В колонках играет - Nirvana-Heart-shaped box
Настроение сейчас - дождливое.

дождь, дождь и еще раз дождь... за окном целый день льет дождь. и погода такая поскудная, что не хочется даже носа высунуть в форточку... как-то уж слишком омерзительно сегодня на улице. выглядываешь в окно-а все дома на горизонте растворяются в серой дымке и исчезают в никуда. наверно мой бесконечный проспект под окном выглядит сейчас ужасно таинственно: бесконечная дорога, без конца, исчезает в серости и мороси... Надоело. первое июня говорите сегодня? ага, истинное питерское лето! моросящий дождь и мерзость на улице. вот оно,лето, в полной красе. невольно вспоминается старовастый анекдот:
"Зима. ребенок смотрит в окно. подходит родитель и спрашивает: "Ну, и какое же время года у нас на дворе?-"Лето...", "ну как же лето? снег, мороз, холодно.."-"Вот такое херовое лето....""

признаюсь честно, я никогда не была за границей...но мне кажется что лондон мало чем отличается от питера. дождь, туман, старинные дома, угрюмые люди, серые облака, морось... это одновременно и питер и лондон. правда, сейчас лондонские дизайнеры считаются законодателями моды по всему миру. удивительно. такая консервативная страна как англия выпускает в свет таких людей. говорят, что настоящий состоявшийся дизайнер моды никогда не одевается ярко и броско из-за переизбытка цвета и неординарности в своих коллекциях. может именно поэтому серым англичанам удается выразить свой внутренний мир через свои созданные вещи, а не через свой внешний вид?, то есть, вся энергия и силы уходят во вне.ведь никто не знает ни одного великого модельера из какой-нибудь бразилии или аргентины? зато.. зато у них росто шикарнейшая живопись... была я на одной выставке. биенале акварели. международная высавка.. как ни парадоксально, но мне запали работы именно аргентинцев и британцев. все остальное- незапоминающаяся масса почти идэнтичных картин. причем у первых было буйство цвета, у англичан же- урбанизированные пейзажи. но помню и те и другие работы до сих пор. но почему мне совершенно не хочется побывать в латинской америке, но тянет в британию?....

о! а это я....=)

а это кто-то нарисовал помадой на стене .....

... все те же.

...все про то же

это стеклянный дом рядом с Домом Кино.а в нем!!! отражаются дома и крестик казанского собора...

а это я и миша (то бишь одноклассник мой).
мне нравится эта фотка. понтовая=)

стыдно признаться, но это моя одноклассница.

я-защитник природы и подрастающий гринпис.

В колонках играет - тишина и стук пальцев о клавиатуру.
Настроение сейчас - мыслящее.

задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что такое сон? реальность, существующая где-то ТАМ? или просто некая раскадровка иной жизни у тебя перед глазами.. или это просто другой сказочный мир, который есть, но куда мы никогда не попадем? хотя.. кто знает, что будет после смерти.. может, мы попадем именно в тот самый мир, в который так хотелось попасть при жизни. странно, но в какие-то моменты мне становится скучно жить. хочется оказаться.. нет, не в розовой сказке с феями, отнюдь, а в своем придуманном мире. и там совсем не должно быть все идеально и все так, как хочу я. это просто ДРУГОЙ мир.эгоистично? возможно. но ведь в каждом из нас живет маленький эгоист.
интересно, что помнят люди, побывавшие в клинической смерти? ангелов или демонов? радугу или дождь? или может... все может быть. мне искренне любопытно. . . а иногда я просто досадую что живу сейчас. хочется жить.. мм.. в 60-е годы. именно ЖИТЬ, а не просто родиться. живые битлз, хиппи, энди уорхол. как будто в эти годы была весна. нескончаемая цветная весна. да, в жизни не может быть все всегда в идеале-это же утопия, да ко всему тому двольно-таки скучная. так неинтересно жить. да, я художник, и имею возможность создать для себя иллюзию того желаемого недоступного мирка, но ведь реальность всегда стоит за спиной. грустная или веселая, печальная или радостная, но РЕАЛЬНОСТЬ. как в "Лабиринте отражений" у Лукьяненко... deep. глубина. это был тот мир, который люди создавали для себя. как, казалось бы, все просто- подключил провода- и ты уже ТАМ. не в другой реальности, реальность только одна. а просто где-то ТАМ. там, где ты хочешь.

и подумать только....

В колонках играет - ДДТ-Летели облака

вчера стояла в пробке в маршрутке и от делать нечего смотрела как плывут облака по небу. затягивающее зрелище. наверно на небо можно смотреть бесконечное количество времени. просто лежать например летом на траве и смотреть на голубое-голубое небо, или разглядывать его в звездную ночь , или осенью просто стоять на балконе, ни о чем не думать и смотреть на падающие листья, на серый дождь и пасмурное небо. когда зимой становится совсем тошно и невмоготу от проблем, короткого дня, депрессивного настроения, темноты, снега и мороза, я закрываю глаза и мысленно переношусь в лето, и сразу перед глазами всплывают кадры из пержитых "лет", причем именно те, как ты лежишь на пляже и смотришь на ясное небо и щурищься от солнечных лучей.
"Здравствуй небо,море,облака"..
утопия.

а вы уже посмотрели "Код да Винчи"?=))

В колонках играет - Doors
Настроение сейчас - Break on throgh to the other side

уже второй день все порываюсь сфотографировать вид с высоты моих окон, но никак не выходит. Мокрый асфальт, морось, серое небо, нету людей на улице, серые дома, и среди этой мокроты светло-салатные деревья и такого же цвета стоит уже второй день машинка-москвичок.... красота. НО. во-первых мой (ну ладно, не мой, а папин) никак не пролезает в щелку форточки, во-вторых, окно шире не открывается, а в-третьих, из других комнат либо не тот ракурс либо вообще ничего не видать... обидно! что за несправедливость.
часто жалею что нету фотоаппарата с собой... именно его, а не какой-нибудь камеры на мобильнике с пакостным качеством. и вообще. это конечно утопия, но я хочу профессиональный цифровик. мне ведь для дела....

просто крутая фотка.

у меня в голове твориться нечто страшное. она болит. хотелось бы думать что это от переизбытка мыслей в голове-но нет же, это все от сгущающейся тучи проблем вокруг меня и от пересыпа. знайте, нельзя долго спать......

В колонках играет - RCHP-My friends
Настроение сейчас - полный аут.

ты когда-нибудь думал ни о чем? когда ты опустошен и вымучен,когда ты приходишь домой и хочется лечь на диван, слушать тишину и смотреть на тени на потолке..когда ты не хочешь никого видеть, слышать и слушать, когда ты просто хочешь побыть один, когда ты не хочешь, чтобы в твоей голове был негатив и ты выкидываешь все мысли из головы... или же наоборот: все в данную минуту настолько идеально, что не хочется думать ни о чем постороннем.. ни о каких-то мелких проблемках, ни о каких-то бытовых делах и проч... люблю думать ни о чем.и это отнюдь не оттого что в моей голове ничего не держится и "в голове моей опилки- вот беда..."(вольная интерпритация). именно сейчас я нахожусь именно в этом состоянии... столько проблем, что ты просто ошалеваешь от их количества и глобальности, и не знаешь что с ними делать, и как сделать так, чтобы их не было и все обратилось в дурной сон. в один прекрасный миг ты просыпаешься и понимаешь-все прошло, все осталось за пределами реальности. но нет, пробуждения нет, и ты просто утопаешь в во всяких проблемах, и не знаешь как быть и как жить дальше. мне действительно хочется лечь на кровать, врубить музыку на максимум и ничего не делать. или выйти на балкон и посмотреть со своего двенадцотого этажа на закат. говорят, когда на тебя наваливаются проблемы, нужно подумать: будут ли они так важны для меня через 5 лет? в большинстве случаев ответ "нет". а что делать тем, у кого ответ на вопрос оказываеться утвердительным?

мысль... сегодня один мой друг мне сказал, что ему ночью приснился снег... и сразу не захотелось просыпаться и сразу захотелось зимы. почему так?...
вчера мне приснился замечательный фантастический и совершенно ненормальный сон.. и мне тоже не хотелось просыпаться, а хотелось продолжать жить в нем. это был темный и мрачный мир чудес, со всяими разными существами и несуществами.. пока я это пишу, этот сон промелькивает у меня в голове кадр за кадром, и я помню все, до мельчайших подробностей, помню себя, помню события, происходящие параллельно и совсем меня не касающиеся, помню толчею из разномастного клоунского народа, и почему-то мне это напомнило выставку "мир камня", но продавали там нечто иное, волшебное и интересное. а еще я помню что в этом сне был молодой человек, он был высокого роста, в тельняшке и сюртуке, и я очень отчетливо помню его лицо. наверно, если б я его увидела в реале на улице, я б его узнала, подошла и сказала бы: "это ведь ты тот парень который был в ТОМ моем сне?".. но нет, в моем сне у него были разные ресницы:на одном глазу черные, а на другом белые, и это не выглядело странно, потому что в моем сне все было органично-любые странности были нормой... это был действительно волшебный и замечательный сон. кто знает,может я попаду в этот мир еще раз?...

В колонках играет - гул компьютера и стук клавиатуры

теперь я знаю точно, для чего мне нужен этот дневник. для сливания мыслей в никуда.. ведь должны же они куда-то деваться?... сегодня на улице ярко светило солнце, а потом пошел дождь с градом, всего на пять минут, и снова вышло солнце... и только мокрый асфальт напоминал о прошедешем. во время града я просунула руку в окно и на нее упали градинки. и сразу вспомнилась зима и в голове промелькнули кадры: вечер,горят фонари на улице, кружатся снежинки и падают на варежку, а если посмотреть вверх прямо на фонарь, можно увидеть как в его свете падает снег... и все это мелькат в голове за какие-то считанные секунды. зимой ждем лета, а летом зиму только вспоминаем, как нечто пожитое и будто бы не повторяющееся в будущем. странно. иногда очень хочется выйти под дождь. постоять без зонта и дождевика, посмотреть на серое небо,на сыплющиеся капли прямо тебе на лицо, помолчать и послушать шум дождя..незабываемое ощущение. мысли... пока я пишу эти строчки, в голове бегут потоки идей и вспоминаний, но их уже не успеваешь воспроизвести. обидно. бывает, пока ты что-то рассказываешь, а параллельно думаешь: "так, надо сказать еще про это и вот это, а еще..." и пока ты говорил, те мысли уже пронеслись со скоростью света и убежали в никуда. . . но потом они всплывают как бы из тумана и причем совсем не вовремя, и ты думаешь:"ну вот, а я так и не рассказал об этом никому, ни с кем не поделился радостью или просто интересной информацией..". жаль. а особенно жаль когда нету рядом человека, с которым бы тебе хотелось поделиться этими мыслями.