Особо интересного ничего не произошло, за исключением того, что мне чуть не пришлось выплачивать пожизненную компенсацию семьям рабочих, таскавших мои коробки. Они были на грани смерти. От смеха. Я въехала практически в пустые стены. Но зато на полу у меня лежал провод от выделенки...
А еще у меня теперь есть друзья. Имя им - тараканы. Бля, откуда тока эти твари берутся? Суки... По этому поводу завтра будет прикуплен страшный дуст, толстым слоем которого я засыплю всю кухню. Короче, привет, друзья
Унитазу был показан молоток, и он заработал относительно нормально. Зато упал вентиль от крана, и какие-то запчасти провалились в слив... Тоже весело.
Зато у моего нового жилья есть очевидные плюсы - у меня громко орет музыка, я могу курить в любом углу квартиры, и мне никто не ебёт мозги. Тра-ля-ля))))
Осталось тока купить пираний и хорьков. И будет полный пиздец. Приезжайте в гости, гы..

Давно я такого не видела. Четверг. 18:00. Пересечение Проспекта Мира и Протопоповского переулка. Трамвайчик. И зайчик...

- Как ты можешь выбрасывать эту кровать? Она же почти новая!
- Но у нее сломана половина креплений...
- Когда у машины что-то ломается, к ней покупают запчасти, а не выбрасывают на помойку!
- Но там невозможно поменять части, там сварка нужна, а даже не пайка...
- Ты могла бы спать на ней еще несколько лет!
- Когда у вас с мамой сломалась кровать, вы же купили новую?
- Но мы спали на ней 30 лет, а ты на своей только 3 года!
- Я не могу спать когда у меня ноги выше головы, а жопа на полу лежит...
- Ты не умеешь ценить вещи!!!
- Бля...

Собсно игра была настолько напряженной, что я моя рука пару раз пыталась найти невидимый подгузник. После очередной неудачной атаки французов я вышла на балкон покурить. Рядом с налоговой инспекцией, которая каждое лето превращается в площадь свободы, кишащую труженицами сексуального фронта, тусовались две его представительницы, за которыми зорко следил глаз надзирателя, сидящего в тонированной "шохе"... Дом был окутан ароматом смеси валидола и пивных испарений. Стояла гробовая тишина, изредка прерываемая непереводимыми фразеологическими оборотами. Матерацци напряженно пытался вспомнить происхождение Зидана и его родственные связи, чтобы через 10 минут быть забоданным на глазах у всего мира... Птицы молчали, ветра не наблюдалось. Короче все предвещало приближение чего-то из ряда вон выходящего.
Со стороны Каланчевки послышался нарастающий рев, и из-за поворота вырулил Харлей, ведомый бородачом в кожанке и бандане, за спиной которого пристроился нехилый товарисч с обнаженным торсом. Процессия торжественно проследовала к стоянке шлюх, сделала вокруг них 3 или 4 круга, заглушила мотор, и на всю улицу в полной тишине раздался шикарный бас харлеевского пассажира "Девки, поехали с нами ебаться!"
Рулевой в "шохе" проглотил сигарету, шлюхи почему-то обнялись и заголосили как базарные бабы, байкеры ржали как жеребцы. И в этом момент (как мне показалось) все без исключения жильцы дома, окна которых выходят на ту сторону улицы, высунулись из окон и дружно издали возглас одобрения, плавно переходящий в сметающую все на своем пути звуковую волну. В одночасье в "шохе" опустили стекла, шлюхи познали трагедию фригидности, а Матерацци получил от Зидана пиздюлей... В сторону Каланчевки удалялся Харлей с ржащими седоками... День удался...

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.
У меня не работает телефон. Приходили уже раза четыре - то проблема, в проводе, то проблема в телефоне, то проблема в розетке. Прозвонив весь кабель и перепугав всех бабок в бигудях, похмельные дядьки-телефонисты пришли к выводу, что проблема заключается то ли в отсутствии куска кабеля, то ли в том, что кто-то элементарно спиздил подключенный номер... Надо думать дальше.
У меня не работает унитаз. Он скончался давно и скоропостижно. Новый ставить ломает. Старый чинить никто не хочет. Но какать куда-то надо? Борьба с сантехниками приближается к своему пику...
У меня, оказывается, нет нормальной двери. Старые хозяева были настолько умными, что поставив железную, сняли то, что прилагалось при сдаче жилья в эксплуатацию. Неудивительно, что теперь соседи не только знают, когда я хожу в неработающий сортир, но и весь мой словарный запас, направленный в его адрес...А утеплять и уплотнять дверную коробку мне никто не хочет, т.к. типа это мои проблемы.
Короче в ЖЭКе-ДЭЗе на меня посмотрели с большим удивлением и посоветовали вспомнить, в какой стране я живу.
Одним словом, у меня возникло огромное желание срочно составить завещание. Так, на всякий случай. Причем главной в нем будет фраза "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"

Чего тока не случится на ночь глядя....

rAMka (01:35 AM) :
Saluton!
rAMka (01:35 AM) :
)
rAMka (01:50 AM) :
!
Lenchik (01:51 AM) :
Внимательно слушаю
rAMka (01:51 AM) :
ура)
rAMka (01:51 AM) :
самидеано надеюсь?
Lenchik (01:51 AM) :
э...это как?
rAMka (01:52 AM) :
графе
Lenchik (01:52 AM) :
мадам, вы за Италию наверна сильно болели?
rAMka (01:53 AM) :
ой
rAMka (01:53 AM) :
эсперанто там есть или нет?
Lenchik (01:53 AM) :
эсперанто может где и есть, тока не у меня в голове:-)
rAMka (01:54 AM) :
ясно, поисковик наврал, звиняй)
Lenchik (01:54 AM) :
фигня, удачи
rAMka (01:54 AM) :
ок, спс)

В колонках играет - Як цуп цоп...
Настроение сейчас - Суперское

Я не знаю, насколько можно верить "Комсомолке", но поржать перед сном я люблю. Не удалось мне этого избежать и сейчас....

Низенький, мускулистый и ширококостный. С огромной, как у коня, задницей. С толстым, как у хряка, подкожным слоем жира. С длинными ослиными ушами... Таким внешне видят ученые человека будущего. Кошмар! Зато он будет жить долго и не болеть.

120 лет существования

Идея придать человеку почти скотский вид родилась в США. Ее впервые презентовали в своей книге «Наука в поисках бессмертия» серьезные ученые Джей Ольшанский, Брюс Карнс и Роберт Батлер, которые руководят исследованиями в Национальном институте старения (НИС) и НАСА. Суть их рацпредложений - обеспечить человеку бодрое существование лет до 120 - 130, чего нынешняя наша конструкция не позволяет в силу ряда недоработок.

- Кости надо сделать толще, а таз - шире, - объясняет Джей Ольшанский, - наклонить позвоночник вперед, тем самым ослабив на него давление.
По мнению ученого, разумно убрать коленные чашечки. А ноги в этом месте согнуть назад. Что разгрузит суставы, избавит от ревматизма и обеспечит скорость передвижения.

Остальные изменения в организме (см. схему) призваны оградить от варикоза, катаракты, глухоты, импотенции, геморроя и всего прочего, что уже к 70 годам уродует людей.

Шестой палец не лишний

Недавно «американская мечта» получила поддержку. Английский доктор Пол Браун со страниц «Британского медицинского журнала» (Britsh Medicak Journal) призвал коллег подумать: а что еще можно было бы переделать в человеке? Предложил писать ему, но адресовать обращения Господу Богу - главному конструктору нынешней «модели». Ученые охотно откликнулись.

Среди упреков Богу попадаются, конечно, банальные: зря оставил на теле волосы, не сделал парными сердце и печень. Многие не довольны разными цветами кожи - лучше бы была у всех светло-коричневой. Но есть и оригинальные предложения. Например, просят по шесть пальцев на руках, чтобы перейти на более удобную двенадцатиричную систему исчисления, с помощью которой пока отмеряют лишь время. А последние фаланги самих пальцев сделать потоньше, чтобы было удобнее нажимать на разные клавиши.

Тепло и уютно

Самая массовая идея - отдалить половые органы от органов выделения. А у мужчин хотя бы разнести по разным местам предстательную железу и уретру, которые плохо работают в одном узле, особенно в старости.
- Господи! - пишет Кеннет Кемпбелл, профессор психологии из медицинского центра Чандлера. - Почему Ты не разместил гениталии под мышками? По мнению ученого (после неудачной игры в гольф), тут им самое место, защищенное от травм. - И обморожения, - добавляют фанаты зимнего спорта.
Китри Кэйн из Лидского университета выступает за дополнительную опцию: пенис, который бы убирался в подмышку. А в нужный момент выдвигался, как у хряков или осликов (Я плакаль - прим. автора). Так можно было бы избавить мужчин от импотенции.
Для себя она просит мочевой пузырь с толстыми стенками и мощным сфинктером, чтобы две трети дам не страдали от недержания. А еще нечто вроде внутреннего бюстгальтера - каркас из упругих хрящей, поддерживающий молочные железы.

Начало было многообещающим, ибо удалось договориться с дядями о том, что на новую квартиру не надо тащить комп, чтобы провести инет. Однако, самое приятное было впереди. Сначала умер телефон, который я оставляла как контактный. Городской при этом не работает уже неделю. Хорошо, что был второй телефон и номер офиса фирмы XXX, на которую была возложена миссия по протягиванию кабеля.
На том конце провода любезная тетя согласилась связаться с мастером и передать ему новый номер телефона. Минут через 15 она перезвонила и бодрым голосом сообщила, что мастер придет с 11 до 3 ночи... Я честно спросила, что курил мастер и перенесла визит на следующий день.
Следующий день прошел более приятно, не считая того, что на ближайших этажах никого не было, и кабель пришлось тянуть хз откуда. Однако, этот вопрос тоже был решен, и все закончилось более чем приятно.
По ходу дела я решила освоить лестничное пространство и пошла курить. Буквально сразу же сверху послышался истерический вопль - "Какая сука курит???" "Интересное начало", решила я, - "главное, весьма обнадеживающее будущее прожить пару лет с такими суперскими соседями". Бабка наехала на какого-то парня, который пытался ей доказать, что в жизни не курил и не собирается, но ее это мало устроило. Однако, когда он уехал, бабуля не поленилась спуститься на мой этаж... Я и не собиралась никуда сбегать, поэтому наше знакомство состоялось сразу же.
- Приезжая? - спросила бабка. - Понаехали тут всякие. Пиздуй отсюда, у нас здесь не курят...
- Бабка, заткнись, а? - мне было лень даже повернуться к ней.
- Я ща участкового вызову, иди давай кури на общем балконе - не унималась бабка
- Мне холодно, не пойду никуда - я затянулась и выпустила дымок бабуле в пупок
- На тебе же кофта, давай, туши сигарету, чтобы я видела - не унималась бабка
- Бабуля, мне не лень зайти вон в ту открытую дверь и взять там небольшой топорик...- я начинала выходить из себя
- ??? - упала челюсть собеседницы
- Да-да - уточнила я. - Состояние аффекта, полное отсутствие контроля действий, амнезия…такое уже бывало…Ну что? Тушить сигарету?
Через пару минут мы с бабкой стали лучшими подругами. Проходившие мимо соседи подбирали челюсти, не веря в то, что бабка, оказывается, умеет разговаривать тихим голосом, да еще и с «приезжими».
За время нашей беседы я узнала, что в подъезде проживает 15 блядей, 7 уголовников, 15 еврейских семей, 2 этажа лимиты и прочего дерьма. О том, что в соседней квартире несколько лет назад жила семья бухгалтеров, которых отравили газом – пришли, связали, открыли газ, и дом 4 суток жил на пороховой бочке. О том, что у бабки был Бассет-Хаунд, который, по словам соседей, перекусал их всех без исключения. (Вот уж во что не поверю, так это в то, что бассет мог обнажить на кого-то зубы). А соседи писали на бабку жалобы участковому. А участковый рвал их и просил бабку быть посдержаннее. А мой будущий сосед, оказывается, сломал бабке кирпичом плечо. Это просто пиздец какой-то. Но, что самое интересное, я верю именно этой бабке, пусть и орущей, пусть и прилипучей, но именно ей. Теоретически она права. Да и практически тоже. Во многом благодаря именно таким бабкам, мы зачастую, сами того не осознавая, спасаем свои жопы от многих неприятностей. Ну да ладно, короче подружились мы с ней.
Ну и вот, когда я пришла домой, то меня ждала очередная выдумка моей мамаши. А заключается она в том, что я не имею права переезжать отсюда туда до тех пор, пока здесь не включат горячую воду. Иначе бабушка моя, которая переедет на мое место, опять будет без кипятка. А воду у нас включат только 1 августа…. С горем пополам, с матом и ором мне удалось передвинуть эту дату на последнюю неделю августа.
И что теперь получается? Я и так нахожусь в полной прострации. Не знаю, как мне построить свою активность по переезду, не знаю, с чего начать. А тут еще и это. В итоге я въеду туда только к августу, пару недель я буду кверху жопой лазить и выносить мусор, общаться со слесарями, сантехниками и электриками, сборщиками мебели и проч. Буду носиться по магазинам в поисках кровати, шкафчиков и тумбочек. А потом? А потом у меня останется 2 недели, за которые мне надо будет доделать остатки работы, которую я перенесла на август, и люди не оставили мне материал, по которому я должна работать. Так бы я хоть сейчас это сделала. И все… Здравствуй, школа, я никуда не смогу уехать даже на неделю…Опять работа, целый год впереди, я не смогу отдохнуть ни одного дня…Мой оптимизм с каждым днем иссякает, я стала уставать и раздражаться все больше и больше, ругаться со всеми, а потом жалеть об этом. Но я ничего не могу с собой поделать, мне просто элементарно хуёво. Вот так…

Прочитав несколько дневников, заметила, что многие высказывают свое отношение к противоположному полу, независимо от своих взаимоотношений, но, конечно, чаще это бывают любимые ими люди. И в связи с этим задумалась о том, какую характеристику мужчины дают мне.
Судорожно напрягшись, удалось вытащить из памяти только две характеристики, данные мне за последние пару месяцев. Ну и как говорилось в умной книжке "Антология экономической теории", рассмотрим высказывания классиков более подробно.

Первое, что удалось вспомнить, было "Ленка - ты пиздец". Ёмко, согласна. Однако, анализируя "Словарь ненормативной лексики", а также традиционные выражения русских шофёров, пришла к выводу, что ничего хорошего в этом нет.
Достаточно привести пару цитат из классики современной философо-филологической бредятины, хотя бы это:
Упал Владимир. Взгляд уж мутный, / Как будто полон сладких грёз, / И после паузы минутной / "Пиз­дец", ‑ сказал mon­sieur Guillot. (Онегин); Разинул ебач муравей, / В испуге на месте застыл, / Подумал: "Пришёл мой пиздец!" / Был муравей - и сплыл! (Лаэртский. Детства чистые глазён­ки); ...Хотите, чтобы я передал вас в органы?.. говно... вы мне, понимаете, не оказали первой помощи... - Сами вы - говно... я вас посылаю на хуй... идите, идите, и идите... скоро и вам придет пиздец... (Алешковский. В Москве)
Короче, поразмыслив над моей характеристикой, данной одним из молодых людей, можно предположить, что если "я - пиздец", то я являю собой опасный для жизни или здоровья человека объект или действие...Стало грустно...

Второе было более приятно. Старый друг сказал дословно следующее: "Ты одна из лучших женщин, которых я знаю". Уточню - было сказано исключительно по поводу моего характера, ибо ничего, кроме обычного дружеского общения, между нами никогда не было. Комментировать тут нечего.

И вот сидела я и думала. Почему так? Вроде стараешься быть самой собой, быть отзывчивой и доброй, ни о каких гадостях не помышляешь. А в итоге на тебя всем насрать...Почему люди говорят друг другу только плохое и обидное? Почему трудно бывает сказать, что-то типа "Какая же ты классная, с тобой так здорово проводить время» (общаться и проч. подобные глаголы)?

Вчера прочти ночью пошла я в близлежащий магазинчик за любимым йадом под названием "Пепси"... И войдя в магаз, взгляд мой сразу остановился на красивой паре - мужчина и женщина, что-то оживленно обсуждая, выбирали йогурт. Только присмотревшись внимательно, я поняла, что мужчина мне знаком. И очень неплохо знаком. Началась наша дружба в 1985 году в Звенигороде. Собственно там же она и закончилась, т.к. в то время я была этакой неприступной соплячкой, зачастую делавшей необдуманные выводы. Хотя нет. Мы потом общались. Он писал мне письма, а я отвечала. А потом все закончилось. Он практически умолял меня стать его девушкой/любовницей/женой, но я делала губки бантиком и говорила «Фи…». И вот мы встретились снова.

Честно, я не знала, о чем мы будем говорить, если вообще будем. И не очень мне этого и хотелось. Но бабское любопытство пересилило, и когда я в очередной раз сделала вид, что мне необходимо разглядеть 25-й пузырек с подсолнечным маслом, я увидела, что он что-то оживленно говорит своей спутнице, а она стоит, вжав голову в плечи и опустив глаза в пол. «Хуясе» - подумала я. – «Какие у них там нежности», и двинула на кассу. Но сбежать мне не удалось.
В принципе, все, что он мне сказал – было следующее: «Алёнка, после того, как мы встретились, я не переставал любить тебя ни минуты. Это Ольга, моя жена, она все знает. Если ты когда-нибудь решишься, вот мой телефон. А жена все поймет».

Короче говоря – не все так хреново, как я думала. Спасибо тебе, Игорёк, за то что я нужна хотя бы тебе…И, возможно, я тебе скоро позвоню, ибо чувство одиночества и ненужности иногда доводит до безумия.

В колонках играет - Тыц-тыц - Органическая леди
Настроение сейчас - Задумчивое

Я ненавижу враньё. Ни в каком его проявлении. Думаю, что проще сказать правду, чем придумывать какую-то хуйню. Когда человек начинает врать, это ни к чему хорошему ни приводит. Особенно обидно слышать неправду от людей, которым доверяешь. Иногда есть "ложь во спасение", а иногда "не пойми во что". Если чувствуешь, что человек хочет "и рыбку съесть..." и при этом врет - спиной к нему лучше не поворачиваться. Если же у этого человека искренние с тобой отношения и при этом он врет - тогда начинаешь задумываться о том, зачем он это делает. И в итоге ни до чего не додумываешься, потому что не можешь поверить в то, что это на самом деле случилось. Наверное, я теперь тоже начну врать.

Придумали на ГМ игру, чтобы зарабатывать очки и типа выходить победителями. Вот только не пойму, кто там в разработчики сабжа записался. Надпись, вылетающую из сопла самолета, гласящую "Лужков forewer" я еще смогла вынести. Но кубинский таракан Педро, ярый фанат Фиделя Кастро, однозначно, поставил мои мозги раком...

В такси оказывается можно забыть такие вещи, отсутствие которых просто нельзя не заметить. Например, парик...

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия" получилось слово "пиздец"...(с)

Ну так вот. Суть в том, что был у меня один знакомый, которому нужно было защитить диплом на тему "Организация делопроизводства в школе номер ХХХ". Диплом был написан на заказ, и являл собой образец отличного произведения искусства, неоднократно восхваленного всем преподавательским составом кафедры делопроизводства в неком московском вузе. И вот настал знаменательный день. На защите знакомому задали один единственный вопрос: "Сколько учеников обучается в школе?" (что в общем естественно, ибо от этого во многом зависит организация делопроизводства). На что молчел ответил коротко: "Много". Сей ответ в одноминутье решил дальнейшую судьбу дипломной оценки...

Смотрела сегодня передачу типа "Звериная полиция" (америкосовская). Вот как все таки народ заботиться о животных - чуть какая проблема, сразу выезжает наряд, зверя (некормленного, обиженного) забирают, отвозят в лечебницу, потом в приют, ищут ему нового хозяина. Приятно. У нас совсем не так. Зверью приходится самостоятельно бороться за выживание - за еду, за жизнь, за теплое место. И всем насрать, что кошка-собака бездомная. Спасибо, люди у нас остались добрые - подкармливают, врача вызывают. Сучка, зарезавшая собаку на Тимирязевской, попала в психушку - удивительный случай, однако прецедент создан - и то приятно. Хотя сегодня где-то на юге Москвы какой-то урод выкинул собаку с 9-го этажа. И что ему будет? Либо штраф 80 (кажется) тысяч, либо 6 месяцев лишения свободы. Да, ему будет, т.к. только месяц как с зоны вернулся. А сколько малолетних уродов, которые издеваются над зверьем и которым вряд ли что будет? Не понимаю, откуда столько ненависти и зверства в людях. Одно приятно было - хотя бы посмотреть, как буржуи за животных переживают и реально делают им добро.

Зюганов Геннадий Андреевич, родился 26 июня 1944 года в селе Мымрино Знаменского района Орловской области в семье потомственных сельских учителей. Общий просветительский родовой стаж - около 300 лет. Отец - Зюганов Андрей
Источник: Международный объединенный биографический центр

Всем превед :)