Я поняла, что у меня есть зависимость. Не от алкоголя или сигарет, не от денег и даже не от мужчины... Я завишу от матери. Да-да, от родной мамы. Сразу оговорюсь, слово "мать" в нашей семье не считается чем-то оскорбительным. Мне уже 28 лет, я живу отдельно, снимаю жилье, у меня есть работа, доход, обеспечиваю себя сама, но зависимость осталась. При чем я даже не понимаю кто кого держит. У нас всегда были хорошие отношения, но не доверительные. Я младшая в семье, после брата, и меня как самую малую всегда оберегали от плохих новостей, до последнего держали в неведении и, как следствие, не доверяли что-то важное. Даже заканчивая школу мне не дали выбора. Я очень хотела пойти учиться в ЖД институт, но мама, не веря в меня, сказала, что я не сдам вступительные экзамены и мы пошли в самый простейший ВУЗ, где за меня платили, а я училась. Закончила с красным дипломом, чтобы маму порадовать, но оказалось этого недостаточно. Цена еще не оплачена. Дальше безуспешные поиски НОРМАЛЬНОЙ работы, то тут, то там, пробовала, искала себя. Сами знаете, филологам в наши дни не светит что-то особо прибыльное. Один раз, когда что-то в очередной раз не получилось, мне в сердцах Она сказала - ну иди дворником работай! Типа раз ни на что больше не годишься. Обидно было, капец! Я тогда заплакала. Она перезвонила, извинялась, но установка была принята. Несколько лет я скиталась по работодателям, не задерживаясь нигде больше года. Мне просто было неинтересно, а деньги были нужны. В этот период взросления также не одобрялся мой выбор МЧ. То распиздяй, то старый, то еще что-нить. Каждый раз она пыталась меня как будто в зоне комфорта оставить, типа, ну посмотри как он тебя любит, че ты выпендриваешься, кого еще найдешь. Как итог сейчас я не замужем. При этом я отлично выгляжу, у меня спортивная фигура, и парни уделяют мне внимание. Однако, видимо, подсознательно я боюсь серьезных отношений.
Когда я пошла получать второе образование, для своего развития, мне сказали - а зачем? Лучше бы замуж вышла. Действительно! О чем еще можно мечтать? Отец с матерью расписались, когда я в школу пошла. Никакого белого платья и хмурые лица на свадебном фото. И с чего бы это я подсознательно противлюсь браку?! К слову, второе высшее я также закончила с красным дипломом.
Помню еще в школе я увлеклась коньками, беговыми. Я с таким удовольствием ходила на тренировки, мне безумно нравилось! Не могу сказать, что достигла каких-то высот, но спорт для меня был на первом месте. Как наказание за неуспеваемость мне запрещали ходить на тренировки. А в 9 классе вообще сказали, зачем тебе это надо? Ты что хочешь накачанные ноги и тройки в аттестате? Ты же девочка! И что,блять??!?
Через месяц примерно я сама перестала ходить на тренировки. Я чувствовала, что меня не поддерживают, а для меня это было важно( сейчас увлекаюсь катанием на сноуборде. Мама в начале тоже была в шоке, но тут я не оставила ей шансов. Иногда так и хочу, чтобы она увидела как я лечу с горы и сказала не "Это же так страшно!", а "Ты так здорово катаешься!" или "Я так горжусь тобой!". Но как-то не принято у нас в семье без особого повода друг друга хвалить. Только маленьких детей. А маленькой я была давно...
Один раз в школе, когда пришло время покупать нижнее белье, точнее бюстгальтер, это был детский ужас. Мама тянула до последнего, не обсуждая со мной тему моего взросления. Я уже прямым текстом сказала про лифчик. В магазине продавщица спросила размер, а мама, усмехнувшись, ответила, Да какой там размер, нулевой, наверное! Сказать, что я в тот момент была готова провалиться сквозь землю, это ничего не сказать. Это было так обидно!!! Я лет до 27 не любила свое тело. Прятала и без того небольшую грудь или чересчур наоборот выставляла на показ другие прелести на пляже. Крайности, короче. Благо потом встретила хорошего мужчину и он смог убедить меня в том, что я прекрасна.
А сейчас.. сделала татуировку и не хвастаюсь, не показываю даже. Знаю какая будет реакция, и не хочу этого. Самое интересное, что отца я простила (так советуют психологи для внутреннего роста и развития), а с матерью не получается. То ли обид слишком много, то ли они слишком глубокие. Я ее, конечно, люблю, постоянно дарю подарки, делаю что-то приятное, помогаю, и стараюсь не показывать вида, что меня гложет какая-то обида. В то же время я чувствую, что ее влияние на меня по-прежнему сильно. Ее мнение меня интересует в первую очередь. По некоторым пунктам мне очень важно с ней посоветоваться. Даже я бы сказала, не могу с ней не посоветоваться. Потому что она обидится. А обида мамы - пожалуй, главный страх детства. Обида мамы и гнев отца. Отца я уже давно не гневаю)) а вот мама еще обижается периодически. От чего мне не комфортно становится.
Вот, высказалась, и где-то, надеюсь, полегчало. Даже перечитывать не буду. Поэтому заранее прошу прощения за ошибки. Если не полегчает, в НГ пойду к психологу, выздоравливать)

- Я хочу взять собаку. Слепую таксу. Я уже почти уговорила родителей, но теперь сомневаюсь сама. Конечно, у нас ей будет лучше, но сможем ли мы о ней позаботиться? Еда, ночлег – понятно. А зимой где она будет жить? Она ведь гладкошерстная, придется в дом запускать. Батя может воспротивиться. К тому же она не видит, за ней постоянно нужно присматривать.
- Летом ладно, а зимой???
- К тому же я планирую уехать на лето. Предки меня убьют за этого питомца. И в приюте еще не один десяток питомцев, и все брошенные и одинокие. А эта и подавно. Все, конечно, против. Никому она не нужна, инвалид. А если это был бы человек? При чем не одинокий? Бросили бы его дети? Отдали бы в приют? Она еще молодая, но даже сказать не может, каково это быть одинокой и к тому же слепой.
- Но ведь таких собак куча!
- Но если найдутся люди и хотя бы по одной возьмут себе, то мир станет добрее, лучше. Надо не от других ждать добра, а делать его самому. Пусть даже для маленькой собачки.

Одни и те же физиономии уже два десятка лет мелькают на телеэкранах и что-то бубнят в канун очередных выборов, изображая видимость многопартийности и всенародного волеизъявления. 90% граждан реагируют на партийные физиономии плевками и крепкими бранными словами (особенно, в адрес представителей “партии власти”, за которую затем большая часть этих самых граждан якобы голосует). Абсурдность и бессмысленность этого балагана, который всем давно осточертел, настолько очевидна, что дальше уже вроде бы и некуда. Однако шоу продолжается.

Идеолог «Проектного государства» Юрий Крупнов так прокомментировал происходящее:

“Идти или не идти? – вот главный вопрос, который мне беспрерывно задают про предстоящие выборы. Чуть реже – за кого голосовать? Мол, ведь не за Единую же Россию.

Предвыборное сумасшествие набрало обороты.

Вчера получил рассылку с рекомендациями по данному мучительному вопросу: «Братья и сестры! Независимо от того, за кого будем голосовать - предлагаю обходить в день выборов помещения избирательных участков малыми крестными ходами ( не демонстративно, иконы - под пальто), можно - хотя бы по 3 человека. И читать в помещении участков или рядом молитвы, каноны, акафисты, псалтирь…».

Этот вот умонастрой лучше всего отражает нашу ситуацию – ситуацию серьёзно больной страны.

С одной стороны, власть с помощью ЕдРо загнала не только страну, но и саму себя своей недееспособностью и унылой бездарностью в угол.

С другой стороны, выбирать не из кого – везде по партиям такие же в целом одинаковые все люди, как правило, неспособные созидать. И правильно и давно уже в народе говорят: «Выбор большой, а выбрать нечего!».

ЕдРо – никакое. А все остальные – ещё хуже или такие же.

Проблема ЕдРо в том, что у партии нет общенациональных целей и вообще мотивации возвышения себя и страны. Отсутствует вертикально организованное духовное измерение. По-барчуковски задираясь и выпендриваясь, единороссы при этом видят себя только в сопоставлении с другими партиями, более того, с их не программной, а изнаночной стороной. Видения будущего страны и мира у них нет – поэтому вместо слогана «Будущее за Россией» у них пугающее «Будущее за нами».

Ситуация с предельной ясностью высветилась, когда депутат Государственной думы РФ Александр Хинштейн с торжественным видом в ходе дебатов с Жириновским вдруг заявил, что «лучше быть партией жуликов и воров, чем убийц и насильников».

То есть то, что мы жулики и воры – это не просто не страшно, это – на фоне других партий – ещё едва ли не доблесть, арете.

Через несколько дней Хинштейна творчески поддержал, утвердив тем самым фундаментальность данной позиции ЕдРо, другой депутат Госдумы - Владимир Мединский. На встрече с молодыми курганскими предпринимателями Мединский постарался ещё выше поднять знамя ЕдРо, указав: «Но за изнасилование малолетних, разбой с применением оружия никто из членов «Единой России» точно не привлекался».

То есть если доводить мысль изощрённого пиарщика Мединского до логического конца, то доблесть ЕдРо в том, что никто из членов партии власти не привлекался «за изнасилование малолетних».

Из чего следует, что, возможно, привлекались за изнасилование взрослых – которое, в этом раскладе мудрых высказываний, на фоне изнасилования малолетних, совсем не так страшно, более-менее допустимо для главной партии страны. Более того, может даже и каких-то «малолетних» и насиловали и продолжаем насиловать, но зато – в отличие от других отстойных партий, - не привлекались и не привлекаемся! Короче, кто насиловал малолетних и не хочет привлекаться – идите к нам!..

В этом суть ситуации. Если раньше сопоставляли себя с «вершинами» - хотя бы с Западом, а нередко и с всемирными пионерными задачами, иначе не было бы русского космоса и атома, то теперь сопоставляют с изнасилованием малолетних.

Читайте, мол, завидуйте, - ведь у нас нет привлекавшихся «за изнасилование малолетних». Потому - слава нам и почёт!

Мне повезло в детстве, я прочитал где-то, что оправдывать себя дурными поступками других всё равно, что умываться грязью: «Ссылаться на дурные поступки других — это умываться грязью». А интеллектуалам из ЕдРо, видно, не повезло.

На фоне этого грязеумывания старосоветская ирония Юрия Визбора-Бормана представляется высокой античной трагедией:

Зато мы делаем ракеты,
И перекрыли Енисей,
А также в области балета
Мы впереди планеты всей!

А мы – партия власти – зато не привлекаемся за изнасилование малолетних!

Какая там «вторая КПСС»? Статья 6-я Конституции СССР, напомню: «Руководящей и направляющей силой советского общества, ядром его политической системы, государственных и общественных организаций является Коммунистическая партия Советского Союза».

Какая там руководящая и направляющая! Хотя бы не наихудшая – и уже самим им хорошо и радостно.

Что это означает?

Не то, что они плохие, а другие хорошие. А то - что никакие. Слабенькие, недееспособные. Практически ничего не могут. Патологически не способны не только к созиданию, но нет и самого созидающего сознания, когда соревнуешься не с другими никакими, а с вечностью или хотя бы ведущими мировыми геополитическими игроками.

Но в этом-то и есть объективная трагедия и суть происходящего.

Глобальный кризис стремительно нарастает и разразится в 2014 году Великой Катастрофой. Отечественный авиапром и машиностроение в целом убиты, по сути, утерян технологический суверенитет и национальная промышленность. После нескольких лет приятной демографической отчётности, подаренной нам ростом рождаемости в Перестройку наступает демографическая яма, больше похожая на демографическую бездну. Практически потеряно для промышленного труда полтора поколения - и инженерных профессионалов среднего возраста не существует «как класса». Цели развития страны не сформулированы, в декларациях пугает не голословность, а полная оторванность от реальных проблем.

Поэтому не только страна, но и Путин - в тупике, практически заложник этой замечательной серой массы ненасильников малолетних.

Эти ненасильники не в состоянии воссоздать промышленную систему, организовать массированное строительство действительно доступного жилья, построить Евразийский Союз, обеспечить выживание страны.

Доблестные ненасильники не в силах это сделать ни в одиночку, ни вместе с другими партиями. Правящий слой разучился править и быть властью, отсюда борьба за такую власть носит скомороший характер.

Вот проблема.

На выборы можно и нужно идти, чтобы проголосовать за того, кого ты знаешь и считаешь достойным человеком.

Но реальные Выборы начнутся после выборов, когда спадёт электоральное сумасшествие и потребуются решения.

Либо строить общество развития, ставить цели развития страны, запускать семь созидательных революций и приступать к реализации проектов развития, создавать класс развития – либо занимать места на геополитическом кладбище.”.

Ссылка - http://www.nenovosty.ru/seraya-massa-nenasilnikov.html

Почему люди не могут быть просто счастливыми? Почему им обязательно нужно расслабляться за счет сильного алкоголя или наркотиков? Ну почему компания молодых людей не может посидеть в кафе, просто поболтать, посмеяться и остаться довольными встречей? Почему они обязательно берут пиво или перед этим пьют водку с колой, чтоб в кафе меньше заплатить? Почему на любой праздник они берут траву, гаш, и пр и только тогда чувствуют себя счастливыми, а потом хвастаются что оттянулись на полную??? Почему они не могут без всего этого радоваться жизни и получать кайф просто от того, что они живут здесь и сейчас? Как все это сложно для меня… Я пыталась быть как и все, пробовала всю эту гадость, но это лишь временный эффект ощущения счастья, ложный. Разве это счастье просыпаться на утро с больной головой и пол-дня отходить? Я чувствую, что иду против себя, когда потакаю этой толпе, но я не могу найти тех людей, ту компанию, где будут просто веселиться, подшучивать друг над другом, слушать хорошую музыку, рисовать.. Я старомодна? Возможно. Но я не изменяю себе по воле толпы.

В колонках играет - Bahh_tee_feat_nigativ_triada - ti_menya_ne_stoish`
Настроение сейчас - На грани..

Тебя волнует своя жизнь и меня твоя. И если счастлив ты, счастлива буду я…

Частенько плачу, когда слушаю эту песню.
Я не знаю, что снова происходит между нами, но это не к добру. Как меня выматывает просиживание у телефона в ожидании твоего сообщения, не говоря уже о звонке. Как я устала сидеть и ждать непонятно чего. 2 года пролетело, а мы становимся только дальше друг от друга. Ты раздражаешься, если я что-то прошу сделать, забываешь. Я все могу сама, но хотела с тобой. До сих пор помню твои слова о том, как ты хотел уехать в ту же Америку один. Я не нужна была тебе рядом. Тебе не нужна опора и поддержка каждый день. Ты спокойно переносишь расстояние. А я – нет. Мне это очень тяжело. Я – другая, и я чувствую все по-другому. Для тебя нормально не увидеться в выходные и не общаться потом – для меня это невыносимо. Но мне не за что извиниться. Надоело чувствовать себя виноватой.
Мне хочется простого женского счастья, чтоб рядом был мой мужчина, который любил бы меня, заботился обо мне. Я не прошу материальных благ, не прошу чего-то сверхъестественного, но для тебя и это много. Ты не готов и не хочешь даже думать об этом. И дело не в возрасте, дело в чем-то другом.
Я понимаю, что тебе с трудом даются перемены, но хочу услышать от тебя одну-единственную фразу. Пусть даже без объяснений. Сможешь ли ты мне дать то самое женское счастье или ты реально осознаешь, что это не то, что нужно тебе в жизни? Временные рамки я не ставлю – жизнь сама расставит.

Я у тебя в массовке, а ты в моей в роли главной..

В колонках играет - ОД Белый Рэп
Ну давай, стерва, мне себя не жалко,
Все равно в жизни без тебя нет смысла,
Нервы, сигареты, зажигалка,
Прикурить и сойти с ума от мысли…
Ну давай, стерва, мне себя не жалко,
Все равно в жизни без тебя нет смысла,
Нервы, сигареты,
Покурить и успокоить мысли…

Сколько их было, сколько вьется вокруг,
Стреляют взглядами, улыбаются, врут.
И сколько раз я, страдая, мучаясь,
Винил себя и весь мир за влюбчивость.
Не зацепила эта, пожалуйста, вторая,
И ты идешь дворами, от любви сгорая.
Фантазия рисует дом на берегу моря,
Где вы живете долго, не зная горя.
Наивно, но как же в этом мире дивном
Быть романтиком, не будучи наивным?
И сам не замечаешь как – бах,
И она уже поселилась во всех твоих мечтах.
И мир какой-то другой…
Как будто кто-то сверху невидимой рукой
Раскрасил улицы и высушил все лужи,
И ты бежишь по ним с любовью наружу.
И дышишь чаще и глубже,
Чувствуя, что ты ей тоже нужен.
И трясет, как будто на первом экзамене
При виде этой девочки с блестящими глазами.
И поцелуи не остывают на губах,
Но только стоит расслабиться – бах!
И боль врезается в душу лезвием бумеранга,
Что это за мир, если и она не ангел.

Ну давай, стерва, мне себя не жалко,
Все равно в жизни без тебя нет смысла,
Нервы, сигареты, зажигалка,
Прикурить и сойти с ума от мысли…
Ну давай, стерва, мне себя не жалко,
Все равно в жизни без тебя нет смысла,
Нервы, сигареты,
Покурить и успокоить мысли…

Идеализируя, не изучив ее подробно,
Ты, фантазируя, дорисовываешь образ.
Ошибка типичная, людская
И тиски тоски жмут, и не отпускают.
Всплывает что-нибудь из прошлого,
Тревожное и не самое хорошее,
Не хочу я знать, сколько их было до меня,
Все равно соврешь, а я снова буду обвинять.
Если бы ты знала, как же мне противно,
Что ты, как и все, расчетлива и меркантильна,
Что ты используешь людей, давая слабую надежду,
А они наивные, веря ерунде, ждут.
Этот с тачкой может подвезти куда-нибудь,
Этот помогает на экзамене,
Третий просто водит тебя в кафе,
Когда плохое настроение и нет лаве.
И таких не мало, а тебе самой-то как?
Не чувствуешь себя обязанной?
А, сам виноват, дурак!
И меня ты изучила, прикидываясь шелковой,
А сейчас жмешь на кнопки - только мало толку.
Эти ближе – дальше, боль страшнее зубной,
Ведь предупреждал же, что я не ручной.
Мне уже неважно, кто тебе названивает,
Я не заморачиваюсь - знаю куда сваливать.

Зря ты плачешь, стерва, мне тебя не жалко,
У тебя был выбор, я ж предупреждал.
Она красивая и лучше чувствует рамки,
А женские слезы - это всего лишь вода.
Зря ты плачешь, стерва, мне тебя не жалко,
У тебя был выбор, я ж предупреждал.
Она красивая и лучше чувствует рамки,
А женские слезы - это всего лишь вода.
Это всего лишь вода
Это всего лишь вода
Это всего лишь вода
Женские слезы - это всего лишь вода…

В колонках играет - ОД Белый Рэп
Настроение сейчас - улыбаюсь

Отдай мне свою темную душу,
Я дам тебе страшную силу,
И весь мир на коленях послушно
Богом тебя провозгласит.

Отдай мне свою темную душу,
Я дам тебе страшную силу.
Она поможет захватить и разрушить
Все что злит и мешает счастливо жить.

Запутался в себе? Отчаялся? Устал?
Хочешь улучшить этот мир?
А что он тебе дал?
Ведь ты заслуживаешь большего, чем имеешь,
Нужно лишь забыть все то, во что ты веришь.
Взгляни вниз, видишь рабов? Им нужен Бог,
Сказки про любовь и несколько простых свобод,
Они готовы пресмыкаться не жалея лбов,
Лишь бы не оставаться наедине с собой.

Ты лучше, чем они, им не понять, как ты велик
Они не могут так любить тех, кто на мели,
В них страх борьбы, они слабы, они - рабы своей судьбы,
Хозяева их жизни сверху - кем ты хочешь быть.
Представь, что все богатства мира у твоих ног
И миллионы людей, для которых ты бог,
И лучшие женщины готовы себя отдать...
Ты хочешь этого, я знаю, скажи мне ДА.


Ты мечтаешь о дворце? Зачем же слушать сердце.
Тебе известно то, что цель оправдывает средства,
И где, как не на земле настоящий рай,
Не позволяет тебе втирать за совесть и мораль.
Не надо замечать в глазах других огни,
Или ты хочешь на мели вместе с ними гнить?
Земля слишком мала, чтобы прокормить всех,
Не наебешь, не проживешь – того требует успех.

Тебя ж так жадно манит яркий мир с журналов,
Мир без кошмаров, блеск машин, запах нала,
Водитель тех красоток, что влечет развратом,
И течет любовным соком за зарплату.
Пора решить вопрос с бабосом стоящий остро,
Жить в роскоши, есть кокос, ездить на остров.
Так о каких преградах может идти речь?
Что, кроме бумаги, нужно еще беречь?

Люди вообще ничего не должны. .. Все люди разные, они не обязаны быть похожими друг на друга и хотеть одного и того же. И они не имеют права стесняться того, что они не похожи на соседа или сослуживца. Люди разучились ценить собственную уникальность и неповторимость, им куда проще жить, когда они понимают, что соответствуют стандарту. И того, кто стандарту не соответствует, дружно, радостно, с гиканьем и свистом подвергают гонениям и остракизму. А стандарты установили для того, чтобы сделать человеческое общество более управляемым. То есть любой стандарт – это порождение власти.

Каждый человек имеет право быть таким, каков он есть. А когда он начинает это скрывать, стесняться самого себя, притворяться и подлаживаться под общий стандарт, он предает сам себя, он предает ту личность, ту уникальную и неповторимую особость, которой он на самом деле является. Он отрекается от нее. А это неправильно.

Что такое, в сущности, общественное мнение? Это оценки, высказанные кем-то со стороны. А твое желание – это голос твоей души. Кто сказал, что голос твоей души менее важен, нежели чьи-то оценки? Только тот, кому выгодно, чтоб ты думал, что ты сам – ничто и твои мысли и чувства не имеют никакого значения. А кому это может быть выгодно? Тому, кто хочет подчинить тебя себе и управлять тобой. Идею о том, что чужое мнение важнее твоего собственного, изобрели как инструмент власти, как средство для навязывания определенного поведения. Вам что, приятно чувствовать себя пешкой, куклой, которой манипулируют чьи-то невидимые руки? Нет, конечно. Тогда забудьте об общественном мнении. Слушайте только свою бессмертную душу.

Вы изначально отвергаете за другими людьми право иметь цели, отличные от ваших. Отсюда и все ваши беды. Поэтому когда вы говорите кому-то, что он поступает неправильно, вас не понимают, более того, вам пытаются возражать, с вами не соглашаются, вот ведь ужас-то! Поймите вы, наконец, что каждый человек в каждую минуту своей жизни поступает правильно, потому что он делает то, что соответствует той цели, которую он данный момент перед собой ставит. А то, что вам эта цель не нравится, вы с ней не согласны, она вас не устраивает – это совсем другой вопрос. И вам нужно научиться считаться с правом других людей иметь цели, отличные от ваших. Вот когда научитесь, тогда вам станет куда легче жить. И вам сразу многое станет понятным.

Едем с Германом в Анапу. Нормальный, но чуть медленный парень. Юрас расстался со своей девушкой и очень переживает. Даже плакал. Жаль его(( он мне все-таки симпатичен. Гуляли втроем, и когда мы шли по людной площади я взяла под ручку 2 друзей и была безумно счастлива идти с ними так до кафешки. Пройти через стока девчонок с 2 красивыми парнями – ужасно повышает самооценку)))
Колян себе машину хочет взять, на все свои и мои сбережения. А я в связи с этим решаюсь идти на права учиться) еще не решилась, правда)) Хотим съездить в Китай. Столько планов и хочется чтобы все осуществилось. Буду до талого работать на жд, до конца сентября, план надо делать. А денег все равно нет, хз куда они все деваются((( на всякие пустяки тока уходят(( надо сократить расходы. Пока еще заработаю..
А в целом все нормально. Ездили на Байкал, отдохнули маленько, мало че то. Компания была так себе, но я им вроде понравилась. Особенно когда мы пробовали покататься на водных лыжах и ватрушке. На ватрушке ваще клево))) давно я так не смеялась)) стока эмоций)) Коляна задело, что его не прокатили. Обратно доехали спокойно, жалко водилу, его пассажиры просрали где то сумку( за весь отдых у нас не было секса. И по приезду домой тоже. Токам на след ночь. И то он меня разозлил и у меня все желание пропало, все как то вяло и быстро закончилось( ждем теперь приезда моего)) уже в который раз за лето пмс приходит как тока я уезжаю от него в рейс. Прям чудеса какие то))

Нам год! :) он сказал, что я для него ИДЕАЛ. Теперь я это тоже знаю))

Невозможно – это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно – это не факт. Это только мнение. Невозможно – это не приговор. Это вызов. Невозможно – это шанс проверить себя. Невозможно – это не навсегда.
Невозможное возможно.

Едем в Адлер. Перечитала все ранее написанное и, блин, мне нравится как я пишу:)) Ничего особо не изменилось в жизни. Получила красный диплом (О, как я ждала этого момента!), съездила, отдохнула, сгоняла в Тулун и Братск – очень много успела за пару месяцев лета. Вернувшись с Сочей (не хочу вспоминать почему мы долго не виделись((), я заметила (и это было видно!) как сильно Николаша по мне соскучился. Смс это все одно, но тут реально я поняла, как он ко мне привязан. Вернувшись с Тулуна, я приехала к нему, и он так сильно меня обнял, прижался всем телом, так и лежали несколько минут, он не хотел меня отпускать. Как маленький ребенок к маме прижимается, тут я почувствовала те же трепетные ощущения. Прижался и дышит в шею… Боже, это ли не доказательство любви? )) но я по старинке все еще жду слов. На вопрос любит ли он меня он ответил: -Люблю наверно. –Наверно? Ответа не последовало… В этом весь он. Не может мне сказать ничего на 100%. Никаких планов у нас нет, просто течем по течению. Есть попутно люди, которые выражают мне симпатии, но меня не тянет к ним, хотя все и могло бы получиться, но совсем не то, что с Николашей. Я хочу быть с ним и мы вместе. Иногда даже поверить трудно, что мне так повезло. А иногда изнутри какой то вредный голосок наговаривает на него и я обижаюсь на него, молчу или обвиняю в чем-то(( ничего не могу с собой поделать(( это проходит, но проходило бы быстрее, если бы мы чаще были вместе. Но я же сама выбрала такую работу (благо, временно), 2 раза увидеться в 2 недели – ужас какой-то! И чаще он виноват, что не может подстроиться под мой график. Чисто, эгоистка(( если я не права, я могу извиниться. Не знаю, что я хочу, но с ним я хочу тепла, поддержки, внимания, заботы, любви – всех простых вещей, которых хочет женщина. Пусть даже такая ветреная и малопонятная как я :))

Не знаю, что происходит..
мне кажется, он не видит меня в своем будущем. Он никогда не говорит МЫ, только про себя все. Обо всех его планах я узнаю случайно, и я к ним оказываюсь не готова. Я ему завидую? Просто мне хочется быть в центре его жизни, а это невозможно, если мне не нужен подкаблучник. Мне нужно интересное и увлекательное занятие без него. Чтоб я не сидела и не ждала смс. Хотя я и так постоянно в движении: учеба, работа, орг.моменты. И все-таки нахожу время на него обижаться :( А он так спокойно это все переносит. Разговаривали о том, что надо осенью что-то решать, куда двигать. А он хочет купить велик, машину.. Ради Бога! Но тогда мы остаемся здесь. Я стала уставать от этой его неопределенности. Он сам не знает, чего хочет, а мне нужен более-менее примерный план действий. Не могу же я вслепую идти по жизни! И так стою на распутье. Одна решить я ничего не могу до тех пор, пока меня связывают с ним отношения. Но я не хочу их рвать и идти в одиночку, но вату катать тоже не собираюсь. Не знаю короче че делать :(
Бросить все и уехать в одиночку? а я смогу? и куда? остаться здесь? и через несколько лет жалеть об этом? сейчас-то проще все изменить! У меня есть на это силы и желание. А он непонятно о чем думает. Живет только настоящим моментом. Не могу пока решиться на кардинальный шаг, подожду осени, может, будут изменения. Вряд ли конечно. Но тогда там буду думать.
Не хочу, чтоб он шел в фсб работать. Не хочу чтоб он был невыездным и работал с Ренатом. Мне кажется, последний заигрывается, позволяя себе некоторые выходки. Я пока терплю, реально терплю. Но могу и не вытерпеть. Выскажу все.
Барменом в Соломоне тоже не вариант. Дурацкий график, ничего нельзя планировать. Никуда не съездить толком.
И это я говорю о планировании? я ж всегда была спонтанной и взбалмошной особой. Но при этом я была практична, никогда и практически ничего не теряла, не забывала, старалась везде успеть. Нет, планирование все-таки было в моей жизни. Вспомнить только, как мы с Наськой с февраля начинали к новому году готовиться :)))))))))))))))))