на каждом шагу... целый день одни такие новости, сплощь! рядом! Начинаешь задумываться гораздо больше в дни, подобные этому, а что с тобой будет, через минуту, час, день, неделю... И становится страшно жить дальше... Полезешь вешать что-нть, упдешь, угробишь себя, поссоришься с подругой, психанешь - машина собъет, познакомишься с кем нить в сети, а он и не узнает, что тебя уже нет в живых. Простите за такой позитив, день навеял...

Юлька, родная ты моя, у тебя сегодня самый светлый день во всем году. У тебя День Рожденья. Не забуду то время, что мы жить друг без друга не могли, да и сейчас долгая разлука непереносима...
Ты - первый в этом мире человек, который меня понимает с полуслова. Мы с тобой похожи мыслями и деяниями. Нам идти по жизни параллельно. Мы будем праздновать следующий юбилей города Москвы вместе, и ты знаешь почему.
Сейчас ты болеешь и мне тоже плохо. Я за тебя переживаю.
Ты знаешь, что я перегрызу глотку любому, кто тебя обидит, я это даже пыталась однажды сделать.

Юлька, ты знаешь, как я тебя обожаю. Как сестру!
Знаю, верю, у тебя все будет хорошо!!

22.11.2007

Твоя сестра навсегда.

(Для многих здесь я и юлька были неотделимыми, во время однажды нашей ссоры окружающие не могли это видеть, они пытались нас помирить. Больше серьзных ссор не было.)

П.с. Юльк, а еще мы с тобой хотели пойти грабить банк, помнишь?))

Стоишь и видишь всю жестокость мира... И не можешь помочь... Вот это обидно и больно. Когда страдаешь сам, чаще всего понимаешь в душе, справлюсь... А за другого больнее. Ну злые шутки почему-то сильно расплодились, никому так не показалось?...

я бесполезное лохматое существо...

Я проспала снова пару алгебры, не собираюсь идти на  геометрию. Я не сделала ВМП. И вообще, я вчера так и не прибралась дома.

А сейчас сижу тупо смотрю группу вконтакте фанатов рабиновича.. Это что-то!!)) межвузовая тема....

НУ все. Надо хотя бы на английский не опаздать....

заметила новую функцию лиру.... "не знаете о чем написать?"

Появляется как раз в окне написания поста. Если не знаешь, что написать - не начинай даже писать. А то какой смысл тогда, а?

Скорее у меня другая проблема, я знаю о чем писать, я не знаю в каких словах это писать.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет. (с)

На обиженных воду возят.... Тем более окружающие криминала не видят, Бог простит))

У меня 13 косичек на бошке. Удачи увидеть последствия завтра. Я буду в универе завтра с 9 до 5 =) в общем только завтра с утра будет ясно, насколько мучения Насти, Марьи и Ани были оправданы =)

Про остально, память... только время затрет эту память... Память - это вредно. Для морального здоровья.

А месть - признак слабости. вот. И напоследок то, что мне очень подходит. Под настроение и состояние.

Прежде чем отвергать предложение, предложи альтернативу. Очень сильно раздражает. Особенно в массе. Отрицать, отвергать, и не предлагать ничего своего.... С этим трудно бороться. Особенно, когда некому сказать: "Дети мои, вы перегнули палку". Простите, я не выдержала. Наболело.

Трудно бороться с массой. Труднее, чем могло показаться. Иногда масса поглощает... Тогда ... Плохо тогда в общем....

ПС. Вот все... сегодня я буду смотреть футбол, и даже болеть за нашу сборную, пусть даже все они вступили в партию "единая россия", пусть там только два человека с российским гражданством. Почувствую себя патриотом.

ППС. Родитель созрел и купил цифровик. Только завтра он уедет в азию на десять дней. Пошла пока разбирать. Ся.

И кто больше отжигает, я или яндекс? Моих комментариев не требуется. Со своими выриантами ответов прошу в комменты.

опять, и опять.... Зареклась проходить его почаще, но блин, где смысл?? если больше чем за год мои взгляды в принципе не поменялись..

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

 ·  Иудаизм: 45%
 ·  Буддизм: 65%
 ·  Агностицизм: 100%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
 Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы

·  Атеизм: 80%
·  Христианство: 22%
·  Сатанизм: 96%
·  Ислам: 40%
·  Язычество: 57%
·  Индуизм: 41%

 Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда.

http://uath.org/religiometer/index.php

P.s. Для сравнения, больше года назад http://www.liveinternet.ru/users/1068684/post18912498/

Давящее состояние. Сама всех отталкиваю, теперь жалею. Это раз, но это уже не усправить. (вот теперь стоит пафосно вздохнуть и пожалеть себя *убила себя апстену*)

Задумалась о будущем, реальным. Впервые опять. Перспективы ярче, чем когда либо. Знаете, сегодня захотелось жить и я поняла, что я обрубила концы с этой жизнью. слишком опрометчиво.

Я устала, честное слово. Устала, я наговорила слишком много глупостей. Просто не думала. Мне надо отдохнуть.

И еще, дайте мне шанс начать все сначала, а?

Ура. Одним словом. Жизнь налаживается в абсолютно глобальном плане. А заодно и круто изменится.
Ничего пока что говорить не буду конкретного, но старые проблемы (давние-давние) решились частично.

хорошести

По просьбам трудящихсо.... Вот ёлки-палки состояние всего ноября точно... во всех глубоких смыслах этой фразы.

 

 

UPD:

если уж цитаты пошли, то я высадилась сейчас вообще... я конечно странная последнее время, но не настолько же...

Ну Леша быстро оправдался в соих глазах

Могет я в этом посте в принципе цитаты буду хранить... хорошая в принципе идея....

И далее по пунктам. Читать далее

Захотелось что-то написать. Потому что нервное напряжение на пальцах с помощью нажатия клавиш очень действенно. Назвали сегодня злой. Точнее нет, сказали ты СТАЛА ЗЛОЙ. Я просто стала говорить лишь то что должна сказать. Это и плюс и минус. Я перестала говорить то, что ненужно, а стала говорить то, что надо было сказать уже давно.
Ну или я к этому стремлюсь. Ибо не всегда могу это сделать. Внутренне не созрела кому-то что-то сказать...и с этим нереально справиться.

Ну давай-те я вам какую-нибудь точку зрения докажу, что ли? а то совсем мыслить я перестала. Доказательства строить не умею. Пойду найду жертву, потренеруюсь...

На мат-мехе мы живем, от матана мы помрем. (с) хто сказал не знаю, но состояние мое выражает сейчас...

Сны я запоминаю редко. Очень. А когда запоминаю - значит в жизни тяжелый период. Если я запоминаю сон, то после этой же ночи я чувствую себя уставшей и неотдохнувшей.

Сегодня снился бред какой-то про универ, даже рассказывать не хочется. А иногда такие сны бывают... прям триллеры.... Продюсера снов на мыло!!!

В колонках играет - ничего? странно, надо включить...
Настроение сейчас - хм, странный день....

Видела сегодня бывшую одноклассницу. Она в архе учится. Блин, как она повзрослела. Да все повзрослели, уже не те. Хоть одноклассница (уже другая) заметила сегодня, вроде как в будущем мы все равно будем казаться себе маленькими. Мы же маленькие первокурснички. Уже не большие 11классники. слова-слова... мозгов не прибавилось за каких-то два месяца. А может и прибавилось... Понимание сути вещей... если и не пришло до конца, то уж ближе я явно стала в этому.

Неплохой день. Надо бы отметить. А то кто знает, сколько хороших дней еще выпадет на мою жизнь))

С утра все началось беспроблемно, с анализа крови, за который я так переживала. Ибо траванула я свой организм таблетками и алкоголем жестоко. Накануне.
В универе: приехала на сорок минут раньше. Радовало присутсвие преподов из СУНЦ в универе. Как выяснилось потом, их количество не ограничилось двумя. Было больше.
Просидев на этаже добрых полчаса, делать было нечего... начались долгожданные пары. Радовало наличие у меня аттестации по матану.
Потом ходила в большую перемену по аудитории и уговаривала всех поехать со мной в Питер зимой. Ибо с утра мамо дала добро. С Викой и Айсой я не еду. Я еду в феврале кажется. Кто со мной?
Лекция по матану была выдержена стойко. Далее было....
Далее было сообщение о халявной раздаче билетов на завтрашний матч по баскету угмк-чешская команда. ААА, как я хотела туда давно попасть. ыы.
После получила свои билеты и стояла в очереди за курткой, сразу за преподами. Потом нашла 105ю группу где-то ближе... Поразилась своей наглости и оказалась перед преподами) Гардеробщики дико "порадовали" , неправильно куртку принесли, не с того номера. Ну пустили, ну нашла куртку... неприятный момент, да и 105ю группу, которые меня соблазнили буквально конференцией упустила из поля зрения.
Не пожалела, дошла до актового зала, увидела 2й курс матмеха, посидела с ними, там еще одногруппник был мой. Поломали линуху на ноуте, послушали разных новых умных слов. Про линух. Я и девушка с журфака там единственными девушками были. И четыре мальчика с разными плохими словами)
В зал запустили, на первый ряд мы не сели. Решили ограничится вторым. Девушка с журфака все думала, что она делает на Гугл конференции среди матмеха.
А еще фишка была, она меня вчера вконтакте видела. Вот поэтому узнала.
Конференция была на редкость интересной. Ничего нового почти, но интересно. Не спал почти некто. Макс, который вел конференцию, постоянно прикалывался, в общем был, как говорится "свой парень".
Блок "вопросы-ответы" был самый жгущий, другого слова нет. Особенно порадовал второй вопрос, от знакомого, вопрос про баг в Гугле. Он его описал, бедный Макс аж покраснел и пообещал разобраться.
Далее пошли по рядам вопросы на листочках. Я убилась. "Что вы думаете о пробуждении Ктулху?" "Кто проживает на дне океана?" "Вы произнесли слово Яндекс два раза. Не могли бы повторить его еще раз?"
Порадовал вопрос нашего геометра о работе. Мы с Антоном выпали. Все вокруг-то были уверены, что он студент...
А, в начале нам выдали буклеты и диски от Гугл. Оказалось это только начало. Еще после матана я сказала в шутку, мол только футболки гугл мне для полного счастья не ххватает... Я пошутила, но мне повезло. Футболки, блокноты и ручки от гугль теперь у меня. Содержание диска я еще не смотрела.
Затем, с Настей (с журфака) мы поехали домой, ибо живем недалеко, находили общие интересы, вкусы, в общем нашла очередную близкую мне душу. Ну и хорошего человека. Это не может не радовать. Как и то, сколько мне пришлось идти от трамвая.....хы... замерзла я, голова болит, но щаслива.

И еще, для ебургцев, в сообществе скоро появиццо предложение одного встречного плана, не игнорируем. Через минут дцать повешу. Для особо внимательно прочитавших пост предложение становится прозрачным...

Говорят, его еще Сталин ввел. Так или иначе ... Костя, Саша, Паша, Максим, Кирилл, Шутик (Саша), Хугайда (Кирилл), Стас, Валерий, Влад, Степа... С праздником вас! :)

_ничего_не_соображение_

Браво, у меня есть время до вторника, что бы привести себя в порядок...=)
мысли прошлых дней: моей маме срочно надо завести _блог_ , может быть она перестанет грузить меня своими догадками о жизни, к которым я сама пришла уже много дней/месяцев/лет назад. А ей некуда их высказать. Подкину ей на днях идейку, да почитаю втихоря...

Болезнь отступать даже не пытается. Я сплю каждый день все больше. Потеря голоса было не самое страшное. Ладно, я справлюсь, и не из такого выпутывалась.

Пока слушаю альбомы пилота, которые только вчера скачала и которых не было. Сказка о Прыгуне и Скользящем очень понравилась. Не слышала до этого.

Меня тянет на черно-красные дизайны. Опять. =) с элементам белого и оранжевого.

В общем жизнь моя состоит целиком из сна и Интернета, с чем я себя и поздравляю... (*стебная интонация*)

От жажды умираю над ручьем.
Смеюсь сквозь слезы и тружусь, играя.
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне - страна моя родная.
Я знаю все, я ничего не знаю.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышней я Всех господ.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем.
Я жду и ничего не ожидаю.
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз - я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер - и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
Кому презренье, а кому почет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр, а сплю я только днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
Я знаю, что полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
А сколько истин? Потерял им счет.

Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не знаю, что длиннее - час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Франсуа Вийон

В ее глазах смиренное хлоднокровие.... "Когда ты убьешь меня, ты никогда себе этого не простишь. А ты убьешь..." "Но что я могу сделать тогда?" "Ничего..." Вокруг была белая пустыня, "белое безмолвие", оно ослепляет... Хотя в это и трудно поверить, не знав...

лытдыбрное

часто психую, надо учиться держать себя в руках...  И перестать в конце то концов отталкивать людей от себя.

И не говорить с очередностью фразы: "убей себя, бл.дь, об стену" с меняющейся на "пошел на х.й"

Что-то я действительно довольная нервная. Не обращаем внимания и посылаем в ответ.

Фотографии Туариса : Хаотичный набор фото

Набор всего, собранного за пару месяцев.

Они убрали Макса Йорика... Я в расстроенных чувствах... Бу... Как они могли... :-/ эх... Без этого никуда... А ведь я только-только стала пилотом... Бу... Ушла смотреть его фото у себя на телефоне... Не, ну как они могли, а?!

Хм...действительно правда. Я обладаю свойством впитывать только самое плохое, что есть у моих друзей, знакомых, приятелей. Я истеричная дура, законченная бл.дь, самовлюбленная эгоистичная суицидница. И не говорите, чтобы я не общалась с такими людьми. Оглянитесь вокруг... Может это всего лишь обострение, бред, вызванный температурой...

Так получилось, что утро я встретила в отсутствии неотъемлимой части себя. Без голоса, абсолютно. Не, ну но началу это в общем-то здорово. Ощущения необычные и даже прикольные... Но ... Когда каждое слово дается через огромное усилие... И когда твой голос вообще непонятно что... Кстати, молчать нельзя, нужно обязательно говорить. Вот и мучала я одногруппников а они издевались надо мной. Ну может я слишком остро что-воспринимала... Это все болезнь. И граничащее с истерией состояние тоже болезнь. Ну как можно оставаться спокойной, когда тебя просят повторить, если каждое слово это боль. Надеюсь завтра легче будет. Если завтра будет с голосом так же и температура выше 37, пойду мучать врача в поликлинике, что бы написал освобождение от физры. Короче дела так себе. Неадекватна я просто. Не обращайте внимания. Хы, если до четверга у меня не пройдет голос и меня вызовут к доске, коллоквиум пройдет довольно весело... Теперь все. Надеюсь у вас все хорошо. Кой-кого так между прочим с новым дневом:)

5 лет. Пять лет с момента трагедии в доме культуры. Терракт, оставивший след в наших сердцах под названием Норд-Ост. Вспоминая, как это было. Мы были в санатории, не сводили взгляда с телевизора, канала НТВ буквально все время. Мне было жалко тех детей, что там погибли. Ведь отпускали лишь тех, кому не было еще 12лет. Мне к тому моменту как раз столько исполнилось. Вы знаете, а я не верю что столько времени прошло с того момента. Не верю. 5 лет... Это же много... Но я точно помню все свои переживания... Видела сегодня мелкую свою. 5 лет назад мне было столько же лет. Все чувства нежности, все самое доброе пробудилось во мне. Все ж когда знаешь человека с момента, как видел его из окна роддома, человек для тебя важен, как никто другой. Сестра она мне, никто иной. Маленькая, глупенька, которую я хочу научить на своих ошибках. Ей совсем мало лет. Но я помню с удивительной четкостью все что чувствовала пять лет назад. Я смогу ее понять. Я одна. Янка моя. Родной человечек. Не надо мне было брата-сестру. Вот она, рядом всегда росла. Просто не выдержала. Люблю я ее, как сестру, и как не буду любить никого больше и никогда. Как она возмущалась на меня с утра, что редко меня видит... Я почти не сомневаюсь, теперь она будет подгадывать когда я выхожу, что бы доехать со мной до метро. Странно... Фон разных печальных событий. Я боюсь ее потерять. Больше чем кого либо. Никого и никогда. Знаете, я слишком редко с ней общаюсь. Даже очень. Не прошу себе никогда, если...... От Норд-Оста никто не застрахован. Почтим память погибших. Особенно тех детей, что были вынуждены сидеть там. 12-13 лет, это же еще так мало.

Четверг суровый день. А я все равно буду суровее него. И нервнее. Ибо я никому ничего не должна. Ибо меня весят наглые люди. С Катериной своей я видно полгода не увижусь... Она улетает ровно через неделю. Рано-рано утром. На улице погода непонятная...не ясно даже что одевать. А снега все нет... Хочу уже снега...что б радоваться как ребенок белым хлопьям, летящим с неба... Чтоб как ребенок смотреть и все забывалось...

11 дней. И судьба разведет меня с человеком. Скорее всего навсегда. Может быть я напишу за эти 11 дней эмоциональный, а то и глубокомысленный пост, где скажу что, да как, что значит для меня тот человек. Ничего не скажу. Почти...хотя нет, ничего... Я слишком молода. Я переживала мало потерь. Это потеря в общем-то человека навсегда. Она навсегда оставит отпечаток. Все, итак много сказала.