-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в андрей_с

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.10.2002
Записей: 249
Комментариев: 1325
Написано: 2510


про знакомства на сайтах (изучить для сюжета)

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Остров_Крым [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - колонок нет
Настроение сейчас - среднепаршивое

В своей жизни мне доводилось бывать на сайте знакомств.
Хотя, глупо считать, что специализированные на знакомствах сайты являются единственным ресурсом поиска знакомств в интернете. Не правда ли? :) И поэтому, чаты, форумы, переписка, ICQ и проч. и проч. периодом больше 5 лет, дают мне право делать выводы пусть и с личных позиций о знакомствах людей в сети, и, в частности на сайтах знакомств.

читать дальше

стоит задуматься)

Четверг, 17 Марта 2005 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Elena_Shalost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


Понравилось: 1 пользователю

Я, слава богу, не блондинка.Я Стинга отличу от

Суббота, 29 Января 2005 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я, слава богу, не блондинка.
Я Стинга отличу от Кинга.
Я помню, сколько дважды два,
Когда бываю нетрезва.
Могу спиздеть экспромт из Фета.
Всегда готова для минета.
Костер от спички разожгу.
Я даже вовремя могу
Разговор о букве ять
Поддержать, еб твою мать.
...
Коня вот, правда, не остановлю.
Я хоть и дура, но себя люблю.


Когда женщина живет одна…

Четверг, 20 Мая 2004 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения КУКЛА_Чаки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Когда женщина живет одна…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

во как...

Суббота, 06 Марта 2004 г. 19:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз

Четверг, 15 Января 2004 г. 20:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Julija19 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.


Предлоги отказа от секса

Суббота, 01 Ноября 2003 г. 12:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»
Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»
Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»


Почему женщина постарше лучше

Пятница, 24 Октября 2003 г. 14:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать,
что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
* Женщины постарше ходят быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы
ведете себя соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом
узнает…
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее
используете». Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить и знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Во первых : вы — это шоу, во вторых: ей не жалко.
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее
лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой

Как общаться с начальством(краткий

Воскресенье, 19 Октября 2003 г. 03:02 + в цитатник
Это цитата сообщения snezhanna_Милашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как общаться с начальством
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)

Суббота, 18 Октября 2003 г. 02:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Валера_Богуславский [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Печаль... Уныние
- Опечаленный монах не знает духовного наслаждения. Печаль же есть унылость души и бывает следствием гневных помыслов; ибо гнев желает отмщения; неуспех же в отмщении рождает печаль.
- Печаль бывает болезнью души и тела; душу берет она пленницею, а плоть иссушает, оставляя на месте.
- Уныние есть изнеможение души; а душа в изнеможении не имея того, что ей свойственно по естеству, не устаивает мужественно против искушений.
- Матерью зол почитай ленность, потому что она блага, какие имеешь, расхищает, а какие не имеешь приобрести не допускает.

Преп. Нил Синайский


Суббота, 18 Октября 2003 г. 02:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.


Пятница, 17 Октября 2003 г. 04:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КАК ЖАЛЬ...

Хрустальный абажур над серебром бокала,
Печальные глаза на том конце стола...
Случайное кафе вечернего вокзала,
И через полчаса мой поезд в никуда...
Таинственно звучит адажио Шопена -
Усталый пианист терзает свой рояль.
Подвиньте свой бокал, в шампан бушует пена,
Вы снились мне вчера, я сразу Вас узнал...
Туманный грустный взгляд - забылись Вы, наверное.
Не слышите рояль и как шумит вокзал.
Блестит бриллиант слезы, как больно и как скверно,
Что десять лет назад я Вас не повстречал.
Что-ж, время истекло, прочь ушли минуты.
Прощаться нелегко, ведь был так сладок плен!
Как жаль, что Вас с собой забрать нельзя, простите!
Пусть дальше без меня ласкает Вас Шопен...
(c) В. Бойко

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина

Пятница, 17 Октября 2003 г. 04:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и начались все проблемы.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

Пятница, 17 Октября 2003 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Скучающая_Ленка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
2. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
3. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
4. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
5. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
7. Плач - это шантаж.
8. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
9. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
10. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
11. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
13. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
14. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
15. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
16. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
17. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

НУ КАК - ДОПОЛНЕНИЯ БУДУТ?

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как

Пятница, 17 Октября 2003 г. 02:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Стерва-секретарша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".


Поиск сообщений в андрей_с
Страницы: [1] Календарь