Кто-то признался в любви, а и не знаю, кто.
Эй, отзывись, таинственный поклонник!

В колонках играет - Меладзе -Без суеты
Настроение сейчас - грустно...

Как будто удар в поддых... Эта смерть.... И почему в очередной раз уходит талант? Слёзы так и наварачиваются. Невольно. Но реально. Всё же болезнь победила! Всё это неправильно. Ужасно неправильно! Он не должен был уйти так рано. Хотя, может, он сделал уже очень много всего и разного. Но уходить не должен был, и это факт!

В колонках играет - Уматурман - Проститься
Вот уже второй год подряд 1 января я перечитываю все записи, сделанные мною в дневнике за прошедший год. Много всего было в этом году.
Много новых людей хороших и плохих, интересных и абсолютно аморальных.
Были события, о которых я даже тут не писала, чтобы не расстраиваться лишний
раз.
Радует то, что год закончился. Год был тяжёлым. Во всех отношениях.
Я потеряла одну подругу, приобрела двух новых.
Рядом появилось несколько безумно милых, добрых, искренних и интересных молодых людей. Правда, никто из них не занял место рядом со мной. Но, видимо, моё время просто не пришло.
Рядом остались близкие люди, которым я могу довериться.
В ушедшем году меня очень порадовали мои успехи в творческом плане. У меня появился репертуар, концертная деятельность.
Произошли изменения во внешности, причём очень существенные - фигура, стиль, цвет волос. И всё это было удостоено внимания и оценено исключительно со знаком "+".
Правда, год не обошёлся без разочарований в личной жизни. Но это норма для меня, поэтому просто живём и наслаждаемся, что всё это было пережито мной довольно-таки быстро.
В Новом Году желаю себе лишь ЛЮБВИ. Искренней и взаимной. остальное придёт или добуду. Уверена, если появится любовь, то и силы найдутся.

В колонках играет - Tony Braxton - How Could An Angel Break My Heart
Насколько же точно, безумно красиво и трогательно...

«Наш танец»
(слова и музыка Марка Тишмана)
Корнелия Манго, Марк Тишман

Звезда моя, послушай и не злись
Мне больно от того, что с нами стало
Мы, за руки держась, взлетали ввысь
Теперь к друг другу сходим с пьедестала,
И помним слишком мало нежных слов.

Давай станцуем наш танец
С красивых лиц сотрём глянец
И станет видно, что на свете ближе всех друг другу ты и я
Но всё же мне уйти надо,
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть, но только не уснуть
Мне больше без тебя

Во что мы превратили нашу жизнь?
Смотри, во что вдруг жизнь нас превратила.
На вспышки фотокамер улыбнись,
А просто улыбнуться мы не в силах
А помнишь, ты просила нежных слов?

Давай станцуем наш танец
С красивых лиц сотрём глянец
И станет видно, что на свете ближе всех друг другу ты и я
Но всё же мне уйти надо,
Нам слишком тяжело рядом
Но только не уснуть, но только не уснуть
Мне больше без тебя

Для меня тексты песен - это те же стихи....

В колонках играет - Aguilera - Contigo In la Distancia

Итак, мой номер утверждён на новогоднем вечере в ДК. Платье и туфли куплены, причёска с мастером обговорены. Голос вылечен.
То же самое и с моим выступлением на корпоративном вечере. Правда, песен будет больше, пока что 2 мною утверждены. Никак не могу определиться с какой-нибудь новогодней песней. Или какой-нибудь сказочной песней. Ведь Новый год - это сказка?!....
Подарки тоже уже куплены почти всем, кроме мамы. Стыдно жутко. Стыдно ещё и потому, что с трудом представляю, когда я ей его буду покупать))))
До сих пор остаётся загадкой, где же я встречу этот Новый ГОД. Пока что перспектива одна - бутылка мартини, телевизор, одеяло и я.
Поживём, увидим.....

Если погода, то солнечная.
Если оружие, то безопасное.
Если фрукт, то персик.
Если металл, то золото.
Если дождь, то грибной.
Если ягода, то арбуз.
Если дерево, то ёлка.
Если музыкальный инструмент, то белый рояль.
Если время года, то снежная (!!!!!!) зима.
Если ветер, то лёгкий.
Если запах, то розы.
Если танец, то танго.
Если море, то чистое и прозрачное.
Если напиток, то фруктовый чай.
Если алкогольный напиток, то Martini.
Если месяц в году, то январь.
Если историческая эпоха, то период с 1801 по 1861.
Если цвет, то коричневый.
Если настроение, то задумчивое.
Если лес, то сосновый.
Если стиль музыки, то джаз.
Если цветок, то хризантема.
Если скорость, то бешеная.
Если вкусовое ощущение, то остренькое.
Если литературный жанр, то детектив.
Если зверь, то рыжий котёнок.
Если страна, то только Россия.
Если число, то 8.
Если игра, то футбол.
Если время суток, то ночь.
Если любовь, то взаимная.
Если друг, то верный.
Если телефон, то Nokia 6131.
Если игрушка, то плюшевая.
Если фильм, то слезливый.
Если отдых, то полноценный.
Если поцелуй, то нежный.
Если сон, то глубокий.
Если кофе, то горячий.
Если наркотик, то никогда.
Если шоколад, то молочный.
Если дом, то деревянный.
Если песня, то исполненная мною.
Если имя, то радующее уши.
Если дневник, то личный и с признаниями.
Если письмо, то с признанием в любви.
Если смерть, то с улыбкой на губах.
Если одиночество, то уже не такое болезненное.
Если прощаться, то с надеждой, что не навсегда.

В колонках играет - Пресняков, Ашихмин - Навсегда
Настроение сейчас - упавшее

И зачем же он так сделал?! И ещё к ней?! Почему-то осознание того, что это именно ОНА, как-то делает ещё больнее.
Ощущение обмана...слёзы..... Не плакала уже давно, а сегодня глаза на мокром месте, при малейшем поводе.... Как-то я не ожидала от него именно такого. Мне казалось, что он как раз из той породы людей, которые не водят других за нос.
Ведь он чаще говорит то, что делает (или наоборот, уже не осознаю сейчас).
Обидно... Видимо, я так и не научилась разбираться в людях. Жаль.... боль....
Чувствую себя потерянной.... как маленький ребёнок в огромном незнакомом городе... Куда теперь идти?
Понятно, что впереди целая неделя прийти в себя. Может, стоит проявить гордость.....? Сделать вид, что мне всё равно, где он, с кем и зачем здесь? Главное будет не забыть про такой сценарий. А то знаю я себя - просто живое олицетворение мороженого - увижу и растаю.
НЕЛЬЗЯ!!!

В колонках играет - Avril Lavigne - Tomorrow
Да. Новый год - время перемен. И, так похоже, будет и в моей жизни.
И, как видно, не только моей.
Пока что это перемены в плане работы, карьеры. Теперь остаётся ждать и верить в то, что эти перемены коснутся не только трудовой жизни.
Всё-таки я верю в чудеса, несмотря ни на что.
Верю, что когда-нибудь я вновь поверю в чудеса любви. И открою своё сердце тому, самому достойному и единственному.
Остаётся верить в то, что жизнь не будет отмеривать частички счастья и всё дозировать - как обычно бывает у нас в жизни: жизнь даёт где-то что-то одно.
БУДУ ВЕРИТЬ!!!

В колонках играет - Наутилус - Гудбай Америка
Настроение сейчас - умиротворённое

Сегодня была в гостях у друзей, навещала малышку Катюшку 7 месяцев. Ох, ощущения незабываемые!
На самом деле, я очень люблю детей. Об этом говорит мой стол и секретер, уставленный открытками малышей во всевозможных ипостасьях. Но люблю я их больше со стороны - очень боюсь при прямом контакте сделать что-нибудь не так, причинить боль.
И вот сегодня у меня был, так сказать, первый практический опыт. Причём первый час я избегала прямого контакта с дитём, потом же мама малышки просто мне всучила её с долгообещающим взглядом, мол, "общайся".
И я начала..... И МНЕ ВСЁ ЭТО ЖУТКО ПОНРАВИЛОСЬ! Такая маленькая, хрупкая.... Пихала мне в рот свои пальчики, проверяя наличие у меня зубов, затем кусала мой носик и хохотала до упада.
Потом мы с ней поговорили на её языке. Это вызвало у неё удивление - мол, большая тётка, а звуки такие же как у меня. Здесь пригодились мои занятия вокалом. Потом она слушала открытым ртом моё пение, которое её покорило (по словам её мамы, оно не идёт ни в какое сравнение с маминым).
Но время было неумолимо, гнало домой.
Надеюсь, ближайшая встреча состоится как можно быстрее.
На фотке малышка со своим папой в 3 месяца

В колонках играет - Би-2 - Варвара
До хрипоты на связки... и боли в суставах.
Орнаментом белым... пишу на бокалах.
Я. Кричу, и плакать больше не желаю...
Ты занят... не можешь... я... не понимаю.

Ударами по небу и вольтами в спину.
Замру на секунду... и на веки сгину.
И в рядах потерянных не найду себе места...
Я была влюбленною... а стала кем-то вместо.

Ненавижу то. Что будет... онемение на чувства.
Соблюдаю все приличия... так чтоб больно. и очнуться.
Запираю в сердце колики... и сжимаюсь, если спазм.
Я потеряна. Не опознана. Я одна. Любовь заразна.*
(автор неизвестен)

В колонках играет - Sting

Вчера вечером-ночью у меня состоялась sms-битва со знакомыми молодыми людьми. Проиграла только одному, но есть надежда на матч-реванш.
Во-первых, в 00.32, когда я сладко потягивалась под одеялом, наслаждаясь картиной "Испанский Английский", раздался телефонный звонок. Опять звонил тот самый лжец. Надеялся на встречу. Но не так-то всё просто в этой жизни, особенно в ночное время суток, несмотря на выходной день. Получил отказ. Я до сих пор в недоумении от того, что он не понимает моих слов о том, что к его глубокому расстройству кое-кто тут противоположного пола рядом более активен и постоянен в своём отношении ко мне.
Друзья, давайте смотреть правде в глаза: когда ты живёшь с девушкой, у Вас с ней есть ребёнок, то какого хрена ты, извините за выражения, треплешь мысли другой девчонке? Если у тебя спермотоксикоз, то ищи спасения у сожительницы, а не на стороне. А то и на ёлку хотим забраться, и жопу не ободрать!
Во-вторых, выясняла отношения с ещё одним. Я ему нравлюсь, но он не мужчина моей мечты, о чём я ему прямо вчера и сказала. Сначала обиделся. Потом вроде остыл. И я предложила просто не парить друг другу мозги, а просто общаться, кто как хочет и кому как удобно. Согласился. Победа за мной, но очень хочется верить, что мои слова были восприняты верно.
В-третьих, объясняла моему любимому другу, who is who в моей жизни. С той стороны были убийственные sms на подобе "мы расстаёмся на всегда, я тебе мешаю строить личную жизнь", вроде бы удалось доказать, что его место непоколебимо.
А вот от четвёртого молодого человека не получила ответ на вопрос. Хотя, похоже, для него просто мой вопрос был удар в поддых. Поэтому матч пришлось перенести - он предложил идти спать. Мужчина всегда прав!
Но в целом, собственные внутренние ощущения радуют. Уже справляюсь с эмоциями, включаю мозг в нужный момент. Прогрессируем-с!

В колонках играет - Лера Массква - Один телефонный звонок
Приснился чудесный сон. Будто я нахожусь в детском лагере в качестве вожатой. А вокруг.... Вокруг огромное количество наиприятнейших людей! Молодых и обворожительных, противоположного пола.... Эхх! Сон был похож на сказку. Парни просто один лучше другого. При этом каждый стремится меня защитить или помочь - и правда сказка! В конце концов один из них приглашает меня с собой в Германию, где у него бабушка живёт.
Как жаль, что сны так далеки от реальности....

Устала я от них! Ну, от этих.... от мужчин... Чё-то им надо, явно не то, что мне... При разговоре, понимаю, надо вести себя культурно и вежливо по обращению к другому человеку. Но, порой, не помогает. Какие-то глупые вопросы выводят из себя. Думаю себе, вроде взрослые люди, а ведут себя как пятиклассники....Два слова связать не могут.
Подруги говорят, что мне - такой эмоциональной, просто необходимо иметь рядом собой для баланса человека спокойного и уравновешенного. Но, простите! Такое ощущение, что я должна тихо сгнить рядом с ним от тоски. Другое мне в голову не приходит. Человек может быть спокойным и уравновешенным, но при всём при этом в нём должен быть заряд энергии, пробивающийся наружу не только в экстренных вызовах.
А иначе такое спокойствие рядом со мной обернётся просто истериками с моей стороны, которые будут обусловлены потребностью в каком-либо движении или активности.
В общем и целом, бросаю я эти все занятия и просто отхожу. Ищу нормальных людей (почему-то попадаются девушки) и упиваюсь этим позитивом общения.
Пусть как-нибудь эти мужчины разбираются без меня со своими стиральными машинками в своих головах и мозгах.

напилась тёплого пива....говорят, помогает при больном горле....не знаю - не знаю.... в жар бросает - эт точно....
Ещё тут пригласили в Питер на балет...даже и не знаю, стоит ли в таком состоянии испытывать судьбу....? Не будет ли хуже?....
Ха....А только что позвонил тот, которого я тут тщательно отшивала....хотел позвать погулять....хи....а тут болею....в общем, не обломилось пареньку ничего. Главно, как хочу ему отказать, даже обманывать не приходится. Помню, как только началось моё отступление - первый раз И ПРАВДА шла на свидание, сёдня вот и ПРАВДА болею.

(картинку добавляю просто так, она меня очаровала)

В колонках играет - Fabian - Immortelle
Да, что-то хворь одолела меня. Сначала была боль в горле при глотании, её я победила. На смену ей пришёл сип и кашель. Уже давно я не поглощала химию в таком количестве. Пробую всевозможные сиропы, смеси. Очень обидно заболеть в отпуске. Конечно, у меня было запланировано много домашних дел. Но так хочется ПЕТЬ, а я даже говорить нормально не могу. Грустно....

В колонках играет - Орбакайте -Вербочки

Настроение сейчас - больна я

В моей жизни очень много занимает моё увлечение - вокал. Пою я с детства. Начиналось всё с детских лагерей, где даже получала какие-то там премии и призы. Затем уже пошла заниматься в ансамбль к профессинальному руководителю Леонову Александру Михайловичу. Длится это уже 9 лет. Много раз хотелось уйти, хотелось всё это бросить.
Мой руководитель - великолепный педагог и потрясающий психолог. К каждой из нас у него подобран ключик и своя методика работы.
Я не считаю себя Мегавокалисткой, даже девчонки, занимающиеся со мной, думаю, гораздо сильнее меня вокально. И гармоничнее выглядят для сцены, чем я. Но факт остаётся фактом - он меня до сих пор не выгнал.
В последнее время, правда, у меня активное развитие, он меня водит на всякого рода выступления, продвигает. Песен даже набралось уже штук 10 сольных и ещё штуки 4 в проекте. При этом он не представляет без меня наш ансамбль. Как считает его жена, которая тоже преподаёт вокал у детей, я интересна на сцене, цепляю взгляд зрителя, способна его удержать, и без меня ансамбль может стать серым и скучным.
Если говорить о песнях, то мне больше подходят джазовые вещи, что очень радует А.М., он любитель музыки этого жанра, а петь такие песни у него в ансамбле до сих пор мог только он и его жена. Джазовые вещи сложны по исполнению - там много вариаций и многоходовок. И мне, безусловно, льстит, что это у меня получается, но иногда хочется взять какую-нибудь душераздирающую хитуху и спеть её. Но А.М. мне не даёт таких песен. Может быть, просто ещё не время.
Хотя буквально недавно он мне дал обещание по поводу песни Aguilera - Beautiful. А ради баловства пою для него Carey - Without You (Can't Live). Перед последней песней у меня дрожь и мандраж, т.к. для меня это классический образец вокала. Но А.М. радует моё исполнение, что придаёт уверенности.
В данный момент я не могу представить свою жизнь без вокала. Для меня это значит очень много. Я иду туда с работы, прихожу, просто без сил стою, но ПОЮ. И к концу занятия понимаю, что силы ещё есть. Да и душевное состояние гораздо лучше. Своего рода релаксация.
Задумываясь о переезде в другой город, понимаю, что главной причиной остаться для меня является вокал. Конечно, когда придётся действительно делать выбор, его придётся сделать. Но пока что я стараюсь как можно думать об этом.

Вот и наступает момент моего долгожданного отпуска. Две недели беспробудного сна и отдыха. Конечно, насчёт отдыха я погорячилась - планирую переделать массу дел. Но всё равно, главное, хоть чем-то и как-то его обозначить.
Правда, немного подвело здоровье - кашель прорезается. Да и сип неприятный, а вокал пропускать никак не хочется.
Завтра думаю начать приобретение подарков на Новый год. Правда, списка ещё нет как такового, но с этого, думаю, начну.
На завтра уже много дел запланировано, поэтому пора спать...

Да. Я резка, дерзка и порой даже груба. Я не переполнена всевозможными телячьими нежностями ко всем подряд. Всё у меня направлено к нужным мне людям, нужным в плане моео отношения к ним. Просто моё детство прошло в детском саду - с 7 утра до 18.30 вечера. Мама постоянно на работе, зарабатывает на достойную жизнь - ребёнок фактически предоставлен сам себе. Бабушка - бывшая начальница участка Октябрьской ж/д, привыкшая командовать людьми и не привыкшая к ласковым речам. Отец, который кроме бутылки ничего лучшего в жизни не встречал.
Откуда у меня будут нежности в поведении? Конечно, с годами что-то успела приобрести. Особенно помог один человек, откопал в недрах моей души женственность.
Я не жалуюсь, я просто пытаюсь дать понять окружающим, что не надо требовать от меня того, чем я заведомо не владею.