Этот дневник был создан для моих самых сокровенных мыслей, чтобы помочь мне понять саму себя, мои мысли и чувства.
Разобраться в себе. Иной раз это бывает непросто.
Одиночество убивает. Иногда оно просто необходимо мне. Хочу умереть от одиночества, а потом возродиться заново.
Пару дней назад меня посетила мысль, о которой я уже не могу не думать. Хочу выпасть из компании, потеряться. Тем временем найти себя и через какое-то время появиться заново. Уже обновлённой. Немного другой. Но намного удачливее и счастливее. Никому ничего не хочу объяснять. Хочу уйти и забыть. Исчезнуть и забыться. Так надо, прежде всего мне самой. Я чувствую, что иной раз меня начинает убивать эта компания, которая и не моя компания даже. Хочу найти что-то своё, настоящее, определённое. Забыть и забыться, это так нужно. Где-то на пару месяцев выпасть из этой мажорной компании, а появившись слиться с ней воедино.
Сейчас я не я. Это ещё больше убивает, чем быть одинокой. Это доставляет ещё большую боль и ненависть к окружению. Никому никогда не хочу показывать свою ненависть, тем более любимым мною людям. Не хочу их обижать и обижаться на них. Лучший вариант – исчезнуть.
А через 8 недель я вернусь. Честно. Вернусь, соскучившись по друзьям-мажорам и по бесконечным рейвам в конце недели.
Простите, так надо.
Люблю. Помню. И ненадолго исчезаю из жизни.

Я мазохист!
Мне нравится страдать от любви. Это так привлекательно. Мне нравится всё время беспокоиться о том, есть ли взаимность, мне нравится быть неуверенной в человеке, мне нравится, когда человек неуверен во мне…
Мне не нравится, когда отношения тянутся по заранее намеченному плану. Это не моё. Мне нужен какой-то огонь, горячее пламя, чтобы оно обжигало нас обоих. Я хочу именно этого.
Но, к сожалению, такие отношения так непостоянны. И моё пламя так быстро сгорает.
Фак! Наверное, сейчас мне нужен именно Он.


p.s.: А иногда я хочу быть ангелом.

Деньги-деньги-деньги. Кажется, что вокруг них крутится вся Вселенная. Мы продаём, меняем, любим, ненавидим, дружим, защищаем, предаём, восхваляем, трудимся, стремимся, заботимся и отрекаемся из-за денег. Эти ужасные бумажки делают из нас рабов, рабов для самих себя, рабов для того, кто сильнее (а в данном случае богаче), чем мы. Нам всегда не хватает этих грязных бумажек, познав что-то лучшее, мы требуем намного больше, чем у нас было. И очень трудно вернуться на ту ступень, с которой мы начинали. Очень трудно упасть и не разбиться. Очень трудно встать и снова начать восхождение.
Сейчас для меня очень трудный период. Где взять столько денег, чтобы отдать все долги? Где взять, у кого занять, кто поможет? Кажется, это безвыходный вариант, кажется, я скоро сдамся, опущу руки, и буду сидеть, как вкопанная, и плакать слёзами отчаяния, надеясь на кого-то свыше…
Очень трудно.

Я отключила телефон, чтобы никто не звонил и не звал гулять. Пусть будет так, всем будет намного лучше без моей унылой физиономии, на которой написано, что жизнь - дерьмо. Я лузер. Даже, если собрать всех людей из одного района, то окажется, что у них неудач и проблем раза в три меньше, чем у меня. Вот так я и живу своей лузерской жизнью.

Так скучно стало без вас. Мы сейчас далеко друг от друга, по разные стороны света, и хотя вы уже не вспоминаете меня, я о вас думаю, скучаю, люблю и жду.
А у меня в жизни сейчас много новых друзей, которые помнят меня, с кем всегда можно поговорить, кто выслушает и поймёт. Хотя нет, и эти люди сейчас исчезли из моей жизни. Как солнце скрывается за горизонтом, они ушли. И теперь я вспоминаю их образы, мысленно связывая их с вами. Сейчас я верю, что впереди у нас куча времени, проведённого вместе, потоки слов, смеха, слёз и поцелуев до утра, потоки клубной музыки и тишины вечера, потоки летнего ветра, приносящего с собой с моря тоску и печаль, потоки разочарований и веры в будущее. Всё будет лучше, чем можно себе представить. Это будет настоящее лето, яркое, свободное и впечатляющее. Мы с ними будем вместе, я буду терять и находить друзей, разочаровываться в людях и громко смеяться над собой. Я буду радоваться и грустить, я буду жить. Я буду жить, когда придёт лето. Это будет лучшее лето из всех, что у меня были. Это лето будет только моим.
А потом появитесь вы с кучей впечатлений о своём лете. И моё лето станет никому не интересным. И никто не скажет спасибо за те дни, недели и месяцы ожиданий, которые я провела без вас. И никто не спросит, о чём я грущу, когда нужно радоваться, никто не вспомнит обо мне так же, как не вспоминает сегодня.
Скоро приедете вы, и мы будем вместе.

Пиздец! Не период, а какая-то жопа!
Ну когда же наступит нормальная жизнь?
Такое ощущение, что все проблемы и невзгоды, которые были в этой жизни, обрушились прямо на меня(((((
Я так хочу выспаться.
Я так больше просто не могу(. Я не выдержу.

Как в одном фильме:
-Куда ты смотришь?
-Я смотрю на Бога…

То же самое и у меня. Если бы стёкла в автобусе были чище, я бы его обязательно увидела.
Я с ним говорила. Вы когда-нибудь говорили с Богом? Мы беседовали с ним около двух часов, он открывался мне с разных сторон, я тоже пыталась открыться ему, а потом поняла, что он и так знает меня всю.
Я любовалась им. Вы когда-нибудь любовались Богом? Вся его сила, вся его мощь, красота, изобилие, разнообразие предстала передо мной. Вы не поверите, но это так красиво.
Я благодарна ему, что он показал мне такую сторону жизни, хотя бы и на пару часов. Эти часы будут жить во мне вечно.

Млин… И как я всё собираюсь сегодня сдавать? :/

Как низко я пала!
Это падение вниз происходит только из-за меня самой, я сама ставлю себе подножку, тем самым угождая в яму сплетен, интриг, проблем, слёз, переживаний, разочарований.
Из-за меня самой я сейчас в такой грязи. Мне очень больно, неприятно, противно, меня тошнит от этой жизни, хочу закричать, но не могу. Какой-то ком внутри не позволяет мне это сделать.
Я потеряла подругу, лучшую подругу, сама привела к этому. Часть меня рыдает где-то внутри, а часть пытается казаться сильной. Мне так надо сейчас кому-нибудь выговориться. Некому. Ни один человек, кроме неё, не пережил со мной столько, чтобы понять меня полностью. Ни один человек не знает меня так, как знала она.
Да, не общались, да, разошлись пути, но это не повод так ненавидеть человека, как ненавидела её я. Злость и ненависть переполняли меня через край. Зависть и огорчение испытывала я при её виде. Зависть не к внешним качествам, а к жизни, которая у неё есть.
Я убегала от этого, как только могла, я пряталась от самой себя, осуждая её, смеясь над её жизнью.
Я потеряла подругу, сейчас я в одном шаге от потери себя. Не дай Бог этому случиться. Господи, неужели ты не поможешь мне? Направь меня на тот путь, который поможет мне хотя бы на какой-то период. Господи, помоги.
Столько ошибок я совершила, столько слёз огорчения и разочарования выплакала, столько попыток всё исправить использовала.
Тупая дура, такой и останусь.
Мелочная, эгоистичная, завистливая, несчастная, злая, тупая, ничтожная. Я ненавижу себя. Испытываю пренебрежение и огорчение. Как это изменить? Как измениться?
Я просто дальше не выдержу.

Зачем я это сказала? Я сказала, что у меня есть парень, что мне с ним хорошо вместе, я наврала, обманула, солгала. У меня никого нет. А так хочется, чтобы кто-то всё-таки был...
Тупая дурёха, глупая и безумная. Ты пытаешься найти своё счастье, ухватившись за каждую ниточку, которая обрывается, не успев указать тебе дорогу к нему. Ты в отчаянии, находишь что-то мелкое и возвышаешь его до уровня счастья, ты распыляешься на недостойных, ты забываешь о себе, о своей сущности, принципах и взглядах. Находишь в себе море недостатков, скрывая достоинства. Когда же ты станешь старше?

… А ещё у меня есть офигенные друзья. Хотя они не друзья, конечно, мы просто вместе посещаем клубы и гуляем, когда не с кем больше погулять, но они такие клеевые дурни.
Может это и есть дружба? А гуляем мы вместе не потому, что больше не с кем, а потому что больше ни с кем другим мы не хотим гулять? Я надеюсь, что это так. Потому что у меня уже давно не было таких офигенных друзей. А эти отношения, свободные от принципов «Он или я - другого не дано», только крепят нашу дружбу.
Но мне это даже очень нравится.
Они младше меня. Хотя какая к чёрту разница?
Я очень дорожу ими.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Вам никогда не хотелось умереть?
Мне тоже.
Я ещё так мало видела. В то же время я пережила многое.
Хотя…
Я ничего не знаю.
Жизнь ещё не попинала меня с моими взглядами.
Я бываю разная. В одной компании я замкнутая, в другой – открытая и весёлая.
Чаще я сама замыкаюсь в себе, если этого требует общество.
О вас будут помнить после смерти?
Обо мне тоже.
Для этого я живу.
Живу, чтобы доказать в первую очередь себе сама не знаю что.
Я ленивая. Лень переполняет меня изнутри. Я скучная, наивная и глупая. А ещё я жестокая.
Я ненавижу ленивых, скучных, наивных, глупых и жестоких. Ведь я не такая. Не такая, как все. Я индивидуальна.
Иной раз я кажусь себе страшной, а потом смотрю на окружающих и кажется, что все они намного хуже.
Я люблю себя. Очень люблю. Оттого многим я кажусь эгоистичной. Им кажется, что я трачу на себя очень много, а я и самого основного не могу себе позволить.
Я не понимаю себя.
А уж как понять меня окружающим?

Сейчас я обращаюсь к девушкам. Ответьте, пожалуйста, не кривя душой, только честно:
Вы считаете себя красивой?
У Вас есть идеал, которому Вы стремитесь? Каков он?
Вы хотели бы что-то изменить в себе?
Этого самого «что-то» много в Вас?
Это реально сделать? Или это врождённое?
Что именно Вы хотели бы изменить?
Каков процент правды в Ваших ответах?

Я обещаю Вам, что я перед Вами честна. Честна до последней капли. Всё, что написано в этом дневнике правда. Мне очень трудно.

Устала. Безумно устала от своей семьи. Они меня бесят.
Я люблю только маму. Я её очень сильно люблю. Когда я добьюсь в этой жизни очень многого, я куплю ей хороший кирпичный домик с красивым садом, ландшафтом и мостиком через пруд. Я буду к ней часто приезжать, и мы будем делиться мыслями за чашкой чая.
А ещё она ни в чём не будет себе отказывать. Она будет самой счастливой, самой модной и стильной мамочкой на свете. Так же как и сейчас она будет самой красивой и любимой.
Я очень люблю свою маму.

Я часто ненавижу отца. Бывает, у меня возникают мысли убить его. Я хочу, чтобы он быстрее умер, тогда всем нам стало бы намного легче. Я говорю об этом так просто, потому что он нам испоганил жизнь. Все мы стали бы чуть-чуть счастливее, если бы его не стало. Я не преувеличиваю.
Может быть, за такие мысли я не достойна ничего, может, я не достойна вообще жить, но я так чувствую.
Он алкоголик. Мне очень стыдно, что у меня такой отец. Но этого не изменить.

Я стесняюсь своей семьи.
К сожалению, семью не выбирают.
Я стала очень жестокой, живя здесь.
Но я очень люблю свою маму.

Как давно у меня не было парня. Почему? За что? Что во мне не так? В последнее время я не вижу не одного заинтересованного взгляда в мою сторону. Неужели я такая страшная и не интересная? Я чувствую себя именно такой.
Я начинаю завидовать. Зависть – то чувство, которое я ненавижу больше всего, я его просто опасаюсь. И вот поток зависти нахлёстывает меня с головою. Но не одна зависть переполняет меня изнутри. Меня переполняет поток огорчения, разочарования, горечи и желания быть любимой. Как давно меня не любили, как давно не восхищались мною, как давно не говорили комплиментов.
Я не хочу мимолётностей, я хочу крепких отношений, чтобы чувствовать себя желанной. Но даже мимолётные отношения в последнее время так редки для меня… Даже, если бы они были часты, я не согласилась бы на них. Я достойна большего, намного большего, чем некоторое время вместе.
Чувствую себя страшной. Начинаю забиваться в угол, замыкаться в себе, перестаю верить в себя, верить в любовь…

Столько мыслей.
Но это надо описать. Для этих мыслей я и завожу этот дневник. Надо выговориться, чтобы они не мучили, не терзали, не съедали изнутри вновь и вновь.
Я стараюсь быть сильной, чтобы выдержать. Во мне теплится надежда, что завтра будет лучше. «Ещё чуть-чуть,»-утешаю сама себя. Нужно терпеть. Терпеть до весны, потом до лета, до осени…
Несправедливая жизнь. Ты стараешься внести в неё частичку себя, но тебе не хватает воздуха. Ты стараешься изо всех сил стать на ноги, стать кем-то лучше, чем являешься, достичь идеала… И вот, когда цель близка, ты срываешься и падаешь вниз, больно разбиваясь о жёсткую землю.
Моя цель настолько мелочна, что другие посмеялись бы мне в глаза. Но это меня не унизит. Как можно унизить человека, который в чём-то когда-то уже был унижен? Хоть, может, и не нарочно…
Мы из разных миров. Они не пускают меня к себе, я и сама не пойду туда… пока. В будущем, может быть, я добьюсь намного большего, чем они добились в этой жизни. Нет, не они. Их родители.
Мои дети, как и они сейчас, не будут ни в чём нуждаться, не будут испытывать горечь от этого мира. Они будут намного лучше, чем эти детки, детки-мажоры.
В будущем, я знаю, я чувствую, я буду лучше.
Я мелочна. Как мало мне надо, если желаю такого!!!
Но как я могу быть другой, если сама жизнь воспитывает во мне все эти качества?!!! Тратить на ежедневные пати крупные суммы, одеваться от Gas или Diesel, пить дорогие коктейли и смеяться в след какому-нибудь неудачнику… Это их суть.
Но я буду лучше. Только потому, что этой самой сути во мне не будет. Я сама поборю её в себе, даже если жизнь воспитает это.
Обидно до слёз после общения с этими людьми.
Но я не буду плакать, я буду сильной, буду стараться, добиваться, карабкаться вверх…

Это я. Я тут.