Вчера был день города! Ходили в Спартак на РнБ Пати! Было прикольно, много кто клеился, но я всех отшивала, говорила, что здесь с парнем, хотя пошла без Никиты, а просто с девчонками! Ему даже не сказала об этом! Просто не брала трубку когда он звонил! Где-то в 4 часа (уеезжать домой мы согирались в пять), когда диджей поставил самую медленную композицию за весь вечер "Когда ты рядом", решила потанцевать рядом со знакомым пацаном, и тут увидела прямо перед собой Макса! Это лучший друг Никиты и они всегда тусуются вместе! К самому худшему я была уже готова, так что совсем не удивилась, когда увидела Никиту! Как всегда отвел меня в сторону и начал наезжать... А я только глупо хихикала, так что в итоге он подумал, что я пьяная! Посидела с ним минут 5 и вернулась на танцпол! Он все это время стоял позади, а ко мне как на зло стали подкатывать всякие парни! Ох и влипла... Через час решили ехать домой! Долго спорили, кто же нас пойдет провожать-Макс с Никитой или те пацаны, с которыми мы пришли! Пока они тупили, Никита опять отвел меня в сторону-разговаривать! И началось:"Почему ты так поступаешь? Могла бы позвонить и сказать куда идешь! Хотела побыть с девчонками? Да так бы и сказала, я бы не приехал! Если ты хочешь расстаться, то скажи нет сейчас! Я не могу больше терпеть такого отношения к себе! Мое мнение о тебе очень испортилось... Если хочешь звони! Через месяц, через два! Когда угодно! А, хотя что я тут распинаюсь? Тебе ведь пох..ю на меня!" И он ушел... Весь наш разговор я опять стояла смеясь! Но мало того, еще вставляла колкие и язвительные комментарии! Сели в такси, хотели поехать в другой клуб, но решили, что надо спать, чтобы не пропустить весь следующий день из-за усталости! Только уйдя в отдельную комнату и укрывшись одеялом, поняла, как ужасно себя повела... А ведь и правда мы не виделись практически неделю! А я еще так язвила в ответ... Ну как же так можно? Когда я начну ценить хорошее отношение? Решила написать сообщение, хотя знала, что ответить он не сможет! "Я не собираюсь сейчас извиняться и нести всякий бред, но я признаю, что неправа! Если ты хочешь расстаться, то это твое дело, но я не хочу! Правда не хочу! Даже не знаю, что меня держит! Пойми, я отношусь так не только к тебе! Наверное правда ты говорил, что я не умею ценить людей! Но тебе придется с этим смириться, или перестать со мной общаться вообще! Потому что такое отношение может улучшится, а может и нет! Так что тебе решать! Выбирай! Но если, как ты говорил, такое отношение к тебе впервые, то наверное лучше не мучить себя! Ты сам все решишь, как и раньше с другими девушками! Я с тобой расставаться не буду!" Ответа, как я и ожидала, не последовало! И я с тяжелой душой уснула... ***** Сегодня весь день шатались по городу, а он так и не позвонил! Поняла, как пусто без него... Странно, раньше могла неделю не видеть его, и ничего! А сейчас, всего лишь за день, я поняла как не хватает Никиты! Мысль о том, что он теперь не со мной, не давала покоя! А от того, что я сама в этом виновата, становилось только хуже... Ближе к ночи Никита все таки написал! "Я не знаю,что тебе ответить! Я хочу быть с тобой и в то же время не могу терпеть твои выходки, так что я зашел в тупик и не знаю что делать! Тебя как будто подменили после приезда в город! Летом все было нормально, рядом со мной была нежная, ласковая и чуткая девушка, а сейчас это сплошная ложь и безразличие! С одной стороны мне уже надоело твое отношение, а с другой, я никогда не прощу себе, что по своей инициативе расстался с тобой, вот в этом-то вся и проблема! И еще я не понимаю, почему ты так ко мне относишься! Я вроде не сделал ничего плохого! Я не требую от тебя чего-то особенного, просто чуточку побольше внимания! Ну тебе, как я понял, лучше проводить время со своими друзьями, чем со мной!" Ответила:"В чем=то ты наверное прав! Возможно я изменилась! Я вот к примеру не понимаю, почему ты со мной! Веду себя, как полная стерва! Ты сейчас опять спросишь, хочу ли я этой фразой показать, что планирую расстаться, но это не так! Действительно не понимаю! Многие до тебя были со мной в основном из-за внешности! Характер оставляет желать лучшего... Хотя это стало особо остро проявляться только в последнее время! Всегда думала, что для своего парня буду идеальной девушкой... Но почему-то не особо выходит! Может из-за того, что нет любви? Тогда почему мы вместе?" Он:"Сама же говорила, что любовь появится! Со временем!" Я:"Когда? Вряд ли это произойдет до нашей окончательной ссоры!" Он:"Да, ну и чудишь ты... Давно бы пора понять, что ты мне не просто нравишься! Я бы иначе не стал терпеть всего этого!" Я:"Странный ты... Как можно любить после всего? Это нереально! Открой глаза! Странно, что Макс еще тебе их не открыл!" Он:"Ну какой есть! Значит реально! Если б не это, я бы давно с тобой расстался, еще числа 29 августа! Я:"Ты думаешь, что сможешь переделать меня? Это невозможно! Если я так поступаю сейчас, то вполне могу поступавть так и в дальнейшем!" Он:"Я ничего не думаю, просто не знаю как быть! Я хочу нормальных отношений и всё, но тебя они не устраивают, значит надо расстававться! Тебе пофигу, а я как-нибудь справлюсь! Тем более ты не сможешь исправиться, пока не найдешь человека, которого действительно полюбишь!" Я:"Значит расстаемся?" Он:"Больше нечего..." Я:"Тогда пока... Так будет лучше! Я не хочу причинять тебе боль своими выходками! Ты не заслужил!" Он:"Давай! Просто если бы ты хоть чуточку лучше ко мне отнасилась, все было бы нормально, но увы... Ну если грустно станет-звони! Всегда рад! Сходим вместе погуляем, как знакомые! Спасибо за те летние дни, когда ты и вправду была чудесной девушкой! Ну для кого как! Пока, Вер..." Я:"Пока" Написав эти четыре буквы, которые дались мне сбольшим трудом, я заплакала! Слезы текли градом, так, что я еле успевала их утирать! Кинулась к телефону, чтобы позвонить подруге, но ни сотовый, ни домашний не были включены! Хотелось разреветься во все горло! Что я наделала? Как могла поступать так? На что надеялась? Как жить дальше? Много вопросов внезапно всплыло из ниоткуда... Спустя десять минут истерика прекратилась! Я лежала на кровати, смотря в одну точку, с бешенным сердцебиением и в совершенно опустошенном состоянии! В голове не было ни одной мысли! Просто изредка перед глазами всплывали сюжеты проведенного времени с Никитой, будто старые фотографии! О том, что пару минут назад я плакала, напоминали только слипшиеся ресницы... Пришло сообщение:" И еще, Вер, давай этот разговор останется между нами, ладно? Не надо афишировать! Вот взяли, пообались и пришли к общему выводу!" Ответила:"Какая теперь разница? Я не знаю, чего добивалась этими отношениями, но сейчас я плачу!" Он:"Я рад! Значит чем-то это тебя цепляет! Ну а какого мне, представляешь?" Я:"Прости! Наверное сейчас я начну понимать, что потеряла, но будет уже слишком поздно..." Он:"Нет, для тебя никогда не поздно! Я же знаю, что лучше тебя не найду никого! Ты можешь все исправить! Я не пойму, почему ты так переживаешь? Я:"Не говори бред, Никит! На свете тысячи девушек, которые превосходят меня в миллионы раз! И я не верю, что на твоем пути не попадется хотя бы одна из них! Это будет несправедливо! А вернуться я вряд ли смогу, даже если очень захочу! Ну там гордость и все такое... Сама не пойму, почему так сильно переживаю! Если бы я все время разбиралась в том, что чувствую, этой бы ситуации у нас не было! Но я никогда не могла этого понять! Плачу наверное от того, что не верю!Сколько раз мв уже расставались и сходились, но возможно это последний! Когда-то мы уже пытались стать друзьями! Я не могу поверить! Может просто написать, что это была шутка? Что ятебя разыгрывала, а завтра встретимся и я расскажу как провела неделю, как сходили в клуб, и как провела сегодняшний день, не вспоминая о недавних разговорах и встрече в Спартаке!" Он:"Это что предложение? Я уже говорил, что для тебя когда угодно! Так что если хочешь, то я не против!" Я:"Нет! Все таки сначала надо все обдумать! И тебе и мне! Ты как думаешь? Допустим 3 дня, а потом встретимся, если раздумья доведут до чего-то хорошего! Пока!" Повторные четыре буквы дались мне с меньшим трудом, чем полчаса назад! Написав последние слова я заплакала! На этот раз от облегчения! Через пять минут я уже безмятежно спала... ***** Дни проходят! Так и не встретилась с Никитой! Это плохо! Я никогда его не полюблю! Что делать? Почему все это происходит со мной? Почему не могу просто любить? А так хочется... На одном из уроков решила попереписываться с лучшей подругой Вероникой! Я:"ОН1 на меня все время так смотрит... Аж неудобно становится!" Она:"Он не может забыть, с каким натиском ты лезла к нему целоваться! :) " Я:"Мда... Очень смешно! Он сам меня целовал!!! Вот именно все это и не дает мне покоя! Все таки что-то между нами было и это невозможно забыть... Реально неудобно! Со стороны не понять!" Она:"Да забей! Если будет что-нибудь предъявлять, скажешь, пьяная была, обкуренная и ничего не помнишь! Ну прикидываться дурочкой ты умеешь..." Я:"Ды да! Он же знает, что я по нему как ненормальная 5 месяцев тащилась!" Она:"Забей, забудь! Делай вид, что ничего не было, вот и все!" Я:"Я в шоке над собой! Мне стыдно! Больше ничего не скажу, а то ты не простишь мне..." Она:"Нет уж, говори! Меня уже ничем не удивишь!" Я:"Просто очень сильное влечение было! МЕГА! Такое сложно забыть! Что-то ушло, а что-то осталось! Где-то на подсознательном уровне!" Она:"Ну я правильно подумала! Ну что тебе сказать? Спутанно все как-то... Тебе сложно жить без объекта обожания! Летом Лёшечка был, лето прошло, да и Лёша закончился, снова Никита! Ну вы хоть и встречаетесь, у тебя все равно к нему ничего нет, как бы ты ни говорила! Короче надо кого-нибудь еще найти для обожания! ОН1 уже не катит!" О,Боже! Это какая-то мания! Бедный Никита, он еще всего не знает... Я не знаю, что мне делать! Мир снова перевернулся, но как обычно не в мою пользу! Я схожу с ума по ОН1! Это какое-то реальное сумашествие!!! А он только смотрит...и все! Как и в прошлом году! Что делать? Ждать выпускного, который будет через два года? Нет! Я СМОГУ подойти к нему! СМОГУ выссказать все, что хочу! Смогу! Смогу! Смогу! И ничто и никто мне в этом не помешает! Я хочу быть с ним! Уже полгода хочу! А все отказываются мне верить! Да... А если задуматься, что между нами общего? Какая я и какой он? Мы абсолютно разные! По-разному смотрим на мир! Я-красивая и уверенная в себе девушка, а он? Кто? Обычный, ничем не выделяющийся из толпы, мальчик! Да меня хочет каждый второй! А я хочу быть только с ним... Почему? Что в нем такого, чего нет в других? В Никите, например... Заплакала! Наорала на брата, хлопнула дверью, выключила свет, лежу слушаю музыку... За что мне это, а? Может быть кто-то ответит? Я хочу освободиться от него... Навсегда! Надоело! Я больше не вынесу! НЕрвы на пределе! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! А-а-а!!! Н и к т о м е н я н е с л ы ш и т ! Когда это прекратится? Когда? Боже! Я хочу быть только с ним! Пожалуйста... ***** Прошла неделя! Все это время ОН1 не был в школе! Мои ощущения не передать словами! Как будто вернулась к старой жизни! К тому времени, когда его не было в моем сердце! Бегала, смеялась, улыбалась... Потрясающе! Только боюсь, что завтра он вернется, и все начнется заново... ***** Вчера опять на всю ночь ходили в клуб! Там был и Никита! Ужасно пьяный, так что все его попытки поговорить, потанцевать и тп, я прекращала при первом же слове! Подходил Максим, спрашивал, рассталась ли я с Никитой! Это наверное он его и подослал, чтобы убедиться, что все кончено! Как-то среди недели переписывалась с Никитой, он писал, что не хочет со мной расставаться, что все это происходит из-за моих подруг, что купил мне подарок, но в процессе моих дерзких ответов, выкинул его с балкона, так и не сказав, что это было! А в голове так и прокручиваются красочные эпизоды того времени, когда мы были вместе: поездки на речку, когда я бегала без купальника, вечерние прогулки, долгие поцелуи, разговоры... Быть может зря я так поступила? Нет! Как бы он ни утверждал, назад дороги нет! Это я знаю точно! ***** Ха! Я монстр! Делаю колоссальные успехи! Сегодня перед учебой решила зайти на школьный двор! Издали увидела компанию пацанов и до тошноты знакомую спину! Бежать было поздно... Подошла! Вот он, прямо передо мной! ОН1! Сидит и смотрит вниз, а я смотрю на него, как будто почувствовав это, он медленно поднимает голову и смотрит прямо мне в глаза... В мозгах сразу щелкнуло:"Вот он, пришел! Урра! А я так скучала, потому что люблю его!" Но! Я заметила эту деталь не сразу, поскольку была погружена в мечтательные мысли! Так вот! Мое сердце не дрогнуло! Не колыхнулось ни на один микромиллиметр! В голове был кавардак, но сердце билось спокойно... Казалось бы, ничем не приметная ситуация, никаких разговоров и действий не произошло, но я еще раз убедилась, что моя мания по нему, это всего лишь бестолковое самовнушение или что-то вроде привычки! (дурной привычки) Уже пора избавиться от нее! И я сделаю все, чтобы это удалось! ***** Конечно, никто в это не поверит, но... Я избавилась от всех чувств относительно ОН1! Да-да! Теперь у меня новый объект! Он учится в моей школе, на два класса младше! То есть в 8-ом! Но я всего лишь на год старше, так что все нормально! Зовут-Родион! На мой взгляд он очень симпотичный, хотя я не обращала на него внимания раньше! Но в один прекрасный день, столкнулась с ним лицом к лицу в коридоре,но это происходит со многими людьми и никчему подобному не приводит, просто чтобы посмотреть, на кого же я наткнулась, мне пришлось поднять глаза! Для многих это неудивительно, но с моим ростом редко встречается парень, с которым можно позволить себе каблуки! (с Никитой об этой части гардероба я могла только мечтать!) Ну так вот! Увидев перед собой такое высокое и милое чудо, я конечно не устояла... Пробила через знакомых его номер, но телефон оказался отключен! Приходилось искать другой путь... Через знакомых просто передала, что он мне нравится, и это сработало! Родион узнал о моих чувствах! Но дальше чем до банального "привет-пока" не доходило! Вся извелась в ожидании, когда же он подойдет! Но он все тормозил! Все мальчишки из его класса говорили, что он собрался со мной в кино в субботу! Хм, интересно... А мне он об этом сказать не хочет?Или надо включить шестое чувство и догадаться обо всем самой? Всю неделю не покидало чувство, что он меня избегает! Во время секундных встреч, Родион сторонился и коротко бросал:"Всем привет!" Наступила пятница... Решила, что если он сегодня не подойдет, то поговорю с ним сама! Ждала до последнего и не зря! Подошел! Прямо при всех:"Пойдешь завтра в кино?" Отвела его в сторону! "Конечно пойду! А почему ты раньше не подошел? Стеснялся?" Ответил:"Да, немного! Ну значит завтра созвонимся часов в шесть! Ок?" Прошу заметить, что во время нашей беседы, он был красный, как рак! Хотя может это было от того, что я сразу же схватила его за руку? Но надо же кому-то действовать? А то вдруг он даже целоваться не умеет... хи! Но у этой истории есть один огромный плюс! Я забыла ОН1!!!! ***** Вот еще одно подтверждение того, что нелязя верить всему, что говорят! Возьмем Родиона! Чего только о нем ни говорили, как только ни унижали: и что он тупой, и что шутки у него глупые и тд! А еще друзья называется... А я все равно встретилась с ним! В кино мы правда не сходили, но очень мило погуляли! Под дождем... Рассказывали друг другу всякие истории, было весело! Вечером написала ему сообщение, спросила, что он обо мне думает, ответил:"Ты красивая, молодая девушка с отличной фигурой! Я давно на тебя посматривал..." Чудно! Еще никто не описывал меня таким словом! Молодая... Родион оказался очень милым мальчиком! Я даже успела соскучиться по нему... Охохох! Удивительно все это... ***** Сегодня ушла с уроков! Жутко болел живот, хотелось разреветься! Тем более за весь день ни разу не увидела Родиона! Спускаюсь к выходу, а на втором этаже он стоит! О-о-о! Подлетела! Весь остаток перемены стояли и обнимались у детей на глазах! Боже, это было так мило... А еще вчера он меня назвал солнышком и зайкой! Я готова расплакаться от умиления! Обожаю Родиона!!! (что-то я часто стала употреблять слово "мило", но думаю все со мной согласятся, что оно намного лучше, чем "он1")

Послезавтра уезжаю в Турцию! Очень жду этого! Море, солнце, загар, мороженное... О-о-о... Что еще для счастья надо? Правильно, любимый человек! Но он к сожалению остается в городе, жаль! Имя этого человека вовсе не Лёша (он стал ошибкой всей моей жизни! фу-у! мерзкий тип) На сегоднящний день моей единственной любовью является Никита! Да-да! Это шок для меня, ведь больше года он был мне безразличен, в то время как сам Никита признавался в безграничных чувствах! И только в начале лета всё начало налаживаться, как я совершила очередной кидок и сбежала к тому самому Лёше! Спасибо подруге, она все таки смогла раскрыть мне глаза! Сейчас я просто витаю в облаках! Существуют как будто два Никиты, тот, который был до теперешнего времени-назойливый и иногда даже ненавистный, и тот, с которым я нахожусь сейчас-любимый и единственный! Поражаюсь сама себе! ***** Ммм! Я уже второй день в Турции Это не описать словами! Кайф... Такое впечатление, что приехала за границу впервые! Всё так радует... Вчера была первая дискотека! Танцевала 5 часов без остановки! Первые три часа с потолка лилась пена! Было круто! Танцуешь, а по горло тебя окружают пузырьки! Пока танцевала присматривалась к парням! На первый взгляд - нормальных не было, только какие-то приставучие французы-домогатели, которые заставили меня перед камерой целовать одногог из них! Но мнне скучно танцевать, не имея перед собой цели - охмурить какого-нибудь красавца! Осмотревшись еще раз, все таки углядела парня! Он был конечно не красавец, но вполне ничего: в меру накачанный загорелый торс, длинные волосы, милая (если не сказать смазливая) мордашка, и улыбка, открывающая белые зубки. Но возможно при всем этом, я и не стала бы его кадрить, но он был в окружении 5 симпатичных девушек, так что во мне сыграл инстинкт - всегда и везде быть первой! Сначала подкатала топик до минимальной высоты, чтобы оголить свойчудный животик, а вторым этапом воплощения в SEX-диву, сталонамыливание головы, так что волосы стали мокрыми, а это придавало особый шарм! Действовать надо было непринужденно, чтобы он ни в коем случае не подумал, что понравился мне, а брал иницитиативу в свои руки... Спустя несколько секунд план был готов! Танцуя, незаметно пододвинулась к нему на приемлимое рассояние и кинула на пол зажигалку (это было рисковано! Во первых, не факт, что наступит на нее именно он, а во-вторых, зажигалка была очень крутая и тем более не моя, ее подарили брату, а он на вечер дал на сохранение мне, т.к. боялся потерять) Но мой риск оправдался! Через пару минут, я увидела ЕГО, пытающегося зажечь ту самую зажигалку! Подошла, чтобы забрать, и первая не отразимая улыбка с его стороны, была первых шагом к успеху! Ха! Девушки из его компании уже начинали нервничать, и то и дело уводили его с собой купаться в бассейн! Но заинтересованные взгляды всё продолжались... (еще бы! меня так пёрло! в танце выкладывалась по-полной!) Короче за час до окончания дискотеки он подошел... :) Познакомились! Ему 16 лет, живет или в Москве или в Питере, уже и не помню, азовут его Daniel (ну это он так всем представляется) К сожалению, уезжает через неделю... Хотя что мне жалеть?! Наверное его кроткие прижимания ко мне после дискотеки не прошли даром! Ммм, у меня же есть Никита! Ладно, он в Воронеже, так что можно оторваться, надеюсь он об этом не узнает! Ну что ж, буду ждать вечера, чтобы быть готовой покорять новые вершины в общении с Danielем! Хе-хе! ***** Такс! Сейчас уже практически вечер следующего дня! Начну по-порядку! Вчера я выбрала новую тактику - полный игнор, везде: на море, в боулинге, на дискотеке... Даже не поздоровалась, решила посмотреть, как он будет себя вести! Танцуя на диско, постоянно замечала его взгляд, устремленный в мою сторону! Он сидел за столикомв компании все тех же девушек! Я демонсративно взяла кофе и села в другой стороне бара, повернувшись к Данилу спиной (оказывается его зовут
по-русски так) И что же вы думаете? Буквально через две минуты я могла видеть его прямо вплотную! Он подошел, сел рядом, начал с улыбкой что-то рассказывать! Повернув голову в другую сторону, я увидела, как девушки, недавно сидящие с ним, продвигаются к выходу, сверля нас ненавидящими взглядами! Танцевать в этот раз я стала мало, и просто села на диванчик напротив Данила! Вскоре он пересел на мою сторону, закинув руку позади, намереваясь обнять, но я сохраняла полное
спокойствие и невозмутимость, придерживаясь тактики! Через пару часов дискотека закончилась, а мы все сидели... Данил пару раз начинал целовать мне то ухо, то шею, ноу меня же ИГНОР! Так что я продолжала держать себя в руках, единственное, что позволила, так это взять его за руку! А время шло, все уже давно разошлись... Музыка утихла, свет погас... А мы все лежали! Потом пошли гулять! Ходили к морю, по территории отеля... Вскоре начало светлеть и мы вернулись в бар на диванчики - уснули! Проснувшись через пару часов, решили сходить на завтрак, а потом разошлись по номерам, чтобы спокойно поспать! Так что же вышло из моей тактики? Полный игнор, а в итоге целая ночь, проведенная только вдвоем! Вот так-то! Посмотрим, что будет дальше, ведь я так и не позволила себя поцеловать... :) ***** Итак! Прошел еще один день, ничего
связанного с Данилом не произошло, т.к. он поехал на дискотеку в другой отель, звал меня с собой, но я отказалась! Хотя неплохо повеселилась и без него! На дискотеке было мало народу, я была единственной девчонкой, в окружении парней, каждый из которых был по-своему симпатичен! Приятно, когда все внимание устремлено только на тебя! Оставалось лишь поэнергичнее трясти попой! Хе! Вскоре взгляды всех парней безотрывно смотрели в мою сторону, даже поставили меня внутрь круга! Каждый пытался как-то проявить себя, чтобы привлечь мое внимание! Это было очень мило и весело! А сегодня по расписанию пляжная вечеринка, думаю, скучать не придется, тем более Данил наверняка будет там...! ***** Хм! Прошел день или два... Я уже сбилась со счета! Вчера ночью ездили в другой отель на дискотеку, конечно же с Данилом! Думала, что это будет потрясно, но... В первые же минуты он встретил знакомую девушку и всё время, до тех пор пока она не ушла, они просиделиза столиком, мило беседуя! Думаю, объяснять, что я чувствовала не придется! Как это понимать? Она ему нравится? А как же я? Со мной-то еще никто так не поступал!!! Первой мыслью было по приезду вырвать все последние листы из дневника и порвать на мелкие кусочки! Ну почему жизнь так несправедлива?! А я только начала влюбляться в него... О-о-о! Наивная дура! Сама виновата! Надо было еще в ту ночь, когда мы были одни, не смущенно опускать глазки, а действовать!!! Примерно такие мысли проносились у меня в голове, пока танцевала и изредка смотрела на них! Очень боялась увидеть, что они обнимаются или (о, ужас) целуются! Но ничего такого к счастью не произошло, и спустя час она ушла! Данил присоединился к нам, и как ни в чем не бывало, продолжал мне улыбаться, но я была холодна! Странно... А дискотека тем временем подходила к концу, зазвучала медленная музыка... Отказав знакомому парню, в изнеможении села за столик! Подошел Данил и предложил потанцевать, я сказала, что очень устала, но он был настойчив, так что пришлось идти! Хотя я была конечно не против, просто мысль о том, что совсем недавно он был с другой девушкой, не давала покоя! Он заговорил первый:"Почему ты мне все время улыбаешься?" Ответила:"Я? А что тебе по-особенному? Я ж всем улыбаюсь! Или ты думаешь, что только тебе?" Он:"Нет, почему же! Я тоже многим улыбаюсь..." Он смотрел мне прямо в глаза, безотрывно!мы кружились под какие-то турецкие напевы! Под его взглядом я таяла все сильнее и сильнее... Хотелось прижаться к нему всем телом... Он чмокнул меня в щеку, как и несколько дней назад, наши взгляды в какую-то секунду встретились... И я уже не смогла устоять под этим натиском! Мы поцеловались... В то время мне было все равно, что подумают другие! Неподалеку был брат, знакомая моих родителей, друзья... Даже с закрытыми глазами я чувствовала, что прожекторы светят прямо на нас... Это была последняя песня и мы поехали обратно в наш отель! Потом я потащила данила на море, немного погуляли по побережью... На обратном пути я упала в бассейн, прямо в одежде, хотя была абсолютно трезвая! Пришлось скинуть Данила! Мы обливались и целовались! Была теплая ночь! Романтика... Но нашим силам в итоге пришел конец, и мы сошлись на общем мнении, что можно отправиться спать... ***** Боже! Все ужасно! Хочется плакать! Однако как быстро все меняется... Вчера все было супер! Данил ночевал в моей кровати! Да-да! Я в шоке, но просто нам обоим ужасно хотелось спать, а самым близким местом оказался мой номер! Мы были очень усталые, так что все обнимания наступили только под утро! Но все равно было круто! А что сегодня? Весь день не видела его, думала, что на дискотеку тоже не придет, но о,чудо Данил появился! Немного поговорили (оказывается родители водили его на симфонический аркестр!) и я пошла танцевать!
Через час он помахал мне рукой и сказал, что пошел спать!!! Еще дискотека даже не закончилась,я еще никогда не уходила так рано! Хотела его догнать, но за мыслями не заметила, что двигаюсь со скоростью 10 см в минуту! Естественно Данил уже ушел, я не успела... .на глаза наворачивались слезы! Все в душе перемешалось, была и злость на саму себя, и грусть от того, что уже ничего не вернешь... Ох! И почему же я всегда вляпываюсь в такие ситуации? Почему
теперь не могу разобраться в себе? Ну что я его не люблю - это точно! Даже трудно сказать, что это влюбленность! Просто ужасно тянет к нему... Причем не физически, что очень странно, а морально! Вся душа стремится глядя на него, хочется просто обнять, прижать к себе и не отпускать! Но... Послезавтра он уезжает... Да... Вот это и есть пипец!!! Что мне делать? Хотела попросить
его завтра провести этот день со мной, но это как-то странно будет выглядеть, хотя к черту всё!!! Вполне воможно, что мы больше никогда не встретимся! Так что же тогда тупить? Если не будет занят Данил не откажет в любом случае... Так что нужно просто перебороть себя и попросить его об этом! О, Боже! Дай мне сил... ***** Уже часа четыре меня не покидает жуткая истерика! Реву непереставая... Сейчас 6 часов утра! Только что попрощалась с Данилом! Он вообще не расстроен, хотя может только делает вид... Да и прощание было не очень дружелюбным! Я просто послала его в задницу, он причинил мне очень много боли! Ужас! Никогда не думала, что буду так переживать! Я же четко осознавала, что это только курортный роман и ничего больше... Но почему я сейчас реву, как ненормальная? Я же его даже не люблю! Просто очень тяжело терять людей, а
именно это сейчас и случилось с Данилом! Сидела часа три в баре с местным диджеем, изливала ему душу! Очень помог! Правда он говорил такие вещи, от которых плакать хотелось еще сильнее, но я хотя бы дала волю эмоциям, а не стала как всегда в одиночестве забиваться в угол! Через час Данил будет на рецепции, но диджей сказал, что я не должа идти! И это правильно... Опять увижу
его, рассплачусь... Какой в этом толк? О... Кто б знал как тяжело... Пусть все будет так, как есть! Ведь все что ни делается, все к лучшему! Завтра мне станет легче, и я буду с улыбкой вспоминать эту историю! Надеюсь на это! А сейчас я попробую заснуть, но это будет непросто! А так же постараюсь не думать о том, что упустила последний шанс не пойдя на ресепшн... Продолжение следует...

Part2Уже вечер! Я удивляюсь себе все больше и больше! С сегодняшней ночи всё улучшилось настолько, что не передать словами! Нет, я не встретила нового парня, просто почти не сожалею об отъезде Данила! Только некоторые места напоминают о нем! Вот к примеру ездили с утра в другой отель, и я была на месте нашего первого поцелуя! Стало грустно... Но постепенно становится всё легче и легче! Единственным желанием является отправка письма по e-mailу, естественно Данилу! Но что написать? Наверное над примерно так: "Привет! Как проходят первые дни в Москве? (можно добавить прочее бла-бла-бла! перехожу к самой сути) Извини, что так повела себя в последний день, обычно я легко переношу расставание, но с тобой почему-то произошло по-другому... Наверное я к тебе привыкла, потому что сказать, что ты мне очень сильно нравился-нельзя! Даже не знаю к чему я тебе все это объясняю! Какая теперь разница?! Но думаю, что когда-нибудь мы все таки встретимся! Я рада, что познакомилась с тобой!" Да, так и напишу! Интересно каков будет ответ, и будет ли он вообще... ***** Я уже в Воронеже! Очень счастлива! Казалось, что эти каникулы тянулись месяц! Соскучилась по всем просто безумно! Когда самолет наконец-таки приземлился в родном аэропорту, хотелось плакать от радости, что я дома! (спустя две минуты) О-па! Пипец... Только что зашла в почту, а там сообщение... от Данила! "Привет, Верочка! Первые дни в Москве пока никак не проходят, я в Киеве с младшей сестрой сижу, скучно здесь, рад что у тебя хотя бы все хорошо! ОЧЕНЬ хочу тебя увидеть, как-то плохо мы с тобой попрощались... Я кстати понял, как хочу быть с тобой только после того как уехал! Обидно очень, правда, как ты уже сказала - Какая теперь разница!" Бля! (далее следует сплошной поток нецензурной лексики) Всё настроение к черту! Сейчас заплачу... О-о-о! А ведь только вспомнила о Никите! Теперь опять думаю об этом Даниле! Только я могла так влипнуть! А ведь уже собиралась его обсирать! Хотела написать, что целоваться с ним, все равно что сосаться с вантузом! Фу-у! Но это не так уж и противно! Мда! Дерьмо! А ведь в последнии дни в Турции, ко мне подходили разные люди, одни говорили, как Данил рассказывал, что я ему очень сильно нравлюсь, другим говорил, что замутил со мной по пьяне и ему в тот момент было все равно, какая девушка рядом с ним! Этому я конечно не поверила! О, Боже! Хочу быть с ним! С Данилом! Что делать-то, а? Для начала надо ответить: "Боже, Данил! А че ж ты тупил тогда? Мы столько раз были вместе... И поперся в последний день в другой отель, а я так хотела побыть с тобой! Ну так всегда... Несправедливо!" Отправила, написала еще про то, что говорили другие! А, чуть не забыла! Еще в конце он написал такую фразу: "Je m'ennuie de toi! Au revoir!" Долго искала в интернете перевод, оказывается это значит "Я скучаю по тебе! До свидания!" O,FUCK! Точно расплачусь... Слушаю песню Because of you и сразу вспоминаю, как в последнюю ночь сидела в баре бок о бок с ним, и безостановочно слушала эту посню, смотря в его глаза... Почему сейчас так грустно? Ведь города вовсе не помеха для любви! Но ведь это и не любовь... Это что-то странное и непонятное! Но скоро все начнет постепенно забываться... А если подумать, то если бы все закончилось тем прощанием, было бы не так интересно, но и не так печально... Аааа! Я ведь клялась себе, что обойдусь без всех этх курортных романов! Ну почему в ту самую ночь во мне просто сработал инстинкт первенства?! Если бы я только знала, что все так обернется... Закрывая глаза, все время предстает картина, как Данил в первый день сидит около меня, в его смеящихся глазах отражается луна, а губы растянуты в белоснежной улыбке... Вот в один из таких моментов в комнату зашел брат! Немного погодя, хорошенько все обдумав, решила поговорить с ним:"Святослав! Кто по-твоему лучше - Данил или Никита?" Он:"Никита конечно! И как друг, и как парень! А тебе что Данил все таки нравится? Он же неприкольный совсем..." Отвечаю:"Да! Знаю, что неприкольный..." Он:"А зачем тогда спрашиваешь?" Я:"Чтобы не сомневаться и окончательно убедиться в этом!" Вот так! Наверное опять вру сама себе! "Неприкольный"... Ему наверное сложно судить о парне, да и с Никитой он общался значительно больше... И все же надо прислушаться к этим словам! Сегодня договорилась встретиться с Никитой, но после злосчастного письма все поменялось! Расхотелось не то чтобы гулять, а даже видеть его! Уехала на выходные на дачу к подружке! Подальше от Никиты и от компьютера, который связывает меня с Данилом! Единственная вещь, которая сейчас напоминает мне о нем-дневник... ***** Прошло несколько дней, но Данал не ответил... Очень жаль! Хотя может оно и к лучшему! .когда на душе было особенно стремно, а подруга уже утешила, как смогла, решила потребовать поддержки у брата, вот что он ответил:"Он стремный лох! Забей на него! Нового найдешь! Он в Москве по-любому с кем-нибудь встречается! 100%! (ответила, что он писал, как я ему нужна) Ну не знаю! Наверное он врет! Тем более он в Москве, а ты в Воронеже! 11)Он еблан! 2)он врет тебе! 3)он сам не знает, что ему надо! Советую выпить пару таблеточек от головы!" Эх! Если б они помогли еще... ***** Прошло уже много времени! Потихоньку начинается сентябрь! Уже два дня ходила в школу! Все таки нашла в себе силы забыть про Данила, а он кстати так и не ответил! Спустя неделю после приезда, все же встретилась с Никитой! Просто не смогла больше отмазываться! Странно, но когда увидела его, ничуть не пожалела о том, что было между нами! Сразу почувствовала себя спокойно! Не нужно больше обдумывать каждое слово и жест, а можно быть такой, какая есть на самом деле! Без всяких масок и иллюзий! А он такой простой! Без понтов... Что-то рассказывает, смеется... А я думаю, как все таки хорошо с ним! И вдруг ужасно захотелось открыться! Все рассказать! Сказала про отдых, Данила, и даже отмазки! У него конечно был шок... После первого сентября ходили в клуб! Я смогла пробыть там только до двух! Была температура! Ну что сказать... Никита ужасно приставал ко мне! Целовал все время! Потом напрашивался домой! Но мне было плохо, так что я была неособо дружелюбна! А он подумал, что я обиделась из-за его напора! Так что через час написал сообщение:"Солнышко, не обижайся на меня, ладно? Я тебя правда очень сильно люблю!" Сегодня тоже ходили гулять, но я его даже не поцеловала, т.к. болею! Он похоже обиделся! А у меня даже нет денег на телефоне, чтобы написать ему сообщение! Так всегда... ***** Подумала вот... Надоело писать об этой поддельной и наигранной любви! К черту! Все равно никогда не любила и не научусь наверное...

Ну почему всегда приходится вставать перед выбором? Так сложно решиться, когда знаешь, что от этого поступка возможно зависит твоя жизнь, тот путь, по которому она будет проходить все дальше и дальше... А время не стоит на месте, оно с бешенной скоростью летит мимо тебя, в те минуты, когда проблема перед выбором гложет тебя все сильнее, берет в свои тиски и ты не можешь от этого избавиться, хочется убежать, забиться в угол, выплакать все, что сеопилось на душе, но мысли просто с неумолимой скоростью проносятся в голове, так, что ты даже не успеваешь понять о чем же они, просто знаешь, что они о том самом выборе, который не дает тебе дышать уже много дней подряд. Приходится дерхать все в себе, скрывать то, что ты чувствуешь, тяжело... очень! Когда некому рассказать, кажется, то никто и никогда тебя не поймет... Есть конечно лучшая подруга,но и она в последнее время стала так далека, она ведь тоже обижается, ей тяжело, она делает вид, или просто не хочет понять проблемы... Вот в такие моменты и берешь простой блакнот с ручкой, и доверяешь свои самые сокровенные чувства и мысли бумаге, но ей легче высказаться, она сохранит все секреты, и не сможет осудить тебя или посмеяться... Когда ты пишешь свои переживания, душа как-будто с облегчением сдувается и становится чуть легче... Странно, что я, свиду такая вечновеселая и несерьезная, могу так сильно страдать... Мне кажется, что все навалилось только на меня, и я одна такая несчастная... Всё! Смерть мамы и дедушки, какое-то напряженное настроение в семье, в особенности в отношениях с папой, какие-то мелкие ссоры и конфликты... Я не знаю как это описать, просто очень тяжело... там, в душе, где-то очень глубоко,там, где все скрыто от чужих мнений. Я никому этого не высказывала, те проблемы, о которых целыми днями слушает подруга, касаются в основном парненй... а что я могу ей сказать? что мне ужасно плохо, иногда настолько, что не хочется жить? как? как я могу ей это объяснить? она не воспримет это всерьез! да кто воспримет? её нельзя за это обвинять. какие могут быть проблемы у девушки, которая имеет все, что захочет? да, все думают что никаких! но я считаю по-другому... И вот я опять стою перед двумя путями, а точнее парнями, и надо выбрать одного из них! знаю, это не проблема, но просто это было последней каплей! это опять выбило меня из привычной колеи жизни. Лёша и Никита, выбор не прост, но я уже почти определилась. С Лёшей мне хорошо, просто хорошо и очень спокойно, я ему нравлюсь, но не знаю насколько велики его чувства... Никита.. он меня очень любит, уже целый год... я его-нет! хотя говорю обратное! но я уже один раз его очень сильно задела и поклялась, что больше такого не повторится! что же делать? я хочу быть с Лешей, но понимаю, что насильно придется быть с Никитой... как мне поступить? как объяснить Леше, что я чувствую? Боюсь, что он меня не поймет... придется опять держать все в себе и приниматьб решения, которые не соответствуют желанию сердца... Пишу, и становится легче дышать, хотя сердце все еще колотится в груди! я буду сильной! Я смогу перенести все проблемы: и эти, и будущие! надеюсь... Прошли сутки, но мне стало еще хуже. больше не к кому обратиться! подруга отдалилась настолько, что я теперь не знаю как ее вернуть... Сегодня приедет Никита. он почувствовал, что в последнее время я стала холодно к нему относиться... сослалась на плохое настроение и скуку... Что мне сегодня делать? Как поступать? Что говорить? сплошные вопросы... Лёша надеется, что я буду с ним... а я уже ничего не хочу! только курить, так, чтобы закружилась голова, и все эти кошмарные мысли исчезли хоть на минуту... Я не могу так поступать с Лёшей... просто сердце обрывается, когда он меня обнимает, а я думаю, какую боль могу ему причинить! Вчера ночью, перед ссорой, у меня с подругой был разговор, она сказала, что Лёша мне не нужен и я сама это прекрасно понимаю, что с приездом в город я забуду о нем... а потом спросила так ли это! так... я живу как-будто в двух реальностях: этот санаторий и город. все отношения, заведенные здесь, всегда прекращаются там, дома... не знаю почему так происходит! это тяжело и неправильно... Уже второй день не могу избавиться от внутреннего холода, просто мурашки по коже, хотя сейчас опять сижу на лавочке под самым со лнцем. Мимо проходят люди, многие из них улыбаются, смеются...а некоторые просто идут, думая о своих проблемах... Интересно, что они думают, глядя на меня..? уж точно не то, что мне ужасно плохо, и уже не один день... Глядя на этих людей, мое сердце сжимается все сильнее... у каждого из них есть собеседник, друг, другой человек, который готов выслушать все проблемы и пожалеть, дать совет... моим же покорным слушателем является простой листок, который впитывает в себя всю информацию, но не может дать ответа... Я очень боюсь окончательно замкнуться в себе, и больше никогда не открыться... никому... Уже заметила, что мне становится легче, когда пишу... не знаю, хорошо это или плохо... просто как-то странно высказываться бумаге и получать душевное удовлетворение, меня же никто не слышит, все печали так и остаются во мне, но почему-то становится легче... Я уже просыпаюсь с желанием о той самой лавочке, на которой сейчас сижу, и о блакноте, которому смогу все рассказать, поведать о тех чувствах, которые накопились во мне за ночь... ничего не радует... раньше я могла улыбаться хотя бы потому, что светит солнце... сейчас я тоже улыбаюсь, но одними губами, в то время как в душе остается горький осадок...Вот опять сижу на самом пекле, а по телу пробегает дрожь! вижу, как идет подруга, надо же, она подошла, но спустя секунду уже исчезла! что ж, надеюсь, что когда-нибудь мы вернем наши отношения... Гуляла с собакой, подбежали дети, странно, но глядя на них, я забыла про свои проблемы, настроение поднялось! Сейчас ходила с Никитой в лес, он захотел поговорить, долго не мог начать, но все таки решился. сказал, что видит, как я к нему отношусь, что он мне абсолютно параллелен, (и как он это почувствовал?), и что лучше сразу сказать НЕТ... но как я могу так сделать?! зная себя, я прекрасно понимаю, что не способна на такое... Расстались на очень напряженной ноте, разойдясь в разные стороны, и что-то крича друг-другу! Потом сидела с Лешей в комнате, пыталась сказать ему о том, что чувствую, но мне почему-то было ужасно тяжело говорить, просто комок в горле... сейчас зашла вожатая, увидела, что я расстроена и что-то пишу, сказала, что Лёша тоже сидит в расстроенных чувствах. хотя почему-не понятно... он сказал, что его бесит мое повведение... Боже, он тоже меня не понимает! да и как можно понять, если я не могу выссказать все, что у меня на душе?! можно конечно дать ему прочитать все это, но думаю, что после этого он еще раз убедится, что я полная дура... Я ему сегодня сказала, что всегда добиваюсь парней, а потом чувства проходят, я их кидаю! потом он ушел, сейчас пришла SMSка: "Из твоих слов следует, что ты добилась, что я с тобой общаюсь и тебе я теперь не интересен. как мне расценивать наши отношения?" О, Лёша... одному Богу известно, что я к нему чувствую, потому что даже я не могу это чувство описать... может это любовь, может влюбленность, а может вообще просто привязанность! хотя последнее вряд ли! Никита уже успел завалить SMSками, а я-то думала, что он обиделся... Сейчас расскажу все, что он писал дословно, свои ответы писать не буду, и так все ясно... "Ну зачем, зачем... ты все это писала и начинала, сказала бы в ту ночь мне нет!!! ты не замечаешь, что все повторяется? Блин, можно хоть завтра с тобой погулять? Я просто хочу тебя увидеть! Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но решать все тебе! Мы просто погуляем! Вер, я тебе про тот разговор ни слова не скажу! пожалуйста! Блин, я еще так не унижался! Я тебя умоляю, быть может это будет в последний раз! Мне ужасно плохо! Пожалуйста, я тебя прошу!" Но я ему отказала... Сказала, что еще не готова к точному ответу и мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах... Ночью переписывалась с Лёшей, вот: "Ты мне нравишься, даже сильно, но я уверен, на следующем потоке ты меня забудешь! Я не забуду если все будет серьезно! По-любому не забуду! Я не такой..." Мда... Я его не забуду, хотя бы потому, что есть записив этом блакноте! Даже без них я буду помнить! Обязательно... Только наверное это продлится до тех пор, пока не появятся новые трудности и печали... А что касается приезда в город... Мне кажеся-мы увидимся! Но там у него тоже другая жизнь, полная забот, там есть друзья, семья... Так что посмотрим, кто ще кого быстрее забудет! Опять вспоминаю вчерашний разговор с Никитой... Как он говорил, что приехал ради меня на час, а утром придется очень рано ехать в институт, что он в шоке надо мной, но все равно считает умной девушкой! Это он сказал после того, как я пыталась доказать ему, что я дура и меня не за что любить! И правда дура... Прошли сутки... За это время было такое сметение чувств, что даже не было сил писать! Могла только кричать... от боли... в душе... Ну что ж, тяжело, но придется начать... Никита опять заваливал SMSками, типа: "Ну все, Вер, я больше не появлюсь в твоей жизни, извини, если что не так! мне сейчас непросто это писать, но так больше нельзя! Если что, пиши всегда, буду рад! Что я чувствую к тебе говорить бестолку... Ну вот и все... Скажи пожалуйста, ты просто, когда меня не было, нашла себе кого-нибудь? Ты же клялась, что больше так не поступишь?!" Я не ответила ему ни на одно сообщение, да и что я могла сказать? Что встречаюсь с Лёшей? Я хотела сохранить это в тайне, чтобы не причинять ему лишнюю боль... На дискотеку хотела не пойти, но решила, что после слов, что оставит меня в покое, Никита не подойдет, все же пошла... По дороге увидила его, но он был довольно далеко, так что мне не составило труда притвориться, будто я его не вижу! На дискотеке танцевала с Лёшей, Никита то сидел, то отходил курить... На одной из песен, когда я была одна, подошел Никита и сказал: "Пойдем поговорим! Не волнуйся, у Лёши разрешения я спросил!" Он отвел меня в сторону и начал кричать, таким я его еще не видела, пыталась уйти, но он снова и снова возвращал меня, вокруг уже собралась приличная толпа слушателей: " Зачем, зачем ты мне все это говорила?! 147 сообщений! Зачем писала, что любишь меня?! Или ты уже забыла про это? тебе показать?!" Он говорил много всего унизительного и неприятного, но эти слова к счастью стерлись из моей памяти, последнее, что я помню, это фраза: "Ты не умеешь ценить людей! Увидишь, потом, что так и останешься одна! Подумай об этом..." Я бежала по аллее, слезы уже подкатывались к горлу, еще минута и я бы разрыдалась, но меня догнал Лёша! Я ему рассказала обо всем, что чувствовала на тот момент, мы долго гуляли по лесу, курили... Время пролетело с бешенной скоростью, так, что когда мы вернулись в корпус, он оказался закрыт, но нас естественно впустили! Лёша пошел к себе в комнату, а я к Артему, это друг моего брата. Он от вел меня на балкон, закрыл дверь, было видно, что ему непросто начать разговор: "Вер, я сразу хочу сказать, чтоб вы с Лешей потом не обижались, это я все рассказал Никите... Он спросил, и я подтвердил, что вы вместе... Ты извини, но я не мог ему врать... " Я поблагодарила Артема за это, сказала, что он правильно поступил, что я сама не смогла бы сказать Никите правду... Артем сказал, что Никита был очень взбешен, но на Лёшу зла не держит и это я во всем виновата... После нашего разговора я вернулась в комнату. Вскоре мне пришло сообщение... От Никиты... Долго не могла его открыть, потому что знала, что там что-то жутко печальное, угнетающее, ибезумно давящее на психику... Минут через 15 я решилась, морально подготовилась: "Как говорится, людей начинают ценить, когда их теряют, быть может начнешь ценить людей, и не относиться к ним как к собакам! кстати я тебе доверял!!! И наступил на одни и те же грабли два раза! счастья тебе и удачи, но я благодарен за то, что ты доказала, что у меня есть друзья, которые всегда посоветуют мне правду! так что Макс был прав, но я дурак не поверил ему! ну все, Вер, мы даже не стали друзьями! теперь у меня новая задача в жизни, поскорей забыть тебя, и все гавно, которое ты мне причинила! но это будет нелегко! а может быть и никогда не получится, и я буду мучиться всю жизнь! ну ладно, Вер, до скорой встречи!" Я не ответила... да и что тут ответишь? а главное зачем?! Чтобы причинить ему еще больше боли своими словами? Единственный выход, который я решила осуществить, это переслать коварное сообщение подруге, она ответила: "Вер, мне сейчас очень жаль тебя, что ты потеряла такого парня, как Никита, а Лёша просто подхалим... а еще ты чуть не потеряла меня, и всех ты теряешь только из-за одного придура Лёши! Удачи тебе, а я буду отдыхать!" Потеряла такого парня... Какого?! Который будет все время ходить и ныть, как ее Артем? Говорить, что ужасно любит и жить без меня не может? нет! все это хорошо, но вмеру! Я пыталась его полюбить, хотела, очень, но...не вышло... так зачем же мучить себя и его... Лёша тоже вчера написал сообщение: "Наши с тобой отношения серьезные или ты просто решила походить со мной до конца потока?" Честно ответила, что надеюсь, что они будут серьезные, потому что 3 года такой жизни (а именно такие отношения с парнями) просто уже невыносимо надоели... Подруга не одобряет мой выбор, оно и понятно... Но думаю ей будет все равно, лишь бы я перестала грузить ее своими проблемами! Каждый раз, когда я встречу пацана, она говорит мне одно и то же, что опять повторится привычная история и я его кину! Последний раз она выссказала это так: "Но ты точно с ним не будешь, разбудишь в нем чувства и бросишь! Это просто очередная твоя прихоть! Не видела никогда твоих искренних чувств... Ты просто не знаешь, чем себя занять, думаешь только о себе!" Конечно она права... Встречая парня, я всегда надеюсь, что в этот раз будет не так, но все повторяется снова и снова... Я уже в городе! Завтра снова уезжаю в санаторий! В последние дни настроение было довольно положительным, если не сказать прекрасным! Предпоследнюю ночь провела с Лёшей... все было супер! Пустая комната, ночь, и только мы вдвоем... Лежали, обнимались-целовались, просто разговаривали... На рассвете курили на балконе, укрываясь теплым пледом... Меня все больше и больше пугала мысль о том, что я поступлю с ним так же, как и с другими парнями, хотя причин для волнения не было, с каждым днем мои чувства только расли! В последнюю ночь, перед сном, ко мне зашла вожатая, и сказала: "Вер, ты не знаешь, почему Алёшка плачет? Ты зайди к нему-успокой..." Я пошла, и что вы думаете?! Он стоял, облокотившись к стене, с красными глазами! Мда... Я не думала, что он воспримет отъезд так близко к сердцу! Сентиментальный однако! Отвела его в комнату, начала утешать, сказала, чтоб он не переживал, ведь и так увидит всех в городе! Ответил: "Увижу! Но ты же сама сказала, что твое отношение ко мне может измениться в любую секунду!" Я естественно пообещала, что такого не будет, поцеловала его и ушла спать! Немного позже мне пришла SMSка: "Вер, я понял одну вещь-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И мне пофигу, что ты меня не любишь и может не полюбишь! Впервые со мной такое... Я постоянно думаю о тебе, я не могу без тебя! Я многим девчонкам говорил, что люблю их, ног это было не так! Сейчас я чувствую, что это так! Это не привязанность! Ты мне не веришь? Я на самом деле тебя люблю!!!" Что мне оставалось ответить? И пусть все меня осудят, но я ответила ему взаимностью! В искренность моих чувств не верит никто, начиная от моей подруги, и кончая его лучшими друзьями (они вообще до сих пор не верят, что мы встречаемся), даже сам Лёшка иногда сомневается в моем отношении к нему! Только когда мы разъехались, я начала понимать, что действительно скучаю по нему... Ощущение было такое, как будто чего-то не хватает, и я поняла, что не хватает как раз его! Я давно не испытывала такого чувства... Когда гуляла по городу, мне начал писать сообщения Никита! да-да! Я была в шоке... "Привет! Давай сегодня встретимся! Ты в городе? Ответь, я тебя прошу! Просто, Вер, я готов забыть все это! А насчет того разговора, то я тогда был в таком состоянии, ну я думаю, ты должна меня понять! А еще я понимаю, что не смогу без тебя, и я готов на все! И мне, т.к. я кроме дружбы больше ни на что не претендую, остается только это...!" Содержание собщения подвергло меня в еще больший шок! Ну как можно после ТАКОГО хотеть остаться друзьями?! На его месте я бы не смогла... Ну пусть поступает как хочет, я против дружбы ничего не име! Я уже в санатории, нормальных пацанов конечно же нет, а Лёша так волновался, что я кого-нибудь себе найду... Он сегодня приезжал на пару часов, погуляли, поговорили... Идя на дискотеку увидела Никиту, поздоровалась и пошла танцевать! Он все время пялился на меня, это видела не только я, а даже заметили знакомые девчонки! Но медляки он танцевал с другой девчонкой, которую я тоже знаю! Её зовут Кристина, и, как мне сказали, он познакомился с ней в прошлом году, но она из другого города! Придя в комнату, я написала Никите, что меня поражает его отношение и поведение, и как вообще он планирует остаться друзьями, ответил: "А ты что, ревнуешь? У тебя же ко мне ничего нет..! Ты не переживай, к тебе скоро твой любимый приедет!" Я сказала, что ни капельки не ревную, на что незамедлительно последовал ответ: "Ну не лукавь! По тебе это видно! А с Кристиной у нас в том году, до тебя, были отношения! Если не хочешь дружить, я тебя не заставляю! Мне больше нечего делать, а может мы будем хорошими друзьями?!" Я написала, что если все так хорошо, почему бы ему не встречаться с Кристиной! "Ну да, только она живет в другом городе, и сначала надо забыть и разлюбить тебя!" Ответила, что если мы станем друзьями, он узнает меня лучше и наверняка разлюбит! "Да, мне стало бы лучше! Кстати, если бы я захотел, то легко бы тебя вернул! Ну может когда ты повзраслеешь и нагуляешься, ты все это поймешь?" Мне стало смешно! Вернул? Как? Заставил бы его любить? "Ды легко! Я против Лёши ничего не имею конечно, он нормальный малый, но он мне не соперник" А мне и не надо тебя заставлять, ты и так меня любишь! И когда у нас все началось в это лето, я просто не действовал, т.к. боялся ошибиться, но все равно ошибся! Да, ты меня любишь, и рано или поздно будем вместе, вот увидишь!" Янаписала, что это наверное его новая тактика, но ей он ничего не добьется! "Нет у меня никакой тактики, я с людьми в отличие от тебя не играю! Сейчас у меня Кристина! Всё, я спать!" Шок... Вышла на былкон, закурила! Странно, но его слова в каком-то роде подействовали на меня, заставили задуматься... А вдруг он прав..? Нет! Я даже не хочу об этом думать! ******* На этом блокнот закончился, я помирилась с подругой, и обо всем наболевшем рассказывала ей... Но вам наверное интересно, что же было дальше... А дальше вс поменялось с неумолимой скоростью! Рассталась с Лёшей! Просто проснулась однажды и поняла, насколько он мне противен... Он понял всё без лишних слов, и при последующих встречах мы сохраняли полное равнодушие и игнорирование! После приезда в город, каждый день стала гулять с... Никитой! Просто, как друзья! Ездили на речку, гуляли по городу... На одной из таких поездок, в теплый солнечный день, когда мы оказались совсем близко... он меня поцеловал! После этого наши отношения перестали быть дружескими! Сейчас мы встречемся... Мне кажется, что я его люблю! Просто не могу прожить без него больше часа! Вот вечером опять идем гулять... Мир просто перевернулся с ног на голову... Возможно, это очередная моя прихоть, но я не хочу задумываться о том, что будет завтра! Сегодня мне хорошо и я счастлива... А это и есть на мой взгляд самое главное! :)

Вчера был выпускной… Ну вас наверное больше всего интересует ситуация с ОН1! Правильно угадала?  Ну что ж… начну с самого начала! Итак, прийти нам сказали в 12:30, должна была быть торжественная часть! Я нарядилась, накрасилась, сделала причисон, ну в общем супер! (фотки обязательно выложу)! Захожу в кабинет, все уже сидят… ОН1 еще не пришел, а вдруг его вообще не будет?! Но через минуту он заходит и встает рядом со мной! Спрашивает: «Привет, Вер! Как настроение?» Я и так волновалась, так что было не до него! Потом мы пошли в актовый зал! На сцену надо было выходить по парам! Я пошла одна, но ОН1 меня все таки догнал и взял за руку! Стою на сцене, объявляют мое имя, забрала аттестат, возвращаюсь туда, где стояла, все уже перестали хлопать, а ОН1 стоит хлопает и улыбается! Мило… Торжественная часть прошла быстро, я даже не ожидала, и мы пошли к автобусу, опять же к моему удивлению двухэтажному! Поднялась наверх и заняла место для подружки! Но ОН1 поднялся быстрее нее, и очень хотел сесть со мной, но как ни крути, а подруга для меня важнее, так что она села со мной, а он рядом! Они познакомились, короче мы разговаривали о всякой ерунде, ничего особенного там не было! Приехали мы в чудо-кафе, я поднимаюсь ко входу, чувствую, что меня кто-то обнимает за талию, я сначала даже не стала смотреть, кто это! Подумала, что очередной одноклассник-домогатель, но он молчал и я решила посмотреть! И, как вы уже догадались, это оказался ОН1! Опять спросил: «Как у тебя настроение?» Я сказала, что оно не изменилось, и все отлично! Еще сказала, что если оно изменится, он будет первый, кто об этом узнает! Он ответил: «Ну тогда пожалуйста не отходи от меня ни на шаг! Давай сядем вместе?» Но его куда-то увела классуха, и я села с девчонками, но он все равно приземлился неподалеку! Потом начал спорить с одноклассником на счет моего платья! ОН1 говорил, что оно вовсе не развратное, а очень красивое! Приятно… Еще спрашивал про младшую сестру, она тоже приходила на торжественную часть! Сказал, что очень любит маленьких детей! Я щас заплачу…  Потом началась дискотека, мы прикольно зажигали, кто видел, тот поймет! Короче было круто… Но все хорошее имеет особенность заканчиваться, и нас опять начали загонять в автобус… И я села с ним! Пришлось договориться с подругой, чтобы села с кем-нибудь другим, и вообще погуляла с кем-нибудь еще… К великому счастью она меня поняла! Всю дорогу мы разговаривали о всякой ерунде, и договорились погулять, как только приедем! Приехали, я, ОН1 и его друг (тоже мой одноклассник, я про него уже писала, это он предлагал мне встречаться зимой) пошли в магазин за водкой! Потом пошли во двор, я конечно не пила, да и они успели только по полстаканчика, потому что нас попалили менты и все отобрали, хорошо еще, что не повязали… В это время небо затянулось тучами, и мы решили пойти на школьный двор! Но только подошли туда, как влил дождь! Мы спрятались под навес! И стояли там до темноты, разговаривали… Все начали потихоньку расходиться! Мне можно было не торопиться… Остались только я, ОН1, его друг Стасон и моя подружка Вероника! Уже потемнело… Они тихнично смылись, под предлогом, что им надо вспомнить детсадовские годы, которые они провели вместе! Ну и правильно сделали! Мы стояли у школы под фонарем, было тепло и спокойно… Он говорил, что я самая лучшая девушка из нашей параллели, что у меня нет понтов, как у Яковлевой и Мануковской (!) Потом удивился, как легко мы общаемся друг с другом и…. Я даже не успела понять, как это случилось, поцеловал меня!  Мы нашли Стаса и Веронику, и они пошли провожать нас до дома! Во вторник я уезжаю в лагерь, но он находится у нас за городом, так что ОН1 очень хотел приехать! Мы еще раз поцеловались и распрощались, пообещала ему, что буду звонить, и что на следующий день мы встретимся и погуляем! Но сегодня я уезжаю на дачу к Вероники… Эх! Но как только он доехал до дома, это было где-то в час ночи, позвонил на домашний! Опять разговаривали… Все просто прекрасно! Мне кажется, что это был сон… Вот так мучиться 5 месяцев, а за один день все превратилось в сказку! Я счастлива… Конечно многие детали разговоров я опустила, если вспомню что-то интересное, неприменно расскажу! До встречи! Всех люблю!!!

Ух... Вчера опять написала ОН1! Ну и дура... Сказала, что мне нужно с ним поговорить при встрече... Теперь не отмажешься! Выскажу ему все! Как подзывала к нему подругу с расспросами перед Новогодними каникулами (он тогда между прочим сказал, что 75% того, что после NewYearParty он предложит мне встречаться!), расскажу, как 5 месяцев тупо любила его, и ждала, как он подойдет, расскажу, как теперь боюсь опять попользоваться им пару дней, а потом бросить и тд. В общем, все, что я чувствую! Я уже очень запуталась... Про ДРУГа даже не вспоминаю... И не понимаю, как ОН1 может мне нравится!!!!!? И чего я вообще жду от разговора с ним?!

Так... Я счастлива!!! Я купила собачку, о которой мечтала пол-года!!! Чи-хуа-хуа, девочка, белая, назвала Пуся! Она божественна... Правда писает везде, и сгрызла все игрушки... Но я все равно счастлива! Она мега-маленькая... Из-за нее не спала две ночи, но она это заслуживает! Такой маленький прелестный комочек... Еще вчера переписывалась с ОН1... Он спрашивал, пойду ли я на выпускной и тд и тп! Ну это было в час ночи, так что его надолго не хватило... Но все равно беседа была милой... хе...

Так... Сегодня был третий экзамен! Писали изложение... Результаты будут только завтра! Нам давалось 3 часа, но я написала за час, а когда шла работу сдавать, ОН1 сказал на весь класс: "Вер, подожди меня..." Все засмеялись, я решила не обращать внимания, а он опять: "Подожди меня пожалуйста, пока я допишу!" Представляете? И что вы думаете? Как я поступила? Нет, я не осталась ждать, хотя очень этого хотела... Мне просто родители названивали, мы должны были к друзьям на дучу поехать, эх! лучше бы не ездила, а его подождала... Да... Надеюсь, я не упустила единственный шанс... Ну хотя бы я сегодня узнала, что на выпускной он идет! PS Юлька, никому ни слова! Тш-ш-ш!

Ну вот я и сдала устно русский! На 4! Это оказалось очень легко... Было 29 билетов, я прочитала только 10 из них, мне попался №6, ну я все быстренько рассказала, а учителя спрашивают:"Что у тебя в году? 4? Ну тогда четверка тебя устроит?" Я спорить естественно не стала, потому что перед началом молилась, чтоб не сдать на два... Вобщем, все успешно! Главное, со всеми встретилась... Там был и ОН1 :) Хе-хе! Кажется я опять начинаю на него западать, блин! А все из-за его взгляда... Все разошлись, осталась только я и ОН1... Ну прям как в кино... Разговаривали о всякой ерунде! А он стоит и взгляд от меня не отводит, смотрит прям вплотную, ну я в обратную посмотрю, но не выдерживаю и первая отвожу глаза, а он все смотрит... Мне прям даже неудобно стало... Засмущалась... Эх! Потом пришли все остальные за результатами, а он все смотрит и...улыбается! :) Прекрасно... Только чувствую это опять не доведет ни до чего хорошего... Хотя, кто знает... Посмотрим! Впереди-то выпускной... :)

Итак! Мне не спиться... Решила зайти сюда, потому что я не могу не рассказать вам разговор, который случился полчаса назад... Сижу я, ничего не подозревая, перед компом, и тут приходит SMSка от ДРУГА: -Я люблю тебя..:) -Очень смешно... У меня завтра экзамен! Хватит стебаться! Мне нужно спокойно выспаться... -А что от этого ты будешь хуже спать? -Нет... Просто странно, что ты это написал... У тебя редко случаются такие любвеобильные припадки! Ладно, у меня тоже бывает, что прям распирает кому-нибудь в любви признаться... Но, слушая заунывную музыку, могу ответить взаимностью! -А если не слушая...? Просто... -Сейчас... на стоп поставлю! Как ни странно, мои чувства не изменились! -Ну и хорошо! :) Вот такой разговор вышел... Я опять наверное соврала! Ну никак не могу понять, люблю ли я его не самом деле... Вот завтра опять к нему пойду "фильм смотреть"! Нет, не подумайте, что я с ним сплю! Такого еще не было... Просто я не могу первый раз с ним... Эх! Опять будут эти обнимания-поцелуи, а потом мучения... Все как всегда... Но это будет завтра,. после экзамена... А сейчас СПАТЬ!

Завтра начнется долгожданное лето! А вместе с ним и пора экзаменов... Я еще конечно же ничего не учила... А как же еще?!? Когда кругом солнце, полуголые мальчики снуют туда-сюда... Какая учеба, блин?!? Кто вообще придумал сдавать экзамены летом, а?! Лучше бы я зимой их сдала, когда был жуткий холод! Все равно дома все закутанные сидели... Короче, экзамены на мыло!!! Ладно, надо быть спокойнее... они пройдут за недельку, и будет долгожданный выпускной... ЛЕТО! СВОБОДА! МОРЕ! КАЙФ! :) А если хорошенько поразмыслить, то всё хорошо... Правда-правда! Даже завтрашний экзамен ничуть не портит настроения! (еще бы попробовал испортить! я бы ему....) Ох, сейчас еще немного побуду дома и пойду гулять... А как же еще?! Юнному организму требуется свежий воздух! Хех, конечно это очередная отмазка... И всё равно все супер!!! Чего и вам желаю... Чмоки всех!

Фуф! В четверг у меня начинаются экзамены, а я не выучила еще ни одного билета! Кошмар... Настроение опять херовое (ну это уже не новость) Только не подумайте, что я всегда такая хмурая и убитая, по большей части я все таки веселюсь! Радуюсь каждому лучику, листочку, улыбке! Жить хорошо! иногда... :) Я решила достать ДРУГА, чтобы он подумал, что я дура! Знаю, глупо, и он никогда это всерьез не воспримет... Просто когда уедет в свою гребанную Англию, я буду ужасно переживать, а если достанем друг-друга, всё будет намного проще! (руководство-фильм "Как отделаться от парня за 10 дней") Хотя я давно с ним не виделась, уже начала забывать... А тут, сегодня выхожу из дома и он идет! Опять начал: "Почему ты мне не звонила? Почему не приходишь? Сегодня зайдешь?" А я значит, так горденько: "Мне надо подумать..." Мда, молодец... О, на завтра так много планов, но к сожалению в них не входит пункт "Выучить билеты!" :)

Так... последние новости:
1) мне опять названивает Миша! это один из тех молодых людей, которого я коварно отшила в прошлом году! Недавно я столкнулась с ним на улице, когда гуляла с ДРУГОМ! И в нем проснулсь былые чувства... Вот хочет встретиться!
****Так как этот случай был относительно давно, скажу вам сразу, что я согласилась встретиься с Мишей, но прямо перед встречей передумала, и послала его ко всем чертям! Коварная...
2) я совершенно точно и безвозвратно забила на ОН1, ну не умничка ли? теперь всё думаю, как я могла его так долго любить... хотя знаю ответ, он просто не проявлял ко мне должного внимания, вот я и не потеряла интерес к нему на второй день... а жаль! лучше бы сразу на него забила!
3) Ну и последняя новость... Можно сказать, что я встречаюсь с ДРУГОМ! Знаю, писец! Но мы правда любим друг-друга! По крайней мере он точно, а вот я не могу разобраться, то ли это любовь, то ли просто детская привязанность... Просто в сентябре он уезжает на 2 года учиться в Англию, только узнав это, я поняла, как сильно он мне дорог! У него кстати сегодня днюха...

Но, несмотря на все эти новости, мне плохо... Боже, эта депрессия уже стала моим основным состоянием! Сегодня бродила с плеером по городу, начался ливень, а я иду и улыбаюсь... Все смотрели, как на сумашедшую! А мне казалось, что дождь смывает грусть... Но она опять вернулась... Вот сижу у открытого окна, кажется, что весь мир перео мной, а на самом деле это Я открыта перед всем миром! миром, но не людьми! Я перестала им доверять... Нет, конечно не всем, но многим... Я так хочу разобраться в себе, понять, что чувствую!
дождь... высунула лицо... капли... хорошо... выглянуло солнце... улыбаюсь!

Завтра мне исполняется 15 лет... Настроение ужасное.. погода еще хуже... пасмурно, днем шел снег... сплошные зачеты в школе... никакой личной жизни... День Рождение праздную с родственниками и только из-за того, чтобы их не обижать... короче ПИСЕЦ!!! Не знаю, что делать... Хочется просто забиться в угол и разреветься... Уф! тяжело...
****Отступление! У меня есть единственный друг детства, наши родители лучшие друзья, мы живем в одном доме, учимся в одной школе! Далее буду называть его просто ДРУГ!
Решила, что ОН1 мне больше не нужен! Вроде держусь, но ДРУГ сегодня понял, что ОН1 я еще все таки люблю... Боже, как надоело!!! Я ведь даже лучше подруге утверждаю, что не люблю его, исмеюсь вместе с ней, какой он придурок... тупость! обманываю сама себя!
Боже, я не хочу завтрашний день! Осталось меньше часа, и мне уже никогда в жизни не будет 14 лет!!! Плачу... Весенний депресняк...

Ох, через 20 дней мне исполнится 15 лет! :) Но днюху я праздновать не хочу...
Черт, уже примерно 4,5 месяца я люблю этого козла ОН1!!! И ни разу к нему не подощла за это время! Просто с ним разговаривала моя подруга. и он сказал, что не любит, когда девушка делает первый шаг! Ну вот я жду... На уроках мило улыбаемся друг-другу, но дальше дело не заходит! Я в панике! Кошмар, не знаю, что делать... Вроде уже столько раз решалась с ним поговорить, наплевав на всё, но в самый последний момент торможу! Со мной такое впервые... эх!

Вот, сижу дома, грущу... эх!
Кажется, что все идет не так...
Недавно, мой (можно сказать лучший) друг и одноклассник предложил мне встречаться! Я в шоке... Вроде бы отказала ему, но он ывсе равно продолжает приставать! Я бы стала с ним встречаться если бы не... его лучший друг! во влипла! Он мне очень нравится, я ему вроде тоже!
****Немного отступлю! Назовем этого мальчика просто ОН1! А то вдруг кто из знакомых наткнется на это... :)
Но я четко понимаю, что ОН1 очередной мой каприз, что я окончательно влюблю его в себя, а потом брошу... Со мной так всегда! Мне нравится добиваться парней, а потом, смотря как они выслуживаются передо мной, кидать... И заметьте, что кидать мне их очень больно и тяжело! Нелогично получается...

Привет! Меня зовут Вера, мне 15, живу в Воронеже!
Читая мой дневник, не думайте, что я вечно недовольная истеричка, просто обычно я пишу, когда на душе особенно хреново, а пожаловаться некому...
Начну я с переписывания своего собственного дневника, который веду с самого детства! Строго не судите, у каждого своя жизнь...