Почти каждый вечер засыпаем возле телевизора: я - на диване, любимый мужчина - на полу. Пульт скоропостижно (от прицельного удара об пол) скончался полгода назад, руки не доходят купить новый. Пока смотрим телек, громкость терпима, но когда начинаешь придремывать - орет невероятно и раздражительно. Это вступление. Главное, что я хотела сказать, это вот что.
Почему на нашем ТВ, прежде чем начать передачу, не спрашивают: "Уважаемые телезрители, сейчас мы хотели бы показать вам передачу про маньяка, который после прогулки по парку оставлял на газонах дяденек с дырками в голове. Если вас уже зае достало подобное фуфло, скажите, и мы пойдем в жопу покажем вам мультик "Облака-белогривые-лошадки". Вчера минут сорок в полусне мучалась от ненависти к младшему помощнику старшего дворника какой-то-там-прокуратуры, очень уж выразительно и литературно рассказывавшему про бедных мужичков с мозгами наружу. Мучалась от ненависти и отсутствия сил разбить телевизор. Потом, когда нашла эти силы и силы перетащить себя и мужчину в кровать, еще с полчаса раздражалась на подушку, книжку, телеуродов и невиноватость мужчины, на котором могла бы выместить все эти низменные чувства пинком или покусатием.

...А потом полночи мне снилась полумертвая собачка, которую я хотела спасти вопреки ее желанию

Разговор в аське двух индусов, работающих в России, подошел к концу. Один благодарит другого за информацию:
- Pee siba.
Так умилило :)

Звоню в салон красоты с коммерческим предложением. Салон – некий филиал некой французской фирмы. Трубку поднимает девочка и на местном французском приветствует меня. Правда, чтобы дать мне опомниться и чтобы я не бросила от неожиданности трубку, повторяет все по-русски.
- Здравствуйте, - говорю. – Туркомпания. Я бы хотела сделать вашему руководству коммерческое предложение…
Обрывая на полуслове, хотя и задорно, без агрессии:
- Это уже завтра!
Без спасибо и до свидания коротко отвечаю «Ясно» и кладу трубку.
…А пошли вы в жопу со своим французским, научитесь шею мыть сначала!

Номер раз

Внизу на вахте работают посменно три женщины. Они же торгуют печеньем-лапшой-соками-сигаретами. Две худощавые новоиспеченные пенсионерки и одна лет 35, вида «бой-баба». Именно она – единственная – с утра выставляет набранное на компьютере (!) объявление: «Деньги не размениваю». То есть старается в агрессивности быть на шаг впереди окружающего мира.

Номер два

Рассылала по компаниям коммерческое предложение – по электронке. При отправке ставила флажок «уведомить о прочтении». Практически все уведомляли, трудно что ли. А с одного адреса пришло письмо с темой «Ваше письмо не прочитано». Это сколько в человеке обиды на мир, если он тратит столько сил, чтобы показать этому самому миру, что не замечает его…

Всегда, еще на заре всеобщей видеомагнитофонизации и заграничной телевизоризации, дико раздражали – как признак смирения с убогостью собственной жизни, как советская еще привычка при буржуйском уже быте и как что-то чуждое, чего-у-меня-в-доме-никогда-не-будет – пульты дистанционного управления в замызганном целлофановом чехле еще от производителя.

Неимоверно. Время от времени заглядывают в дверь товарищи: "Здесь автокредиты?". Вежливо отвечаю: в соседнем кабинете. Хотя уже хочется пульнуть степлером, а лучше ножницами, сопровождая текстом "БЛЯ, ИДИОТ, ГЛАЗА РАЗУЙ!!!!". На нашей двери ОДНА вывеска с ОДНИМ словом, не имеющим никакого отношения к автокредитам. На соседнем, МИМО КОТОРОГО они все проходят, флажок, вывеска и еще какая-то хрень рекламная чуть не посреди коридора стоит, и везде написано АВТОКРЕДИТЫ. И добро бы наш кабинет первым по пути был, так нет же. Это или полный идиотизм, или изощренное издевательство. В следующий раз пульну. Уроды.

Давеча приснился Странный Лесбийский Сон. Странный не тем, что лесбийский - оне мне периодически снятся, а чего, как часть моего полувменяемого подсознания и неосознанной сексуальности Дебилизм в том, что в качестве объекта (или, скорее, субъекта, то бишь стороны покушающейся) явилась - ни больше ни меньше - Марина Ивановна Цветаева. Вот проклятое филологическое образование - и в лесбийском сне покою не дает

Вчера в Евросети красномордая и шалавистая пыталась влезть без очереди. На мое "вас тут не стояло" повякала и отползла, буркнув под нос "корова". Чтобы потом со слезами не отмывать свою карму "Ванишем", с улыбкой сказала масику: "Ага, корова. А ты мой долговязый теленочек". Тем более в Индии корова - бог

Если бы во главе мин-здрав-соц-развития (вот наворотили, сволочи) была нормальная баба, родившая минимум двоих, а еще лучше - если б Путин был женщиной. Если бы было так, то каждой хотя бы раз родившей давали бы орден и пожизненную пенсию. И не 50 зеленых рублей, а такую, чтоб и на фруктики ребятенку некитайские хватало, и чтоб педикюршу на дом вызывать. Потому что даже встать с постели и преодолеть соблазн стать овощем - это подвиг. И потому что предлагать прохожим на обозрение содержимое желудка - прямо посреди улицы солнечным днем - и не комплексуя сделать вид, что так и надо - это дорогого стоит. Потому что бояться сквозняка и сварливых баб - то есть стать наконец-то слабой и не биться с миром - на это надо неимоверное количество сил.
...И это еще начало...

В одном кабинете со мной работает моя начальница, дама послебальзаковского возраста, страстно влюбленная в себя. В принципе, человек хороший, но подверженный настроению, что я, по своему характеру, переживаю тяжело: наоравший на меня - враг на всю жизнь (ну, полгода - максимум). Не потому, что я злопамятная, а потому, что у меня логика ребенка или животного: если орут, значит, надо держаться подальше. Но это отступление от темы, навеянное сегодняшними воплями.
А вчера... Дама эта, мягко скажем, неаккуратна: начиная от манеры есть с чавканьем и причмокиваниями и заканчивая свинарником на рабочем столе: пыль, пятна от пролитого чая, итп. Мало того - свинарник распространяется на соседний ничейный стол и - ненавижу - почему-то на мой. То есть пустые банки из-под какого-то меда, лужи каких-то травяных отваров даже на моем стуле - обычное дело. В общем, где-то мама упустила (дома тоже порядок условный, хотя за собой-то следит). Так вот дама эта - с обычным чувством собственного достоинства и превосходства - вчера заявляет: "Я в кабинете все помыла, так что ты будь, пожалуйста, аккуратнее".
Убиться.

У меня на работе под окнами - в 15 минутах пешком до центра - кричат петухи. Так уютно :)

Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.96
При том, что мои фото мягко говоря, далеки от совершенства в плане композиции, ракурса и проч.

Педагог-математик коэф-т сходства = 0.86
Расскажите это моей маме, которая начиная с моего 5 класса билась поочередно то моей, то своей головой об стол, делая домашку по математике!

Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.75
Как только определю свой собственный стиль и перестану одеваться в Китае

Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.71
Меня саму еще учить и учить!

Врач коэф-т сходства = 0.68
Крови боюсь до обморока

Психотерапевт коэф-т сходства = 0.65
Опять же самой бывает нужна помощь этого специалиста, куда еще к людям лезть!

Повар коэф-т сходства = 0.57
Когда я берусь что-нибудь печь, первым делом ставлю на стол спрей от ожогов. Честно! Горелые коржики потом летят в мусорку.

Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.57
Моя мама сказала: "Она моя дочь родилась с головой, другая - с руками". Я - не вторая.

Дошкольный педагог-Логопед-Сурдопедагог коэф-т сходства = 0.51
Учить детей выговаривать букву РРРРР - наверное, благородно, но по мне - нудно.

Врач скорой и неотложной мед. помощи, хирург коэф-т сходства = 0.5
КРОВИ БОЮСЬ!!!

Актер (театра, оперы балета) коэф-т сходства = 0.48
В 5 лет мама отдала меня "на танцы". Бедная Светлана Александровна (я даже помню ее имя через четверть века!!!)... Она почти рыдала...

Педагог-словесник коэф-т сходства = 0.43
Диплом учителя русского языка и литературы...

...Поэтому ссылку не даю!

Как же я устала. Настолько, что без страха и сожалений сделаю то, что должна была сделать, скажу то и тем, что и кому должна была сказать. Устала до равнодушия, граничащего с отчаянием. Неделя со старым и, более чем уверена, психически нездоровым человеком, который всегда был дорог, сделала меня такой же - старой и больной... Устала...

Забавно: читая случайные дневники, которые с удовольствием потом читаю постоянно, вижу у них в ПЧ или друзьях тех, кого уже давно с удовольствием читаю. Или нас мало, или - и те, и другие дневники друг другу и мне - неслучайные? :)

Только что с праздничного авиашоу. Снова - через много лет - были "Русские витязи" (у меня хранятся с прошлого раза их автографы - добытые очень окольными путями и с обращением по имени :) ). Как только появились - как слитые воедино - клином - мороз по коже несмотря на невыносимый зной: эти пятеро делают свое дело суперпрофесссионально, кроме того, знают об этом и явно наслаждаются. Сразу хочется стать так же.
Из-за облаков не было видно коллективной "мертвой петли", кое-что не сделали, в основном просто летали одной фигурой, жаль. НО ВЕДЬ СУПЕР!!!! (среди немногих, перед кем преклоняюсь - они.)

Это нечто - советские продавцы. На них уже нельзя злиться - надо просто нежно любить. Как маленьких детей, немощных стариков или психически нездоровых людей.
Буквально полчаса назад:

- Девушка, пожалуйста молоко и (тыча в витрину пальцем) "Бифилайф" (кисломолочный напиток, оченно полезный, говорят. - Авт.) в тетрапаке.
Подает молоко и молча - без вариантов и уточнений - ряженку в пакете.
- Девушка, "БИФИЛАЙФ" В ТЕТРАПАКЕ!
- ...А Я ЕГО НЕ ВИЖУ!..

...чтобы откомментить... ФИГЕЮ.

http://amigo095.livejournal.com/136220.html?thread=3546140#t3546140

Моя мамуля, и в молодости крепенько-ладненькая, сейчас время от времени начинает страдать, что одежду приходится покупать в "беременных" магазинах. При этом диеты не признает в принципе (случай, ставший семейным анекдотом: сидит мамсик за столом и жалуется своему брату: "Чего-то я никак не худею". Искренняя жалоба высказывается во время намазывания хорошего куска масла на хлебушек и отрезания хорошего куска сыра, к которому мамуля питает трогательную слабость. Брат "посочувствовал": "Да вот и я смотрю, чего это ты никак не худеешь!.."). Недавняя мамина реплика на мое замечание, что хорошо поджаренная корочка на курочке ну никак не способствует ни сохранению фигуры, ни сбережению здоровья: "Лучше я помру на десять лет раньше от избытка холестерина, чем сейчас захлебнусь слюной!"...
Вот :)