я очень запутана...растереная...вчера вечером вышла прогулятса и тут позванил мой бывший...я согласилась прогулятса с ним и с его другом...он сидел в машине...как вишел с машины его друг уехал...он подошёл ко мне...пытался поцеловать или обнять...я держалась чтоб не поддатся ему...я таила как снежинка на солнце...мне так хотелось его поцеловать...обнять крепко крепко и остановить весь мир...но нет...я держалась как могла...они отвезли меня туда от куда меня забрали, с улици, я сама попрасила меня там высадить чтоб прогулятса...под конец я его поцеловала...какая я дура...я не сдержалась...поцеловала и вылетела как угарелая с машины...по дороге домой я понела что не могу без него...мне нужен он, его тело, его губы, его руки, и его любовь...я тоскую по нему...скучаю...у меня муражки по телу только от его голоса...боже что я наделала? что делаю? где нахожусь? я не понимаю...у меня бошка не варит...я по нему сохну...
пусть я буду это писать тут и не говорить ему...не говорить ни кому...что...я его люблю...обжаю...за что не знаю но люблю больше самой себя...

любимый...куда я без тебя? кто я без тебя? почему у нас всё так слаживается?
я виновата...ты тоже...мы оба виноваты...

денёк был не совсем удачный...ночью позванил мой бывший и говарили мы около полтара часа...он чего то набрался и стал выговариватся...как сильно он меня любит, что никогда не забудет, будет любить всегда, что я всё испортила и сломала ему жизнь...это для меня тежяло но я держалась до последнего...была растереная...хотелось мне в ту минуту скинутся с окна...включила музику, пила вино и рыдала всю ночь...я не знала что делать, о чём думать...
утром пошла с мамой в амидар, зашли в магазин купить тортик, сняли деньги и тут подошла мамина подруга...посидели попить кофе...я пила колу и ела тост...они обе жаловались на детей...я их понимаю...но всё таки мы дети...они тоже должны нас понять...
вернулись домой...дверь в комнату открыть смогла но закрыть нет...брат погнул железку в нутри...ещё как только мы зашли по дому валялись бычки сигарет и пепел по в сему салону...я заставила его 3 раза подмести пол...вот так...

...пятница...
я вышла гулять с кроликом (моад)...мы поехали к маше...посидели с ней в кейсарии...они пили колу а я пиво...разгаваривали...отвезли её обратно и поехали к его другу...он выглядел как мафиозий пока я не увидела что он дастал с туалета...ххх это был попугай - маленький, синий...и два котёнка...тогда я забыла как он выглядел и понела что он не обижает...сидели разговаривали, я пила пиво, они курили травку...потом посмотрели фильм и сели в его машину прогулятся чуть чуть по округу...заехали в лес около речки...там пили кофе и танцевали...и тут он ко мне подошёл и обнял...мне стало тепло,хорошо...я почти чуть не заснула...у меня было чувство что я лежу на снегу и меня обнимают 100 толстых одеял...от всей души...когда ехали у меня было ощущение как будто я в луна парке на ракевет арим (поезд который едит быстро, крутитста,переварачиваетса)...сидений было два и мне пришлось сидеть перед кроликом ...он меня так сильно обнял как будто боялся что со мной что то случитса...вернулись поели арбуз и поехали домой...вернулась домой в 5 часов утра...
...суботта...
встала я около 3 часов дня вся в синиках после прогулки в лесу...и как раз позванил кролик...я сказала что тока что встала и пусть перезвонит...через час я вышла к нему и мы поехали в лес...разговаривали, пили пиво (не подумайте что я алкоголичка-это не так)...когда надо было собиратся обратно он встал и обнял меня так сильно сильно...и у нас завёлся разговор...он сказал мне что он знает что я стесняюсь и что я до сих пор люблю моего бывшего, сказал что мы вернёмся ноя сказала что нет...расказала как себя чувствовала когда встречалась с ним...и тут неажиданно он меня поцеловал...я была в шоке...во первых от того что я отвачлал на его поцелуй, во вторых что у меня стало тело трестись и вообще что у меня хватило смелости...после этого мы разговаривали и я почувствавала облехчение, удобство, я застаснялась, у меня появилась улыбка на лице, я про всё забыла и забила на всех и на всё...я сказала ему что я чувствую и что это изменит меня в плане того что я смогу разговаривать с ним свободно и чувствовать в безопасности...ему стало приятно и он даже застиснялся...
...вывод...
он свободный человек, он выслушивает, говорит своё мнение, помогает, заботится, делает всё от души, даёт всё что захочу, вежлевый, романтичный, балтливый...и самое главное то что о дарит своё тепло, внимание и понимание но ничего не просит обратно кроме того чтоб к нему относилась с уважением, пониманием, и с хорошими намериянями... 

жаль что не все такие...

у меня столько много произошло...я даже не знаю с чего начать...
начну с хорошего: я нашла человека который меня понимает, помогает и даёт тепла (это кролик)...и ещё у меня начинаются хорошие отношения с мамой...и я прекрасно провела выходные...:)

плохое: я окончательно порвала какую либо связь с другом (я так думаю но уверена что он меня в покое не оставит)...только что была с ним в низу...он был пъяный...чуть не узнал что я разговариваю с кроликом...а ещё у меня под домом стреляют с пистолета...ужас как страшно...моё сердце в трусах...бууу...

я вернулась домой с пнимии...
вчера мой брат ушёл утром гулять и не вернулся...его нашли в мигдаль-емеке и привезли домой...он начел объзеватся, орать, бить маму...опять убежал...мама поехала в полицию подавать на него заевление...её можно понять...я бы тоже так сделала...он вернулся в 5 утра и лёг спать...по словам мамы он набрался чевота и совсем не соображал что делает...но тоже не сажелел о том что сделал...
я всё вислушала и сказала своё мнение...пошла в комнату и на кровати лежал подарачек..."дорогой доченьке:желаю хорошей оценки на багруте по сафруту еладим"...
в покете лежала маскара для глаз и цепочка с настоящей жемчужиной которая лежала в ракушке 3 месеца в море...я сказала ей спасибо и поцеловала её...она мне сказала переадется...я открываю шкаф а там ещё один покет...оказалось что это пелефон...я была так рада что от радости чуть не задушила её...ххх...на записке было написано"поздровляем с окончанием учебного года,пусть тебе будет на следуйщий год учится легче чем было в этом году.успехов радости и счастья.мама и миша".
я подумала что жалко что мне остался ещо год а то так бы я получала много подарков каждый год...ххх...я игоистка...

ты молчишь...
я молчу...

ты грустишь...
я грущу...

ты злишся...
я злюсь...

ты говоришь...
я говорю...

ты смеёшся...
я смеюсь...

ты плачешь...
и я тоже...

спрашиваешь почему?
потому что люблю тебя...

я помню тот день...когда ты пришла в басейн и увидела меня в первый раз...ты на меня не посмотрела, только когда тебе сказали что мы будем вместе в одной комнате...ты была не довольна мной только потому что ты меня не знала...
со временем мы начили разговаривать но не а серьёзных вещах...а так...просто...
потом мы стали лучшеми подругами...у нас с тобой много общего...я тебя вислушиваю и помогаю как могу, неважно если это в учёбе или что то другое...
я стараюсь...очень...чтоб остатся твоей подругой...чтоб мы не ругались...чтоб не было не пониманий...чтоб тебя не разочеровать...
и только сейчас понела что я не могу без тебя подруга...ты мне нужна а я тебе...
не бросай меня...мне будет тежало без тебя...не забывай меня...

                                  ...люблю тебя...

                                                         твой псих...

я расталась со своим парнем...мне надоело из за него всё время горевать...но помоему сейчас я горюю больше...он мне звонит и плачет по телефону что я ему нужна но с другой стороны он звонит и говорит что он на дискотеке спрашивает если всё ок...он был пъяный...ме стало так больно...я его умаляла чтоб он меня хоть на 5 минут витащил из дома...а час он так...я даже боялась на улицу виходить чтоб он меня ни с кем не увидел а он не скривает что он выходит и гуляет...ето меня разорвало на куски...я решила что мне пофиг если он меня увидет...ему можно а мне нельзя?!

моя неделя тоже весело прошла...раз я вышла попить пиво...другой раз я вышла на море...третий раз я вышла с подругой на море...тоже пили пиво...бесились...танцевали...но мне всё равно его не хватало...я по нему скучала...думала о нём каждую минуту...а он продолжает причинять мне зло...я сама в ётом виновата...
что мне делать? помогите мне...я закрыла пелефон как буто у меня закончилась батарея и нет подзарядки...
я даже думала к нему вернутся...до сих пор так думаю но много сомнений...
что лучше: гулять и жить свободно или жить у него в рабстве???