Мне было 14 лет, когда меня начали мучить депрессии. Все они в таком возрасте обычно касаются любви… И я не была исключением. Мне сейчас, спустя некоторое время, очень не понятно почему я была такой, ведь мои родители давали все, что необходимо подростку для нормальной жизни. Но мне этого было мало, и я углубилась в эту жизнь, полную алкоголя и наркотиков… Я много пила и меня, как не странно, устраивала эта жизнь, которая заключалась лишь в том, чтобы выпить и протрезветь до вечера. Потом началось еще гораздо хуже… Умственные способности значительно снизились и возникли мысли о суициде! Я резала себе руки и причем очень успокаивалась при виде крови. Что со мной происходило в тот момент объяснить трудно…
Мои родители были так напуганы, когда я пришла домой с глубокими ранами на руке, которые ужасно кровоточили. Это ужасно… Но тогда это казалось обычным делом… напиться и уродовать себя! Что самое ужасное, это стало затягивать… Малейшее потрясение приводило к одному… я брала лезвие, закрывалась в ванной и просто калечила себя… Время шло… я жила так около двух лет. Но потом мне это надоело и я ушла в себя. Я помешалась на стихах, замкнулась и днями писала рассказы, стихи, все что можно… Тот единственный, которому я адресовала свои стихи так и не появлялся…
Я совсем сходила с ума… Я не могла спать, я перестала есть, жить не было никакого желания, все казалось ужасным и серым! Я стала колючим ежиком, который никого к себе не подпускал и смотрел на весь мир искоса, ненавидя его… Потом наступило долгожданное лето и вроде все наладилось… Я так устала быть тенью, что решила начать все заново! Мне если честно даже нравилась эта беззаботность, которой я начала жить… возможно она и была глупой, но зато я улыбалась и мне было хорошо… Но как всегда это длилось не долго! В моей жизни появился ОН! Это трудно объяснить, я и сама ничего не поняла… просто стоило посмотреть в его сторону и в моей жизни появился какой-то стимул что ли… У меня появилось странное чувство… я думаю это была глубокая симпатия, я думала о нем и днем и ночью… Он так невзначай стал всеми моими мыслями))) но для меня он был как мальчик с телевизора… я думала, что он недосягаем… я им восхищалась и в то же время прекрасно понимала, что никогда не буду с ним рядом! Одна замечательная девочка, которая знала как дорог мне этот человек на моих глазах и с моей же помощью начала активно развивать с ним отношения… Было очень трудно давать ей советы, слушать о том какая там у них любовь (хотя любовью там и не пахло…) Жизнь казалось снова начинает вянуть… Все опять стало серым, но еще темнее чем раньше… Я пыталась забыть… каждый день я убеждала себя в том, что он мне не нужен… я врала себе, потому что думала, что от этого будет легче! Я пыталась заглушить то, что чувствовала, но не могла! Слишком бурные эмоции он у меня вызывал…
Вскоре я начала чувствовать, что этому самому солнышку нужна помощь… он постоянно сидел один, избегал разговоров… я не знала что с ним, но очень хотела ему помочь… я написала ему смс, но думала, что он не ответит… Но когда он мне ответил, мое тело начало дрожать с такой силой, что только после половины бутылька валерианки я успокоилась… Как я и думала, ему было очень плохо… мы начали с ним переписываться… и он оказался именно тем человеком , которого я всю жизнь хотела видеть рядом с собой! В этом человеке собрано столько достоинств, что я не знаю как они в нем помещаются))) он замечательный…
Постепенно мы начали больше общаться, разговаривать… но в живую разговоры как-то не складывались, потому что я просто не могла говорить… когда он был рядом, на меня находил ступор и я тупо дрожала… поэтому все наше общение и близкое знакомство происходило по смс и по наблюдениям! Шли дни… я заметила, что мы очень сдружились и нам было очень интересно узнавать друг друга. Я была очень счастлива… я вся светилась, когда он писал мне, мне было очень интересно разгадывать его… Я копалась в его прошлом, по ниточке все собирала и не могла поверить , что это все один и тот же человек. Он оказался очень загадочной и интересной личностью. Я понимала, что я для него всего лишь хороший друг… И я была готова отдать этой дружбе все!!! Я была счастлива, что он считает меня своим другом… это было очень большое достижение! Только ему с каждым днем становилось все хуже и хуже… Он очень много пил, думал все время о суициде и своими смс просто доводил меня до истерик… Самое страшное было то, что я не знала из-за чего это все и просто как ему помочь… Я наблюдала за тем как он мучился и мучилась сама!
В один «прекрасный» день он написал мне, что болен… и в этот момент я наконец то поняла в чем дело! Дальше началось что-то необъяснимое… я пыталась помочь, но это все было совершенно бесполезно… Я начала ненавидеть себя еще больше за то, что я ничем не могла ему помочь! Все чего я тогда хотела – это вытащить этого человека из дерьма, в котором он тонул…
13 декабря он остался один пить… мы долго переписывались и он мне написал:
«как же я без тебя? You must be…for me!!! Я же люблю тебя=)» Я не придала этим словам абсолютно никакого значения, но мои глаза заблестели и по ним скатилась слеза… Мне было радостно, но в то же время очень горько… Я очень хотела сказать ему эти же слова, но я не могла… Я боялась, что он не так поймет, вернее боялась, что он поймет правду! Близился его День Рождения… и я просто ломала себе голову… я не знала, что ему подарить! Я просто решила написать под окном то, о чем я больше всего боялась ему сказать… Я боялась как он на это отреагирует… Утром, когда он это увидел, он написал мне, что я делаю его счастливым!!! Я была на десятом небе от счастья… я смогла вызвать у любимого человека искреннюю улыбку=) Вечером мы пошли отмечать день рождения… Я очень неловко себя там чувствовала, потому что никого там хорошо не знала… У меня был еще один маленький подарок – это была всего лишь маленькая открытка… но она мне очень запала в душу… я написала там то, что чувствовала и то, чего я искренне ему желала… Я долго искала подходящий момент, чтобы ему ее отдать. И вот наконец то мы остались вдвоем на балконе… Я курила одну за одной, дрожала и не могла произнести ни слова нормально! Я отдала ему открытку… он читал ее и улыбался=) мне было приятно… Мы долго разговаривали и я понимала, что этот человек знает и понимает меня так, как никто другой… мы смотрели друг другу в глаза и я просто не могла сдержаться…
- можно я тебя обниму?
- можно… я не знаю это дружеская любовь или нет..
Я почувствовала его… его руки, его тело, губы, волосы… мне хотелось утонуть в нем… я повторяла про себя: «я тебя люблю»… повторяла и повторяла много раз… Я чувствовала, что это мое место, мой любимый… Я счастлива как никогда… ведь я обрела то, о чем мечтала так давно… 15.12.06 я поняла что значит жить! Я обрела себя… спасибо… I’m lost without you…
Никогда не пытайся найти любовь…
Она сама найдет тебя…
