"Ещё...
больше насилия,больше крови...
Чьё же...
Пришествие это всё остановит?"...
Психея

голос и музыка Фео сводят с ума
не хочется думать
вообще
о чём-либо!!
понимаете?
хочется растворится в музыке и уснуть...
ррр...
мечты
-пора на землю!-
сегодня заходили подруги=)
я МегОрАд+)))
я не слышала, как они зашли...для Меня это было прямо сюрпризом))
долго разговаривали...курили много...
аааа
*как мне Вас не хватало...знали бы...*

как только Они ушли я позвонила Ему...
зря!
у него дела.заехать не сможет.
опять началась истерика...
словами не выразить то,что творилось со мной минут 15
а потом резко успокоение
некоторая апатия ко всему происходящему
*хорошо,что мамы не было дома*
потом курила одну за одной...сидя в туалете
ненавидела саму себя за то,что звоню Ему...
ненавидела всех вокруг...

а вечером...
Он всё таки приехал
ненависть испарилась
а от истерики ничего не осталось
...лишь поцелуи под Мэрлина Мэнсона и бесконечная нежность...

-нет,не хочу об этом думать,иначе не остановлюсь-

а сейчас опять Одна
только Я,музыка...и сеть...
Добрый вечер)
всю ночь я с вами^^

"А - Означает единение нежности и... агрессивности. Люди, чье имя начинается с этой буквы, - лидеры в любви. Но они должны постоянно подпитываться стимулами и впечатлениями, рутина в отношениях - не для них, иначе возможны "уходы на сторону". То же может случиться и под влиянием присущего им эгоизма, поэтому им нужно взращивать в себе терпимость и внимание к партнеру."

Заключение:
хм...так как я Александра,это должно быть про меня...=)но...я не лидер в любви и в отношениях,а вот про стимул это правильно написали)
и...наверно про эгоизм)
внимание к партнёру я уже воспитала,а вот терпимость...нуууу...

вчера ко Мне пришёл Он...супер...
мы с окна пускали бумажные самолётики)))
так ахуенно^^
мне прям жить захотелось...
потом посмотрели фильм "Паранойя"=))кино,конечно,так себе,ничего особенного)фильм о парне,которого суд приговорил к трём месяцам домашнего ареста((бедняга...
и Он начинает от нечего делать следить за своими соседями,потом у него начинает ехать крыша и Он подозревает,что Его сосед-маньяк))ахаха)))
да...вот,что с человеком может сделать домашний арест)
хм...это даже чем-то похоже на меня...
я уже неделю сижу дома((((никуда не пускают...
уу...у меня тоже начинает крыша уезжать)))только за соседями я не слежу...пока^^

с первого дня моего "заключения" мне писали и звонили все мои подружки,а теперь...хм...только одна)))
все остальные забыли про меня?или мне просто кажется?
одиночество сново подкрадывается ко мне...так незаметно,тихо,но я знаю,что этой и следующей ночью опять начнётся истерика непонятно из-за чего...*буду реветь и биться башкой о стенку*...
ещё раз повторю свою любимую фразу-
стрёмно...

так хочется повернуть время вспять...
вернуть хотя бы год или полтора года своей жизни...
сейчас так одиноко
хватит!нельзя жаловаться на жизнь!!!НЕТ!тссс...молчи...
хватит говорить о своём сранном одиночестве - хватит!кому это интересно - поднимите руку!
-тишина в зале-
сюрприз?нет.Я ожидала именно этого...
Он был прав.Тогда, в подъезде Он был прав.
вот дура...
тсс...молчать...
кому нужен Я?
никому уже точно
хватит жить ёбанными мечтами о чёт-то хорошем,о чём-то позитивном,как все говорят
все отворачиваются
близких людей всё меньше и меньше
и Я знаю,что проблема то именно во мне,а не в этих людях
с Ним я научилась никогда и никого не обвинять,а винить во всём только саму себя
ну вот,если мыслить в этом направлении,то...в том,что от Меня отворачиваются виновата Я сама...
но...что же тогда сделала Я НЕ так?
что вообще мог сделать такой кусочек дерьма,как Я?
хотя нет.Хорошего уж точно ничего не было сделано.
Мало наверно говорила слов о любви,мало наверно звонила,мало наверно писала бесконечные смс,мало...мало...мало...
почему всем чего-то постоянно МАЛО???
ещё скажите,что мало времени проводила?
НЕТ.здесь соврёте.
хотя нет.и здесь я неправа.
Андрюшка сказал,что Я просто пропала и Он изменился.Не в лучшую сторону,по крайней мере для меня((
сказал,что не может любить человека и видеть Его раз в год.
Хорошо!прости.Больше не буду мешать твоей жизни.
а Папка...Денис,так теперь я должна Его называть. Обиделся из-за того,что я не пришла на рок-фесты.А он звал.
ах.прости!!!!меня не отпустил Лёня.Вот и не пришла.
Прости.должна была по первому же твоёму зову мчаться куда Тебе угодно.
Хорошо.И Тебе мешать не буду.

Кому ещё облегчить жизнь?...из чьей жизни мне ещё уйти?
чтобы вам хорошо жилось?

-нет,народ,в очередь пожайлуста!-

**ночной бред**
или...??

Не знаю, что толком творится со мной - эти слова я повторяю всем,кто спрашивает у меня уже на протяжении месяца "Что с Тобой??"...

Возле постели положила шприц, сотовый, музыка...и...ээ..пульт^^

Музыка - чтобы расслабиться и забыться...

Сотовый - чтобы успеть написать всем, что люблю...

а шприц - чтобы воткнуть его в вену...просто воздух...всё просто и легко. Раз! - и я Там...

Спасибо, Господи!

Простите Меня...

Ночью ходила за сигаретами, а перед этим...слёзы. Что-то, что можно назвать истерикой, которую не остановить.

Вышла на улицу и...появилось такое жуткое ощущение чего-то необъяснимого. Необъяснимого страха. На улицах - никого. Вообще. Только машины и в воздухе странный запах ночи... В небе что-то странное происходило...(или мне казалось...)оно было практически белым...казалось,что сейчас,через секунду,оно упадёт на меня...раздавит своей тяжестью...

Уговаривала себя,что это всё из-за отсутствия людей на улице. ТОчно...

Потом полутёмный подъезд. Опять слёзы. Пусть никто не верит. Пусть все говорят, что это игра. Мне ПОХ...

Пусть говорят за спиной...пусть...пусть улыбаются в лицо,а за спиной...

Я просто устала. Каждый разговор о моём состоянии не воспринимается всерьёз. Да. Шутка. Давайте посмеёмся вместе!!!! хахахаха... Правда смешно...???

Да,знаю.

А по утрам опять биться башкой о стенку,пытаться не кричать и не будить никого...

молча уходить и приходить - так же...

Простите Меня...да,скажите,что сама виновата. Пусть будет так. Да, я смогла бы изменить всё...пусть! Я не хочу менять. Мне и так хорошо. Я счастлива. Одна мысль о возможной скорой смерти заставляет меня улыбнуться.

Страшное ощущение безысходности.

Слова "плохо","больно" и "депрессия" - слишком банальные. На них уже никто не обращает внимания.

Однажды Селена сказала:"Помни,что бы не случилось и что бы не говорили,Ты всегда права!" Нет,зай. Это не так.

Меня обвиняют все и во всём.

Даже оправдания искать не хочется.

и не буду...

просто простите Меня...

ПРИВЕТ,страна...
в жопу такую сраннуЮ жизнь
последствия весны:
рассечение
сотрясение
расставание с любимым
потеря кучи крови
депрессия

и...наверно всё...

отличное время года)

не зря Я ненавидела свою школу...нет...точно не зря...
колония какая-то просто
посралась с класснухой...ебанутая тварь!!!!даже писать о ней не хочу...

перекачала наши фотки и клипы...ну,нашей компании.
стало так грустно...
смотрела видео с лета,с прошлой и с этой весны
было так хорошо...нам всем...ВМЕСТЕ...
и не было всего того,что есть сейчас...не было ссор,не было какой то неприязни друг к другу...

[захотелось плакать]

из одной большой сумасшедшей компании мы превратились в нечто другое...
стали намного меньше времени проводить друг с другом...да практически и не проводим сейчас...
если гуляем,то только вдвоём и бывает даже втроём(!),потому что у всех остальных "нет времени","дела..."
ппц...
я понимаю,что все мы меняемся...
меняются взгляды,интересы...мы сами меняемся...
но ведь из-за этого не стоит рушить то,что было у нас...
или...???я может,не права...
страшно...
скоро нас совсем не станет. Хотя...все уже говорят,что НАС уже давно НЕТ...

[больно]

всё равно я рада,что у Меня были такие друзья и такая замечательная компания...
спасибо им всем...
я очень люблю ВАС ВСЕХ!!!!!...
и очень не хочу терять...

так что...
берегите друзей...берегите то счастье,которое есть у вас...тех близких людей,которые дарят вам это счастье...)))

я Его уже практически потеряла...

спасибо моему малышу)))^^

да...история нашей любви довольно странная и немного сумасшедшая...
то мы орём друг на друга долго,бывает даже по два дня ругаемся...посылаем друг друга куда только можно пойти...
чуть ли не дерёмся,искренне ненавидим друг друга...
забиваем на эмоции,бросаем постоянно трубки телефонов,с которых звоним...
НО всегда потом,через некоторое время говорим "Я же всё равно люблю Тебя..."и наступает идилия...недолгая,но такая прекрасная...
я помню,как однажды мы не ссорились дней 5 и Он сказал:"Странно,как будто затишье перед бурей..."
Кстати,так оно и было=)))

мы слишком много пережили вместе,слишком многое нас связывает...и,главное,что нас связывает любовь...
взаимная,конечно...

[я очень рада,что Ты со Мной...
и не верь всем тем глупостям,которые я говорю Тебе,когда злая...
надеюсь Ты понял,что Я пыталась сказать Тебе сегодня...
Спасибо за классный вечер...
я...люблю Тебя...]

а теперь пора спать...
завтра опять ШКОЛА(((
ненавижу

всем доброй ночи)))

решила сидеть весь день дома...
в принципе никого не хочу видеть...да и слышать не хочу(
раньше я убегала от одиночества,боялась этого,а теперь иногда даже стремлюсь к нему...
хочу опустошить душу до последней капли,выжать все соки...

моё сегодняшнее состояние напоминает плохой сон с ужасным сюжетом и отвратительной графикой...
это состояние невозможно выразить бесконечно-печальными словами,не статусом в аське и не грустным, вечно-задумчивым видом...
ЭТО где-то внутри меня...

...сегодня ночью я разговаривала с Куртом.Мысленно.Слушала Его песни,прислушиваясь к каждому аккорду...
Тебя больше нет.
Моя любовь к Нирване началась,можно сказать,постепенно...я просто не могу подобрать сейчас правильных слов.
Я помню,как впервые услышала Его песни...
я влюбилась...
Эта музыка приводила меня в такое непонятное до сих пор состояние...разум просто отключался...по телу бежали мурашки,как только я слышала Его голос...
Он уводил Меня за собой в мир Нирваны...
я находила в Его музыке успокоение,находила,в некотором смысле,понимание,когда Мне было одиноко...
я слишком часто задумывалась над самыми банальными вопросами:"Почему Он это сделал?","Где Он сейчас?","...а может,это было не по Его воле??"...
да,слишком много версий ответов на эти вопросы...ответы знает только Он...
Многие обвиняют во всём Кортни Лав-его жену...не знаю.Иногда у меня бывают подобные мысли,я тоже могу винить Её,но думаю,что зря...

***
Я до сих пор помню,как я заказала такси до дома и сев в машину,услышала,что в ней играет Нирвана...хех)))Водитель врубил на полную песню "Heart-Shaped Box"...супер...
да и вообще,когда я встречаю человека,который любит Нирвану,у меня это вызывает какую-то необъяснимую радость и кучу положительных эмоций - значит,не одни мы ещё...поклонники Нирваны...
***
после смерти Курта,одна поклонница сказала:"Он просто бросил нас..." я так не считаю!Никого из нас Он не бросал...Он любил всех НАС...

можно до бесконечности говорить о Нём,о Его музыке,но...главное память...
Мы помним и любим Тебя...
Ты в наших сердцах...
Спасибо за то,что Ты сделал для Нас и для рок-музыки...
Спасибо
и...прости Нас...

***
И тёмной ночью,
Лёжа на полу,
Он нас вспоминает,давя всю тоску:
Фанатов и дочь,и друзей,и жену,
И тихо поёт:"Всё,я скоро приду..."

Сегодня моя учительница по обществу сказала:"У любой цивилизации есть несколько стадий,как у человека: зарождение,развитие,высшая стадия,упадок и гибель..."

хм...по мойму у меня уже...стадия упадка...или это просто состояние такое...

странно,но стала ненавидеть школу...(((с каждым днём всё больше и больше...стараюсь уйти с любого урока...просто сбежать оттуда...

сегодня вот прогуляла 4 урока,сидела опять у Селены...она меня понимает,у неё то же самое((((...так хорошо,что есть хотя бы кто-то,кто...понимает и всегда может выслушать...

Эх...жаль,что весенние каникулы подходят к концу.
На улицах яркое,тёплое солнце и кажется,что весна уже здесь,двумя ногами=)
но странные ощущения,что...скоро всё равно будет очень холодно,ведь чудес то в моей жизни не бываеТ и то,что мне нравится ВСЕГДА и ПРИ ЛЮБОМ РАСКЛАДЕ уходит от Меня...
да,Я опять обсираю себя,но...ведь так оно и есть((((
на каникулах каждый день ходила к доктору,который втыкал в меня огромные иглы(было очень больно) и говорил,что "ещё полечит Меня по фотографии"=)))нет,ну моя мама нашла кому меня отдать...какой то псих-"экстрасенс".Небось берёт огромные,как те иглы,деньги с моей доверчивой мамы((а она по ходу верит((ппц...
из экстрасенсов я верю только в Рому Фада...гыыыыы))))и больше никому не верю...

ещё на каникулах ночевала у Селены...хм...наверно это одна из самых счастливых ночей в моей никчёмной жизни.Правда.Очень долго болтали с Ней,не стану говорить о чём-секрет=)тсссс)))чуть ли не до утра...спасибо Тебе=)мы столько лет вместе и так близки до сих ПоР+)))Лузеррррры)))

не верится,что ещё 2 меясца и я закончу эту школу...с одной стороны очень рада,а с другой..........

Люблю Вас...)))

Ну вот.я и вернулся.теперь уже надолго и,кажется,что навсеГда...(наверно)
не знаю точно с каким настроением...плохим или хорошим...усталось перекрывает всё...
наконец то наступает весна.=)в честь этого можно даже улыбнуться...
долгая история моей болезни подошла к концу.наконец то.
и опять таки можно улыбнуться...=)
всех с прошедшими праздниками%)))...
и с весной)))
скучаааалааа...((((

...ещё один день прошёл...
первый день после болезни в школе...
ничего так и не изменилось...хм...прекрасно)))всё те же лица,те же разговоры и учителя тоже всё те же)только вот изменения в расписании=)и всё+)))
обычный,как говорится,день...поставили две химии.Опять почувствовала себя хим-био...
сегодня ДР одного придурка из моего класса...мдааа...ну что ж..."счастья" ему)))огромного,огромного=)
Селена ушла после второго урока-плохо стало...поправляйся,малышка)
я была на шести уроках...потом меня забрал Зайка и поехали в больницу...мдаааа!!!Пожалела я конечно,что поехала туда((((сказали,что нужно кровь из вены сдавать(((бууу!!я никогда этого не делала и очень страшнО...больно это наверно...
и вапще не люблю теперь больницы...бррр...хорошо,что хоть Малыффф со мной был...)))))

эх...а так хочется чего то нового...чего то такого,что заставляло бы сердце биться чаще и дыхание замирать...
странно,но ничего такого нет...
жаль...

так и не смогла закачать аську на мобильник...как только мы с Зайкой не старалисЬ...мда....тупаяяя....((((

Хочу провести всю ночь за компом...
пить кофе и опять курить в подъезде...
жаль,что как летом не получится...встречать рассвет(((...
хочу всю ночь читать дневник одного замечательного человечка,которого Я очень люблю и по которому скучаю...
...я прекрасно знаю,что завтра опять будет обычный день...завтра опять в больницу...в школу...

надоело и я жутко устала...

ммм...добрый День...вот...проснулась от того,будильник на мобиле противно пищит...

сидела минут 10 на кровати и думала:идти в школу или НЕТ?...хм...да,конечно я выбрала второй вариант ответа))и мне совсем не стыдно...

встала с кровати и пошла курить...через 10 минут встанет отчим и опять будет орать,что я курю в туалете...пох...мне хватило вчерашнего скандала с матерью...(((да и вапще...вчера был тяжёлый день...[больше не делай так,Зай...]...было так жутко страшно...была опять на той заброшенной стройке,на которой мы и познакомились с Лёнькой...бррр...мурашки по коже...жаль,что этот дом уже не вызывает у меня положительных эмоций...только что-то плохое и страшное...Он снился мне неделями,как будто не отпускал...[бред]...столько плохого там произошло...а лично у меня...-нет...я нашла там любовь...ещё вчера наконец то видела Мафффку...)))уряяяя)и Селену...=)ха...оказывается тот фест отменили...какая жалость...=)))

после двух выкуренных сигарет в сортире я наконец то вышла(если можно это так назвать)и пошла умываться...мда...в ванной я провожу по утрам по полчаса...просто тупо сажусь на пол и иногда даже засыпаю,а потом,как ни в чём не бывало,встаю,умываюсь и иду одеваться...хех...сегодня заснуть не удалось...папа начал стучаться с криком:"Мне нужна ванная!Давай быстрее!!"...меня иногда уже тошнит от Его голоса...

выйдя из ванной,позвонила своему Малышу...сказала,что скоро приеду и вместе с ним схожу в больницу...Он ведь у меня тоже больной...))))

одевалась как всегда медленно...))))хех...странно,но только я подошла к остановке,сразу подъезал нужный автобус...+)))хм...^^день явно будет удачным...

встретила Зайку...)))вместе пошли в больницу...мдаааа...%))Я понял,что Он совсем не хочет лечиться...да-да...и не надо этого отрицать)))тебе как будто нравится ходить больным...(((((буууу...скоро ругаться начну...

ну вот...а сейчас уже дома...

эх...никого нету...Малыш поехал в больницу...забирать за меня справку...%)))умница моя...

эхх...как же Я ЛюбЛю Тебя...=)правда,правда...)))...спасибо за то,что помыл посуду пока я спала,спасибо,что убрался,спасибо,что приготовил мне кофе...)))мммм....=))))и бутерброД...^^Рррр))...ты у Меня такой заботливый...=))))чмок)))прости...за...мысли нехорошие в моей голове...)))просто боюсь потерять

Тебя<3...

ну вот...наконец то выходные...

не спала полночи...а сейчас уже 8 утра и спать в общем то позДнО...

вчера Опять мне доказали,что я,сука,дерьмо...СпаСибО,Малыш...

я начала меняться...правда...я больше не поступаю так как поступала раньше...я НЕ пью без Тебя...фак,да Я ведь даже не изменяла Тебе НИ разу...а Ты???...да...изменял...и кто из нас ДЕРЬМО????...

вчера хотела отпроситься у Него,чтоб вечером пойти на рок-фест...ха...ппц...на что надеялись,Александра Владимировна???...думала,что отпустит...бля...НИХУЯ!!!!...сказал,что нажрусь по-любому,что изменю...буду приставать ко всем...Господи,что за хрень????

откуда столько недоверия...????откуда???...может я просто чего-то сама не понимаю???...%((((объясни...хех....

ну,итог:

1. Я - дерьмо,которому не доверяет самый близкий человек...

2.Я никуда сегодня не иду...Селен,оторвитесь за Меня...а что Я поделать могу...простите...

3. Полночи плакала...обидно жутко...((((и больно...

ВсемДобрОгО УтРА....=)))))ещё одни обычные выходные началисЬ...(((((

и....осталось 134 дня до выпускного....+)хыыыы^^...