Это так странно.. но я устаю от внимания, которое так неожиданно и необъяснимо обрушилось на меня за последнее время. Самое смешное, что теперь я его не хочу оно мне не нужно... не сейчас, когда я запуталась в себе и не вижу где верх, а где низ. Это так тяжело - бороться с собой и со своими низкими желаниями... я плохо сплю... мало ем... и ничего не хочу кроме одного...

Неприятное состояние монады. С одной стороны неудовлетворенная потребность в тепле и любви, а с другой - вполне себе хорошо работающий механизм рационализации, который конструктивно доказывает, что сдалась она мне вся эта нервотрепка, как минимум, в ближайшие лет пять. Когнитивный диссонанс, да и еще к этому не закрытый гештальт.
Пойду поиграю в психодраму... стул что ли отругать?

I'm sorry for the demon I've become
You should be sorry for the angel you are not
I apologize for the cruel things that I did
But I don't regret one single word I said

Just walk away, make it easy on yourself
Just walk away, please release me from this hell
Just walk away, there's just nothing left to feel
Just walk away, pretend that none of this is real

Forgive me if I told you that I cared
Would you be sorry if I swore that I'd be there?
Please forgive me for laughing when you fall
I'm so sorry but I never cared at all

Just walk away, make it easy on yourself
Just walk away, please release me from this hell
Just walk away, there's just nothing left to feel
Just walk away, pretend that none of this is, none of this is

Just walk away, make it easy on us both
Just walk away, there was never any hope
Just walk away, you already know the deal
Just walk away, pretend that none of this is was, none of this was real

давно мне не было так паршиво... надо было слушать папу

Я очень сильно хочу быть счастливой.. да вот только получается у меня это как то хреново...

- это самое главное
- что главное ?
- Beatles. Другие пишут только о боли и сексе, но Beatles давно всё поняли! "я хочу держать тебя за руку!" - вот чего хотят девушки, не трах*ться круглые сутки, не сидеть замужем сотни лет,а держать тебя за руку.
©

Это так странно.. когда тебе больно что то чувствовать... как будто тело защищается... ощущаю себя одной сплошной раной - все настолько близко... любое неосторожное слово, шутка, взгляд - сердце замирает, к горлу подкатывает тугой ком обиды, глаза начинает щипать от подступающих слез... хочется сразу куда то спрятаться, убежать, забиться в темный угол... что со мной такое? почему? как никогда страшно сказать всего пару слов.. таких важных, но способных либо закончить мою муку, либо дать ему в руки нож.

... кажется я окончательно перестаю чувствовать себя индивидуальностью, но все больше мясной вырезкой

Чувствую себя замерзшей и испуганной шавкой, стоящей в 15 метрах от костра... вроде и согреться хочется, но до жути страшно

это невыносимо больно.. как приговор... просто милая безделушка, которую приятно иметь при себе

В голове все чаще и чаще возникают слова преподавателя по консультативной психологии. Про глубокое душевное одиночество, про жесткий самоконтроль и чрезмерно критичное отношение к самой себе... я понимаю, что это правда, но принимать не хочу. не хочу такой быть. Не хочу рубить сук на котором сижу, откладывать свою собственную личную жизнь как что то болезненное и опасное, помогать абсолютно безразличным мне людям... бояться что от тебя отмахнутся, как от назойливой мухи. Хочу быть умнее.. хотя нет, лучше глупее. Так легче, так меньше нужно, так проще. Не хочу трястись проявляя истинную, сердечную эмоцию. Для меня это не выносимо, неизвестность которая пожирает тебя сомнениями...
а еще я хочу побыть одна. эти новогодние праздники меня утомили безмерным количеством пьяных людей.

А у вас когда-нибудь было ощущение, что вы сидите в закрытой стеклянной банке? Вокруг  ходят люди, бегают дети... а ты стоишь в своей банке и не можешь сделать даже шага за ее пределами. Кричишь, разбиваешь руки в кровь об толстое стекло, но никто не слышит... изредка кто то подходит к прозрачной стенке, смотрит на тебя, улыбается, а потом разворачивается и убегает... И так это больно и мерзко, что хочется удавиться

Никому не нужный кусок мяса.. точнее нужный, но только для удовлетворения потребностей... а больше ничего. Пустышка.. мусор... шелуха... и стою ровно столько, сколько готовы заплатить за мои органы

Глупая. Да что ты вообще можешь дать? ничего. потому что ты и есть - одно сплошное ничего. 

[18-ноя-2010 18:19:51] Полный Цветовой Тест Люшера

Регрессия - потребность в удовлетворении - концентрация. Стремится к полной взаимопонимания и эмоциональной близости сердечной связи, благодаря которой он надеется почувствовать успокоение, удовлетворенность и защищенность.

По устpемлению:
Чувствует, что взаимодействие с другими измотало его. Хочет оградить себя от объяснений, ссор. Нуждается в мирной, спокойной обстановке, в которой он смог бы расслабиться и набраться сил.

По состоянию:
Пытается создать твердое основание, на котором он воздвигнет надежное, свободное от проблем будущее, в котором он всегда будет себя чувствовать в безопасности.

По индифеpентности:
Страдает, когда его нужды и желания понимают неправильно и чувствует, что не к кому обратиться и не на кого положиться. Из-за эгоцентричности обидчив.

По сознательно затоpможенной потpебности:
Физиологическая интерпретация: стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач.
Психологическая интерпретация: несбывшиеся надежды вызывают неуверенность и напряженную настороженность. Требует свободы действий и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Не желает обходиться без чего-либо или в чем -либо себе
отказывать и требует надежных гарантий ограждения от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Из-за сомнений в том, что в будущем положение улучшится, закрепощает свои желания, повышает притязания и не идет на разумные компромиссы.
Коротко: насторожен.

Актуальная пpоблема:
Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость или окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Не
хочет, чтобы его беспокоили.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
Боится, что ситуация может стать ненадежной или неопределенной. Боится пустоты одиночества. Поэтому с повышенной чувствительностью напряженно следит за тем, относятся ли к нему с должным вниманием и надежно ли гарантирована его безопасность.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
Состояние, в котором находится, считает мучительным и невыносимым. Требования к нему, оцениваемые как несправедливые, вызывают
перенапряжение. Чрезмерно раздражен и , испытывая отвращение, уклоняется от этих требований. Хотел бы, чтобы с ним обращались бережно, относились к нему с вниманием. Хотел бы чувствовать удовлетворенность.

Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть обойденным, страх перед лишениями.

Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в состоянии выносить ни конфликты, ни просто волнения. Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение. 
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения, вынужденное безделье ожидания.

Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи, воспринимаемые как зависимость.
Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение определенного лица, на его любовь; чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

Форсированная агрессия.
  Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
  Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная оборона.
  Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение определенного лица: на любовь; страх быть обойденным, страх перед лишениями.

Замкнутость.
  Не хочет поддерживать существующие отношения. Отвергает их с чувством отвращения. Избегает волнений.
  Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, депрессивная оборона.
  Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение определенного лица, на любовь; неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения; вынужденное безделье.

Экспансивное стремление к новым переживаниям.
  Активный и эмоционально отзывчивый, стремится все пережить. Постоянно ищет новые возможности в этом стремлении и надеется, что каждая новая встреча или реализация новой возможности принесут желанное, исполнение его надежд.
  Психопатологически: состояние возбуждения, аффективное стремление к деятельности.
  Психогенные мотивы: страх быть обойденным, страх перед лишениями, страх перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.
 

Наделась, что все будет как когда то... Оказалось, любила думать.

Ммм))) моя прелесть) а во мне действительно, что то меняется... и мне это нравится)) все таки некоторый эгоизм и хитрость в символике этого животного - явно то, чего мне не хватало)

Во мне опять просыпается, что дикое и злое)))

не ври себе, а просто согласись с фактом...)

Не можешь справится - просто наслаждайся.

Животное..

Тварь...

Чудовище...

всем на самом деле наплевать на то, что ты будешь чувствовать... и близким тоже... даже если они врут что не наплевать... и честность давно не в ходу - ее модно запихивать себе в одно место и поглубже... внутри абсолютно пусто... даже боли нет... просто пусто, как будто изнутри все выскоблили под чистую... так хотелось бы что бы кто то поддержал, но к сожалению некому

 Кажется я все-таки снова ошиблась... но дела надо доводить до конца, даже если будет тяжело. Я просто не имею права остановится на пол-пути

Человек может заставить себя сделать все что угодно. Достаточно только иметь сильную волю и веру в то, что он уже достиг того, к чему только начал путь. Главное - не расслабляться и постоянно быть в движении... но по прямой и только вперед!

Я верю, я делаю, я достигаю) По прямой и только вперед)

Сны это все таки мощная вещь... Особенно если их анализировать, а не принимать только эмоционально.

Так и тыкаюсь по чужим углам... а своего так найти и не смогла.

немножко запуталась в себе... Вам никогда не хотелось от мечты сбежать в кошмар? надеюсь пройдет... иначе все зря... иначе нет справедливости. 

 Забрали.. на целый месяц.. но мы выдержим, я буду ждать тебя, солнышко =*

 Счастлива... просто до безумия) каждый день жду вечер, как малыши ждут Новый Год) Так тепло, уютно... и самое необычное - я не чувствую себя на поводке, не чувствую давления... Оказывается любовь бывает разная... раньше я знала только ту, что опутывала, словно паутина, давила, пыталась сломать, переделать... Теперь я знаю ту, что дает крылья и поддержку, ту, что принимает тебя со всеми недостатками и не пытается тебя перекроить... Мне больше не страшно чувствовать и верить.

Я действительно счастлива только с тобой)

Закончились почти 4 месяца одиночества)) Противоречивое состояние - с одной стороны я счастлива, а сдругой немного страшно.. Страх того, что все повторится сново и страх новизны... такое странное и в чем то приятное чувство неизвестности и непознаности) Наверно с такими чувствами первый человек сошел на Луну. Такую загадочную, но ни кем до него еще не познанную так близко... Новый непривычный мир, столько загадок и открытий впереди...) 

В колонках играет - Oomph! - Labyrinth
Настроение сейчас - печально-задумчивое

вроде бы и забиваю каждую свободную минуту, борюсь с ленью, не даю себе думать о наболевшем... все равно гложет. Видимо это тот тип боли, который лечатся теплом)  только вот этого мне как раз похоже, что и не светит... хотя может я просто очень привередливая стала? Нанавижу нарцисы - они пахнут отвратительно... а еще не люблю когда меня называют "малашка" или "очаровашка", еще гаже "куколка"... 

"Почему ты так стремишься себя к кому-нибудь пристроить?" Наверно потому что хочу поделиться теплом и энергией, которую сейчас мне некуда деть... хочется заботиться о ком то... 

Надо завести себе кота. Хватит сентиментальности. Хватит тоски. И хватит думать о нем. Не стоит.

 

 

 мне сняться такие сладкие сны.... =)

теплые дни меня отгрели) небольшие завалы в учебы отвлекли тоже... но все равно чувёствую себя замечательно) вчера получила степендию за три месяца и тут же ее всю потратила xD но новый телефончик того стоил, больше не заблужусь, если настрою навигатор))) а еще греют мысли о четырех выходных впереди) и о поездке в Петрозаводск, так что если хорошенько подумать - все не так уж плохо, а скорее просто замечательно)

Пора наконец то начать следовать словам, котрые так часто говорю другим "Расслабься и получай удовольствие"))))