В колонках играет - Максим-Тихо,тихо
Настроение сейчас - Хорошое)))

Это я...я вернулась...так захотелось тут написать...
уже и неважно что меня тут почти никто не читает..но просто так захотелось написать..для себя..что бы выговориться..
у меня всё хорошо..даже лучше чем хорошо...
но страх...я всегда всего боялась...и сейчас боюсь...
У меня есть любимый человек...с которым у нас всё хорошо..но я боюсь...боюсь его потерять...и с каждым днём этот страх всё сильнее и сильнее..потому что с каждым днём этот человек мне ближе и ближе...да.
Боюсь что однажды засну и проснусь...но уже без него...без...я проснусь...но уже не услышу его нежного голоса...не почувствую его сладких губ и касания рук...
я с каждым днём боюсь остаться без него,ведь без Него я не смогу дышать...,т.к. он стал МОИМ воздухом.а без воздуха я не смогу жить...
я бось сделать что-то не так...боюсь надоесть ему...боюсь.боюсь.боюсь.
боюсь больше не услышать его "люблю тебя,малышка"...
боюсь что наша с ним песня станет для него чужой,а для меня болезненной...боюсь что больше никогда не увижу его...боюсь что каждый день может быть последним...поэтому так часто говорю ему что люблю его...и так часто переживаю при ссорах и упрекаю себя что не сказала ему напоследок "люблю"...
боюсь что перед сном не буду говорить с ним..и неважно что обычно лишь по телефону,но боюсь что не смогу засыпать под его голос...
Боюсь не увидеть его разноцветных глаз...
не всегда узнаю себя...
я боюсь его потерять и больше не найти...
я боюсь сделать ему больно...его боль для меня отдаётся вдвойне...
я не так боюсь умереть,как боюсь жить без него...
я люблю.больше ничего не важно.
и я сделаю всё чтоб у нас с ним всё было хорошо.я его не отдам)
и не думайте)всё хорошо)я просто боюсь)это бывает)
наверное я сошла с ума...)

привет всем!)Вот она я)Жива и почти здорова!!Только у меня сотрясение...и разбитаю голова...а так всё почти что хорошо)Только отношения с людьми не складываются..
А на счёт головы...это вообще ппц..
Вчера шла...и со старого дома на меня упал камень..чётко в голову..я сначала не поняла..смотрю камень..отхожу и говорю Насте...*бляя...* она такая *да уж..*..я иди *У меня кружится голова...*Настя меня берёт под руку...Тут я двумя пальцами тругая по тому месту где ударил камень,т.к. оно безумно болело...смотрю на пальцы-кровь..потом чувствую как струйка крови по щеке стекает...уу...жестоко было)все руки в крови..вся щека...Ну и вместо того что б пойти в больницу или хотя бы домой...мы зашли и смыли кровь и промыли рану...т.к. я не хотела домой идти..я хотела гулять...Дождались Ленку с танцев...но меня не по той стороне долбануло...потому что меня так на *ха-ха* пропёрло...что ппц просто)....
СИдим...я Настя облакотилась...Она мне говорит*у меня аж сердце разболелось*,а я *что б я без вас делала...*,Настя*А я что без тебя?*,я *ага,если б меня камнем уебало*и ржу...Потом орала что я инвалид первой группы и что я теперь реально больная на голову!)
а до этого на химии...хах...поссорилась опять с училкой...спросила ей *вы нормальная?*...Ммм...
Это были позитивные моменты...Завтра к Ксю на День Рождения..а что дарить я до сих пор не знаю...ещё эта тупая голова так болит...сотрясение головы(вообще должно быть мозга,но мозгов нету...)...ВОт такие вот дела...
Простите что не заходила не писала...
И спасибо тем кто меня не удалил из списка...т.к. многие удалили...а ведь меня просто не было тут...Но вернулась...правда уже другая совсем)Но я это всё же я)

В колонках играет - Максим-Мой рай
Настроение сейчас - Норм

я встретила тебя...впервый раз...ты был таким необычным...Таким...моим...и..небыло слов описать мои чувства..Прошёл день...За ним следущий...Мы провидили всё свободное время друг с другом,и до безумия не хотелось расставаться...Ты часто меня обнимал...Прижимал к себе...целовал...Всё было сказачно..Но этому как и любой сказке пришёл конец...Пирон..Скоро поезд тронеться с места и мы расстанемся...Ты меня обнял...до безумия крепко...и тихо прошептал "я тебя люблю,и никакое расстоеяние нам не преграда"...поцеловал,чувствуя мои слёзы на себе...слёзы от скорого расставания...и когда я поняла что пора произнести те долгожданные три слова...я открыла глаза и поняла что это сон...Такой нежный...и такой...далёкий..а проснулась я со слезами на глазах...слезами от скоро расстояния...а потом на лице появилась улыбка...мысли о тебе всегда заставляют улыбаться...
Многое бы отдала что б это был не только сон..но увы...

В колонках играет - Билан и Дарина-Без тебя я не смогу
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня ровно год как мы с тобой вместе.Год.Год отношений по асе.Год безумной любви.Год с тех пор как мои пальцы так не привычно набирали слова "я тебя люблю"...Год как уже не могу без тебя жить.Год как ты стал моим.Год как я пренадлежу лишь тебе.Всего лишь год.Будто всё началось лишь вчера.Я помню почти всё что ты мне говорил за этот год.А ещё...ещё ты научил меня двум самым важным вещам...
1.Бороться за своё счастье
2.Бороться за свою любовь
Возможно ты сам этого и не заметил,но я многое поняла.Ты сделал меня сильнее,а главное ты научил меня..научил любить!Сердцем,душой...каждой частичкой меня...Любить тебя..такого вот.моего)Я буду бороться до последнего за тебя.За Нашу Любовь.За всё что между нами...Знаешь...говорят что любовь одна на всю жизнь..если это так-то я рада что это именно ты.Я знаю что порой делаю ошибки даже не замечая..но ведь ты же знаешь..знаешь что ты самый родной и дорогой мой человек...Я никогда не забуду тот день когда я решила прочесть дневни того молодого человека который написал мне...
sk8erboy 2006 , я никогда не забуду что полюбила тебя за то что ты такой..Самый лучший.Я помню как ты был моим Другом.Пожалуй очень близком.Слишком близким что б стать чуть позже моим солнцем.светом.теплом.моим любимым...Возможно год назад таких чувств ещё не было.Но ничего сразу не приходит...Ринатик,солнце всей моей жизни,мой светик любимый,мой родной человечек,я тебя люблю,где бы ты ни был,помни-я всегда с тобой.Ты лишь закрой глаза и почувствуешь это.Почувствуешь любовь.
Знай,помни и чувствуй Я ТЕБЯ БУЗМНО ЛЮБЛЮ!!!
я помню тот стих что мы написали..который так неумело размещён на картинке...Я помню тот стих который ты написал...наизусть знаю...и безумно люблю..храню...
А ещё...я никогда тебя не отдам.и если кому-то из нас когда-то захочется уйти,я сделаю всё что в моих силах,и даже больше, что б остаться тебе хотя бы другом...Помни и знай,я с тобой...Я рядом...люблю тебя больше жизни..

В колонках играет - Максим-Мой рай
Настроение сейчас - Норм

-Уходишь?-Ухожу
-Ну что ж,иди,не держу
-Пойдёшь со мной?
-Как говориться "с глаз долой"
-Значит остаёшься?
-Значит расстаёмся
-И сможешь без меня?
-Конечно.уж лушче одна
-Нет!Я тебе не верю!..
-Когда уйдёшь,не забудь закрыть двери
Он уходил.она осталась стоять
Голову руками обхватив безмолвно рыдать
Остановившись на пороге он услышал крик душы
*ну же,останови меня,верни меня,верни...*
И сразу отозвалась её душа
*вернись,вернись,ведь я сейчас едва жива...*
Что-то ёкнуло в его груди,он обернулся дверь открыв
Но в грудь ему ударил только воздуха порыв
В комнате осталась лишь записка на подоконнике окна
*Прости мой милый,но без тебя я мертва*
Долго не отрывая глаз вниз он смотрел
И последние что слышал-как карниз заскрипел...

В колонках играет - СтимУЛ-последние прости

Да-да-да...Это я...Охреневаю от себя.Что ни шаг-то ошибка...что ни слово-то боль...
Что я делаю вообще не пойму..
Сделала ошибку.Больно мне.и нескольким людям.И что мне это дало?да.дало.боль.ссору.взгляды.слова.Хотя нет.Я ещё поняла.Я действительно что мне надо..Нет..не что,а кто...Но я дура...
Анютка сказала что я давно тут не писала...решила написать...Чувства?ой...Как бы их выложит...Столько всего в голове крутиться...слова песен...стихи..прожитые дни...Улыбки...Слёзы...Боль...Кровь..Ой..да...поцарапаный кошкой живот...От засранка...больно было...и лёгкие шрамы на руках...откуда уже не важно..
несколько вечеров в истерике...Сейчас мне...Я просто живу..?..Всё так сложно и так легко...Чем больше я вдаюсь в подробности,тем больше замечаю вранья..несостыковок...или я сама выдумаваю...?...
Голова забита непонятно чем..Сердце ноет...Глаза пекут...
*ты так устала ждать,
Что хочется кричать..
А я..я где-то рядом*
Споткнулась.Упала.Поднялась.опять побежала.Вот она жизнь...
Слышу как кто-то громко кричит..Этот крик отчётливо отдаётся у меня в голове...
"помоги!Помоги!Помоги!..."
Хватаясь за голову понимаю что кричит сердце...
Схожу с ума...Опять повторяется знакомая история...Стоит мне подумать про любимого человека,как с окна ветром заносит запах мужских духов..один и тот же запах...Всё простительно..но как чёрт возьми он может дойти до 4-ого этажа?!
О,да..Здравутсвуй, клиника..
Безумно кружиться голова...
опять хочется курить...не знаю почему,но я люблю курить ночью..Свежий ночной воздух+дым сигарет..
*Простые истины,ни чудес нет,ни волшебства,
А я не знаю как без него я ещё жива..*
Вчера легла спать в 7 утра...Сегодня пораньше надо..да.

В колонках играет - Ничья-Никому,никогда
Настроение сейчас - Нормульное=))))

Мне уже намного лучше)
Выхожу из этого дебильного состояния)
Эхх)Это оч хорошо)
Вчера правда было очень плохо-но сегодня)Мммм)Сегодня мне..Ну может ещё не хорошо-но уже довольно таки нормально)
Да)
Надо только чуть-чуть в себе разобраться-и всё)
И всё будет хо-ро-шо=)
А вчера я дома курила..
Первый раз такое..
Все спали..
А я попёрла в прихожую..
От я конспиратор)НИкто не просёк)
А эта жара меня с ума сводит..
Ничего не хочется..
Только...пить...
...пить..
....пить....
....пить...
...пить...
Люблю холодное пиво в такую жару)мм)
Воть...Что б ещё такого рассказать..
Вроде нечего..
Ой...вру...есть!!!
Чуть не забыла!!!
Сегодня же ДР двух моих любимых человечков)Анютки и Ринатика)
Хочу пожелать им всего самого лучшего и позитивного)Люблю их)
А ещё Катькооо моё любимое в асе второй день)правда мы ссорились-но сча всё хо-ро-шо)
Я такая радая-такая радая)))

В колонках играет - wsw-я стал другим
Настроение сейчас - ....норм...

Всё по прежнему..Всё знаю-но ничего не понимаю..
А ещё скоро мну будут делать УЗИ...ой...лишь бы всё было норм...хотя судя по всему...слишком всё на меня наволилось...так за Катькой скучаю...болтала вчера с ней по телефону наконец-то..
эххх...
встаю поздно...ложусь тож...оххх...а жаль..всю жизнь как говорится попускаю)хотя..как посмотреть..
А ещё сейчас так жарко...ппц просто..дышать невозможно...
Недавно перечитала свой дневник..ой...это так интересно)
я так изменилась...очееень сильно...всего за год...сейчас спинка и животик облазит...чувствую себя бомжом из-за этого..эхх...хочу на море...ток вот не с кем ездить=(

В колонках играет - Воровайки-Я обниму свою любовь
Настроение сейчас - Плохое...

Совсем запутала я в себе..
Ничего не понимаю
не знаю что мне надо...
хочу уйти подальше от суеты..от людей..вообще от всех...
остаться одной...не хочу никого видеть...
Не хочу дышать...
я не знаю что со мной...почему так..и вообще что случилось...
песни опять в плейлесте меняются..отвелкаюсь...опять ищу ответы на вопросы
опять путаюсь в потоке мыслей..
опять...опять...опять...
*нежный образ твой в сердце у меня,как дальше мне жить не знаю...часто я смотрю в след твоих шагов, о тебе вспоминая..Я НЕ БУДУ ЖДАТЬ ВЕЧНОСТЬ,СМОТРЕТЬ СТРАДАТЬ,ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ВИДЕШЬ КАК СЛОЖНО МНЕ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ*
как никогда больно..я не знаю что мне надо...я не понимаю...я запуталась...мне плохо...
бегут минуты...далеко..вперёд..и не боятся...а я воюсь идти следом за ними...вперёд...

В колонках играет - Юлтя Рай-мама
Настроение сейчас - эм......норм.................

Иногда смотришь вокруг..дети...пары...улыбки...счастье...а приглядешся...за всем этим ещё и слёзы...боль разочерование...
Иду и улыбаюсь...мне хорошо...
Поссорилась с родителями...А всё равно настроение хорошое...
Ничего не портило настроение...Была улыбка...а боль остаётся...
Понимаю что когда я говорю "оставьте меня"...мне как никогда нужен кто-то рядом...хотя б молча...
Понимаю что иногда вру говорю что всё хорошо что мне отлично,хотя б для того что б не портить другим настроение..
Опять сижу до поздна...а завтра утром вставать..
На море еду...опять обгорю...а пох
Иногда минута тянеться как час...а час как мнгновение...
Иногда хочу сказать прости...
а говорю *но...*и начинается...
Иногда порезав случайно руку хочется плакать..и что б мамка как в детсве пожалела...
А иногда хочется порезать руки в кровь и не знать не кого..
но я не буду..я сильнее! (?)...или?...
Нет.точно сильнее.
Иногда заплакав уркадкой вытру слёзы будто кто-то видит...
Иногда засыпая думаю что лучше б не проснуться...а иногда и вовсе спать ложиться не хочется...
А порой встаю от того как лучи игриво бьют в лицо и понимаю что всё прекрасно
Иногда замыкаюсь в себе...
Я люблю ночь...в ней можно расстаять не боясь...
.Люблю дождь...идя по улице никто не видет твоих слёз
Люблю солнце...потому что ему можно искрене улыбнуться...люблю...люблю...я люблю...А пока я люблю я живу..
Пишу..муть..
в голове каша полная...
вообщем потихоньку попа мне приходит...
ещё и чувствую себя хреново...голова...тошнит...и в боку колит оч...
ещё скучаю за Катей..
Ещё...да вообще я много хочу от жизни...но..многого мне так и не видать...обидно...а жизнь течёт..по немногу...
ещё чувствую себя последним дерьмом...опять придумала кучу отмазок что б не идти гулять с Лёшкой...не могу я..бесит он меня малёха...не понимает...и...и вообще....
Ушла....
ах да...любовь...хорошая штука..иногда...

В колонках играет - ратмир-не любишь
Настроение сейчас - хорошое=)

я вот и я...да..знаю..засранка-не заходила-но я вернулась)
Глупо что либо делать и говорить..всё понятно без слов...Всё хо-ро-шо)
Сегодея Катюшка звонила...было безумно приятно слышать...хоть она сказала что пеезвонит и так не перезвонила..
Ещё одна Катька у меня ночевала...она легла в 3..
Я в 4.30..
Встали мы в 8.30 и собрались на море..
приехали с моря..
Душ..
Пошли гулять..
Помойму у меня появляется компания..
не просто друзья..А компания..
Большинство из них просто охренненые люди..
Другие просто нормальные..
Пару не очень...
Лицо у меня немного згорело...болит теперь слегка..
Вчера болтала с любимым)ну настроение было всё время на позитиве..
Ггг=)вспомнила..ехали мы с моря..тут "там поломка..дальше пешком"...ох..как я злая была...Я ходила и бурчала...и ещё на прохожих кидалась...походим мимо магазина...там парень стоит..типо *соц.опрос"..ну что-то такое...
он"девушки,можно вас не секунду"
Все сразу "да"
я"нет"
он"чего..мне тут"
я"мы злые уставшие..и хотим домой!!!"
Все подруги начали ржать...он тож...а я иду...минуту не понимала чего они ржут так...потом дошло)..Эхх..они на мну так смотрели..парень-то симпатичный....
Но море классно было...
А эта компания...приняли вроде хорошо и сразу..но..я хочу туда и не хочу...половина смотрит на мну с улыбкой...половина просто..кто-то не любит меня...одна девочка...хм..у меня с ней с самого детства тёрки..но там компания классная...человек 40-50...и все разные...
А ещё я помойму теряю друга..
Одного потеряла..знакомы были по инету..встретились..
Мало того что он мне даж как чел не оч...а я ему помойму понравилась...обидно...теперь каждый день придумываю отмазки что б не пойти с ним погулять...
обидно..
не люблю я так..
Сижу сейчас..вся уставшая...никакая...эххх...хочу опять на море..ток с таким лицом сча туда лушче пару дней не соваться...
Уфф...не выспалась...устала...эхх...
Но мне хорошо)))

В колонках играет - naty_feat_erj-Дождь
Настроение сейчас - Норм

Было много всего..ооочень много..но описывать лень...начну с последнего..
Вчера были жуткие молнии...и немног пошёл дождь..
А сегодня решила выйти не надолго в магазин..пошла с Ленкой перекурить...тучи...тучи...и тут как пойдёт ливень...стеной..ну всё люди как люди: в подъездв..под деревья...а мы с Ленкой под дождь...мокрые до ниточки...
Сняли обувь...и все нам уллыбались...некоторые спрашивали "как водичка"...было мило..а главное я была счастлива...потом пошли к Ленке сохнуть...чай....и т.п...
Я высохкла..встретили Настю...позвонила мать...сказала что б шла...как пришла...так и ушла..опять гулять=)встретили мальчика со школы..помойму у них с Настей что-то получается...мне он не понравился правда...но собачка у него классненькая)я прям влюбилась)Вооот...что ещё такого...этот дождь..это было супер...
И сейчас мне очень супер..голова болит..нос заложен...слабость дикая..и сижу чихаю...только болеть осталось в начале июля!вот я придурок...Эххх...
ещё вчера на меня два гота(девушки) показывали пальцем и возмущённо смотрели..я думала что будет драка....но нет...только мы двинулись с места встречать Настю,как они тож пошли..ток малёх в другую сторону..потом два парня сказали что мы как шалавы...а мне пох...только я не хочу сейчас болеть...НЕ-ХО-ЧУ!!!А ещё сча сижу...аж дрожь в руках...сигаретку хочется...а...ещё мать вчера чуть не просекла,что я курю...фуф...в этот раз пронесло...Главное что б она не заглянула ко мне в сумку...а то там две пачки сигарет...отвертеться будет трудно...
Блин..больше писать уже нет сил...надо бы спать.а так лень...

В колонках играет - David-Мечта
Настроение сейчас - Хорошое)

Эхх)всё хорошо)здала англ на 7))круто)
Сегодня гуляла с Ленкой..(уряяя.! гулялааааааа))))
И с нами познакомился парень...вот ему 23 будет,а такой глупый=(...
много говорили с ним...и была такая тема...
*Анна,а какие ваши любимые места в городе?*
*нуу...*
*ну какие?*
*ну я люблю заброшенные,старые дворы...*
*ммм...а никогда там не был...*
*ммм...а жаль...*
*ну думаю что пойду...*
*пойдиТЕ*
*ну ты ж мне покажешь где такие места есть?это ведь наверно интересно*
*да очень интересно..но я не буду ничего показывать*
*почему?*
*потому*
*нее..ну не сейчас..потом*
*нет*
*нуу...чего так?может мы потом созвонимся и пойдёшь*
*не созвонимся...*
*созвонимся...*
*мой "нет"-значит нет,а не "да,но позже...".....нет-это нет*...
ну короче тож эту тему мусолили...
потом зашла тема за парня...опять облом..есть любимый!...он спросил
*а чего он тогда не с тобой?*
*потому что в Москве живёт*
*а почему не погулять с кем-то отсюда...повстречаться*
*потому,что кроме него никто не нужен*..
помусолили и эту тему...потом он сказал что завидует мне что вот у меня такие чувства..
Ещё что-т рассказывал о себе..Блин...но ведь мне не интересно...
Я даж это не скрывала...
Но всё равно...
Говорил о вреде курения...что мол сам недавно бросил и бла-бла-бла...
Потом пытался провести со мной типо *психологический опрос*..ну наверно мои ответы его щокировали)
так ему было нечего ответить) а задавал тупости))
вообще дурак)отнял у нас где-то пол часа...а мы с Ленкой так мило беседывали..
Потом он свалил...(Слава Богу)...мы с Ленкой потрещалили...полазили..
потом позвонила Катька...договорились о море..надеюсь погода не подведёт завтра)
А ещё я сча стих один написала...и одни у мну был...
Про школу..
Я хочу их читать на вручении аттестатов...я понимаю как бы что они не оч...но...
просто от сердца...и я хочу...и даже елси классная не разрешит,то я всё равно прочту!
Я знаю...я смогу! т.к. уходят близкие люди...и я для них это всё посвятила...
вот тот что ток что написала...


Нам школа откыла двери свои...
И глаза учителей горели как в темноте огни
И в сложную минуту руку нам подавали
И ошибки наши всегда исправляли
Помогали идти,не сдаваться
И давали повод плакать и смеяться
И,не кривя душой,скажу одно
Со школой расставаться не легко..
Сейчас стою,а слёзы комом в горле..
И голос дрожит в микрофоне
Я знаю что дорогу сюда мы не забудем
Ведь жить без школы так тяжело людям...


а вот этот написала довольно-таки давно...


Прощаемся,осталось немного
Восемь лет уже позади
А это казалось так долго
Но время быстро летит
Было много счастья и обид
И многое мы друг другу не сказали
И вот прощальный нам звонок звонит
И враз глаза наполнились слезами
Восемь лет мы вместе были
Восемь лет мы обучались
Восемь лет все тайны мы делили
Восемь лет мы ссорились-мирились,
Но восемь лет промчались
Мы не забудем что нам школа дала
Хоть многие из нас остались
Но многие сейчас разбегутся,кто куда...
Но мы друг друга никогда не забудем
И школа всегда будет в наших сердцах
И часто мы видется будем
И помнить всё и всегда...

Настроение грустное-грустное...
общалась с мальчиком..так помогал...поднимал настрой..а теперь наверно рухнет наше общаение...т.к. судя по всему я ему понравилась...а когда он узнал что у меня любимый парень...и что никто не нужен..что-то сказал,и пошёл гулять сразу...
Ещё с родителями ругаюсь...
Из-за того что третьи сутки ничего почти не ем...
и у меня жутко болит голова...
в понедельник самый сложный для меня экзамен...думаю не сдам...
Буу...устала так от всего...
мыслей столько...А собрать их не могу....
и так тоскливо...
А мне хочется так ветром стать...ведь ветер может быть везде..вот сейчс ветер так обнимает мои плечи...и я знаю что так же обнимает...нуу...не только мои...и я хотела стать ветром...и обнять за плечи,того кого не могу....
такие сны странные снятся...что иногда кажется что не проснусь...а иногда что б эти сны стали явью...
а я ещё на душе пусто как-то..
.Катя уехала в лагерь...уже скучаю за ней...
Ксюха,моя подруга лучшая...блин..она начинает меня бесить...и это больно..Ведь я к ней привыкла...но она не понимает меня...она много не понимает о моей жизни....она вообще много не понимает вообще...
а это сложно...
она бесит не только меня,но и моих подруг...и что теперь делать?
Что мне вообще делать?
Сейчас так плакать хочется...но ведь ничего же не случилось...а...блин...

В колонках играет - Воровай-Я обниму мою любовь)
Настроение сейчас - Хорошое=)

Эхх) Вчера вечером пообщалась со своим сыном (BMXer_2006)...поднял настроение таак))Лю))
А ещё вчера попала под очень сильный ливень...хоть и не надолго..но...ааааа)
Идёшь по улице...большие капли бьют,бьют,бьют по лицу..люди спешат,суетятся...а смысл?...Я иду медленнее чем обычно...Мне хорошо,наконец-то пошёл этот дождь...эта жара была просто невыносима..и вот идёшь по улице,..вся мокрая...а на лице...а на лице улыбка...И тебя не волнуют окружающие,собственно как и ты их...И уже не важно как ты выглядишь....Растеклась ли тушь?Испортилась ли причёска? На лице просто глупая улыбка,а по лицу,как будто лаская бьют капли дождя...
Завтра экзамен по биолгии))Ничего не знаю)))эхх=)
билеты прочла три раза)но честно признаюсь что ни-че-го не запомнила))Я просто так читала))эхх
Спасибо тем кто остался со мной и не удалил меня из списков)а то меня ж не было) Я э только недавно вернулась=)Но теперь я с вами и постараюсь вновь к вам заходить))
Мне хорошо)
Я сижу...с окна дует прохладный вечерок...Раздувае волосы...а у меня такое состояние....романтическо-мечтательное))иии))Мне хорошо)))Уииииии)))
и моё состояние не похоже на позитив...мне просто...как бы выразится...мне тепло)л.ю.б.о.в.ь. греет=))Я знаю)))Я сижу и улыбаюсь))тепло))

В колонках играет - Билан и Дарина-Без тебя я не смогу
Настроение сейчас - Нормик=)

Я вернулась))
Эхх...
Всё вроде по старому)
Сдаю экзамены...бррр..
Сегодня меня географичка завлила...поставила 6 балов(это около 4)...
А я отвечала выше..я знаю...только вот я весь год не училась...ну лан..
Алгебра 8...(4)..ну хотелось выше..
Диктант по украинскому...9=)...ну так)нормик)
Осталось самое сложное...Биология...четверг...и английский(ааааааааааааааааааа)понедельник...боюсь..а хотя пох=)
такие отношения стали с паралелью)со многими никогда так не общались...и блин,ну почему в конце года?вот придурки мы=(
Буу...я не совсем в трезвом сотоянии...
Ну так...совсем=)
Хочуу на морее...а пока не сдам экзамены мне его не видать как своих ушей=(хнык(
Воот...Ещё хочу после экзаменов поехать с одним человеком на море)И ещё с несколькими девчёнками с инета)
Воть..что ещё такого...
Ах,да...событие... у моего сына сегодня День Рождения...
Вухууу))
Супер))
Я так рада)
такой большой уже))
вообщем пусть он будет счастлив и здоров и так весел)Люблю его)
Воот)что сказать ещё ненаю...
ещё у меня что-то с головой...ну не в плане мозгов..их там нет...а просто болит...такими...как приступами..и оч сильно..как колит что ли...не знеаю как объяснить...
Лан...побежала я мамке помогу...

я ухожу...нет...я не прощаюсь...я вернусь...я точно вернусь..я знаю себя...надо время...спасибо всем...вы мне действительно очень помогали и были дороги...
Спасибо Катюне(Катюшка_с_Одессы)...жаль что вместе не будем...больше на уроке не посмеёмся...я знаю...я говорила что останусь...но видешь..судьба,а точнее моя мама,распорядилась по другому..


Спасибо Анютке(Mad_Cat )...я тебя очень люблю...и очень благодарно за то,что ты меня не раз возвращала,когда хотела уйти...за то,что открывала глаза на многое...люблю

Спасибо Денису(BMXer_2006)...спасибо за то,что даже шутя,говорил такие вещи,которые я помню..за то что выручал и поднимал мне настроение...за то,что стал мне так дорог...за всё спасибо...сын....

Спасибо Ринату(sk8erboy_2006)...за то,что дал возможность увидеть мир с другой стороны...когда-то в твоём посте ты задал вопрос...есть ли любовь в интеренете...я тогда думала что если сразу встретиться и больше времени проводить в реале-то да...а сейчас...сейчас поняла что ошибалась...любовь может даже если любишь около 9 меяцев не видев....Спасибо за , что стал моим смыслом жизни..спасибо


Спасибо Рокс_Мишель,за то всегда помогала советом...спасибо

Спасибо ДинЭЛЬФиЯ за всё


спасибо sky2 за всё....
спасибо...
простите..я больше не могу писать...спасибо всем-всем!! полностью всем!!!

В колонках играет - Валевская-Без тебя
Настроение сейчас - Нормики))

Вот всё уже нормик)) Вчера настроение испортили несколько человек сразу!!правда некоторые об этом даже не догадываются)
Сегодня намного легче)
Вчера вечером уже легче было)
Решила повывешивать фотки)
а то всё лень и лень былО)Ток на илюжен их кидала и всё)скоро последний звонок...потом экзамены...Хии))И я ни одного билета так и не выучила))
Ну ладно...будет как будет..
Например диктант по укр.мове я напишу...
Алгебру я тоже напишу..
Географию?
а как ни крути,после того как я ей весь год трепала нервы и на годовой к.р. играла в карты,она будет валить...
Биология...постараюсь почитать и подучить...хотя оооооочеь сомневаюсь что сдам..
Черт...английский....вообще не сдам...попа...
уже думаю что б такого сделать что б не сильно получить от мамы за аттестат...а получать буду сто пудово..ну что можно поделать,если у неё дочь...ну в общем нет у меня мозгов...и что мне теперь делать?!
сегодня спала аж до 4-й часов....правда до этого утром встала дедушка заезжал..там ему помочь надо было с телефоном...
но потом сразу же обратно спатьки))
из-за этого тополиного пуха я всю ночь не могла откашляться...сука...что б он сыром срал!...
Ещё погода сегодня не много не оч...прохладно...хотя это лучше чем жара..но вот на море-то не поедешь((Хнык(((
А вообще всё хорошо))
Надеюсь что дальше всё будет так же и даже лучше)Эххх)))
делать не чего...музыка играет на всю))

В колонках играет - Хранители Счастья-Безумная мечта

Вчера всё было так суперски...ночевала у Кати...ох..всё было настолько замечательно...я просто была на 7-ом небе...я...и небыло слов что б описать всё моё счастье и весь мой позитив...ехала домой...всё было так же суперски...попала под дождь...опять таки охренно...села за комп...всё ещё так же замечательно...и настроение отличное...думаю "ну всё..наконец в дневе сделаю позитивную записать и строчке "Настроение:" будет писаться "замечательное".....а что в замен? а?? мне опять стало больно...и я знаю причину...я... да я ненавижу эту жизнь...
я знаю будет легче..
я выдержу...я смогу..
раны заживут и остануться только шрамы
пох? и мне так же будет
а может лучше бросить всё и исчезнуть?ага...хрен...я так не могу..а жаль...было бы легче...правда?

Голова вот-вот взорвётся...уже не могу плакать..слёз не осталось просто...и ком в горле..как же мне это всё надоело...и никто не понимает...и не поймёт...а мне....а мне никак...даже хуже...
не могу так больше...как уйти...уйти навсегда...что б никто не видел..что больше не тянуло обратно...что больше не дышать...что б больше не чувствовать боли...не подскажешь,а?хотя тебе же легче молчать и ничего не писать..
эм...похоже что я говорю сама с собой...ммм...ну почти так оно и есть...
нет
нет
нет..
я знаю...я верю что всё изменится...или уже никогда?...

В колонках играет - Винтаж-Мама Мия
Настроение сейчас - Норм

-Ну же, не бойся ты так.… Доверься мне - говорила Алиса, крепко взяв Мишу за руки
-Ну, здесь же полно стёкол.… И камней много… Мась…
-Ты мне веришь?
-Да, но..
-Закрой глаза и поверь мне, попробуй почувствовать песок…
Он закрыл глаза,…она взяла его за руки и вела на себя по берегу моря…
-Боже… Я никогда такого не ощущал! Это… это невозможно объяснить
-Вот видишь! Я же говорила! Просто верь мне!
-Малыш, я тебя люблю! Очень!
-И я тебя, Миш
Алиса всегда была словно маленький ребёнок, она всегда вела себя так наивно и в тоже время мило… Миша был совершенно другим… он всегда был серьёзным, задумчивым…
Она пыталась научить его смеяться и радовать каждой минуте жизни, их жизни…
По утрам, когда он опаздывал на работу она всегда хватала его галстук и бегала с ним по комнате, пока он не начинал улыбаться её маленьким шалостям и догоняя её всегда целовал в нос.
-Идём домой – произнёс Миша, посмотрев на небо – вот-вот дождь пойдёт…
-Ну и что?
-Ну не хочется намокнуть.… Хоть у меня и есть зонт…
-А я люблю дождь, и совершенно не хочу домой – она начала топать ножкой, как маленькая… у неё это всегда срабатывало, и он всегда ей уступал
Начался дождь... сначала резко стемнело, потом запахло дождём, а потом на землю упало три капли,… а затем пошёл ужасный ливень…Миша сразу же достал зонт
-Алиса, иди сюда, ну не ходи же ты под дождём! Ну ещё заболеешь!
-Нет, лучше ты бросай свой зонт и иди ко мне!
-ты что совсем с ума сошла? Ты же, как маленькая!
-Нет, это ты как маленький!
Она взяла зонт и резко откинула его в сторону, Миша слегка поморщился, так как дождь бил в лицо беспощадно.
-ну что ты делаешь?- он посмотрел на свой дорогой костюм, который намокал всё сильнее и сильнее.
Она молча улыбнулась, взяла его руки в свои и начала кружиться…
-ну что ты? Прям, как маленькая!- Сказал он уже смеясь вместе с ней.
Она всегда делала всё, что ей придёт в голову… они любили друг друга безумно…
Алиса очень часто просила:
-Мишка, а, Мишка, давай пойдём вместе считать звёзды, а?
и только в последние их дни он начал понимать смысл всего того, что она говорила и делала, он понял, как прекрасно гулять под дождём, и как же замечательно чувствовать песок и смотреть на звёзды рядом с любимым, близким человеком.
Но время… прошло время и они расстались… просто глупая ссора…
Как всё может поменять… ещё сегодня вместе, а уже завтра врозь
И так врозь они были пол года…
И вот судьба опять свела их…и то, что он увидел, его просто поразило…
Да, это была она
Но не та…
Красная кофточка, с глубоким декольте, в меру короткая чёрная юбка, красные с чёрным сапожки на высоком каблучке, и макияж, строгий, и в тоже время подчёркивающий все её лучшие черты…
Она была совершенно спокойна…
-Здравствуй, Миша
-Приветики
-Как твоя жизнь?
-ох, да нормально, а твоя как?
-Отлично
-ты так изменилась
-Правда?
-А ты сама не заметила?
-ну наверно я просто повзрослела и переоценила жизненные ценности…
-А по моему наоборот
-что ты хочешь эти сказать?
-Идём со мной?
-Куда?
-Доверься мне
-Ну пошли
Они вышли на улицу… Миша взял её за руку… как же давно он не держал ей вот так за руку…
-Посмотри на небо- сказал он
-И что там?
-Смотри вот-вот пойдёт дождь!
-Тогда нам стоит вернуться
-Чего же?
-У меня нет с собой зонта
-Но зачем он нам?
-Я не хочу портить причёску
-Хм…ты совершенно изменилась
-Возможно, да и ты тоже
-меня изменила ты
Повисло тягостное молчание, которое опять нарушил Миша
-А давай к морю спустимся?
-В такой холод? Ты в своём уме?
-Доверься мне
-Ты сошёл с ума
-Хорошо, давай вон в тот парк?
-Ну в парк ещё можно…
-А помнишь как ты научила меня чувствовать песок и верить тебе?
Она молчала
-А помнишь как у нас в маршрутке украли деньги и мы пешком шли с тобой долго-долго и мы шли босиком? Как пошёл дождь и мы промокли насквозь? А помнишь как я однажды взял твою руку, посмотрел в твои глаза и сказал « я тебя люблю», а ты тогда так игриво улыбнулась и чмокнула меня в нос? Помнишь как ты топала ножкой, когда чего-то хотела? А помнишь… ты вообще помнишь Нас?
-да, я всё помню,… Но… Миш…знаешь это было какое-то ребячество..
-Любовь- ребячество?
-Я делала глупости
-Ты делала всё правильно…ты была собой, а сейчас что?
-Что?
- ты кукла!
-Знаешь…а так легче
-А с каких пор ты ищешь пути по легче??
-С тех самых как поняла жизнь
-Знаешь, мне кажется что ты как раз забыла и потеряла этот смысл
-Ты говоришь глупости
-да нет, мы просто поменялись ролями…
-Жизнь игра
-да, но раньше ты играла по своим правилам
-Так нельзя
-нет, Алиса!!! Вот так нельзя!
-Да что ты говоришь? Ты хоть сам себя слышишь?
-дождь начался
-Ну вот сейчас промокнем, и не дай Бог ещё заболеем
-Закрой глаза
-что?
-Доверься мне
Она закрыла глаза, он взял её за руку и повёл вниз…
-Что ты делаешь???- он только хотела открыть глаза
-Тихо… не открывай глаз…
он отвёл её к морю…провёл по песку… её глаза наполнились слезами…она вспомнила всё-всё…и поняла что живёт не своей жизнью…
-знаешь - проронила она
-Что?
-Мишка, а, Мишка, а давай пойдём вместе считать звёзды?
Она опять улыбалась своей игривой улыбкой…он прижал её к себе и тихо прошептал
-девочка моя, ты вернулась…

В колонках играет - Ростова Полина-Прости

Ну вот...Всё в жизни меняется..а у меня всё по-прежнему...в голове назревает рассказ..только так лень его печатать...вот я ленивая..Громко играет музыка...С окна дует приятный ветерок...И вечер...тихий такой..а на душе..к сожалению не так тихо как за окном...постепенно количество людей уменьшается...хотя в нашем переулке их и так не много...но теперь их меньше...а если выключить музыку,то можно услышать шум ветра...Несколь дней ходила в школу...красные глаза..особенно понедельник...сколько людей запереживали...или просто делали вид..Женька подошёл..даже хотел уже с кем-то разбираться...А земля уходи из под ног...нет..мне гораздо легче...тогда была истерика...раньше помойму такого не было...а сейчас просто грустно...и наверно больно...а слёз почти не осталось...остались только глаза...в глазах моих всегда можно всё прочесть...может и плохо..но у меня почему-то никогда не врут глаза...
В последние время стала задумываться для чего я живу...ведь должен быть какой-то смысл?Пока дузья...семья....лю......

жизнь...жизнь...жизнь...
надоело это настроение...
А ещё эта учёба...точнее намёки на неё..
Ни одного билета не знаю...я дура...это факт..
Как приятно когда такой ветерок...когда играет приятная музыку...и в асе отвечаешь только близким,любимым людям...
*прости,прости,как мне сейчас нужны глаза твои...но знаю никогда ты не придёшь,остался мне один лишь только дождь...только дождь..
прости,прости,во сне кричу тебе "не уходи" того что было больше не вернёшь...а мне один остался только дождь...один лишь дождь..." классная песенка..Каюшка прислала...
Эхх..Фак...устала...мысли в кучу смешались...надоело всё...лан...пойду-ка я ...куда-то...

Чёрт...Это просто не выносимо...нет...нет...нет...я не могу больше...замечательный день..была на море...купалась...вода классная...немного загорела...
На улице жара...в комнете душно..
мне холодно...
нет,я горячая...но чувствую холод внутри...что?Что со мной?...
такое чувство что голова сейчас взорвётся...аааааа...невыносимо...
Я не могу больше...такое чувство будто я сейчас закричу...Господи...
Аааааааааааааааааааа
*но эта больно,она не отступает,она идёт по всюду вслед за мной*
Нет
нет
не верю(
Я не знаю что уже думаю...
Придумаю...Доказываю сама себе что всё хорошо
а мне холодно
да...
Зачем врать?
*посмотри в мои глаза-так придумать невозжно*
Я не вру...Нет...я не врала и не вру...хотя были моменты когда я врала,что б сделать лучше людям..но теперь понимаю что это глупо...и я больше не вру...и не буду!!!
Я сижу плачу...плачу...плачу...и никак не могу успокоиться..у меня просто..да просто истерика...
чёрт...больно...сложно..и совершенно не хочется жить...и ком в горле...
*...для всех нас просто нет...отключим телефон...*
Что происходит?Я запуталась...или всё ясно,но я просто не хочу это принять?
Или...или...я не знаю...не понимаю...
*... Я не хочу тебя терять-не хочу с тобою расставаться...я не хочу тебя терять что б в любви не ошибаться,я не хочу тебя терять,я не могу тебя забыть...почему??...*
пока пишу...столько песен меняется в плей-листе...
Знаю что днём и утром всё будет хорошо...и что я буду улыбаться и говорить что всё "Норм"...и я буду идти по улицам...жарким...душным...и никто даже не узнает что за моей улыбкой...я знаю что буду улыбаться...т.к. когда у меня были растёртые в кровь ноги и я просто не могла идти,даже тогда я улыбалась...не меняла походки...я...я ненавижу себя...лучше б меня не не было...лучше б я не родилась...
"...без тебя я не смогу...дни за окном сгорают,я по тебе скучаю дико..."
ааа...какие с неё воспоминания...блин...
Нет...я буду верить что всё впереди...=\
но всё уже позади...далеко...или нет?..
нет...
я не знаю..
я верю..
хочу верить...
я..
меня нет..
всё...

В колонках играет - Ирина Билык-Нас нет

Уффф какая я сегодня была злая!тема такая...нас сегодня должны фоткать..ну я встала очееень рано...пришл Ленка...начала укладывать мои конченные волосы,котрые никак не укладывались!управилась она где-то за час!! из-за меня опоздала на первую полупару и ещё с Виталиком слегка поссорилась..т.к. мой брат псиих!я с натёртыми ногами опять одела босоножки...пишла в школу..все такие красивые...накрученые..накрашеные...ну супер просто! а тут такая попа-нас не фоткают...т.к. наша ******** классная пошла пить кофе и фотограф наверно не застал её...мы пошли раз....закатила скандал...ну там орали все..больше Катька и Хена...на что Т.М. сказала "ну что я могу сделать?!" и мы ушли...потом я поворачиваюсь и говорю "блин,да пускай она ему позвонит и он приходит" и мы опять всем классом поворачивает и двигаем к ней...заходим...садимся...ну она достаёт телефон...и Хена что-то кричила...и Т.М. распсиховалась и вроде даже расплакалась...выгнала нас всех.потом я как приличная девчка подсматрев в глазок увидела что она звонит....вышла девочка...сказала что он берёт турбку...мы сидели...всю биолоию психовали...тут заходит Вика "после этого урока все фотографиуемся"жесть=) 9-А)) Первый раз вот так весь класс пошёл) ещё кучу фоток понаделывали)Воот..ещё..ещё...скучаю за любимым(((а ещё я завтра вечером уезжаю...и буду только в воскересенье вечром(((так не хочу...хотя там в 10мин. ходьбы море...но...=(
Ещё я чувствую ложь с одной стороны...потом может объясню от кого и почему...
Ещё я стала любить всё больше и сильней своих друзей...близких..
В голове какая-то каша...Такое чувству что я лечу вниз...лечу...лечу...и никак не могу упасть...и никто не подхватит..чёрт...ещё и голова от этой пенки начинает чухаться...вот я ненавижу всё эти гели и пенки!! чест слово!!надо дожить до завтра, а потом бегом смывать или я кончусь...вот у меня блин на это всё раздажение!!аааа
отошла от темы...
о чём я?
ах да..
И я не знаю что мне делать...
*пусть сквозь слёзы прошептала тихое прощай*
Может тоже прошептать всем тихое прощай?!...
нее...к сожалению я не смогу...а жаль..
Ведь это было гораздо легче...
ну да...легче...какой на хрен легче когда моя жопа всегди ищет приключений...сегодня пристала к мальчику на улице)Жаль парня)
Географичка бешенная...вызывает родителей..и притом из-за чего?
Ну подумаешь играла в карты на годовой к.р....
Ну что ту такого?
Так она ещё и карты викинула...орала-орала...пока я не сказала,хоть и тихо,:
"у меня голова начинает болеть...а мне нервничать нельзя...сейчас сознание потеряю...а вам отвечать придётся..."
ну вот опять каша...пишу про одно..потом про другое...
Я дурак(
уйти...подальше..сбежать от суеты...не видеть никого...не слышать...больше никогда не чувствовать...не дышать....или проще выражаясь не жить...мда...милые мысли...простите все...больше нет сил..

Сегодня была на даче...даже немного загорела..и устала жутко...приехали домой где-то в 2-3 часа...покушали и я легла спать...встала час назад...хотя и не выспалась...сейчас пытаюсь зайти в асю...=\не хрена...что ж такое?! Чего она постоянно у меня глючит?! как меня это достало...и так настроение не оч...сонное...голова болит...ничего не хочется...ещё и ася...ррррр!..
*и пусть случайно моё имя вслух произнесёт и пусть молчит,что всё же помнит...*


*и пусть сквозь слёзы прошептала тихое прощай...не забывай...не забывай...*

люблю эту песни...и воспоминание с ней.....

ну,асечка...ну зароботаааай!!!

В колонках играет - Тальков-Моя любовь
Настроение сейчас - Норм)

ВСех с прошедшим праздничком....ох как меня сегодня сушило...жто просто попа..
Отметили мы так...уффффф как...были на природе....правда вот только..пиво+лонгре+жара+большое кол-во=попа....Познакомились с парнями...вот стукнуло же нам в голову...значит объясняю...жара...никто конечно не брал купальники...ну воот...было жарком...мы себе сидим возле кустиков...ну жарко...припекает жутко...мы взяли сняли кофты...ну мы...этолько три девушки...и что? тут человек 10(если не больше) парней сварачивает к нам...ну всё-таки решили одеться..осталось двое возле нас...ну мы пытались сделать так что б они отвалили...не получлось...потом каким-то образом,уже не помню как именно,пришло ещё два парня...потом мы встретились с двумя девчёнками с инета=))) Супер)))) Такие классные)я так рада встречи с ними=)) Очоч просто)ходили мы к морю=)Это было супеер=) вооот...что ещё...ну день был шикарный) Ток сегодня утром болела моя головушка бо-бо=)
В школе жесть=)
Сегодня домой шла....Ухахаха) Меня так пропёрло...я не могла успокоится просто...я смеялась безумно...заходим в магазин...отуда выходи мужчина...он споткнулся чуть не упал,а мимо прохожу...думаю...так надо тихо..не заржть...и вот мы идём...он рядом со мной...и меня порвало...я просто в ауте была=))) Потом шла смеялась...и до меня дошло что со мной...я ж утром колу пила) А она меня вставляет ещё хуже чем пиво и даже водка=)Ну поржала я замечательно...особенно когда потом уже сама шли и ржала...мило так...все оборачивались...Воот=)
Сегодня сидели на укр.мове...зашла речь за День Победы...чёрт...говорили мы так...тронуло оч...даж слёзы на глазах немного появились...
Ещё помню как мы всех поздравляли,и эти люди нам были благодарны...знаете...это было так...просто конвертик с открыткой...но для них это было наверно что-то...мы когда заходили...вручали...нам все желали счасья...здоровья....и мы мило себя вели...тоже им желали долгих лет...но...ведь лет через 5-10 их уже и не будет...самих участников войны...
воот..
А ещё я хочу стать маленькой...и не понимать ничего...хочу...но это,увы,невозможно...и мне приходится самой во всём разбираться...искать пути...но чёрт...я ж никогда,дура такая,не ищу слишком лёгких путей...раньше искала...а чем дальше...я меняюсь...прикольно...инетересно в лучую ли сторону?
ааа...ещё меня развесилило то,что я ж шла мимо решельевского,где учится Макс...мой бывший=)))Потом опять будет говорить что он обкурился(или ещё что-то) и меня видел=))воот...не хочу в школу....ещё дома сча хрень творится..ну лан..пойду я..
а я сча так припала на старую песенку...Тальков-Моя любовь...она такая классная....ммм)Супер)Ну мне нравится) Конечно не то что я обычно слушаю) Но я люблю,что я люблю) А т.е. то что понравится,то и слушаю)

*Расстаться можно и любя-боль рассосётся по немногу,но только обманув себя,мы обмануть не сможем Бога*

В колонках играет - Билан и Дарина-Без тебя я не смогу
Настроение сейчас - Шикарное=))))))

Теперь у меня всё будет "норм","хорошо" и "замечательно" так легче) Теперь буду всегда улыбатьсяя)Музыку...играет разная а в голове только одно отдаётся... "без тебя я не смогу"...Бошка разрывается...а люди...блзкие мне люд отдаляются..чёрт...
Всё хорошо=)
А я буду держаться...правда-правда) Я знаю что надо) Что есть смысл) Завтра едем на природу...Я уже очень хочу...честно...хочу отдохнуть...и ещё желаение безмуно напиться...
Всё норм=)
*Хочу уйти,хочу,но не могу* Далеко хочу бежать...далеко..И когда-нибудь убегу...и не вернусь...когда нибудь..но не сегодня..не сейчас...Как я устала..от всего...
Всё замечательно=)
Нашла дворик...такой классный..была там с Настей...классный денёк тогда...встретили Женьку и Дена...я познакомилась с оч милой девушкой=))
Вот общалась с парнем...вроде норм было всё...милый...интересный чел...а потом..ну вот всем от меня что-то надо...Может повесить табличку "ничего кроме дружбы"...ну что не понятно что сердце занято...
Всё норм=)
Вот говорю себе эти тупые фразы..типо "всё норм" и т.д. и аж легче становится..честно...даже помогает...вру...сама себе..но...я знаю что будет всё хорошо...верю в это=\

говорю сразу что это просто...не про меня...

Прости,но нам пора расстаться
Устали мы и всё прошло
Прости,я не могу остаться
И нам осталось лишь одно:
Сбежать,уйти и скрыться,
Как слабакам бегущим от любви
Нам пора с тобой забыться,
Ведь вместе быть мы не смогли
И может бред всё это...
Но всё равно меня прости
Наверно счастье где-то,
Но ещё не позади
Любовь-извечная борьба
И слабым места нет-
Сильнейший победит всегда
Любовь, как солнца свет
Ни как огонь,ни лампа
В любви не бывает потерь
Хоть любовь и опастна,
Если веришь-о верь
А нет,то беги далеко
Забудь про всё
И не жди никого
Слабым- любить не дано!

В колонках играет - Кочеткова Ольга-Стой

Блин....мне такой сон снился...вообщем там типо мой ДР...на котором был человек...с которым у нас вроде когда-то что-то было...но потом мы разбежались...т.к. я его впервые увидела во сне...то называть его буду *парень*...Ну так вот...типо после последней встречи(типо предыдущий ДР)...он не мог меня забыть...и как бы я его...и я к нему что-то чувствую...мы всё хотим с ним поцеловаться,но нам что-то мешает..то мама рядом...то ещё что-то...и потом он куда-то ушёл..а я села...грустная какая-то...думаю...и вдруг мысль...имя...моего любимого...как же он...потом такие мысли "он не рядом..у него наверно другая...а этот "парень" меня безумно любит...мне он тоже нравится...он в Одессе..рядом...но...я не его люблю...я люблю Р*****"...и тут звонок...звонит он и говорит что не получается встретиться я говорю "жаль,надо бы поговорить"...и я понимаю что мне только один человек...вот так вот! Даже во сне я его выбрала!!! Эххх...Вот такие сны...
с папой сегодня опять поругалсь...оказывается у него *дебильная дочь* и "ему не повезло с дочкой"...ну что ж...флаг ему вруки и трамвай на встречу...козёл такой всё настроение испортил...ну "козёл"-это я всё-таки любя...Сижу горячий чай пью...а то вся холодная..просто я опять открыла окно и мне опять лень его закрывать=)воот...скучно мне...и опять всё не то и не так=\...
ложь?
или мои глюки?
НАДОЕЛО

В колонках играет - Тимати и Доменик-брат

Маёвка прошла миленько=) Была на даче...Спасибо Лене и Виталику(брату и его девушке)...так классно мы посидели...Я такая довольная была....правда немного нароботались на даче,но всё же заряд позитвных эмоций)..Сейчас сижу с Алёнкой тут,родители наши на кухне=)...Воот...когда уехжали с дачи...я увидела Жору...я только сейчас поняла что поступала не красиво...и что было очень не права...И честно говорю сейчас не много жалко...нет...я не хочу каких-либо отношений с ним...но как друг он был бы ни плохим...и наверно если б не враньё,мы б остались друзьями...но....и вот я ехала в машине,а он в неё так заглядывал...два года почти прошло...на дуще так тоскливо,а вот так всё нормально...но...душит...душит...так хочется понять что делать...мысли опять в кучу...как надоело это сотояние...Днём позитв,вечером депрессняк...ну нах надо?!
видно зачем-то надо..Марально устала от этого=\

хочется забыть

уйти

не возвращаться

хочется не быть=\

хочется жизни..
надоело
интересно,а если меня не станет кто-то это заметит? Почувствует?....
.............................хм.................................................
Надо подумать...т.к. я сомневаюсь=\