- А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? - Нет, а как? -
Ментавры!

Сегодня в программе - эротический боевик <Крепкие орешки>.

Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
<СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО>, предлагается застрелиться самому...

<Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч>

- Папа, а на каких растениях пиво растет? - Пиво не растет, сынок, ег
ОБЫВАЮТ!

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!

Оъявление: <Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегос
директора>

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вмест
ривычного с детства <бл@> начинает говорить <упс>.

...Спасибо, Вы так бобры...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможн
пастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

<Раньше мы утверждали, что в мире есть спрос может быть на пят
компьютеров, теперь понятно что мы переоценили спрос на четыре штуки.>
(IBM, пресс-конференция 2001г.)

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты!
Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

- Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе
новые!

<По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 д
остояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза>

- Официант! Вы мне дали тупой нож! - А вы его о шницель поточите...

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле,
пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь -
пришлось жениться.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям
пришлось существовать на еде и воде...

Из анкеты: <Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период
реформ к администрации президента, правительству или иной организованно
реступной группировке?>

[удалено самоцензурой]

Реферат на тему <Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза>.

<Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.>

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Побеждена еще одна болезнь человечества! Учеными лабораторно выделен
ничтожен вирус - возбудитель аппетита.

Полезный совет... <Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одиноко
тарушкой, то можете уже сделать ей предложение>.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервати
ак-то не очень...

Все люди как люди, один я красив как бог.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, что
упить холодильник.

...БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

Кто с рублем к нам пришел - от рубля и погибнет!

В тихом омуте черви водятся...

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им н
ьстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что те
ылечили. Просто ты стал как все.

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Краткое описание конца света. Гриф: <Для служебного пользования>.

Легче дождаться конца света, чем конца темноты.

Лозунг: <Решения съезда - ни в жисть!>

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Чувствовал себя дикарём среди миклухо-маклаев.

Эйнштейн, остриженный <под ноль>, может считаться Эйнштейном тольк
тносительно.

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок. У них там инструкция!

Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось - Аллах акбар!

<Эх, гулять - так гулять>,- сказал некромант и вызвал дюжину гулей.

Долг платежом зелен.

...И водил он всех за нос 33 года и 3 месяца...

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона
тяготения была бы четвертая степень.

Объявление: <Министерство Финансов недорого купит деньги у населения дл
выплаты пособий и пенсий.>

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
ЧТО видят каждый день ОНИ?

- Значит тебе нравится его внимание? Почему же ты не выйдешь за него замуж?
- Потому что мне нравится его внимание!

Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну!

<Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.>

- Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бо
тобой - шизофренией?

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

<Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!>

Объявление в разделе знакомств: <Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибуд
для кое-чего!>

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли?

- Я своему отцу скажу - он всю Москву купит! - Гы... а я своему скажу, так
он ее не продаст!!!

ПРОВОЛКА СОМНЕНИЯ СКРЕБЕТСЯ ПО КАПИШОНУ РАЗУМА

Матвеюшка, с днем рождения тебя, желаю всего-всего и побольше))) и всегда помни:
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце...

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку =)

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир!..

- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда начнем
операцию.

Особенности национальной любви: <Мы лягушек не едим, мы на них женимся.>

<Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.>

- Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? - Легкую
дрожь под чешуей.

<Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие
наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя о
е получал лет с пяти...>

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -
От правой или от левой?

- Девушка, а вы из Москвы? - Да, а шо?

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал. - Он что, хакер??! - О
удак!! Он его со стола спихнул!

Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этог
редства и втереть в клопа.

В целях сохранения человечества люди будут рождаться в пробирках. Там же
они будут жить и там же умирать.

Идя навстречу покупателям, во многих регионах страны будут открыт
комиссионные гастрономы.

Мыло <Сейфгард> - лучшее мыло для вашего сейфа!

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

<Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...> (Леонардо Д
априо)

<Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...>
(Наполеон)

<Еще не вся черемуха тебе в окошко брошена...> (ОМОН)

Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться в прекрасног
ебедя! ...Если, конечно, его перестанут мордой в унитаз тыкать...

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а чест
части.

<Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра.>

Бритвенный станок с плавающей боеголовкой.

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка.

- Древняя мудрость гласит <Чего хочет женщина, того хочет Бог>. - Значит,
Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

<Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.>

- Нас голыми руками не возьмешь! - А вас голыми и брать противно!

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустяща
корочка.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

- Любимая! Таких как ты - не было, нет и не надо!

Картина Репина <Приплыли>: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок...
Дурашка...

- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда!

В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часо
астряли на эскалаторах.

- Что, сынок, упустил поезд-то? - Да не упустил я его - спугнул!

- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем
спирт. Помянем...

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка <Виагры> должна быть
укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра <Мир> драка. Помощи не надо.
Убегу сам.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатор
Гарнье> решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не
такая чувствительная!

Мы бились до последнего луча
И гибли, меч вонзая в небо
Пусть лучше будет зажжена свеча
По тем, кто с нами в этой битве не был