Да ни хрена ничего не хорошо! Я снова начинаю строить вокруг себя дурацкие стены и уже совсем не из картона, а наверно из пуленепробиваемого стекла. Ну чтоб наверняка. Я у меня снова появляется чувство вины, прямо таки из не откуда, я наверно опять наберу килограмм 10, которые никуда потом не денутся. А все "зачинаю жизнь новую с понедельника" полетят к черту...

Сегодня на ухо в кино мне Наташка прошептала :"Летом в Грецию"

Наверно я часто ностальгирую, не нрадо бы так часто =)))
Ни к чему хорошему это не приведет...
Надо жить дальше не оглядываясь в прошлое, не думая о тех людях, которые вышли из твоей жизни...

Так много хочется написать, так много всего произошло...Но верно просто нет сил, да и времени...
Хотя кого я обманываю...

Наверное не стоит так много говорить, как это делаю я. Хотя кто знает...
Я бы намного больше проблем решила одна. Ведь это так просто. Пока ты никому не рассказал у тебя есть какие-либо сомнения, когда уже рассказал их больше. А ведь что стоило сказать 6"Будь, что будет...", плюнуть на все и сделать все по первому порыву. "Потом мне будет плохо, но это будет потом..."

Ты всегда слушаешь радио, причем разное... Любое, где есть твоя любимая песня. За 10 минут ты можешь переключить радиостанцио раз сто наверно, если не больше. Последнее время твой поезд на ремонте. А ты попросил меня помочь его отремонтировать. И я помогаю...
Знаешь, а мне наверно надо бежать. Далеко от тебя...Пока ты не стал моей проблемой... Надо искать другой перрон... Но так как это ты остановился на моей станции, то и уходить надо тебе. И не надо мне звонить, не надо просить о помощи, не надо давать надежду, которую я сама себе выдумала.
Кстати еще один человек, интересный мне. Правда мы с ним частенько ругаемся, но то было ранее. Тьфу-тьфу-тьфу. Сейчас мы не ругаемся, быть может просто очень сильно устали от этой ругани. Она ведь ни к чему не приведет и не приедет. Он часто со мной рядом, мы много разговариваем. Просто болтаем на разные темы. И оба такие уставшие, просто иногда хочется сказать "Давай не будем притворятся и просто ляжем спать...". Хотя я ему это никогда не скажу, а он никогда не согласится...

Моя жизнь мне напоминает зал ожидания... Все проходят мимо, а я все сижу и ожидаю своего поезда. Главное в разговоре с другими, не опоздать и не бежать за поездом, прыгая в него на ходу. А поезда ли?
Зал ожидания... Какой он? И какие люди проходят мимо?
Свет. Хм... Свет наверно все-таки приглушенный, но не из-за того, что ламп мало, а из-за того, что никому на фиг не надо мыть все эти громоздкие штуковины, излучающие свет.
Стулья. Вечно неудобные красные стулья, на которых сидеть только в тягость. 10 минут сидеть, 15 ходить... Попа затекает.
Пол. Естественно старый паркет, обшарпанный и грязный, потому что уборщицы, которые все это моют, курят где-то в туалете.
Туалет. Отдельная тема...
Люди. Людей в моем зале ожидания очень много и все бегут, а куда? Кто их поймет.
Вот например этот парень. Симпатичный, но вечно занятой. Просто до ужаса, он периодически проносится мимо. Ну как мимо, выходит из своего поезда на моей перроне покурить, поболтает со мной- шмыг в поезд и помчался дальше. Для меня наверно останется загадкой- машинист он или пассажир.
Или вот она... Стальная леди, сделанная из воздушного шарика. "Абсурд",- скажите вы. Да нет, ее шарик может лопнуть, но только мы это вряд ли заметим... Она очень добрая, но только когда не занята. Если она занята, хоть кол на голове чеши, а ее ты не пробъешь. Ее станции очень короткие и она частенько выбегает на мой перрон и может остаться там на долго. Но не так, как бы хотелось мне. Ее поезд прибывает и она без тени сомнения, оставляет все и бежит. Наоборот бывает редко.
Еще один человек. Вечно всем недоволен. Он больше мне напоминает старичка из очереди к терапевту.Может сесть на другой поезд- будет недоволен. Сядет на свой- тоже недоволен.
Есть конечно еще много людей, но о них позднее... Они тоже заглядывают ко мне в зал ожидания, тоже оставляют следы...

http://depositfiles.com/files/hgawxj7u2

Я хочу рассказать вам историю о состоянии одной маленькой девочки...
И пусть ей уже немного двадцать, но в душе она еще маленький ребенок, который хочет спрятаться от этого безумного больного мира за чьей-нибудь широкой спиной....

Никогда не думала, что смогу здесь что-то еще написать и вернуться сюда...
Что ж, каждый сам должен выбирать свою судьбу, а не наоборот. Наоборот, получится как шаблон. И хоть у жизни много заготовленных для нас шаблоном, я считаю, что мы должны (по крайней мере я должна) стремится к тому, что как можно дальше уйти от этого шаблона...
Я не говорю, что шаблоны- это плохо... Но можно увеличить яркость и контрастность, добавить немного эффектов и совсем по-другому все выглядит...
Я не люблю когда мне говорят как надо жить и что мне надо делать... Я не люблю когда мой стиль жизни обсуждают за моей спиной и я об этом узнаю. Да хоть мозоль себе на языке натрите, мне об этом знать не обязательно! И я конечно рада, что у вас мысли сошлись, но это не означает что они правильные))) Ведь в большинстве случаев- это лишь субъективное мнение...

Каждый раз открывая дневник,хочу что-то написать... И каждый раз не выходит...
Быть может просто не то настроение, а быть просто может не хочется открываться перед другими...

Удручающая надпись, но в чем-то она будет верна...

Ложь...

-Почему я осталась одна?
-Просто ты больше всего этого боялась...

Я протяну тебе руку. Я обещаю...
Я забуду про боль и мои слезы.
Я просто чуть-чуть иногда забываю
Как больно мне было в те весенние грозы.
Ты протянешь мне руку.Я обещаю.
Но попросишь прощенье за что-то иное.
Просто пойми иногда так бывает
И в наших сердцах уже нет того зноя...

Прости меня, мой зайка милый
За то, что чувств не сберегла.
Прости меня, ты мой любимый
За что не видела, а зря.
Прости меня, за что слепая,
За то, что верила словам.
Прости меня, за что не зная
Пыталась нанести удар.
Прости за, что занятая...
Сегодня снова не приду...
Прости, но все же знай ты
Что я сегодня тебя жду....

Мне очень жаль, что мы другие,
Совсем не те, что были раньше.
Мне очень жаль, что мы другие,
И снова мы все дальше-дальше.
Мне очень жаль, что мы другие,
У нас дела, заботы, грезы.
Мне очень жаль, что мы другие,
И снова тают мои слезы.
Мне очень жаль, что мы другие,
Редки звонки и наши встречи.
Мне очень жаль, что мы другие,
Теперь и время уж не лечит.
Мне очень жаль, что мы другие,
Друзья не видят и не знают.
Мне очень жаль, что мы другие,
И снова наши волки лают...

Каждый вечер одно и тоже....
Я сажусь за стол, включаю компьютер, подключаю интернет и запускаю аську...
Ты  в он-лайне... Хочу написать тебе сообщение и не могу...
Долго смотрю на твой ник-нейм и проделываю все в обратном порядке....
*** Ты не думай я не боюсь с тобой разговаривать... Я вообще тебя никогда не боялась, да и сейчас не боюсь... Нет, причина не в этом...
Мне просто нечего тебе сказать... Как бы дико это не звучала, но даже привет, обращенный тебе умирает до того, как ты успеешь его услышать...
Ты ушел из моей жизни, сам того не зная... Да я и не стала задерживать тебя в моем сердце... Значит так надо было...
  И знаешь мне даже легче стало....

Каждый раз открывая дневник, думаю :"Вот щас напишу шедевр...". Как правило на этом "шедевр" заканчивается...