..

Вобщем, вывезли меня...на природу дикую...
в парк.
Окурки, шляющаяся праздно пьянь, бУхающие колонками в машинах москвичи и мусорные баки с крысами.
Отдохнули, базару нет.
На природу смотрел, баранки грыз....вобщем, потерял бдительность и уснул.

Как вывести маму из себя?
Да в шесть секунд.
После того, как:
Она вместо того, чтобы лечь с сынулей поспать, колбасилась час на кухне – варила фрикадельки, мыла-чистила-варила-измельчала овощи, затем приправила их маслицем, на красивой тарелочке преподнесла сыночке ненаглядному и положила в ротик ароматно пахнущую ложечку приготовленной субстанции…
…берешь и с силой выдуваешь воздух, далеко высунув язык и сжав губы!!!...
или:
…начинаешь играть в Чингачгука и колотишь пальцами во рту или ладошкой по губам, громко восклицая «вавававава!»
Даю вам, чуваки, гарантию того, что женщина, только что благостно вам улыбающаяся и ласково говорящая «а ну-ка, Санечка, ням-нямочки, посмотри, что мамуля тебе приготовила!» исчезнет в тот же миг, и на ее месте окажется монстр, мечущий громы и молнии и громко вопящий «ах, ты, засранец, я тебе покажу, как едой баловаться!жопу надеру!!!»
Способ действенный – но запомните, чуваки:
Чревато.
И иногда ой как чревато!
И вправду могут жопу надрать.

развиваюсь всесторонне - читаю газеты, ну там, книги всякие, телек смотрю...

Я становлюсь полиглотом.
Во-первых, я научился разговаривать на языке предков. В моем лексиконе уже есть «дай», «куку», «не», бух, бах, мама, папа, баба.
Во-вторых, я умею говорить на языке собачек – гав-гав. Ничего не скажешь, весьма скудный набор слов у них в языке, вообще не понимаю, как эти забавные животные общаются?

:)

на прогулку собрались.

Йоу, претки! На палубе объявляется падъеоооооом!!! Давайте, давайте, глазки открываем, сыночка целуем, на ручки берем!!!
Маман. Что за дурная привычка – закрывать голову подушкой? Топай на кухню давай, мальчик хочет кушать!
Короче, камрады. Понял я, что когда вырасту, то буду Начальником.

Вылез шестой зуп.
Были гости, я боялся и истошно орал. Мама нашлепала по жопе и потом поцеловала.
Мажут мне попу и под коленками какой-то синей гуашью, потом белой жирной хренью и вместо памперсов одевают тряпочки – говорят, сыпь лечат. А по мне, так очередные эксперименты. Небось, вообразили себя Пикассами какими-нибуть и малюют на мне в качестве холста. Тоже мне, боди-арт. Куда ни сяду теперь – все становится синего цвета.
Зовут Синежопиком.
я не знаю, что писать!!!потому что в голове - страшная мысль горит красными буквами...
Сегодня узнал страшную новость, которая меня как громом поразила. Любофь моя ненаглядная, дорогая сердцу Яна свет Алексеевна уезжает от меня на веки вечные! И друх мой, Антоха, со всем семейством туда же. Это все их предки придумали, решили от меня увезти сокровище мое – мол, негож жених, бум искать ей олигарха столичного… Ну, это мои личные мысли невеселые… Уж и не знаю, что и делать. Вот вылечат мне сыпь, как раз вернутся они с моря – поеду, к Тёще в ноги упаду – скажу, Тёщинька моя милая, не губи мое серце ранетое, не увози Яночку! Может, сжалится?..
Тоха!!! Чо там? Когда вернетесь-то? Что от предков слышно?
Эх. Тяжко.
Все. Я в печали. Мама! Сисю мне. Двойную! И можно без овощей в обед.

У нас из компьютера торчит некий хлястик. Мама называет его «проводок», папа – «юэсбишныйкабель», но мне пока понятнее – проводок. Я не раз видел, как мама подсоединяет к проводку наш фотоаппарат, и через проводок на экран волшебным образом перебегают картинки всяческие.
Сегодня, пока мазер трепалась по телефону, сидя перед экраном компутера, я тайно подполз и засунул этот проводок себе в рот, надеясь тоже попасть в этот волшебный экран, где столько всего интересного. Сижу, жду, с проводком во рту, как вася. Но вместо того, чтобы очутиться в экране, вижу – и мама видит – непонятную надпись: устройство USB не опознано.
Значит, я – неопознанное устройство USB.
Это мама, нахохотавшись от души, теперь меня так и называет. Правда, когда вечером поняла, что фотки почему-то не перекачиваются, хохотать перестала.
А я нипонил ничо.
Наверное, я просто плохо подсоединился. Или проводок не в рот надо было засовывать?
В следующий раз попробую в нос или в ухо.

Оказывается, папа есть не только у меня!
Настоящие мужчины - во как!

Браццы! Я до сих пор в себя прийти не могу!!
Ко мне Янка с Тохой приезжали! Ну, и родители с ними зачем-то увязались.
То есть, сначала пришли какие-то дядьки, я уж было хотел с ними беседу заводить, а они достали какую-то хрень и ну долбашить ею в стену! Надо было слышать, как орала эта хрень…перфоратор называется…я перепугался до смерти, в мамино плечо вжался, и вдруг смотрю – входит Она!!! Вернее, они – но вы ж сами понимаете, на кого я засмотрелся в первую очередь!!!..;)
Люди, я обалдел. Даже сейчас, совершенно обалдевший, лег спать – сплю и обалдеваю!!!
Так обалдел, что даже слов подобрать не смог…
И от сего печального факта позорно разревелся.
Янка, наверное, думает теперь, что я лох какойнить…но я не лох!!!Янка, я не лох!!!!!!!...
Я просто дар речи потерял от красоты твоей фантастической, а потом только вроде попытался подползти, и…и как перепугался – а вдруг пошлет! Играет себе с пупсом Дениской, на меня вроде даже и не смотрит…расстроился и разревелся пуще прежнего!!!
Провал, браццы, полный провал. Как реабилитироваться в глазах окружающих – ума не приложу. Нет, надо отдать должное, Янка – истинная леди. Несмотря на все мои шикарные ляпы, вроде как не обиделась даже и более того – цветочек мне подарила!!! На этом месте я был готов просто провалиться под землю.
Тохич, ты ж человек опытный, штоли, подсоби – объясни сестренке, что я в силу малых лет слов нужных не нашел, от волнения все так вышло – и только от волнения!!!
Ну если честно – не только;)
Дело в том, Тоха, что меня папа с младых ногтей пугал страшным словом – Тёща. Вроде так и в шутку, но тем не менее. Так вот, оказалось, что ваша мама – это и есть Тёща!!! Мне так моя мама сказала. Тут я совсем растерялся – если верить тому, что Теща – враг человека, то ваша мама совсем на нее не похожа! Но тем не менее, решил быть начеку!;)
Короче…я решил, что возьму у папы пару уроков этикета с настоящими леди и тогда непременно приеду к Янке. Чтоб уже наверняка – свататься. А то мне все Тоха рассказал, да-да-да…подбивают там клинья всякие к моей прекрасной принцессе…чую, не один фэйс еще об тейбл будет обчесываться…
Пока моя прелестная дама сердца каталась с братом на качельках, успел втихомолку запечатлеть!

За обедом отгреб.
То есть, увидев мамину кислую физию с синяками под глазами, попытался ее развеселить – сделал губки в трубочку и с силой выпустил через них обалденный фонтан зеленого цвета пюрешечки. Вышло гламурненько, но мама не оценила и весьма непедагогично дала по жопе. На что я даже почти не обиделся и чуть-чуть лишь похныкал. Но когда это повторилось вечером и я в назидание был отправлен на вечерний моцион голодным, уж извините – устроил показательное выступление. Кошмар…Вот их воспитывать трудно – предков!.. Говорили мне, что я с ними еще намучаюсь…

Есть у нас во дворе некто Нюська – человек-рентген. Так смотрит, будто насквозь пронизывает. Старше меня ровно на неделю. Иногда гуляем вместе, но общаемся мало – она все больше по сторонам глазеет, общественность ее, видите ли, больше интересует. И что маман вытворила – это просто не поддается никаким человеческим принципам и устоям!!! Стоило мне отвернуться, на собачку посмотреть – как она уже Нюську на руки взяла и давай тискать!!! Еще и подначивает – «а я, Санёня, девочку себе взяла, смотри-ка!» А Нюська-то, ехидна – бугага, грит! Хана, Саненя, твоим новым цацкам-пецкам и конструктору – хана! Теперь я буду ивонная хозяйка! Бугагагага!.. Я ессна воспротивился такой перспективе – все больше боялся, что меня Нюськина мама заберет. Малэнька, худэнька – да она ж меня уронит в первый же день! Вот уж фигли.
Традиционно взвыл.
Маму проняло – сунула обломанную Нюську мамане ейной и кинулась мне пяточки целовать.
То-то!..

На сей раз играл - угадайте кого?
Инопланетянца!!! типа, с Марса прилетел.
Снова пришлось вымазаться.

это я в гриме. Играл в спектакле "Оражневое солнце" главную роль.
Ради искусства пришлось измазаться пюрешкой по уши.

гарсон! дабл виски!

Деффки, руки прочь – всем завидовать Янке!!!:)
Это я в своем новом хаммере!!!
Даже с личным водителем в лице мамы.

мамаа! кати, давай! бегаешь тут с фотоаппаратом...

Ну, опрокинул я на себя тазик. Ну и че? Обязательно надо ржать и бежать за фотоаппаратом?
Сымите лучше, демоны. Я не готов отныне видеть жизнь в канареечном свете.

Недавно Маня сказала, будто судя по слухам, я уже умею ползать. Гордо убедил ее, что это вовсе не слухи, а чистейшая что ни на есть правда жизни. Научила меня этому моя массажистка, которая, кстати, и Маню тоже учила – только Мане пока еще рановато немного, она меня младше на полтора месяца.
Надо сказать, что я уже совсем не злюсь на массажистку, потому как сколько времени уже прошло…а я уже благодаря ее стараниям и впрямь хоть в Олимпийских играх могу участвовать. Мама – та вообще с таким восторгом о ней отзывается, что я уже просто обязан реабилитироваться в ее глазах и взять свои слова, сказанные в порыве гнева и жуткой мышечной боли, обратно…;)
Так вот. Маня меня пригласила в гости – тама чаю, ну и поползать показать, типа как надо правильно и красиво это делать. Ну я ж не мог ей отказать – друх он и в Африке друх, тем паче в таком важном деле. И сегодня вечером мы потащились в гости.
(Ян! Надеюсь, ты не ревнуешь? Пишу все как есть по-честному – вот даже фото, опровергающее все сомнения – здесь я в роли Инструктора по ползанию показываю Мане, как руки переставлять и все такое).
Мамочки! Пушистый белый ковер, который Марина (Машина мама и даст бог твоя, Антоха, будущая теща) называет Ползодром, оранжевый мячик с картинками, и чудо из чудес – летающая под потолком крылатая Бабочка!.. Мы с Махой аж рты пооткрывали, когда нам ее включили. А потом пошли во двор, и там меня ждал еще один сурприс – мы катались на качелях! Пришел Андрюха и ненавязчиво сел между мной и Махой. А я че? А я ниче – у меня Янка есть!:)
Вот такие приключения. Че-т я сегодня раскочегарился – спать пойду.