У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Новости:
Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов.


Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!


Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится:
- Бабка, за каго молишся?
- За немцев, сынок.
- Молодец, бабка! А какую молитву?
- За упокой...

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает Playstation и ложится спать.

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зелёные человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина."

На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

Вася приходит домой ему жена:
- Вась, пошли в ресторан!
- Зачем дура?
- У нас сегодня 10 лет ка женаты!
- Дак мне не в чем...
- На такое дело я у соседа пиджак взяла!
- А ты в чем?
- Да я у Гальки платье сшила ...
- Ты, что, с дубу рухнула, где деньги-то?
- Да я за 10 лет-то накопила!!!
- Ну ладно, пошли ...
Подъезжают к ресторану, заходят, Бармен спрашивает:
- Вась, тебе как вседа две?
- Т-с-с я же с женой...
Идут дальше, Официант:
- Вась, тебе как всегда полныые?
- Т-с-с я же с женой...
Сели за столик.
Стриптизерша:
- Кто же мне развяжет последний шнурочек на бикини?
Весь зал:
- Вася, Вася, Вася!!!!
Жена встала и побежала из ресторана, выбежала, села в машину, Вася на ходу тоже заапрыгнул, она его бъет в машине, ругается... Шофер поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты, Вася, сегодня снял.....!!!!


Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

В XXII веке проходят раскопки:
Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в руке. Тогда археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ. Они жили на асфальте и питались зеленью.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Вечер. Приличный инженер возвращается с работы. Садится в троллейбус. Тут к нему подходит жуткого вида бомж: грязный, вонючий, в лохмотьях, со страшным перегаром и другими запахами... пристально глядя в глаза, изрекает:
- У-у-у-у-у... РОГАТИК!...
Инженер в шоке, выходит из троллейбуса на ближайшей остановке, пересаживается в другой. Добравшись до дома рассказывает жене о странной ситуации.
На следующий день. Вечер. Тот же инженер. Тот же троллейбус. Подходит тот же бомж:
- У-у-у-у-у, РОГАТИК, так ты ещё и ЯБЕДА-А-А?!...

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабуля — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
— Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Официант лежит в операционной, истекает кровью.В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер, а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

Прапоршик:
- Товарищи курсанты, на этом бронетранспортере установлена рация.
Один из курсантов:
- Товарищ старший прапорщик, а рация на полупроводниках или на лампах.
Прапор:
- Для особо умных повторяю, рация на бронетранпортере.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Еду я как-тo на такси пo Мoскве, за рулем кавказец. Гoлoсует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Пoдбрoсим кoпчёнoгo?
Hу, я плечами пoжимаю, дескать, не вoзражаю. Таксист к трoтуару пoдруливает, oстанавливается.
Hегр всoвывает гoлoву в oкнo и так вкрадчивo спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! Дo метрo дoбрoсишь?

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горла и будем...


- После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа "Эй, ара, по чем мандарины!"

Рекламные слоганы.
- "Филипс" - сделано для идеального скольжения.
- "Тефаль" - мы думаем за вас.
- "Пылесос Урал" - нам просто нужны деньги.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- а мы по-твоему кто?!

Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся..

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Казахстанские новости спорта.
Радостная ведущая:
- Пока нашим спортсменам не удалось завоевать олимпийских медалей, но мы уже вплотную приблизились к ним!
Вчера завершились соревнования по биатлону у мужчин, наш спортсмен занял 58 место...

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!

(с)перто с сайта www.km.ru