Тут мя в однобокости укоряют.....
Сча мы ето дело поправим... не вопрос....))))
Вот исчо забавное в сети нарыл)))))


Семь заблуждений о психологической помощи.

Психологические расстройства также разнообразны и распространены, как и телесные болезни. Однако, если люди, страдающие телесным недугом, как правило, обращаются за помощью к специалистам, душевные болезни часто оставляются без внимания, хотя ущерб, наносимый ими материальному благополучию и качеству жизни, подчас сравним или даже превышает последствия запущенных телесных болезней.

Существует семь основных установок, которые препятствуют своевременному получению квалифицированной психологической и психиатрической помощи:

1. 'Для меня это слишком дорого'.

Своевременное обращение позволяет экономить денежные средства, и самое главное достигать стойких положительных результатов вплоть до полного излечения. Высококвалифицированная помощь стоит недешево. Но ущерб, причиняемый психическим расстройством, отнимает гораздо больше денег, времени, сил, здоровья, как у самого больного, так и у его близких. Здоровье - важнее всего!

2. 'У психологов и психиатров лечатся только сумасшедшие'.

Это убеждение, скорее, следствие нашей российской недоверчивости ко всему новому. Существование в нашей стране на протяжении многих лет института недобровольной психиатрической и психологической помощи надолго подорвало доверие к этим специальностям. В сравнительно недавнем прошлом, обращение за помощью к психологу или врачу-психиатру имело значительные социальные последствия. Хотя мы уже давно живём в другой стране, многие по-прежнему ассоциируют психологическую и психиатрическую помощь с несмываемым клеймом сумасшедшего.

На Западе иметь 'своего психолога' обычно и даже престижно. Остается надеяться, что забота о своём психическом здоровье станет, в конце концов, естественным, привычным делом. Когда этот благословенный день настанет, заботой психологов и психиатров станет преимущественно профилактика, а не лечение. Болезнь легче предупредить, чем вылечить.

3. 'В моем состоянии нет ничего особенного'.

Многие люди считают, что постоянно сниженное настроение, раздражительность, повышенная тревожность, страхи, повторяющиеся недоразумения в межличностных отношениях, чувство пустоты и одиночества, неискоренимые дурные привычки, отсутствие 'вкуса к жизни' - это 'просто' особенности характера, что-то такое же неизбежное, как цвет глаз. Между тем, часто за этими проявлениями прячется психическая трудность.

'Несчастливость' - это неестественное, нездоровое состояние. Душевное равновесие можно и нужно восстановить!

4. 'Это не лечиться'.

Распространённым препятствием для обращения за помощью является непонимание природы своих страданий. 'Можно лечить болезни тела, а у души ведь нет специального органа - на что же тогда будет направлено лечение'? Такая позиция ошибочна на уровне фактов: согласно современным представлениям, психические расстройства - результат системного дисбаланса, то есть плохому самочувствию неизбежно сопутствуют нарушения нейрохимического и эндокринного обмена. Именно поэтому грамотный специалист, прежде чем постановить диагноз и назначить лечение, стремится всесторонне и тщательно исследовать работу всех систем организма.

5. 'Моё душевное состояние - следствие телесных болезней'.

Снижение психического тонуса неизбежно приводит к падению иммунитета, и человек, в самом деле, становится уязвим для телесных заболеваний. Восстановление психического здоровья помогает сохранить здоровье физическое. Не секрет, что жизнерадостные люди, живущие полнокровной жизнью, даже простывают реже. Кроме того, физические недомогания сами по себе могут быть проявлением некоторых психических расстройств. Часто люди годами ходят по врачам, но не могут найти причину своего плохого самочувствия. А между тем помощь так близко:

6. 'Я должен справляться сам'

Ситуация обращения за помощью к специалистам в области психического здоровья воспринимается ими как проявление слабости. Само по себе стремление к самостоятельности, разумеется, похвально. Но что бы мы сказали, если бы так рассуждал больной сахарным диабетом или катарактой? Такая позиция - ещё одно пагубное следствие неправильного представления о природе психических расстройств. Психические болезни и психологические проблемы подобны болезням телесным, по крайней мере, в одном отношении: оставленные без внимания, они имеют свойство усугубляться. Своевременное обращение за помощью помогает сэкономить душевные силы для борьбы с реальными трудностями.

7. 'Мне всегда будет плохо'.

Как правило, наличие психического расстройства даёт о себе знать во всех сферах жизни, существенно снижая её качество. Не удивительно, что человек, который не понимает, что с ним происходит, воспринимает эти негативные изменения как необратимые. Тем самым он отказывается от борьбы, что усугубляет его и без того неблагоприятное состояние.



Зы))))
Особенно про "несчастливость " хорошо....
Вот почитаешь тако... и поймёшь, что люди достигли прямо противоположного результата... тоесть вряд ли кто после такой рекламной компании пойдёт к психиатру-психологу....
Вывод... психология-вымирающая наука))))

Два монолога. Две жизни.

1. Жизнь первая.
- Привет Серега!
Откуда-то из серой массы раздался знакомый голос. Я повернулся – так и есть. Вот он стоит, улыбается мой друг детства Леша.
- Привет Леша. Сколько лет сколько зим. Наверное, лет 12 не виделись?
- Чтоб быть точным 11
- Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку
- Даже не вопрос!
Мы зашли в ближайший магазин с целью приобрести «конины» ну и закусить.
- Девушка бутылку «Десны», лимончик и пиво.

Дальнейшее я пропущу, а перейду сразу к ответу на вопрос друга «ну как ты?»

- Да вот понимаешь, чем старше становлюсь, тем больше начинаю задумываться о своей жизни. И чаще всего прихожу к выводу, что что-то в моей жизни не так. Уже ведь 10 лет в браке – и что: детей нет, своего угла нет, 12 лет работаю водителем, а что дальше? – ведь мне через 2 месяца будет 30. Да что там материальные блага. Понимаешь за 10 лет у меня и друзей как таковых неосталось. Все было брошено ради любимой….. Эх б№я…

В начале нашей совместной жизни ради нее я переставал общаться со всеми знакомыми – «я твоя жена и я твой лучший друг». Встречи с друзьями стали как редкое исключение, и то – «я не пойду с тобой, мне не интересно общаться с твоими друзьями и с их подругами», а потом – «почему ты никогда меня с собой не берешь?»… Эх…

Ты помнишь, я тогда работал в ЧП, так вот ради любимой супруги я уволился с ЧП – «разве это деньги 100 у.е., ну и что, что с 10 до 16, ну и что, что два дня выходных». И пошел я работать к «хозяевам жизни» за 200 у.е. Работа – врагу не пожелаю – по 4 суток не был дома и это при условии, что не выезжал за пределы города. Нувориш жил в своё удовольствие – кабаки

, казино, девки, сауны и т.д. – а ты сидишь сутками в джипе и только поддакиваешь ему да улыбаешься. Если выдавался выходной - то спал сутками – а также выслушивал все то что думает моя половина :«ты не уделяешь мне внимание, я в выходные хочу проводить с тобой, а ты только спишь». И это при условии, что она 5 лет вообще нигде не работала. Перешел вот недавно на другую работу на СТО, оно только открылось… Хм… на 150, но с 8 до 17 и воскресенье выходной, посмотрим, устроит ли семью…

Потом она устроилась на работу… Что там мои 200 у.е. против её 500. Если раньше мы себе оставляли половину моей зарплаты, а вторая увозилась теще – «им там тяжело, маме, папе, моему брату и его семье», а мои родители живут на пенсию и типа им «легко». То теперь теще отвозилось 400 у.е. и 100 она тратила на себя – «мне надо косметика, туфли, юбка и т.д.». Так что жили на мои 200. А я тратил… аж смешно… - одни туфли в год, зимняя обувь на три года, да джинсы и пару футболок и свитеров в год. И то если покупалось мне, то собирался целый совет – за какую цену, каким цветом, каким фасоном. А себе она покупала молча, мое мнение ей было безразлично. Помнишь, была в моде женская обувь на высокой подошве? Я был против неё изначально – представь, девушка в возрасте 28 лет и в подростковой обуви – смешно. И что – прихожу как то домой – стоят, говорю зачем купила, ты же знала что я был против – «а мне понравились» - ты же не будишь их носить буквально через пару месяцев – «ну и что»… Эх б:я…

А дети – это вообще больной вопрос. Так уж вышло, что ей по-женски лечиться надо, чтоб иметь детей. Сколько раз с ней разговаривал: давай собирать деньги на операцию, на пробирку… вообще надо что-то делать с этим. И что – « еще успею…у нас нет денег на пробирку…», ну, в общем в таком же духе…

Что-то я рассказываю, а сам думаю, что превратился я в какого то подкаблучника. И думаю, что и за того, что в самом начале все делал ради нее, как говориться плюнул на себя ради нее. А по….

Извини, мобильник – да Света, да …не кричи сейчас прейду

Ну что Леха пока, еще увидимся...

* * *

2. Жизнь вторая.

- Привет Леха! Как дела?

- Привет Серега! Я смотрю, ты изменился за три года

- Да есть немного, столько всего произошло… Ну что за встречу устроим маленькую бытовушку?

- Девушка, бутылку «Хенеси», лимончик, баночку икры, булочку и пиво

Видишь Леша, как изменилась у меня жизнь за три года. И я думаю, что знаю благодаря кому. Вот посмотри – это Артур Сергеевич, мой сынуля, здесь ему 1 год…

В тот год, когда мы с тобой тогда встретились я развелся со Светой… Это было в мае… Сколько всего я о себе узнал нового…Все-таки некоторых людей деньги очень сильно портят…Оказалось, что все покупалось только на ее деньги и только она содержала меня и моих родителей… Короче отдал я ей все что накопили за 10 лет совместной жизни… Ну не будем о кошках…

В августе я познакомился с Наташей, случайно в кафе. Оказалось, что мы живем в одном районе, учились в одной школе и даже есть общие друзья. Она младше меня на 8 лет. Стали встречаться. Через полгода расписались. А потом родился Артур. Давай выпьем за его здоровье

… Я сейчас работаю на том же СТО, что и три года назад, только уже не водителем за 150, а начальником отдела за 800 у.е., месяц назад повысили с менеджера. И вообще я и не знал что жизнь так хороша…

Вот мы с тобой Леша поговорили, и вот что мне пришло в голову – у меня как бы было две жизни: до Наташи и с Наташей. Я вот с ней живу почти уже три года и думаю что только благодаря ей я стал МУЖЧИНОЙ во всех смыслах этого слова. С началом наших серьезных отношений она мне сказала – «я буду создавать тебе все условия, чтоб в семье тебе было лучше всего, чтоб со мной ты всегда чувствовал себя комфортно, но для этого ты должен обеспечивать свою семью, оберегать её. Ведь ты и только ты должен знать, и решать как будет жить твоя семья». Для меня по началу было боязно, что все должен решать я. Но именно это сподвинуло меня действовать. Наташа всегда советуется со мной во всех вопросах, даже покупка косметики происходит с моего согласия. Что денег не хватает или мало получаю – вообще ни разу не услышал. Куда бы я не пошел, куда бы она не пошла - мы всегда вместе… К нам стали приходить в гости, да и нас приглашают, для меня это было непривычно. И вообще о своей новой жизни я могу рассуждать очень долго, я вижу смысл в своей новой жизни. Я могу с уверенностью сказать: Я счастливый человек, и меня сделала таким моя семья. И пот……….Извини мобильный

- Привет дорогая! Я встретил своего друга, которого не видел 3 года…….. Почему не идем домой?... Хм… Извини просто был рад встрече……Сейчас узнаю…

- Леша ты жареную картошку любишь?

- Да, любит. Все Наташенька через 20 минут будем. Целую.

-Леша извини, что сразу не пригласил. Пойдем, продолжим в более приятной обстановке, чем на лавочке. Сейчас зайдем в магазин, а потом ко мне – познакомлю с Наташей и Артуром. Наташа будет очень рада познакомиться с моим другом. Она сама это сказала по телефону…

Стоит задуматься..

Последний поезд в рай ушел по утру.
Я сижу на перроне,пиво пью и курю.
В кассе билеты лишь до станции Ад -
Хочешь купе, а хочешь плацкарт.
Рогатый кондуктор-наш человек,
Мигом сварганит бельё и обед,
Водка, трава, вагон-ресторан -
Каждый в поезде весел и пьян.
Проблема одна - в дороге нет остановок,
Путь в ад обычно недолог.....

Да, мы - козлы

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» (читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну») могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
С мужиками все иначе, ибо каждый руководитель всерьез убежден: работник должен думать и помнить о том, что ему (руководителю) надо набить мошну днем и ночью. Директор считает себя вправе вызвать к себе сотрудника не близко расположенного филиала (разумеется, после работы, а то вдруг хоть 5 минут не досидит, сука!) только за тем, что бы сказать ему размытую фразу типа «надо как-то сдвинуть дело с мертвой точки», блядь. Как будто телефона на подобную хуйню недостаточно.

Или директор вдруг может по своему усмотрению поменять правила игры во время игры: например, шел ты работать на одни условия (зарплата, обязанности, соцпакет), а на деле получаешь хуй с маслом – реальная зарплата ниже, с процентами проносят, соцпакет ваще по хуй, обязанности могут менять в процессе работы столько раз, сколько посчитают нужным. Я уж молчу про то, что КЗОТ у нас вообще нигде не соблюдается. А начальству похуй – ты ОБЯЗАН этой работой ЖИТЬ – и пиздец.
А ты уже готов вновь все бросить, чтобы вновь начать все сначала в другом месте, но прекрасно знаешь по собственному опыту, что на поиски мало-мальски приличной работы уходит не неделя, и часто даже не месяц. А между тем семья хочет заглянуть в холодильник каждый день. Ребенку ведь не объяснишь, мол, извини, папу в очередной раз наебали, так что кушать ближайший месяц нечего, и еще переведем тебя пока что в другой детсад/школу/колледж, где платить надо копеечную госпошлину. Ребенок ведь ни в чем не виноват. Это взрослый может потерпеть. И терпит…
Терпит не только выебоны начальства, терпит пилящую без конца жену, которая возмущается по любому поводу и без оного. Как же, ведь она ТОЖЕ работает! А еще она отводит по средам ребенка в бассейн! А еще моет посуду! А еще стирает! Ахуеть! А тут такой весь из себя приходит и на диван – типа «я устал»! Сука! К ногтю, блядь! Насрать, что из тебя на работе всю душу вытрясли – ведь есть пиздатое обстоятельство: ОНА ТОЖЕ работает! Насрать, что ты в прошлом году все свои летние выходные и отпуск потратил на ремонт вашей квартиры, который был, кстати, по ее прихоти. Насрать, что ты проторчал три с половиной часа в пробке по дороге домой – это твои проблемы, езди на метро, там пробок нет. Ну и вообще НАСРАТЬ ей. На тебя.
Потому что ты уже давно не любимый человек, ты перестал им быть, когда у тебя начались первые проблемы. А может, ты им никогда и не был? Теперь уже это неважно. Ты – не он. И зачем она за тебя замуж вышла? Ведь говорили же подруги! Да и мать ее тоже свою долю нашептываний произвела на свет в свое время. Эх, надо было ей послушаться, жила бы сейчас припеваючи… Расцвела бы просто, блядь, без тебя-то.
И потом она идет к компьютеру и начинает строчить очередной пакостный текст про то, какой ты у нее мудак, и как давно она хочет от тебя уйти, и ведь ушла бы, если б не ребенок.
А тебе уже не хочется ей помогать. Тебе уже не хочется улыбаться нуворишу-начальнику. Ты уже из принципа не идешь проверить уроки у детей. Раз ты плохой, то сейчас ты им всем покажешь, НАСКОЛЬКО плох ты можешь быть. Хотя тебе и этого тоже не хочется. Как, впрочем, и искать новую работу. В тебе осталось сил только на то, чтобы развалиться с бутылкой пива на диване и бездумно уставиться в мелькающую картинку на экране телевизора. Ты оживляешься лишь когда видишь там красивую полуодетую женщину. Тайком бросаешь взгляд на располневшую и подурневшую в последнее время жену, и все проснувшееся было в твоем естестве, тает как снег на теплом капоте твоей машине, сиротливо приткнувшейся во дворе под окном…
И ты готов волком выть на луну, готов выбежать на улицу прямо так, в чем есть, сесть за руль, и ехать, ехать, ехать… Все равно куда. Лишь бы подальше. Но вместо этого ты пускаешь сигаретный дым в форточку в подъезде и тихонько звонишь с мобильника другу детства Ваське.
- Але? А Василия будьте добры… Как умер??? Инфаркт? Когда? Два года?? Извините…
Ты стоишь и куришь, и давишь слезы. Мужчины ведь не плачут. Им не положено.
- Але? Колян? Слушай, я тут Ваське позвонил, а он умер… Слышь, может встретимся завтра после работы? Пивка попьем. Помянем… Да ну ее на хуй. Я решил, я, наверное, разведусь. Да заебало все. Ну завтра расскажу. Не можешь? Ну тогда мож послезавтра? А в субботу? На дачу? Дачник хуев! Но как-нибудь все равно надо. Ну давай, созвонимся.
Ты выкуриваешь еще сигарету и возвращаешься в квартиру. Ты ничего ей не рассказываешь. У тебя даже мысли не возникает, чтобы рассказать ей, как ты одинок. Она уже выключила комп и легла. А у тебя не стоит. Ты идешь в ванную и вместо улыбающегося мальчишки видишь в зеркале чужое лицо взрослого мужика с тяжелыми морщинами на лбу и легкой проседью в волосах. Твой друг детства умер два года назад от инфаркта. Наверное, ему, как и тебе, тоже жилось несладко.
И ты с размаху бьешь в зеркало кулаком. Потом еще раз и еще. Не обращая внимания на кровь.



Не моё....
Но...

Проблемы....траблы.... что там исчо....вопщем жисть))))
Тут успеть.... там не забыть.....
Вот тока када крутисся время бежить вприпрыжку.....
А как тока остановисся передохнуть... как тут же время начинаить тянуться как резина.....
Вывод... када живёшь хорошо... живёшь меньше, чем када живёшь плохо....

Здесь... спасиб всем кто проислал открытки)))) И просто черканул пару строк...
Чес слово... работы-валом....
доползаю до дома и хрючу... на большее сил нету....
Я вас всех ЛЮ.....

Пашу...как бобик...
Сорри что редко появляюс...
Но я тут.. одним глазом.. но тут...

Задумался....

Вся моя жизнь... цепочка случайностей....
Вот примеры....
Сильно в детство не полезу... начну с середины...

Случайно встретил человека, который предложил работу по дереву... работал с ними почти 2 года... вышло так, что мне досталась мастерская... и немало денег... мастерскую снесли... начал пить...и кутить))))
Пил-занесло чёрт знает куда... по дороге домой... случайно устроился на исчо 1 работу... дальше больше... работа-интернет.... случайно зашёл на сайт, где встретил будущюю жену...вопщем таких примеров много....
События довлеют над нами... мы приспособленцы... сё зависит от случайностей)))
Но вот что интересно... кто то может обернуть случайность себе на пользу... а кто то равнодушно проходит мимо своих шансов изменить жизнь.... вот тех , кто пользуються случайностями называют "счасливчиками"... хотя никакого счастья в том, чтоб воспользоваться ШАНСОМ... нет... надо не бояться перемен... и шлёпать по жизни вперёд, оглядываясь... и буит фсем счастье...)))

Пересмотрел в очередной раз Фильм Форест Гамп....
рассказывать сюжет не буду уж не обессудте))))
Интересно то , что главный герой... живёт без полутонов.... в силу своего развития человек имеет только однобокие оценки... и они в итоге всегда оказываются правильными....
У него нет серого цвета... есть только белый и чёрный....да и нет... хорошо и плохо....
Он не умеет лгать...
Что не нравиться... говориться об этом сразу....
Что нравиться впрочем то же....
большинство современных людей... да что там большинство... такую жизнь и представить себе не могут.... мы настолько ривыкли к полутонам... к словам может быть.... наверное.... возможно и так далее ... что без них не представляем себе существования.... а жаль....

Вопрос взаимонепонимания....
один язык....
одни мысли....
выводы-разные....

каждый предьявляет претензии к другому....
НАверное я не прав.... и вообще подход неправильный....
Буду в первую очередь думать, что Я сделал не так.... чем мог вызвать недовольство....


сколько можно прожить без взаимопонимания?
всю жизнь....
а будет ли это жизнь?
вряд ли.....

На днях, мне задали интересный вопрос...
Есть ли что нить у тебя в жизни, чего стоит стыдиться....
я думал на ету тему...
Странно...
всётаки меняются ценности в жизни...
наверное раньше мне было бы чего стыдиться.... но сейчас....
крал... да... голодно было....
прелюбодействовал... тож да... но ето было давно....когда я был свободен...
убивал... на етот вопрос я не очень хочу отвечать...
какие там исчо заповеди....наверное я нарушил их фсе....
грешен ли я? в понимании христиан, безусловно да...
в понимании современного человека я праведник....
как можно сравнить жизнь одного человека с жизнью другого.. и главное, кто вправе осудить меня? или кого нить другого???
не суди, да не судим будешь... ведь верно сказанно...

Чувство стыда за жизнь у меня нет...
всё чего я достиг, я достиг сам... все поступки которые совершил, тож мои поступки... за которые я тож сам отвечаю... перед собой...и только перед собой...

На мне есть несколько долгов... жена, сын... это те люди за кого я отвечаю ... опять таки, перед собой....

Так что чувства стыда за поступки у меня нет....
наверное, если бы я мог... и был бы выбор.. я может быть в некоторых случаях поступил бы по другому... НО ... скорее всего я прожил бы жизнь так же... как живу сейчас....

Случайно прочитал...

Обидеть словом можно...
но не сложно открыть рот и попросить прощения...

Обидеть делом...
можно исправить другим делом....

А вот обидеть взглядом...
Что делать в этом случае?

Ведь взгляд настолько нематериален и мимолётен... а причинить боль и унизить... или наоборот поднять настроение и возвысить... может легко....

Интересная мысль...

Ндя..
Надо признать.... что я стал слеп... как крот.... впрочем .. обо всём по порядку...

Живу с женой уже 6 лет...
Познакомился здесь... не на ЛИ.РУ а здесь... в нете...
Се произошло в течении полугода... мож даж быстрее , сча даж не помню...
Через 10 месяцев родился ребёнок...и ... вопщем и сё)))
Вольная жисть кончилась... надо заметить, что вольная жисть кончилась раньше... так как... командовать мине на работе замумукало...а тут , умная жена... сё решает по дому... хорошо же... исчо как.
Вот тока потихоньку , полегоньку стали мине закручивать гайки... (так как денвник мой, потому и пишу от себя)... то не делай, туда не ходи... понеслись скандалы... частота их увеличивалась.. прямопропорционально нахождению нас рядом друг с другом...

Мне начало казатся, что у человека, который рядом со мной... не осталось в жизни никаких духовных ценностей, всё свелось к материальным благам...
в мае, она с сыном уехала на юг... на 1,5 месяца....

И я вздохнул... свободно... я наслаждался тишиной и покоем...
Я не выслушивал бесконечное нытьё... я ОТДЫХАЛ... и в один прекрасный момент я понял, что возвращаться в ту беспросветную каторгу, в которую превратилась моя жизнь, у меня нет никакого желания... начал присматривать себе жильё... ибо жить с матерью мне не хотелось... мне хотелось жить ОДНОМУ...

Полтора месяца пролетели как один миг...к ТИШИНЕ ..быстро привыкаешь... я не говорю про дитята, которому 4 года и шуму от него как от 2-х дизилей... я говорю про тишину в душе...

Но вот чудо... вернулся из поездки ДРУГОЙ человек... тоесть совсем... человек который может разговаривать а не орать и ворчать... человек, который заморачивается такими же мыслями как и я... человек, который ПОНЯЛ... что прожив вместе 6 лет... ничего обо мне не знает, и это его напрягает...
Тот самый человек, которого я полюбил тогда... давно...

Вот как бытовуха влияет на нас... иногда нужна вот такая пауза, чтоб понять, что что то идёт не так... иногда надо пообщатлься с другими людьми, чтоб понять, в твоей жизни что то сломалось...

Я просто не верю до сих пор в это... постоянно жду, что вот сча это всё закончится... и сё понесётся по новой...

Я знаю, что моя половинка заходит сюда... и читает этот дневник... ради бога, мне нечего скрывать...она вообще очень сильно изменилась за такой небольшой промежуток времени...
Вчера мне было сказанно..."Я о тебе ничего не знаю"... радость моя... откуда тебе об мне что то знать? я тебе никада не рассказывал, а тебе вобщем то и не было это интересно... ты составила менние обо мне... и не очень легко его изменить, правда?
Ты прочла запись о войне... ты знала что я там был... но не знала, что я там чувствовал... я вобщем то никому не рассказывал об этом.. это моя боль... мой крест... я и тут то это написал тока в минуты больщого депрессняка...

У каждого из нас висят скелеты в шкафу... у кого то один... у кого то мильён... а у когото скелет его любимой канарейки... не важно... но чтоб понять и принять нужно желание, а у тебя этого желания не было... до сих пор.... Жена моя.. ты сильно поменялась... и меня это радует...ибо задевает меня лично... не частью, а целиком....

К чему я собственно это всё пишу...
некоторый весчи нельзя сказать словами...
Даже тут... когда вроде читатели этого денвника (кстати,очень хорошие люди)...тебя понимают... они всё равно остаются там, по ту сторону экрана... тока с ДИА я пересекался... маленьким несчастным человечком, который вроде бы нашёл (тфу тфу тфу) своё счастье... так вот... эти люди остаются лишь частью экрана, хотя у них есть мысли и чувства.. они живут... там...далеко... а ты живёшь рядом... и потому я тебе не могу этого сказать в лицо...

Я знаю, что ты прочтёшь это сегодня... может быть , ты поймёшь обо мне чуть больше... чем раньше.... надеюсь на это....


Что то меняеться...
к добру,или ко злу... не знаю... но что то меняеться... и меня это радует... значит живём исчо... исчо не умерли... исчо есть НАДЕЖДА....

Спасибо что дочитали этот пост до конца))))))

Язык, дан человеку, чтоб скрывать свои мысли....
Иначе... что?


неплохое начало для дискуссии)))

Навеянно Радомиром...

Рождение человечка... это всегда чудо...
Забилось новое сердечко...
И пусть оно совсем ещё маленькое, но оно уже стучит... и ЖИВЁТ...
И пусть неосмысленный взор... нескоординированные движения....
Появилась на свет новая душа... она чиста и (вот не люблю это слово) невинна...
Что будет там, в душе?
от чего зависит , что там появиться?
От окружения?
От воспитания?
Отчего некоторые люди становятся "правильными" ... а некоторые просто гавном?
Что такого есть в человеке, что делает ето "нашим"... или "не нашим"....

Я не говорю, про безоблачное детство...и потому что, сам я своё детсво, безоблачным, при всём оптимизме назвать не могу....
Но слава богу, при нормальных руках и голове, сча в состоянии ребёнку дать то , что не имел сам...

Как сделать так, чтоб дитёнышь, который писался у тя на коленях.. и смеялся,с детской беззаботностью, не вырос членом стада... чтоб у него была голова на плечах, а не мозги в жопе?

Как воспитать индивидуальность?
Ау, Макаренки, вы где?)))

Реальность, достаточно весёлая вешь....
Серой и скучной , её делает призма , через которую мы смотрим на мир... чем старше, тем серее призма....
Наверное именно поэтому дети улыбаються чаще взрослых....

Вся жизнь-это ловушка... в которую попадает наша душа на пути к соверешнству...