Не так давно сестра подсадила меня на сериал "Vampire Diaries". Это нечто! 

За несколько дней (а если точнее, ночей) мы пересмотрели все серии первого сезона. Я чувствовала себья чуть ли не наркоманкой, чес слово. Нет, я конечно увлекающийся человек, но никогда не думала, что настолько. Сейчас идут съёмки второго сезона, к нам в Россию серию доходят посредством Интернета раз в неделю, так что большую часть времени я нахожусь в вялом процессе ломки от ожидания нового эпизода.

Пожалуй, сглаживает ощущения только одно - нашла совершенно потрясающий сайт, где и сижу с единомышленниками. А особая прелесть его в том, что он, что называется, мультифандомный, то бишь собирает на своих просторах не только любителей VD, но и поклонников других сериалов, фильмов и книг о вампирах: Настоящая Кровь, Сумеречная Сага, Баффи, Интервью с вампиром и многое, многое другое...

 

Заходите, будем рады: http://truebloodsite.org

 

Срочно отдам в добрые и заботливые ручки котёнка!

Серый полосатый мальчик с белыми носочками и пузиком. Возраст - 1.5 месяца. Игривый, активный, очень ласковый и смышлёный. Приучен к лотку. Здоров - есть справка об осмотре ветеринаром. Хорошо уживается с другими кошками ( у нас их ещё 3). Отдаём с "приданым" - лоточек, миски, игрушки и расчёска. Малыш очень ждёт своего любящего и заботливого хозяина!

Звоните: 89099643918
 

 

С неизбежным приближением моего отпуска где-то глубоко внутри меня растут два противоборствующих чувства - огромная радость и нетерпение от предстоящего нам с Андреем небольшого приключения, и самый настоящий страх. Насчёт радости всё и так ясно, а вот чего бояться-то, спросите вы?..

Я никогда не летала на самолётах, на самом деле. Я даже примерно пока не представляю, чего ожидать. Я боюсь, что меня будет укачивать, боюсь что в нём там что-то сломается или ещё того хуже. Особенно пышно эти страхи растут на фоне последних новостных выпусков. Стала обращать внимание, что от кадров разбившегося самолёта, его обгоревших обломков и т.п. меня начинает бить крупная дрожь. Мне становится настолько страшно, что описанию это не поддаётся. Конечно, мозгом я понимаю, что катастрофы на дорогах и в поездах по статистике случаются гораздо чаще, но мне от этого не легче.

А ещё я боюсь, очне скорее переживаю, что что-то не сложится, что-то мне не понравится и не все мои ожидания оправдаются в полной мере. Но на фоне первого моего страха это всё сущие пустяки.

Если честно, раньше и не догадывалась, какая я трусиха! Полетать на самолёте было одной из моих заветных мечт. :) Но ровно до тех пор, как я поняла, что скоро она осуществится. Во ведь парадокс! А раньше я искренне не понимала и в душе посмеивалась над людьми, которые боятся летать. А вон как жизнь всё перевернула... ))) Посему стараюсь сейчас чаще отвлекаться на что-нибудь приятное.

А завтра (точнее уже сегодня) мой последний перед отпуском рабочий день! Юххххххххххххххххххххууууу! ))))

Как-то так получилось, что я долгое время не видела никого из друзей, и даже в какой-то момент абсалютно потеряла контакт с реальностью. Всю мою повседневную жизнь занимал Андрей, работа, где навалилось много дел и наезды домой к семейству. Больше не было ни-че-го. И до определённого момента меня это вполне устраивало. Но сейчас я чувствую, что наступил переломный момент, я устала, чёрт возьми. Сказывается отсутствие нормального отпуска уже больше года (лежание на дивание и поездка в Питер на 3 дня для меня ну никак не отдых). Я чувствую, что исчерпала все имеющиеся у организма ресурсы, и пора бы искать новые источники пополнения сил. А сигналом к этому стало то, что работа, которая в принципе на данный момент меня вполне устраивает, перестала доставлять удовольствие, а лишь выматывает и трепет нервы (не считая человека-отдушины, о котором писала раньше). С Андреем отношения тоже строятся как-то шатко, хотя, это нормально сейчас, весной меня частенько колбасит. :) Да и дома появляюсь без особого удовольствия и сил, как правило чтобы отоспаться по-человечески, часов так до 3 дня. )))))
Но вот что-то стало сдвигаться с мёртвой точки как раз на днях, и дышать сразу стало легче. Как будто до этого я жила какую-то не свою, совсем чужую жизнь, а сейчас всё возвращается на круги своя. Встретилась с подругой, выпили по бокалу вина, поговорили за жизнь. Потом вчера ещё раз увиделась с Русланом, чему была несказанно рада - с ним я могу болтать без умолку час, а потом замолчать вдруг, смотреть на него и просто улыбаться от радости, что он рядом. Так мы и провели те 3 часа, что у нас были. Даже к бабуле успела его сводить - она ж тоже по нему скучает! По-моему, это 2 человека, которых невозможно не любить при совершенно любых обстоятельствах. Видать, счастливый я человек, если у меня есть такая бабушка и такой дружище! :)
А ещё я приболела... видимо как раз после той прогулки с Русом. Тогда я замёрзла и пришлось даже идти домой переодеваться. Но это всё мелочи, ерунда.
Да и проблемы на работе и с Андреем пожалуй тоже не стоят особого внимания, если задуматься, то всё у меня не так уж и плохо!

В последнее время преобладают радужные и безоблачные, хотя поводов для этого, казалось бы, не так уж и много, в основном случается всякое г... Однако начинаю замечать, что на фоне этого самого г... многие мелкие радости выглядят гораздо ярче. На работе происходит конфликт - в итоге я обретаю человека, который мне становится очень дорогим, даже больше чем следует, и всё потому, что мы оказались в одной, скажем так, тонущей лодки. Причём этот человек гораздо старше, опытнее, фактически мой начальник, но такой близкий сейчас, что рабочих дней я жду с нетерпением. И даже многие гадости, которые случаются там, переносятся легче, мы делим их на двоих. :) Кто бы мог подумать!
С Русланом не виделась очень давно, с трудом считаю недели... или месяцы?... с прошлой встречи. И тут - эта встреча происходит абсалютно спонтанно, после звонка, длившегося пару минут. После чего - как всегда раньше - встреча возле моего метро, объятия, от которых захватывает дух, его такая родная улыбка и неимоверное желание уткнуться носом в его шею и сопеть от удовольствия, что я и сделала. А потом 40 минут бесцельного брождения по району, глупая болтовня, путаные и прерывистые рассказы обо всём и ни о чём, молчание, которое не тяготит, а заставляет улыбаться и позволяет сделать глубокий вдох... Часы, давочка в парке, прощание в метро, короткие объятия и обещания, которые вряд ли исполнятся, последний взгляд из окно отходящего поезда. Когда мы увидимся снова, мой дорогой, милый, любимый, такой родной друг? Кто знает. Мне так безумно не хватает тебя....
А через 2 недели мы с Андрюшкой улетает в Египет. Я вообще первый раз решаюсь на столь глобальное мероприятие - до этого я лишь раз была на море, и тоже с ним, пару лет назад на Украине (где-то раньше выкладывала пару фоток). Это значит, что я первый раз буду в аэропорту, первый раз полечу на самолёте, первый раз увижу шикарный отель - а он у нас и правда такой, на мой взгляд - поэтому мне и интересно, и страшно. Пока учусь бороться с приступами счастья и приступами паники...

Вот такой вот сумбур. На самом деле, пишу быстро и от избытка чувств, интернета у меня нет, поэтому мучаюсь с ноутом сестры. Спасибо, если кто-то ещё это читает, потому что вряд ли это так уж интересно. Спасибо вам за то, что делите мои трудности и радости со мной, мои дорогие.

 

Только недавно пришла домой. А всё потому, что после работы мы с Андрюшкой наконец смогли увидеться с Русланчиком! Честно, я не могу передать свои ощущения сейчас. Сижу и улыбаюсь. Мне просто хорошо, спокойно теперь, когда близкий и дорогой мне человек снова рядом. Без его постоянной поддержки и опоры мне было очень трудно справляться даже с не слишком трудными задачами...))) Глупо сказано, но это так. Просто мысли и слова путаются. Когда он был на Урале, у меня на время возникло чувство, что его вобще не было, что это всё мне просто приснилось, и это было страшно. А сегодня повисла у него на шее и не могла оторваться.

А он рассказывал, как отдыхал, что делал, показывал фотографии. Всё бы ничего, но не могу одного ему прростить - он ходил на охоту и убил лося. Первое время, когда это узнала (ещё перед Новым Годом), даже не разговаривала с ним несколько дней. Потом начала воспринимать спокойнее, но когда увидела фотографии, снова расстроилась. Наверное, мужчины относятся к этому по-другому и в этом тоже есть доля правильного, но я с этим смириться никак не смогу.

Но зато было и много хорошего, весёлого. Рада за его, что он смог нормально отдохнуть. )))

Наверное, только сейчас я действительно поняла, насколько катастрофически сильно мне его не хватало. Без него ВСЁ совсем другое...

Знаете, я вот могу честно сказать, в моей жизни было довольно много таких моментов, когда казалось, что всё, пипец. И это мягко сказано ещё. Просто было достаточно случаев, когда жизнь виделась мне в столь мрачных красках, что разглядеть в ней какой-то смысл было просто невозможно. Я стояла на краю. И ни раз. Наверное, чаще всего дело было не настолько плохо, насколько мне казалось в тот момент, тут ещё моя грёбаная эмоциональная натура даёт о себе знать. Но тем не менее...

А вот таких случаев, когда чувствуешь полную удовлетворённость происходящим вокруг тебя - единицы. Я даже могла бы пересчитать их по пальцам, если бы задалась целью. Не больше десяти, это точно. И как бы странно это ни звучало, сейчас именно такой случай. Странно - потому что обычно это был момент, ценность которого осознаёшь, когда он уже прошёл, сейчас же это стабильное состояние, продолжающееся уже пару часов. Уж не знаю, связано и это с новой расслабляющей солью для ванны, или с смс-кой Руслана "Приезжаю в воскресенье!", но сейчас я сижу и чувствую такую потребность выплеснуть хоть на кого-то эту тёплую волну позитива, поделиться что-то. И так мне всё нравится сейчас, и так я всех люблю, что аж смешно немного.

Захотелось увидеть тех из своих друзей, которых давно уже не видела и не слышала (с Нового Года, если точнее). Захотелось позвонить Андрею, который сейчас не рядом со мной (но не хочу его будить, у нас были тяжёлые выходные), захотелось увидеть своего бывшего молодого человека и просто сесть напротив с чашкой кофе и спросить "Ну как ты поживаешь?" и улыбнуться очень тепло.

Хотя мне и так, одной, не очень-то и плохо сейчас. Сижу, завернувшись в тёплый плед с огромной чашкой кофе, мысли медленно перетекают в строчки на экране компьютера, тихо урчит процессор (или что там урчит в компьютере?), горит ночник, так тепло и уютно.

Дай Б-г, чтоб у вас, мои дорогие читатели, почаще в жизни были такие минуты, когда хочется просто сидеть и тихо улыбаться своим мыслям.

Наверное, нужно что-то записать, хотя бы так, без особой цели. Просто чтобы сохранить тут частичку того, что пережила за последнее время. Как и собиралась.

Описывать, как прошла Новогодняя ночь - скорее банальнсть. Всё было чудесно. Второй год мы встречаем этот праздник в одном и том же составе. Надеюсь, дальше будет так же. А знаете, что самое замечательное? Наевшись, надарив и получив кучу подарков, нагулявшись по сугробам в парке, прийти домой, залезть под одеяло с любимым человеком, захватив пару салатников и бутылку вина, и смотреть новогодние фильмы и передачи, пока за окном не начнёт светать. Волшебное, непередаваемое чувство идилли и спокойной любви. Хорошо бы так было всегда!

Хоть у меня и нет новогодних каникул, как у всех нормальных людей, я всё же умудрилась что-то успеть... :))) 1 января мы всей семьёй ходили в кино на "Чёрную молнию", это Андрюшка нас собрал. Даже дедушка пошёл. хотя он в кино не был лет 20 наверное! ))) Два раза посмотрела "Аватар", морально готова к третьему, лучшего фильма я наверное ещё не видела. Отметила помолвку своей лучшей подруги, очень спонтанно и весело, увидевшись с ещё одной хорошей подругой, которую не видела несколько лет! 2 раза сходила на каток в Парк Горького с Андрюшкой и его племянницей..)))) Впечатлений масса!

Вобщем, позитив в последнее время преобладает, хотя не во всём. Очень не хватает одного человека, который сейчас далеко. Головой я понимаю, что мне нужно отвыкнуть от него хотя бы немного, что я не должна по нему скучать и думать о нём каждый день, но это прсото невозможно... Звонила ему в Новогоднюю ночь и, поговорив и положив трубку, расплакалась. Это не тот человек, по которому я должна скучать. Я не имею на это права. Я и так позволила себе слишком ного, на что права у меня не было. Но когда услышала его слова "Я тоже скучаю..." всё внутри сжалось. Приезжай скорее, мне тебя очень не хватает, к чему бы это не привело!...

Обращаюсь прежде всего к тем, кому не важны порода и происхождение, для кого гораздо важнее безграничная благодарность и любовь, на которые способно спасённое маленькое существо.
На даче кошка каждый год приносит котят. Всё лето выкармливаем, но взять себе нет возможности - у нас уже 4 кошки, больше не потянем. К сожалению, к зиме чаще всего котята умирают, хотя мы регулярно ездим к ним и делаем всё возможное. Двое детишек этой кошки уже живут у меня дома - воспитанные, ласковые, очень умные.
Один котёнок пятнистый трёхцветный, ещё двое на данный момент черепаховые. Могу сделать и выслать фото.
Сейчас их трое - весёлые малыши, которым жизни отмеряно может быть 2-3 месяца. Скольких мы сможем спасти?
Со своей стороны могу гарантировать полный комплект "приданного" к каждому котёнку, могу обеспечить передержку в течение 2-х недель, прививку, лоточек, корм, наполнитель и игрушки в подарок. Для нас очень важно попытаться спасти им жизнь!
Добрые люди, откликнитесь пожалуйста!

Ссылка на группу: http://vkontakte.ru/club14265816

Не знаю, почему точно, но вот именно сегодня меня снова потянуло сюда...

А началось всё с того, что я пыталась найти рецепт одного салата, который очень люблю, но давно не делала. И я точно помнила, что он естьв  этом дневе! Вот зуб даю, что он тут где-то был. В итоге, перерыла и перечитала всё, рецепт не нашла, но почувствовала странную тягу написать хоть что-нибудь тут в канун Нового Года.

Надо же, как незаметно пролетело время! А ведь на прошлой странице есть ещё записи с прошлого (или позапрошлого?) года... Аж страшно! Но это ничего, проходящее. Я только вот думаю, что зря тут редко пишу - приятно было сегодня перечитать это старьё, вспомнить все те свои мысли и чувства, о которых без этого дневника уэже никогда бы не вспомнила. А теперь - сколько всего я упустила за это время, сколько важного и нужного, ценного и невосполнимого стёрлось из памяти? Грустно... Даю себе обещание в следущем году писать хоть немного чаще, хотя бы раз в месяц, что-то типа отчёта о прожитой жизни. )))))

А через 10 часов уже Новый Год... Как-то совсем не верится, учитывая, что утром мне вставать на работу и везти туда огромную кучу всего к празднику! Скорей бы вечер уже чтоли. Так хочется сесть за стол, поднять бокалы под бой Курантов, пожелать близким людям чего-то нужного и сокровенного... А потом весело и вкусно покушать и пойти на улицу, загребать белыми весенними кроссовками (потому как покупкой зимней обуви в этом году я не озаботилась) пушистые белые сугробы, играть в снежки и смотреть, как в парке пускают петарды.

Разве может быть в этом празднике что-то более волшебное, чем радостное чувства тепла и единения близких людей?..

А к чему это? Просто, казалось бы, громкая фраза. Мне как-то давно сказал её один человек, друг ни друг, не знаю, просто хороший человек. И уже ни раз в жизни я сталкивалась с такими ситуациями, когда эти слова "вспыхивали" в моём сознании неоновой вывеской, упорно лезли на ум. Наверное, это плохо.

Сегодня я в очередной раз убедилась, что доверять никому нельзя. А если и можно, то только паре избранных человек. От этой мысли становится страшно, неприятно, как-то даже тоскливо, хоть волком вой. Но тем не менее, чем быстрее я с этим свыкнусь, тем проще будет дальше. Но я просто от природы очень доверчивый человек, открытый. Как странно, раньше мне это казалось положительным качеством. А теперь я усердно перебираю в памяти родственников, друзей и знакомых, как бы составляя чёрный и белый списки. И, как ни печаль, в белом значится всего несколько имён. Не подумайте, не потому, что в близком окружении у меня все сплошь обманщики и негодяи, просто теперь я понимаю, что верить порой нельзя даже тем, кто кажется очень близким и надёжным.

Нет, я не потеряла веру в людей. Я потеряла доверие к людям.

И с этим чувством у меня как будто вынули часть души.

Что-то странное. Давно не писала. Да и нечего. Всё по одному кругу: работа, учёба, Андрей. Как цикл. Иногда хочется очнуться и вспомнить, что было что-то ещё. Что, что, что?... Не вспоминается. Или уже не думается. Я зависима, и эта зависимость меня убивает. Хочу танцевать, хочу петь, хочу писать стихи и прозу - не получается, а раньше-то вроде удавалось. Всё заполнило жгучее желание чего-то. А чего? Не знаю.

Наверное, со всеми бывает...

Вчера ходили с Андреем на мультфильм "Вольт"! Под впечатлением нахожусь до сих пор! У меня даже такое ощущение, что ничего лучшего я не видела в жанре мультипликации. Настлолько добрый, весёлый, интересный мультик! Всем советую, точно не пожалеете ))) Настроение нереально поднимает, и понравится как детям, так и взрослым. В Интернете ещё ни одного негативного отзыва не видела, да и суть не в этом. Вообщем, лучше один раз увидеть...))

Официальный сайт мульта (нашла там забавные игры, обои, скринсейверы): http://disney.go.com/disneypictures/bolt/

 

Доброго всем времени суток!

Не писала неделю. А всё долбаный комп... Хотя, наверное он и не виноват. Просто сгорел блок питания, потом Винды стали глючить, потом материнка полетела. Не разибираюсь особо, может это и в другом порядкее всё произошло. Но тем не менее... Дорогой комп, рада, что ты снова со мной, жив и относительно здоров! ;)

Трудо сразу рассказывать много новостей, получается скомканно и не очень-то интересно. Жаль. Потому что много всего произошло, о чём хотелось бы рассказывать и рассказывать....

21-ого числа было полгода, как мы с Андрюшкой вместе. Долго думала, какой ему сюрприз сделать. Потом решила. Он давно хотел кроссы, которые увидел у нас в магазине. Они реально классные. И реально дороговатые. Он бы сам вряд ли купил. Вот я их ему и купила. Но заговор из этого организовала... ппц. Мы же работаем все вместе, кто-то мог проболтаться. Поэтому кроссы долго прятали на складе под предлогом того, что для зав. склада они отложены. Потом прятала администрация. Потом они их передавали моей бабушке. Потом уже я их прятала. Вобщем, нечто было! Подарила. Он был очень рад. Заодно сводила его в Якиторию суши покушать и в кино. А он мне подарил золотой браслет, очень красивый. Я его почти и не снимаю, так мне нравится )))

Что ещё интересного... Недавно возле склада на помойке наши ребята нашли 6 котят и щенка. Сволочь какая-то выкинула. Прям на помойку. Ненавижу. Выкармливали, грели и т.п. Всех пристроили. Один котёнок теперь живёт у нашего мерчендайзера. Другую живность взяла добрая женщина. Хз насколько реально добрая, но выбора у нас не было всё равно...

Вкратце это всё. Как и говорила, сухо и скомканно. Ну и пусть, зато высказалась! )))

Не знаю почему, может быть именно по эмоциональному состоянию. Хоть и работала 12 часов, хоть и побегала-понервничала по разным делам, всё равно как-то всё хорошо. Зарплату получила. Купила себе тёплую кофточку. Купила подарок любимому. Да и он сегодня был как никогда нежен и внимателен.

Ходили в кино, на фильм про Джймса Бонда новый, "Квант милосердия". Очень понравилось! Хотя изначально долго не могли выбрать, на что пойти. Как-то ничего особо не привлекало. С горем пополам выбрали вот этот фильм и ниразу не пожалели. ))) Настолько захватывает, что 2 часа пролетели как 5 минут, честно!

Когда сидели в кино, посмотрела на него и поняла, что мне всё ещё не верится, как же мне с ним повезло... До сих именно осознанная мысль, что этот человек мой, что он меня любит, что я люблю его безумно, кажется какой-то сказкой. Каждый раз приходится осознавать, осмысливать это снова. И каждый раз при этих мыслях по телу проходит тёплая волна. Хочется прижаться к нему и не дышать, чтобы не спугнуть это чувство.

 

Я сегодня пережила настоящий шок!

Наверняка многие из Вас (если не все) слышали про игру Sims или Sims 2. Эдакий симулятор человеческой жизни. Вы создаёте там человека или семью,дом, работу находите и живёте, собственно. Учитесь, работаете, на свидания ходите, детей заводите и т.п. Первая часть была, мягко говоря, примитивной. Вторая стала трёхмерной, с горой дополнений, уже практически полносью имитируя жизнь человека. Так вот, ещё раз упомяну - это ИГРА. В неё играет моя сестра, которой 13 лет, её подруги и знакомые, дети постарше и помладше. Сестра моя вот лет с 10-ти в Симсов играет.

И тут я захожу в меню одежды для персонажей и вижу варианты "без одежды", где детально и очень чётко прорисованы мужчины с половыми органами в различном состоянии готовности, так сказать! Для женщин там тупо вариации интимный причёсок. Протупила на это меню минут 5-10, потыкала-посмотрела, чуть ли не перекрестилась, закрыла....

Ну вот скажите мне, нормально это? Мы удивляемся, почему дети сейчас такие акселераты, почему на девочках-школьницах пробу ставить негде, почему старшеклассники насилуют малолеток, а старшеклассницы беременеют, ещё аттестата не получив, и прочее, и прочее... Не знаю, может быть по нынешним меркам это всё нормально. Может быть, девочки-школьницы будут с пеной у рта доказывать мне, какие они взрослые, умные-разумные, а их родители объяснять новые принципы полового воспитания подростков. Но всё же это уже чересчур.

Да, на игре стоит предупреждение, что детям до 14-ти лет играть не рекомендуется, но я бы своего ребёнка и в 14 лет не хотела бы видеть, тщательно выбирающим размер полового члена своего героя в долбаной игрушке. Фу!

Если так подумать... то всё, о чём пишут в таких дневниках, как наши с вами, можно разделить на несколько категорий.

К первой, самой обширной, на мой взгляд, можно отнести записи типа "что вижу, то пою..." В таком стиле пишет подавляющее большинство. То есть просто пересказывают, что делали, собирались делать, думали, переживали за день. Такие записи часто и с воодушевлением комментируют, делясь своим мнением, задавая вопросы, говоря что-то типа "со мной тоже такое было" и т.п. Чисто банальный трёп на повседневные темы.

Вторая группа претендует на более глубокомысленные дневник, разбавляя его философскими рассуждениями, научными теориями, политическими и религиозными новостями, сенсационными событиями. Такие записи комментируют уже не так часто и обильно, зато вдумчиво и многословно. Делятся своими соображениями по затронутым вопросам, приводят исторические справки, вступают в философские дискуссии, часто путаясь в своих же собственных словах.

К третьей группе можно отнести креативщиков, дневники которых пестрят сделанными своими руками аватарками, обоями, картинками и эпиграфами, которые помещают сюда свои стихи, рассказы и проч. Их комментирую в основном только самые увлечённые их ПЧ или те, кому тупо нужен этот креатив в своих личных целях. Я не беру в расчёт известных в наших кругах литераторов, которых можно читать запоем и комментировать просто от интереса и восхищения. Таких единицы.

Есть те, кто просто размещает одну за другой серии фотографий, о чём и пишет во всех постах (а если не во всех, то через один точно). Таких я вообще понять не могу. На Ли.ру работа с альбомами мне видится неким подобием ада с постоянными мучениями, неработающими время от времеи функциями, зависаниями и долгими ожиданиями загрузки. Так и хочется даль этим людям ссылки на "человеческие" ресурсы для создания альбомов, чес слово! Сюда же отнесу и тех, кто примерно то же безумное действо производит с музыкой. Люди, одумайтесь!

Я не беру здесь в рассчёт новотные сервисы и администрацию Ли.ру. Их будут читать независимо от того, что, где и как они напишут. И комментировать будут тоннами, потому что так... Потому что надо.

Вот такие мы все разные. Кто-то строго держится своей "группы", кого-то несёт во все тяжкие, как меня )))) Но по сути - мы все здесь, мы сидим, пишем, читаем, комментируем... Мы тратим на это 5 минут в неделю или уйму времеи ежедневно. Но всё же мы приходим сюда. Мы одно большое, строго функционирующее сообщество. Кто-то приходит за советом, кому-то очень нужно высказаться, а некоторые тратят время от скуки. Но бывают моменты, когда я просто рада, что мы все есть и мы все здесь. ))))

В конце концов, не важно, кто, с чем и зачем пришёл. Важно, что кто-то остался...