Вот и закончился тяжелый месяц...Еще один впереди, честно говоря,так хочется чтоб он закончился, потому, что будут каникулы, и хочется отдохнуть...
Устала я посстояно быть на работе и даже понять не могу откуда же у меня силы берутся???

аааааааааааааааа, кошмар у меня зуб сломался... передний причем.. Страшно идти к врачу... Очень страшно. Но врачь мой лечащий личный.. И с одной стороны даже очень хочется..Но тАК СТРШНО,, аааааааааааааааааа.. Что мне делать??

дайте мне в руки пистолет, и я застрелюсь, это лучше, чем сойти с ума..

Не буду больше знакомиться в нете, это все безнадежно, пришлось закопать на своем кладбище еще одну тень, как бы больно не было, но меня поставили в игнор, не просто так, может быть, хотя ведь поставили, значит в чем то провинилась, хм, опять траур.. Прости, прощай любовь....

Уродина я давно это знала, что такая.. хм.. не понимаю смысла жизни больше и любви не хочу, ничего.

Ура, здравствуй милый дневник!! Вот наконец то я нашла тебя, зашла и много нахлынула воспоминаний, плохих и не очень, однажды даже вспомнила,что мне сказали\"Я тяжело пишу\" значит будем это исправлять, у нас с тобой много времени в переди!! Почему? Мне подарили ноутбук и теперь Ты будешь рядом. Заменишь лучших и не очень друзей и приятелей))

ного чего произошло!!! Но почему то мне казалось, что с приступом новой боли я буду сильнее переносить еще одну, но я оказалась слабее, каждая новая боль причиняет муки невыносимым старым, жестоко, больно, обидно, что еще написать, все только и говорят, почему произошло именно так, а я говорю что слушать обсолютно этого не хочу, просто хочу жить дальше.. А раньше я была глупой, когда было больно хотела умереть, а теперь нет, не хочу, я ХОЧУ ЖИТЬ.. ПОДОХНУТЬ ВСЕГДА УСПЕЮ

Многое навенрое можно написать, а вот только зачем??? Кому от этого лучше будетвсе равно ведь всем все равно!!! Ничего путного со мной не произошло, жива и ладно!!

Не заходила я сюда очень долго, может просто не очем было писать, может по той причине что нет личной жизни, вместо нее дом, работа, дом, племянницы растут и порой наглеют... Но в общем они хорошие, Осень, принесла новые вирусы гриппа, но в цело все так же, и все то же, кутатся в теплый шарф и пить кофе, чего нет лучше.. В контакте тоже есть новые знакомые, но старых мало, но.. в этом вся прелесть.. Хочется чего-то нового, необычного, в чем-то проявить себя(не только в работе) в этом свой стимул жить, и не реагировать на осень, как н6овый этап настроения..

Как меня тут давно не набюдалось.. Однако даже кое что и изменилосьь!! В жизни правда у меня все осталось по-прежнему, единственно, это то, что-кто-то уходит, а кто-то приходит, обидно не за тех кто приходит в твою жизнь, а за тех кто из нее уходит.. Хотя чере пройденный этап времени, Ты понимаешь, что может быть это и к лучшему....не знаю, просто сейчас вот слов не нахожу, очень обино, и саоме обино то, что время все-таки не лечит, оно лишь затягивает.. затягивает, ту рану, ту слабость и боль, но когда что-то происходит новое, то она опять открывается и нарыв начинает загнивать, из него будет сочится кровь, но самое интересное то, что Нам уже будет совсем все-равно.. Мы втянемся в рутину жизни и будем гнить в ней заживо.. А того чеовека Рядом уже не бует.. все это грустно, и как-то паршиво... Особенно то, обстоятельство, када тебя называют оычной девушкой.. мне к сожалению боьше добавить нечего..

Я думаю, что все что не делается, все к лутшему, порой когда кто-то бросает, значет он не тот кто нужен.. Нет не парень а друг или знакомый..Скорей всего просто знакомый..Ты отдал ему свое время, свои силы, а он просто не стал ценить даже твое уважение...


НЕ СТОИТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ,

В колонках играет - чичерена (сборка русского рока)
Настроение сейчас - паршивое, могло быть и лутше

Жизнь странная штука, никогда не льзя предосмотреть что-либо наперед.. Хотя еслиб такое было возможно, не знаю.. Только у меня начались какие-то новые отношения с молодым человеком, так у меня появляются непонятные ошушения, на тему( а надо ли мне все это??) да, я знаю, что мои друзья к нему хреново относятся, но тут возникает другой вопросс, а есть ли у меня действительно НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ???? По моему нет.. А то, что он т.е. молодй человек им не очень то и нравиться мне по баробану, самому большому.. Просто у них своя жизнь и свои законы в ней, а у меня свои...
терять людей, это конечно же большая утрата и такое же хреновое состояние, но далеко не депрессия, не льзя путать депресию с просто обычной хандрой и плохим самочувствием..
Сейчас вот сижу и думаю, что я перестала себя уважать, потому что все таки сняла трубку и поговорила с бывшим... Хд.. Ну мешает он мне жить.. Я не знаю как уйти от него навсегда??!! Потому как чувствую что настал тот самый в жизни моей момент, когда появляется на горизонте тот самый человек, и уже не страшно что-то менять, и жить дальше, жить и верить что все, обсолютно все, будет хорошо...
Я пытаюсь, что-то сказать, но понимаю что а может быть что все-таки я люблю того, другого, кто мне мешает?? Я не знаю.. Я хочу лишь чтоб он ушел, и боюсь одного, что не хочу терять его совсем, сейчас мы хоть как-то общаемся, хотя я понимю, что он давно чужой.. Ну не знаю я что мне делать??!!

Ура.
Я з себя саму даже рада. первый раз он повонил и я не сняла трубу. Я просто обиделась. Он ведь не поздравил меня не с Новым годом ни с рождиством. И вообще только сейчас и позвонил. Сегодня. беспредел. Чего он хочет
А я хочу на работу. А еще почти неделю отдыхать. Для меня это полное мучение какое то

Настроение сейчас - лутше не спрашивайте

ну вот и Новый год!!!
Чем он отличается от предыдущего 2008го? даже не знаю, вначале скажу, что отмечала дома, настроение было самое ужассное, подбой курантов я сидела и ругалась с мамой, потом када все закричали ура, я подумала, что как хорошо люди умеют фальшивить!!! Дождалась получения подарков, выпила красного вина и пшла смотреть телик( все подряд) и отбой.....
Так прошел новый год, а жаль, я ведь ждала чего-то необычного, но зато наконец-то поняла, что не бывает ни чуда, ни сказки, все это выдумки Братьев Гримм, или еще кого... Нет, ничего не бываеть, либо одиночество меня задрало..

В колонках играет - максим
Настроение сейчас - хреновое

Ну воть, как-только все начинаеть более или менее налаживатться, я понимю, а можеть быть и не понимаю а просто все порчу?? Ну страшно мнес кем то знакомится, хотя воть раньше я такой небыла никогда.. У мя в понедельник должно было быть свидание. но я его испортила, просто отменила, нуподумаешь у мя сопли тякуть так, что платка на день хватаеть, но у я ни температуры, ни хрена больше неть, я просто ипугалась, что мое размернное одиночество, станет другим. Или же просто исчезнет.. Ненормальная я ..
Просто я очень боюсь, епть.. Боюсь что опять какой-нить урод причинить мне боль, и я опять буду традать.. Лутший выход из положения, одиночество... Оно мое и ничье.. привычное и ставшим уже родным, лутшей подруги неть, ее заменяет- одиночество.. Когда я хочу избавиться от него иду я на работу, воть и счас отдыхаем мы до 12 января, а я так хочу на работу.. бляя.. епть. его страх ентот

В колонках играет - нет гламура
Настроение сейчас - нет гламура

Ну воть!! Мы до жились.. Скоро Новый год.. Полздравляю всех с наступающим праздником..
У меня все как всегда...

В колонках играет - Стася З.
Настроение сейчас - Боевое.

Стараешся быть оптимизмом. не смотря ни начто, но вокруг тебя- нет оптимизма... Одни разочарования.. НАДОЕЛО..
Ну не стоят парни наших слез, поверти, мои дорогие.. Я сама через всю энту х....ю прошла, и больше не хочу грузиться.. К черту ве... Плевать на них хочеться.. Они нас не красят, а уродуют..
Да мне не везет с парнями, д и пошли они.. Они в этом мире не глвные.. Поверте

В колонках играет - хорошее
Настроение сейчас - в предверии нового года

Ну вот, многое меняется, и лишь неизменно одно время, только оно делает нас старше, мудрее и опытнее, правда некоторых могут года не менять, совем, просто потому-что они сами к этому не стремяться..
Я поняла как-то, просмотрев один фильмец, что скорей всего никогда-никого по-настоящему не любила, и меня это тронуло, неужели у меня нет сердца??? Просто поняла так, я когда в загоне была, посстояно бежала жаловаться к друзьям или знакомым, я думаю, что я была не одна такая, многие из нас поступают так-же, игнорируя чувства других людей, в тот момент мы думаем лишь о себе....
Настоящий депрессяк ( как это сейчас нзывают), отнюдь не такой, поверте, Слава богу, пережить мне его еще не удавалось, но настоящий депресняк, то, когда мы стремимся не к общению или поплакать в грудь ближнему своему, наоборот, никто-никогда ни прикаких обстоятельствах не должен видеть твои слезы, людям это не приятно, и даже не интерестно, интерестно, то, что они видят перед собой человека, сильного духом, и только тогда завидуют... Хотя зависть, это не правильное поведение...
Вообщем к логическому завершению ход оих мыслей пришел лишь к такому факту- люди смотрите на жизнь позитивнее...

В колонках играет - Настя Задорожная
Настроение сейчас - спать хочу, проспала почти два дня

А может быть она скоро наступит? Ты проснешся и будешь в сказке???!!! Мечты... Мне каждую ночь сниться один и тот же парень, и помоему у меня есть какое-то странное чувство... Ладно.. Я не могу больше, и не хочу больше.. просто так надо. Простите меня, все кому зделала больно, нет, не думайте я не пытаюсь стать самаубийцей, ( с прошлым покончено) просто мне пора уходить... Надеюсь скоро увидимся

Обидно, то, что в последнее время звонят только по делам, но я уже и сама никуда не езжу (типа города) потому-что надоело, выросла я что-ли с этого всего??!! Ну не знаю, у меня есть только работа и ничего кроме, а когда у меня спрашивают, как у меня дела на личном фронте?? глупый вопрос, конечно, но ладно, у меня кроме работы и нет ничего, работа- работа- работа- работа; и так сотни и тысяч бесконечных раз..... Дома сидеть я не могу, поэтому думаю найти еще одну подработку, либо просто какое-то занятия, типо курсов или хобби, но не такое, чтоб дома сидеть... эээээээээээ достало...
Хотя воть вчера приезжал двоюродный братишка со своей женой, круто то как.. Я его кажеться сто леть не видела!!
А еще у меня дома живет самая настоящая бабочка...
Ну воть фонтан моих чувств иссек, ленюсь я писать дорогие мои, потому-что наверное нечего писать??!!! А может и ессть да я не в настроении??
Хочеться сказать, у меня все хорошо, но не получаеться, все было бы хорошо, еслиб мне не звонил бывший, но и сказать ему о том, чтоб он мне не звонил, не получаеться.. Я что мазохистка чтоль, я знаю, ччто нужно это сказать, но... Это ведь так тяжело..
Вот последний нашь разговор ( кстати он стал звонить часто),
Он(....)
Привет, узнала?
Я(..)
тебя не узнать невозможно...
Он(...)
Я звоню узнать, как ты живешь, как у тебя дела?
Я(...)
У меня все хорошо, наверное...
Он(....)
Я за тебя рад (по моему, он это произнес), у меня тоже все хорошо, не могу привыкнуть к работе, ведь после отпуска
Я(....типо время)
хд.. а я к выходным...
Он(....)
ну ты ведь сама хотела....
Я (...)
Да, я знаю..
Он(..)
Все таки круто я тогда отдохнул со своей девушкой
Я (...)
........ молодец..
Он(..)
У тебя точно все хорошо???
Я(..)
Да, конечно....
Он(...)
А как дела на личном фронте?
Я(...)
У меня нет никого кроме работы....



Дальше не помню, такой тупой разговор, после которого мне было невыносимо больно, потому-что забыть я его не могу, ну а как можно забыть настоящие чувства?? Он кстати часто стал звонить