Я не выспался. Ебанные комары. Весь день хотелось спать и...
...мороженого. Из мака. Такого в пластиковых стаканчиках. И я бы почти доел его и ковырял воздушные рисинки ложкой. Не то что бы я любитель прям его, вообще не помню ел ли, но захотелось.

В колонках играет - Серебро Би-2
Когда на часах около часа, ну или полвторого уже, кажется что надо что-то менять. Послать мудака начальника или сменить работу. Проспать на работу. Поцеловать девушку в метро. Стать рок звездой. Поспать. Все это скользит в голове. Осенняя хандра, кажется опять. Нет вдохновения. Музы. Влюбленности. А по первому идет офигительный концерт Би-2. Смотрю онлайн. Довольно круто. И я слушал такое в живую. Кажется что многое недосказанно, но мне и нечего говорить. Это всего лишь бред, в час ночи или сколько там. Еще хочется пить. Заебали комары. И кот спит на спинке дивана. Ремонт все продолжается, а жизнь
Прекрасна и удивительна.

Видимо наступил спад. Причем очень резкий. Все болит (присяд и французский) На работа аналкарнавал. Дома спокойненько, что даже радует. Еще, по-моему, я видел Кошку. Спросить бы у неё, она это была или нет, но кажется прошло. Или только кажется. Дома нет душа и это удручает. Целый день шел дождь, а я пол дня ходил под дождем. И надо бы просто лечь и поспать, но нет. Я не из таких. Вы же знаете. В пятницу свадьба. Нет нет. Не у меня, не очкуйте. Лучший друг женится. Надеюсь он не торопиться и дождя не будет. Как то так. Иногда просто не надо паниковать и покушать. Вчера, к примеру, около часу ночи мне стало грустно и одиноко. И было три варианта. Лечь спать, поплакать и сходить поесть. Что я и сделал. Навернул баранок с соком и настроение улучшилось. Так и сегодня. Целый день был заебан (другого слова не могу подобрать), пришел поел и все ок. Ну более менее. Чего и Вам желаю.

В колонках играет - Алхимик - Агата Кристи
Занял второе место на поэтическом батле, на фестивале СТАРТ, в честь дня города. Что-то вроде гордости.

Сделал на работе три БОЛЬШИХ дела. Не буду вас утомлять подробностями, все равно там сугубо техническое все, но я это сделал. И чрезвычайно горд этим.
В качалочке все ок, хотя завтра будет все болеть опять.
Улыбаюсь и счастлив. Можно подумать влюбился даже. Хотя вроде не в кого. Надо поглубже покопаться.
Улыбаюсь и... Стоп стоп. Повторяюсь.
Купил себе пивка (грешен).
Завтра буду проводить интеллект игру на заводе. А вопросы еще не готовы. 20.46 все ломит и хочется спать. + запотевшая кружка.
Ребята. Жизнь очень крутая штука. Приглядитесь.
А ты. Да-да, ты Дурочка, прочитай книжку: Boss. Бесполезный или бесподобный. Хочется твоего мнения, почему-то. Бумажная стоит дорого (900+ рублей) но электронная качается на раз два.
Вообщем все. Пошел пить пиво. Слушать Агату. И искать вопросы.
Жизнь хороша.

Чото так круто. Ничего не изменилось и даже не влюбился, а какое-то счастье летает прямо в воздухе. Делаю то, что хочу и получаю удовольствие. Это не может не радовать.
Купил арбуз, вроде норм, но хотелось бы слаще, а может я придираюсь тупо. Бог его знает.
После качалки все болит. Как и предсказывал Таронджа (с)
И вообще все хорошо. Нет, правда.
Хочется и вам пожелать того же. Просто будьте счастливы.
Вообще я что-то распизделся. И тут и вообще. Много говорю.
Надо менять мир вокруг себя. Себя менять. И возможно все наладится у всех.
А пока...
...один раз в год сады цветут...

Я люблю понедельники. Жизнь так кипит, бьет ключом. Нет нет, мудаков все так же много, но разве мы об этом.
Времени, по сути, у всех навалом. И времени, по сути, все равно сколько его у нас. Время оно такое. Тик так.
Сегодня мне сказали что я иногда очень инициативный, в хорошем смысле. Я отшутился, типо я всегда такой в понедельники.
Вообщем - мур. Капелька весны, в начинающейся осени.
Пиши и улыбаюсь - сам то сижу дрожу от холода.
Еще сегодня открыли сезон качалки очередной. Забил ноги и видимо завтра буду не мочь ходить и ныть. Да и Бог с ним. Молочная кислота - говорят один из наркотиков.
В голове Ария - Беги за солнцем. Чего собственно и Вам желаю.

Есть теория, которую выдвинул мой друг, во время наших разговоров - любой вопрос, какой бы не задал человек, уже имеет ответ в его голове. Отчасти это верно.

...на самом деле она в голове. Каждый год так. В прошлый даже не почувствовал. А сейчас идет. Несомненно. Календарно наступит через 40 минут, так что время еще есть. Дурочка говорит что все про осень пишут. Ну я что, хуже?
Ответ на вопрос - что делать дальше? (после прочтения книг) Очень прост. Начать с себя. Не изменять целый мир или что-то наподобие. Меняй себя и все будет. Как то так. Не то что бы очень получается, но осознание половина дела.
Осень. Ей пахнет в воздухе. Эти кризисы. Когда во всем. Что-то типо потерянного следующего шага.
Женщины. Память играет забавную шутку и все забывается. Все становится милым и (!) прошлым. Прошлогодний снег или как там...
Не пишутся стихи, лагает дота, а я подсел на скайрим.
Пью чай с курагой и в целом счастлив.
Жизнь она такая. Прекрасна и удивительна.

Был в отпуске. Ничего особенного. Тверь и Москва. Круто жить, когда никуда не торопишься и можно делать что хочется. Круто.
Тверь так, деревня (тверчане без обид). Москва тоже деревня. Большая. Такое предчувствие, что однажды я там буду жить. Не то что бы очень хотелось, но все-таки.
Был на Патриарших прудах. Точнее на пруду. Ничего особенного. Меня трудно впечатлить городами наверное. В следующем отпуске, а он будет однажды, хочу посетить другую страну. Какую не знаю, но хочу.
Фотки есть, но еще не копировал. Да и не особо я балую вас ими. Да и не особо люблю.
Подсел на литературу. Обычно я такие книги не читаю, точнее они не производят на меня впечатления. Но эти чот произвели: Boss. Бесподобный или бесполезный, Сломай стереотип, Цель. Они похожи, в принципе. И везде здравые мысли. Только вот проблема, с которой столкнулся сам. Я прочитал книги. И согласен с мыслями там изложенными. Дальше то что?
А в остальном без перемен. Намечается кризис среднего возраста (ха-ха), дома ремонт и срач, срач обычный еще ну и пахнет осенью. Трудно это не признавать. За сим откланиваюсь.

Надо просто рискнуть. Сделать какую-нибудь хуйню. Так, что бы отвлечься. Типо сможешь или нет. Дело даже не в том - кто не рискует, тот не пьет шампанского. Дела совсем не в этом. Просто иногда надо идти. Вперед. Или даже назад. Это все отрывки и теории. Хочется уметь ускорять время и телепортироваться. Все это было бы забавно. Третий день хочу, но так и не сплю.

Для начала - я их действительно люблю. Понедельники.
На работе скука + еще проливной дождь = никак не рабочее настроение. + написал заявление на уход, но пока точно не известно. Все замерло. Ждем перемен. Мы ждем перемен... (с)
Женщины. Я верю в Бога, ну своего, и поэтому наблюдать за самим собой мне забавно. Для начала влюбленность на расстоянии. Это очень круто, очень эмоционально и очень странно, черт побери. Да-да. Я это уже проходил однажды, но сейчас все по-другому. Честно. Ну для меня это откровение, что я здесь это пишу и все же написал. Не то чтобы совсем пиздец (да-да, это было об этом), но сейчас все равно. Сугубо все равно.
Женщины 2. Иногда я не понимаю Вас. Настолько, что выть хочется. Зачем ты подходишь и спрашиваешь можно ли обнять меня? Нет, черт побери. Нельзя. Я же мог быть только твоим. Весь. Сухим. Без остатка. Скажи ты да, тогда. Да. Я не до конца перегорел. Но я не буду бегать. Не буду играть в эти дурацкие игры. В них невозможно выиграть. В любом случае я потеряю больше. Так к чему играть в них?
А дома все тот же срач. Все так же надо свалить отсюда. Интересно, сколько лет назад я начал впервые ныть об этом...
Люди, у которых нет родителей или части родителей (а таких в моем окружении довольно много) не понимают меня. Как же так. Они то мол все бы отдали за возможность быть с родителями. А я нет. Я наматываю сопли на кулак. Вот такой вот я. Забавный зверек.
Все это грустно. Грустно и весело.
Жизнь прекрасна и удивительна. Самое главное - не ворошить прошлое.

И так.
3 августа. Дождливо за окном. 3.43 утра.
Ой ой. Смотрите. Что это у нас тут крадется?
Оу! Так это же очередной пиздец, господа!
Самое забавное. Я рад. Чертовски рад.

Сижу в Красноярске. Время, местное, 7.28, но я по прежнему живу по самарскому. У меня 3.28. Я не спал уже больше 24 часов да и не хочется.
Умер Горшок. И от этого грустно. Сколько всего прошло под их музыку. Молодость, молодость... Земля пухом. Живи быстро, умри молодым....
Достает молодежь с завода. Трудности характера + тролль в крови. Мне сложно с ними общаться, но я правда держусь. А вообще они милые.
Маша сидит и облокотилась на мое плечо. Милая девочка. Ах где мои 17 лет...
Аэровокзал в Красноярске очень прикольный. Можно сидеть и смотреть на самолеты на лавочке, но (тут было слово, но я его стер - капризничает) Маша этого не ценит и привередничает.
Маша забавная девочка. Плюется в меня. Ну ничего. Еще 5 часов и можно будет забыть.
А у меня впереди еще два перелета. Врядли ноут выдержит 6 часов в Москве без подзарядки, так что...
До новых встреч.
ЗЫ Я жив покуда, я верю в чудо....

Собственно в Красноярске. Перелеты прикольная тема.

Первый полет прошел успешно. Мне понравилось. Воздушные ямы просто супер, без сарказма. Уши только закладывает(
Следующая остановка - Красноярск, обещают покормить и все такое) Ждите отчета)

Сижу в Самаре, в аэропорте. Жд вокзал наш круче. Печатаю с ноута. Удобная штука, но чот батарея не радует. Лечу в Красноярск. Долгожданная командировка.
Ну и как обычно, капелька размышлений. Жизнь удивительная штука. Не надо ни за кем бегать, ни кого упрашивать События так и так происходят в нашей жизни, нет, не надо сидеть и ждать. Просто не парься и не запарит. Следующий сеанс связи в Москве.

За окнами пасмурно. Душно и пасмурно. Ставлю 60 на 40, что ночью будет дождь и это не может не радовать.
А у меня все чудесатей... В жизни происходят события, которые я не могу разложить по полочкам. Одни возвышают меня, другие не очень-то. Мне тяжело и трудно. Ноет нога и я разматываю сопли. Завтра пойду на работу - я правда по ней соскучился. 80 против 20, что первое время меня будут атата... Все это забавно.
Жизнь прекрасна и удивительна, а я пишу этот пост.

Был за Волгой.
В общем все как обычно. Алкоголь, впечатления, люди старые и новые, по-старому и по-новому.
По-прежнему не могу расслабиться. Алкоголь не помогает, иногда мне кажется, что он просто разлюбил меня, но это врядли.
Кое-что случилось. Смешно, но я Вам не могу рассказать, Вы и так очень много знаете.
Не было песен под гитару общих, хотя сами пели очень много. Перепели всего Короля и Шута. Что не может не радовать.
Покупались, от души. Дурацкое чувство, когда нет земли под ногами и сковывает страх. Собственно именно по этому я и не умею плавать. Покидали людей с Саньком на воде. Девушек кидать весело и приятно) Ну и Вадос, вне конкуренции. Парни за 80 не очень летают( Сорвались часы с руки и упали на дно... Успел уже расстроиться, но их нашли. Удивлен. Надо теперь железочку покупать. Вообщем игры на воде - это здорово.
Ну что еще рассказать, провел интеллект игру, вроде все довольны были.
Сорвал голос. И попахивает пиздецом. Это я так, к слову.
Еще у меня низкая самооценка, я лучший, няшечка и отличная память.
Нога все ноет. Ремонт продолжается, а за бортом за 30. Ах да. Вы, наверное, не поверите, но за Волгой лучше чем в городе.

Сегодня ночью случилось кое-что из ряда вон выходящее.
Я на больничном, то есть утром никуда не надо вставать-торопиться. А это значит - что я сижу и втупливаю в комп по пол ночи. Но сегодня случилось кое-что из ряда вон выходящее...
Я нашел Кошку. Не буду раскрывать весь алгоритм, но ничего криминального. Интуиция, предрасположенность - называйте как угодно, но факт остается фактом. Я её нашел. Я рискнул. Написал ей сообщение и она вновь исчезла. Игнор и до свиданья... А сердце так стучалось... Не знаю... Каково будет Вам понять это...
Попробуем разложить все по полочкам:
- Кошка ассоциирует себя с кошкой. В моей системе отсчета это может значить только одно.
- Кошка все так же не хочет/боится встреч со мной. В моей систем отсчета это может значить только одно.
- Кошка все так же интересуется мной. В моей системе отсчета это значит сразу два пункта. Второй - у меня еще не паранойя.
Итак, выходит: Кошка помнит меня.

ЗЫ Кошка. Мне не надо ничего. Честно. Я не хочу не с начала, ни обратно. У меня куча вопросов в голове, которым пора найти ответ.