Иногда, когда случайно или же осознано, сам не зная за чем, я открываю страницу этого блога - то первая мысль, которая приходит в голову - а здесь есть ещё кто-нибудь кроме меня? Или же так же как и я, согласно мне или ещё чему то - все стали взрослей , серьёзнее, у всех появились новые увлечения и цели в жизни, и для многих блоги и знакомство с новыми людьми - единомышленниками и инакомыслящим личностями - способствовало расширению границ их мира, что и привело вдальнейшем к тому, что они несколько забыли "первоисточник"...И теперь здесь никого нет, и некому ставить комментарии, и некому говорить привет, или не с кем делиться каким то разношёрстными мыслями...ну что ж? всему есть своё логичное завершение и начало чего то нового))))
Что же касаемо меня - то новые посты в этом дневнике будут появляться только в том случае, если тому будет некая необходимость для внесения некоторых слов из себя....(конечно здесь бы можно было приписать - если тому душа задаст некий полёт разумных мыслей, для отражения действительности через призму отношения её через себя))))))))))))).....(вот это да!!!!)
В общем просто так....
Начало нового начала))))

Привет, мой друг! Привет,Родимый!
Сколько лет и зим прошло?
Сколько вечности минуло?
Сколько всяких случаев прошло?

Я как знал, и верил в чудо,
Что когда-нибудь с тобой
Я поговорю наедине в вечерне время
Как тряхну с тобой я стариной!

И полетят,закружатся в едином танце
Хоровод воспоминаний круг
И годы прежние вернуться
И будим молоды с тобою вдруг

Исчезнут новые привычки,
Исчезнуть беды и дела
И вновь все наши годы
Подарят мир чуда и добра!

Как же рад я снова видеть
Тебя - мой друг души моей
Сердца рыцарь мой ретивый
Брат моих очей

Я люблю тебя всей сутью
Всем чем только я живу
Ведь ты и всё что связано с тобой
Есть мои годы - моя жизнь, вера и покой!

(c) Пьюрик

ОПА?!ОПА

Сердце бьётся чередой беззвучных ударов,
Разгоняет кровь по несуществующим венам
Вся жизнь стала бумагой, исписанной бесцветным мелом
Всё - стало невзрачным, всё стало душным
Я утопаю в прикосновении без чувства
Хочу верить, что вера поможет
А надежда повсюду сопровождать меня может
Хочется думать,что рай существует
Что ад - это рай, что окружает повсюду
Хочется бегать - но по лёгкой дороге,
Чтоб вела на крыльях к горячему небосводу
Направление солнца - закат и рассвет
А я всё стаю - и ответа мне нет
А я всё стаю - и закат вот уже рядом - вот он уже здесь...
И Время беспощадно - как и сам человек,
Получивший в ответ заветное - "НЕТ"

Переведённость дня через часовую стрелку, достигшую времени 5.30 - сопровождалось оглушительной музыкой, разорвавшей ушные перепонки и огласившей начало нового морозного и тёмного дня - под названием "день знаний".....ленивость сменялась подавленностью и сонливостью....которая после странностей поездки в метро, привело к томному ожиданию своих одногруппников на одной из станций метро...
о, боже - как всё это нормально обыденно - не было чувства растования, и какой то новости - всех про всё знаешь - и это дже главнее всего - перемены пугают и в некоторых случаях радуют, но это отсутствие их - это тоже неплохо...не так ли?
так что - всё нормально , всё хорошо, и как обычно - гороскоп в инете не совпал с тем настроением что был у меня на самом деле - что в двойне порадовывало..хххх, супер....
рассуждения о чём то - нет, нехочу - не за чем...сейчас они не нужны..всё....

Хреново мне слишком хреново - очень хреново - всё бьётся моё сердце - так и просится на волю - но куда? зачем - ааааа, к чёрту его и меня - нужно уходить и завтра быть лучше чем есть я на самом деле - нужно сыграть завтра очередную роль - потому как прощание с летом завтра будет окончательным..за что? не знаю .... но всё к лучшему, не так ли? всё к лучшему...

(кто-нить читал Карлоса Кастанеду? очень интересно узнать ваше мнение) если вообще кто-нить здесь есть

Я пишу? ух ты я вновь пишу...ура - или нет - опять херня...ну да, а что из того...говорить и рассказывать как провёл лето - просто глупо, рассказом не передашь все чувства, которые испытал за эти быстро-пролетевшие дни...Да, они были очень замечательны, особенно благодаря ЕЙ (Я всегда буду говорить что ты моё солнце, слышишь!!! всегда, потому как ты и есть солнце - тёплое, жгучие, доброе, ласковое, нежное - ты мне всегда будишь нравиться)
Но , конечно, всё имеет свой конец - и главное чтобы этот конец имел множество троеточий - которые в последующем станут началом нового и , возможно, ещё более лучшего и более многообещающего....
Что же теперь? Теперь есть для меня город - и скучная, пока что скучная, жизнь...и как на зло пришла непогода - как назло всё испортилось в одночасье и все планы на последнею неделю пришлось поменять, что сверхскверно....
Что будет дальше7 Дальше - я постараюсь вновь и вновь писать, отписываться на этих страницах, сделаться более открытым, чтобы изменить себя и изменить , может быть, некоторое представление обо мне...так - эта запись - эти новые строчки - это открывающаяся деверь к познанию.....чего? а будь что будет....

Представление начинается.....
Очень сложно описать то, что всегда описываешь, вот так всё вроде бы ничего,но может показаться, что всё это слишком уж избитая тема, говорить о том, что нравится всегда, о чём можно говорить часами, прибывая вовсепостоннопоглощённом вдохновении и душевной радости.....
О чём это - ах, да, как всегда о своём любимом местечке, заброшенном на расстояние в 460 километров от Москвы, а точнее, от дома, в котором я живу, прибываю по вечерам, чтобы после некоторго времени под его крышей, снова пуститься в пляску с новыми событиями, с новым звонком, с новым лучиком пробудившегося солнца...
А там , почти что за 500 вёрст - всё размерено, всё подченено закону - не спеши, отдохни, возрадуйся жизни в покоя и безмятежности...Там всегда тихо, и поэтому как запах слышиться куда более ярче , чем он может быть где-нибудь в другом месте...какждый звук - перекликается со звуками собственного сердца, и от того они начинает сыгрываться симфония жизни..
Боже, как же всё-таки прекрасно в деревне, где каждый день начинается с 8 часов - неважно кто когда лёг спать, и всегда с нежного лучика солнца, и стоит только тебе выйти на улицу - как тут же благоухание ветра, заполнит твои лёгкие лёгкостью, и ароматами наполнится твоя НоСоПырка))))...
Эх, там всена - как весна - всюду она заметна и душе мила....нигде и никогда и ничто не сравниться с тем, что там происходит на твоих глазах, и в твоих мыслях....
Чёртики, но там всё подругому - и там хочется завалиться куда-7ибудь и просто лежать, всматриваясь в небо, в его синеву, в его бесконечность простора...
Мечтать можно там вечно, и также всегда возникает чувство тревоги и неохоты уезжать от туда, хотя сейчас, это сейчас не так тяжко, потому как знаешь , чтотам будешь ещё много раз к ряду...и ты этому радуешься как никогда.....
Всегда там сюрпризы - то люди по простате своей душевной совершают безумные поступки, то животные этих безумных людей совершают героические подвиги - так собака моего дядьки умудриралась родить аж 10 щенят - вот раддости то и горя....
Оставили только пять, но каких - весёлых и таких же добрых как и их мать...Рита - это отдельная история, это отдельная песня и отдельный разговор...Эх,Рита....
Правда, когда приехали в город - и город приподнёс сюрпириз - изумил запах лип в воздухе разбавленом дождём...
А вообще то......
Да ничего больше...как всегда и точка....

Облака из соломы несут на нас свой груз
Предупреди и отчаливай , мой друг
Ты поверь,что все слова
Это лишь предлог для хвастовства
За ними есть лишь тяжкий груз
Букв и припинаний,
На который нет ниодной запятой,
Что могла разделить на переживанья
Все отреченья и надежды
Заснут на поле свежем,
Выстеленном мягкой зелёной травой
От влаги нежной и сырой
Укройся постелью из облаков
Засни под ним
В мягком уюте под звездой,
Что светит ярче чем луна
Что на небе всегда одна
Скучна и холодна
Как мороз в зимний вечер
Не согреет он тебя
Потому как нет любимой у тебя

Облака из соломы были теплы
Пушисты, нежны и легки
Они были желты, как желток
Но ты не видел их
Ты был одинок

Облака из соломы вечно цвели
Радовались солнцу и под небом плыли
Над землёй, что казалась славной
Девственной и странной

Облака из соломы вмиг были сожжены
Дождём из осколков морозных
Молнией что сверкало над ними
И выжегла их...

Облака из соломы умерли
Их не стало - а с ними и меня.....

Ха, а всё же лень есть - чёрти что, твориться в голове, с одной стороны ещё больше зафанател от песен шаманки Рамазановой, с другой стороны пересмотрел отношени к своим одногруппникам и жизни как таковой - хочется всё послать на х...й...но всё ещё многое сдерживает - и прежде всего моя незамочённая репутация скромняги из своего мира...ну да, есть такое..но новые планы и решения, даже тот же самый концерт, который стал ещё одним повортным пунктом в жизни, делают другим...осталоь избавиться от мании раздалбайства - прежать себя в угол - и начать делаться в добавок ко всему трудоголиком....
Нужно постараться даже закрыть глаза на разбухающие почки, тёплое солнце, закрыть уши от океана весних песен, и перестатьговорить - что бы на меня перестали обращать внимание.....
хххххххххххххххххххххххх - и вы думаете что я этому позволю осуществиться - ну нет.....
да, нужно быть трудоголиком - но в меру, и уж тем более не жертвовать своей жизнью, оборкекая её на одшелиничевость в мире, в котром так прекрасен, так могуч, и который может принести мне нескончаемое счастье....
Я ОБАЖАЮ тебя - МИР!!!!!!!!
Люблю всех, и ревную ко всем.....но , я ВАС ЛОБЛЮ.....всегда любил и буду.......(учтите - это не весеннее обострение - это так и есть - вот уже на протяжении 2 лет)

А теперь........Вуа-ЛЛяяяя:

Две печали - одна она, другая ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяя.......
А надеется есть за чем и почему, надеюсь и жду, грущу и тоже надеюсь о том, что скоро она раствориться и на смену ей придёт счастье в радости, лучезарной и тёплой...
И если сегодня снег ляжет на асфальтовую корочку, если он станет вновь холодной водой, то заполнит все впаденки и не оставит следа - жуткового следа времени.
Я хочу пить туже воду , чтобы и она во мне скрывала следы времени, и делала мой путь без рытвен.....
Но я не хочу....нет....я хочу этого, но только часть - в остальном же - не хочу, что бы пропадало ощущение ям - потому как осторожность помогает справиться с трудностями - ведь зная о них, можно уберечь себя, и удар покажется либо слишком уж слабым или же ты, получив его, выкарабкаишься из ШоКа куда более быстрее
Оглядывайся назад и помни, что дорога усеяна глубинными рытвинами, коих скрывает талая вода времени.......

Солнечный свет вчера бодрил, сегодня же снег и капель делают всё немного скучным и более сонным. И если вчера хотелось вершить дела и сворачивать горы на своём пути, то сегодня хочется делать ничего, оставаясь прикованым к постели.
Но ведь тогда не будет успеха и жизни - вновь придуманные планы и вновь рождённые мечты - теперь как то украсили жизнь. Они стали одиноким фонарём во тьме повседневности, напоминая своим ярким светом о предстоящих событиях жизни, и самое основное в том, что эти события точно должны сбыться...я этому рад...надеюсь в итоге всё будет хорошо....Боже, помоги мне, я так устал быть один....
Вот ведь бывает так - просыпаешься с первой мыслью о том, что тебе хочется тепла, хочется чувствовать дыхание спутника жизни, хочется ощущать её дыхание, чувствовать запах её кожи и её духов, хочется растворяться в глубине океанического цвета глаз, хочется быть с ней, и только с ней......
Хочется ощущать её......хочется.....
нужно быть смелее, нужно быть настойчивие и упористее, но ведь результата не будет никогда, если она сама не захочет быть рядом со мной.
Я всё понимаю в теории, но в практике - это сложнее, потому как мозг начинает гарадит преграды и адреналин подхватывает это его желание.
Боже, помоги - у меня теперь есть шанс...я постараюсь не упустить его, и осущевствить свою мечту, мои сны, мои желания, я хочу просыпаться, и ощущать её присутствие, я хочу отдавать себя, и получать взамен от неё всего лишь......
Да, необходимо...
А дождь и снег все равно летят , кружатся и вертются , придают мыслям свой ход в известном только им направлении....
Пойду немного почитаю "Сон в пламени" Дж.Кэрролла...историю, которая рассказывает о том, что человек может знать о себе гораздо больше - узнавая себя в прошлых жизнях, и владея умением видеть и чувствовать их....человек колдун своей жизни, и поэтому не нужно прятать тайны в себя....
А потом буду готовиться к завтрешнему, почти тупому, дню.......

Извените меня

А земля просыпается - повсюду она только что обнажилась, стрехнув от себя снеговые хлопья и лёд, став серой и мокрой - просыпаться и зевает лужами, заполненными шоколадной талой водой. Повсюду чувствуется новый воздух, и если вскоре проснётся и солнце и согреет его, позволив набухнуть и , а вскоре и лопнув, обнажив зелённые листочки, то воздух станет сладким, словно ванильная карамель....а сейчас - он только опьяняет своей свежестью, надешавшийсь которой, начинает кружиться голова, подкашиваются ноги - а внутри начинает рацветать цветок красок и любви, которой никогда не будет....в глазах рябит - и весь мир наполняется кислотными красками , с проблесками лучистой энергетики. Мир искажается и на место него выходят стены, в которых встроены двери посреди ничего. Стоит прикоснуться к двери , дотронувшсь до её рчки, как тут же тебя бьёт ток наслаждения...ветер дует в лицо...поварачиваю ручку, толкаю в дверь - педо мнойпустота, в которую спускаются ступенки - гладкие и очень уж странные - в зависимости от угла под которым я смотрю на них - они движаться в различных плоскостях....я вступаю на первую, самую верхную - и падаю...я лечу и чувствую только....
Я открываю глаза - стены отходят - я вновь на дороге, ведущей к даче, заполненой зевотами....я иду, а голые ветви деревьев раступаются на моём пути, освождая перед мной путь. Воробьи снуют с ветки на ветки, хотят перехитрить и опередить синиц, чтобы им досталось куда меньше ягод с прошлого лета, до сих пор ещё весящих на ветках ребян и боярошников, придавая новой весне красность цвета , своими бликами....
Единственным стражем , разбивающим неуловимость времени, является вороны, что своим поминутным "КАРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР" - отсчитывают приблежение точки и конца сегоднешнего дня.....
__________________________________________________________________________________
Всё....ушёл...и нет .....меня? нет, НЕМЕНЯ? ----нет....куда больше - никого.....
Одиночество страшней, чем быть элементом толпы......
Всем плевать на тебя, как и тебе плевать на всех.....
Согласись - так надёжней.....
__________________________________________________________________________________

Всё ли? пожалуй......
__________________________________________________________________________________
Я убежал от вас
Вы вновь догнали меня
Я пытался убить себя
Но ВЫ вновь меня оживили
Я хотел взорвать небо
А вы его заштопали
А я хотел ничего
Но вы приручили меня
И теперь я никто
В цепях и в садинах
Лежу и корчусь в сознаниях......

Руководствуясь только чувствами и сплошным наплывом интуиции, забываешь , что основа всей жизни - это борьба кулаками....и тем, кто это не понимает - придётся сложно..но прежде всего нужно оставаться человеком, и до поры до времени не показывать то, что ты это знаешь...нужно бы своим среди чужых, и чужым среди своих - никогда не показывай.....своих чувств перед тем кому ты не доверяешь...
а что - скажи это не правильно? жизнь такова - что каждый стремиться спрятать и зовуалировать все здравые мысли, все стремяться постебаться (высмеить ) твои слова.а это уже --- угнетие....стебись или помалкивай....

Ну и денёк.вспомнить так себе и не поверишь, что "сегодня" становится частью твоей жизни. Беготня ради чего или прихоти кого? Это не главное, главное в том, что в этом водовороте приходится вертеться тебе и кому то ещё...но ведь ты один, ты почти не думаешь о других, и поэтому они не в счёт , ты сетуешь только о своём пройденом времени, руководствуясь своими интересами.....
Всё это даканывает, нечасто, а только когда всё, проходя в уныние и скуке, без ощутимого результата и без, тобой надуманных, целей и желаний, заканчивается в виде усталости и опустошённости, а приехав домой - ты чувствуешь себя как разбитое карыто....
Да уж, беготня. Хоть и нелучше выходных, но лучше тем, что становишься частью всеобщего бега, тебе не приходиться маится, биться головой о стенку, переходить из угла в угол, ради того, чтобы придумать занятие - движение..., превратив движение тела и в движение мысли)))
Нет, что не говори - а будни это испытание воли и силы......и приведение в действие главной движущей силы твоего сознания и мысли - жизни......

Вот так всегда, день начинается с обычной трудной попытки разомкнуть глаза - осилить это действо - посмотреть в потолок - и увидеть лишь темноту и отсвет часов, что предательски светят, и каждый раз напоминают о приближении минуты "Х"...
ну да, ну что? ххх, думаешь - ещё посплю, была не была, спешить вроде бы и некуда, только вот нужно, и ,главное, нужно вовремя, ладно, сколько там на часах? 5.40?, аааа, посплю ещё минуток десять....опять ложишься, нежишься под одеялом, видишь моментальные, быстротечные кадры сна: порой они цветные, порой объёмные и слишком уж реалистичны... всё прекрасно - кажется что ты вновь в раю ...но что то тебя толкает ,будоражит - ты вскакиваешь - и твой взор вновь устремлён на свет во тьме - глаза еле-еле видят, но ты не сдаёшься, стараешься, всматриваешься - а часы всего то показывают 5.42 или 5.43...."о, боже!я ж хотел до 5.50,у меня значит ещё есть время." И вновь на подушку, вновь утопаешь во сне...а через некоторое время, показавшееся тебе целой жизнью - опять это чувство - холодный мандраж, озноб, что-то ещё, что непонятно, что необъяснимо - ты поднимаешь глаза вновь на светящегося недруга - глаза расширенны, ты испуган, ты всматриваешься - и что? а часы всего то без одной минуты установленного тобой времени...Понимание приходит сразу - или встанешь и покончишь с этим ужасом, или же ты обречён...и прежде всего на самобечевание...чёрт подери, чёрт, чёрт, чёрт...готов выругаться на весь мир, но слова остаются где то позади в сознании, и ты сжав кулаки и разомкнув веки стремишься туда, где в тебе переключиться нечто, а сон отойдёт на второй план, дав о себе знать в какой-нибудь маршрутке или автобусе...ты в душе - вода всё снимает. Она унесёт с собой в канализацию дрёму и придаст силы...ты почти такой же, каким будешь в течение дня......

НЕ уже ли всё так как есть? скажите разве не так?

Сегодня чувствуется больше не дух понедельника, а дух выходного дня - с беззаботным и в тоже время несколько волнительными чувствами , настраивающими на вступление нового витка - новой недели....
Эх, сегодня как никогда хотелось уехать куда глаза глядят , неважно куда, главное зачем - оторваться от городской жизни, почуствовав себя несколько вольно, крикнуть во всё горло в небо, распугав кочевых птиц, почувствовать порыв ветра...и главное - быть одиноким и властным.....
Смотрю в небо - а небо сейчас монотонное - на нём пока что нет летней игры красок, игры цвета и тепла, солнце ещё прячется и словно бы прячет свои глаза...
Тоже самое везде, повсюду окружают безжизненные предметы...стены обвалакивают и поглощают...а ты - словно последний догорающий огонь ишешь воздуха и стараешься жить....

Так-так-таки - часики отбивают счёт - вот уже и настало начало весны, которое ознаменовалось наступлением 8 марта - международного , так сказать, праздника, который бьёт по кошелькам, головам и печени бедняжек - мужчин...Литры вина, миллионы денег - начинают литься реками с цветочными берегами, а всё для того чтобы как бы угадить любящим их женщинам, думая что этим подозрительным вниманием можно подкупить её - эту непреступную львицу - богиню, у которой мозгов и интелекта куда больше, чем у прихвостней - они манипулируют и играют нами, как хотят..а мы и рады стараться - но опять же всё это просто фальш...
Ну почему бы - этот праздник не превратить в необычный вечер внимания и ласк - смены ролей и обстановки, почему бы просто любящим не признаться в чувствах - искринее - не подкупая цветами и подарками?
Лучшим подарком являются отношения....и понимание....и любовь....
_________________________________________________________________________________

Неделя парошла хорошо - т.е без всяких там злоключений - очередные зачёты сданы, окончен и первый цикл, начался второй....всё льётся своим чередом - ну всё как обычно....что уж греха таить - ничего нет - потому как нет более существенного в жизни....
ААААА,.ладно.почапал я......

_____________________________________________________________________________________
Всех с ПРАЗДНИКОМ!))))))))

Думаешь это всё? Не-а.я тебя обнманул....вообще то у меня как то не получается врать - не умею и всё тут - сразу или улыбаюсь, или краснею...а иногда хочется солгать и скаать нечто из ряда вон выходящее...ложь во спасение разве есть? ну да, только маленьких детишек, которым приходится лгать ради того, чтобюы себя успокоить...но тогда мы забываем себя и лжём уже себе...а что потом делать, когда откроется правда со слов других? Ребёнок теряет доверие к тебе....
Доверие трудно заслужить - а ложь - это знак стоп к нему - на ней всё заканчивается, и даже не возникает никаких обходных путей......"Позвони, и я буду ждать, я буду знать кому из нас верить".....
Весна, аааа, что? весна....ну да.... и я ,как мартовский кот, пошёл на крышу петь....
Ла-ла-ла..."Фонари гаснут, пора на крышу, Слушать как часто соседи дышат.....Сказки...."....."И только мёртвый не думает о смерти, ведь думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть это то, что бывает с другими"...."...(слова в кавычках: Cплин+Земфира)) ....Не будем о грустном...весна пора любви - пора чистого и сладкого воздуха...Аминь......

(а сначала то писал совершенно о другом)

(зашёл в книжный - решл преобрести себе "ОНО", "Противостояние" и "Бессоницу" Ствена Кинга - но я как увидел ценыыыыыыыы....я разинул рот - и свехнул челюсть - ну да, я конечно не спорю, что книги объмные, но чтобы так дорого....блин, ну ладно, можно ведь хотя бы раз в жизни позволить себе что-то из ряда вон выходящее...тогда, наверное , по одной в несколько месяцев можно будет приобретать по одной...да и время есть - нужно ещё дочитать книги из библиотеке - но ведь, как себя спокойно чувствуешь, когда что-то до селе недосегаемое находится рядом с тобой - и пусть оно пока что не действовало на мой сознание - оно подействовает на мой душевный покой - зная что в любой момент я могу подойти к книжному шкафу , достать книгу , открыть её и с наслаждением пуститься в новый мир

Я тебя ненавижу когда ты так поступаешь - я тут писал писал - и всё СТЁРЛОСЬ.....

Не спрашивайте ни о чём - везде пустота - а я , сродни вечного воронки вакуума, что засасывает всё в себе, и меня не возможно присечь, кто попадает в меня , тот умирает...
а теперь попытайся нынешний мой мой бред - , моё минцтное помрачнение, объяснить в свете психоанализа и теории Фрейда? интересно, а получится ли это у тебя7
Ну что ж.....

В колонках играет - Весенняя капель
Дневник - ну да, он есть, и просто оторваться от мысли о его присутствии не возможно, но есть и то время, что теперь всегда со мной, и которое делает меня более счастливым чем мысль о существовании красочно-оформленного блога. Он со временем стал мне скучен, и в некотором смысле противен. Он стал частью той паутинки, которая со временем пришла в негодностью, и её пора ликвидировать, но рука не поднимается и часть подсознания плачет при одной только такой вот мысли.
Нет, всё же, как кто сказал - Воспоминания - часть будущего, поэтому - когда особенно нечем будет занять себя буду посещать его - разноцветный коледоскоп мыслей - моих и не моих...
И всё же - он встал на последнее мето в моей жизни.....

Просмотрел придыдущею запись и ужаснулся тому количеству ошибок в грамматике, которые я допустил при первом моём написании...надо чаще стараться не спешить при наборе букв, да и просматривать напечатанное...редактировать слова и их поток..меняэто задевает больше, чем даже не убранная постель, хотяяяяя, и это меня раздражает, чёрт , а что вообще меня раздражает? Многое, как и у всех..наверное пальцев на руках не хватит...
Как- то в одном тесте, который я прошёл по инету, было написано в заключении, что я англоман - человек, самокритически отзывающийся о себе, и анализирующий свои поступки...а если задуматься и решить для себя - подвергая анализу это утверждение на предмет - положительности или отрицательности, то и ответ будет сверх неоднозначным...всё нужно, и всё является ношей...но иногда я себя убить готов, чтобы у меня не было таких качеств, которые я чувствую в себе...
К чему я это пишу ? а просто так..
Так, сейчас мне нужно сказать что интересноУм...ееееее
И иииии, так: Неопределённость - есть мера страшного суда судьбы над нами
Судьба даёт пути, а ты стоишь на перепутье, а время не ждёт..
ОООО..точно - время - оно субъективность, что гнетёт каждого, и что позволило уровнять всё человечество, сделав его бессильным и управляемым - и как приятно умереть и освободиться из тесков оков времени..наверное это блаж, что ещё раз доказывает что смерть нужно ждать, не боясь её...

Извени меня,я порой ляпну, и непонятно в какой интонации, и ты на меня обижаешься, я чувствую это..порой нужно замолчать и не говорить никаких слов, но что-то побуждает сказать беззаботно слова, которые становяться для тебя издёвкой, оружием - и это я понимаю в последний момент...извени...
_____
( )
( )
( )
(_______)

Всё, нужно кончать или же начать заново всё..
Не хочу думать о плохом и не хочу просто пустословить, но мне он надоел...и в этом нет ничео постыдного, наверное - просто пришло время, наступил тот переворот, который должен был наступить, всё равно уже ничего не вернуть и не повторить, многие цепи, соединяющие порваны, а мосты так или иначе сожены, и выстроены в другие формы и обличия..всё меняется, и поэтому нынешнему нужно поставить точку , а новому открыть дорогу...
наверное так, да, скорее всего....так и будет...

Мы выграли Олимпиаду, заняв второе место,недобрав до прихового всего лишь один бал, маленький такой, но тем не менее,мы победили.
Мы старались из-зо всех сил, не спали ночами, зарывшись в течение недель (и особенно последней недели) горами учебников, живя в синдромах и сопутствующих их симптомах...мы стали путешественниками в океане знаний, причалившими на своём корабле к последней гавани - олимпиаде - и покорили её....
Перед олимпиадой нервы были на пределе, нятянутой струной они перехватывали дыхания, и тело становилось "телеграфным столбом"....не приятное ощущение, которое вскоре прошло, стоило только начатьсчя симу действию....
Мы выграли - а яопять туплю, я конечно рад, оченбь сильно, но есть какое чувство недоделанного? почяему так? почему я такой ту...ца?....
Странно, не смотря на то, что я выкладывал и свои идеи , я был наровне со всеми, я жил той игрой, я состовлял часть команду....и тут такое...
Я наверное сбрендил...ну то свойственно моему знаку - порой приходится ненавидеть его....
Я рад, я озадачен, я......
А всё равно приятно, мы порвали дажи моих однопараллейно потоковцев с моего фаультта - и это приятно, да и вообще - этим я проторанил себе путь к ещё большему и возможному...
В общем я могу считать себя победителем, а всё остальное - плевать я хотел - чувства г.... запехну куда нибудь подальше....мы победили, а в переди ещё больше побед....они меня ждут...и команду...
Так что на...ть я хотел на...я выграл...

Впереди как ожидается...весной будет ещё одна олимпиада - по топке - я хочу в ней поучаствовать, так что с понедельника, скорей всего начну вновь ходить на топку...тем более что время позволяет...и вновь напряжённые недели...и поздние приезды домой - но зато это так интересно...я живу....
надо учиться, учить , читать учебники...надо...и этим ещё в большей степени нужно заняться...так что вперёд...к новым победам........

Страшно становится когда человек выплёскивает своё настроение на другого - позитв, негатив - нафиг всё это? Что это вообще, и для чсего мне , вам , всё это нужно...Их нет, есть только плохо или хорошо, есть оптимизм и есть писсимизм.
Быть постоянно одним никогда не получится - день не един, время неедино, всё разобщено, а мы тем более...
И зачем тогда нужно склеивать кусочки, которые нужно ещё найти...?
Мы прячем настроение, или наоборот выплёскиваем его на других, но всему нужна мера, и человеколюбие....
Почему нельзя подумать о сути вещей и о другом, который идёт с распахнутой открытой душой, а ты начинаешь кидать его в пропасть, или ещё хуже, обрываешь его крылья.....?
Как так может быть...?
Всё - хочу всё забыть.....

К

ночь...наушники в мозг посылают звуки музыки, все спят, я не сплю, глаза не хотят закрываться, я предоставлен себе?....наверное..

сочинение - "Окно в небе"

Зимний морозный день. Снег валил как всегда крупными белоснежными хлопьями. Я шёл и смотрел на унылое небо, а снежинки падали на моё лицо, сразу же умирая от моего тепла, и на коже оставались лишь лужицы - их души, что стекали слезами, напоминая о их столь непродожительной жизни. Сугробов было полным полно - в этом году зима неподвела - она стала именно такой, какой её хотели видеть многие - она стала настоящей и осязаемой, не то что в прозапрошлых годах, когда погода играла злую шутку, меняя свою температуры с минусовой на плюсовую..тогда пропадало магическое влияние зимы - она просто растворялась, даже в мыслях, она переставала существовать...всё счастье в том, что я хочу чувствовать то, что мне дорого...Снег падал легко, плавно, стоило только подуть ветерку, как снежинки тут же начинали танцевать хоровод..И тут я представил себе - я снижинка - я лёгок и чист, я невесом - я падаю с неба, и не знаю где упаду, но могу лететь на столько долго, насколько позволят мне силы земли и силы ветра - я парю и знаю, что я буду частью большего, частью большого океана холода, в котором хранится тепло лета с тех далёких стран, от куда молекулы меня взлетают в небо....
Вокруг - деревья, дома, над тобой снег, и ты один - маленький человек с большими мечтами, идёшь и проносишься мимо всего, не замечая лиц прохожих, которым нет места для тебя, нет места для других, каждый сам по себе и каждый по-своему радуется зиме, или же наоборот её ненавидет, но мне это всё равно - я вижу, значит чувствую, ощущаю, и мне легко...я кружусь и ловлю снежинки ртом...
Самое главное - не потеряться и не провалиться.....
Я упал...я не знаю сколько уже прошло времени, (сколько времени я здесь?), вокруг темнота, я не могу пошевелить своими руками и ногами,каждое движение боль. Я лежу - я в сознании...глаза вот-вот привыкают к темноте, я вижу кирпичную кладку - она сложана аккуратно - кирпичек к кирпичеку, но почему она сплошником - она по кругу, подо мной ничего, лишь есть какие то трубы...а на верху - окно в небе, усеянное звёздами, и падающим снегом, что ещё летит кружась вниз, и пробуждает. Звёзды мерцают, переливатся в холдном свете, они там наверху, а я внизу, на дне чего то, и нас разделяет окно в небо...я протянул руки, превозмагая боль, к ним и улыбнулся...я никогда не был так близок к небу, к звёздам, я рядом с ними....

________________________________________________________________________________
Или так, или иначе....

Настроение сейчас - Боевое и Улыбчивое (хотя, немного подпорченное асей)

КАк всё же в некоторых случаях радуешься что у тебя есть интернет....это просто счастье какое то...
Читаю сейчас Трилогию Филипа Пулмана - "Тёмные начала" - потрясающая книга - приключенческая сага, о маленькой девочке, на плечи которой возложено большое дело, касающиеся всего сущего на земле - ражди жизни, и обретения всеобщего блага...сюжет так лихо закручен, что с каждой новой страницей удивляешься всё больше и больше - прибываешь в постоянном напряжении и нетерпении - что дальше? - задаёшь вопрос - и получаешь такой сокрушительный ответ...
вся трилогия состоит из трёх книг - сегодня дочитал вторую...и она кончилась как и первая - троеточием...открывайте следующию...у меня шок - как так? требую продолжения...и..тут после некоторой сумятицы вспомнил - есть инет...да-да-даааааа...открыл поисковик, набрал имя автора и вот ссылочки...поискал, порылся - и вуаля..нашёл...частью нет придела)))))))))...всё...вечера мои....
конечно, сначала подготовка ко дням знаний...а потом чтениеееее...ухххх....

да...на днях вновь победил себя, вновь приодолел свои бяки.....и теперь на меня возложено то, что нужно сделать в поти лицпа, приложив все свои силы в умении поглощать и осмысливать, умение сосредотачиваться и добиваться - ура..я участвую в ОЛИМПИАДЕ По терапииии....а ещё завтра у меня будет курация больного, по которому буду представлять клинический разбор на кружке по терапии на слеждующем заседании....ух...супер...
А ещё...и ещё есть преспективка - родители уехали в деревню, конечно же, если бы не было бо семинаров я бы поехал бы с ними, но что поделать? такова участь, ну да ладно, главное что бы им удалось достать материал, препаратики для тренировки налодения швов, и тогда я смогу вновь посещать кружок по топке, не отвлекая внимания от кружковских препаратов, которые нужны сейчас людям, что будут участвовать в олимпиаде по топке....буду шить...уху...ПИГО....!!!!))))
Всё тип-топ...
ТрУ-ля-ля....
Удачи мне)))))))))

Чёрт, - ася вырубилась....и я вышел даже слова не обмолвившись...ааааа......(((((((((

В библиотеке нашёл наконец то "Доктора Живаго" - Б.Пастернака, и Э.Ремарка - "Время жить и время умирать", роман что ускальзал от меня долгое время...и тут он в моих руках...
Но сейчас конечно с художественной литературой нужно на некоторое время растаться, но ведь библиотеки не будут требовать прям срочно врнуть им книги, после истечения срока,да и вечера и ночи - опять же мои...но сперва нужно дочитать "Тёмные начала".....а потом..а потом всё остальное)))))))))

ПиГОООО)))))))

Настроение сейчас - Отличное (Пту-пту-пту - как бы не сглазить)

О чём поговорим?))))......

Пишу и слушаю Радиоголов, их новый альбом не позвалеят даже слова плохого сказать - он хорош...и это даже мало того, он свеж, и пусть он продолжает традиции предыдущих альбомов, но это только делает их планку выше, потому что настоящее искусство кроме того, что должно менятся, подниматься на одну из ступеней развития всё выше и выше, оно всё же должно быть качественным и узнаваемым - они нашли своё лицо...Я с ним вновь почувствол полёт, погружения на глубину , невесомость, я чувствую....он живёт, музыка одурманивает...
Так же как и новый альбом Земфиры "Спасибо" - ждал его из дня на день, а когда узнал, когда именно будет его релиз, так сразу же начал обратный отсчёт времени, с каждым днём вставал и понимал, что на один день стало меньше до его выхода...ждал, ждал и дождался и сразу приобрёл...диск, её диск, с новыми 12 превосходными композициями...слушал, вникал,...и с каждым днём не мог не нарадываться - он мелодичен, лиричен,он не утомляет и все 43 минуты звучания альбома пролетают в доли секунды, что в некоторой степени огорчило, но зато не боишься вновь нажать плей и слушай заново в какой уже раз....)))) красиво...

(Я живу в век новой истории))) )

Книги - ооо...это нечто ..не смотря на всю загруженность учёбы удаётся читать...сейчас в основном беру книги из библиотеки, так даже удобнее и экономичнее, хотя, хорошая книга не знает себе цену, зато цену почему то такую наставляют за книгу, что даже ума не приложу почему именно такую?
В библиотеку забегаю или на пути домой, или на пути от дома после раннего приезда с учёбы...В моём городке несколько библиотек, и все они близко, я же в основном хожу в две - городскую, сотни книг, с 10 метровыми полками в длину со стелажами в несколько полок (высотой эти шкафы в три метра).....а другая - она чуть по-меньше, основной плюс - там есть современный книги,современных авторов...она постоянно пополняется книгами читателей города...и вцелом каждая из этих библиотек дополняет друг друга, потому как , я знаю всегда - если не найду нужную мне книгу в этой библиотеке, я найду её в другой...это удобно, (от части)))....книг много, но ищешь всегда тех кто либо на слуху,либо тех, кого "Приспичило" почитать...читаешь одного автора, пока не прочитаешь всю его библиографию...в перемешку с другими, для разнообразия, так скажем...
Из последнего прочитал - Корроленко В.Г ("Слепой музыкант" - без комментариев- повесть полна музыки природы и человеческой души, "Лес шумит", "В дурном обществе" - конец печальный, но смысл сокрушительный,"Убиенец", "Без языка" - удивительная история) , Туве Янсон - взрослые произведения (Летния Книга, Честный Обман, Каменной Поле, В чужой стране, Игрушечный домик), и конечно повести про МУми-ТроЛля - очень увлекательно, очень всё по-доброму...
Эрих Мария Ремарк - "Чёрный обелиск", сейчас читаю - "Возлюби Ближнего своего" - Ремарк - есть Ремарк..каждая книга - это философия жизни, любви, дружбы, человечности...прекрасные книги...искринние, как в про чем и у Э.Хэменгуэя - "Фиеста" - потресающая повесть - карида, Испания, всё написано простым , понятным языком, он не придумывает - он описывает всё как есть, и благодаря этому - острее чувствуется всё то что происходит, всё как будто у тебя на глазах....
Вчера дочитал - "Северное Сияние" - Филипа Пулмана - интересная книга, она контрастирует с книгами придыдущих авторов, но всё же она мне понравилась, в ней есть изюминка - книга держит в напряжении , ты строишь свои догадки, но на страницах они рушаться, ты сопериживаешь, ты думаешь о героине - девочке Лире, и в конце - а конец таков -, что нужно начинать вторую книгу трилогии))))....(Она лёгкая - в том плане, что ненужно особо задумываться над фразами героев, над их мыслями, и их действиями - это книга - приключений...она хороша для того чтобы отвлечься...но тем не менее, хороша)...
Сейчас в планах прочитать - "Молодые Львы" Ирвина Шоу, И "Защита Лужина" - В.В.Набокова...Ну и конечно же продолжние трилогии Филипа Пулмана)))...
Интересно почитать русских классиков - Л.Н.Толстого и Ф.М.Достоевского....но всему своё время....

Учёба - ооо..сейчас вступил в новый цикл - он посвещён госпитальной терапии и хирургии - намечатся что-то удивительное...на что очень надеюсь...)))

В колонках играет - "Радио Джазззззз"
Вот скоро и ноябрь, а на улице всё жара, духота, и вообще как так можно жить на белом свете - если толком ничего путного и не увидешь в сезон бархата и многоцветья?...так и получается что одеваешь рубашку-безрукавку, а поверх её осеннию куртку - и то так жарко, особенно в метро - где ничего нет для нормального путешествия внутри прогрызанных тунелльными червыми ходов...вентиляции нет, ничего нет,чтобы каждый мог почувствовать себя человеком...
Сейчас всё хорошо, и это правда - каждый день проходит (по крайней мере я стараюсь чтобы это было так) не зря - каждый день стал расписан по часам - утром - семенар, день и вечер или электив, или кружок - ...или всё вместе..правда есть дни перерывы...но они скорее как отдушина...сейчас понимаешь, или начало появляться понимание того, что всё это в тоже время есть победа над самим собой - отречение ото многих негативных влияний и предубеждений...сейчас утверждаются куда более значимые цели чем были раньше.......

(Продолжение следует...)

Первый и не последний.....


Кризис - маленький кризис, что не сётся пока на основном пути...лавируя умело на большущей двухполосой дороге жизни...кризис больше всего проявляется не в том что плохо со стороны души или тела, нет , с ними куда более чем хорошо, да и всё случается, то что нужно и хотелось бы что бы это происходило и как можно чаще...
Кризис наступил в плане нового написания чего то о чём то, странно, но у ходожника , истинного художника, недолжны они быть, забывая при этом, что он всё же человек..художник пишет чувством, а не словом, и в этом го приемущество перед нами, потому как слова нами управляют, они держат нас в заключении...
Чувства же держат лишь в заключении свободы....
В каждом уживается обыватель и художних...и у истинного поэта второй привалирует, а первый только лишь изредка повелевает....
Художник подобен океану, он бурлит, он источает энергию из себя, он словно генератор, электростанция, что рождает молнии, низвернает громоподобные раскаты своего зова природе и высшему существу...
Кризис - своего не Я...
Смешно говорить о том, что несмешно....
Правила - кому они нужны , если нет тех ожиданий, которые бы подтвердили их, и опровергли бы существование исключений?.....

(Всё бывает иногда впервый, и порой не в последний раз)

Когда то давным-давно в давние времена, примерно неделю назад, солнце светило во все глаза, и у всех прохожих на лицах была улыбка - все светились от радости за тепло и светлость дня, все заряжались энергией космоса. Лучи звезды ласкали своими бархатными струйками наше сознание, которое уносилось с каждым днём с надеждой, что такое счастье продлится как можно долго, но в это время облака превращались в тучки - вода в них всё накапливалась, и с каждым днём они становились похожими на бегемотиков или слонов, что славятся своими большегаборитными размерами,своей серостью и толстокожестью. Они шли сначала рука об руку, но тучки всё росли, и настал такой момент, что они по своей неволе загородили солнце,(а может просто они предложили ему отпуск?), и настали "мрачные" дни - с неба посыпались капельки алмазных многоугольничков, что рассыпались вскоре на миллионы себе похожих, стоило им только разбиться о землю или листву деревьев...они растекались и превращались в зеркала, в которые смотрели те кто выше, те кто знал что есть они....
Земля очищалась от пыли, она умывалась и всё ненужное уносилась бурными потоками в канализационные люки, чтобы вскоре вновь, через некоторое время попасть в круговорот, но уже в следующем году...
Всё стало преображаться...и единственным недостатком стали вновь промокшие кеды, в которых каким невероятным образом порвалась подошва...
И даже не грустно, и даже нет депрессии...из год в течение всего промежутка - всё так как есть, и просто бегу и не остаётся минутки чтобы сесть возле окна, открыть его и прислушаться к многоголосому пению осени...
Но всё же снег - по-быстрее бы его...побыстрее бы напудрить лицо осени в белоснежные тона, на фоне многокрасочной окраски...
?...
????....

А я вот просто не хочу....а что хочу? всего всего-всего и сразу, хочу порой чтобы мои сны начали сбываться, а мысли, которые возникают при чтении книги становились понятными мне самому - чтобы они стали хоть чуточку гармоничными и слажанными, и не бросались из одной крайности в другую....
Это особенно было, когда читал "Волхв" - мысли ну просто были буравчиком в моей голове - они жили своей жизнью, выстраивали вымешленных героев, которые вели свои собственные бесседы и каждый раз, когда я к ним обращался , игнорировали меня, делая вид, что меня нет...вот наглецы, думал я, и каждый раз чуть ли не близко подходил к стене, и не бился головой о её покровы. В крайней момент я останавливал себя и говорил с невидящим взглядом , орал, но всё же..они проносились мимо и только часть из них становились цветком, который в последующем дал свои плоды...
ХА-ХА-хА.....о, как это приятно...как это приятно..порой мучить себя, и смеятся всему миру в лицо...Ха_ХА....я опять в некотором роде сошёл с ума....ООООО....СЧАСТЛИВ..от многих мыслей...Я Счастлив....ну разве нельзя быть таким?....

всё или ничего...поро я не соглашусь с тем, что мне приподносят, но я и не могу сказать против, я лишь усмехнусь и скажу -- аХа, а почему бы и нет..осторожность? ну пожалуй...)))))

ХА-ХА.....и вы называете мир совершенным? НЕТ, о никогда не будет таким, и это приятно.....

Тишина..где-то неподалёку слышется шорох...я замираю, я в ожидании...теперь только я и он - шорох...в ночи он становиться словно гром, что сотрясает землю...шорох становится таким же - с каждой минутой нарастает и начинает вот-вот отдаваться в висках, шум - бум-бум..скрип-поскрип...я не понимаю, но я слышу где он...я встаю и иду туда где он...я иду осторожно, чтобы ненароком вспугнуть, чтобы ненароком потерять тот ритм сердца, что раскачался под мурашками на теле, пробигающими по всей коже нервной молнией, пронзающей электричеством...я свечусь? наверное, я не могу видеть себя в тусклом свете...повсюду мрак, лишь маленький фонарик в моих руках, но и то батарейка вот-вот сядет, поэтому он еле-еле светит, и через минуту другую погаснет (хоть бы повременил - не подвёл)...но я иду...чего же мне бояться в своём доме? только себя: себя как человека, или ещё кого? .... подкрадываюсь на цыпочках, половицы, правда, выдают меня - пищат, сердятся...что я их давлю под своим весом, прогибаю старушек, не даю им нормально и спокойно встретить старость...
я иду- шорох стал ещё ближе - ещё отчётливей я стал его слышать - шорох - скрип - всё слилось в единую музыку...моё неровное дыхание аккомпанирует им...
вот я уже рядом...дальше стена - дальше ничего, я нагинаюсь , упираюсь своим ухом к стене и...слышу...шорох...он внизу...я наклоняюсь и вижу - маоенькие создания - пушистые серенькие, с длинными усиками, с чёрными, как пуговки, глазками...с минеатюрными лапками...и длиными хвостами...они здесь...я не один...шорох...я дал им ещё немного сыра...

Вчера был день города, обычный день для необычных людей - каждый такой вот праздник проходит вот уже который год в мрачную погоду, которая облагораживается изредка солнцем и моросящим дождём...раньше было интересно сходить на площадь - в центер города, всматреваться в толпу и выискивать знакомые лица, собираться в какую-никакую компанию и кое-как проводить полноценно время...окончание которого всегда завершалось (как и в этот раз) слушанием концерта каких то там групп популярной песни и салютом, что гремит несколькими десятками залпов - раскрашивающими вечернее небо в краски... день города, я никогда не считал этот день праздником и тем более сейчас, когда приезжаешь домой в 16 а то и в 17, куда уж там? - да и вообще день как день, примечательный всего лишь каким-то массовым культурно-развлекательным досугом...критично отношусь...это уж точно...сколько исполнилось городу? по идее 50 лет, а если учесть летописные упоминания о нашем городе, ещё ввиде посёлка, то ему уж точно будет несколько сот лет...даже и не поверишь вот в это так сразу, но факт на лицо - в городе ещё остались постройки царской России - усадьбы, церква, а в Мячиково очень часто находили землянки из известняка, где , как поговаривают, жили крестьяне,добывающие известняк для постройки белокаменной Москвы...в Мячиково целые залежи этого чуда природы, и часто можно было найти глыбы "хрупкого" камня с отпечатками раковин и скелетов доисторических существ, что жили в то время, когда большая часть территории была покрыта водой, когда царило море, царила иная жизнь...
интересно жить в том местечке где ещё есть история, где есть напоминание о твоём прошлом, но к сожалению прошлое вычёркивается - растут дома, котеджи, всё огорождается забором, а старенькие, поведавшие свой век здания, со временем становятся ветхими, не прочными...всё скоро исчезнет, но зато останется, дай Бог, природа, что окружает наш город бурным массивом леса, ограждая город от "неприятеля" - селений, что соседствуют неподалёку...
день города...ещё одна дата, что подвела итог и ознаменовала начало нового ожидания и новых поисков...хотя для меня лично - это ничего особенного то и не значило - просто ещё один день, который я провёл больше на учёбе, слушая лекции, и занимаясь на семинаре, а вернувшись домой отдыхал))))...счастье то совсем рядом...зачем его искать где-то , если до него рукой подать...
................................................................................
день...был чудный и сонливый - четыре подарка - первый - не было дождя, второй - на несколько минут выглянуло солнце, третий - ..... я ему очень благодарен)))), четвёртый - сделали подарок ввиде собрания музыки, что теперь будет опутствовать везде со мной, стоит только надеть наушники))) эх, теперь от стоит разработать способ наилучшего использования такого вот подарка, так чтобы было удобно, не мешался и не бросался в глаза кучей проводов))))..эх..хоть я говорил всегда что его и не нужно - музыка всегда в голове, но я некоторое время назад, я понял что этого недостаточно, я противоречу сам себе - но мне это нравится...противоречие - выбор между двух огней, при полной симпатии к обоим, нужно выбирать что-то одно, нужно взвесит всё, нужно всё это разбрать по полочкам и прийти в конце-концов к правильному на твой взгляд решению, которое будет приятно не только тебе..основное правило - уметь признавать свои ошибки...я могу это...уметь это нужно всегда, чтобы то не было..я не знаю как написать словами значение этого поступка, но я понимаю что это необходимо...
................................................................................

...извините за глупый тщестлавный изъян...человек всё же должен терпеть...и никому не подчиняться, ни у ког не идти на поводу - он улий - в нём роятся мысли, а подсолнухи души цветут...

А вообще во всём нужен позитив - даже когда болеешь. Подумаешь там горло болит - саднит, першит, а с каждым глотком кажется, что стекольную крошку глотаешь, что процарапывает начало твоей пищеварительной трубки до крови, а затем, после всего этого, крылья носа раскаляются до красноты, что лишний раз боишься до них дотронуться - как бы не обжечься и в лишний раз не причинить себе боль...да тут ещё сам носик - становиться сломанный сантехническим краном, из которого потокам изливается струя сильного потока воды, что не успеваешь менять плотки...
И всё это на фоне слабости, разбитости, лишней усталости, голова становится чугунной, перевешивающей всё остальное тело)))...Но в чём интересного во всём этом? - изменение тембра и высоты голоса от твоего родного на гнусавый..таким голосом всех только и пугать по телефону, звоня , например, знакомому и прикалываясь над ним, всё равно не узнает, а тебе весело, на хих пробивает, или просто играть со своим голосом - петь не так как всегда, пародировать лучше чем прежде голоса других, или просто издеваться над голосовыми связками....эх....
но лучше, конечно, вообще не болеть - просто самому не приятно, да и окружающим, когда они в лишний раз слышат как ты хлюпаешь носом и сморкаешься в платок, или ещё хуже - кашлеешь...не приятно - одно дело когда ты дома - твоё право чихнуть хоть в форточку, другое дело в присутствии людей - чихаешь, закрываясь кофтой или халатом, приводишь себя в порядок так, чтобы тебя никто не видел и не слышал - жалеть ушки и нервы нужно здоровых - кашлеешь только в стороне ото всех...становишься, в общем, в стороне ото всех...чуть ли не прокажённым...
поэтому ненавижу мою академию за то, что болеть приходиться на ногах, лечиться на дому себе дороже, так как за каждое пропущенное занятие, не зависимо от причины - отработка - а этого ничего хуже не найдёшь...на ногах и только...вот уж сколько лет...не то что в школе - захотел пошёл, заболел - отлежался, привёл себя в порядок и с новыми силами в бой - покарять вершины знаний...
а вообще, болеть никому не надо, по крайней мере стараться этого не делать. беречь себя? ну да и это тоже одно из лекарств...

Будте здоровы!!!!

Когда идёшь домой после учёбы или просто гуляешь, идя по улицам города, да и не только города, а деревни или ещё где, то всегда приходят на ум для развеселения себя, и поднятия себе же настроения, слова, сплетающиеся в бессвязные предложения, неимеющие совершенно никакого смысла. Они просто как-то врезаются в голову и сами же становятся некой плоско-острой смешинкой, которая словно новенький анекдот приводит в трепет "сердце"...Так вот, например идёшь по дороге, прислушиваешься к своим шагам, смотришь на тротуары, деревья, кустарники, людей, поднимаешь голову к небу, любуешься его чистотой и вдруг - "Небо синие раскинуло синету своего цвета, что простёрлось облаками, подчёркивая всю прелесть красок небесных", "О, как приятен взора мир, где мир приятен взору", "Как чуден день, когда всё благоухает, когда всё пышет прелестью садов, где цветок румяный, раскинул румяный лепесток"...
"Вся жизнь, или не жизнь, порой или не порой, всегда или только как-то, стало жизнь для миллионов новых живых, ведь жизнь живых, есть жизнь всех живущих"....и т.д.....вот интересно, сколько каждый может придумать столько разных фраз?...))))
да уж...
а ведь было как то дело, когда вечерним часом летним выходил на "большую дорогу" , бродил по ней, с одного конца на другой и обратно, и с каждым шагом солнце умирало, оставляя свою кровь на облаках и на всём, впрочем то, небе, а ночь с каждым последним предсмертным вздохом света надвигалась на мир, одеваясь при этом в одеяние из звезд, что выстраивались в созвездия, и подпоясывалась поясом из млечного пути...а луна, она всё светила, и была так близко, так близко, что невольно заставляла слова превращаться в рифмы, и складывались стихи обо всём о чём мечтал и о чём думал, о чём хотел думать и мечтать....они были коротки и быстро забывались, но они помогали избавиться от привычного мира и погрузиться в новый ирреальный, в необычный и заколдованный, в котором они -стихи, становились песней, под музыку самой природы, что струилась своими нежными волнами...

а что было потом? ничего...не...

Всё должно было когда-то перестать существовать...

В колонках играет - Радио.....

И опять вечерок..ух..как приятно, и опять вот-вот зойдёт луна и осветит своим холодным светом ещё более холодные и безразличные ко всему железобеттоные строения, порой, в некоторых местах, утопающих в раскошной , пока что, зелени деревьев, на столько высоких, что стоит только залезть на крышу, как сразу же можно прикоснуться к их костлявым и ломким рукам. В каждой такой вот железобетонной коробке живут сотни людей, и каждый из них старается жить так как он этого хочет, никто их не гонит, ни кто их тревожит, разве что другие, те что скрываются за его стенами и разрывают на куски его созданный мир уюта и покоя...и также живу я...и мне просто не хочется здесь жить...загнаyным в клетку и окружённым сотнями пар глаз...в коробке, где душно и куда не пробивается солнечный свет, а свет луны только дразнит...

"...Скучно и грустно, и некому руку подать..."...и некому сказать то что есть на самом деле? Придумать себе депресняк? проще простого...всего то надо...посмотреть вокруг и сравнить с тем , что было недавно))))...весело....

Вперёд, вперёд, на наш век хватит))))

В колонках играет - Kraftwerk - "Megaherz"

В самом-самом потайном местечке, на дне моего письменного стола, в глубине его прожорливого брюха, в кромешной темноте и сантиметровых слоях пыли хранятся воспоминания - со временем бумага стала дряблой, что неверное движение или не аккуратное прикосновение к ним могут её порвать, а любой случайный чих может привести к тому, что с миллионами пылинок рассеются по всей комнате клочки бумаги...
каждый конвертик содержит послание ввиде листочка в клетку, на котором каллиграфическим почерком оставлены чувства, мечты, да и просто....чернила поблекли, слова уже потеряли своего первоначального значения. Они стали всего лишь тяжелым ключом к толстенной двери воспоминаний о былом, и каждый раз как только стоит заглянуть в глубь "брюха", так сразу в голову приходят сожаления о том что не удалось достичь, и что могло бы быть всё по-другому.....

Читать их невыносимо, и поэтому они просто там лежать и время сжирает их на крупицы день за днём, из ночи в ночь...что останется от них? только лишь я как виновник их существования...
Почему бы мне их не порвать и не выбросить? сложно - возможность быть не позволяет убивать....

День стал мрачным, стоило только сказать ей прощай, и пусть даже из моих уст не вылетело наружу вольной птицей ни единого слова, но всё сердце было сжато как лимонная корка и оно болело, и чтобы только заглушить эту боль, нужно было просто-навсего перестать общаться...уходить по-английски куда более приятней, чем выслушивать нечто о тебе и придумать себе оправдания...ты ушёл , она ушла...и всё....осталось воспоминание....и понимание того, что счастье и радость прожитого момента были и это не может не радовать тебя и придавать тебе всё новые и новые силы.....
Всё ещё будет, нельзя торопить время....всему своё....

Приехал и с собой привёз воспоминания о тех уже минувших днях, что отличаются ото всех прожетых мной этим летом, своей пестротой и многообразием...их стоило пережить...рассказ же о них будет всего лишь частью всей правды...

но, не нужно ворошить пепел под ногами от сгоревшего времени, лучше сказать о том , что сейчас, о том что есть на сегодня...
.и это...и это просто пока что начало дня, утро, холодное, ветреное, с проблесками солнца, но уже ощущением приближающейся осени и нового витка в прямолинейноисгибающейся и уходящией в разные напрвления жизни....Стоит ли об этом думать каждый раз?

А пока....пока....

(извините, что не комментирую....не адаптировался пока что к новым и бурным потокам городской жизни((((( )

Если вообще так можно сказать, то я говорю, что вцелом июль удался. Почему я подвожу преждевременный итог ещё за два дня его окончания? Да всё очень просто - август для меня будет временем настоящего отдыха, в хорошем смыслек слова, потому как отдых - это то, что оставляет воспоминание - активная жизнь в определённый промежуток времени с массой различного вида деятельности и познавательного "мозгосилопитания")))...(во загнул)...в чём прелесть чувствовать себя не обремлённый какими-либо другими обязанностями? в том, что все твоё время работает только на тебя...
Июль - что было в этом месяце - ознаменавшем середину лета, и подарившем много тепла, дождей и прочего погодного роскошевства? - ПРАКТИКА - местами интересная, местами не очень, на ней в какой уже раз, была продемонстрирована аксиома "Если тебе не надо - никому не надо"...так оно и есть, сам не проявишь инициативу, сам не задашь вопрос, сам не сходишь куда--либо, сам не посмотришь - то никто за тебя и палец о палец не ударит....всё так просто и так сложно, но главное - это же так не ново, всё это старо как мир....
Но, главное, всё же ощущаешь сказочность, когда понимаешь - за чем приходит то, что дарует хоть маленькую, но свободу.
А также от практики остались такие воспломинания как: ранние подъёмы , сон в маршрутке, постоянные проверки, напоминания о себе моим голодным желудком, прочитаные книги, вечерние приезды с больной головой домой, постоянные поиски еды в холодильнике, и борьба с ленью за то, чтобы приготовить себе поесть, но всё голод передолевал и всегда на столе появлялся салат и ячница, балывать себя же другими блюдами такеая лень была...но хоть так - за то сытно, и витамины....внечера за книгой или же с песнями под гитару - аккорды, мелодии, зато выходные проходили прилестно - на даче,там где тишина и ягоды и много чего ещё...но главное что-то чего просто так не объяснишь....и сон...вот весь мой июль....
Не густо - но зато МОЁ))))
Думал о работе - но ТАМ и так её много, что моё принебрежение её, играло бы просто-навсего не в мою пользу...Поработать за деньги ещё удатся - ВСя жизнь таковой будет....(это мой первый год, когда я не работал за материальные блага...и что? ничего, и нисколько об этом не жалею).... В чём растраиваться, и в чём переживать - порой труд становится не оправданным, когда вкладываешь максимум сил, а результат становиться не таким, каким ты его себе представлял...
Но мне об этом говорить...
Иииииииии..ТАК.....последняя запись в ИЮЛЕ....
Сентябрь...ты где-то уже близко....

"Всё главное в твоём сердце и твоей душе"...