В колонках играет - wish you were here

wish you were here

Балда. Все сказано одним словом. Надо делать что-то, у тебя это не получается... Смотришь со стороны, думаешь, надо подойти, поговорить... В последний момент линяешь, как последний трус... На встречу счастливое доброе лицо человека, которое сто лет уж не видела, и проходит мимо, и ты не подходишь, знаешь, слишком много пришлось бы объяснять..
Слишком много объяснять
Я всегда этого боялась. Что настанет время, когда другого выхода, как объяснить все просто не останется... Для меня это конец. Финиш.
И уже осознаешь, что слишком многое потеряно, много времени, которое можно было провести вполне иначе...
Уже ничего не вернуть. Но можно исправить.

когда вдруг мне станет грустно и одиноко... я посмотрю на эти фото и пойму.... может быть это и поймете вы, посмотрев на фото и отразив их тепло...

Выпускной, я с человеком, с которым шла по жизни с дошкольного отделения, вместе...

плюс еще несколько

Однажды папа подарил мальчику на Рождество набор для создания мира. Мальчик играл в бога, но вскоре ему надоело, он решил что трудно быть богом и нести ответственность за целый мир. И папа отнес игрушку на чердак. Там его через некоторое время нашла крыса. С помощью своих товарищей она перетащила игрушку к ним в логово. Так крысы стали Богами в одном из миров.
...

(высовываю из кармана...)
-Что это?
-Это? Это - Мышь!
(сарказтично)
-И что, принесла она тебе удачу в этом году?
-Хм, не издевайся... (оглядываясь назад, на пару месяцев....) И правда, не принесла. Зря я ее, наверное, носила к кармане с 20х чисел декабря...

Попробую еще, уже иначе.
И жизнь стала течь иначе, и образ жизни. Поэтому переползу на блог.ру, паралелльно экспортирую в ли.ру, дабы не забывалось может быть. Но уже не там. Уже тут. Уже другое. Уже  Иначе!
Что будет дальше? А дальше лишь борьба за существование с самой собой.

Правильно мне думалось недавно Как мое тело уживается с моей головой Она слишком дурная, в ней слишком много мыслей, идей, но они не организованы, беспорядочны. Как итог: я в пустоте, в вакууме сейчас

В вакууме трудновато дышать, но я как нибудь справлюсь.

Итак, борьба за жизнь в этой мире вновь началась, борьба за воздух в вакууме, борьба за место под ультрафиолетовыми всесжигающими лучами солнца

Как и все хорошему и этому приходит конец. Смело утверждаю, что для кого-то этот дневник был чем-то хорошим. Для кого-то он был ничем. И надеюсь ни для кого он не был чем-то плохим. Положим тут стоило бы сказать: в этом месте у автора кончилась фантазия. Но это не так. Фантазии хватило бы еще на сотни дневников. Просто не хочется. Я не говорю прощайте. Я говорю до свиданья. Я покидаю этот дневник, надолго? Может навсегда? Он стал моим домом. Меньше чем на два года, но стал. До свиданья, друзья и ПоЧитатели. Свидимся еще. :)

В колонках играет - Саундтрек из фильма.
Легкий взгляд, уже теплый, надежда, вдруг появляющаяся с ним, обрывки фраз, постоянные упоминания... Нет, уход, замедление шага, легкая надежда. Нет, не получилось. А сдерживать слезы все труднее. Нет, я прервала свой путь, мне не надо второго такого дня. Да, истерика в душе, в настоящем лишь проступающие слезы. Да, и осознание. Мне одной дальше двигаться бессмысленно. И весь мир вновь оттенки серого. Реквием по мечте. В душе и наушниках. День будет продолжаться в скучном мерном и бессмысленном существовании. Минута за минутой, часа за часом. День за днем. Пока... А вот это ПОКА определить нам пока сложно.

Скелеты в шкафу...м... Когда их становится все больше, на свете становится жить все страшнее. Вот не дай бог кто узнает что-то не то о тебе... И живешь в страхе. Как же хочется, что бы жизнь оказалась сном. Что бы для того, что бы покончить со всем этим достаточно было лишь проснуться...

Пока мне будет в кайф сбрасывать напряжение с кончиков пальцев в дневник, я с дневников не уйду. А в кайф мне будет еще долго. Ведь подобная писанина порой не загоняет а наоборот, вытаскивает из чего-то. В последние дни, если бы та же не поддержка в комментариях, хер бы я вообще пережила ту неделю, когда радовалась температуре 38 как чуду, а температуре 37 как выздоровлению. А способности мыслить так вообще... О господи, интернет меня довел до того, что я уже думаю что будет с этим дневником если со мной что-то случится. Я уже, поверьте, с лихвой позаботилась об этом. *сдуру видимо*. Но этого не случится в ближайшее время. Это вообще случится когда никакого Валеза уже в живых то не будет. Я умру в старости. Если меня не собьет поезд метро.

*БРРРРРРРР......*

Фтопку подобные мысли. Живем. Сдаем сессию. И начинаем очередную новую жизнь.

Интересно, почему некоторые знакомства меня так тянут, негативно тянут...что складывается ощущение, что лучше бы я не знакомилась.... И хочеться уйти от этих людей, навсегда уйти, просто перестать общаться. Мне не нужно столько знакомых. У меня уже 200 друзей вконтакте. Я поняла, что мне ни в коем случае не надо столько. Десятка приятелей и пары друзей мне вполне хватит.

*фтопку пессимизм, не обращаем внимания на эту пессимистичну ноту, прослеживаемую на протяжении всего поста*

Врачи дружно вместе с мамой посчитали, что самой мне с вирусом не справится. Ну и назначили антибиотики. Сильные и внутримышечные. Больно, блин... Ну ниче, крики в виртуальное пространство проникают стабильно:) вместе с паникой и страхом. В аське. Попадать под горячую руку нерекомендуется. :) переживем... Еще. Хочу поздравить Владика с номинированием в конкурсе Золотые Блоги. Он совсем чуть-чуть отстает. Поверим в него и проголосуем. Правда? :) вот в общем и все. Сейчас с новыми силами вновь за сессию. Ибо я из-за болезни пропустила два экзамена уже... Хоть они и не хвосты, но все же. Эх. Да пребудет со мной Сила.

ооо, много мне пришлось пережить за эту болезнь. Всю неделю до вчерашнего дня температура почти не спадала с 38 градусов. А поднималась и до 39.2. Лежала и уже не способна была ни на что. В общем много я всего передумала переосмыслела пока ломалась, вызывать врача или не стоит. Не вызвала. За что и получила в  общем. Сегодня сходила. Температура 37, не выписали и назначили антибиотики внутрипопочно. Хнык(((... Ррррр... в общем вот. На след. экзамен я уже конечно же пойду. Ибо нех.й. Вот. Самое страшное уже позади. До новых максимумов я уже не дойду, эт точно.

бесполезное копательство в интернете всвязи с нежеланием делать что либо еще принесло свои плоды.

Плод:

Можете нахер удалять из ваших цитатников записи типа: Как скачать видео с лиру, как скачать музыку с лиру.  Спасибо доброму Вексеру. http://vexer.ru/junk/playlist.php . Осталось лишь ввести ник, и ссылки на скачивание музыки и видео появятся перед вами.

ЛОЖЬ И ПРАВДА О СУИЦИДЕ.

В общественном сознании существует ошибочное представление о самоубийстве. Необходимо придерживаться научных фактов, а не этих ложных суждений.

1. Ложное суждение: говоря о желании покончить с жизнью, человек просто пытается привлечь к себе внимание.
 

Люди, которые говорят о самоубийстве или совершают суицидальную попытку, испытывают сильную душевную боль. Они стараются поставить других людей  в  известность об этом. Никогда не игнорируйте угрозу совершения самоубийства и не избегайте возможности обсудить возникшие трудности.

2. Ложное суждение: человек совершает самоубийство без предупреждения.

Исследования показали, что человек дает много предупреждающих знаков и «ключей» к разгадке его плана. Приблизительно 8 из 10 задумавших самоубийство намекают окружающим на это.

3. Ложное суждение: склонность к  самоубийству  наследуется.

Склонность к  самоубийству  не передается генетически.

 4. Ложное суждение:  самоубийства  происходят только на верхних уровнях общества - среди политиков, писателей, артистов и т.п.

Известно, что суицид совершают люди всех социальных групп. Количество самоубийств на всех уровнях общества одинаково.

5. Ложное суждение: все суицидальные личности страдают психическими расстройствами.

Не все люди, совершающие суицид, психически больны. Человек, задумавший  самоубийство , чувствует безнадежность и беспомощность, не видит выхода из возникших трудностей, из болезненного эмоционального состояния. Это совсем не значит, что он страдает каким-то психическим расстройством.

6. Ложное суждение: разговор о самоубийстве может усилить желание человека уйти из жизни.

Разговор о самоубийстве не может быть причиной его совершения. Если не поговорить на эту тему, то невозможно будет определить, является ли опасность суицида реальной. Часто откровенная, душевная беседа является первым шагом в предупреждении  самоубийства .

7. Ложное суждение: если человек совершил суицидальную попытку, значит он всегда будет суицидальной личностью, и в дальнейшем это обязательно повторится.

Суицидальный кризис обычно носит временный характер, не длится всю жизнь. Если человек получает помощь (психологическую и другую), то он, вероятнее всего, сможет решить возникшие проблемы и избавиться от мыслей о самоубийстве .

8. Ложное суждение: люди, задумавшие  самоубийство , просто не хотят жить.

Подавляющее большинство людей с суицидальными намерениями колеблются  в  выборе между жизнью и смертью. Они скорее стремятся избавиться от непереносимой душевной боли, нежели действительно хотят умереть.

9. Ложное суждение: мужчины пытаются покончить жизнь  самоубийством  чаще, чем женщины.

Женщины совершают суицидальные попытки приблизительно  в  3 раза чаще, чем мужчины. Однако мужчины убивают себя приблизительно  в  3 раза чаще, чем женщины, поскольку выбирают более действенные способы, оставляющие мало возможностей для их спасения.

10. Ложное суждение: все действия во время суицидальной попытки являются импульсивными, непродуманными и свидетельствуют об отсутствии плана.

Не всегда так происходит. Большинство пытающихся уйти из жизни предварительно обдумывают свои действия. Они часто намекают  о  своих намерениях окружающим, прежде чем убить себя.

11. Ложное суждение: человек может покончить с собой под воздействием обстоятельств даже  в  хорошем расположении духа

В хорошем настроении с жизнью не расстаются, зато депрессивное состояние, как правило, рождает мысли о самоубийстве .

12. Ложное суждение: не существует значимой связи между суицидом и наркоманией, токсикоманией, алкоголизмом.

Зависимость от алкоголя, наркотиков, токсических веществ является фактором риска суицида. Люди, находящиеся  в  депрессивном состоянии, часто используют алкоголь и другие вещества, чтобы справиться с ситуацией. Это может привести к импульсивному поведению, так как все эти вещества искажают восприятие действительности и значительно снижают способность критически мыслить.

погуляв по интернету, выяснила и поставила окончательный диагноз. У меня грипп средней тяжести ;) температура у меня по рсчетам врачей должна держаться максимум еще один день. А вот кровь из носа оказывается распространенный синдром при гриппе. А меня это напугало. Напрасно)) Значит так, через два дня я еще и незаразна буду.

 

Вирус грипп разрушает капилляры и вызывает их кровоточивость...

Ни в коем случае не лечите грипп аспирином, потому что аспирин способствует кровоточивости а при гриппе кровь и так разжижается. Аспирин следует принимать не при гриппе, а при простуде. Поэтому надо их различать...

Еще одна рекомендация - если у вас ОРЗ, а тем более, грипп, обязательно нужно лежать...

Последними исследованиями доказано, что вирус гриппа хорошо размножа-ется при температуре 35°С, плохо при 7°С и совсем не размножается при температуре 40°С.

Известно, что наиболее токсичные формы острых инфекций, которые, как правило, заканчиваются смертью, часто протекают без температуры.

ну в общем так..

Как самому отличить грипп от простуды?

Читать далее

День третий. Болезнь как будто даже не хочет идти на спад. Третий день подряд значение термометра колебается в районе отметки 38 градусов. Больше - меньше... Тетя врач сделала мне большой втык за то, что я не сделала прививку от гриппа. Хех. Н-да... На экзамен я естессно не пошла. Пойду на пересдачу. Все же заражать всех гриппом плохая идея. :) сколько примерно длится повышенная температура при гриппе? А то я уж замучалась. Температура все повышается. Бу. Антигриппин я уже пью такими дозами, что даже мне становится страшно. На сегодня хроники болезни пожалуй закончу :):)

Сессия это игра. Как компьютерная. Вообще жизнь сама по себе игра. А сессия это игра в игре. Большая, глобальная... Пока не пройдешь один уровень дальше не пойдешь. Но тут много реалистичности. Кстати, игра это командная. С другой стороны возможны случае индивидуальных состязаний. Есть бонусы в виде автоматов, есть и наоборот дополнительные уровни для провинившихся, пересдачи. Сессия проще Жизни. Тут есть возможность испугался ошибки. Несколько возможностей. Считай, три жизни. Команда: группа академическая. Если повезет, группа будет тащить. Помогать, тащить. Ведь великое желание остаться в Команде может сделать многое. Ведь прохождение Сессии значит новый семестр подготовки к новой игре-сессии. А после определенного количества игр тебя и команду, кто дойдет до конца, ждет долгожданный диплом. Ну и предшествующие им т.н Госы. Игра повышенной трудности, игра, в которой принимают участие множество команд... Ну а после награды-диплома команда игроков, сплоченная множеством игр и семестров подготовки почти на всю жизнь запоминается... Так вот, еще один уровень с допуском до следующего у меня пройден. Он был труден, потому что это был штрафной, всего лишь два человека из команды принимали в нем участие. Уровень защитали. Теперь надо готовиться к следующему уровню. Экзамен по матану, думаю он будет сложен. Я справлюсь.

Мне каждый день снятся сны. При том я точно знаю их значение, уж свои сны толковать я могу. Ибо за полтора года свои внутренности я изучила. Ну душу, мысли... Далеко копать не приходилось в принципе. Но каждый день, я помню, что было во сне... И чувства удовлетворенности от сна я не нахожу... Я как будто физически во всех этих снах присутствую... И ответ на вопросы этих снов я нахожу лишь уже проснувшись... Это наверное ненормально. Я вообще раньше не запоминала сны. За пятнадцать лет жизни я запомнила всего лишь три-четыре сна... Теперь с каждым днем все больше. Запомню ли я, что приснится мне сегодня? Не дай бог. Удачи мне. ...

Пожалуй жизнь слишком коротка, что бы растрачивать ее на ЖИЗНЬ. Ведь что есть жизнь? Учеба, работа, семья...классика, концерты, клубы, кафе, рестораны, походы, поездки... Депрессии, неудачи, падения... Непременные взлеты, радости, позитив... Стресс, перемена мест обитания, учебы, работы... Секс, алкоголь, наркотики... Любой тест скажет вам что при этом вы ведете образ жизни, отличный от здорового. И вообще, вы же этим прожигаете жизнь!! Нет, скажу я вам. Вы ее проживаете. Живете, как никто другой. Так, как хочется вам. Живите, как хотите, это же ЖИЗНЬ! Она всегда заключает в себя ВСЁ! Ведь на то она и жизнь. Здоровый образ жизни? Что это? Это же противоречит сложившемся устоям. Многовековым. Бред. Чушь. Жизнь-то что ты делаешь сам. Как долго бы жизнь не длилась, надо прожить ее так, что бы наверху сказали: А ну ка повтори... Даааааа, дневник нужен человеку. Пожалуй мне уже как воздух, мысли надо реализовывать на эту виртуальную бумагу. Вот сейчас я живу... Живу, стрессы, депрессии, подъем, спад, новый год, экзамены... Я живу. Я рада, что я могу чувствовать. Ведь я осознала, когда около трех дней не выходишь из дома, не общаешься, не испытываешь эмоций, даже уже не хочется ничего и становится в обществе плохо. Передоз жизнью. До такого состояния себя доводить нельзя. Все должно быть равномерно. Интересно, вот я пишу с попыткой хоть до кого-то достучаться... А ведь большинство пролистнет этот пост в ленте...наверняка же:):) это ведь бред, рожденный больным мозгом автора сего дневника. И напоследок... Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия... (с)

Подхожу к брату, грю, мол, ходил в спэйс, там дешевле намного буки...? Тот в ответ: У меня тут друг работает, он обещал мне скидки по максимуму сделать. Ну раз так, то, думаю, норм все. За финансы брата не боюсь. Ну тут же братец говорит продавцам: У меня тут друг работает, Кирилл ***....
(продавцы со стебной улыбкой) - А Кирилла в армию забрали
(брат в ах.е) - КАК?!? Мы же с ним водку вместе на новый год пили!!!!
(П) - Дык сразу после нового года и забрали...
Братец заткнулся, сказал спасибо, я еще приду, и вышел)))
Мы даже не знали, смеятся иль плакать....

Автор дневника свихнулась. Просьба не реагировать на неадекватное поведение в дневнике, асе, универе... Ыы

в списках у деканата

Явно не с желанием меня наградить...

Вроде бы с Макаровым уладила, он даже проникся сочувствием и пожелал удачи...

Для тебя, Екатеришка, сессия продлится на две недели больше... вот только попробуй завалить...

И вновь чувство, что ты все можешь, уверенность что делаешь все правильно. Ты вновь не человек, ты лучше, сильнее. Тебе есть к чему стремиться, есть способы достижения, есть силы на это. Теперь есть. Ну или будут. Четыре дня сидения дома чуть тебя не убили, сегодня доза общения с людьми была слегка превышена. Но так бывает. Скоро-скоро. Ты будешь счастлива, тебя же все это не колышет. Ты же лучше. Чем человек. Чувства других не должны тебя задевать. Лишь ты сама себе важна. Ты Иная. Тебе завидуют. Ты берешь телефон и он начинает звонить. Ты определяешь, что должно произойти. Тебе вообще море по колено. Даже раны на тебе стали вновь заживать быстро. Час, и царапины нет. Да, ты еще помнишь, что это такое, девятый класс, какое это было золотое время. Звезда класса и отделения, любимая ученица многих преподавателей, гордость родителей, недовольство классного руководителя за нереализованные возможности. Но... НО. Тогда у меня не было друзей. Стоп. Я пишу про абстрактную ОНА. Не переходим на личности. Да, с друзьями проделывать такое не стоит. Лучше когда остальным малость пофиг. Когда ты дорога кому-то, думать больше начинаешь. Сейчас она решает сделать так же. Это труднее. Она не человек. Она существо, всегда недовольное самой собой и поэтому способное совершенствовать себя.

На улице морозно, -20, идешь, думаешь что нехолодно, отрекаешься от этого мира. В твоем замкнутом мире тебе тепло, хорошо уютно. Вот, метро, отмороженные конечности, на которые ты не обращала внимания начинают постепенно отходить. И хорошо. И музыка в ушах. И вот, твоя станция, ты выходишь... Идешь одна, как одна по всему миру, на улице так же холодно, темно уже, если не знаешь куда идти, если не местный, то заплутаешь. Ты знаешь куда идти. Ты вообще идешь с ощущением, что знаешь все. Садишься в свой троллейбус, доезжаешь. Понимаешь, что слишком рано еще. Идешь гулять. Еще пятнадцать минут можно на холод спокойно не обращать внимания. Идешь, думаешь, вглядываешься в лица, видишь даже знакомых, не окликаешь, а зачем? Просто идешь, темно. Думаешь, что много бы еще народу в этом районе можно увидеть. Все, время. Идешь по боковой лестнице, как обычно, привычно. Заходишь, переодеваешься. Сауна, самое время согреться, и хорошо... И не хочется уходить. Но надо, время поджимает. Идешь на воду. На улице -20, вода теплая-теплая, твоя стихия. И ныряешь. И понимаешь, вот оно, да. И то что было сегодня... Понимаешь что это просто грипп, который не весть где ты подхватила, всего лишь температура, всего лишь похмелье со вчера, ничего сверхъестественного. И дальше плывешь, да... И ничего больше не думаешь. Просто хорошо, свое лето. Мысленно убираешь запах хлорки, меняешь лампы дневного света на дневной свет и вот оно. Плывешь все дальше, целеустремленно, ты стремишься к своей цели, ты получишь свой взрослый разряд, ты это знаешь. И будет будущее, и ради этого стоит плыть дальше. Один, два, больше бассейнов... Все дальше и дальше... Счетчики работают, километр, полтора... Время? Как время...? Пора выходить. Душ, холодный, дааа... Смыть с себя ужас состояния сегодняшнего дня, даааааа, кайф. Прохлада воды из артезианского источника так и ласкала мозг. Вот, чай, горячий, хорошо, тепло в желудке. Варенье, мм... Пора домой? Уже? Ну вот, наушники в уши и домой.

Интернет тесен. Куда не кликни, попадешь в (знакомый ник/друга вконтакте).

*Куда бы еще сныкаться в этом интернете, подальше, поглубже, чтоб нихто не нашел меня? =)*

(Пришлось долго редактировать ,зато очень смешно.У меня тоже есть поющие игрушки,но таких случаев пока не было.) 

В одном интернет сообществе был задан вопрос:       

" Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на его  лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комментарии тоже,вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.  А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все...

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розовых  поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка   3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё! После нескольких часов безпрерывного чмоканья и любви...пришлось хрюнделей этих на мусорку отнести! Иначе нервы бы просто не выдержали...

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

  продолжить читать

Либо я себя исчерпала, либо дневник. Изначальную цель этот дневник выполнил с лихвой. Я поняла себя саму, пусть для окружающих эта задача с дневником наоборот усложнилась. Это мой первый дневник. Самый первый, странно что он вообще задержался уже на полтора года. Ничего в голову уже не лезет, все мысли, которые могли быть, уже высказаны. Разве что новый закон об авторском праве ускользнул из моего внимания, но это еще впереди. Убить этот дневник апстену! Виртуально, без удаления. Просто. Убить. Продолжу убивание в дальнейших постах. И еще так, между прочим, у мамы день рожденья. С днем ее. А малибу вкусно не только с соком, но и с молоком. Вкусно невероятно:)

Вся беда нашего поколения- излишняя претенциозность. (более развернуто ожидается *когда-нибудь*)

На первой же странице ленты друзей три раза встретилась знаменитая Шекспировская фраза... Даже продолжать не буду, сами скажете какая... Может период такой в мире? Давно замечаю, что настроение бывает такое, распространяется по свету... Ну или настрой. Вот была депрессия, давным давно эт было *когда деревья были больше, трава зеленее, а я неразвращеннее:)* тупо ходила по случайным блогам и видела одинаковые фразы, настроения, мысли. Абсолютно. Даже скучновато народ, ловите настроение чужое. Сегодня Рождество. А это значит что? Правильно, день рожденья таки главного человека *что бы я когда не утверждала* моей жизни, мамы. Даже говорить не буду, слова, которые я хочу сказать еще не придумали. Сегодня нашла диск. Очень удивилась. Там были любительские фильмы. Долго не могла понять откуда... Потом вспомнилось, когда-то бывший моим пч человек нарезал мне его, рассказывал, что довольно страшно. Точнее так, сначала он смотрел, а потом я попросила дать. Посмотрела пока только один фильм этих *авторов* Ну на качество любительский фильм претендовать не будет. На то он и любительский. Но мысль одна меня порадовала. Ну точнее ее нахождение и изображение. В любой компании найдется всегда человек, способный ради спасения собственной шкуры убить остальных. Вот таки дела...