Во вторник со мной что-то случилось... Я вдруг поняла, что он меня предал. Т.е. по-настоящему поняла. Я все эти 4 года словно блокировала какую-то часть своего сознания, жила в каком-то эмоциональном коконе. Чтобы не больно.... Я всерьез начала рассуждать о том, что меня абсолютно устраивает подобное положение вещей. Устраивает, что я для него была, есть и всегда буду. Что могу позволить себе все что угодно: звонки, смс в любое время суток, могу требовать встреч и он приедет, обязательно приедет, куда денется-то. Вот еще деньги давать будет ежемесячно, и вообще отлично. Я как-то не воспринимала Таню. Ну встречается он с ней 4-ый год, подумаешь, мелочь как. Ну жить они вместе начали – тоже фигня. Она всеравно никто. Я научилась спокойно воспринимать ее наличие в принципе. Я же важнее. Была бы я не важна, он бы не приезжал разговаривать бесконечные и бессмысленные разговоры, изначально задуманные для выяснения чего-то главного. Главное все никак не выясняется, разговоры продолжаются. Мы как приятели словно, шутки шутим, что-то обсуждаем. И никогда о важном. О важном я пишу неотправленные письма на просторах сети, и никогда не пыталась даже заговорить с ним об этом... Я всегда на протяжении этих 4 лет звонила сама. Сама предлагала что-то поделать, куда-то поехать. Я предлагала, а он соглашался. Прошлым летом каждые выходные мы собирались в больших и не очень больших компаниях в чьих-то квартирах, в каких-то клубах, на летних улицах в центре города. Каждые выходные он врал Тане о своем местоположении. Я звонила ночами, по любому поводу. Он всегда брал трубки, всегда перезванивал. В этом плане ничего не изменилось и по сей день. Однажды он попросил не звонить так поздно, потому что он же все-таки живет не один. Я пообещала, что не буду, и не сдержала обещание. Грома с молнией не было, и я поняла, что мне можно всё. С завидной регулярностью я закатывала ему истерики. Он ни разу не повысил на меня голос. Видимо, совесть все-таки есть. вот и терпит... И я даже не ощущала по сути, что его со мной нет. Я сама загнала себя в этот тупик, сама создала себе невыносимые условия для жизни, сама себя извожу. Я даже не понимала никогда, что ему всё равно. А теперь поняла. Вчера мы опять виделись. Простояли на Кузнецком 2 часа. Разговаривали.

Слово я свое держу. Не звоню, не пишу, не кидаю дозвоны. На днях случился особенно острый момент, когда так и тянуло написать, но я смогла-таки взять себя в руки. В результате написла смс подруге о том, что я люблю этого долбаёба. Кстати, помогло:)
У меня тут наклевывается легенькая муточка со всеми вытекающими:) Точнее, она уже, можно сказать, наклевалась. Сегодня идем в кабак смотреть хоккей. Класс)) А с долбаёбом на сегодня было оговорено созвониться по поводу "нашего дела". Позвонил, перенес встречу на вторник, за неимением на сегодня средств. Я расстроилась... Расстроилась, что увижу... Получается, что мне не нужно ничего больше, что ли?!... Господи, какой ужас... Я к вечеру непременно разгуляюсь и всё будет отлично. И хоккей, и мутка... Но...

Если ты можешь убить, расскажи мне, пожалуйста - как? Я тоже убью... эту зависимость от тебя, от твоего голоса...

"Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего." - всё время себе это повторяю.

 

 

 

 

 

Полезла сегодня смотреть фотки с днюхи одного чела, бывшего общего друга. Там они вчетвером (чел со совей и мой со своей) в боулинге. Смотрела я на всё это дело, смотрела и думала "А на хрена оно мне надо вообще? Куда я лезу??".
Унизительное какое-то я сама себе положение выбрала. Надоело мне уже замолкать каждый раз, когда у него звонит телефон и слушать, как он в этот самый телефон врет о том где он и что делает.
Я даже как-то и не расстроилась особо.
Позвонила и сказала, что не буду звонить больше, честно назвала прчиину (озарение свыше после просмотра фоток). А потом спросила:
- Ты рад?))
- мммм...)
- Надо радоваться, я думаю)

В общем всё тихо-мирно, отношения теперь сугобо деловые, ежемесячно определенного числа.
Мудак он, вот что.

"Никогда он с тобой не будет, никогда... ему же не нужно ничего, он только себя любит... а девочка у него в итоге будет совсем другая..."

При всём моём уважении к человеку, пришедшему к такому вот выводу по поводу моих взаимоотношений с бывшим, любимым мол.челом. не могу я с этим согласиться.

Никто лучше меня не знает, чем может закончится вся эта история. Никто. Я же чувствую...

- Как ты относишься к Ане?
- Нормально...
- ну а то, что она тебя смс-ками и звонками донимает тебе как? Назойливое присутствие ее в твоей жизни?
- Да всё нормально.
- А почему так происходит? Почему ты это допускаешь? Зачем тебе это вообще??
- Потому что так сложилось. Потому что та кнадо...

Ещё меня вчера сравнили со старыми обоями.
Старое, как правило, всё навека. Вот их поклеили когда-то, они свое отслужили, и обои захотелось заменить. Только сдирать их не стали, а просто наклеили поверх. И так много лет подряд. Потом обои, которые старые, сдирать стало просто впадлу, так они и остались. Навсегда.

Я знаю, что занимаю в его жизни место. Определенное и довольно значительное. Он не хочет и не будет от меня отказываться. Тем самым, возможно, не давая возможности мне его забыть и построить что-то новое... На самом деле, на сегодняшний день никто не выдерживал сравнения. Никто лучше не был. По отншению ко мне, к моим недостаткам - ко всему.
Так уж сложилось... Так сложилось, что для счастья мне нужен он. И не просто нужен, а нужен он, любящий меня...

У нас с ним еще дела, нерешенные серьезные вопросы...

Вчера, когда он дотронулся ладонью до моей щеки, я чуть не заскулила... Обняла на секунду чуть крепче и сильно-сильно не хотела отпускать. Он почувствовал, конечно же он почувствовал...

Мне же лучше знать, чем закончится вся эта история. Мне лучше его знать, чем самым умным доброжелателям, чем самым мудрым мамам... Он никого после меня не любил... Надеюсь, так и будет. А если полюбит, желаю об этом никогда не узнать, либо желаю к тому моменту быть в состоянии "мне всёравно на Антона, потому что у меня всё сложилось и без него". Что-нибудь такое...

Чёрт.... Тяжело)

Вчера была на концерте Uma2RmaH. Попытаться передать эмоции... Это невозможно)
У каждого своё.
Для меня вчера - это было лучше, чем секс:)
Вчера - Это смотреть на мужчину-мечту, слушать гениальные тексты (помимо песен, он еще и стихи читал!) про идеальную, самую настоющую любовь.
До того, как они вышли на сцену настроение моё было по ряду причин, мягко выражаясь, не очень вдохновляющим. А потом...

Я всегда осозновала, что мне нужны единомышленники. Единомышленник.
Тот, кто пойдет со мной на концерт, кто выдержит безумный шквал эмоций, выдержит мое пение, мои мурашки от "Проститься" и поймет, что это для меня значит...
Тот, кто будет держать меня за руку во время всего этого буйства, танцевать, когда Припева нет! и быть, собственно не может...:) Тот, кто будет понимать, чувствать, разделять... - тот, кто сможет всё это, не в напряг себе, сможет с удовольствием и по собственной воле - он только мой будет. Навсегда.

Чёрт возьми:) Я столько всего уже перетерпела, переплакала, передумала, переписала, перелюбила.. Да я теперь ТОГО САМОГО из принципа дождусь:) Ведь ещё совсем немножко осталось. Капельку совсем...Чуть-чуть...

Всё правильно движется. Как надо. Неспеша.
Общество вчера было то, которое было нужно:)

А все мои дозвоны, одинаковые смс-ки на несколько адресов - это все пиво из пластмассовых стаканов. Не стоит этому предавать иное, большее значенее.
А если кому-то было не совсем удобно в связи с этим... что ж... Про моё удобство тоже мало кто из вас/из них/из пятничных абонентов думает. Вот и я не буду.Достаточно.

В общем, все хорошо. Я довольна:) Более того - всё гармонично.

У меня есть подозрение, что уже какое-то время в моём сознании присутствует некая положительная эмоция, которая перекрывает все отрицательные. Мгновенно. Я о ней помню не всегда, всего лишь каждый день...

В 4 утра у меня родилась гениальная заметка, которую я отложила до того, когда я хотябы проснусь... Слава богу, подумала я собираясь на работу, что ничего так и не наваяла в тот же момент... Пока ехала (в метро, как и в туалетах рождаются гениальные мысли) четко представляла, о чем я буду писать. Прям всё круто у меня в голове сложилось, гладенько так, с самоиронией - всё как положено. Про то, что вокруг одни козлы и суки, ну и всё в подобном духе... Статус, собственно, к той теме...
А потом вдруг опять возникла та самая эмоция... Возникла и мне стало всёранво на тех, кто методично плюёт в мою душу.

Пусть она усиливается, что ли... Мне от неё тепло:)

Давайте порассуждаем об уверенности. Что такое она по сути? Уверенность - это логическое следствие. Из ситуаций, из поступков, из выводов. А задумывлись ли вы когда-нибудь над тем, что уверенность может быть совершенно необоснованной.
Человек просто уверен и всё.
Вопреки всему.
Так вот, дело в том, что подобная уверенность -самая правильная уверенность в жизни.
Тебе не нужны советы, не нужны одобрения, подтвержения никакие тоже не нужны. Всё на уровне чувств, на уровне подсознанки.
Жизненные установки, какие бы они ни были, работают всегда.
Долгое время моей основной ЖУ было то, что я, такая вся из себя;)), обречена на одиночество.
Я с этим смирилась, приняла, поняла и объяснила всё для себя. А потом, вдруг, решила провести экспиримент и направление мыслей координально изменить.

Хочу заметить, что мне так (по-новому) намного комфортнее и приятнее коротать время. Так же, хочу отметить, что человек может получить всё, если умеет ждать.
Очевидна простая истина : "Думай так, как тебе больше нравится и, в итоге, получишь именно то, что хочешь".
И всё:) Никаких заморочек - всё чисто как Байкал:)

***Не была бы я уверена, я бы с таким остервенением не терпела...

В колонках играет - Bon Jovi - Always
Бывают дни, когда я не могу остановить свои мысли. Мне даже кажется, что несколько лет назад мне было намного легче это сделать, чем сейчас. Тогда я собирала пазлы. Сутками. А теперь что? На пазлы нет ни времени, ни возможности, ни, честно говоря, желания. Все жизненные, адекватные аргументы словно растворяются в огромном желании заплакать. Что самое интересное, это пройдет уже к вечеру. В крайнем случае - завтра. И все опять встанет на свои места. Но такие дни регулярны. Они повторяются с периодичностью раз в полгода. И вот эти дни, точнее, сопутствующие всему моему жизненному процессу мысли в эти дни, не то чтобы наваливаются. Они оболакивают, как туман. Туман, сквозь который уже в метре от себя ничего не видно... То.е. есть только я и они. И всё. В такие дни мне кажется, что я не выдержу. В такие дни я отчетливо слышу как поскуливает моё сердце. В такие дни... мне невыносимо тяжело. Пы.сы.: Ну вот, слюни-сопли по монитору размазала, а легче не стало...) Ничего. Главное до завтра дотерпеть.

Ещё одно имя на противопоказанную мне (родную во всех смыслах) букву А. Александр.
Событие удостаивается быть написанным вопреки привычным мне мотивам. На этот раз влюблена не я, а в меня. Ха:)

Забавно это - не замечать (ввиду определенных событий) ничего вокруг себя. Иногда приятно удивляет.

Возможно 14 февраля мне подарят букетик. Вот уж порадуется моя душонка. Ну никак не получается завязать с ... с ...
Не получается.

Пусть меня любят. Второй раз жизни. Первый - безответно. Но пусть меня.

*Мне не хватает для полной эйфории того же, чего и тебе. Разница в способности признаться. Но это не важно.

Я буду ждать ещё 5 лет.

*** Потом - перестану ждать, но не перестану любить.

Я почему-то уверена, что в жизни каждой есть такой, как ты.

ТЫ. *далее читать как имя нарицательное.*

Никакой корысти
Неизвестно зачем
Потраченное впустую время, о котором (почему-то) не жалеешь
Близкий "друг"
Всегда рядом (вне всякой географии)

*Нет ни причин ни следствий для твоего наличия*

Ты первый, потому что (в отличие от нормального общения) не объясняешься согласно логическому мышлению

Не больно, когда тебя нет, но хоршо, когда ты рядом.

Спасательный круг. Бесполое существо.

***
Враньё.
Враньё?
Разве пишут о ком-то незначительном?

Пишут.
Пишут?

Если ты появился однажды, ты уже никогда никуда не денешься.
И (что страшно) счёт идёт далеко не на дни и недели.

Зачем ТЫ?

Ведь зачем-то... Правда...
Правда?

И к ТЕБЕ, почему-то, тоже примеряется это потрёпаное, всем известное слово.
Всегда С пометками и оговорками. Но именно оно.
Потому что только оно, только это слово, может хоть как-то нас оправдать.
Нас - тех, у кого в жизни есть подобные ТЕБЕ.

*** ...

 

Блять. НАдо было так нажраться. Стыдобище. Тьфу.

Не могу смотреть на алкоголь.  думать про него не могу. Моментально начинает Болеть голова.

* А меня всё удивляют и удивляют в последнее время.

"Если ты куда-то исчезнешь, мне будет, конечно, очень плохо, но останавливать тебя не буду. Не хочу никого держать..."

Я слышала нечто подобное уже. Когда-то очень-очень давно. Пиздёш. Набивание себе цены. Будет останавливать. Ещё как.

Мудило.

**Разговоры, разговоры... Они почему-то не прекращаются. Вчера из нас двоих в гавно была я. Блять. То есть он всё помнит про вчера. Каждое слово. Тьфу. 

Вот я дебил...

 

Лучше сдохнуть от жажды, чем пить из лужи.

Иногда становится грустно оттого, что моя жизнь, на каком-то из своих поворотов, взяла и не вписалась в привычную схему стандартного счастья: `мама, папа, я - дружная семья`...

Сейчас модно смыслом своей жизни делать карьеру. Ни одна современная девушка/женщина просто не мыслит себя без собственной же самореализации. Это действительно так. Разница кроется в нюансах (как всегда и бывает).
Например...
Одна моя хорошая знакомая самореализовала себя через замужество. И это не случай `выскочила замуж`. Это был целый маневр, стратегический план, приведший к желанному результату. Отношения, которые длились лет 5-6, плавно, словно естественно, перетекли в красивую, пышную свадьбу. Следующим этапом будут замечательные дети, которые получат исключительно интеллигентное воспитание. И это ведь реально план. Она просто не стала бы тратить столько времени, чтобы потом бездарно разойтись. Остаться ни с чем.

Так случилось у другой моей подруги. Правда, не могу сказать, что она от этого проиграла.
`Пятилетка` исчерпала себя. У него находились все время какие-то отговорки, чтобы не жить вместе и не жениться в скором времени. Они расставались сто пятьдесят тысяч раз и сходились вновь. Казалось, этому не будет конца, и привычка, в итоге, погубит обоих. Ан-нет. Случилось расставание под номером 150 001, и внезапно включился другой сценарий. Появился другой, который сначала был, естественно, другом. А теперь они вместе снимают офигенную квартиру, куда завтра я приглашена на новоселье. Их отношениям всего около месяца. Ирония судьбы.

Наблюдая все эти картины, как-то непроизвольно начинаешь впадать в ступор. Почему же я не вписалась в тот поворот? и когда, собственно, он был? Где и что именно я упустила из вида?...
Да, мне грустно от того, что у меня не стандартная, общепринятая картинка `благополучной` жизни. Но как-то ещё более грустно, что я особо-то не стремлюсь. Я не буду кричать и бить себя кулаком в грудь, мол `я не хочу замуж!`. Наверное, в принципе, на подсознательном уровне, этого хотят все женщины. Тем более, те, у которых есть дети. Ну, значит, я не очень сильно хочу, раз не готова составлять и воплощать в жизнь стратегические планы. Ведь если очень хотеть, этого можно добиться. Всегда.
А может я просто не умею? Не умею строить и воплощать...
А ещё может... Может я `очень хочу` совершенно не тех вещей...

И, чёрт возьми! пока я понятия не имею, хорошо это или плохо.

Прислали забавную шняжку*  
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви! (во всяком случаи не больше 2-х раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)))
  
Откидывая в сторону часть про корпоратив, выделяем наиболее вероятное и, так или иначе, актуальное.  
 Получается:  
  
"...помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное не признаваться никому в любви!..."  
  
Ну то, что я напишу, это я уже точно решила. Причем именно в 2!:)  
Звонить буду вряд ли, и уж тем более вряд ли признаваться.   
  
Хотя, конечно, никто ни от чего в этой жизни не застрахован. Тем более глупо зарекаться от каких либо действий в ночь с 31 на 1.  
  
Новогодняя ночь - ночь волшебная. Никто, конечно, ничего не забудет, но отношение к словам/ смс-кам/  действиям будет снисходительное ---> беспоследственное.  
*Свято верю и надеюсь на это*  
  
Помоги мне достойно продержаться в эту ночь.   
  
Да прибудет со мной сила и остатки разума.

Писать безопаснее на бумаге.

Когда вдруг отключают электричество, то в голову как-то сразу начинают приходить всякие мысли. Может быть это взаимосвязанный процесс?...
Так вот, подумалось мне о следующем:
Если у человека в жизни была большая любовь; любовь, которая причинила ему в итоге боль; любовь, после которой не осталось ничего кроме пустоты и он еле-еле нашел в себе силы вновь собраться в нечто целостное... Так вот, если эта любовь уже была, то ничего сильнее её больше не будет. Я сейчас не имею ввиду любовь к своим детям. Они, естесственно, важнее всего. Речь о другом.
Не будет уже ничего сильнее. Почему именно, я не знаю, не могу сформулировать. С того самого момента, как эта любовь разобьет вдребезги ваше сердце, сил теперь будет всегда чуть меньше, чем было раньше. Сил на чувства, на способность любить. Теперь любить сильнее будут Вас, а не Вы. И это будет происходить не потому, что Вы не хотите любить, а просто потому, что нету сил. И нет их не в том смысле, что все происходит буквально на последнем издыхании, вовсе нет. Просто вы словно перестанете уметь, разучитесь любить так, как тогда... Всё будет - и любовь, и страсть, и ревность, и боль будет (от неё никуда), но всё это уже будет не так, будет по-иному, слабее что ли... И что же получается? А получается, дорогие мои, совершенно безысходно замкнутый круг, состоящий из любящих, но в разных степенях. Из "сильнолюбящих", потому что у них это чувство, сильное и прекрасное, вот оно, происходит сейчас, в этот самый момент, и "любящих чуточку слабее", потому что "то чувство" уже было и, к сожалению, ничем хорошим не закончилось. Даже не то, что бы "ничем хорошим", оно просто закончилось, а этим уже всё сказано и всякие комментарии попросту излишни.
"Сильно любящие рано или поздно станут "Любящими чуточку слабее", которых, в свою очередь, полюбят опять "сильнолюбящие". И так бесконечно. Вот он, этот самый пресловутый замкнутый круг во всей своей красе.
Иногда степени совпадают, и появляется прекрасное чувство двух "сильно любящих". Это чувство поглощает, соединяет в одно целое. Трагедия заключается в том, что в большинстве случаев это чувство заканчивается, причем весьма болезненно. Ну а о продолжении, я думаю, вы уже догодались...
Что же касается тондема степеней "любящих чуточку слабее", то это, вероятно, самый удачный вариант. Есть уважение, взаимопонимание, даже дружба. В общем, крепче союза невозможно себе представить.
Один мой знакомый как-то в задушевной беседе сказал мне, что "голова всегда должна быть холодной". Доверие и взаимоуважение - самые главные кирпичикм в фундаменте счастья. Нет нарушения границ личного пространства, нет диктовки условий и порабощения одной личностью другой (если можно так выразиться). Но это уже совсем другая тема, о которой можно рассуждать бесконечно.
Всё вышеизложенное является исключительно ИМХО. И простите мне какую-то корявость всего этого текста:)
Если говорить обо мне, то моя степень, это степень "любящих чуточку слабее", и так, к сожалению, будет всегда. Почему? Потому что... потому что чувство - это не птица по имени Феникс, и из пепла оно не воскреснет. Не воскреснет, несмотря даже на то, что тот самый пепел, скорее всего, останется в сердце навсегда...

А пошло всё НАХУЙ.

Есть такие люди, которые врут не заради чего-то, а просто потому что... Они врут практически всегда, практически  везде и практически всем. Более снисходительно это называется "преувеличивать". А по-моему, это называется "пи*дабольство". Но суть не в этом. Интересно, сколько это можно вытерпеть и можно ли вообще с таким человеком жить?

Сайт года: www.4udo.ru
Знакомство года: Пронта, Иштар, Genofond
Фильм года: __
Газета года: не было и нет
Блюдо года: __
Напиток года: кофе, RedDevil
Ощущение года: идиотское скучание :)
Язык года: матерный диалект
Экстрим года: лето
Концерт года: "МЕЛЬНИЦА" 7 июля в саду Эрмитаж
Интерес года: написание диплома
Мечта года: отпустить/простить/забыть
Несбывшаяся мечта года: см. выше
Город года: Москва
Место года: Чистые Пруды (но Пушкинская навсегда в моем сердце)
Открытие года: чудо.ру:)
Персональное событие года: 22 сентября
Исполнитель года: Хелависа
Песня года: ____
Лучшая поездка года: не имееццо (в следующем году обязуюсь исполнить)
Традиция года: пятница ЧП/ встречи с пронто
Настроение года: депрессия
Разочарование года: мужчина(ы)
Вещь года: сигареты
Человечище года: Иштар, Пронта
Коллега\однокласник года: Кудрик
Пожелание года: а об этом молчат:)
Препод года: мой науч.рук.
Вопрос года: Когда..?
Погода года: дождь
Цвет года: сиреневый
Время суток года: вечер
Книга года: Письма незнакомке (начато, но незакончено)
Одежда года: юбка чёрная, которой уже нет
Подарок года: ___
Кафе года: "Подмосковье"
Фраза года: "Гармония - это когда секса нету..." (долго объяснять)

___ * -  затрудняюсь ответить/потом допишу*

источник: http://www.liveinternet.ru/users/739963/post27361301/page1.html