мне наконец на работе поставили новый комп )))
с ХР. неужели?! ))) УРА_УРА_УРА!!!
и нет тут шустрый, не тот тормоз, что на том компе)))
все, я теперь от него не уйду.
вот даже питаюсь около него )))
бывает же в жизни ЩЩЩЩастье....

Гомофобия-это не правильно...
О гомофобии из первых уст...
Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, то «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.
Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

Service Unavailable
The server is temporarily busy. Try again later.

приехала домой уставшая.
на автопилоте что-то мыла-стирала-терла-убирала-готовила ужин-обед Нику на завтра-папе еду завтра на работу-варила компот.
устала.
морально.
все.

В колонках играет - Дельфин

ездила к маме.
отвезла ей плюшевого зайца и открытку )))
чтоб не скучала.
кароч ничего пока не понятно. обследования всякие, гастероскопия вот завтра. врачи диагноз пока не говорят. сказали только, что в организме какое-то воспаление, какое - они пока понять не могут.
удручающий вид больницы привел меня в тихий ужас.
врачи хоть и хорошие /я очень неплохие отзывы про больницу эту слышала/, а вот помещения... обшарпанные стены, старые койки-кровати, местами драный линоллеум. очень какое-то угнетенное состояние.
у меня аж внутри свело все. настолько негативное впечатление....
да и в отделении нет ее ровесниц - все намного старше, лет 40 никого нет (((
в общем мама плакала, говорила что ее не кормят /понятное дело, перед гастероскопией низя!/, что она хочет домой, к нам, что она скучает по нам и что ей вообще тут скучно.
она плачет, а у меня сердце кровью обливается....
но, надо - значит надо!
зато выйдет здоровенькая, отдохнувшая от домашних хлопот и жизнерадостная.
и ничего у нее болеть не будет...

что мне хорошо.
безумно хорошо без лучших друзей. или, как было написано где-то, без "заклятых подруг". и не надо меня учить, что нужно чье-то плечо. кому? мне??
зачем??? у меня своих аж две штуки!
я не понимаю философии дружбы. дружбы как таковой. а в особенности такой, про которую все говорят - "лучший друг". и пускай я в чеьем-то понимании странная. отчужденная.
пусть!
мне все равно! на самом деле плевать!
я одиночка по жизни. и всегда ей была. на разных этапах жизни у меня были таки друзья. но в иноге я отказалась от этого понятия.
если и будет друг, то
а) не баба
б) не лучший, а просто друг.
что это за разделение? если есть лучший, значит и худший тоже???
в общем отказалась я от этой мысли.
приятели - пожалуйста, только рада.
лучших дрзей мне не надо.

Тонкий лёд моих вен останется льдом.
Моей нежности плен разрушать уже в лом.
Моя осень давно позабыла тепло,
А мне наплевать, мне уже всё равно...
Страшные ночи - ночи без сна,
Страшные мысли, что я умерла.
И, правда, где жизнь? Где она бьёт ключом?
Всё как всегда - идёт день за днём...
Всё расписано на год, а может на два,
А где моя страсть, где моих два крыла?
Там, где круговерть одинаковых дней,
Там только смерть всех страшней и сильней.
В этом мире, возможно, не так страшно жить,
Здесь единственно сложно - себя не убить.
Где вся нежность, которая когда-то была?
Неужели она, как и я умерла?
Неужели весь лёд моих синих вен
Не растает? И это теперь мой удел?
Все нервы, которые превратились в комок,
Я не распутала, и никто бы не смог.
Я не была в этой жизни ничьей,
Между жизнью и смертью провела параллель.
После меня - золотой листопад,
После меня - все дороги назад.
После меня - стихи и дневник,
В которых нет вечности, всё только - миг.
После меня останется лирика эта
И на столе одна сигарета.
Не важно, что будет после, потом.
Быть может всё это окажется сном...

(c) Nedomolvka

В колонках играет - Guru`bend "Мы все умрем"
Настроение сейчас - голяк


После оргазма тебя в моем сердце больше не будет...
Ну а пока между нами живут пол минуты блаженства...
Я - это ты, я и ты - это было и будет...
Сила слияния клеток - процесс совершенства...
Наши вторжения в недра природных историй
Головы с хвостиком, жители клеток и плазмы.
Мы с тобой созданы в стеклах из лабораторий...
Значит у нас это просто секунды-оргазмы

придумать себе ник на стихи.ру
под старым ником не хочу больше писать.
прошло это время. прошла эта веха слюняво-сопливых стихов из детства.
сейчас ни образ, ни мысли, НИЧТО не соответствует.
млять.
творческий кретинизм!!!!!!

какой-то недоговоренности.
каких-то догадок, недоверок и т.д. и т.п.
фразы одни, действия другие, люди тут а не там.
в общем все как-то странно

В колонках играет - Сур

во тетка! я всегда знала, что она классная..я сижу, читаю ее ЖЖ. умная....аж жуть! еще бы сколько ей лет-то??? многое прям как про меня. зацепили строчки. с меня писала:

" Я и сейчас порой испытываю эту тоску. Особенно когда кто-нибудь пытается выяснить со мной отношения. Дальше я уже не хочу знать, хороший это человек или плохой. Я бегу от такого человека. Я панически боюсь того зверя, который сидит во мне. И всякий, кто пытается его разбудить - враг мой. С ранней юности я знаю, что способна на убийство, и чтобы не убить - лучше убежать и не возвращаться."

аффтору зачОт!

тупо смотрю на фотографию 2-х болонок.
черной и белой.
милые звери, хотя "я не люблю маленьких собак" (с)

сказал, что примерно на месяц мамку положили...
что ж... будем ездить )
как-то так на деше муторно-муторно...

ад временно на ремонте.
пока он занимает верхний чердак моей постепенно уезжающей крыши

думы-мысли всякие...
срочки-рифмы....
сигаретный дым и образы...
хочется поговорить с кем-то, только этот кто-то сейчас офф-лайн, гуляет с друзьями...
что ж.. видимо так надо.
видимо не стоит надеяться на кого-то.
надо, надо сам. все сам.
я привык в общем-то...
только последнее время начала привыкать делиться переживаниями, показывать свои эмоции, быть защищенной морально.
дура! зачем??!?!?! зачем я к этому привыкал?
к хорошему быстро привыкаешь.
а хорошее ли это??? ИМХО нет!
думаю это СЛАБОСТЬ. банально.
и грустно признавать эту свою слабость....

в больницу. упросили не в 20-ку.
она конечно рядом, но о ней такие слухи ходят....
в общем в 40-ю. на ВДНХа, что в общем тож близко....
не наю, врач сказала, что не оч состояние...
млин!

В колонках играет - тишина

вызвали ей скорою. врач уже приехал.
млять! нервный срыв, давление зашкаливает, да еще и кашляет кровью. знаю, что при высоком давлении такое бывают.
вот жду, что врач скажет ????

спать/пить/курить/сидеть в нете

сейчас общаюсь в форуме. и у нас идет очень интересный спор про измены.
даже не про измены как таковые, а про отношение. и возник такой вопрос говорить или не говорить своей половинке про то, что изменил ей?! желательно свои ответы пояснить )))

свою точку зрения пока выражать не буду, выражу потом в комментах. интересно послушать вас!

Итак....
странные какие-то результаты )))

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас.

Пройти тест

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Нил
1–7 января, 19–18 июня, 1–7 сентября, 18–26 ноября

Амон-Ра
8–21 января, 1–11 февраля

Мут
22–31 января, 8–22 сентября

Геб
12–31 февраля, 20–31 августа

Осирис
1–10 марта, 27 ноября – 18 декабря

Исида
11–31 марта, 18–29 октября, 19–31 декабря

Тот
1–19 апреля, 8–17 ноября

Анубис
8–27 мая, 29 июня – 13 июля

Бастет
14–28 июля, 23–27 сентября, 3–17 октября

Сет
28 мая – 18 июня, 28 сентября – 2 октября

Секмет
29 июля – 11 августа, 30 октября – 7 ноября

Гор
20 апреля – 7 мая, 12–19 августа

Нил
1–7 января, 19–18 июня, 1–7 сентября, 18–26 ноября

Читать далее

сегодня звонила Ирка опять.
на этот раз со смешной историей.
так вот:
ложилась она спать вчера. точнее, уже почти спала. время - час ночи. жарко, окно открыто. вдруг слышит, что в темноте кто-то в окно залетел и начал по комнате шарахаться. ну поразмерам она поняла, что птица какая-то.
птица чет не справилась с управлением и упала за комп.
Ир проснулась, включила свет и решила выпустить бедную пташку - попросту выкинуть обратно в окно )))
подошла к компу, а оттуда на нее смотрит....морда с клыками!!!
она в ужасе закричала, запаниковала и убежала в другую комнату.
оказалось, что залетела к ней совсем не "птичка", а летучая мышь! /прально, у них же лес недалеко/
так нет чтоб взять ее аккуратненько и в окошко выкинуть, ей страшно!!!!
позвонила она Коле, разбудила его, заставила приехать )))
и вместе с ним они уже выкинули бедную мышку на волю.
хм.... а я б себе оставил!
люблю я таких монстриков )))
по-моему они такие милые и соффсем не страшные!!! )))
вотЪ!

сегодня видела очаровательную малышку.
лет так 5 ей было /не, я не педофил!/
блЯндинка, кудрявая, глазюки огромные-огромные и голубые-голубые.
ресницы прям до бровей )))
улыбка на половину лица, песенки поет, стихи читает и т.д.
только вот жалко, что мамаша этого ангелочка с детства, изначально уже портит ребенка. превращает /это в 5 лет-то!/ в новенькую гламурную девАчку!
девчушке 5 лет. ее уже поставили на каблучки, накрасили ноготки на руках розовым лаком, дали в ручку помаду /благо гигиеническую!/, коротенькую юбочку надели, кофточку со стразами и т.д...бЭЭЭЭЭЭ....
и дали в руки маленькую дамскую сумочку. кста, глянула я на мамашу, так у нее точно такая же сумочка и почти такая же одежда.
/их что, в комплекте продавали???/
и стало мне так грустно за эту девочку....
простояла рядом с ней, пока она стихи читала минут 10 наверное...
восхищена! просто ангелок, других слов нет.
если б не эта мамочка...

> Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!

сегодня же 40 дней у бабушки...
пусть земля ей будет пухом.
мы ее всегда помним и любим такой как она была - молодой, энергичной женщиной.

ЗЫ. считаю хорошо, что мы остались дома, а не поехали в деревню. пить с кучей пьяных родственников в такой день считаю кощунством.

ох уж мне эти студенты...
звонила сегодня Ирка. она наконец-таки устроилась на работу.
в аудиторскую компанию. вернее, ее устроили.
спрашивается, ну что ж ты тогда соглашалась, если не знаешь бухгалтерию?!?!
а раз согласилась, то что ж теперь плакаться-то??? ну научишься, Москва не сразу строилась!
но больше всего меня убили ее слова о том, как она бедная-несчастная устает, как она цельный день все работает да работает, что вот ей сложно и непонятно пока все. что до 6-7 вечера то она сидит.
хм...когда она училась, она всегда говорила, что ей там сложно и тяжело, т.к. "это не то что у вас, на заочке, у нас все гораздо сложнее и учат нас всему!" я все понимаю, конечно...
а тут так и хотелось ей с казать в трубку :"е# твою мать! а как же я?! и в будни работаю и в выходные учусь! мне конечно проще! в мильён раз!"
а как же люди работают? ВСЕ! ВСЕ так работает. и никто почему-то не говорит, что сил хватает только на пришел с работы-поел-завалился спать.
ну это взрослая жизнь, детка! здесь свои сложности, свои минусы и плюсы.
не понимаю, почему у нее такое негативное ко всему отношение?
учиться - сложно и тяжело.
работать как оказалось тоже...
мля! бесит вот такое!
и еще говорит, что работа-то хорошая, ток платят мало ((
хм...а опыт есть? а бухгалтерию знаешь? а образование законченное высшее есть? нет-нет-нет. какие могут быть вопросы?
есть у меня знакомая *назовем ее Н.*
так вот она тож хочет без опыта, без образования никак не меньше 650$ получать.
а за что, спрашивается?
за красивые глазки?
а что ты на практике умеешь?
ничего?
так идите девушка мимо, идите.
или не требуйте от работодателя зарплаты "на перспективу"
перспектив-то у нас много...
плакаться мы все можем...

мля! вот я злая чет сеня...
ну право слово, бесанул меня этот разговор!

вот хотела сегодня прогуляться - пешком от метро до дома дотопать....ан нет!
поперло меня в автобус! в пробке торчать!
но пробка - это цветочки!
на первой остановке вошел бомж. извините, обделанный!
и эта вонь... я думала, меня ща стошнит!
весь автобус отшатнулся к дальней стенке...
на следующей остановке он вышел, но вошла....
дама. надушенная настолько, что ее хотелось задушить!
приторно-сладко-удушливо-тошнотворно-цветочный запах...
автобус отшатнулся к другой стенке. подальше от нее!
ненавижу такие запахи. особенно, когда они настолько сильные!
и что из этих двух ситуаций хуже???
для меня оба этих человека были отвратны.
запахи тоже...

В колонках играет - Янка Нюркина песня

вспомнила про то, как в каком-то рассказе Мира Абсурда есть размышления о ЖП.
ЖП - Женщина Пишущая.
я тож себя в какой-то мере причисляю к ЖП. да, вот такой я скромный )))
нервозная. себе на уме. с настроением колеблющимся от ... к ...
колеблющееся всегда, постоянно, константно.
впечатлительная. эмоциональная.
видящая все по-своему. думающая образами.
иногда потому и не воспринимаются шутки на некоторые темы, что мысли проявляются не словами-фразами-мыслями, а образами, картинками, как кино. и часто появляются мысли-рифмы. в 95% случаев! рифмы, подкрепленные такими "картинками" это жесть... это почти правда. мы почти начинаем верить в это. какой бы абсурд не пришел нам в голову...
с нами, ЖП, сложно. мы странные существа.
иногда мы сами себя не понимаем.
мы понимаем, что окружающие с нами мучаются.
мы сами мучаемся с собой.
это наше перманентное состояние...

*не наю, к чему я это сейчас написал, просто вспомнилось )))

дарлинга так и не положили в больницу!!!
промучили гады и зазря!!!!
она приехала, с вещами, с настроем и т.д.
а они ее долго в приемном покое держали, документы найти не могли.
а потом оказалось, что что-то они там напутали, и ее НЕ ДОЛЖНЫ были сегодня в больницу класть. и вообще когда - пока не известно.
сволочи! я злая как не знаю кто...
с одной стороны я рада - мы же не расстанемся, увидимся в выходные.
а с другой стороны - операция же по-любому нужа, и делать ее надо. тем более настроились уже, документы собрали и т.д. и т.п.
в общем на здравоохранение нет никаких надежд, мля!
что меня не могут вылечить, т.к. врачей нет, а отправляют в поликлинику черти куда. что половинку мою ....
млятЬ! вот честно, зла не хватает.
из слов остался только мат...