Товарищи! Я просто обожаю офис "Интергейма"!!!))) А знаете ли вы почему? Потому что там на ресепшене стоит вазочка, а внутри туева хуча конфет "Бон Пари". Ничто не поднимет вам настроение, как целая жменя этих чудесных квинтэссенций Добра и Радости! )))

 

хы... а теперь о грустном... >=(

Вывод: для данного индивида характерны богатство и яркость эмоциональных проявлений, естественность, отзывчивость, непринужденность поведения, готовность к сотрудничеству, чуткое, внимательное отношение к людям, доброта и мягкосердечие. Предпочитает работать с людьми, легко включается в активные группы, щедр в личных отношениях. Не боится критики, хорошо запоминает лица, события, фамилии, имена и отчества.

 

Это человек с хорошим уровнем интеллектуального развития, абстрактно и логически мыслящий. Быстро схватывает новое, имеет высокий уровень обучаемости.

 

Черты характера испытуемого свойственны лицам эмоционально зрелым, смело смотрящим в лицо фактам, спокойным, уверенным в себе, постоянным в своих планах и привязанностях. Для них характерна высокая эмоциональная устойчивость. На вещи смотрят реалистично, хорошо осознают требования действительности. Не скрывают от себя собственные недостатки, не расстраиваются из-за пустяков. Способны следовать нормам и правилам поведения. Высокий уровень фактора С позволяет адаптироваться даже при психических расстройствах.

 

Высокие оценки этого человека по фактору Е свидетельствуют о властности, стремлении к доминантности, самостоятельности, независимости, игнорировании социальных условностей и авторитетов. Индивид действует смело и энергично. Отстаивает свои права на самостоятельность, требует проявления самостоятельности от окружающих. Не признаёт над собой власти. В конфликтах обвиняет других.

 

Одновременно с этим он склонен к непостоянству, легко бросает начатое дело. Ленивый, недобросовестный, эгоистичный, с низким моральным контролем. Презрительно относится к моральным ценностям, способен на обман и нечестность. Низкие оценки по фактору бывают у ассоциальных психопатов, правонарушителей и лиц с низкими моральными качествам.

 

Стрессо-устойчив, невосприимчив к угрозе, смелости, решительности, тяге к риску и острым ощущениям. Однако этот человек невнимателен к деталям, игнорирует сигналы опасности, тратит много времени на разговоры. Трудности в общении он не испытывает. Склонен активно общаться, вступать в контакт с лицами противоположного пола. Не теряется при столкновении с неожиданными обстоятельствами. Быстро забывает о неудачах.

 

Низкие оценки по фактору О характерны для лиц веселых, жизнерадостных, довольных жизнью, уверенных в своих успехах и своих возможностях. Живо откликаются на все происходящие события. Находят интерес в повседневной жизни. Нечувствительны к неодобрению группы, и тем самым могут вызвать к себе антипатию.

 

Данный испытуемый является лицом имеющим разнообразные интеллектуальные интересы, стремящимся быть хорошо информированным по поводу научных и политических проблем, но никакую информацию он не принимает на веру. Радикален. Ко всему относится скептически, не доверяет авторитетам. Легко меняет свою точку зрения, спокойно воспринимает новые идеи и перемены. Отличается критичностью мышления, терпимостью к неясностям.

 

 

Настроение сейчас - бля, пиздец... мозх плавитссо...

Вот нашёл, блин, себе занятие специально для промежутка времени с 2 часов до нынешнего времени (на часах беспяти 5) - прохожу тест по методике Леонгарда-Шмишека и сам же себе пишу анализ... До чего я докатился? 0_о

 

Вывод: данный индивид обладает в первую очередь истероидной, гипертимной и циклоидной акцентуацей характера. То есть, не смотря на то, что он оптимистичен и общителен, он часто ведёт себя «напоказ», надевает «маску» и играет определённую, одному ему понятную «роль». Тем не менее, оптимизм и весёлость подчас сменяются пессимистическими взглядами на жизнь, что в принципе, как показывает анализ, этому человеку претит, и он старается как можно быстрее отвлечься от мрачного настроения, пытаясь либо отвлечься, либо поднять себе настроение другим способом. Далее, у этого человека следует акцентуация экзальтированности. Сопоставляя результаты теста с моими собственными знаниями об этом человеке, я со всей ответственностью могу сказать, что это действительно так. Натура он артистичная, тонкая, а проблемы его друзей и близких действительно могут занимать его очень и очень сильно. Неотступно от экзальтации следует и эмоциональность, что доказывается и результатами данного исследования. Этот человек и вправду может «пустить скупую мужскую слезу» просматривая какую-нибудь трогательную сцену какого-нибудь фильма. Не очень большая склонность к педантизму вполне понятна, ибо данный индивид должен быть ответственен как на работе, так и на учёбе. Ещё и ещё раз прогоняя мысленно свой план действий, он может раза два переспросить у начальницы что конкретно ему надо сделать, просто так – «на всякий случай». Менее выражены, хотя и присутствуют, эксплозивность и застревание. Дистимный и тревожный тип акцентуации менее всего выражены у этого человека.

 

Настроение сейчас - опять сегодня не спать...

пля... я только что узнал, что я холерик... а мне вот интересно... у кого-нить когда-нить было всего по 12 баллов, ай мин и по экстраверсии, и по нейротизму? и что бы это тогда означало? сверхчеловека? 0_о

Настроение сейчас - *рыдаю*

У важаемая Ольга Юрьевна. У меян произошла проблема со всеми нами любимым и прекрасным кампусом. ТОлько что солнце светило ярко и за окном пели птички. Ничто не предвещало беды. Я сел проходить тест. Номер пятый, последний по счету. Все остальные пройдены были успешны, поэтому я как бы вовсе и не волновался...И вот, вопрос за вопросом я его прохожу. Около 40 минут потраченного времени. Вроде бы я довольно уверен в правиольности ответов. Я нажимаю кнопку "Закончить"..... И! Все просто великолепно 89%. Насколько я был рад, всё! Все тесты завершены, всё просто замечательно... Как обычно, последнюю страницу с результатом я у себя сохранил, не знаю зачем я это делаю, но на всякий случай, там высвечиваютчся вопросы в которых были ошибки, иногда бывает пересматриваю их... Но, вобщем не суть. Всё покатился псу под хвост примерно через пол часа... Я сделал еще несколько заданий в кампусе, и потом решил для уверенности проверить Отчеты. И тут произошло это. Как в замедленном моменте я мог ощущать, как моя улыбка метаморфозиться во что то, что указывает на гнев, разочарование и неудомение с долей истерики одновременно... Ах, как было всё прекрасно всего лишь несколько минут назад... Но слоово КАМПУС видимо на долго останется в моем сознании, как ассоциация удара в спину , хоть и довольно ожиданного... Дело в том что в отчетах красовалась строка

 

Достовалова_Менеджмент_Т5 Май 28, 2007 - 20:03 3 из 10 (вопросы) 30% 0:00:26

 

Тут сразу видно что что то глюкануло. С первого взгляда бросается в глаза цифра 10, ведь вопросов было гораздо больше, больше 30 и вы это сами знаете. Время прохождения тоже удивляет... Дальше я думаю объяснять нету смысла... Я сразу ломанулся в тестирование, чтобы пройти сей тест еще раз. Ан нет, последняя надежда растаяла в ту секунду, как загрузилась страница с тестами. Там его не было... Ну как?! КАК? Там должнго было быть 2 попытки... Но Кампус если бьёт в спину, то дважды... ЧТобы наверняка... Видимо я стал жертвой обстоятельств, звезды расположились не так, надо было прежде чем проходить тест, свериться с гороскопом.. Нада было, можно было, что то пошло не так... Слишком много прошедшего времени и сослагательного наклонение, которого история не знает. Возможно у вас мой результат теста отобразится правильно... Мне есть еще на что надеяться... Так же еще есть скромное доказательство истинности моих слов - это небольшой сохраненный отчетик , который как край скалы, за который я сейчас держусь, чтобы не у пасть вниз.

 

Вот он, эта страница которая высчвечивается после прохождения теста, сверху соответсвеннго мои истинные баллы. Я истинно верю в ВАС, во всё доброе, что черт возьми, еще наверное осталось на нашей Земле, и в то что, даже в нашем государстве, даже на нашей планете истина все таки может восторжествовать и правда победит кривду. На сим всё, с последними надеждами Дмитрий Фесечко... (с)

 

Это жесть... Кто учится в МЭСИ тот знает... И вообще у меня закрадываются смутные опасения, что Кампус - это старший брат Агавы...)))

Вот не мудак ли я? Вместо того, чтоб писать курсовик по Гражданке, я сижу и читаю БашОрг и не могу, сцуко, оторваться... =(((

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хм...

Наши войска несут огромные потери. Враг уже у наших домов, гадит у порога... Внутри же ядерная война с переменным успехом. На сегодня запланирована разведка боем в стан врага. Вы нужны Отчизне... Не покидайте её в трудный час.

Mir ist kalt! So kalt...

 

в общем где-то так, товарищи))) за подробностями к Тефочке))) http://diary.ru/~Tefiya/?comments&postid=26603255 (да, я не умею делать нормальные ссылки, чтобы кликнешь на слово, а он тебе на сайт сразу переходит...)

В колонках играет - тишина и урчание живота
Настроение сейчас - нейтральное

К сожаление не помню когда это было написано, зачем и почему. Вот стал листать свой старый блокнотик и нашёл. Что-то вроде белого стиха...

 ЗЫ. вспомнил... это был март-апрель 2004 года. Я тогда, помню, начитался Откровения Иоанна Богослова... Впрочем возможно это и июнь... =)

В колонках играет - ничего не играет - спят все и дверь в комнату открыта...
Настроение сейчас - средней паршивости...

В последнее время у меня создаётся впечатление, что почти все люди из моего окружения являются участниками своеобразного реалити-шоу... А вместе с ними и я... Какое-то параноидальное ощущение. Просто в последнее время всё, что я сказал и всё, что я сделал (причём хотел бы, чтобы это оставалось секретом) становится доступно всем кому не лень. Эта гласность меня просто убивает, всё становится достоянием общественности... Ещё бы... если ты "под стеклом", то все твои действия видны, спрятаться не возможно. Твои действия пересказываются подругам и сестрам, твои телефонные разговоры подслушиваются, у тебя появляются фанаты, правда от этого тебе не легче, а малолетние подстрекательницы заставляют делать то, чего с позиции моего первого я, я бы никогда не сделал, хотя Борец этому был только рад. Ты как на ладони, а невидимые наблюдатели смеются над тобой и забавляются твоими нелепыми телодвижениями. А сегодня... вернее вчера ранним-ранним утром, впрочем скорее ночью, была ложь... ложь в глаза... Здесь лгут все, плетутся интриги, устраиваются пакости, тебя пытаются выкинуть за борт твоего сознания, силятся свести тебя с ума. С недавних пор я пытаюсь разобраться откуда всё это пошло, когда был тот неуловимый миг, затянувший меня сюда. И нахожу лишь один ответ... Тупым ножом в виски изнутри бьёт вопрос "Зачем?". Как хочется сказать во время очередного кульминационного момента "Я ухожу из проекта!". Мне хочется всё это бросить, но не могу... Я не знаю кто всё это устроил, следовательно не знаю к кому обращаться... Да и вряд ли Он меня отпустит отсюда по доброй воле, даже если этот Демиург и существует... Хочется любви и ласки, только видимо некому её дать, да и не особо хочется. Я могу прожить и так. Без Неё. Надо, чёрт возьми, взрослеть и переставать быть тряпкой. Вот и всё. Я... ухожу... 

День начался на удивление плохо... В девять часов утра я был разбужен папой, услышав "Тут за тобой зелёненькие человечки приходили... Повестку принесли." Но эт мелочи. :) Сходил я туда (правда пришёл к двум, а не к девяти, как было написано. Впрочем сами виноваты - они принесли повестку без пяти девять))) ) Узнал, что подлежу призыву с 1ого по 10ое апреля, если вовремя не принесу 26ую форму с военной кафедры. Потом поехал на работу, ибо день был свободен, а деньги были нужны. А когда шёл после работы к метро, тут-то и началась мистика... ;) Начать хотя бы с того, что я, по обыкновению, закурил не сразу у выхода из офиса, а где-то посередине пути... Это, согласитесь, странно ))) Ну так вот... А так как времени чтобы дойти от офиса до метро хватает стандартно на одну сигарету, то, когда я подошёл к метро я ещё не докурил... (опять же как ни странно ;) ) Пришлось, естественно, стоять и докуривать. Пока курил, в голову приходили следующие мысли, цитирую: "О... а где-то там, налево, тот бар, в котором у нас брала интервью Оля. Они, наверное, с Настькой там сейчас сидят... Сейчас бы пойти туда, вдруг найду их там. Мда... Хорошо бы сейчас встретить Олю. Вот прямо здесь..." Вот. Я докуриваю, бросаю сигарету и разворачиваюсь, дабы спуститься по лестнице...  И тут вдруг смотрю... Оля. Поднимается по лестнице... Вот она, телепатия...

В колонках играет - Имхо, "Персонаж из Кино"
Настроение сейчас - тепло и мухи не кусают >_< 

Помнится кто-то яростно ныл: "Ну где же снег? Как же это так - зима и без снега?" Ну вот вам снег! Довольны? Всё так прикольно было... Зимой и тепло, не надо было на себя навешивать кучу свитеров и надевать зимнюю аляску. И всё-равно некоторым плохо было... "А-я-яй... Как же мы без снега-то? Мы так любим снег!" Ну а сейчас что? Только на улицу выйдешь, сразу на носу сосульки наворачиваются... Минут 15 пройдёшь и уже промерзаешь до потери пульса. Вот круто, да? Особенно гулять и пить пиво на улице. Мы вот с Лёхой вчера вышли погулять и попить пивка, ну и по совместительству братана моего забрать среднего. Вот здорово было... А ещё меня дико взбесило то место, где дует шквальный ветер, как школе идти, между новым домом и забором школы... Кто был - тот знает.

Сегодня же, когда брата поехал забирать автобус ждал минут 20. Замерз нивроткасмично... И всё из-за нынешней погодки... Зато сегодня впервый за последние 2-3 месяца поиграл в футбол. Хоть со школьниками 1-3 класса, но всё-равно было очень приятно вновь ощутить мячик и радость от того, что он закатывается во вражеские ворота. =) А вот сейчас сижу и пью горячий кофе с молоком и заедаю свежим тульским пряником... Вот такие вот маленькие радости большого человека... ))) А ещё меня чертовски прёт японская головоломка "Судоку"))) Она даже покруче "Сапёра" будет... Уже третий месяц в неё рублюсь и ни капли не надоедает.)))

В колонках играет - Агата Кристи, "Вервольф"
Настроение сейчас - нормальненько так... )))

Вчера сдал второй экзамен по "Истории Отечественного государства и права"... На пять! Но самое интересное было перед ним. Я к девяти отвёз Сашку в школу, а так как экзамен у меня должен был быть там же - на Варшавке, то у меня оставался ещё где-то час до него. Ну я и пошёл к средней школе с народом пообщаться, вместо того чтобы хоть что-то прочитать перед экзаменом. К сведению, я к этому экзамену вообще не готовился. Ну вот... Постоял у входа в среднюю школу и встретил там одного прикольного чувака, с которым я уже где-то полгода не виделся. У него тоже группа была из которой его, кстати, выгнали... Ну вот... Постояли, поболтали за жизнь, за творчество и тут я ему и говорю "Пойдём-ка глотнём пивка, что ли? За встречу..." И он, исессна, согласился. Купили две бутылки "Охоты" крепкой и пошли посидели на бульваре. Ну и где-то без десяти десять мы пошли к школе, причём я свою бутылку выпил, а он из своей только-только отпил. Ну не выкидывать же... Я её и допил за пять минут до экзамена и, пребывая в преотличнейшем настроении, попёрся на экз. Ощущения были очень прикольные - всё-таки я впервые пришёл на экзамен под мухой))) И вот так, кое-как зажевав всё это дело жвачкой, которая кстати не сильно помогла, я пошёл отвечать. Получил вопрос и сел его писать. Абсолютно без какого-либо палева достал учебник и хрестоматию. Всё оттуда сдул и в итоге получил свою "честно" заработанную пятёрку... Затем пошёл к Варшавке - Лёху или Веталя зацепить и пойти обмыть пятёрку. Но Веталя я не застал, а Лёхе надо было кое-что кое-куда отвезти... В итоге я пошёл обратно в школу дожидаться Славика, дабы с ним пойти поквасить. Дождался Славика, которому буквально за ноль знаний поставили четвёрку и пошёл с ним сначала в школу, в которой мы никого из учителей не застали, к сожалению, а потом пошли выпили по две бутылочки пивга... Поболтали да пошли забирать моего брата с дзюдо. Забрали его, да мы с Сашкой поехали домой, а Славик пошёл в Варшавский, ибо они должны были встретиться с нашими бывшими однокашниками. В общем день прошёл отлично и я, счастливый и усталый, заснул часов в 6 вечера и впервые выспался. Воть)))

Сегодня очень порадовал совершенно случайно получившийся софизм...))) Выходим мы, значит, с моим средним братом из метро. Ну он на лестнице немного споткнулся, после чего и произошёл диалог:

- "Ну чего ты спотыкаешься, дубинушка стоеросовая?", -это естественно я)))

- "Я не дубинушка стоеросовая..." - недовольно так ответил мой братик.

- "Значит ты простая дубинушка, не стоеросовая..." - уже с улыбкой говорю я...

- "Нет... Я не простая дубинушка" - Сашка тоже улыбаться стал...

- "Ну значит будешь непростой дубинушкой, особенной"

...

И вот так мы раза три по этому кругу прошлись))) Просто было забавно... Иногда просыпается какая-то любовь и нежность к этим мерзким, мелким созданиям. С чего бы это? :)

Вот прислали письмо с администрации сайта, сказали, что надо что-то написать, иначе мой дневник удалят...))) Хоть он мне и не жизненнонеобходим, но всё же... Пусть останется. ;)

Может стоит хоть немного написать о том, что сейчас со мной творится... Ну что ж... Сейчас более или менее приемлемая ситуация с учёбой, не смотря на то, что мне надо сдать ещё три экзамена и два зачёта... Я получил четвёрку по Гражданскому праву и это прекрасно, дети мои, ибо больше не остаётся геморройных предметов в этой сессии. Остальные предметы я сдам без какого-либо напряга и возможно заработаю себе стипендию... И это чертовски хо-ро-шо...))) 14 февраля намечается концерт в клубе "Ниагара", где мы отпразднуем День Рождения нашей группы "Имхо" и презентуем наш первый альбом... Кстати, если Вы, дорогой читатель, читаете это сообщение, то Вы тоже приглашены.=) И если Вы придёте, то это будет просто чудесно... Я думаю мы отлично проведём время...

А теперь поговорим немного о плохом... ну или вернее сказать неприятном. Был тут вчера один инцидент... Мои ребята дружно кинули мне предъяву, что я должен бросить ритм-гитарировать (о!))) неологизм прям))) ) и начать басить. Мол техники у меня никакой, я ни капельки за два года не вырос в профессиональном плане ну и вообще, что типа мол играть на басе (а не на басу, как думают многие и возможно ты, дорогой читатель) гораздо проще и что у меня с моей скудной (можно даже сказать ничтожной) техникой это отлично получится... Некоторые субчики считают, что с басом я буду выглядеть круто... Что бас это здорово и что они вообще не понимают, почему это я отказываюсь играть на таком суперском инструменте... Другие считают, что я должен попробовать себя в новом амплуа басиста... Просто вот так вот взять и забить на то, чем я три года занимался и стать басистом, популярнейшим среди музыкантов объектом анекдотов...))) Но это так... к слову... Я просто не вижу себя басистом и не хочу им становиться... С другой стороны, конечно, стоит процветание группы... Мол если я стану басистом, то сразу решатся некоторые проблемы и всё сразу станет хорошо... Мол и Веталь запоёт лучше без баса и новый гитарист придаст нам модности и классного звучания, будет импровизировать, делить с Лёшей соляки и вообще мол будет всё круто... А мне очень неприятна эта ситуация... Да, возможно ты, дорогой читатель, скажешь "Сам виноват, раз нихрена не занимаешься инструментом, не осваиваешь технику и вообще..." Возможно... В этом есть доля правды, но... У нас нет таких песен, где нужна какая-то особая ритм-гитара... Кое-кто сказал, что всё-равно, мол ты должен сидеть и усложнять гитару, делать какие-то септаккорды и прочие нетрадиционные, в отличие от тривиальных  АмДм... Маленький вопрос: "НАФИГА?"... Да я могу посидеть над своей банальной партией и сделать там пару каких-то особых аккордов, какие-нить струны зажать не там... Но что, это действительно так необходимо? Я считаю, что музыка от этого существенно не изменится... Да, конечно, я, возможно, всё-равно должен был скачивать какие-то учебники по игре на гитаре, апгрейдить свои навыки, как Лёша... Но я этого не делаю... С нашим теперешним и тогдашним творчеством я не вижу острой необходимости что-то улучшать в своей технике... Играть то, что мы играем сейчас я могу и с тем, что имею... У меня просто нет какого-то простора для работы, необходимости улучшать свои навыки... Да когда-то я пытался что-то делать, писал какие-то вещи... Но где-то половина из них оказывалась непригодной по причине того, цитирую, что это "очень сложная партия и мы не сможем сыграть это все вместе"... Блин... если б мы не могли, я бы не сделал таких вещей... По моим соображениям вполне играбельные версии... Да что-то улучшить, что-то выкинуть, но вполне играбельно... Тогда когда я предлагал играть какие-то более сложные вещи, меня мягко так посылали... Не в открытую, конечно, но посылали... А вот сейчас мне делают вот такие вот предъявы... Обидно...=( 

***

Я тих и печален сегодня,
Мне хочется выть на луну.
Но спать я не буду. Увольте!
Понять я себя не могу.

Я жил и не зная печали,
Тянул жизни лямку свою.
И мы друг о друге не знали.
Не жаждал я душу твою...

Я встретил тебя на бульваре,
Усеянном жёлтой листвой.
Шагала ты молча в тумане
И не было места мне рядом с тобой.

Но я всего лишь урод!
Судьба моя скрыта в тени.
Зачем? Отчего? Знает лишь Бог.
О господи! Мне помоги...

Сегодня я смел и готов ко всему,
Найду свой последний приют.
На звёздное небо взгляну, на луну...
Прощайте... Я ухожу...

(Москва, осень 2003)

В колонках играет - Эпидемия и Ко "Всадник из Льда"
Настроение сейчас - смишное

Глядите в комменты ) Только заранее предупреждаю лиц:

- с нежной психикой

- нетерпеливых и неусидчивых

- морально неуравновешенных

- и т. п.

НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО! %)

 

***
Вот уже третьи сутки не сплю я,
Вспоминая, мечтая о нас,
Воображеньем твой образ рисуя,
Не могу я сомкнуть своих глаз...

Помнишь ли ты нашу встречу? Не знаю...
Тот первый, волнующий миг?
Но знаю не быть нам с тобою
Роман финала достиг...

Сначала от ненависти слепо бесился,
Затем хотел с тобой говорить.
Хотел найти я причину,
Но потерял рассуждения нить...

Как можно со мною так обойтись?!
Я жаждал... любил... ненавидел...
Мой друг говорил: "На ошибках учись"
И в этом я правду увидел...

И ясно мне стало - мир наш жесток,
А день расставанья ненастен,
Но ведь есть же и завтрашний день,
А он безгранично прекрасен...

Я понял... Нельзя так слепо любить
И также быть ненавистным,
В себе романтика нужно убить,
Чтобы любовь цепями не висла...

(Волгоград, лето 2003)

В колонках играет - ничё не играет - спят все
Настроение сейчас - фигово... всё...

Значится так... меня все имеют как хотят... в жуткой изощрённой форме. Уже позавчера мне надо было вставать в 5 и ехать встречать бабушку, приехавшую с моего родного города-героя... А я только в 3 лёг спать... Как обычно по глупости... Ну соответственно встал и поехал встречать... А в 10 у меня должна была быть защита курсовой и сразу же после неё экзамен по Теории Государства и Права... Сдал. С трудом, но на слабую 4 и курсовик и экзамен... Но мозго**ки было дай Боже... А часа в 2 позвонила девчонка, которая устраивала рок-фест в универе и сказала, что нифига не будет... Ощущение было что облили дерьмом...(((... Пришёл домой часов в 6 и вырубился до утра следующего дня... Так что настроения паршивого хватит ещё дня на три... Вот так вот... Слава Богу с Настей (моей девушкой) всё более-менее уладилось... А то было бы ещё хуже... Я бы выпил йаду и убил бы сибя ап стену...

Эт я... %)