Иногда так хочется сбежать... Без оглядки, не так уж важно куда, но чтобы в ушах звучала музыка. Остальное не так важно. Хочется просыпаться в других городах, видеть другие лица, другое солнце и небо, знать, что бывает другая жизнь... А потом возвращаться домой и чувствовать себя счастливой... Хочется жить и чувствовать это, чувствовать остро и постоянно. Хочется иметь силы и смелость на всё это, относиться к жизни проще и иметь восхитительно лёгкую голову, как весной. Огромное желание послать всё к чёрту ради этого порыва, но я знаю, что это не в первый и не в последний раз. Да, я и такая тоже. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
пятница, 3:51, ночь. Я решила сделать шаг. В сторону себя шаг. Я больше никого не жду. Я больше никогда никого не буду ждать. Победа, как выяснилось, имеет не один вариант исхода. Я счастлива. P.S. Удивительно слеп человек. Регулятор моего счастья все это время был в моих собственных руках. Маринад окончен. Птичка готова к духовке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
суббота, 11:23, утро. Я спокойна. Даже не знаю вызвано это последней стадией психоза или вынужденным равнодушием. Каждый час я жду спасительного звонка, и каждый раз, когда звонит телефон, я даже не рассматривая дисплей, где высвечивается номер абонента, точно знаю, что это кто-то, кого я не хочу слышать, потому что на прошлом я поставила точку. Иногда это кто-то из дружеских побуждений звонит узнать, как мои дела. Но мне никогда не звонит тот, кто должен разрывать мой телефон ежеминутно. Грустное кино. Интересно, на сколько можно растянуть человеческое терпение? На всю жизнь возможно? Ведь живут же некоторые каждый день ожидая чудесного знамения свыше. Я не хочу жить как некоторые или как все.Я не хочу выйти замуж только потому, что уже пора. Я хочу чтобы мои надежды оправдали себя. Неважно как высоко или как низко я мечу. Важно, что я мечу туда, где чувствую свое. Самый большой стимул моего рвения - это уверенность в том, что я не позволю себе потерять уважение к самой себе и получу то, чего так давно добивалась. Если не получу - значит все, что я здесь написала - пустой треп. Вот так закаляется сталь. Внутри меня.
