сказать.... молчи мой мальчик... я знаю что ты думаешь, я знаю что ты чувствуешь... прости...
прости меня, прости за то что я делаю с тобой,за то что говорю тебе, за то что буду делать и буду говорить...
молчи,пусть ветер трепет твои обстриженные кудри... а солнце ласкает слегка обгоревшую кожу... молчи о том где ты и с кем ты... для меня ты лучший, для меня ты такой каким я тебя придумала 13-ого... молчи.... молчи...
мы будем жить так как хочет судьба, ненавидя себя за это глубоко в душе... будем продавать душу за деньги, продавать тело за деньги...продавать мысли за деньги... продавать себя... а ночью под одеялом мы будем отдаваться друг другу за чувства, за память... за любовь....
давай станцуем танго... такой настоящий танец... в нем нет лжи...
о господи... до чего мы дошли....прости меня... прости меня, мой мальчик...
а знаешь, оставайся лучше наивным, простым, чистым... так проще... так лучше... так безопаснее... я буду любить тебя любым... просто потому что ты есть, протому что я придумала тебя...

и нежно-розовые розы, берегут наши сны этой летней ночью....


и теплые дожди, прячут наши соленые слезы....

я придумала тебя через пальцы на свет, через тонкий лист бумаги на яркое солнце, через шелковый платок шепотом губ... я придумала тебя как свою сказку, чтобы купаться в ласковых дождях, чтобы целовать каплями лицо сначала твое, потом мое... чтобы грозой дрожать, рвать листья деревьев, ветром трепать ветки, и твои кудрявые волосы.... чтобы каждое 13 число не спать ночью, чтобы смотреть в твои глаза и теряться где-то между нами.... и рисовать твое родное лицо среди тусклых одиноких звезд дрожащей рукой... вытянутым пальцем....
я рисую тебя на незвездном небе безумными фразами, словами,мыслями...
я читаю тебя в лужах осколками, каплями, слезами....
я пишу тебе ночами долгими, пустыми, сигаретными...
я снимаю тебя чужими портретами...

как ты нужен мне ,как ты дорог мне, как ты близок мне...
как мне плохо рядом просто ,вот бы вместе быть
вот бы снова жить, а не просто существовать...

а солнце теперь не живет в моей квартире, не встает за соседнем домом, а по левую руку, далеко где-то... на востоке бескрайнем...

и ночи тянуться бесконечно долго....

я рисую тебя и встречаю в лучах расвета... сквозь капли дождя...

с колоколен чужие песни бьют
в барабанные перепонки
ты счастлив ведь?
ты уходишь ведь? (с)








первого сентября проходя по длинным коридорам ты как бы случайно повернешься пытаясь найти его глаза в потоке людей... и будешь ненавидить 30... а помнить 13... память хитрее нас... почему-то она хранит именно то что делает нам больно...что делает нас сильнее... когда прощаешься сама так проще... чем когда с ним тебя заставляет попращатся судьба....





а по 13-цатам... тебе так тяжело пишеться... слова застреют где-то между сердцем и душой... где-то в памяти мятой, скомконной прорастают через смысл здравый... где-то прячутся чтобы помнила, чтобы мучалась, чтобы только солнце коснувшись губ твоих читало их, кричало их, всем на углах и дорогах, как помнишь, как образом в памяти 13-тое живо....

а по 30-цатым ....тебе теперь совсем не будет спаться... сны будут где-то рядом между реальностью и выдумкой... где-то в бреду в полуяви... в полуобразах, будут памятью мучать...чтобы знала чтобы чувствовала, что 13-тое живо...


необычнайной красоты толи мальчик толи мужчина ......уходит.......слегка кудрявые волосы, в небрежном беспорядке... уходит.... небесного цвета глаза.... уходит.... лукавая улыбка.... уходит....


давай досчитаем до 13...наше любимое число...так проще верить....
и вычеркнем из всех календарей мира 30... так проще отпускать....

время стирает все... останеться только его взгляд.....

мы считаем не летние грозы, и удары глухого грома, мы целуем сухие холодные губы и прячемся от страхов под одеялом....где храняться детские тайны...
мы смотрим с балкона на звезды, над спящими домами, утопая в клубах дыма...
не спи... так мало времени, не спи... мы можем не успеть пожить...
не спи... ведь так мало времени чтобы любить...
укутавшись холодным ветром мы говорим о вечности на старенькой кухне... не спи... так много еще не сказано... только не засыпай...
мне так страшно не успеть... не успеть сказать тебе самое главное, не успеть сделать что-то нужное, не успеть сосчитать все свои грозы... не успеть...
я рву себя на части и нанизываю каждое слово на частичку своей души, чтобы оставить что-то от себя когда я усну,когда я не успею... каждый стих, каждое фото,кажая мысль... иголкой через душу, по кусочку на части.... ведь так срашно.... не успеть.....


и будут не наши грозы над не нашим домом в котором будет не наша память о не нашей любви....


под одеялом от страхов где осколки детства колючими секундами по замирающему сердцу.... которую ночь подрят..... не сплю......

воздушным шариком в небо, отрываясь от реальности, из сказки в сны, из снов в небытие... растворяюсь....
я подарю тебе волшебные яблоки... а ты загадай 3 желания... только чтобы настоящие, только чтобы не придуманные..
как быстро засыпает любовь словно листья с деревьев слетают.....
уже не весна, но еще не осень... еще не сон но уже не реальность... где-то между, где-то посередине... где-то не понастоящему, но и не понарошку...
я есть, я живая, я женщина, я любимая....
ты есть, ты жив, ты мужчина, ты настоящий...
нас нет, мы где-то между, где-то в сказках, где-то в ветвях деревьев, под небом, заласканные ветром, где-то в мечтах... мы есть, ты только верь...
ты только верь, что ветер тебе доносит мои сны, о лете с опавшими литьями... о яблоках на пополам, о море и белых медведях...
ты только верь, что я такая какой ты меня себе придумал, без возраста и проблем, такая какой тебе не хватало, такая какой не бывает...

водой сквозь пальцы, слезами через сны... я смою твои страхи... оставлю тебе спокойствие и растворюсь так же как и появилась...

как молния на безоблачном небе я мелькну в твоей жизни, чтобы скрыться, но чтобы помнил, чтобы удивлялся, чтобы ты знал что такое бывает...

из тысячи, ты один, из всех ты избранный... не мой, не свой, не чей...

я подарю тебе три яблока,а ты загадай желание... только настоящие, положа руку на сердце, перед собой честно, чтобы никто не слышал, чтобы никто не знал....

я с тобой надолго...я с тобой навсегда... для тебя уже зарезервированно место в моем сердце посмерто или даже дольше....

Сквозь пальцы... белым жемчугом слез...
Я прощалась с тобой не веря разлуке...
Нам казалось с тобой все было всерьез...
А на самом же деле все было от скуки.

Наши мысли и наши стихи...
Наши долгие письма наполненные мукой...
Нам казалось с тобой что все от любви...
А на деле же вышло... навеянно скукой...

Но скажи мне тогда мой родной и далекий...
От чего же глаза так горят и пылают так щеки?
От чего мне не спиться и трясуться так руки?
Ты все знаешь, скажи, так бывает от скуки?

Почему сердце вновь отрываясь от тела...
Рвется в место где мы повстречаться посмели?
Я закрою глаза.. протяну к тебе руки...
Я клянусь... что любовь не приходит от скуки!