понимаю, что Фрай сейчас меняет мою жизнь, впрочем как и всегда. Просто скопление разных на первый взгляд событий в одном месте и одно время приводит к выводу, что неплохо бы добавить больше смеха, поучиться Истиной магии и пользоваться подарками тех кто всей душой привязан к Ехо. Благо, что на подарки те не скупятся, просто вспоминать о них надо бы почаще.. Плох тот подарок, что на полке пылиться.
Опять под впечатлением.

Ментальный страус бродил по остаткам пустыни и отбрасывал ногой камешки З когда кто-то спросил его: "Ментальный - это фамилия?" "Я никогда над этим не задумывался" - ответил страус, и чтобы не ударить в песок клювом в свою очередь спросил - "А "то" это как "мистер" или голандское "ван" или американское "Мак"?" Кто-то обиделся (обидчивый кто-то попался), потому что вопрос страуса он интерпретировал как сравнение своей уни-кольной чьей-то личности с распространенным фаст фудом. И на базе этой обиды кто-то решил воспользоваться старым излюбленным приемом: пугать других их же повадками. Кто-то стал зарывать голову в песок. Страус удивился, потому что на самой окраине остатков пустыни был подвешена табличка к куску неба: "Песок разгребаем только ментальными страусами. Верблюжья колючка съедобна только для Вислоухова Верблюда Кривогорбовича". Страус пожал своими ментальными плечами и пошел дальше искать камешки З. А кто-то совсем обиделся. От того, что не мог раскопать песок. И стал жевать Верблюжью колючку.... Оказывается он не кто-то! Он-Вислоухов Верблюд Кривогорбович!!! "Тьфу ты"- смачно сплюнули остатки кого-то своей уже Верблюжей сущностью-"мог бы и у страуса спросить..." - и поплелся в другом направлении медленно пережевывая колючку..... .. .. ... .. .. .. ... .. .. ... .. .. (это следы его удаляющихся копыт)

Патриарх снова взял в проводники Фрая и отправился наведать Вершителей, Королей, Магистров Великих и Ужасных, да Старших и Младших. Такая легкость и неожиданно приятная эйфория. Я вспомнил то, что забылось в мирских заботах, оно разворатило мне душу непоседливой мушкой, заставило завибрировать струны, издающие неподвластную музыку желание того, чего здесь нет, а сокрыто в голове, душе, фантазиях и мечтах. Хочеться просто собрать бутерброды и отправиться на Зеленую улицу, по которой никогда в жизни не ходили трамваи...Зачем он так сладостно пишет забираясь словами глубоко под корку повседневности?

В голову не лезет ничего. То есть сижу и смотрю фильмы со сборника "Золотая коллекция. Комиксы". Голова - будто воздушный шарик. Или свинцовый. Да еще и с автопилотом. Мыслями все время возвращаюсь к ней и чувствую как при этом пыльный пятидесяти килограммовый мешок с мукой опускается мне на голову. Руки дрожат.
А вчера мысли сверлили голову. Я думал, что в голове будет много дырок. Дырок в голове нет.
Только вот в таких вот безобразных ситуациях понимаешь насколько близок тебе человек. Только в такой вот ситуации я понял, что ближе неё у меня сейчас никого нет.
(грызу ногти и утешаю себя мыслью, что могло быть и хуже.)

Сон был просто необыкновенный!!! Мне снились какие-то события и я знал, что они произошли со мной уже после того, как я проснулся там, где я уснул. Очень часто бывает так, что ты спишь и события во сне очень реальны: ты видишь себя от первого лица, из своих глаз, говоришь, делаешь что-то и совершенно четко осознаешь (а точнее не осознаешь) реальность происходящего. Я видел сон и знал, что я проснулся(!!!) я во сне знал, что дома, где я уснул, я уже проснулся, и что это не сон вовсе. А во сне происходили какие-то события. Они были крайне дурацкими и в какой-то момент, на пике ощущений я с отчаяния стал думать: "Это сон, мне все это сниться!!! Этого не может быть! Мне надо проснуться... НО Я УЖЕ ПРОСНУЛСЯ! Это уже не может быть сон если я уже проснулся. Я же не могу проснуться два раза! Да и реальность не искаженная, все дома, дороги, люди - все не искаженное (хотя все было перекроено по швам!!!) ... Значит я уже проснулся..." и все это я думал там, во сне, держась руками за лицо...
Восторг и блаженный кайф от приснившегося, от этих ощущений и физических и умственных, не отпускает...

Меня опять тянет писать (как ни читай все равно правильно: я только что поел арбуз!) На голове колпак, в кармане гармонь, на столе книга. Это я. Даже не просто это я, а скорее "Здесь был я". И даже не просто "Здесь был я", а "Здесь был Патриарх". Но он, в смысле я и так здесь есть. Но скоро я отсюда уйду и буду и там куда я уйду и здесь, где я сейчас сижу. Потому что в данный конкретный период бесконечности и вселенной место, в котором я сейчас нахожусь немыслимо без меня. Оно накрепко привязано ко мне, а я к нему, гораздо более крепкими путами чем веревки, капканы, сети и проч. Я привязан к нему сознанием других людей. И я помогаю им вязать меня сильнее. Весь вопрос лишь в том, хочу ли я свободы. Ответ: не хочу. Вяжите меня. Нет я не мазохист (хотя, многие мои знакомые иногда замечают обратное :) ) Просто мне здесь нравиться. Так ведь не только я (всегда приятно успокаивать себя осознанием того, что большинство с тобой, но это не тот случай). Любой, даже автостопцик, не разу не задерживавшийся на одном месте более дня связан. Скажу даже больше: любое самое могущественное существо или божество связано еще крепче чем простой смертный (или не простой?). Причем чем больше могущество, тем сильнее путы.
Я говорю о том, что ....

Ко мне сегодня зашла мысль. Она не новая и одежды ее потрепаны, но хочется поселить ее здесь. Пусть найдет себе приют еще и в этой юдоли слез.
Я увидел внутри себя маленькую планетку и на этой планетке (она может даже и не узнала о себе, что она круглая. Она может считать что она плоская, а где кончаются ее края начинается ночь) я увидел себя. Точнее меня там было много и все мои я водили хоровод вокруг непомню чего, потому что других людей там не было. Но я представил себе, что там могут быть другие люди и когда другие люди появляются остается какой-то один я (всем крайне советую (у кого есть или будет возможность естессно) посетить ТЮТ в Аничковом дворце, а именно спектакль "Пер Гюнт. Сага о трольском королевиче") и этот какой-то один я начинает на этой планетке что-то делать с теми другими, кто там может быть. В смысле не я с ними что-то делаю, а мы совместно делаем что-то абстрактное. А те другие они ведь тоже не просто так. У каждого из них внутри тоже такая планетка, а у кого-то даже планета и каждый на этой планете водит хороводы или курит сигареты или поет песни с другими своими я. И когда появляюсь я у него тоже остается какой-то один я. Ну, тот который специально для меня. А наши планетки пересекаются какой-то своей частью. То есть сталкиваются и слипаются.
А вывод из всего этого следует такой: что поскольку я сейчас житель Земли с населением 6 млрд. чел., то в самом крайнем случае меня может быть 6 млрд. внутри меня.

Губы болят. Мне нравица.
(Патриарх обучается дуть в гармошку...)

Мне очень нравится ощущение, когда сон соединяется с реальностью, когда тело реагирует на то, что происходит у тебя в голове (или другом мире?)... Я спал и видел как я в машине (причем не понятно: то ли на месте пассажира, то ли за рулем) заворачиваю за угол очень резко, при этом что-то думаю и машина на большой скорости для поворота стукается о высокий паребрик... Мое тело дернулось, будто меня ударило электрическим током ("Разряд!!!" .. БУМ) и окончание каждого нерва ощутило этот электрический ток, пробежавший по всему телу... а самое забавное, что я знал, что это сделал человек, о котором я думал, когда поворачивал. Человек, который уже давно умер, мало со мной связанный, но которому сильно не понравилось чтО я о нем думал. Причем мне непонятно с чего бы это я о нем думал, да еще и именно так...
мне нравиЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦа.

Поверим, что прошло 15 минут.
С уважением, Патриарх.

Бедное, бренное тело с вывернутым разумом! Хочет спать. Хочет спать так, что не дает мне ничего делать. Зачем? Вот придумало, понимаешь. А разум. Разум сверкает своими красными потрохами. И просит то ли еще (может он мазохист, а может ему мало), то ли пощады. Ни того, ни другого я ему сейчас дать не могу. А хотелось бы дать еще. Но я хочу спать.
Я спал сегодня четыре часа и сорок минут просыпался (хорошо еще что знаю эту особенность организма), а перед работой забирал детали, которые еще до восьми приехали в Питер из Чебоксар. Я хочу спать. Я привез их в офис, посидел проверил почту и принялся за работу. Настроение зашибало всех!!! Народ шарахался от меня и боялся попасться у меня на пути, ибо что-то он слишком бодрый сегодня. А сказался, вероятно, холодный душ, который полился неожиданно на мою голову из крана горячей воды. Нет, конечно на меня не брызнула струя ледяной воды, но смывая мыло с головы, я почувствовал, что душ холоднеет и холоднеет. А потом стал совсем холодный и я выбежал из ванны стуча зубами умоляя хозяев квартиры (это в семь-то утра) спасти меня… меня не спасли. Я хочу спать.
В таком состоянии, в котором я нахожусь сейчас я не чувствую свой мозК. Он где-то есть и часть его явно со мной. Но какая? Остается для меня загадкой. Хотя нет. Та, что хочет спать.
Мне подарили вчера губную гармонику с пожеланиями скорейшего научения. Раньше чем через несколько месяцев результатов и не ждите!!! Как впрочем всегда и везде бывает…. Учишься, учишься,… а спать так хочется. Ну правда как на первом уроке в школе: так хочется положить голову на стол растянуть руки, устроиться поудобнее и ведь сон такой хороший был,.. досмотреть бы его. И так каждый. Поэтому на первом уроке все такие тихие. И учителя какие-то более спокойные. Особенно зимой.
А на работе сложно вот так вот лечь и уснуть. Представьте себе – совесть. Мне совестно, что мои сотрудники могут застать меня в таком непотребстве. К тому же я не знаю, что и как они обо мне думают (нет, они, конечно, знают, что я чудак, но это)… Поэтому не знаю. А как пойти и спросить их тоже пока не придумал. Многие из них работают со мной достаточно давно для того, чтобы считать их родными. Но вот так вот подойти и спросить: что Вы думаете обо мне, как о Вашем начальнике? … глаза закрываются.
Глаза закрываются, потому что кто-то (причем я практически не сомневаюсь в том, что это я сам) залил веки свинцом и как-то так аккуратно получилось это, что и не заметно совсем ничего. Убил бы. Да себя как-то не прилично. И как многие из нас говорю себе каждый день: ну сегодня то я сделаю все, для того, чтобы выспаться. И потом сознательно делаю все для того, чтобы не выспаться (аааа опять Гришковец)
Пойду всё ж посплю минут 15…

соскучился ли я по дневнику? да нет, как-то не очень. Хотя все-таки хочется что-нибудь написать. Я не могу писать, когда у меня нет впечатлений или мыслей, которыми я мог бы поделиться с другими, а впечатления, которые есть сейчас не для этой книги (они записываются в отдельном маленьком файле). Работаю на публику.. Очень хочется... нет, пока - просто хочется - купить себе диктофон. слишком много мыслей теряется. итак то много чего не сделано и много чего предстоит не сделать, но зачем же лишать себя столь сладкой возможности не сделать меньше, чем запланировано?. вчера я пытался написать пост. прервался, потому что понял, что не могу. не могу, потому что ужасно хочу спать. пост так и не был написан.. а настроение сейчас нейтральное. (когда писал эту фразу хотел написать "абсолютно нейтральное", но поймал себя на мысли, что это не так) а в колонках сейчас ничего не играет. просто потому что нет места музыке сейчас и для кого-то это грустно, для кого-то убийственно, для кого-то - никак, а для меня - такое бывает: просто нет места для чего-то или кого-то в твоей голове/душЕ/жизни сейчас. Вчера было, завтра будет, а сейчас нет. как например не было дневника последние две недели. как может не стать его завтра. а ведь в нем тоже немного меня. То есть завтра еще одного меня может не стать?. а ведь меня, наверно не так много, чтобы так РАЗ и не стало одного меня. А может меня наоборот слишком много и если не станет одного меня, то кто-то вздохнет с облегчением. или наоборот, меня слишком много, но не станет одного из выходов одного из меня. и кому-то станет тяжелее дышать.
вот такой вот школьный оркестр, философия и арихметика. (таки появилось место для музыки!)

Да, я действительно человек, легко принимающий впечатления, настроения и ежи с ним.
Человека не может убить никто. И ничто. Ты неуязвим. Ты проклят неуязвимостью. Тебя не возьмет ни пуля, ни осколок гранаты, ни нож, ни огонь или вода. Ты убьешь себя сам.

Вот мы с Вами сидим, или спим, или работаем, или что-нибудь близкое к этому, или что-нибудь из этого одноврЕмЕнно, а там идет Война.

Вот так всегда: посмотришь что-нибудь, или увидишь, или прочитаешь и хочешь, ну очень, очень сильно хочешь, чтобы все, все-все, близкие ли, далекие ли, неважно, чтобы все почувствовали то, что чувствуешь ты. Особенно если ты сидишь и любишь весь мир. А как? Как... Вот я сейчас посмотрел спектакль Гришковца. Я посмотрел спектакль и весь переполнен таким.. такими.. ну... и что? и как Вы, все вы, которых я, особенно сейчас очень люблю, особенно сейчас хочу, чтобы все Вы всегда были счастливы.. Это не означает, что обычно я этого не хочу. просто обычно не эта мысль находиться у меня ближе всего к глазам или языку. А сейчас - эта.. И вот я очень хочу чтобы Вы это очень почувствовали и имею для этого еще меньше, чем Гришковец. У него есть язык, губы, жесты, какое-то музыкальное сопровождение, и он общается.. А я всего лишь стараюсь передать, показать Вам то, показать то, Как он это делает. Просто показать имея под рукой клавиатуру, употребляя другие слова и зная, что Вы никогда! никогда не сможете услышать то, что говорю, а главное, как говорю я у себя внутри. Вы можете только почитать это и подумать:"....". А ведь я-то наверняка не об этом... а Вы... А я...
***и это лишь малюсенькая часть бури, пронесшейся внутри. и отойдет первое впечатление и я сяду и рассужу, хотя бы чуть-чуть, сколько смогу, и расскажу, что-нибудь более существенное с точки зрения разбора. но, наверное, никогда два человека не смогут почувствовать от одного и того же, пусть даже не одновременно, пусть даже не одинаково, но переплетенно друг с другом на не понимаемом уровне. и весь вопрос лишь в том, какая для Вас степень кажимости этого переплетения.. только о любви говорить не буду. не знаю как там, поэтому не буду.***

Взглядом можно схватить секунду, как птицу в полете, но держать ее можно лишь секунду. Мыслью можно схватить жизнь, но держать ее можно лишь одну жизнь. Жизнью можно схватить бесконечность. Бесконечность добра к тебе. Она не будет держать тебя в плену у себя более одной вечности, ибо более одной вечности разум уже не в состоянии ограничить. Вечность же отдает тебе все радости и прелести своего бытия, взамен дает лишь одно наказание - кару бессмертия.
Есть одна альтернативная история. После того как Адам и Ева были изгнаны из Эдема они обосновались в маленьком домике с красивым садом, помирились с Богом и жили спокойной размеренной жизнью начинателей судеб отошедших от дел. Бог каждый год навещал их и они каждый год встречали его у порога своего домика. Он неизменно спрашивал их как у них дела, хорошо ли им живется, говорил о том какой красивый у них садик и подмечал в нем перемены. Адам и Ева неизменно говорили Ему, что все у них хорошо, что дела идут своим чередом, рассказывали о своем садике и о делах, которые происходили с ними в течение года.
Так и в этом году ждали они на пороге своего домика Бога в гости. Но в этот раз они нервничали, переменались с ноги на ногу, кусали губы. Они решились.
И вот Бог, неизменно пунктуальный появился у порога их дома. Он спросил хорошо ли им живется ...
"Нам прекрасно живется Создатель, но жилось бы еще лучше, если бы мы знали, что мы умрем"

Дизайн дневника все покоя не дает. И так поменяю и этак... Нашел смысл жизни: нахожусь в творческом поиске. (Как много раз много кем уже говорилось: смысл жизни в поиске смысла жизни!)
И сюда воды не хватило.

В голове этакая легкая тишина, перерастающая в тяжелую мягкость мозга. Он давит на шею. Прочие ужасные анатомические подробности описывать не буду.
"Как хочется с бежать!" - скажи мне, что в твоей голове не мелькала эта фраза и я сделаю вывод о твоей искренности. Последние пару дней эта мысль не покидает мою голову. Хочется почувствовать себя страусом (песочек такой теплый, уютный, в нем так приятно держать голову...). При этом как в противовес этому во второй части сознания собралась опозиция, которая не просто глумиться ничего не делая, а реально действует в противовесом. Да еще каким. Не просто заставляя остаться, но и действовать в два (пока всего в два, как мне кажется) раза напористее!
Вот то, что я хотел сказать.

"Твое прошлое - в твоем молчании, твое настоящие - в твоих словах, твое будущее - в ошибочных шагах..."

http://www.liveinternet.ru/users/688284/post17031781/
Найденно. Спасибо Ивалон.

Настроение сейчас - "Господа, к нам едет Ревизор!"

Пальцы неистово требует продолжить акт слияния с клавиатурой, ибо бурный продолжительный и многократный оргазм настигший их после предыдущего соития не оставил их равнодушными, хотят еще. Постараюсь удовлетворить их мольбы (предохраняйтесь, пальчики мои! кто знает какие от этого могут быть последствия). Но все не так-то просто: ведь помимо желания писать, хотелось бы обрести понимание что писать,- и вот тут-то начинается самая настоящая загвоздка!..
(тема, родившаяся под пальцами №1)
Загвоздка. Фраза из предыдущего предложения: "и вот тут-то начинается самая настоящая загвоздка" - мгновенно вызвало в голове ощущение непрерывности загвоздки. Непрерывная загвоздка. Загвоздка - это отображение НЕ переводящее элементы множества Возможностей в элементы множества Осуществленного. Может ли сие отображение быть непрерывным? Да, может, тогда и только тогда, когда человек, оперирующий множеством возможностей имеет какие-то свои собственные (как выражается мой сотрудник) половые трудности.
(тема, родившаяся под пальцами №2)
Слово, заявленное в "теме №1" - "сотрудник". Меня уже достаточно давно поражает простая истина: это слово всегда понимается в смысле "подчиненный" ("Он мой сотрудник", "Он сотрудник моей фирмы", "Он сотрудник корпорации "Пупкин, Шариков, Череззаборногупередерищенко и партнеры"), а ...ммм... кажется семантика... (не бейте за неграмотность :) ) самого слова приводит к пониманию, что это человек, с которым я вместе тружусь, на одном со мной уровне.
(тема, родившаяся под пальцами №3)
Фраза из "темы №2": "человек, с которым я вместе тружусь, на одном со мной уровне" .Есть такой аниме-мульт "Берсерк" (я кажется уже писал об этом. даже на этой страничке :) ). Один из главных героев, которого (он тот, кто вел армию для достижения своей мечты) говорил: "Для меня друг тот, у кого есть своя мечта. Он одного со мной уровня." (уж не помню говорилось ли это в мульте, но отчетливо (для меня) воспринимался подтекст: "Все кто помогает мне в достижении моей мечты, кто в моей армии, никто мне не друг. Они все ниже меня. Они не могут найти свою мечту и у них нет сил идти к ней. Они не могут быть мне друзьями.") Но когда другой главный герой (переваривая долгое время услышанные от первого слова о друге) понимает, что ему пора идти другим путем, отвоевывает свою свободу (показывает, что он как минимум равен, а может даже сильнее этого первого) т.е. фактически второй становиться для первого другом, в этот момент у первого от этого становиться такой депресняк, что он собственными руками (а если брать строго по фильму - собственным членом (он тайком пробирается в спальню шестнадцатилетней принцессы, делает с невинной девушкой.. что хочет, на чем его с утра и ловят с поличным (ну все культурно показано, без вламывания в спальню к двум удовлетворяющимся молодым людям... :) ) ) ) рушит все, что долго и упорно строил!!!
(тема, родившаяся под пальцами №4)
Я пишу слово за словом, подбираю их, исправляю их, нахожу нужные обороты и понимаю, что таким образом моя речь (не думаю, что сильно много споров вызовет утверждение, что письменный язык является отражением, как устной речи, так и образа мыслей) структурируется и очищается. Мой язык становиться красивее. (подхожу к зеркалу, значит, высовываю язык и любуюсь отражением. а он такой красный, шершавый... :) ). И мне это очень приятно. (ибо это даже на практике (т.е. в обыкновенной речи) уже (!) начинает проявляться... я собой горжусь! (сам себя не похвалишь, никто не похвалит! :Р ) ...
(тема, родившаяся под пальцами №5)
Была еще одна тема, отделившаяся от "темы №3", но она заблудилась где-то в дебрях сознания.. В чаще сознания.. ("ча", "ща" - пиши через "а" )

Приятное ощущение, когда захотев зайти в свой дневник подводишь мышь к левому верхнему углу экрана в голове мелькает: "К себе, домой"

Слово воистину всесильно. Оно было в начале и есть небеспочвенные подозрения, что оно будет в конце. В нашем мире есть люди, которые ходят со словом как с черепахой на поводке, есть те кто спит со словом как с женой, есть те кто играет со словом в политику, есть даже те кто предпочитает не знать, что оно есть. Меня тянет писать прописные истины о том, какое слово оружие и, как и любое оружие, ... как говорится "сам от него и погибнешь". А еще есть те, кто держит слово как кисть.
Вряд ли многим знакомо имя Дино Буццати. На обратной стороне сборника рассказов Буццати "Семь гонцов" серии "Азбука-классика" можно прочитать, что он "многоликая и противоречивая фигура: журналист,автор пяти романов, мореход, страстный альпинист, поэт и художник." Вообще, среди тех кто мнит себя писателями, или тех, кого молва признала писателями, или действительно писателями, я преклоняю колено, снимая шляпу перед теми, кто умеет работать с малой прозой и романами. (почему-то язык сегодня никак не хочет становиться проще, свободнее, сбросить клише. с одной стороны сейчас легко пишеться в такой манере, а с другой стороны как-то не уютно) Малая проза. Выразить в двух, максимум в трех страницах формата А4 (причем иногда это даже много) гамму чувств, букет настроений, мысль (зачастую это одна мысль, но мысль, которая за счет многообразия и внутренней насыщенности обрастает и настроением).. или так: уложить в один диалог (без предыстории, без описания, без будущего) проблемму, вопрос.. или вот так: создать мир в нескольких штрихах, создать героя собственными домыслами читателя, создать настроение двумя строчками, а потом!! ... сделать с этим все, что взбредет тебе в голову, поставить на левое ухо и обернуть правым всего одним абзацем....
Что-то савраску понесло...
Рассказы Буццати вошли. "семена попали на плодородную почву и дали всходы". Всем кому мало-мальски интересна малая проза - рекомендую. Всем, кто пытается расширить свое понимание Бога, свое понимание отношения человека к Богу, настоятельно рекомендую найти и прочитать (это займет у Вас несколько минут, но вы не останетесь равнодушными!Мамой клянусь! :) ) рассказ "Собака отшельника". Особенно (из тех кому наверняка попадется на глаза этот пост) советую Ивалон.
"Бог в Тебе, Ты в Боге" (хотя это ни к этому посту..)

Любимое место мыслящего человека (не будем опускаться до туалета, хотя там тоже неплохо думается) - это душ. ИМХО оф корз. Особенно когда душ жаждешь и мечтаешь о нем достаточно долго (например, один день - мне достаточно). Мысль начинается носиться бешенной лошадью по бескрайним полям серых клеточек мозга и уводит за собой в дебри происхождения человека, древности бога, а затем с легкостью и быстротой блохи, прыгающей по раскаленной сковордке, переносит в воспоминания и понимание таких глубин фильма "Шестое чувство" как "поворачивался ли к нам дырявой спиной брюс уилис на протяжении всего фильма пока мы думали что он живой человек?".
Взаимоотношения с водой у каждого свои (прривет Черному Льву и его жезлу магии воды :) ( кстати описание сна действительно получилось куда более захватывающе и гораздо живее, чем навеянная икскомом картинка ( когда слышу "X-com" мне все время вспоминается обыкновенный персональный компьютер: COM1, COM2, X-COM... (а еще меня прет от большого количества вложений ) ) ) ), но я не видел никого, кто был бы равнодушно настроен по отношению к этому чуду природы. Сам я не представляю себе жизни без воды, и даже плохой душ может вернуть меня к жизни после чего угодно (я уж молчу про другие водные процедуры)!!! (прошу не воспринимать слишком буквально мои восторженные возгласы)


UPD. Что стало со смайлом??? мля...

Хорошая тема: на базе некоторых наблюдений и выводов образовалось одно квазинаучное направление - симеотика. Главное направление исследований: не мысли порождают слова, а наоборот: начиная писать мы становимся заложниками слов, выбирая и ища которые, мы сначала перенаправляем наши мысли, а затем и вовсе подгоняем их под слова. На базе сего безобразия один из людей, которые переносят хорошую теорию в плохою практику, решил сделать новый подход к процессу структурирования, понимания и анализа информации (иными словами процесс мышления). Привычные для нас схемы: конспектирование, создание простой плоскостной структуры с подобием построений замков-пирамидок и прочих вложений. Предлагаемый (и достаточно давно используемый) способ завязан на радиантном подходе к мышлению (одна главная точка, мысль, проблема), а от нее всякие отростки ввиде прилагаемых к ней мыслей, проблем, решений и т.п. А еще всякую софтину по этим измышлениям и умозрениям понапридумывали. Смысл метода и подхода: учитесь мыслить по-другому. :)

Спать много вредно, дети мои. Это ж надо уснуть в девять вечера и проснуться в девять утра (причем между делом просыпаясь в 00, 4, 7). Самое противное, что когда много спишь, просыпаешься совсем разбитым (прописная истина). Я ХОЧУ В ДУШ!!!!!!!! Фак

Вернулся к дневнику. Клавиши.. Это хорошо. Приятно ощущать опять их легкую подпружининность. Кстати о возвращениях. Из последнего прочитанного опять был Кундера, "Неведение". Задача автора? Развенчать миф о Великом Возвращение (историческая справка: Великое Возвращение - термин введеный в речь Гомером. Великим Возвращенцем был Одиссей,который искал Итаку несмотря ни на что в течение 20 лет. Найдя ее он, конечно, был счастлив! (но не полностью...) ) Герои переплетаются вполне в стиле Кундеры: аккуратно входя один через другого в ткань повествования. В общем, Великое Возвращение получалось слабоватое, миф обоснованно развенчан, все свободны, просим освободить вагоны. Ариведерчи.

"Я полностью согласен с рассуждениями Тайлера о том, что мы чувствуем себя дерьмом и рабами истории. Я хотел разрушить всю красоту в мире. Сжечь дождевые леса Амазонки. Пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой насквозь. Открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со всех нефтянных скважин на континентельном шельфе. Я хотел убить всю рыбу, которую не в силах съесть и изгадить пляжи Франции, которых никогда не увижу.
Я хотел, чтобы весь мир дошел со мной до точки.
Избивая этого парнишку, я понимал, что мне хочется вышибить мозги каждой панде, которая не хочет размножаться ради спасения своего вида, и каждому киту или дельфину, который сложил лапки и выбросился на берег.
Не надо считать это вымиранием. Считайте это сокращением штатов.
Тысячи лет людишки трахались на этой планете, мусорили на ней и засирали ее, а теперь история требует, чтобы я подчищал за всеми, платил по счетам. Плющил консервные жестянки, предварительно вымыв их дочиста. Отчитывался за каждую каплю использованного моторного масла.
И я должен заплатить за ядерные отходы и за емкости с горючим, зарытые в землю, и за оползни, разрушающие подземные захоронения токсичных отходов, за все то, что натворили предыдущие поколения.
Я держал голову ангелочка на одной руке, как младенца или футбольный мяч, а костяшками второй молотил его лицо, молотил, пока губы у него не лопнули. А затем добивал его локтем, пока он не рухнул бесформенной кучей на землю. Пока кожа у него на скулах не почернела и не прилипла к черепу.
Я хотел вдыхать дым пожарищ.
Птицы и олени- никчемная роскошь, а хорошая рыба - это дохлая рыба.
Мне хотелось сжечь Лувр. Раскрошить молотком на мелкие кусочки греческую коллекцию в Британском музее и подтереться Моной Лизой. Отныне этот мир принадлежит мне.
Этот мир отныне принадлежит мне, и только мне. Древние давно в могилах."
Бойцовский клуб

В колонках играет - System Of A Down - Chop Suey
Настроение сейчас - Chub-Chub's are comming!!!

Я, блять, смешной!!! Я такой невъебенно смешной охуетитительный клоун, специально стою здесь и держу табличку:"Блять смейтись надо мной, не в пизду дверца! Мне объебаться как приятно, когда всякие старые пидорасы-педофилы из первой серии сидят и лыбятся!" Так бы и дал по ебалу. Захуярил бы так, чтобы больше стыдно было бляцкий рот открывать и скалиться. Чтобы... Бля... На хуй пидорасы... Пиздопроебища мудобляцкие, суки недовыебанные в ебало..бля. Охуеть как смешно. А я, блять, охуенно на педродорнова похож: такие смешные слова говорю... А потом взрослые начинают ебать мозг: "Ой, бля, а детки не приходят, бля, поговорить, бля, на хуй бля!" А с хуев подходить разговаривать хоть к одному взрослому, если любое твое слово расценивается охуенной шуткой. Давайте, еще скажите, что это не они хуево слышат, а я пидарастически говорю!!!
Я - Ненависть Джо! Во мне разливается яд и жжет все внутри! HATE!!! TRUE HATE!!!
Я - Желчный Пузырь Джо! Я взорвусь, как самодельная взрывчатка и залью все желчью - пусть моются...

Вчера был в Москве. Спонтанно сорвался и полетел и все потому, что мой сотрудник нервничал и опасался, что там может быть что-то такое с чем он не справиться. Что же вы думаете? Он справился со всем на очень крепкую четверку с большущим плюсом. Следующий раз я уверен будет на отлично. Я доволен своим сотрудником, он просто молодец. Ну, а я? Я ехал вперед в сидячке. Впервые в жизни ехал 11 часов в сидячке (во буржуй да!) , погулял по Москве (ах, да я еще и сделал вид, что поработал) принял Московский душ, прочитал книжку, уехал обратно.. Вообщем все хорошо. А теперь для знающих: Сотрудник, о котором идет речь - Шугалей. Для особо знающих: с кем бы вы думали я ехал вперед в Москву в сидячке? ну? варианты? Мля, с ЧИСТЯКОВЫМ!!!!!!!! Вот так. Слов нет.

Меня так отлюбили сегодня, что нет сил ни ставить знаки препинания, ни заглавные буквы. Есть огромный соблазн назвать себя бездарностью, бросить все, сложить ласты и поваляться пластом, пузом к верху, наслаждаясь ничегонеделанием... Картинка получилась настолько страшная, что воплощать ее в жизнь не хочется ни разу. Помассируем очко, сотрем следы смазки и подготовимся к следующему раунду групового имения моих мозгов. Но мне все-таки очень хочется довести эту фирму до заоблочных высот...

Вчера купил, сегодня пригодилась (правда сейчас она пытается уйти от котового возмездия. У него определенно хорошее настроение). А вода теплая, теплая... Как говориться "жить хорошо..." и дальше по тексту. Какой дальше текст? Настроение улыбчивое, в голову ничего особенного не лезет (хотя вчера вечером было нечто, что хотелось записать, но сейчас я этого конечно уже не помню), а пальцам нравиться стучать по клавишам и хочется продолжать делать это еще и еще (снова и снова, опять и опять, again & again). Чего бы такого написать? Не хочется писать о житейских проблемах, которые есть у всех (но почему-то сейчас у меня будто встроенный иммунитет зашкаливает за сто процентов, и на себя хватает и другие берите не жалко). *а еще вчера поднимаясь по лестнице домой вспомнилась старая шутка "в Шервудском лесу объявилась девушка Робин-Гуд: берет у богатых, дает бедным" - и чего это она ?! :)* Не хочется сейчас разводить никакой тугой философии, ибо прогретый солнечным теплом, получив заряд витамина Д и гармона радости, сидишь и понимаешь, что все хорошо и вот оно счастье (какая философская школа может дать такое? *правильный ответ: травяно-анашиная =)* )
А еще в догонку на ДР мне подарили фэншуевый оберег, на котором изображен иероглиф "Удача" (и куда его ставить? =) ) Так что теперь у меня удача всегда под рукой!
Чего и Вам желаю!

Настроение сейчас - прервался на работе

Итак, мы пишем рассказ. Наши действия? Возьмем у себя в голове чистый белый лист (допускаем, что рассказ пишется, как мультик рисуется) и первым делом нарисуем на нем персонажа... хотя первым делам можно сделать фон: нарисовать местность, цветочки-лепесточки там разные. А можно нарисовать историю: сначала был Джон, Джон сделал Эндрю. Эндрю вырастил дерево, посадил сына, курнул и понеслась...Но что-то первым делом надо нарисовать обязательно (употребление глагола "рисовать" в данном случае может отражать, как общепринятые выражения "обрисовать ситуацию", "картина мира" и т.п., так и склонность автора к визуальному восприятию)
В независимости от того с чего вы начали, у вас должен появится персонаж! (с определенной степенью точности команду тоже можно назвать персонажем) Ну кто-то же должен ходить, или сидеть, или воевать, или протестовать, или поддерживать... В общем и целом он должен появиться (он - в смысле персонаж, а не пол персонажа). Дальше вы запускаете его в мир. Мир рисовать не обязательно, хотя можно дать наброски мира, а можно раскрывать устройство мира по ходу рассказа и на этом поддерживать завязку или на это завернуть весь сюжет... Неважно, что вы делаете с миром, важно что если вы запустили в него персонаж, то в мире он пересекается с социумом (есть другие типы рассказов, где вы не запускаете персонаж в социум, а сталкиваете с другим персонажом в отрыве от рельности и т.п.,короче, с определенной степенью точности такое взаимодействие, тоже можно назвать выпусканием персонажа в мир).
Вооот... А дальше вам нужна завязка во взаимодейсвии. Тут вы начинаете сталкивать персонаж с миром и как ученый, ставящий опыты на мышах, смотрите что получится. Здесь многое зависит от вас: если вы любите и/или склонны к спонтанному и интуиции, то вы будете подчинятся мысли и с интересом наблюдать, что из всего этого получится. Если вы склонны к анализу, планированию и точному построению, то вы будете подчинять мысль себе и она будет с интересом наблюдать, что у вас из этого получится.
Потом вы можете закончить рассказ, а можете оставить это на волю публики, но по-любому должны ввести заключение (этого требует закон композиции, который был положен в одну из аксиом этого описания. Можно на него забить, перемешать все и перевернуть с ног на левое ухо или поставить на правую ноздрю и залить все получившееся фруктовым кефиром или каким-то еще напитком... ну в общем тогда у вас получится модернистское произведение, а то что написано сверху - это классическая схема)
После вчерашней жары и отсутствия над телом душа все тело сегодня говорит, что ему липко и противно
Точка

а еще я сижу и представляю себе как я буду ласкать ее. Как я буду без слов рассказывать ей о том, что она мне очень дорога, о том как она прекрасна в своей нежности, в своей робости, в своей застенчивости. О том что кроме нее сейчас никого не существует и только она. Она будет слушать. Она внимательная слушательница. И рассказов без слов... я представляю себе как я буду любить ее...
(выпей яду, побрей себя серпом на лобке, пересчитай себе молотом зубы, а после этого убейся об стену, если ты опошлил хоть одно слово, как сказанное так и не сказанное!!!)

... что в каждом творении, каждом произведении искусства (причем под исскуством здесь понимается абсолютно любая область жизни) собраны и гипертрофированы образы, качества, характеры и все что ты делаешь (читаешь ли роман или комиксы, смотришь ли фильм или спектакль, слушаешь ли рок или классику) - это собираешь пазл, мозаику итог которой - ТЫ.

Алена - респект. Всегда выделяешься и являешься классной девченкой. В меру девично, в меру готично, в меру романтично. Не в коем случае не воспринимать большое количество " в меру " как усреднение и нехорошесть :)

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - Вожу носом по ветру в поисках добычи

Это при нашем то маленьком производстве в голову лезут такие мысли. Чем дальше читаешь тем больше убеждаешься (на заборе, конечно, тоже много чего написано, но есть конечно и личный опыт и не у одного меня), что очень забавный путь развития выбран: из работы под заказ к работе на серию, а потом снова к работе под заказ. Как мне сейчас кажется, есть совершенно четкий путь развития в сторону так называемой кастомизации, но не пройдя и не отладив стадию производства я не могу на него встать. Соответственно, сейчас нужно отладить эту стадию процесса, подготавливая почву к переходу на направленную кастомизацию (подготовка почвы – это безусловно некие маркетинговые процедуры). *Данный текст написан специально для себя, чтобы не пропали мысли*
Да, львиная морда, у тебя в данном отношении будет сначала проще, когда все получится: тебе надо сначала насытить рынок стандартным продуктом, так что временной лаг до кастомизации получается больше. (у меня в принципе рынок еще не сыт стандартным продуктом, но моя ниша сама по себе подразумевает работу на клиента, она (ниша) на том и стоит)

Слушая Моцарта в живом исполнении, музыка пробирает просто каждую клеточку тела. Слушая «Реквием» Моцарта в живом исполнении, каждая клеточка тела быстро и эффективно сходит с ума. Сложилось такое впечатление что в зале филармонии вообще ровным незаметным слоем напустили конопляного дыма. Мы вышли после столь грустного произведения (хнык) и ржали как ненормальные. На самом деле так хорошо не бывает после какого бы то ни было дурмана. Было очень хорошо.
Я достал сказку. Я достал сказку, от которой моя мама в моем детстве искала пятый угол, потому что мне ничего другого не надо было. Я прочитал сказку. И мне начали вспоминаться картинки, которые рисовало мое воображение тогда. Как самые яркие сцены сопровождались качественной трехмерной графикой и полноценным долби диджитал звучанием. Я смотрю на черно-белые картинки и вспоминаю как они оживали и двигались под взором 4-х 5-ти летнего ребенка. Как маленькая невзрачная иллюстрация казалось большой яркой и живой. «Это дерево История и до его вершины еще никто не добирался»
Я смотрю на вторую сказку. Я понимаю, что хочу оживить как можно больше ассоциаций, рисунков, впечатлений маленького мальчика. Это приятно.
Я играю по себе Реквием.

Не тереби теребло, пока теребло не затеребило тебя
(english version: don't trouble the trouble until the trouble trouble's you)

:) хех

Сидишь и читаешь надпись о том, что сервис, понимаешь ли недоступен, и предполагаемое время окончания работ (лично я нарвался пока только на один перенос), хотя хочется чего-нибудь накарябать (хе).
Пообедать – почувствовать себя вяленой рыбой по середине дня (хотя вялится надо еще не менее четырех часов) и альтернатива альтернативе – отсутствие альтернативы. ВВ (не Владимир Владимирович  ) сегодня вернулся из Москвы, заехал домой (в 8 утра) и в 2 часа по полудни я пожелал ему доброго пробуждения. Он заспанным голосом ответил, что могло быть и добрее. Редиска не поблагодарил за то, что ему было позволено подрыхнуть (обещался появиться в 12 ждем его около половины четвертого). Какую бы еще фигню нанести черными значками на белую … (хотя здесь наверно оно серое)? В общем, закончится пост цитатой из … а все так говорят: «Нет мысли ни одной в моей голове..»
Пойду выпью яду

Если вы не читали книгу, но смотрели фильм. Если вы не смотрели фильм, но читали книгу. Если вы не читали книгу и не смотрели фильм...
Издательство "Аст", Москва, серия "Альтернатива", обратная сторона книги: "...он писал "Бойцовский клуб", как большой "Fuck you" издателям" (прикольно было бы выдрать и последнее слово из того, что выдернуто из выдернутого откудатотам)
На самом деле похоже, конечно просто на большой фак ю не издателям, а всем (ой, как пафосно и поверхностно). Короче, книга читается за один раз (иначе просто не получается, можно даже не пытаться) и наслаждение от прочтения неописуемое. А самое приятное (ИМХО) это несоответствие фильма и книги по огромному множеству статьям (а особенно по концовке), от этого растекаешься.

(пост считать рекламой)

Поздравляю всех с приходом Антихриста на землю (в кинотеатрах начался показ фильма "Омен"). Вчера был день рождения. Бёздей мог быть и более хэппи (объективно, а не риторически), но (оф кос) приятно. Юбилей, млин. Читаю Паланика ("Fight club") от книги не оттащить... Но погано как-то на душе (по крайней мере, не уютно)... будем сваливать все на дату (поздравляю еще раз). продолжим работать.

С днем рождения, Патриарх

(Дзэнский девиз: "Увидишь Будду, убей Будду. Увидишь патриарха, убей патриарха")

«– Он очень боялся выдернуть черный волосок, поэтому выдирал аккуратно, каждый волосок отдельно, и, наверно, больно ему не было. Но от постоянного выдирания волос кожа на голове в конце концов воспалилась, и даже простое прикосновение к ней вызывало нестерпимую боль – это сказал мне один врач. Кровь, правда, не выступала, но голова вся покраснела, словно ее ошпарили. В конце концов его поместили в психиатрическую лечебницу. Оставшиеся на голове редкие волоски он выдергивал уже в больнице. Жуткая история. Какая-то потрясающая глупость. Страх перед старостью. Стремление вернуть себе молодость. Оттого ли он выдергивал седые волосы, что свихнулся, или свихнулся оттого, что слишком уж увлекся выдиранием седых волос, – кто знает?
– Зато он помолодел, наверно.
– Действительно помолодел. Представь себе, произошло чудо. Через какое-то время его голая голова густо покрылась черными волосами.»

Ясунари Кавабата

(для справки: в контексте произведения это разговор двух стариков (им по 62, но сами себя и по произведению они старики(один, кстати лысый, другой совсем седой)), а тот о котором они говорят, через некоторое время после той истории умер в психиатрической лечебнице и вообще возможно это всего лишь байка)

Просто лучшие всегда в пустоте как ни крути...

Величайшая благодарность Terpseehora за помощь утопающим доутонуть долго и счастливо!!!!

Просто хочется что-нибудь написать не особенно задумываясь над тем что же собственно пишешь. чуточку о сегодня. сутки начались с дачи на которой решили одновременно уместиться моя бывшая любимая девушка и нынешняя. сказать что меня разрывало - ничего не сказать. утро продолжилось руганью с мамой (утро-6.15 утра). я обещал, она не поверила. в связи со всеми перепитиями я таки повез в аэропорт ее сестру, но "погодные условия - ясно, состояние дорожной части - мокрая (после помывки)" и приблизительно в 7 утра моя жопа (о, простите мой французский - зад моей машины) нашла себе любовника (хорошо вошло). до 12 часов я разбирался с гаишниками и выезжал из пробки которая к тому моменту прекраснейшим образом стояла (регулировщики приблизительно на пяти соседних перекрестках).что я имею на данный момент - безумно хочу спать (ночью удалось соснуть (смотри словарь если хочешь повыебываться над словом) буквально 3 часа после которых мама, гаишники и т.п.); ремонт машины - надеюсь уложиться в 500 у.е. ( 1 у.е. = ? ); на фоне всего этого выползшие погулять внутренние таракашечки, маленькие и большие, как ночью в коммунальной квартире ежели включить свет, можно увидеть полчища недовольных мордочек, мол : " мы вылезли на прогулку, а ты нас тревожишь". хочется найти запись такой вот мантры : "жизнь прекрасна-а-а-а-а-а-а,м-м-м-м-м,жизнь прекрасна-а-а-а-а" - загрузить в плейлист и зациклить.

Вот ты сидишь и наслаждаешься произведением искусства и тут вдруг слышишь, что кто-то рядом с тобой получил возможность. Что делает твой мозг? Твои мысли начинают буравить тебя с такой силой, что ты начинаешь ощущать их физически. Огромный жужжащий рой относит тебя в Страну Неисполненных Возможностей и ты начинаешь видеть, не просто видеть, ты становишься пророком! Тебе начинают открываться завесы будущего, ты видишь как тот другой сделал то, то, то, а потом вот то еще и … провалил все!!! А ты как прекрасно ты среагировал на предоставленную возможность, как быстро, моментально ты сделал Правильные Действия и как потом на протяжении всего срока уготованного возможностью ты делаешь только их. И каждая картинка является маленьким теплым грибоносным дождичком удобряющем прекрасную лужайку, на которой Завистус Вульгариус пустило свои корни и произрастает, произрастает, произрастает…
Или другая картинка. Почувствуй себя Сальери. «О, Боже! Как мог ты (меня всегда поражало как к Богу обращаются на «ты»  ) так неосмотрительно отдать этому ….(здесь обычно следует череда лестных эпитетов к адресату) …. прекрасному человеку столько таланта, которым он не в силах распорядиться…..!!!!» далее смотри «Моцарт и Сальери», критику и инторпретации….
Далее читатель по необходимости и/или желанию вставляет историческую справку, эссе или произведение иной формы того же содержания на отпущенную (слово «ОТПУЩЕННУЮ» без «Т» НЕ ЧИТАТЬ!!!) телегу! И да пускай она катиться, аки по склону горы…

Бардак, он же бордель!!! Не работа, а детский сад «Ромашка» на базе дурдома «Счастье»!!! Побрейте меня серпом на лобке предварительно сделав амнезию одним безошибочным ударом по тому месту, которым я думаю и о горе тому несчастному, кто сочтет, что бить надо по голове, хотя я имею смелость не наивно полагать (да по лагать я всегда готов!) что таких не нашлось…

Все-таки не хорошо по-моему администрация лиры сделала: первая запись - обязательна. А если я долго торможу...эээ... ну в смысле думаю, но хочу при этом чтобы моя первая запись была нормальная. Так ведь пока регистрируешься все о чем хотел написать забудешь. Так что даю установку: СЧИТАТЬ ВТОРУЮ ЗАПИСЬ ПЕРВОЙ!

Ну да я не об этом...
В который раз (по моему в четвертый) я начинаю заново дневник. Тянет меня к перу гусиному, да чернилам таким стариным, в которые перо заветное макать надо..Помните?.. Да нету ни пера, ни чернил, ни особого желания со столь сложным инструментом замарачиваться,когда прогресс подарил миру ручку шариковую обыкновенную (читать с потетическим пафосом!), ручку капилярную необыкновенную (!), ну и так по мелочи компьютер там, клаву с буковками (а не например с азбукой морзе (.-..---...-.-.--.....--))
Вообщем пишу я (подчеркиваю) ПЕРВУЮ запись и чувствую что несет Савраску под гору, аки снежный ком...
Так серьезнее: что может найти пытливый ум в моем дневнике? А икс его в кубе знает! Поиск мудрости для меня только начинается (агу..) по этому иду его, аки могу и умею поэтому постараюсь писать ересь только ересь и ничего кроме ереси. Во имя капусты, морковки и святого духа. Алюминь. (Прошу не понять меня привратно: я не занимаюсь богохульством - это раз, я не пропогандирую вегитарианство - это два)
Next layer. Если есть кто-то кому понятно то, что я сейчас скажу то посвещаю его в рыщари моей тайны (все с маленькой буквы): сей текст написан под влиянием Милана Кундеры, его понимания (эээ...моего субъективного восприятия его объективного понимания) исскуства романа (смотри "Нарушенные завещания), хотя и не полностью ему соответствует...
Итак о себе: я очень много работаю (гы.. по крайней мере мне хорошо удается делать вид, ибо все кто меня знает так думают); я одинок (бедный мальчик...хнык... такой специальный вид одиночества, когда вокруг тебя есть люди, которых ты считаешь достаточно близкими, но); я пытаюсь разностаронне развиваться (самореклама... этот пункт у меня получается редко, криво и я этим очень недоволен); а вообще я такой как все (ну или подавляющее большинство) ибо крайне ленив (вот и сейчас вместо того чтобы заниматься физикой...)
P.S.
Савраску пронесло... лол. (читать с усмешкой и выражением)

Здравствуйте, коли не шучу