В колонках играет - Tori Amos_Crucify
Настроение сейчас - одичественное

Вечером кончился дождь. Плеер был благополучно забыт на работе. Гудел затылок и неприятно требовал жрать желудок. И чего-то хотелось. Только не понятно чего. Месяц декабрь, 22 дня до НГ, опять же, дождь. Хотелось чего-то обызательно яркого и по возможности сладкого. Моя любимая продавшица, которая до такой степени миловидная, что создается впечатление, что дома она стопудово варит всякие гадости из человеческой плоти. И вот тут до меня дошло, что мне просто необходимы мандарины.

Вот в том-то и дело.

В колонках играет - Янка Дягилева_На черный день
Настроение сейчас - счастливое

До меня наконец-таки дошло, что такое быть счастливой)))

У меня есть муж, которого я очень люблю и ценю. Я искренне благодарна космосу, что рядом со мной есть такой человек. Мой человек.

У меня есть лучшие друзья. Мы с ними прошли и огонь, и воду, и перевозку "товара". Теперь нас только смерть разлучит)

У меня есть любящая семья, которая меня понимает и ценит такой, какая я есть.

У меня есть гастрит. Сейчас он перестал давать о себе знать и боли уменьшились. И я, господа, счастлива.

У меня есть дача. Теплая. Старый домик в середине деревни Стариково. Много маленьких деревьев на участке и картошка с колорадскими жуками.

У меня есть гитара и раздавленная пачка Явы в чехле.

У меня есть хорошая работа. Веселый коллектив. Упорная бухгалтерша. Но я люблю ее бешеный стук каблуков по коридору... туда-сюда.. туда-сюда.

У меня есть проездной на метро до 27 мая. Он хороший... и май, и проездной.

У меня есть замечательная бабушка и великолепный дедушка, которые превосходно будят меня и без будильника по утрам своими руганями на кухне из-за карточных игр.

У меня есть удобные чешки, в которых мне приятно ходить.

У меня есть Москва и Лобня. Лобня, правда, лучше... но Москва янкобы для галочки.. а галочки очень хорошая весЧь.

У меня есть 3 дырки в зубах. Но я жую теми, которые не болят и все хорошо.

У меня есть толстая задница, на которой очень мягко сидеть... и даже на земле)

У меня есть я)))

Настроение сейчас - солнечное

До конца рабочего дня осталось еще 3 часа. А делать уже абсолютно нечего. Если быть откровенной, то на моей работе вообще делать нечего. Больше всего, конечно, не нравится, что приходиться выезжать... ладно сейчас, уже весна практически наступила... а то ведь раньше... пурга-метель и просьба из комнаты последней по коридору направо или просто последней.... поехать черт знает куда... просидеть там черт знает сколько... Вынести все эти "неимоверные" страдания... вернуться в офис и узнать, что простояла я не в той "черт знает какой" очереди... взяла не то, черт знает что... Вот такой вот каламбур)

А недавно я беседовала с Ксю) я очень рада, что она постаралась меня простить за гадскую черту моего характера - лезть не в свое дело. Точнее сказать, она еще старается прощать... худо бедно, но выходит.

В выходные общалась с Ба. Точнее просто послушала. Очень, знаешь ли, захотелось электро-гитару... Хотя бы подержать)))

Жду мая) именно в качестве деревни и выходных праздников) а то ведь апрель гадский месяц... никакой халявы) Хочется, так сказать, собраться нашей в прошлом дружной кампании... посидеть у костра... попить чего-нибудь теплого. А Владимир Владимирович пусть сам решает, ехать ему или нет))

Хочу в Питер. Просто. На ночь. То есть с ночевкой)

Вот скажете тоже... нарушение моральных устоев и нравственного отношения. Вполне. Очень даже. Только мои эти самые устои не до конца в общем устоящиеся. Да и правда. 19 каких-то лет. Даже не каких-то, а непосредственно моих. А почему бы и нет, если существует искушение и так хочется этому искушению поддаться. Твоя горячая половина, твоя страстная половина всегда хотела этого, и ты прекрасно знаешь и понимаешь, что это плохо. Не есть хорошо. Только всегда думаешь, что легче сделать шаг, пусть даже и неправильный, и только потом посмотреть на получившееся.

Мне будет стыдно. Я точно знаю. Но стыд, он ведь, как и большинство чувствоF, приходящее и уходящее.

Настроение сейчас - солнечное

Теперь мы в новом свете.

Чувствуется приближение весны, уже приятно греет солнце даже сквозь грязные окна нашего офиса. Мучаясь от животной (от слова "живот") боли, решила занять себя чем-то. Тем паче, что работа у меня не работная. Абсолютно.

Вчера приобрела очки. За достаточно большие деньги. Но покупалось на века, так что можно. Разок так.

Недавно оценила количество... да и качество своих друзей. Осталась недовольная. Да, у меня имеются дачные товарищи. Одна из них была очень хорошая. Но потом я вышла замуж. И на празднование ее не пригласила. Вот такая я свинья. Да. На последующей встрече, мне смутно дали понять, что пошла трещина в нашей дружбе. Хотя слова, произнесенные из ее уст, говорили обратное. Но Маша же мнительная тварь. Так что не обессудь.

Далее пришли под удар ее отношения с нашим общим другом. Для меня до сих пор остается загадкой, почему же все-таки они переросли из дружеских в близкие. Заранее предполагалось, что это, как всегда, ненадолго. Предположения опять оказались верны. Отношения закончились. Отношения близкие. Но дружеские еще как-то тащились. Потом решила помочь разобраться в ситуации обоих. Только зря. Верно. Больше туда не суюсь. Да там, наверно, и нет ничего, во что можно было бы засунуть мою немаленькую попу.

А еще была злость-злодейка. И с тех пор Оксана Викторовна стала совсем далека. Но я тебе со смелостью и уверенностью возражу, что я к этому ни в коем разе не хотела приходить. Просто так вышло. Вот такое вот пренеприятное стечение обстоятельст. Может быть наступит лето и ледяная глыба расстает. Все зависит от сводок "погодников".

Есть еще барышня. Моя хорошая Катерина Ю. Только ввиду того, что мы с ней очень редко видимсю, я себя от нее считаю удаленной. Да и лучшим другом для нее я, наверно, не являюсь.

ВВ всегда хотел и добивался моей зависти в том или ином вопросе. Так что знай, что я ему завидую... У него есть товарищи-друзья, с которыми он еще со школьных лет дружит. А у меня в школе не было друзей. Я, может, слишком придирчивая в этом плане... Кто знает.

В колонках играет - Жывотный джаз_Ангел, Блюз, Весна
Настроение сейчас - безтабачное

Вечер добрый, дневничег) давно у в тебе не писала, жисть сейчас пошла грустая и невеселая, состоящая сплошняком из рабочих, учебных и личных дней... так все давит и сжимает, но иногда в субботу, а может на неделе появляется радость...

В колонках играет - Ганс эн'розес
Настроение сейчас - хорошее

Марья теперь спокойно может сказать что излечилась и гтова к новым приключениям... возьмем, к примеру, построение личной жизни, а которой я уже и думать забыла... Стоит все-таки братсья за это трепетное дело) радует то, что опять получается писать стихи и рассказы, вот про Радость он у меня только в зарисовках, но как кажется, получится не хуже, чем на гвозде. Приятно чувствовать внимание со стороны противоположного пола, при этом чувствуя некоторую ответственность перед этим. Но как бы то ни было замечательно, прекрасно понимать, что ничего путного из этого не получится. Если конечно все-таки не посетить этот чудо-городок) с такими господинами, как наш ВВ следует все-таки прощупывать, взвешивать... во всяком случае пока, сейчас... а потом, после гостей... после оказания своеобразных неловких прелестей чуть ударить матушку лень в бочек и мимолетом встать на ее место. Помните как было с Ба? Так вот... если Машенька хочет, значит так оно и должно быть. Конечно, все это случится ой не скоро, но ежели цель поставить, то непременно выполнить) а сейчас опять ждать...

В колонках играет - Пикник_Самый звонкий крик - тишина

сегодня спала всего 2 часа... настроение наипаршивнейшее... всю трясет, как после 6 чашек кофе... я сделала очередную ошибку, причем целенаправленно, от этого еще гаже. Ноет голова, непослушными стали руки. Я хочу к тебе, а тебе это совершенно не надо.. Забавнее всего то, что ты как будто нарочно все порвал к чертям.. Прошло каких-то 2 месяца, а я не знаю, куда себя девать, кому поплакаться. Вчера ночью я поняла, что зря пытаюсь занять твое место в "себе" чем-то.. или кем-то другим. Ничто не сравнится. Ничто не равно. Хочется только тебя. Хотя бы увидеть. Я прекрасно понимаю, что этим самым я показываю, что слабая, что страдаю зависимостью в твоем лице. Конечно, я глупо поступаю написывая тебе на почту и на мобильный душещипательные рассказы и смски, которые я пишу со слезами на глазах. Я выбросила дневник, который был полностью о тебе. Там, где я и правда любила, да настолько чисто, что почти что боготворила тебя. А ты... сжалился и подарил 9 месяцев счастья... А потом, наверно, решил, что хватит. Знаешь, мне гадко от собственной меня. Потому что я никак не могу победить в себе это. Потому что я практически скулю, вымаливая у тебя внимания..

В колонках играет - траур
Настроение сейчас - енторотическое

про фентези говорила? так вот - это то, что в общем-то и вышло... каряво, да приятно))

Ребятова!)) а Машка теперь шериф... вон - звезда в углу торчит!