Ну вот...сижу закутанная в одеяло...знобит...температура поднялась...явно опять из-за нервного расстройства....по мимо этого ещё сердце защемило и дышать совсем трудно стало...сдулась как шарик))...до конца не вздохнуть...

И раньше было такое...так что наверно я к великому Вашему сожалению поживу ещё пару денёчков!!! Вам назло)) или себе...впрочем не важно...

Отец ещё бастует...заставляет с мелкой уроки делать...говорит сиди и смотри за ней...пока она уроки не сделает из комнаты не выходить...ну и ладно...велика потеря...мне хоть где спать...главное что бы было:
1. чисто
2. мягко
3. удобно
4. тепло
5. ТИХО

я совсем не привередливая..)))

Блин а завтра в тех....что-нибудь ещё учиню помимо драки на уроке...и разборок в коридоре...блин до сих пор душа болит...как то обидно за других....зачем так жестоко поступать...

Как говориться не нравиться не ешь))))....так нет ведь потыкать надо...потискать...разозлить...а потом все шишки на меня...блин как мило....Глупые людишки!!!(((((.......

Наверно как всегда по своей собственной вине я это сделала...что же сама виновата...я заслужила это...из-за неординарных личностей пришлось прервать разговор в своих собственных целях...как всегда своими путями...но на этот раз такой фокус не прошёл...получила сдачи...что ж....и правильно...не буду лезть не в своё дело...но блин....тот самый момент...та самая секунда мне запомнилась надолго...и до сих пор помню то ощущение...наверняка это было сделано со злости....впрочем как всегда...но.......это напомнило о моём прошлом....друзья рядом оказались...сдержаться нужно было...а теперь нет смысла это всё в себе держать...я одна.......

Сижу в безразличном состоянии....это всего лишь моё прошлое.. моё настоящее прошлое....мне не было больно физически...только лишь душевно...и это до сих пор мучает меня......точно такое же чувство было у меня в тот день когда грёбанный социум решил меня проучить...думаю в нашем случаи до таких последствий не дошло бы...хотя кто знает....но в прошлом.....я помню каждую минуту...каждую секунду как это было.....затемнённый взгляд на небо наполненное кровью....мне этого не забыть!!!!!

Больно...до ужаса больно...неужели я так буду ещё долго мучиться...неужели я это заслужила....

Слёзы бегут по щекам.....а всё началось с того...что перебила разговор....

В колонках играет - из-за криков не слышно...

Блин в своём собственном доме негде скрыться...ну неужели я не заслужила того что бы хоть пять минуток посидеть в тишине...все чего то орут...все чего то дерутся...а если я попытаюсь сказать хоть слово меня обвиняют в том что я ору...тупые люди не видят разницы....сеструха сказала что я её больше не сестра...вот и отлично...давно хотела от неё избавиться.....ещё и орёт... «Я всем рассказу какая ты тварь!!!!» ДА ДЕТКА!!!...ещё раз это подтвердилось...я уже скоро начну верить в это....как мне надоели эти все постоянные истерики...и её постоянные выходки по поводу того что я над ней издеваюсь...блин какая мастерица врать...и причём так убедительно....в её поганые слова даже верят...может как-нить устроить ей))) кровожадная тварь)))...блин это гадина такая что мстить жестоко будет...не за себя боюсь...хрен со мной...а вот за мышей своих жестоко переживаю...она один раз их выпустила уже из клетки что мне пришлось их из-под шкафа вытаскивать...это ещё повезло что кошки дома не было....

Кто-нить добрый приютите моих мышек...они хорошие только кусЮчие очень.....ну и меня можно заодно...





P.S. на фотке я пытаюсь спрятаться от социума в «укромном месте»...жалко нельзя его кровью заполнить...

Настроение сейчас - как всегда...

как всегда..без комментарий...



похоже мне всё таки придёться вернуться в то состояние..что ж..одиночество не так уж плохо...смотря с какой стороны смотреть...

Снова бессонная ночь...самое удивительное как только я хотела закрыть глаза легкое дуновение ветра меня снова будит...форточка вроде закрыта была...меня наверно уже от таблеток глючить начинает...то тени какие то...то теперь этот бриз...нет...всё...нельзя мне их принимать такими порциями...но больно ведь...

Хотя правду говорят физическая боль просто ничто по сравнению с душевной...после весьма не длительной беседы моя совесть немного отступает...но всё равно ещё не есть...не пить...не спать не хочется...даже представить себе не могу...я нашла в холодильнике пиво!!!!.....это уму не постижимо...я оставила его в покое...определённо со мной что то странное твориться...нет определённо надо завязывать с таблетками...только жизни себе ими порчу...точнее психику...пусть лучше болеет будет...БУ!!! страшно?!)))

Увидела фотки с вечера...по-русски говоря ОХУ***...но молодец не подола виду...на самом деле это было сложно....блин вот хоть убейте но не могла быть я....не могла...хотя кто меня знает...не отрицаю....было....эм....

По третьему разу пошла в холодный душ...как всё сводит...до ужаса просто...не чувствуя кончиков пальцев....и не понимая зачем я это делаю всё таки вылезла...хочу наверно заболеть и..............где бы снега найти для полного счастья.....

Несусветно начала мучиться совесть...даже не знаю с чем это связано то было но почему то этой ночью не могла заснуть…ужасные призраки прошлого опять являлись…давно уже хотела с этим завязать а всё как то не получается…не представляю че мне с собой делать…опять самоистязанием заниматься??? Ну да….на мне уже живого места не осталось…

Странно с каких это пор работает инстинкт самосохранения…???

Да и большинству стыдно смотреть в глаза…

С каких это пор во мне появилась частичка стыда???

Жаль что меня ещё пытаются вернуть…жалкие воспоминания…я изо всех сил не хочу туда возвращаться…мне было так больно там…обидно…прошлое и я это две не совместимые вещи….может мне хоть и когда то бывает стыдно за себя…но есть такие моменты…когда ты не можешь сделать шаг в пропасть…надо всего лишь зажмуриться…и…и…и…только потом сожалеть о содеянном…В последнее время я это тщательно пытаюсь скрыть в себе...но оно как снежный ком...всё больше…больше и больше…трудно уже это сдерживать...надо определённо провести грань которой я наверно всё таки заслужила…или нет…к сожалению не мне решать…но всё же...

...Меня не вернуть если я мучаюсь….то это всё заслужено…

Но не до такой же степени…...

Намёк понятен???)))

Как же больно…
я опять внутри опустошена...
такое состояние бывало у меня раньше...но это было раньше…
как же больно…остатки моего сердца сжимаются…
не думала что я ещё что то могу чувствовать…
меня опять разъедает изнутри...хочется покоя и одиночества…
почему…что опять со мной не так…
рвёт на куски…
кто то невероятно злой хочет выйти….
пытаясь его сдержать делаю больнее…
всё валиться из рук…очередные порезы покрывают моё тело…скоро будет готов ещё один бутылёк с кровью…
слёзы...опять слёзы…абсолютно пофиг до всего…
так безразлично мне ещё никогда не бывало…

это опять она…боязнь одиночества…она один раз испоганила мне всю жизнь…больше я не позволю!!!!!!!!!!!!

покой...вечный покой…

Так поспать и не удалось….сначала ящик до 3 ночи смотрела…потом в каком то клипе увидела «божественную тварь»…оставшуюся часть ночи меня мучили жуткие видения….блин как излечиться от этой грёбаной фобии не могу больше….стыдно за себя….всякие гадости для меня приемлемо а существа такую панику вызывают…

Люблю зиму…всё природа опустошается….

К родителям сегодня какие то гости прийти должны...запарили уже ходить тупые людишки…у нас не дом а проходной двор какой то…каждую неделю кто то да приходит…ладно бы меня эта тема не касалась…так нет по четвёртому разу эту лачугу перемывать приходиться….

хитренькие все такие…
ксюха сразу в комнату свою запирается типа делает что то…
мать в магазин часа на 4 уезжает…
а батя…ну что с него взять уткнется в долбанный ящик и палит…палит…палит…ну хорошо что хоть ноги поднимает когда полы мою…а то ппц будет пыльный отпечаток…
весь день в слезах блина….то хлорка…то лук…короче ппц...ослепну скоро совсем…не минуты покоя...дом такой здоровый а уединиться негде…Рррр…

ООО снежок начался...мягкий такой пушистый…хлопья кружаться….как всё шикарно…надо будет опять погулять по снежку босиком…..люблю я это занятие…


Когда выросту…буду жить одна….что бы никто не трогал...никто не приставал….свобода…свобода…свобода….верните моё постоянное одиночество!!!!…

Вчера пошли день рождение отмечать...не важно зачем...не важно куда...не важно к кому...но факт в том что я там одна молодая была…а эти сволочу…нажрались…год свиньи всё таки…будь проклят этот год…и все кто его придумал!!!(то есть все китайцы!!!) не перестаю удивляться своей злости...ну да ладно…меня же так нашли виноватую…стачало сам именинник прицепился ко мне из-за того что я очень холодная…потом попытался на руке гадать…и выявил всеобщий прогноз…. «ТЫ СКОРО УМРЁШЬ!!!» несусветная радость….м-да…если не уже конечно…спасибо Серёжке хоть на несколько секунд вытащил меня из этого аццкого места…ещё какой то молодняк приставать начал…молоденький мальчик совсем...стажёр типо…ну …ну….как этот тупой социум упорно пытался меня с ним свести…жуткий вопль «ДА НЕ НРАВИТЬСЯ МНЕ ЭТОТ ГОПНИГ» всех успокоил…потом конечно когда я отошла по телефону нормально поговорить…точнее думала что смогу это сделать без лишних хлопот мне молодняк начал задавать странные вопросы… «а почему я тебе не нравлюсь???» ещё жалобно так…я почти поверила…..я тоже нашла что ответить… «ты живой?» после чего была долгая пауза…видимо переваривал…пробку что ли проглотил…ну ппц…. «ну да вроде…» ХА…это была его роковая ошибка…поскольку меня уже на тот свет отправили…значит что…значит не подходит…ласково и нежно я его посылать не стала…обидно блин….и истинную причину моего недовольства открывать не стала…мало ли захочет исправить ошибку и отправиться ко мне на тот свет… «ну вот и всё» сказала я и ушла встречать Серёжку…


Что ж опять грёбанное сочинение получилось…не могу я без приключений на 5 точку…всё убейте…но дома сидеть буду пока опять с лестницы не спустят…..!!!

но это уже другая история…

В колонках играет - незнаю что...но приятно

Блина вот что за наглость...когда я рядом все пытаются сделать довольные лица что всё ок…блин ну не такая я уж глупая что ничего не понимаю…если от меня есть какие то секреты так и скажите...только на прямую скажите…накой хрен себя то мучить???...потому что мне абсолютно пофиг…но моя ненависть к людям возрастает когда они ещё плюс ко всему врать начинают…вообще бы ногу отгрызла…по самый желудок…но блин не в моёй это власти…иногда дико раздражает…


Мои вспышки проклятия прекратились….мне в этом конечно помогли…за что собственно говоря большое спасибо!!!…но всё таки я теперь безумна счастлива что снова могу включать лампочки без посторонних взрывов…

Так же мне как то тесна стало в своей грёбаной комнате...ничего интересного я там не нахожу…тем более что….компьютера нет...вот эта самая большая проблема…сидишь целыми днями на пятой точке тихо и фильмы по сороковому кругу смотришь…иногда и то не удается посидеть спокойно…социум донимается...не понимаю что я ему сделала…чего вообще от меня хотят??? Достали все…а пойти как то погулять…опять таки безвкусно шататься по просёлкам…хоть бы дождь помощнее был…ну или снег скажем….короче впустую всё…мои неосторожные пожелания частенько сбываются…а вот желания…………

Настроение сейчас - печальное

Он. Для меня это слово значит так много, а для того, кто сейчас читает эти строки не более чем местоимение. Он. Он такой красивый, умный, интересный, он так красиво улыбается. Мне он нравится. Нет, больше чем нравится. Что-то непреодолимое влечет меня к нему.

С ним мир меняется вокруг. Мне так хочется жить, понимая, что он есть у меня.
Но, он ушел. Просто исчез, ничего не говоря и не объясняя. Моя ли здесь вина? А что мучить себя бессмысленными вопросами. Его больше в моем мире нет.
А я каждый день думаю о нем. Я помню все, как будто бы, это было вчера. Иду по улице, а вокруг так много людей, и быть может, когда-нибудь среди толпы я встречу его и просто скажу привет. И увижу опять его улыбку. Ведь только у него такая улыбка.
Время идет. Лето сменила осень. И уже почти закончилась зима. А я все еще не смогла забыть. И забуду ли? Мне часто снится сон, и в этом сне он рядом со мной. И сон этот прекрасен. Я просыпаюсь с осознанием невозможности этого сна. И меня пронзает бесконечная боль тоски по прошлому.
Страдаю ли я? Да нет, меня греет это сладкое чувство которое я питаю. Оно такое теплое и доброе. А что самое главное это чувство настоящее, искреннее. В нем нет места лжи и обману. Оно не требует подтверждений и не просит себя уговаривать о собственном же существовании. Оно есть.

источник

а принёс он нам мнооого чего..я даже сама не ожидала...это ж надо было так ...эмм...кхе....впрочем не важно....я щас как вулкан эмоций если рассказывать начну то 10 томного рассказа не избежать...

ладно в крации...опять встретила новый год в полном одиночестве и за компом..что впринципе предвещает мне весь год зависания в нэте и...и...

ладно молчу про других....

после нового года пошли с родителями феерверки повзрывали..не понимаю какой в них толк...тем более что там бегает мелкая..весь праздник испоганила...хотя красивые эти небесные цветы....

в итоге выручила Ольгу....получила замечательный подарок...)))

быстренько встретила друга пошли под мокрым дождиком за оставшимся бунтарём....после чего напривились к ДК...где была основная масса социума...там полюбовались на ЦвЯтОчКи....какая то питарда мужику в глаз попала....я выразила своё удивление...за что в итоге поплатилась...(ну это другая история)...после чего не желав сидеть под дождиком мы отправились ко мне..и там просидели до 10 утра...а что мы тварили тууууут...это уже другая история.......

С праздником всех))......

В колонках играет - КиШ - Дайте ром!!!

поздравляю всех с новым годом!!!надеюсь он вам принесёт много счастья и удачи...впрочем всего что вы желаите...

а я...пока пойду спать..что бы всю ночь прогулять)))...незнаю где незнаю как..но надеюсь найду единомышлеников....

В колонках играет - Oomph!!! - Gott ist ein popstar

Вот и прошёл ещё один никому не нужный год в моёй жизни…точнее скоро пройдёт...чему же я научилась за этот год...да практически ничему...возможно только множество жизней сломила да и в своей окончательно разобраться не смогла…всё разом рухнуло…

Я вернулась в своё прошлое...теперь как и прежде не одного дня не проходит без слёз…это лучше чем было раньше…я потеряла всё ради ничего…хотя почему же …я кое- что обрела….своё проклятие которое несомненно портит жизнь другим…добилась чего хотела…только вот есть несколько маленьких нюансиков…страдают ещё и невинные люди которым я не коем образом не хотела ломать жизнь…

Может раньше я всегда и обнимала народ на прощание….по другому никак…мало ли больше не увидимся…то теперь мне просто жестоко жмут руку…да ещё и через перчатку….страх это и есть власть...но зачем же мне нужна это власть таким путём…неужели мне продеться добиваться уважением именно так….???

Чего социум достоин...того и получил…в прошлом не знали с кем связались…ну теперь он уж точно получит по заслугам)))… †Да будет тьма†

Ярость сила и ненависть правят миром…и так будет всегда!!!

последний
человек
с
кем
я
общалась
попал
в
аварию...

последствия
не
известны...
так
как
нет
связи...

Из-за моей плохой ауры начинают страдать остальные...в течении одного дня и взорвала две лампочки и такое же количество раз выбила пробки…

совпадение….ну да...возможно….но мать только что при мне включала...и всё было впорядке…а у меня…блин моё бедное несчастное проклятие подводит меня всё больше и больше…

Теперь прошу родителей что бы за меня включали свет…боюсь…весь дом подпалю….

В колонках играет - Epica - Cry For The Moon
Настроение сейчас - когда то было лучше...

…в силу того что я ещё все таки сижу дома ничего интересного не происходит, кроме того что моё маленькое проклятие слегка мешает жить всем домочадцам….оно заключаться в том что от меня ломается техника…мобильные….фотоаппараты…пульты…ну это не важно…скоро дойду до такого уровня что спутники из стоя выводить буду…))) жду не дождусь когда же наступит этот день…пока что практикуюсь на чём то махоньком и мелком...но уровень моих способностей растёт с каждым днём…достала свои старые гадальные карты...предсказания сбываются за ближайшие 3 дня...что ж делаю прогрессивные успехи…

Будь проклят тот день когда я захотела смешаться с социумом…как я их ненавижу...столько злости и ярости сидит во мне из-за бесцельно отданные слёзы и кровь...они были недостойны их...но тем неимение забирали…
Благодаря совершенствованию каждый раз узнаю что то новое…теперь мне уже более или менее пох на остальных...что думают что говорят...уже свыклась с той мыслей что одна….а ведь из-за страха к одиночеству я оставила тот привычный для меня мир…хорошо что моё прошлое вернулась в какой то степени я даже этому рада…но плохо то что я сожгла когда то все свои бесценные записи….их конечно жалко…на восстановление уйдёт несколько лет…но они того стоит….

…да будет тьма!!!...

только после того,как будет вырублено последнее дерево, после того, как будет поймана последняя рыба, только тогда, когда будет отравлена последняя река, вы все осознаете, что деньги не съедобны...

Мне нравиться это выражение…на мой дурацкий взгляд оно описывает нынешнее положения нашего общества…всё что то делают…делают…делают...не задумываются о будущем…конечно приятно жить одним единственным днём не думать о том что же будет потом……ех сама порой совершаю странные вещи и не несу за это ответственности….

Есть такой закон хауса …он как всегда появляется когда не нужно…делаешь что то старательно хлопотно...думаешь что всё получиться как с иголочки…но блин…всё ломается и рушиться….а когда делаешь неохотно (…только что бы отстали…) у тебя получается всё замечательно…и опровергнуть такие решения большинство из нас не в силах…

Скоро новый год…ещё один убитый год моей жизнь…как бы я его хотела вернуть назад и не совершать многих глупых ошибок...но он ушёл...хлопнул дверью и ушёл…скоро придёт новый…со своими проблемами….и с ними придется разбираться…. «как кладовщик с огромной кучей товара на сортировку» =)))… надо же впервые за этот день меня хоть что то улыбнуло…рано смеяться…у меня целый день впереди...со столькими вещами предстоит ещё разобраться….

Елочку уже поставили…кстати несколько лет назад...кажется восемь…я жутко вопила потому что папа приносил домой живые ёлки…нет не из-за того то что они живые и мне их жалко….!!! СЖЕЧЬ ИХ ВСЕХ!!!! Просто наверно не хотелось убираться за вечно осыпающиеся иголками…=))