-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Твареныш

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.06.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 53





Без заголовка

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 12:51 + в цитатник
Официально наступила весна. Однако, она оказалась вовсе не такой позитивной, какую я ожидала.. Однако все признаки остались: я по традиции сделала вывод, что я слишком хороша, чтобы вечность мучиться мыслями об одном и том же, по традиции тихо начала его ненавидеть и также по традиции нахожу его в огромной толпе мимопроходящих, рядомсидящих, сомнойвочто-тоиграющих, очем-тоспрашивающих и прочих.
Жалкая весна..
Пожалуй, стоит действительно последовать совету этого чудного окна и написать на популярную тему.. только вот когда религиозные праздники стали так популярны?


Понравилось: 14 пользователям

наверное, у циничных стерв тоже есть сердце.. надеюсь, это проходит.. ну или хотя бы лечится..

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 20:50 + в цитатник
Хороший человек, большое сердце..
Классика жанра, умные книги. Много информации и пищи для ума.
Странные мысли. Опять. Но не сейчас же! Не до такой степени. Смотри, все не так. Я должна собраться и уже как следует хлестать себя по щекам, чтобы прийти в себя.
Это никуда не годится.
Ржавое пятно на белоснежном покрытии моего плана. А ведь все, кажется было уже решено.
Все просто.
Всегда все предельно просто, но миллион лет, потраченных на поиск всех подвохов не дадут стопроцентной гарантии сохранности. Это мешает. Статистика не врет: в этих каменных джунглях слишком много подводных камней..
Каждый день вы меня удивляете. Каждый день это меняет мою простую матрицу, заставляет проводить новые и новые расчеты. Я устала.
Новая жизнь, новый мир. С теми, кто предсказуем, кто не станет колыхать спокойную гладь моего душевного озера, не говоря уже о сбрасывании в него трупов надежд и стремлений.
Но это новое уже было, помнишь? И тогда тоже было плохо. Было скучно и однообразно. Роль Пифии мне не по душе. Хочу удивляться людям, но как при этом не терять ничего?
Не подпускать их? Но это тоже уже было. Тогда все становится пресным, тусклым. Одни и те же краски меняются на расстоянии. Чем дальше отходишь от холста, тем хуже различаешь отдельные детали, постепенно сливающиеся в мутное пятно. Но это безопасно.

ОООО!!! Большая дура!

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 11:47 + в цитатник
Эй, притормози, ковбой..
Мы уже все это проходили и не раз.
Статистика не врет: ничего хорошего никогда не выходит. Ну и зачем запускать производство граблей, если одной встречи с ними достаточно, чтобы ощутить всю прелесть момента?
Нет-нет, я вовсе не умру тогда от безделья. Поиграю в губы, например.
Все потому, что история повторяется. И никто кроме меня в этом не виноват. Более того, всех можно назвать несчастными жертвами.. ну или около того. Так что давай, греби к своему берегу.
Счастья тебе (с). Ладно, мне как будто действительно будет нормально, если у тебя все будет хорошо. Только не надо спешно втягивать носом воздух, чтобы догадаться, где лежит эта готовая сучка.. Ты меня НЕ правильно понял. Просто в моем сухом и комфортном мире должно быть как можно меньше неожиданных перемен. Да-да.. именно поэтому я всегда стараюсь принимать решения, ибо для себя я куда более предсказуема, чем некоторые (о-оу, а вы думали, что мне нравится, когда все вокруг ведут себя как бесхребетные твари???? вот это прокол!)
Не-не-не.. Все не так просто.. И не тяни уже ко мне свои потные руки! Надоело, правда!!!
Подожди-подожди, я устроюсь, чтобы выслушать то, что ты на самом деле все это время обо мне думал, но молчал, ибо планировал, что я тебе дам (а как опытный самец знаешь, что примерно 50% женщин, ну или тех, кто думает, что они женщины, считают себя принцессами, и если им сообщить, что на самом деле они циничные суки, вероятность дружбы организмами исчезает. С другой стороны, остальные 50% тех же считают себя циничными суками, и если им сказать, что они принцессы, либо подумают, что это шутка, а тогда вам обеспечено, либо, что какой-то из их коварных планов удался, а тогда вам тоже обеспечено)
Ну прости за мое лирическое отступление. Я правда готова тебя слушать.

Очень важно слышать то, что слышу я

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 23:42 + в цитатник
В колонках играет - Kwoon - Back From The Deep
Я сижу перед монитором в маленькой комнате на краю Самары, но кажется, что на краю вселенной. Звуки, окружившие меня уносят куда-то далеко и.. почти рассеивают, будто мягко распадаюсь на множество снежинок, тихо падающих на город. Вот он, мой ночной маленький мир, сверкающий огнями и кричащий рекламными щитами о том, что всем вокруг на самом деле нужно. Но он не только в этом, потому что я знаю, что есть на свете те, кто еще видят, как искрится снег, падая в лучах фонарей. И он гораздо правдивее нас в такие моменты, потому что ему все равно. сегодня много такого снега и много таких фонарей. И сейчас я соберусь и пойду к ним. Потому что я так хочу и мне все равно. Потому что я хочу падать и искриться вместе с ним. И улыбаться ему.. и немножечко таять.. так, чтобы никто ничего не заметил. Потому что я хочу, чтобы всем было все равно. Потому что тогда они будут тем, что есть, потому что тогда они станут интересными и, может, тоже захотят падать и искриться.. А потом захочется тихо петь.. так, чтобы слышала только я. А потом растворится луна и город встретит новый день. И много-много машин поедут по дорогам, а люди пойдут там, где падал и искрился снег. И он будет лежать и искриться, а потом превратится в кашу с песком и солью. И те снежинки, с которыми падала я, унесут на подошвах куда-то далеко, может, даже в дома, где они будут искриться и тихо таять. И я заберу немного себе, но не понесу в тепло. Я оставлю их там, где они будут тихо лежать и искриться, а сама встречу утро перед монитором в маленькой комнате на краю Самары.

Полный идиот...

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 12:03 + в цитатник
Иногда лучше жевать, чем говорить..
Фильтр бреда все еще не восстановлен..
обрывки фраз разрушают простую схему логичных действий, пора это побороть..
простая схема человеческого счастья не осуществима, чужда..
значит, нужна альтернативная..
не менее простая и логичная..
к сожалению, мир страданий - не вариант при всей моей охуенности и невъебенности.. да-да.. звезда)
и НИКТО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ..
хотя.. состояние печали тоже может быть использовано продуктивно.. до определенной степени..
флаг в руки..
не ревите, граждане.. мои легкие еще себя покажут.. с такой закалкой они еще о-го-го..
ну а пока займу себя довольно продолжительным процессом избавления.. хотя.. может быть, купировать различные части тела - не тот вариант?
посмотрим.. время всегда подскажет, правильно все было или нет..
) пора растолкать себя для последовательных действий..
процесс регенерации запущен..

Без заголовка

Среда, 01 Июля 2009 г. 15:01 + в цитатник
Товарищ, я в восторге от коварного плана, который сотворился в мозгу) ничего личного))))
цитатами из этих дневников можно исписывать стены)))
их должна скандировать восторженная толпа.. только так))) и никак иначе..
помнишь, как мы все собирали крылатые фразы Гричунасика? Пора приставить к каждому из нас таких собирателей))))))))))))
Спасибо за то, что ты всегда появляешься вовремя со своей "Санта-Барбарой" и спасаешь меня от пагубных порывов начать просмотр "Дома-2"))))))))))))))))))

Без заголовка

Четверг, 07 Мая 2009 г. 02:01 + в цитатник
Не обманешь.. Воздух все тот же, что и тогда, когда я ждала с нетерпением поездку.. когда ночи напролет проводила в окнах заброшенного дома, когда курила одну за одной.. Да, многое с тех пор изменилось, но, словно, как прустовское "Мадлен" этот воздух возвращает меня в те времена..

Без заголовка

Пятница, 27 Марта 2009 г. 22:53 + в цитатник
Вот ведь любопытно.. Я в отличие от паланиковской героини вовсе не стремилась к уродству... )

Без заголовка

Четверг, 26 Марта 2009 г. 00:23 + в цитатник
Ой ты, боже, какой кошмар.. Ну посмотрите на это бесхребетное, лебезящее существо, которое вот-вот разрыдается.. Оно мне надо? Да катилось бы все к чертям с таким-то раскладом..
Отличный день: отлично начался, отлично прошел.. А конец-то.. МММ... конец вообще триумфальный.. ну кто бы мог вообще такое ожидать.. Я)
Один из дней, когда не хочется петь песни, но надо продолжать движение..
Когда разрушается мечта и по затылку получаешь холодным кирпичем действительности..
Когда ненавидишь себя просто за то, что не там, не то..
Когда не знаешь куда деться и начинаешь бессмысленно стенать, а потом исписывать сотнями строк девственно-чистые листы..
А потом просто пытаешься заставить себя заснуть, ибо завтра нужно улыбаться и делать деньги..

Без заголовка

Суббота, 10 Января 2009 г. 01:19 + в цитатник
Сегодня устроила цветник.. ну не туськи ли? туськи, да еще какие.. Оказывается, в моем личном государстве растения тоже зеленые, а их серый цвет - заслуга пыли.. ну раз я среди себя это выяснила, самое время устроить настоящий праздник.. Тупь.. Зато скоро закончится зима.. и тогда опять все будет.. до весны остались жалкие полтора месяца)

Без заголовка

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 01:44 + в цитатник
Я совсем не тормоз.. Хотя лучше раз в полтора года сказать самое важное, чем методично каждый день изрыгать из себя тонны психо-бреда, называемого переживаниями.. Я снова начала бастовать против зимы, которая началась как всегда неожиданно.. Активность сократилась процентов на 80, я вышла замуж за учебу с работой, а так все позитивно.. Хотя кого я обманываю, конечно же не в моем случае..
Разрываюсь который день среди себя от простого недопонимания, чего ж моей Светлости хочется от жизни.. Итак, вариант 1: покорение мира.. ну, это вполне осуществимо, пощекочет мое эго, Эго, ЭГО, но кто сказал, что мне это не наскучит.. хотя, проще ничего нет, как это проверить.. вариант 2: просто придумать себе определенное развлечение на остаток жизни и печали не знать, но забыть о том, что призван щекотать 1 вариант.. ну и вариант 3: тупо прожить еще годков эдак с полтинничек в тихой и местами убраной квартире рядом с каким-нибудь подходящим самцом.. нарожать детишек, которым смогу потом высказывать все, что о них думаю и т. д. В общем, как мы все уже поняли, этот вариант совсем не Айс.. вот так вот и живем..

Без заголовка

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 10:47 + в цитатник

Извиняюсь, что не была.. ну вот вам свежие истории

(от 24.04.07)

Еще одно утро. Поздравляю. Настроение так себе.. правда вот охмелья нет. Это странно. Да, вчера опять пили и напились.. Последние 4 литра допивали на четверых так тяжко.. что проще было бросить это все прямо там. В общем, рассказываю мой день с самого утра. Я встала.. Это было уже не так плохо.. Тревожным звонком можно посчитать то, что я сделала английский язык (проф деятельность). Для тех, кто счастлив в своем незнании, о чем я веду речь, поясню.. Тексты, которые даются для прочтения философские и на английском языке.. Со всеми хитросплетениями и нестандартными для повседневной жизни терминами.. Ну так вот. Я довольно быстро справилась с этой непосильной задачей, проклиная про себя отсутсвие интернета и Аськи, в которой имеется чудный бот-переводчик.. За тем я поехала учиться.. Перед этим еще вытрясла из отца немного денег.. Которые потратила не так давно.. В общем, я вышла из дома вовремя(!), приехала тоже вовремя(!).. Благополучно прошла мимо знакомых, о чем догадалась лишь внутри.. ну да ладно, думаю, они не испытали горечи от этого.. Затем выяснила, что аудитории, в которой должны пройти наши занятия теперь принципиально не существует.. Так что нумерация довольно стандартная, за исключением того, что за восьмеркой следует десятка.. Ну.. отучилась вроде.. Читали и пересказывали текст об Абсенте.. Весело, правда? Просвящение молодежи - вещь полезная.. Потом поехала на Осипенко, встретилась с Ваксой, пошли ко всем.. Потом благополучно сообразили на пиво и ретировались, ибо народ тут же опустошил бы наши запасы.. Благополучно сидели и пили.. Постепенно народ расходился. Под конец нас осталось четверо: Вакса, Куст, парочка рыжих и я.. Так, стоп.. вроде бы 5 получилось.. но, это не столь важно.. Мы с трудом допивали то, что купили в последний раз.. Я сидела и ссорилась с Сатаном по смс, Аня и Вакса выясняли что-то между собой (по-моему, драку, которая произошла в районе субботы), Куст ничего не делала.. Потом подошли еще два существа, которых я видела впервые.. Не считая того, что они еще днем подходили с кем-то поздороваться.. Ну.. вот так мы и сидели, пока дружно не решили разойтись по домам.. В итоге, мы поднялись до Аквариума.. На остановке мы вели себя очень весело, насколько я могу судить сейчас: Я слэмилась сама с собой под какую-то песенку, Куст, зная, ну или слыша, что я там слушаю прыгала вокруг.. Вакса с моим плейером сначала вопила Оригами, потом Тату(вообще-то она пыталась петь, но все мы знаем, как поют люди в нетрезвом состоянии, да еще когда не слушат того, что поют). А, вот, что еще хотела сказать.. Все мы слушаем попсу, господа) Давайте честно себе в этом признаемся и восторжествуем.. Причины у всех свои.. Но да, да и да.. если вы покажете мне хоть одного человека, к которому летом на пляже не привязывается какая-нибудь "Наташа", то я не знаю.. Не буду курить неделю.. Нет, перебор.. День не буду курить! Так что, народ, активизируйтесь те, кто борется с моим курением и поразите мое больное сознание).. А, ну так вот.. Стояли мы довольно долго (что всех дружно удивляло, ибо обычно в это время мы умудрялись уехать и из Подвала..) Ну так вот... потом подъезхала машина. Водитель осведомился, каким капиталом мы располагаем и уверенно помотал головой.. Следом за нами к нему в окно влез какой-то мальчик с четкой целью поехать. Тогда мы попросили его нас тоже захватить. Доехали до Аэрокоса. (большое тебе спасибо, мальчик, в нагрузку к прошлым устным благодарностям, ибо пешком мы шли бы долго..) Потом решено все-таки было идти пешком.. Но не прошли мы и несколько шагов, как нам на глаза попалась тележка из супермаркета, которая сиротливо стояла недалеко от тротуара. Кому-то в голову пришло поехать на ней.. остальные дружно эту идею поддержали. Ну а теперь представьте себе эту поездку: ночь, полупустое шоссе (Московское, кто знает в р-не от "Фрегата" и до "Парк Хауса"), по правому ряду двигается следующая процессия: существо с тележкой - 1 штука, существо в тележке - 1 штука, существо, сопровождащее - 1 штука. В обязанности сопровождающего входило: выбор как можно более ровной дороги (чего они не делали абсолютно, следствием чего становились почти регулярные полеты пассажира из тележки на асфальт), связи с общественностью, видеосъемка и прочие прелести.. Пассажиры так же менялись местами.. Я отказалась принимать в этом участие, ибо мне хватало того, что я была вся в грязи и воде, благодаря проезжающим мимо машинам и огромным лужам.. Потому я была водителем на протяжении всего пути.. Народ, стоявший на обочине тоже не оставил наше импровизированное участие в движении без внимания.. Самое забавное было проезжать покольцу в р-не автовокзала (говорят, самое большое кольцо в городе).. В определенный момент рядом остановилась машина, существо за рулем согласилось нас подвезти. Посетовав, что оставили такую ценность, как тележка, на обочине, мы начали излагать водителю историю нашего попадания в р-н Потапова.. Каково же было наше недоумение, когда тот ни с того ни с сего, осведомился, не будем ли мы против, если он остановится и (прошу прощения) подрочит.. Мы, естественно высказали свое дружное фи по поводу его идеи, но.. водитель начал уверенно сворачивать с дороги на прилегающую. Мы живо ретировались из автомобиля, озадаченно куря, пока Вакса разговаривала по телефону.. В итоге выяснилось, что нам вызвали такси. Дружно поползли в сторону ближайшей остановки.. Существо, до недавних пор везшее нас, и, видимо, справившееся с поставленной задачей, последовало за нами. В итоге, немного посоревновавшись с ним в скорости, мы благополучно доползли до такси и покатились домой..

 

(от 2.01.07)

Ну вот и новое приключение не заставило себя долго ждать. Не далее как первого числа пятого месяца этого года (2007) я сидела дома, никого не трогала и мечтала лишь о том, чтобы никто обо мне не вспоминал в этот чудный день. Я даже еду приготовила, что со мной случается крайне редко. В общем, старательно вживаясь в образ примерной домохозяйки, я получила смс от старого друга (назовем его Кузьма), который сообщал, что находится в очень затруднительном положении (попросту говоря в *опе, но я решила среди себя выражаться по-возможности литературным языком), просил вылезти в аську. Сообщав, что не имею в данный момент под рукой интернета и достаточных средств для телефонного разговора, я четко решила для себя, что пусть хоть свет клином на нем сегодня сойдется, ни ему, ни кому бы то ни было я помогать не намерена.. Но тут он позвонил сам и шепотом, прерываемым сдавленным кашлем спросил, где я нахожусь. Я ответила, что дома. Вместо того, чтобы просветить меня на предмет того, что же с ним произошло, он осведомился, могу ли я подъехать в определенное место. Я тут же подхватила одно из своих самых ценных частей тела в горсть, собралась и вылетела из дома.. Ехать нужно было практически на другой конец города. Но об этом думать было некогда.. Преребирая в воображении самы страшные картины, я пыталась успокоить себя хоть какими-нибудь доводами.. Но потом решила, что нет смысла психовать раньше времени, кроме того самое время мыслить здраво. В общем, приехав на место за считанные десятиминутья (да позволят мне читатели данный термин), я тут же начала далее узнавать параметры своей миссии (да-да.. именно миссии.. именно в какое-то пародийное ее подобие превратилось мое желание посидеть дома).. В общем, мне следовало найти дом номер 9, дождаться, когда в третий справа подъезд кто-нибудь войдет.. ну и проследовать за этим существом.. Борясь со с трудом преодолимым желанием оглядеться в поисках скрытых камер, я все же выполнила данные указания. Затем мне следовало подняться на верхний этаж, откуда спустить до первого, при этом отыскать на каком-то этаже светловолосое существо мужского пола. Не найдя никого, кроме кучки детей, тершихся этаже на пятом (которые, кстати, довольно дружно поздоровались со мной.. наверное, я так устрашающе выгляжу)))), я отзвонилась и сообщила о результатах свое предприятия. Тогда мне дали ценнейшие указания.. Ну откуда мне было знать, что искать нужно исключительно на определенном этаже, да тем более еще и в кармане, у совершенно конкретной квартиры?.. В общем, обнаружив нужное мне (для все так же неизвестной цели) существо, я опять отзвонилась садисту-Кузе.. Далее мне следовало дождаться, когда же этот загадочный тип оставит свой пост у дверей квартире и сообщить страдальцам, которые в этой самой квартире сидят (вот уже около суток) и не могут ее покинуть при данном свидетеле, что путь свободен.. Прикинув, что состариться в ожидании перспектива еще та, я включила все свое воображение, и, пока Кузя строго-настрого наказывал мне не приближаться к этому существу (и тем более с ним не разговаривать), я уже дознавалась у него, что он делает в подъезде у совершенно определенной квартиры. Когда выяснилось, что он (по его же словам) ждет девушку, я решила всерьез выступить в роли шпиона/супервумен/спецагента/ (нужное подчеркнуть.. это вы сделаете, ибо в собственных глазах я выступала исключительно в роли шизойда со стажем) В общем, у меня появилась мифическая Катя, к которой мне необходимо было непременно попасть в квартиру.. Но вот незадача: номер квартиры мне неизвестен (не менее мифическим общим знакомым тоже), да ко всему прочему, у нее еще и деньги на счету закончились.. (легенда была воплощена в жизнь благодаря подлейшим образом сфабрикованым телефонным разговорам, которые по моим рассчетам должны были долететь как минимум до слуха того самого светловолосого существа.. назовем его Петром). В голове было несколько вариантов, один сменял другой.. Когда же я начала приставать к объекту моей слежки с вопросами типа: "А не знаешь, где тут Катя живет?", выяснилось, что с соседями он не знаком.. Спустя какое-то время, когда у меня не было уже никаких сил стенать, изображая невероятную печаль и появилось с трудом преодолимое желание огреть его чем-нибудь по голове и, тем самым спасти народ из заточения и собственную молодость от неминуемой бесславной гибели (которая тем временем была под огромной угрозой, ибо я не обладала ровным счетом никакой информацией о выносливости данного субъекта, а точнее о том, сколько суток подряд он способен проторчать под дверью). Тут мой подопечный выдал вариант пройтись мне по квартирам в поисках Екатерины. Я этот совет, конечно, приняла (а куда мне было еще деваться, если этот добрый человек пошел на какой-то ответный контакт), но тут же начала осведомляться, насколько это будет опасно относительно буйности кого-нибудь из соседей. Когда же я попросила Петю пройтись со мной (преследуя под этим совершенно четкую цель: эти лузеры должны были бы выскочить как раз в это время), он предложил ей позвонить. Я состроила печальную морду (что, видимо, у меня все-таки получается довольно неплохо) и сообщила, что счет у подруги заблокирован, а остальные не знают, куда мне следует податься. Тогда это существо достало из кармана 10 рэ, протянуло мне и сообщила путь до ближайшего пункта приема платежей.. Да, ситуация была из ряда вон.. Спускаясь медленно, но, как ни крути, неизбежно, я пыталась придумать хоть что-то.. Спустившись на полтора этажа, во время которых мы переговаривались на предмет моего последующего попадания внутрь (это существо без совершенного восторга восприняло мою просьбу постоять внизу и подождать меня у домофона..), я поднялась обратно с принципиально идиотской, но практически единственной идеей: попросить его об одолжении (кинуть дозвон, чтобы он-таки дверь мне открыл).. Он ответил, что сам уходит.. Далее мы друг за другом спустились вниз и разошлись в разные стороны. Да, я довольно комично, должно быть, смотрелась, когда шла и постоянно оглядывалась, пока предмет моей слежки не скрылся из виду. Тут же кинула дозвон Кузьме, сообщив, что путь свободен. Изнывая от отсутствия никотина и невозможности отойти от подъезда (ибо на этот раз мне было поручено следить за возвращением моего подопечного, если он, конечно додумался бы до этого), я простояла примерно 5 минут, после чего последовал звонок с вопросом типа: "А это точно был он?" Довольно агрессивно доказав, что со зрением у меня все в порядке, я продолжала караулить пути отступления. Еще минут через 10 звонок повторился. На этот раз Кузя осведомился, не возвращается ли их страж. Вне себя от ярости я готова была самостоятельно вынести какое угодно количество тел из той злополучной квартиры. В итоге, когда сэр Кузьма появился еще спустя минимум 10 минут, я даже не старалась вкрывать свой гнев.. Когда же мне сообщено было, что мы должны теперь дождаться выползания еще одного существа, я готова была усадить его на кол при всем честном народе! Сходила за сигаретами, с наслаждением закурила. Теперь вопрос времени меня занимал в чуть меньшей степени.. В общем, еще минут через 15 выполз спутник Кузьмы и мы дружно покинули ту злополучную местность.
А теперь пояснение истории, которое ко мне, собственно, пришло уже в начале слежки, но вы, господа, возможно менее осведомлены, либо не обращали внимание на мелочи.. Так вот.. Жил был мальчик Коля. И жил он с мальчиком Петей. И жили они не просто как друзья (то бишь ориентация у героев альтернативная). И вот однажды в гости к Коленьке приехал Кузьма, с которым они тоже не просто друзья. И все было бы ничего, только вот Петя вернулся раньше с работы (да-да, народ, как в старом анекдоте). Спасло эти два организма, сидящих в то время в квартире то, что дверь они закрыли на нижний замок, ключика от которого у Петра не было. Вот и вынужден был несчастный куковать под дверью, пока мозг ему пудрили историями о разносортных неотложных делах, из-за которых Николай покинул город.
Ну а при чем же тут я? Просто я оказалась если уж не единственной, кто осведомлен о его предпочтениях (хотя таким откровенно мало.. По крайней мере из наших общих знакомых, которых пруд пруди никто ни-ни.. но это его дело), то точно той, кто может сорваться из дома, ничего не сказав в свое оправдание семье, уехать на выручку к куску идиота, который здесь Кузьмой именуется, даже не осведомившись как следует, что нужно сделать..))
P.S.: приношу искренние извинения мальчику Пете, который пострадал из-за моих (хотя я тут, собственно, не при чем) действий.
P.P.S.: имена героев, а также цифры (за исключением тех, что обозначали время), естественно, изменены, а то мало ли что)


Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 18:16 + в цитатник
Настроение сейчас - хм...

Глупое состояние.. в своем списке отвратительных черт я совсем забыла оставить место для "собственничества".. и что теперь делать? Уже диагноз.. И странное такое ощущение.. Просто.. не знаю.. Боюсь больше всего от этого потерять тех, кого хочу приблизить.. или кого приблизила.. Ведь так чаще всего и получается.. Эгоизм? Возможно... В любом случае, опасайтесь, господа.. как это ни прискорбно...



Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 10:18 + в цитатник
Настроение сейчас - пффф

Еще одно утро? Ну что множно сказать, вчера было спокойнее, чем за день до этого,.. хотя Батон был в своем репертуаре.. думаю, пора потихоньку завязывать с этим.. весело, конечно, но не до такой степени.. Сегодня опять пропускаю академию.. пора узнавать расписание заранее.. Вчера еще бывшего одноклассника встретила, который удивлен был, что я курю.. странно.. и почему это людей так беспокоит?.. Сегодня футбол.. но я решила пока не ходить.. ибо не хочу там видеть определенных личностей.. Опять путаюсь в числах.. это уже плохо..
странное состояние.. как будто пожевали и выплюнули.. и какой-то тотальный пофигизм.. откуда только берется?
Вчера с Ваксой опять попсили друг на друга немного.. лечила-лечила.. Какие-то бредовые случаи припоминала.. Не хочет, чтобы я пропадала? Хах! Поздно, леди.. меня нет рядом уже давно.. и нет, это не от жестокости или еще чего-то.. просто, наверное, мозгом подумала.. И пусть думает, что все хорошо.. ибо с ней я не могу, наверное, поступить так же, как с одним человечком.. да, некрасиво получилось.. но это все в прошлом.. И опять она вспомнила о Нике.. не знаю.. Девочка такая милая, очаровательная, я бы даже сказала.. но все складывается так, что я ее ненавидеть должна? с чего бы? Да, я собственница.. Но стоит только мне забыть проблему, закрыть на нее глаза, и.. Надоедает, правда..

Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 07:39 + в цитатник

Итак.. утро.. легкое похмелье, ибо тяжелое бывает исключительно с беленькой.. В общем, дамы и господа, не судите строго и не воспринимайте всерьез мои вопли вроде вчерашних.. Да и вообще не стоило выслушивать весь этот бред.. В общем, все выводы на предмет "как жить дальше" мы уже сделали.. И будем строго придерживаться данной позиции.. Видимо, до следующей пьянки..

А, ну да.. стоит отметить особым вниманием не только мое вчерашнее поведение, а так потому в списке Борис, Дракульня, Батоша.. а, ну и Панкуша, естессно..


Без заголовка

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 19:59 + в цитатник
В колонках играет - грусть.. не в колонках.. в голове.. но мотив неплохой..

Все больше убеждаюсь в том, что причинение боли должно приносить непередаваемое удовольствие.. Судя по себе могу это в некоторой степени даже утверждать.. но не до такой же степени.. Хотя.. иногда просто сам себе что-то накручиваешь.. Иногда..

Забудем о плохом на секунду.. Итогом спасительного для меня сегодня шопинга стали несколько дисков с музыкой и пара книг.. Хм.. скорее всего я снова буду разочарована.. Сегодня почему-то меньше стало интересной или хотя бы небанальной мистики.. С другой стороны, кто я такая, чтобы судить.. Хотя, наверное, я все же выложу здесь мини-рецензии)...

А еще скоро будет весна.. обязательно.. и будет пахнуть весной.. даже до того, как начнет таять снег. И будут ручьи.. и черные деревья и земля обретут новый зеленый наряд, искусно украшенный конфети из бычков, пустых бутылок и прочей радости прогресса.. да, скоро, уже скоро.. и тогда можно будет сутки напролет проводить на улице и не мерзнуть.. и люди начнут загадочно улыбаться.. жаль, что не все. И небо опять будет необычным.. весенним..

Я ВЕРЮ В ЭТО.. Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ТАК И БУДЕТ.. А ВЫ?



Без заголовка

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 12:43 + в цитатник

Стандартное похмелье.. Вчера была хорошая репетиция сегоняшнего праздника. Стандартный вопль: "Все! Бросаю пить!!" Ну вот, теперь можно и расслабиться.. Вообще вчерашний день был странным.. много.. даже, наверное, слишком много событий.. но.. Но ведь так и нужно жить.. ведь я безумно не успеваю.. и это мучительно.. Осознавать, что осталось фактически недолго, а столько всего еще не сделано..

Хочу летать.. Это желание делает меня практически паранойиком...


Без заголовка

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 11:48 + в цитатник

Встала с утра с безумной болью в горле.. Пару дней назад поцеловала мордой лед.. теперь сходство со старым добрым дядечкой Адольфом потрясающе.. Вчера пропустила концерт.. Великолепно...

Сделала вывод, что умею устраивать трушные эмо-истерики.. гыгыгы... Вакса зажигает сейчас с Ефимом.. Забавное, доброе существо..

странно.. все мысли в кучу.. а ценной как всегда ни одной..

 


утро... опять... следующее уж непременно должно быть добрым...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 09:47 + в цитатник

Да-да.. а вы как думали, господа алкоголики и тунеядцы? По всем законам жанра оно снова с нами.. Прошу любить и жаловать, УТРО! обычное утро: встала, включила компьютер, поползла на кухню, заставила кипятиться чайник.. погуляла со всеми животными, которых нашла в доме (с половиной неудачно... тоже норма..) еперь у меня есть несколько минут, чтобы наложить грим, влить в себя этот чудный черный напиток и топать из дома.. но вот что-то никак не соберусь с мыслями.. все в кучу.. и нет ни одной.. Так тоже почти всегда в последнее время.. На самом деле безумно больно.. но он сам виноват.. поиграть захотел? ну что я могу сказать? флаг в руки, барабан в попу.. знаю, что так себе делаю лишь хуже.. своим же молчанием.. ему? не знаю.. не уверена.. вообще давно уже перестала быть уверенной в других людях.. а часто и в себе..

Но о чем это я.. так-так.. продолжим представление одного актера, а точнее актрисы, то бишь меня.. Давно уже сделаный вывод о том, что я такая, какая есть нужна разве что себе, да и то не всегда, позволяет мне с легкостью, на которую я только сейчас способна воскликнуть цитатой собственного сына "Жизнь прекрасна! Миру-мир! ska forever" вот так вот и живем...


любовь...

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 18:34 + в цитатник
Настроение сейчас - кошки форева)))

И кто мне будет говорить, что пользы от курения нет?! Вот, возвращалась домой, нашла в подполе котенка.. И что бы он делал, если бы не мя курило.. ну или мя не курило? Вот, притащила домой, помыла.. Кошки форева! И собака как обычно нормально отнеслась.. Бедный, он такой худющий((( кожа да кости((( ну как можно таких существ оставлять в подобных ситуациях?! Злые, безумно злые человеческие существа! Ведь они совершенны! Совершенны во всем: походка, бег.. когда вылизываются по утрам или нежатся на подушке, когда мирно спят, посапывая или выпускают коготки? Как можно жить без них, как можно ИМ причинять боль? столько боли... столько безумной, необдуманной (а иногда и совершенно осознанной, что гораздо страшнее).. теперь буду придумывать имя..

Без заголовка

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 01:21 + в цитатник
В колонках играет - Crematory-fly

Опять я целую вечность пыталась вспомнить, где мой дневник.. в поисках наткнулась на интересный пост: http://antimil.livejournal.com/70418.html вот она.. Зачем пишу? охохох.. опять навалилось.. Опять все в кучу: люди, эмоции, нервы, пачки сигарет и литры спиртного.. Сегодняшний день? Ну хорошо.. спаль легла около шести утра, проснулась в десять.. поторчала в сети, свалила из дома.. Были великолепные перспективы утопить депресс в алкоголе, но я чудным образом их обошла.. зачем? не знаю.. не чувствую.. зато вот в сигаретах не могу себе отказать.. и потом, впереди концерт.. и все равно, что груз будет полный.. что ж поделать? 9-го поеду ко входу.. В Подвал не хочу.. будет эмо.. Да простят меня эмо-киды и прочие, но хватит с меня пока.. пойду 11-го..

... но это все бред.. это лишь жалкая попытка отвлечься от мыслей.. зачем? не могу ответить, ничего в голову не приходит.. а зачем люди делают так больно? данный вопрос просто рулит в последнее время..

вчера.. с утра все было нормально.. а вот вечером пошло веселье: Сатан спросил, может ли он завести девушку в Тотти.. нормально? хм.. а я тогда на каких правах буду существовать? в роли бесплатного приложения к его благополучной судьбе? нет уж, благодарствую.. ну да, классная перспектива видеться по прежнему раз в неделю.. типо только переспать, если все удачно будет складываться и валить обратно? и как он собрался своей возможной девушке это потом объяснять? хахаха.. ну когда мне перестанут попадаться дети?! нет, я не жестокая, но не под забором себя нашла.. поэтому молчу.. и буду молчать.. и дальше получать смс с извиненьями.. и вновь не отвечать на звонки.. бред..

... бред, но я сильная.. и упрямая.. и опять буду причинять боль в ответ на боль.. заметила недавно, что все, чему меня учили тех, кого я любила или люблю, потом благополучно обращается против них же.. Вот и Сатан уверял, что нужно быть жеще..

Забудем об остальных.. среди остальных вчера были сэр Гриббон и сэр Лив.. но это отдельные истории с каждым..

Вакса.. вот о ней стоит поговорить.. почему? потому что она меня чувствует.. хорошо, что в малой мере.. и да, она права, мое отношение к ней действительно поменялось.. просто в тот пьяный вечер я стала мыслить трезво и логически.. Мы вернулись на Меху с эмо-пати.. хм.. у меня явно будет эмо-передоз... тогда я знатно напоролась.. когда мы вышли из гонялки, тут Ваксу расперло на откровения, которые заключались в том, что она меня любит на 100%, но Нику любит больше.. и много еще чего.. потом были какие-то хачи, которые подсели к нам на лавки.. она с ними поболтала.. а мне хотелось домой.. я шла и думала о ее словах.. и вот вывод, который я сделала.. он единственно правильный со всех сторон, если вообще не единственный..

И ДА, СОЛНЦЕ МОЕ, ЕСЛИ ТЫ ВСЕ ЖЕ ОДНАЖДЫ ПРОЧИТАЕШЬ ЭТО, ЗНАЙ.. ДА, Я ЛГАЛА, КОГДА ГОВОРИЛА, ЧТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО ПРОИЗОШЛО.. ПРОСТО ХОТЕЛА ПРОВЕРИТЬ, СМОГЛА ЛИ ТЫ МЕНЯ КАК СЛЕДУЕТ ИЗУЧИТЬ.. НЕ СМОГЛА.. НУ ВОТ ОН, МОЙ ВЫВОД: ДА, ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ КАК ПОДРУГУ, КАК ЛИЧНОСТЬ И Т.Д. МОЖЕТ, ЗА КОМПАНИЮ, ЗА ВРЕМЯ, КОТОРОЕ МЫ ПРОВОДИЛИ ВМЕСТЕ, ЗА ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ, ЗА НАШИ БЕЗУМНЫЕ ЗАГОНЫ.. НО... НО НИКА СТАЛА ТВОИМ ТВОРЫМ Я.. НЕТ, НЕ ТАК.. ПРОСТО ВЫ С НЕЙ ПОХОЖИ.. НУ А КАК ЛЮБОЕ.. НУ ИЛИ ПОЧТИ ЛЮБОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО, ТЕБЕ ОНА БЛИЖЕ И ВАЖНЕЕ ПОТОМУ, ЧТО ТАКАЯ ЖЕ.. МЫ-ТО С ТОБОЙ АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ПО СУТИ..... это было лирическое отступление в адрес Ваксы..

что теперь? мы просто будем немного по-другому общаться.. знаешь, я сделаю для этого все.. почему? потому что ты говорила, как больно было бы тебе потерять.. сделаем так, чтобы потеря не была такой болезненной.. ведь чем дальше человек, тем менее заметна потеря)

из последних новостей: нашлись с Вампиром.. решила больше не бросать пить.. небо сегодня весь день было потрясающе красиво..

вывод дня: выкуривать по четыре сигареты за 20 минут неудобно: под конец может начаться кашель..

вывод дня2: а босиком по снегу далеко не уйдешь.. так что если лень обуваться, лучше идти в домашних тапочках, чем вообще без них..

за сим прощаюсь..



Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 14:02 + в цитатник

Надо срочно придумать какое-нибудь занятие себе... чтобы не думать... Вернее думать о чем-то другом... Можно, конечно, пойти в ванне утопиться ненадолго... Кстати, идея... Но там вода... Бррр... что делать? Схожу с ума...

Мысль об уборке отпала сама собой, ибо ленно...


Без заголовка

Воскресенье, 12 Ноября 2006 г. 22:35 + в цитатник
Ну почему он уехал, а? Почему? Почему не живет в этой чертовой Самаре? Блин.. мне тяжело.. И я опять вся в воспоминаниях... Тяжело расставаться... безумно тяжело, но за встречей всегда следует расставание.. И это какое-то безумие.. Безумие, которое вновь поглощает меня.. Так, где эта чертова кнопка? Какая? Как это какая.. Та, что включает обычно мозг.. Или моему это уже не грозит? Тогда все вообще фатальнее некуда( ААА!!!!!!! Ну где мой мозг??? Черт... никуда это все не годится.. нельзя так зависать из-за человека, наверное.. Но фак.. так тоже нельзя..


Поиск сообщений в Твареныш
Страницы: [2] 1 Календарь