которые немного подняли настроение:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

Решила упорядочить список заветных мечт, носившихся в моей буйной голове порядком полтора десятка лет.  Не бытовых, личных типа "мир во всем мире"  или "пусть мои близкие никогда не болеют" и т.п. Нет, список желаний локального характера. Но если хотя бы один пункт когда-нибудь исполнится, не будет человека счастливей меня в ту минуту.

Итак:

Пока вроде все. Кстати, после какого пункта вы начали ржать? :)

У меня теперь вот такая танцующая пара живет на рабочем столе http://www.microsoft.com/windows/plus/tryit.asp .

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.

Получила от Чья-то_фантазия, Лену и Ваню.

Лена. Может, модно тогда было имя Лена, не знаю. Но у процентов 75 моих друзей (не просто знакомых, а именно друзей) маму зовут Лена. Хорошо, что не Алена. С Аленами у меня никак не складываются отношения - обходим стороной друг друга. Но расскажу я о моей подруги детства Ленке. Подружились мы с ней на даче, ей было 4, мне 5. Девчонка-оторва. Что она только не вытворяла, где только не терялась. В 7 лет она уже курила. Мало кто из моих нынешних друзей знает, что в детстве, лет до 10 я сама была той еще хулиганкой. Поэтому с Ленкой и сдружились. Где нас не носило сложно сказать. По деревьям лазили, в речку с обрыва падали, с велосипеда каждый день с горок мчались на всей скорости навстречу машинам (даже придумали "маму мия" - это когда впятером на 1 велосипеде с горки спускаешься), с мальчишками играли в войну, дрались, кидались репейником, а потом дружно шли к кому-нб домой и зализывали раны. Так было до переходного возраста. Потом все резко изменилось. С тех пор я не слышала о Лене ничего. Не знаю, что с ней стало. Думаю, что нелегко с таким энергичным человеком рядом, но без него жизнь кажется тягучей, скучной.

Ваня. Вань практически не было в моей жизни. Один сосед по дому, да пара человек с потока в институте. И все. Но никаких эмоций не вызывали.

P.S. Лена и Ваня - родители Коли. Тоже никак не повлияли на мою жизнь.

Это было два года назад. Я сидела над очередным курсовым проектом. Голова отказывалась думать, а руки тряслись. Бросало в жар, при попытке встать коленки подкашивались. Это было не первый раз такой. Я знала, что что-то не так, что-то происходит. Такое случалось со мной, когда кому-то из родных было плохо, очень плохо. Необъяснимо.

Утром звонит телефон. Звонки чуть длиннее обычных - междугородние. А у меня нет сил выйти из комнаты и передать привет в Вологду как обычно, нет сил слушать, о чем говорит мама по телефону. Потом затишье на кухне, и подавив все эмоции, я подошла к маме. Мама сказала, что у бабушки был очередной инсульт, что она без сознания в больнице с предыдущего вечера. Отправила меня в институт. Сижу на лекции, меня мелкой дрожью трясет сутра. Звонит мама, говорит, что бабушка в коме, они с папой едут в Вологду. Говорит, что скорее всего мозг у бабушки уже умер. Так и стою в коридоре до конца лекции. Выходят одногруппники, я отворачиваюсь. И так знаю, что под глазами черные тени. Знаю, что не в состоянии в данный момент ехать домой. Оставшиеся лекции провожу с просьбой к Богу "Боже, помоги нам, пожалуйста. Помоги бабушке, пожалуйста. Ничего не надо мне. Все чего просила у тебя, забудь. Только, пожалуйста, дай ей спокойно умереть. Она не заслужила жизни в мучениях, она не заслужила быть растением. Если ты есть на свете, не дай мучиться ей". Раньше никогда не думала, что могу такое просить у Бога. Но потом осознала, что любое другое желание будет эгоистично.

Утро следующего дня, опять звонок. Все ясно. Никому ничего не надо обяснять. Я мысленно говорю Богу спасибо.

Все казалось нереальным: и похороны и поминки. Погода скорбила вместе с нами дождем, туманом, холодом. Я не плакала. Совсем. С самого начала. На меня смотрели непонимающе, с осуждением. Потом мне каждую ночь снилась бабушка. Молодая, лет двадцати пяти. (Тогда она была похожа на молодую Нонну Мордюкову). Во снах она говорила и о настоящем и о прошлом. Иногда мне было страшно, когда она говорила, что вокруг холодно и сыро. Иногда она рассказывала о своей молодости. Это были очень странные сны. Ни маме, ни сестре бабушка не снилась.

 Прошел год. Я с родителями поехала в Вологду на годовщину. Перед самой Вологдой завернули на кладбище. И тут меня прорвало. Я рыдала как никогда. Эмоций не было, просто из глаз лились потоки слез. В несколько ручьев, долго-долго. За весь прошедший год, за весь свой спрятанный эгоизм. Мне было жалко себя. Как это больше я не увижу бабушки.

Вчера был второй год со дня смерти бабушки. Уже по традиции за столом все вспоминали, какая была бабушка веселой и доброй. Все смеялись весь вечер. Потом, разойдясь по комнатам, и сестра и мама плакали. А я нет. Я не могу плакать, потому что знаю, что бабушка была самым светлым человеком, самым сердечным и юморным. Она не вынесла бы наших слез.

Спасибо, тебе, родная, что была с нами.

сумерки. Кажется, что это время суток наделено магией. Кто не согласен?

Мне оказалась мало современного искусства на выставке "верю", и я пошла на "пограничное состояние" ( http://www.marsgallery.ru/) . Ну, слегка получше. И все ж копошащиеся червячки это для меня слишком. Поэтому заглаживать впечатление стали двухчасовой прогулкой по старым улочкам и пиццей с ананасами. Я довольна :)

Вчера вечером приспичило найти дневник. Одну такую от корки до корки исписанную и перечитанную тетрадь. Одну из пяти. Выпотрошив из ящика несколько пакетов с открытками, дневники за другие года, сентиментальные безделушки и дряхлые валентинки, я все-таки нашла то, что искала. Перелистывая, поражалась, откуда во мне было столько терпения, чтобы описать самые тревожные минуты жизни. Но это не главное. Прочитав то, что искала, я стала по инерции читать дальше. Чертово любопытство. За столько лет бережно и старательно забываемые факты всплыли на поверхность. И сердце застучало в ногах. Спраившись с собственными и эмоциями, уже уверенно затолкала прошлое в небытие. Осталась одна мысль, которую я могла себе позволить. Зачем? Зачем вести дневник? Не публичный. А тот, в котором самое сокровенное. В ту минуту, когда пережитые события ложаться под ручкой на бумагу, кажется, что от этого легче. Что груз с души вживается в тетрадь. А потом? Что потом делать с законченой тетрадью? Выкинуть или сжечь рука не поднимится. Зачем мы храним наши переживания? Отголосок мазохизма?

Тихому приятному пейзажу пришел конец. Впрочем, как и пению птиц и звукам играющих детей за окном. Здравствуй, стройка. Здравствуйте камазы и бетоносмесители. Здравствуй, сварочное оборудование. Здравствуйте, дяди-строители из ближнего зарубежья.Спасибо, что не прямо под окном все это действо. Метрах в 20.

Без комментариев ;)

И все-таки мне создали весеннее солнечное настроение) Спасибо всем-всем-всем! Девчонки! А, девчонки? ;) С весною)

Решила, что надо заканчивать с ним. Ухожу в отпуск до апреля) Может продержусь)

Вы когда-нибудь видели плачущую девушку в магазине в магазине женского белья? Нет? Все это невозможно просто взять и напечатать здесь. Я раз 10 пыталась, а потом стирала. На этот раз все по-другому.

Давно.

Как-то я ушла в чтение с головой. Меня затянуло так, что в течении 6 дней я читала по 600-800 страниц, прерываясь на небольшой сон и еду один раз в сутки. На седьмые сутки, захлопнув последнюю страницу, я подняла голову и осмотрелась вокруг. Было такое ощущение, что воздух имел вес и плотность. Что люди вокруг плывут в своих движениях. Что все это можно обойти и перейти на другую "страницу", если вы меня понимаете.

Недавно.

Несколько месяцев назад, печатая курсовые и прочитывая бесчисленные сообщения с Ли.ру, я привыкла к одним и тем же алгоритмам. "Правка - отменить", "выделить - удалить", "обновить, перезагрузить". Опятьже, вытянув себя из этого интернетного кошмара, и понимая, что ко мне обращаются с вопросом. Я понимаю, что не понимаю, о чем говорят. Первые мои слова : "Ммм...ээ..что...нет...пере...нет...до...нет...а! не поняла!...пере... пожалста,повтори!" Чувствую при этом себя даже не тормозом, нет, дауном. Надеюсь, что со временем мой максимализм пройдет, и я перестану кидаться из крайности в крайность.

После безудержного веселья приходит реальность жизни. И не смотря на то, что многое изменилось, все равно по-детски хочется кричать "Это несправедливо!" Осталось 4 месяца. А потом неизвестность одного рода перейдет в неизвестность другого, но более страшного рода.

Только проснулась, звонит Юлька, моя одногруппница. Говорит, чтобы я сегодня ждала гостей. Так обрадовалась. Вскочила, молнией кинулась убираться, готовить, себя приводить в порядок. Как же давно я их не видела! Своих милых, родных друзей. Боже, я стала сентиментальной! Их страшно долго продержали на собрании, и им ужасно рано надо было разъезжаться по домам. Любую другую причину я бы даже не приняла серьезно и не отпустила бы их. Но военкомат остается военкоматом.

Всего 2 часа безудержного смеха. Я не помню, чтобы так отчетливо чувствовалось, что каждой клеточке моего тела не хватало воздуха - они задыхались от смеха. Да, они все страннын. У каждого такие тараканы в голове, что иногда мои собственные чувствуют себя пределом скромности. Но какие же они милые!

 

Сегодня по почте (норальной человеческой почте) получила валентинку. Так забавно) Невозможно приятно получать письма, написанные от руки. А уж признания в любви так вообще нереально. Естественно, по закону жанра признание было анонимно... Я даже не гадаю. Просто наслаждаюсь)

Как я не выношу этот праздник знает один Бог. Ну ничего, в этом году он прошел практически незаметно...уф... После некоторого затишья начали выползать мои мужчинки со звонками и радостными вестями по поводу сдачи лекторского по жбк. Стало похоже на ритуал. А так все спокойно. За исключением двух огромных перемен в рейтинге моих любимых киногероев и прорывом психологического барьера. Но об этом позже.

Вчера приезжали родственники. Двоюродный брат мамы с женой и дочкой. Всегда было немного жаль, что у меня двоюродных никого нет. Но зато это с лихвой компенсируют троюродные. Мы как-то с сестрой пытались подсчитать число наших троюродных. Получилось слегка за 30. Иногда кажется, что жизни не хватит, чтобы со всеми познакомиться. Пока что знаю 14 троюродных братьев и сестер. Знакомьтесь: Маша, Даша, Саша)) .

От огромного количества свободного времени в голову приходят всякие глупые мысли. На очередных выходных краем глаза увидела Гарри Поттера. Точнее момент со Снейпом. Поняла вдруг, что он тааакой душка. Он мне с самой первой части фильма заприметился, но лишь слегка. А тут мне даже книжку почитать захотелось. Чем больше читала, тем все боллее хотелось хорошенько пнуть Поттера. Снейп все также нравился. Пока не дошла в 6 части, где он убил Дамблдора. Сразу как-то тяжко стало. Я, конечно знала, что так и произойдет (мне рассказывал), но я все ж ожидала, что будут колебания, муки совести или что-нибудь подобное. Ни фига. Шлеп и все.Тяжко переживая сей факт, но тем не менее составляя миллионные ряды очумелых фанаток Снейпа, я наткнуласт на забавную страничку.

http://secretcell.narod.ru/Fanfiction/OMerlin.htm

Ржала как сумасшедшая. Да, немного извращенно. Но оно того стоит.