"Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если больше ничего не можешь дать, ты всё-таки даешь ему любовь"

Самое страшное это потерять себя. Потерять себя в том мире, который во многом подчинил тебя во всём, который заставляет тебя делать так, как велит тебе власть, установившаяся ради власти. Мы не марионетки, у нас нет ниток на руках и ногах, у нас нет явных "хозяев", но нами могут манипулировать словами и действиями, смысла и значения которых порой совершенно не осознаём, а если и осознаём, то не можем сказать это вслух, не укрывшись только глухими стенами комнаты, произнося их шёпотом, потому как и у стен есть уши. Потерять себя - значит предать себя. Предавая себя, мы становимся уже не людьми, а нечто непонятным, нематериализоваными, подобными неупругому и зябкому студню.
Потерять себя - значит отказаться от мыслей, чувств, эмоций, слов, языка.....всё того, что нераздельно связано с нашим сознанием....
Порой мы боимся свобственного сознания, мы боимся себя, но иногда просто нужно понять, что если мы не научимся перебарывать этот страх, то тем самым мы перечёркивам весь поток времени, что придаёт уверенности в осмыслении прошлого, осознании настоящего и планирования будущего. Если мы это потеряем, значит мы не существуем, и значит, что нас не было никогда.....

Свобода есть только в твоих мыслях, в остальном же, ты можешь ощущать себя таковым, но только в своих действиях, ненарущаюших установленных правил......
Свобода только в том, что ты сам для себя понимаешь под этим понятием....
Свобода - это не потерять себя....

(Написано под впечатлением от романа "1984"....иногда и вправду понимаешь то, что "хорошая книга, говорит о том, что ты уже знаешь".....
Трагедия состоит в том, что простые слова такими на самом деле не являются....и пока они есть у меня, у нас, значит будут мысли....и пусть порой они повторяются, а порой перетасовываясь, выражают всю ту же мысль , что и в прошлый раз, но...всё же они остануться только моими...)

LI 5.09.15

То, что сейчас я опублекую, это сочинение моей сестры, которая учится в 7 классе.
Я Вас очень прошу прочитать его внимательно и сказать о ваших впечатлениях от прачитанного, со всей обьективной серьёзностью))). Это очень важно.
За ранее спасибо, огромнейшее!!!!))))))

(Сейчас опять настал тот период, когда всё посещение всемирной паутины ограничивается каким-то злосчастным трафиком, так что придётся на некоторое время опять с головой окунуться в реальный мир (до этого я был в нём всего лишь до подбородка)))))....

А вот и сочинение:

"Лето в Северных Землях близилось к концу. Медленно подступала осень. Уже прошли длинные жаркие деньки, когда жизнь будто замирает в душном зное и возникает ощущение, что еще на всё хватит времени. Дни становились короче, и острее чувствовалась скоротечность жизни. Признаки скорых перемен были заметны повсюду. Вот и в лесах Тенистого Дола уже появились первые желтые листья.
Это непростая страна. Она полна тайн и загадок. В Землях происходили странные вещи и обитали удивительные существа. Да что там говорить! Они и сейчас там обитают. Эльфы, хоббиты ….
Несколько столетий назад здесь царствовало Зло. Белые маги прогнали его, заточив в землях лесного края, оградив ни в чём неповинных жителей невидимой стеной, сила которой ослабевала с уходом в мир иной добрателей белой магии. Но ими было предсказано, что вскоре должен будет появиться избранник, который сможет уничтожить эту тёмную силу до конца. А пока, никто не знал, когда сбудется это предсказание, зло набирало свою силу перед захватом того, что оно когда-то утратило.
После этого дня, жизнь в лесу Тенистого Дола стала совершенно иной: на полях стали цвести цветы, и вокруг них кружиться пчёлы, собирая сладкий нектар, птицы вновь пели свои песни, радуя слух обитателей Дола. И многие из них по прошествию лет стали забывать о минувшем зле, радуясь своей беззаботной и радостной жизнью. И лишь деревья, вековые жители, в самых дебрях леса, помнили о тех давно минувших днях. И когда какой-либо случайный странник, не зная о том, что может ждать его среди этих стражей, как только входил в их царство, то тут же его окутывала мгла, и даже мельчайший лучик света не мог проникнуть через их искривлённые ветки , простирающихся над головой у путника, точно руки каких-то древних исполинов, от которых остались лишь чёрные кости.
И как только это случалось, путника ждали испытания, которые могли бы ему присниться лишь в самом страшном сне. Поскольку среди этого царства мрака, всепоглощающего, непроницаемого, леденящего душу, и нашёптывающего о тварях невидимых и бесшумных, о призрачной жизни, которая пробуждается только с полным угасанием света, когда ночь опускает на лес своё чёрное покрывало, ни одна душа не может покинуть его пределы, становясь рабом этой призрачной силы.
Посреди Дола стоял маленький домик.. Он весь порос вьюнками, становясь с каждым годом похожим на небольшой лесной холм, что так примечателен своими цветами и шелковистой травой. Вокруг пустовала земля, которая и вовсе забыла, что значит плодоносить, и одаривать людей своими чудесными дарами. Она спала непробудным сном, ожидая своего нового хозяина.
Да и внутри самого дола было не чище. За то время, что он пустовал, накопились горы пыли, а пауки, не дремля ни днём ни ночью, всё плели свою паутину, украсив каждый уголок причудливыми узорами.
Так, без присмотра и должного ухода, он простоял лет десять, если не больше, как только закончилась война между добром и злом, храня воспоминания о его бывших жильцах. Говорят, что в этом доме когда-то обитал сам король Вордов.
Но в один прекрасный осенний денёк, семья Кэрролл въехала в дом, полный тайн и загадок. Это "семейка" казалась совсем уж обычной, но это только на первый взгляд.
Кэрроллы принадлежали к роду белых магов и обладали сильнейшей магией, которая когда-то согнала зло с земель…..
С тех пор, как они въехали в дом, с каждой ночью становилось жарче и воздух казался спёртым. И пахло как-то неприятно. А из леса стали доноситься леденящие душу крики. Высоко наверху где-то в сплетении громадных деревьев, пронзительно вскрикивали ночные птицы. Та скрытая жизнь, что ждала в сумраке леса, наконец-то почувствовала приближение своей безграничной силы.
Но этому не суждено было свершиться. Избранник появился в этих местах, а точнее избранница. И её звали Брин Кэрролл………"



В колонках играет: Капель

LI 5.09.15

Стоит только погрузиться и ты уже здесь на краю между взрывом и спокойствием, между новым и старым...тебе это приятно? отнюдь, ведь я знаю как тяжело тебе вспоминать то, что уже было, чего уже не вернуть. Ты боишься меня? не стоит, ведь я это всего лишь ты, а точнее часть тебя. Я не буду с тобой церемониться, я лишь постараюсь показать на что способен и зачем тебе я нужен. Но только знай, что это всё ирреально, это всё лишь плод твоего воображения и бесконечных странствий в пределах твоей собственной памяти.
И так, ты приготовился, ты уверен что ты приготовился? Ну тогда вперёд...
................................................................................
Что ты видишь? Ты видешь себя. Не бойся, ты стоишь на ленте времени. Как видишь она бесконечна. Есть путь назад, есть путь вперёд, но он для тебя пока закрыт, тебе не за чем знать, что там впереди, всему своё время. И конечно же есть другие пути, в различных плоскостных вариантах, но мы к ним не будем обращаться, мы их оставим на потом...
Как ты догадался, ты можешь пройти назад, но знай, что в прошлом не всё так сладко, и больше печали, чем радости, больше огорчений и неудач, чем стремительных и долгожданных взлётов. Ты удивляешься почему? Всё очень просто: ты запиминаешь лишь то, что затрагивает тебя до глубины души, изрезая её на маленькие кусочки, делая многочисленные раны, после которых в ней остаются лишь рубцы...
Назад...........................................................................
Больно, мне очень больно, я каждую ночь вспоминаю себя, вспоминаю то что произошло, то что лучилось, и немогу от этого уйти...я стараюсь. Я стараюсь придать этому объяснение и извлечь из этого выгоду, ведь каждый должен учиться жить, операясь на собственные ошибки. Конечно это верно, но как тяжко понимать, что многое, что уже произошло, можно было по другому совершить, как хочется вернуться туда и сделать так, чтобы этого не произошло, чтобы всё было иначе...
Жалость - предатальство самого себя...
Жалость - путь к поражению............
................................................................................
Не отчаивайся, всё должно быть хорошо, успокойся и пойми своим здравым умом, что это нереально, что всё что ты чувствуешь, это всего лишь чувства, а их много, их настолько много, что в них можно утонуть, их можно просто отобрать: некоторые скрыть, а от некоторых можно просто избавиться.
Не переживай, всё уладиться...
................................................................................
Я знаю это, но от чувств не уйти, да и если бы их не было, что было со мной?
Да, конечно, память странная штука, странный и не понятный механизм, ирреальная машина времени, но ведь только нужно научиться ею пользоваться, нужно только в ней найти себе помошника, и вершителя нового...
У меня получиться....

Всё так противно и так сильно болит голова. Она раскалывается, и такое ощущение, что её зажили в тиски, но с такой целью чтобы не сразу привести свой коварный план по обезглавливанию, а напомнить её владельцу, что она всё же его и что она всё же у него есть. Больно. И сил никаких. Да тут ещё за окном не погода, а чёрт знает что. С самой ночи идёт дождь, и как вседа противный и как всегда холодный. Конечно приятно слушать его капель, его такие размашистые прирывный стуки о кровлю и подоконник, но всему же есть придел. Есть придел всему, что не возьмы. Предел, которому , как обещают, скоро настен конец, Но только это же не спасёт сегодняшнее настроение и сегодняшняшнею беспомощность, бессилие твоё перед природой.
Тучи заволокли небо, спрятав солнце, лишили света и тепла миллионы глаз, лишили цвета, сделав окружающие человека монотонным, бесчуственным. Иногда даже кажется, что наступил "день сурка", повторяющейся вот уже который день. Монотонность, однообразие приводят к тому, что теряется само чувство контраста, которое так нужно во всём, которое необходимо всем. Нужно уметь видеть и сравнивать видимое друг с другом. А сейчас? а сейчас всё просто ужасно и опять, нет, не опять, а сегодня болит так сильно голова, а тело стало не моим, оно мечиться из угла в угол и не знает куда себя деть, куда спрятаться, чтобы уйти подальше от этой тяжести.
Ищу выход......

Ну вот и всё, наконец то, отмучался. Теперь не знаю чему больше радоваться: то ли тому, что наступили каникулы (как смешно сейчас звучит это слово, нет, скорее всего, лучшее сказать продолжительные выходные), или же тому, что больше не будет, на какое то не продолжительное время, бессоных ночей перед горами учебной литературы, перед теми толмутами ценных и полезных знаний, которые в будущем, так или иначе, должны будут найти применения в моей ежедневной работе; наконец то удаться выспаться, поправить своё немного пошатнувшееся здоровье, а то в последнее время весь график сна и бодровствония поменялся местами. Не знаю, но ночью учиться совсем по-другому не же ли днём, более как то легче, наверное всё из-за того, что ночью ты всегда слышешь себя больше, чем ты этого хочешь.
Единственное что осталось от того семестра, так это учебники, которые надо в ближайшее время сдать, но это уже мелочи,это уже пустяки...
Главный сейчас вопрос: как провести с пользой для себя эти свободные дни...есть масса предложений, а именно только одно: больше всего хочется почитать, много почитать. И впервую очедь мне почему то хочеться перечитать произведения Тургенева, а с некоторыми впервые познакомиться. Тут на днях вновь обратился за помощью по этому вопросу к Библиотеке, в которой полки прогибаются от большого количества книг Ивана Сергеевича, но только одно всегда поражает, что большинство книг , содержит одни и теже романы и повести, будто бы творчество этого писателя ограничивается только ими...
Во-вторую очередь хочется почитать повести А.Беляева, и особенно "Ариэль", затем Дж.Оруэла "1984", Дж.Фаулза - прочёл "Коллекционер" и "Дэниел Мартин", остался под большим впечатлением, о многом пришлось задуматься, и многое вновь пришлось понять в себе самом (страшно в некотором роде стало, но многое позволило вновь найти ответ), теперь хочется познакомиться с его творчеством более по-подробнее))), Также хочется прочитать Дж.Толкина - в библиотеке нашёл его сказки и "Хоббит, или туда и обратно", которую вновь буду перечитывать, но жду опять чего-нибудь нового и необычного, что не заметил при первом прочтении....(может всё дело дайдёт и до перечитывания "Властилина Кольца"?)
В общем буду читать...
Но прежде всего пойду отсыпаться)))....

....

Ничего путного не получается сказать, ничего не складывается и не приобретает свою форму в сознании..
Всё хорошо, и всё есть: есть понимание, что остались считанные дни, что эти дни нужно провести как можно хорошо, что нужно понять и вспомнить все плюсы и все минусы уходящего года, и что нужно всё же решить для себя, чего необходимо будет добиться в следующем году...
Да, этот год был не такой уж и лёгкий и радостный, наполненый каждодневным посещением удачи, но и без неё необходилось, как и необходился и без трудностей, но они закаляют...
Сейчас читаю, и стараюсь не просто проглотить, а понять, понять суть каждого сказанного автором слова, заглянуть вглубь и вытащить из неё всё, что необходимо для меня...
Пишу странно и невзрачно, пишу бонально, и с этим нужно что-то делать...
С какой то стороны я согласен с тем, что слова все уже устали от нас, а мы от них, не умея во многом сказать именно того, что чувствуем и представляем, о чём мечтаем и о чём думаем...мы даже не можем точно сказать, какого цвета наша жизнь, а ведь цвет есть во всём, он есть по всюду. Он постояно миняет свой оттенок и свою гамму, но...опять но?
Ещё. Что же ещё?
А ещё...Продолжение следует....


P.S. Поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Чтобы всё, чего вы задумали в следующем году обязательно сбылось и вам всегда сопутствовала удача...и главное берегите себя и будьте здоровы)))))

P.S.S. Извените, что не комментирую...не могу подобрать слова к тем ответам,что возникают после прочтения ваших постов, я их постоянно читаю, и мне интересно их читать, но вот комментировать иногда ну просто не в состояниии...

Сегодня посмотрел "Искусственный Интеллект" под впечатлением...давно такого не видел, очень задело...плакали всей семьёй...Мама потом сказала "Ну зачем же такие фильмы делают, зачем?", и залилась слезами пуще прежнего.
Не знаю, но когда смотрел...очень понравилось...очень...хоть и грустно, хоть и больно стало, но фильм стоит этого, на то и сила кино, нато и сила наших чувств, нато мы есть люди...мы умеем чувствовать, но иногда принебригаем этим, мы умеем любить, но стараемся не замечать этого, мы хотим быть услышаными, но боимся осуждения, мы такие и мы есть...боль, отчуждение, мы призираем их, но часто очень часто сами становимся палачами многих. Что мы есть или чего в нас нет? И когда мы понимаем и начинаем чувствовать боль других, мы плачем, а сердце сжимается в комок и невозможно вздохнуть, и тогда, можеть быть, тогда мы начинаем о чём то думать...думать о самих себе и о близких...
Слезы текут словно нескончаемый поток такой холодной, но всегда обжигаешей речной воды, спытакуещейся о камни и разбивающих их, они текут всё быстрее и чаще, всё больше и больше освобождая наше сердце от оков...
Повторяюсь и вечно буду говорить одно и тоже, но так и надо, чтобы об этом помнить всегда...
"Помню, чувствую - люблю..."

Есть то чего нельзя скрыть никогда - это стремление если оно есть, если есть не просто вера во что-то, а есть желание и цель добиться этого...можно вечно ходить вокруг да около, но это ни к чему не привидёт, это всего лишь путь, бесконечный путь из одной крайности в другую, которые становятся по протяжении многих лет такими знакомыми и неинтересными...надо идти и не боятся встречаться с трудностями, без трудностей как-то не весело))), да и что счастье, есть ли оно вообще? счастье -это словно стекло, блестит , радует, но в конечном итоге разбивается и пробадает...
Надо идти к цели и побеждать, думая только о победе, ведь кто желает, кто хочет чего-то достигнуть, то для него нет ничего трудного...

(написал под впечатлением от некоторых афоризмов))))))))

Возможно жить и не верить...СТОП...хватит....всё...
Радость не означает счстье, это ничего...радость это всего лишь приложение к чему то, что должно быть...
Нет никого, и нету всех,
Всех нас разделяет последний билет
Туда, где нет никого,
Гле тишина, и где свет
И где небо голубей,
А облака ближе, и река,
Что временем завётся,
Уносит всё назад,
Что для тебя
В твоей душе не приживётся

Всё потерялось в это вечной мгле
Где все? Где ,Вы, Все?
Нет никого...
Лишь тишина в ответ.
Я один и этот бред
Пожирает мысли опять
Всё, пора мне "умирать"

"Было лето, а можеть быть и ранняя осень. Может быть было то время, когда начинаешь понимать, что произошло что-то новое, что-то что должно вскором времени проявиться во всей своей красе и стать частью твоей жизни. В то время хотелось лишь одного, что бы я был один на едине со своим любимым занятием чтением книги, в любимом месте - на лавочке, в уютном парке что напротив моего дома, в любимой обстановке - тишине. И это мне удавалось, до того времени как...а что дальше, а вот дальше то и наступает та самая история...."
Такими словами начинается что-то, нет скорее всего так: этими словами начинается рассказ о чём-то, о чём я и сам пока не знаю...
Пытался что-то придумать, что-то сочинить, но ничего не выходит, что ещё раз доказывает, что сочинять произведения очень сложно, очень--приочень...
Теперь я понял что имел ввиду Хэмингуэй, говоря что соченительство очень трудно, очень ответственно " Для этого надо много работать над тем, что пишешь...наблюдайте, что делается вокруг...запоминайте все звуки и кто что говорил, старайтесь понять, чтовызвало именно эти чувтсва, какие действия особенно вас взволновали"....
Трудно, также трудно как и сочинять стихи, вроде бы и хочется, вроде бы и напишешь пару строк, а вот дальше...чего дальше? а дальше мучиешься, какое слово подобрать, чтобы оно рифмовалось с другим...в общем у меня что-то эта часть творческого начала человека никак не хочет проявлять себя...а это очень уж обидно...
Даже и не знаю что можно такое предпринять, чтобы его можно было пробудить...наверное, какая-нибудь встряска, какое то событие, или просто нужно дождаться такого этапа жизни, в котором я буду всецело поглощённым в творческие будни?
А ведь такое было, летом, после окончания 10-ого класса, когда я создал свою группу, когда каждый день лета пролетал в творческой работе, рождая с каждым днём новые мелодии, а иногда и тексты, некоторые хорошие, некоторые не очень, но они были и была музыка, было увлечение, и было то время, которое дарило всё это...
Оглядываясь назад, вспоминая то время, и то лето, приходиться всегда грустить и сожалеть о том, что его больше никогда не вернуть, никогда не побывать снова там...ведь такого уже нет, такого уже нет...

Возможность быть с другим, возможность чувствовать его присутствие пробуждает ответственность за него и за те чувства, что возникают между тобой и им. Ответственность это не то что сдерживает тебя, а то что делает тебя более сочувствующим и более рассудительным в словах и рассуждениях. Каждого слово становиться чем-то большим, чем просто совакупность звуков...именно в эти минуты эти сочетания могут стать или смертоносным ядом или же исцеляющим зельем. Но важны ли только слова? нет, важно всё...

Не хочу я знать как тебя зовут,Не хочу я думать что тебе сказать,Сказать ведь можно много слов,Но в них не будет того смысла, что оставил для тебя, сказав всего лишь одну мысль.
Что значит быть одним, когда ты не один, когда вокуруг есть всё, что нужно тебе? Возможно есть одно но, но оно всего лишь одно, чтобы не думать о нём...
Просыпайся с мыслью о счастье, о удачи, и оно будет таить....все ли вечны? врятли, но рукописи к сожаленью не горят...
Что нужно чтобы не попасть впросак? нужно собственное я
К чему всё это? не знаю сам....

Родственники есть, но чтобы видеться с ними постояно и часто, так не выходит...печально конечно, а что делать...со многими разделяет расстояние...
Но всё же единственное место где все мы могли бы вновь встретиться - это отчий деревенский дом...
Раньше, когда был жив дедушка, все стремились навестить его и бабушку, все стремились побыть там хотя бы незначительное, но всё же время, но сейчас...у каждого своя жизнь, у каждого свои заботы, поэтому даже и неприходиться на что-то надеется...
Двоюродные, троюродные, главное чтобы самые родные самые близкие всегда были рядом, чтобы всегда рядом с ними чувствовал себя хорошо и уютно...ведь всё же роднее частички своей кровошку никого нет...
Никто как они никогда не поможет, никто и никогда...

(Не хочу писать, но я пишу,не хочу думать, но я говорю, хочу исправить, нету сил,чтобы вставить ключ в ещё одну закрытую дверь. На небе много звёзд, но нет одной,которая могла бы указать мне путь...)
Живём одним словом. Всё вроде бы и хорошо, всё вроде бы так, как и всегда...
Надо уметь быть кратким в своих выражениях, думать больше, а говорить хорошо, но в жизни и такого не происходит...думаю одно, говорю то что получается...Казус, а что делать, надо учиться...во многом трудно сделать то, что ты хотел бы, чего хотел бы, но этого не получается потому что происходит в твоей организационной системе сбои и несоответствия...но не об этом речь(((

Жду письма, жду письма от подруги, она живёт в деревне, и учиться на медсестру недалеко от деревни...Мы с ней только друзья. Когда приходит лето, и я приезжаю в деревню, мы с ней постоянно говорим, даже порой ни о чём...просто интересно, и просто весело...Она мне постоянно говорит как тяжело жить без тех, с кем нельзя поговорить, кому нельзя сказать то, что накопилось на душе...
Очень интересный человек и уже взрослый, может быть даже взрослее меня, но не по своим годам, а потому жизненому опыту, который выпал на её долю...
Жду от неё письма...это первое письмо, которое я вообще получу от деревенский, т.к ответа на свои письма никогда от них дождёшься....
Жду письма...и как же их приятно получать...Да что я об этом говорю, если каждый знает об этом...
Жду...

Иногда не стоит говорить о плохом, даже самому себе...жалость это уничтожение, жалость это некчёмность, жалость это зверь, который разрывает и принижает человека..."Все ищут причину, все хотят её, и она приходит к тебе..."
Но огрустном нельзя думать постояно, а нужно каждую минуту идти и прорываться к свету: УРА! Я еду к нему...(Ра=свет)

Оглянись назад...

Почва тверда...земля всегда поддерживает нас и даёт нам опору. Правда бывают овраги и ямы, но для этого у нас есть глаза, есть интуиция...и всё же ощущение почвы, опоры придаёт силы, уверенность...по-этому то и бежать по жизни не так трудно: всё смотришь вдаль и бежишь, с каждым новым шагом прибавляя скорость и оставляя позади прошлое, к солнцу, к своему закату....
Всё по-другому, когда ты плывёшь: вот-вот думаешь себе как бы силы не подвели бы меня, как бы набраться ещё немного терпенья и приплыть к берегу. Ты плывёшь и чувствуешь, что под тобой безда, что под тобой пропасть тёмная и опасная...плывёшь по течению в океане времени, которому конца и краю нет...плывёшь...нет, лучше бег, лучше к свету, лучше...хотя, как знать?

Привет мой самый-самый, дневник!
Извени, конечно меня, что не вносил так долго свои записи в твои пока ещё пустые страницы, но ведь сам, наверное, знаешь, что время, как и сама жизнь, настолько не постояны, что порой совершенно нет никакой возможности вписывать все те наблюдения, которые происходят ежеминутно в моей жизни.
Знаешь, порой тебя мне не хватает, особенно тогда, когда мысли потоком идут из моей головы (но об этом я как уже упоминал), когда слова, хотя, что слова...
В общем, что я могу сказать тебе? Ну, в первую очередь то, что у меня не то чтобы всё плохо, и не то чтобы всё отлично, так средненько, в общем то как у всех, и в тоже время всё совершенно по-особенному, чем у большенства других людей (ведь ты знаешь, что каждый человек на этой земле уникален, что он неповторим, что такого как он больше никогда не будет существовать на этой планете, пока она жива)...
Учусь. Учусь наукам, которым стараюсь отдаваться полностью, и учусь просто-навсего думать. Думать? Да, странно, не правда ли? Но, это так... Меня поразила недавно сказаная фраза одного профессора, который ведёт у меня семенарское занятие, о том, что "Человек только тогда станет личностью, когда он научиться думать"...Даааааа - подумал я, - как это так, не уже ли я никогда не думал? не уже ли я никогда ничего не хотел постичь, задумавшись над путём выхода из сложившейся ситуации, найдя верный ответ? Но, знаешь, что-то в этом есть...
Надо опять же подумать!)))))
Читаю...да, читать я люблю, и особенно, конечно же тебя (это моя лесть тебе, т уж это знай, при чём только из самых лучших побуждений), и кого как ты думаешь? И.С.Тургенева...да-да именно его произведения. Прочитал "Накануне", "Руднев", Дворянское гнездо", а сейчас поглощаю " Отцы и дети"...очень нравиться, очень. Я нахожусь под впечатлением, очень много в его произведениях нахожу толкогого...Ну, например: "Мало быть добрым, нужно делать добро", или Счастье каждого человека основано на несчастии другого, что даже его выгода и удобство требует, как статуя - пьедестал, невыгоды и неудобства других", да и много пословиц, поговорок...в общем есть то, над чем можно задуматься, над чем поломать голову...мне понравилось...
И как раньше я мог его не замечать? Странный вопрос, на который найдётся уйма ответов (ведь нет плохих вопросов, есть глупые ответы)))))))) наверное, от того, что до определённых вещей нужно дорости...
Но а так всё пучком))) Не скучай, буду навещать, делиться мыслями, да и что я тебе объясняю это? ты и так всё это прекрасно знаешь...
Ну, в общем Пока!!!!
Твой автор - Пьюрик.....

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - холодно

Больно, очень больно ото всего...в душе волки воют, а червь, непонятный и страшный червь коробит, высверливая ходы и в так уже продырявленной душе...
Я таю...возможно, я растаю и от меня остануться всего лишь лужи парофиновых слёз, расплывшихся в причудливом узоре....
Я таю, и никогда возморжно уже не буду другим (но это только сейчас), я не понимаю себя, как и всё что меня окружает...
Я хочу добиться чего то, но мне страшно, мне страшно делать новый шаг на встречу неизвестному...возможно я не прав, но где правда , как не в скорбе, В скорбе? Почему? Потому что во мне накопилось...Улыбка, это всего лишь иллюзия...
Бред? Да...Правда? Да...Но как же лучше описать то, что сейчас во мне каполшиться...Я сдаюсь без боя, но перед чем или же кем? Только перед самим собой..
Я таю...

(Возможно я не прав, возможно я не так себя вёл, Прости. Я не хотел...но как же трудно признать свою вину, как же это трудно...)

(Грустно, когда многие покидают тебя, когда уходят те, к кому ты проникся всей душой...никогда не покидайте, пожалуйста...)

Наконец то морозец, наконец то снег. Пусть его сейчас не так много, но на то и начало. Начало - всегда оно такое, постепенное, несуетливое, которое вскоре, почувствовав вольность и без граничное беспрепятствие, раскружиться метелью, и заснежит крупными хлопьями...Холода настанут, угомонять течение вод, превратив их гладь в стекло, в котором будут прорубать проруби, для ловли рыбы, или же для купанья, а некоторые будут процарапывать узоры, катаясь и выделывая трюки на коньках (жду это с нетерпением)...
(Одна беда - с понедельника обещают потепление...Грустно это: опять слякоть, опять эти марасящие дожди...бррр...хватит о них, нечего себе портить настроение прежде времени, поживём увидим....))))

Кто студент тот поймёт, что он не по-наслышке знает и понимает на собственном желудке выражение: "Голод не тётка прянеков не испечёт!"... ведь невсегда удаётся студенту в течение труднового дня и маковой росинки во рту поддержать, а что уж говорить про то, как он себя ощущает, проходя среди палаток с различными яствами, или мимо общепитов, из которых распростряняется со стремительной силой такие злорадские ароматные запахи булочек или ещё чего-нибудь такого, от чего желудок внутри живота начинает выделывать такие сальто, на которые неспособен ниодин акробат самого лучшего цирка......
(тут же вспомнился анекдот: Приходит как-то студент в столовую и говорит:
-Мне 3-и сосиски...
-Шикуешь, студент, - говорит продовщица...
-И 10 вилок,.....)
и ничего не остаётся как питаться изредка тем, чем одаривает нас аптека: гематоген и мюсли...а что: если нет вариантов пользуйся тем что есть)))))
Вот так и живём.....

Сегодня, на лекции, услышал и впитал гениальную фразу: "Доброта - спасёт мир"...
Доброта - отзывчивость, тёплое отношение к другим,сочувствие и поддержка в трудную минуту, это и просто нужный совет...
Доброта - что может сказать это слово, только своими словами? ничего, пока оно не будет в деле...все всегда говорят, но мало кто это делает...Нет, так нельзя...добрых дел не так уж и много, а они нужны, от них так хорошо всем...
Доброта - спасёт мир...

Гороскопы....
Не уж то правду говорят, что астрология стала наукой? не уже ли правду говорят, когда упоминают о том, что она может помочь человеку больше узнать о себе?
А зная себя, можно и помочь справиться со своими...э-э...невзгодами)))))))
а что...всё-равно что-то да в этом и есть...особенно когда в написаном про тебя (т.е про твой знак), многое да и совпадает...
Всё же нельзя отрицать того, что люди не накопили опыта в этом вопросе, веками постоянно обращаясь за советами к звёздам, будучи уверенными в том, что есть та самая энергия, энергия космоса, которая вершит судьбами многих людей, и заставляет природу подчиниться общим законам вселенной...энергия космоса, энергия земли...да и в нас так много энергии....а энергия никуда не исчезает...

Не знаю почему, но идя по дорожке я посмотрел случайно себе под ножки...))) Правда забавно - идёшь, идёшь себе, ничего не замечаешь, как вдруг стоит на что-то обратить внимание , как сразу же начинаешь об этом размышлять...И всё время повторяешь себе одно и тоже:"Ну почему же раньше, я этому не уделял внимание"...
Обувь - стала для человека незаменимым помошником во всём: она и согреет зимой, и придаст своеобразную лёгкость летом, и не даст вымокнуть весной и осенью. Она и украсит и сделает твой образ необычным и превликательным.
Как только наступает лето, так сразу же все бросают в кладовые остатки зимы, и надевают лёгкую и приятную обувь, в которой не идёшь , а поришь, в которой не бежишь, а несёшься, и кажется тогда, что земля уходит из-под ног, а мир не вертиться, а протекает...всё становиться не таким, всё сразу же приобретает свою фрму и оконченность...
Но стоит только уступить теплу перед холодом, как тут же мы вновь идём в кладовки, нежно укладываем воспоминания о лете, чтобы они там спали нежным сном и не забывали о том, что скоро им опять предётся проснуться, чтобы подарить нам счастье...
Холод...вечный небожитель, вечный воин с нами, который каждый раз заставляет нас смериться с его приходом, и подчениться его воли, укутувшись в шапки, шарфы по самый нос, и в тёплые куртки, штаны и , конечно же, зимную обувь...но особняком стоят в этом ряду Валеньки...самая тёплая, самая радостная и самая уютная одёжка для ножек...
Эх, такие думы....
Много про себя говорил об этом...а написал только то, что получилось....

Правда интересно воображать себе что-то, и кого-то из того что есть? Во многом мы себе сами создаём образы, образы, которые, как нам кажется, являются самыми настоящими прототипами тех, о ком мы думаем...Но ведь тогда мы начинаем просто-напросто заблуждаться, потому что внешняя суть реального и настоящего, это совершенно другая стихия его внутреннего мира...
зачем что-то ждать и надеется на что-то (это не относиться к целям, и тому подобному)? нужно понимать, что внешность всегда обманчива, т.к на ней всегда надеты защитные маски...(хотя боятся нужно только самого себя)...

"..."

Я всё же прихожу к такому выводу, что в какой то момент человек может испугаться самого себя...настолько он непонятен, настолько в нём переплетено разного: с одной стороны(внешней)он весел, а с другой(внутренней) подавлен и грустит где-то в глубине душе, что кажется ему: мир под его ногами ускользает в бездну...(разнохарактерность-резкий контраст между временем и настроением)
Сложность внутренних миров человека, сложность их сплетений заставляют всё больше и больше задумываться над самим собой и координировать каждый новый шаг к чему то, что ... к чему?
Испуг самого себя наступает тогда, когда понимаешь, что то что ты хотел сделать, о чём мечтал и о чём строил такие прозрачные планы, вдруг рушиться стоит только приступить к их реализации...
Как же трудно сжиться с мечтательной стороной себя((((
Страх перед скрытыми сторонами себя, приводят в дрожь: никогда не понимаешь почему тебе сейчас тяжко, когда вокруг всё так хорошо, и, казалось бы, настроение должно быть полета, но никак не подавления...
Поиски себя, поиски уверенности в себе...



Самоанализ-веточка к подсознательным кошмар

Непонятно как-то, когда люди, с которыми так долго общаешься, говорят тебе что ты какой то несвой, что ты очень странный, если начинаешь веселиться, смеяться, откалывать шутки...Удивительно слышать от них такое...Неужели надо всегда молчать и делать умный вид? Что-то не очень мне от этого...
Хочется смеятся, так я это делаю, хочется быть грустным и молчать, так в чём же дело? Но приветливым быть как то более чем здорово:)

"Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнию играть,
Пусть чернь слепая суетиться,
Не нам безумной подражать
Пусть наша ветрянная младость
Потонет в неге и вене,
Пусть изменяющая радость
Нам улыбнётся хоть во сне.
Когда же юность лёгким дымом
Умчит веселья юных дней,
Тогда у старости отымем
Всё, что отымется у ней."

-------------------------------------------------------------------------------
Пока есть молодость, время играет по нашим правилам...
Пока есть время у нас, мы должны брать от него всё...
Жизнь коротка и так беспечна, что хочется её взять и выжить как лемон, не оставив ни единой капельки, да и всю мякоть преврать в труху...
Нужно веселиться и не грустить, но всё же никогда не забывать, что у нас впереди...что у нас впереди...любовь, семья, дети, ради которых мы стараемся именно сейчас, закладывая фундамент, и возводя нерушимые стены нашего уютного семейного очага...

Ну что? Как Вам мой новенький дизайн? Вот решил поменяться немного...т результат, как видите, на лицо; вроде бы получилось более живее , чем в придыдущий раз...да и Главный аватарчик более жизнерадостный...
Да и вообще меняться надо постоянно, а то скучно как то однообразие как в жизни, так и за её пределами...Меняемся, значит живём (Ой, это сколько же получается можно найти аргументов, чтобы жить?)

Первые впечатления о новом цикле ну просто очень-при очень хорошие...Настолько всё было здорово! Столько всего удалось уже посмотреть и прочувствовать за какие-то пять дней...(и пусть даже постоянно хочется спать, и пусть всё время приходиться дремать в маршрутках, склонив голову над книгой, и сомкнув глаза, но днём, во время семенаров, всё как рукой снимало))))
Что было? А было то, что я был на операциях, видел их ход, будучи с какоё то стороны непосредственным её участником, сопереживая не только за пациента, но и за хирурга, выполняющего её, представляя себя на его месте)))))
Но Самое удивительное, самое трогательное, самое самое самое, что удалось ощутить, так это радость, которую я испытал будучи присутсвующим при рождении маленького "пришельца"...)))))))))) Описать всё это трудно, не найдутся те слова, которыми можно описать эти минуты...только эмоции...)))))
В такие минуты понимаешь для чего ты живёшь...Понимаешь весь смысл прибывания на этой земле...Осознаёшь своё предназначение и цель...
Жизнь бесценный подарок...

Вот и наступил конец месяца, что ознаменовало конец первого цикла?
И, надо сказать, был он даже очень интересным и познавательным… Много чего удалось увидеть, многому удалось научиться, и многое удалось понять… (Самое противное – так это внеочередной визит в библиотеку, которая находится на другом конце Москвы, так что путь до неё лежит очень трудный и тяжёлый...)
Теперь вот интересно, что ждёт дальше?…Что будет? А будет ещё лучше, ведь главное стараться и не падать духом …)))

В пятницу, впервые за все дни совместного обучения у меня в гостях были мои одногруппники– причиной их спонтанного визита служила голодность , да и просто вынужденность перекантовать в тёплом и гостеприимном местечке, коем послужила моя хоть и тесненькая, но уютненькая квартирка…))) Чему я , между прочем, был весьма рад, хотя, и немного обескуражен их визитом…Жалко, что они погости не так долго…Зато увидели как живётся их коллеги в его маленьком городке…
А всё-таки такие минутки очень ценные: они позволяют посмотреть на человека с другой стороны и, в какой то степени, разрушить некоторые стереотипы, сложившиеся во время ежедневного лицезрения друг другом в стенах Альма Матер…(квартирная обстановка и всё её убранство – очень личная картина, рисующая портрет её хозяина)
Не знаю, но многие неурядицы и многие стычки, которые порой случаются между нами, они в больше степени похожи на ссоры между обручёнными людьми, на ссоры, без которых и было бы скучно жить под одной общей крышей в тёплом доме. И у этого дома есть своё особенное название - группа, в которой сплотились воедино такие разные и такие уже «неразлучные» люди.
Вот уже 4 года как мы знакомы, и с каждым новым годом мы узнаём друг о друге что-то новое, что позволяет нам всем по-новому осознавать и ещё больше ценить наше такое ценное и очень нужное сотрудничество.

(В непередоваемый ШоК меня привела притча Дж.Оруэлла "Скотское хозяйство", на днях прочитанная мной. Такого потока горести, печали, неодумения - я не испытывал давно. И как же всё-таки тесно переплетены слабости человека с его желанием постоянного обогощения и довольствия за счёт других, засчёт тех, кто верит и надеется в лучшее...Непонимание сущности и враждебности не может до конца прировнять всех...Свободы нет - её не было и не будет никогда. Мы рождаемся уже будучи обязанными подчиняться тому кто сильнее, у кого есть власть, и кто понимает, что "Все равны, но некоторые равнее других"...
(Свобода только в работе и в мыслях))

В колонках играет - Syd Barrett - "Opel"

Что сейчас я больше всего хочу? ну, наверное, в первую очередь спать...так , оставим это пока , а чего ещё? Ну, если учесть, что наступила осень, то собрать приятелей и пойти в парк и именно только в то время, когда ещё не почистили дорожки от разноцветной мишуры, от скопления слёз лета, сравающихся ветром и медленно, пархая падающим в общую лужицу разноцветной печали...
Хочется вот так пройтись, почувствовать ветер, "ветер-перемен", и пошвырять листвой так сильно, чтобы каждый листочек опять вновь вспархнул, и затем медленно-медленно......
Слёзы...слёзы? Они нужны...без них нельзя...
Чего мне хочется в данный момент? Хочется покоя, хочется одиночества и...чего ещё?
"Прислуйшайся к себе и - ты поймёшь"

В колонках играет - Pink Floyd
Настроение сейчас - Невесомости

Я нашёл компромис: я слушаю музыку....музыку, которая меня перерождает, придаёт мне новые качества, и заставляет парить , только стоит закрыть глаза и ты уже в другом измерении....я лечу....я в полёте....держите меня...я чувствую как у меня прорастают крылья, и ещё чуть-чуть и я расправлю их и поднемусь высоко-высоко, поддерживаемый легким и таким тёплым течением свободы....и мне ничего не остаётся сделать, как закричать, выпустить из лёгких желчь жизни, и проронить слёзы...слёзы, обжигающие и такие утешающие..........
Я пархаю в мире под названием - Музыка Души...........

Хочется всё и сразу: одна половина тела хочет спать, о чём даёт знать немного болящая голова и тяжелеющие веки, ну а другая ,противясь этому, хочет бодровствовать и наслаждаться ещё некончившимся днём...Как бы найти между ними компромис?
Тут нашлась вот такая вот картинка, очень даже ничего:

Сейчас, в нынешнюю сессию, мне приходиться постоянно вставать очень рано утром, чтобы вовремя доехать из своего городка в Москву, чтобы без опозданий и на свежую, после осеннего утреннего холодка, голову приступить к изучению дисциплин...Но всегда случается так, что я приезжаю на час раньше...(Ну и что? Зато не опоздал:))):) ), и поэтому есть время, чтобы неспеша пройтись по улочкам просыпающегося города...В это время город словно сам не свой: на улицах мало машин, поэтому и воздух кажется более свежим и более холодным, да и людей, идущих на работу на автопилоте, как впрочем и ты сам ))) ...
Но самое замечательное что можно встретить на пути, так это звук колоколов Новодевичего Монастыря, сладкий и приветствующий восходящее солнце, и который будит тебя окончательно, разрывая полностью все нити, так сладко окутывающего твое сознание сна... в такой вот момент хочется просто замереть на месте и вслушиваться в каждый новый перезвон...хочется слиться с ним и выбросить всё самое плохое из головы...но большего всего хочется закричать "Я Живой!"...

Боже, как же всё-таки надоела мне эта неорганизованность со стороны моих соседий-горажан на автобусной остановке....неужели нельзя выстроеться в очередь, или же хотя бы просто стоять , ожидая прибытие автобуса, более целивизованей, не создавая толпу, не давя и не лезя вперёд (порой даже начинают загромождать всю дорогу, закрывая нормальный подъезд транспорта)...что уж говорить что случается когда подъезжает цель всего сборяща....так эта толпа, не смотря ни на что рвётся вперёд, каждый наровит пробраться через узкие дверцы, порой идя по головам друг дружки...готовые в любой момент своей массой перевернуть машину....и неважно сколько ты там простоишь...если ты не настолько уж и наглый, ты никогда в одиночку не прорвёшься и вовремя не удешь...мне из-за этого такая злость раздирает...не уж то тогда нельзя турнекеты сделать, что бы каждый соблюдал очередь? Или же все и так остервенели , что ни скем и считаться не собираются? К чему же тогда мы все катимся?

Поэтому и приходиться порой, и даже чаще, ездить на маршрутках, если даже у тебя есть проездной на автобус за 500 рублей, так как точно знаешь, что на неё сядешь, когда придёт твоя очередь...

Все смятения прочь...не неужно мне их...Зачем они? Не хочу ни в чём и никогда сомневаться...но ведь это неизбежно. Сомнения всегда будут, как и всегда есть воздух, которым я вдыхаю так для меня жизнетворный кислород...
Что-то, да и как то порой не посебе....чего то жду и надеюсь.и думаю...я понимаю, конечно же, что мы все одного теста...всем нам свойственно задумываться над одними и теми же проблемами, надо всей той жизнью, которая окружает нас...единственное что нас разделяет, так это чувства, и тот взгляд на мир, который у каждого из нас особенный...

Мир вертится, и он вертится всегда вокруг нас, и мы всего лишь временная ось, центр его бытия...а если так, то каждый человек правообладатель своего мира...
Я жду...я жду, что вскором времени мой мир столкнётся с чьим то другим, и станет одним общим...новым..и вновь неповторимым и особенным...я жду, я ищу....

Прошло уже немало времени, чтобы что то можно было бы до конца понять....


(...Почему?... )

"Внимание! На Старт! Марш.........!!!!" И я бегу Вновь и Вновь......по дороге, всё дальше от старта и всё ближе с каждым шагом к финишней черте...в голове нет и мыслей каким приду я к нему, для меня главное закончить его так, чтобы после пробега я чувствовал его результат, чтобы икры болели, чтобы ноги волочились по земле, а дыхание было сбито..и во рту ощущалс...я бегу....но успеваю смотреть то что проплывает рядом со мной....всё сменяется, всё....и только время остаётся позади....."Я уже рядом", - думаю я -"Я уже здесь.....потерпи, надейся и верь в себя, ты сможешь, ты добежишь.....главное не бойся ничего"....... "Вперёд........!!!!!!!!!! Вперёд к заветной цели, к заветной мечте !!!!!!!!!!!!!! Вперёд!!!!!!!!!!!"

Денёк что надо!!!! хоть и начался как всегда : с ленивого приведения себя в чувства после сладкого и такого приятного сна в тёпленькой постели....(на уме крутилось только одно: "Оставьте все меня...неужели не понятно, что студенту необходимо вздохнуть последние капли свободного времени...отвяньте...")...но помощь привыше всего, особенно бати (не надо говорить мне, что я вот такой все помогающий...хоть я этого и не отрицаю, ))))))...но в этот раз мне этого как то и не хотелось по нескольким причинам...ну 1. это то, что я немного подзаболел, а точнее простудился (вот уж как с неделю), поэтому, приехав домой решил подличиться к 1 сентебрю, чтобы как огурчик стал.... во 2...палец паранил....не так чтобы без пальца остался, но всё равно на время стал недея способным.............ну а в 3-их---в планах не было работать...как думал: Приеду домой и хлебну приятненькие деньки "бездельничая", наплевав на всё и вся....и как оказалось-НЕ тут то БЫЛО.....))))
Ну и что?, что планы не свершились, на то они и планы......разве не глупо было планировать что-то и как-то? Смешно))))))
Да ещё + к этому удалось нетолько помочь и парадывать кормильца семьи, но и побывать в сердце самого теле и радиовещания Москвы, повидав немало знакомых лиц с экрана...и ощутить атмосферу всей той загадочности и непреступности, коем окутана всё, что неподвластно свободному доступу.....)))
Да и тут ещё недавно интересненький фильм посмотрел "Тридцать Три"....ох, было весело....
Вцелом, что не делается всё делается к лучшему...главное, чтобы всегда было с тобой прекрасное настроение и радость, а значит счастье за то, что ты есть, а события крутятся вокруг тебя, и ты становишься непосредственным их участником...___))))

Чердак - это то место в твоём доме, что на даче или где-нибудь ещё, где хранятся воспоминания...сплетённые во многих вещах, что хранятся на нём...порой они так долго лежать не тронутами, что на них скапливается такой толстый слой пыли, что когда сдуваешь его надо держать ухо востром....а то иначе такой чих пробирает...
Чердак...здорово на нём ещё и тогда, когда он обжитой...так порой засыпаешь в окружении старинных вещей, помнящих ещё детство твоих родителей и зрелость, а то и юность твоих бабушек и дедушек...и чувствуешь запах того времени...который под гнётом своей давности убаюкивает и погружает в сладкие сны.....
Чердак...это единственное место, где я могу послушать виниловые пластинки...с записями, Слава Богу, сохранившихся альбомов Битлов (правда набор скудноват...но...)))), Аллы Пугачёвой, Пудис,Песняров, Леонида Утёсова.......здорово...слушать записи тех лет...ой, как же это здорово...(специфическая черта любой пластинки-такое слабенькое потрескивание, кторое придаёт звучанию оттенок давности...)... меня почему каждое такое вот прослушивание приводит в неизгладимый восторг и умеление....
Да, самое главное...на чердаке всегда найдётся уголок, где можно встретить паутину...иногда вместе с паучком...иногда уже опустевшию...но она всегда там есть, сколько не старайся её каждый раз убирать...и всё время составляет неотемлемую составляющею картины....что называется "Прошлое".....:)